DV彼氏と別れて、辛い自分がいます。

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恋愛・結婚・離婚

みゆ

2ヶ月前に、DV彼氏と別れました。

交際期間は半年で、束縛・暴力・暴言が日々エスカレートしていました。怒りのスイッチがいつ入るか分からないのでビクビクしていましたが、優しくて、面白い人でもありました。
彼がこういう性格なのは、私のせいでなってしまったのか、それとも昔からなのかは分かりません。
精神的に限界が来たので両親に相談し、別れ話をすることに決めました。しかしその前日、彼が自宅付近に押しかけるストーカーのような行為をしたので、警察に逃げました。過去の話を全部しました。警察の方も親身になってくださり、もう二度と近づかないように警告してくれました。
警察の方の話によると、彼は意気消沈した顔で、素直に聞いていたそうです。今は落ち着いて何事もないですが、私は吐きそうになるほど気持ちが沈んでしまいます。
なぜなら、受けた被害と同時に、彼の笑顔や楽しかった思い出も蘇るからです。復縁も絶対にしませんし、これが正解の道だとは分かっているのですが、彼には私が必要だったはずなのにごめん。という気持ちで押しつぶされそうになります。また、別れ方が、話し合いではなく強制的に離れた感じだったので、(自分で警察に行ったのですが)最後に何も話すことなく終わったことに、今になって心臓が締め付けられています。
話し合いで別れなかったことに後悔を感じていますが、私の行動は正しかったでしょうか?皆さんの意見を聞かせてください。

ユーザーID:3040925494

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  • わかります

    自分の文章かと思いました。相手の行動と反応、あなたの感情と、別れ方、すべて
    わたしも体験したので,吐きそうな罪悪感と、もう帰らないと決めているのに、
    優しかった時の相手の笑顔が浮かぶと、押しつぶされそうになるのがわかります。相手は純粋に私のことを好きで、大切に思ってくれていたことは疑いようもありません。ただ彼の突然の地雷に、身が持たなくなり、精神を病みました。人は簡単に,別れて良かった、というでしょうけど、こればかりは体験者にしか辛さはわかりません。時間が解決するにはするけど、相当かかりました。そして今でも思い出すと心が痛みます。何の解決策も書けないけど、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4137924782

  • もっと外をみましょう

    半年のお付き合いでそこまで依存し合っていたのですね。
    すみませんが、あなたは
    幸せになりたいのか彼といたいのか
    どっちでしょう。

    第三者から見て
    幸せになる=彼といる、とはならないのです。
    幸せになりたいなら外を見ましょう、
    彼といたいなら戻ればいいだけです。

    遠くの知らない場所でひとり
    一日ゆっくり時間を使って
    散歩してみるといいですよ。

    自分の本当の気持ちに気づきたいとき私はよく散歩します。

    人の意見なんて聞き入れられないときもありますから
    自然に触れるのです。

    ユーザーID:6239209664

  • 先ずは、それは愛情ではないです。

    彼の私への愛は紛れも無くホンモノ!などと思ってると同じような人に引っかかります。

    だって、あなたは愛してる人を殴れますか?
    感情に任せて暴言を吐き、所有物のように相手の生活や交友関係を制限させますか?

    そんなものは愛でもなんでもありませんよ!

    そこを永遠に履き違えていると呪縛から逃れられませんよ。

    優しかった!と言いますが、恋人が優しいなんて当たり前ではないですか?
    そんな当たり前の事が特別な事象になるぐらい、酷い様が存在していたという事です。

    しっかり眼を覚ます事です。

    ユーザーID:8189072615

  • よかったと思います

    相手の束縛・暴力・暴言がエスカレートし、怒りのスイッチがいつ入るかビクビクしていた・・。そのような日々がみゆさんにとって本当に楽しいものか、愛と言えるかです。

    自分はそんな人怖いと思うし、家族だったらその人はだめ、離れてと言います。

    交際期間が半年間だったからセーフだったと思います。精神的に限界を感じてご両親に相談できてよかったです。行動に移せたことがよかった。

    彼にはみゆさんが必要だったはずと思うようですが、暴力使う人に必要とされたらみゆさん自身の人生はどうなりますか?この先何年もさらにエスカレートして苦しめられたらどうします?もう元に戻ろうにも動くのが困難になります。

    苦しいでしょうがそれは被害の反動でもあると思います。ご自分の人生を大切に相手にビクビクする日々は明らかに異常です。

    いつか笑える日がくるのでご心配はいりません。

    ユーザーID:4969604798

  • 優しくて面白い人は恋人を殴りません

    表題のとおりです。

    優しくて面白い人は恋人を殴ったり、暴言を吐いたりしません。

    世の中には暴言も吐かない、束縛しない、
    ましてや恋人に対して暴力も振るわない
    「優しくて面白い」人がたくさんいますよ。

    特に女性は「彼には私がいないとだめなんだ」という共依存に陥りやすい気がします。

    周りの男性をしっかり見てください。
    暴力を振るう人はただの犯罪者です。

    ユーザーID:0136621966

  • ありがとうございます。

    レスありがとうございます。全て何度も何度も読ませて頂きました。心の負担が少し軽くなりました。自分は正しいという気持ちで、今後幸せになれるように生きていきたいと思います。本当に感謝申し上げます。

    ユーザーID:3040925494

  • 火傷と似ている

    火傷って、小さなものでも時間が経つにつれて徐々に深部に広がることがあるので油断できないみたいです。

    恋の火傷を負った時は、その跡を出来るだけ冷やすこと。

    彼の優しさを思い出して熱を上げてはダメ。

    彼にトピ主さんが必要だったのは、サンドバッグとしてです。恋人として必要としていたなら暴力を振るうことはありません。そこを勘違いしてはダメです。

    たくさん殴った後にサンドバッグの形をととのえるだけの行為を優しさと勘違いしてはダメ。…キツイ言い方になってごめんなさい。でもそのくらい彼は酷いことをしたのだと思います。警察を呼ぶほどなのですから、犯罪と変わりません。障害事件の加害者と被害者です。

    トピ主さんを本当に必要としている人は別にいます。その人のために自分を大切にしてください。

    辛かったと思いますが、第三者から見てトピ主さんは、ちゃんと自分のために正しいことをしました。

    付き合って半年で暴力を受けるなんて思いもよらなかったですよね。耐えずに助けを求めるのはとても勇気がいりましたよね。本当に偉かったと思います。彼を切り捨てたトピ主さんは悪くない。大きな火事(彼)から命辛々逃げただけ。今の辛さはその後遺症です。戻ってはダメです。

    だからもし、今後彼から会いたいと言われてもキチンと拒否できる勇気を持って欲しいと思います。そこで揺らいだら、これまでのご自身の勇気が無駄になりかねないので。それだけが心配です。どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:9375624105

  • そんなに辛いなら戻ってみたらどうですか?

    交際たった半年で束縛・暴力・暴言が日々エスカレートって一年後にはどうなっているのでしょうね。

    私には殴ってくるような人に「ごめん」なんて気持ちは沸いてきません。

    ユーザーID:1437956523

  • まだ全然終わっていません。すべきことがありますよ。

    >受けた被害と同時に、彼の笑顔や楽しかった思い出も蘇るからです。
    >復縁も絶対にしませんし、これが正解の道だとは分かっているのですが、
    >彼には私が必要だったはずなのにごめん。
    >という気持ちで押しつぶされそうになります

    そんな呑気なこと言っている場合じゃないですよ。

    一度警察に忠告されても日が経てばストーキングを繰り返す人はいます。

    そんなこと言っていたら、次回、待ち伏せに遭遇することがあれば、
    また被害を受けていた頃の状況に引き戻されてしまいますよ?

    本気で気を引き締めて生活してください。

    危ないから暫くの間、自宅近隣のパトロールを警察署に依頼してください。
    特にあなたが帰宅する時間帯あたりに頼めたら、それが理想的です。

    そして出来るだけ早く、転居したほうがいいです。

    警察が絡んだことを後々逆恨みされて、後日、何かされたら怖いでしょう?

    経済的に難しければ、ご両親と相談してでも転居したほうがいいですよ。
    お金であなたの生活や命が守れるなら安いものです。

    出来るだけ早く、行動した方が良いと思います。

    次の幸せを見つけるのは、それからで充分です。

    ユーザーID:5384247591

  • 頑張れ。

    戻ったら、終わりよ。

    彼にもひどいことをすることになる。


    彼はなかなか治らない病気。主さんにはどうにもできないよ。

    ユーザーID:8528073555

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