自分の結婚式に来てくれなかった友達の結婚式

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トピ主のみ4

ゆずこ

ひと

自分の結婚式に来てくれなかった友達の結婚式に行きたくありません。

大学時代の友人で半年前から私は結婚式の日程を伝えていたのですが、その後、彼女の会社の上司の結婚式が私の式と同じ日にあると知らされて、上司の結婚式を優先させた友達の式です。

もうかれこれ3年経ちますが、引きずっています。

「会社の上司の式なんて本当は行きたくなかったよ〜。」なんて当時彼女は私に言ってきて、私の式はそれ以下だったんだな、とひとりで引きずっています。

現在、2歳の娘がいます。
「旦那も予定が入っていて2歳の娘を置いていけないです。」というのは、

断る理由になり得ますか?

人の幸せを喜べない、ドロドロした感情が嫌です!

ユーザーID:4265341552

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  • 3年前〜今に至るまでの関係にもよるかも

    お友達とは現在、どういう関係で続いているのですか?
    結婚式には出て貰えなかったけど、ご祝儀やお祝い等は頂いたのでしょうか?
    子供が生まれてからは?今でも仲良しですか?

    こういうのをキチンとしてくれる子ならば3年も引きずらなかったのかもしれませんが、もしやお友達は基本的にお祝い事に疎いタイプだったりするのでしょうか?

    お子さんを理由に断るのは無ではないと思います。
    あちらも文句のある人に祝ってもらいたくないでしょうからね。。。

    ユーザーID:4374806239

  • 疎遠になるだろうけど

    欠席したいならそれでいいんじゃないかな
    来てもらえなかったから同じようにしたいんでしょ?

    多分どんな理由をつけても友人にはあなたの本音は伝わると思う
    根に持ってるんだなーってね

    だけど相手も欠席してるんだから形としてはお互い様
    そのことで強く責められることはないと思いますよ

    ユーザーID:5773222930

  • トピ主です

    友達との関係は良好です。

    グループで仲良しで、個人的に会うことは多分ない友達だと思います。

    結婚した時には、お祝いに何故か巷で流行りの「婚活リップ」?笑、娘の出産祝いを連名で用意してくれました。

    子どもが生まれた際には家にもきてくれました。

    が、、結婚式については、私があの時のことを思い出して悶々としてしまうのです。

    ユーザーID:4265341552

  • 出席する義理なし

    トピ主さんにはあちらの式に出席する義理はないですから、その理由で断っていいと思います。他に預かってもらえる親族がいないなら、理由としては十分でしょう。

    結婚式って、これからも長くお付き合いを続けたい人を招待するものでしょう。

    でも、トピ主さんはその友人に対するモヤモヤを今でも引きずっているのだから、むしろ疎遠にしてもいいんじゃないですか?

    ちなみに、欠席でもお祝いを頂いていたなら、同額をお返ししましょうね。それで貸し借りなしってことで。

    ユーザーID:8434823045

  • 断っても問題ないです

    だって、そもそも友人自身、トピ主の式よりも上司の方を
    選んだわけですから、あなたが断っても何も問題ありませんよ。

    断る理由は書かれてある通りのことで良いです。
    それも事実なんでしょうしね(ウソ言って断るわけじゃない)。

    ただ、、彼女だって本当はあなたの式には行きたかったはず。
    でも、上司からの招待を断れる人っていないと思うんです。
    そこは理解してあげてください。

    ユーザーID:7990890084

  • 欠席しましょう。

    悶々としながらの出席は、お互いの為になりません。

    欠席、一択です。

    でも、きちんとお祝はして下さいね。
    頂いたのと同程度で結構ですので。

    しかし、貴女の執念深さには驚かされます。

    >「会社の上司の式なんて本当は行きたくなかったよ〜。」なんて当時彼女は私に言ってきて、私の式はそれ以下だったんだな、とひとりで引きずっています。

    彼女は、「上司の式なんかよりも、貴女の式に行きたかった。」
    という意味だと思うのですが、どうしてそれを悪く解釈するのでしょうか?
    彼女は、仕方なく上司の式を選ばざるを得なかっただけなのでは?

    あちらを断って、貴女の式に出るという選択をした場合のリスクは
    貴女には解らない事ですが、想像できませんか?
    彼女の職場における立場や、それにまつわる不都合全てと比べても
    貴女の式を選ぶべきだったとでも思っているのでしょうか?

    世間でよく、ウェディングハイなどという言葉が言われていますが
    3年経っても、引き摺っているなんて、驚愕です。

    ユーザーID:6941946538

  • 仕方ない

    上司と友達の結婚式が重なったら…。それは上司を取らざるを得ないでしょうね…。会社での立場だってあるし…・

    トピ主さんは社会経験がおありになりますか?社会に出れば自分の意志だけではどうしようもできないこともあります。
    あなたの結婚式がいくら半年前から打診されていたとは言え、上司がその日に結婚式を挙げたということは彼女のせいでもないし、不可抗力でしょ…。
    しかももう3年も前のこと…。友達もおっしゃってる通り苦渋の選択だったと思いますよ。「上司なんかの結婚式に行きたくなかった」って言ってるじゃないですか。それを悪いほうにとらえて「私はそれ以下…」なんて思うのはちょっと違うかなって思います。

    あなたが逆の立場だったらどうしましたか?上司の結婚式を断って、友達の結婚式に行きましたか?いやいや、会社での立場なんて顧みず、上司の結婚式は欠席、友達のほうを選びます!というのであれば、あなたの思う通り、友達の結婚式には欠席、今後の友達付き合いもなしということでいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1647397314

  • 理由としては

    お子さんの預け先がないのは理由としては十分な理由です。
    欠席でもいいと思いますよ。
    でもお友達としても社会人として上司の結婚式出席断ったら会社で立場ないでしょうね。
    その辺考えてあげてください。

    ユーザーID:4990769472

  • 私も居ましたが…

    5か月前に電話したら「出席するね」と言ってくれた知人(もう友人と思いたくない)、一か月前まで返事が来なくておかしいな?と思っていたら、仕事の為欠席。
    しかもはがきが返ってきたのみ。
    電報とか送ってくれるとかまでは求めないけど、祝いの電話一本もないのかい!?と怒るより呆れました。
    仕事しててそんな常識もないんだなと。
    最近近所で幼児を連れていましたが、思いっきり無視しました。
    向こうは下向いていたので今更自分の非常識具合に気が付いたんだろうけど、謝らせてあげる気すらありません。
    うちはもう子供がかなり大きいので子供関係で会うこともないだろうし。

    上司の結婚式の下りは、「本当はゆずこさんの式に行きたかったのに、上司命令で断れず上司の結婚式に行くことになってしまった。」という意味だと思いますよ。
    断り方にもよりますが、ちょっと悪くとらえすぎなのではないでしょうか?
    私ならあとからそう一言言ってもらえれば許せました。

    ただ、お子さんは理由にはなります。
    2歳だと一緒に呼んでもらえてもまだまだ静かにはできないだろうし。

    ユーザーID:6475177153

  • 欠席してもいい

    トピ主さんの上げてらっしゃる理由は正当ですし
    行きたくないなら無理に参列する必要はないと思いますが
    ご友人の欠席理由も仕方ない話だと思いますよ。

    申し訳ないけど、私も上司と友人の式が重複したら上司を選びます。
    だって上司の結婚式ってほとんど仕事だもん。
    同僚、他の上司のほとんどが出席するというなら欠席なんて出来ません。
    気楽に「その日は友人の結婚式で〜」とか言える雰囲気の会社ならそもそも招待されないと思います。
    トピ主さんは大事な友人なんでしょうが、相手の人生に責任もてるわけじゃないので
    生活の糧である仕事と量りにかけられたら負けるのは当たり前だと思います。
    これが「その日は外せない仕事で欠席」だったなら
    そんなにモヤモヤしないのではないですか?

    ユーザーID:3844430372

  • ひかりさんに同意です

    私も友人の式と後輩の式が同じ日にほぼ同じタイミングで招待されました。
    どちらも大事でしたが悩みましたが後輩の式にでました。
    時間がずれていたので友人の式だけ参加→後輩の式披露宴→友人の2次会で参加しました。



    会社上司の式なんか出たくなかったと言うのは本当はあなたの式に出たかったと言うニュアンスは含まれていると思います。
    私もどちらにも似たようなことを言いましたので。
    ただ上司の式を断るのは相当難しいと思いますよ。

    ユーザーID:7249300423

  • 来ないとわかっていても彼女も招待はしないといけないでしょ?

    あちらもあなたが来ないことは想像できていると思いますよ。
    でも、だからって招待しない間柄ではないのだから、一応声はかけないといけませんよね?

    子供が小さくて主人にも面倒見てもらえないから、ごめんね。


    で、いいじゃないの??

    ユーザーID:6000545721

  • え?なんでそうなる?

    「会社の上司の式なんて本当は行きたくなかったよ〜。」なんて当時彼女は私に言ってきて、私の式はそれ以下だったんだな、とひとりで引きずっています




    なんで、そうなるの?
    ホントは会社の上司の式なんて断って
    トピ主の式に出たかった
    でも、その会社に勤めている立場から
    上司の方を断れなかった

    って意味でしょ?


    なのに、なんで
    トピ主の式が「それ以下」とかになるの?



    友達の立場くらい
    理解してあげられなかったの?



    トピ主さんも、どうかと思うよ…

    ユーザーID:8436155887

  • その理由で問題なし

    2歳なら、昔結婚式どうこう関係なく
    全然通じる用事だと思いますよ。

    「人見知りがすごくて、人が多いところに行くとどうなるか分からない」
    を付け足すとより一層強みが増すかも。

    「友達より赤ちゃんを取るのね!」とはならないでしょ。
    (本心は分かりませんが)

    別に「親戚の結婚式があって」でもいいと思いますし。
    後でご自身で後悔しないのであれば
    どうとでも断っていいと思います。
    そんなに気に病まなくてもいいのでは。


    ヨコですが、

    上司がどんな上司かにもよりますが
    断れば後日とんでもなく嫌がらせしたり、
    他の社員から「なんで?」としつこく言われたり
    断るのは本当にキビシイ事もあるのは確かです。

    まぁそれが本当かは分からないですけど…苦笑

    ユーザーID:7720963392

  • そんなもやもや抱えてまで友達でいる必要ありませんよ。

    主さんは会社勤めした事ありますか?
    どのぐらいの頻度でどのぐらいの濃度で会っていたのかわかりませんが
    グループ仲良しという程度であれば社会に出てそこまで濃い関係ではありませんよね。
    学生時代の友達の結婚式と会社の上司の結婚式なら仕事の延長で上司を取る人が多数派だと思います。
    天秤にかけたら上司との関係が悪くなる方が自分の生活に直結してますからね。
    グループ仲良しの学生時代の友達との関係が悪くなるのと比べればそりゃ上司ですよ。
    あなたと上司どっちが大事ではなく自分の生活かかってるから上司の結婚式を選んだだけです。

    主さんも欠席して同じようなお祝い送ればいいと思います。
    相手も自分が欠席してるのですからごちゃごちゃ言ってこないと思います。
    ごちゃごちゃ言ってくるようであれば主さんが思っていることをぶちまけて
    さよならしたらどうですか。
    そんなもやもや抱えてまで友達でいる必要ありませんよ。
    もう毎日強制的に顔を合わせる関係ではないのです。
    我慢せずに過ごせばいいのですよ。

    ユーザーID:7110167477

  • 私も

    たまにグループでしか合わない大学時代の友人と、毎日仕事で顔を合わす上司、同僚も出るだろうし。
    私もそれだったら上司を優先するかなぁ。
    楽しくないけどそれもう仕事の行事ですし・・・

    別に断ればいいでしょ。気分もスッキリするし、疎遠になってちょうどいいじゃないですか。

    託児所あるよ?とか言われるかもしれませんがね。

    ユーザーID:9360445643

  • 「用事があって参加できません」

    その一言で十分ではないの?行きたくないのなら。実際二歳の子供がいるのに参加できるわけがありませんよ。参加したくても。その彼女トピ主の結婚式に参加しなかったのなら悩む必要などない気がします。他人の結婚式より自分の子供の子育てが最優先です。トピ主さんの結婚式に参加してくれた人の結婚式にトピ主さんが子供の関係で参加できないことを悩むのなら十分に理解できますが参加してくれなかった女性の結婚式の参加にそんなに悩まなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5739718440

  • 単純に・・・

    出る気になれないのは、ごく普通だと思う。
    出る気になれないのに、無理して出る事ない。

    お子さんの都合にして断って、もしなんか言われたら

    「ごめんね、なんか出る気になれないの」

    と言っても良いと思う。相手がそれ以上訊けるわけがない。

    自分は断って出なかったのに、あなたには出て貰おうと思うなんて厚かましい。

    あなたが無理して出ればそこで あなた<彼女 の位置関係がハッキリする。
    バカバカしいよ。疎遠になって上等よ!と思っていて良いと思う。

    ユーザーID:7601346055

  • 友人の結婚式を優先させるんじゃないの?

    私なら「仕事」で行く上司の結婚式より
    友人の結婚式を優先させると思います。
    だって、上司の結婚式なんて気を遣う・お金を使うだけですもん

    でも友達の結婚式なら旧友にも会えるし、
    着飾って楽しい〜〜という式だと思うんですよね・・

    それを上司の結婚式優先させた・・・

    仕事を取ったというより
    トピ主さんのお祝いをしたくなかった?としか思えません。

    そんな人の結婚式なら子供を理由に欠席はありですね。

    私ならそうします。

    ユーザーID:5178452224

  • 実際、お子さんはどういう感じでしょうか

    普通に第三者として考えて、2歳のお子さんがいるというトピ主さんが友人の結婚式に参加するのは大変だろうなあ、と思いますよ。
    お子さんの事を理由にするのは、単に口実を作りたいだけなのでしょうか?
    実際本当に大変なのでは。
    夫に1日任せるのもスムーズにいくかどうか、お子さんも母親が1日いないと心細くてパニックになるタイプだったりしないかどうか、そういう心配のある母親さんは決して少なくないでしょう。

    つまり、断る口実、とかではなく、事実として正当な理由なのではないかな?
    まあ、その3年前の件がなく普通に出席してくれたという場合であれば、1日だけの事なんだし夫に頼るとかシッターさんを雇うとか、どうにかこうにか都合をつけたほうがいいかな?と悩む気持ちはわかります。
    でも相手も色々考えた末に参加しなかったわけですから、トピ主さんも現実的な問題を天秤にかけて、そこまでの苦労はしたくないという気持ちが勝ったとしても特に問題ないと思います。

    ただ、これはどちらが悪いということではないんだけど、多少お互いの仲に変化は生まれるかも?しれないですよね。
    だけどそういうのは仕方ないですよ。
    胃に穴が開きそうな状態を我慢して無理に頑張りすぎる必要もないと思います。

    ユーザーID:0388789835

  • それって「良好な関係の友達」??

    >結婚した時には、お祝いに何故か巷で流行りの「婚活リップ」?笑

    この表現と、『良好な関係の友達』という表現は相反してませんか?
    この一言で、あなたの投稿から受ける印象はぐっと悪くなりました。
    別に好きじゃないんでしょ?彼女のこと。

    条件がどうであれ、お祝いしたくない(結婚式には行きたくない)なら行かないでいいでしょ?
    相手を揶揄するような言葉(冒頭)を使う割に、どろどろした感情が嫌!だなんて
    自分の印象だけを上げることしか考えてない感じですね。

    ユーザーID:9541375067

  • 仕事上

    仕事上、上司の結婚式を優先せざるを得なかったのでしょう。職場でのたち位置などを考えて、止むを得ず
    あなたのお式を欠席したと思います。
    お友達の言葉は、そういう風にしか受け取れません。

    ユーザーID:7364269073

  • 欠席でいいですよ

    トピ主の価値観で「ありえない」なら、欠席でいいと思います。

    ただし、今後、トピ主のご主人が同じ状態になったら、友達の結婚式に行くように説得してくださいね。

    ユーザーID:3248533442

  • グループで仲良かった程度で…

    個人的に仲良かったわけではなく、あくまでグループ付き合い程度の友人
    その友人が結婚式に来れなかったのがそんなに腹立ちますかね?

    だって貴女もその彼女にどうしても出席して欲しかった訳じゃないでしょう?
    グループメンバーの中で招待する人としない人が居ると
    体裁が悪いから一応招待したのでは?
    これが学生時代からの親友ならばショックだろうけど
    二人だけで会った事も食事した事も悩みを相談した事も無い相手…
    友人と言うより知り合いに近い関係だと思うけど

    上司の結婚式と天秤に掛けられた事がそんなに面白くないの?
    その事を3年も引きずってるの!?
    ちょっと引きます…

    でも仕方ないでしょ だって相手は会社の上司、毎日顔を合わせなきゃならないし
    これからも上司と部下という関係
    日頃からすごくお世話になってる人かもしれない
    私でもその状況なら上司の結婚式に出席するけどね


    まぁ欠席するのにわざわざ理由を書く必要もないし
    ただ欠席に○して返送すればいいだけ
    だって彼女も貴女が欠席するのは想定内だと思うよ

    ユーザーID:5825073221

  • 分けて考えたら?

    娘さんを理由にして断れば大丈夫ですよ。
    2歳はイヤイヤ期に入るし、結婚式で大人しくしてるなんて無理ですし。

    ほかの方のレスにもありますが、「会社の上司の結婚式なんて本当は行きたくなかったよ〜。」というのは本心だと思います。
    会社のローカルルールというか暗黙の了解みたいなものが、未だに蔓延る日本です。
    欠席すれば今後の仕事に響く場所に勤めているのかも。

    レスタイトルにも書きましたが、トピ主さんは友人の結婚式に出たくないだけで、結婚自体は祝う気持ちがあるのでは?
    なので幸せを祈れないのではないですよ。
    自分の闇だけ見つめてモヤモヤするのは時間の無駄。
    さっくり「ごめん〜。子供見てくれる人が確保出来なくて。当日電報送るから。」と断ればOK。

    ユーザーID:0596311147

  • 同じようなことがありました

    高校からとても仲良くしている友達で、私の結婚式にも出席したがってくれていました。
    しかしその子の仕事の繁忙期と重なり、上司に相談したが難しいと言われ、やはりどうしても行けないと。

    仕方がないと割り切りましたが、数ヶ月後の彼女の結婚式は、結婚式に来てくれた同期の結婚式と重なったと嘘をついて欠席しました。

    私の場合、地元を出ているので出席するとなると新幹線の往復で数万円。悩みましたがどうしても支出する気になれませんでした。
    もちろん御祝いはしています。

    そんな事がありましたが、私の帰省時には必ず会ったりして、今でも昔と変わらず仲良くしています。

    断るのは問題ないと思うし、その後の付き合いをやめる必要もないと思います。

    ユーザーID:9988959154

  • ホントは出たい気持ちもあるんだよね?

    式に出なくちゃいけない義理はないよ、と書こうとしましたが…

    >人の幸せを喜べない、ドロドロした感情が嫌です!

    >友人との関係は良好です

    この記述からは、ホントは式に出てお祝いしてあげたい、
    自分の中のわだかまりやモヤモヤを払拭したい、という気持ちが見えます。
    もちろん、彼女に対する憤りもある。

    両方の感情を、素直に表現していいと思います。
    「出席してお祝いしてあげる」。
    そして、彼女には淡々と(ここ大事。できるだけサラッと、あまり恨みつらみっぽくなく)
    「上司の式に出るのは業務みたいなものだから、そちらを優先したんだろうけど、
    貴女が出席してくれなかったのは、すごく哀しかったし、引きずってたんだ」と伝える。

    どんな反応が返ってくるかわからないけど、あなたの心は軽くなると思いますよ。

    ユーザーID:7443784634

  • なるほど!

    なるほど!と思いました。

    ここの大多数の方々は、上司の結婚式を優先させるんですね。

    私だったら、100パーセント、友達の結婚式を優先させるので、友人の立場を理解できていませんでした。

    仕事に対する重きが友人と違うのか、私の感覚が世間ずれしているのかわかりませんが…。笑

    大変参考になりました!

    あと、執念深くてびっくりします、とレスポンス頂きましたが、私とても根に持ってしまうんです。そういう弱点もありますが、冠婚葬祭の場面って招く側も招かれる側もしっかりしていないと、後々にかなり響くと思うんです。

    今回みたいな問題もそうだし、よくあるご祝儀に関する問題。ご祝儀三万包んだのに、立食で引き出物なしという強者までいました。そういう式に参加してからは、その夫婦に良い印象無いですね。ちょっと、ヨコにされてしまいましたが、そういうわけもあってご意見を聞く方ができて良かったなと思いました。

    あんまり家族にも相談できないので、悶々していた気持ちが晴れました。

    まだご意見お待ちしてます。

    ユーザーID:4265341552

  • 一般論

    一般的に、披露宴では会社関係者が友人より上座に配置されます。
    それは、新郎新婦にとって、会社関係者が、友人より社会的に重きを置くべき客だからです。

    新郎新婦にとって、本音でどちらに来てもらいたいか、とは別の次元の話です。

    それと同じで、招待された披露宴が重なった場合にどちらを優先するかは、より重要な客として扱われる方を優先するのは、特段、おかしなことではありません。

    トピ主が100%友達の結婚式を優先させるのは自由ですが、原則を知らないまま持論を展開すると、恥をかきますよ。

    ユーザーID:2152443573

  • 欠席でよいのではないでしょうか

    お気持ち分かりますよ。結婚式は先約優先です。先に行く約束を(招待状発送前でも)していた方を優先するのではないでしょうか。相手の立場の優劣で考えるなどしません。

    先に打診があり出席を伝えているという状態で上司の式を優先するのは間違っています。もしどちらも出席の返事をしていない状況であれば別ですが。そのご友人はとても失礼な理由でトピ主さんの結婚式をお断りしている訳です。

    ご友人から出席の打診があったのなら、あれこれ理由を並べるのではなく「先約があって」とお断りすればよろしいかと思います。

    ユーザーID:0763561292

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