私の求めているものって異常でしょうか

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トピ主のみ1

Amaenbosan

男女

トピを開いてくださって、ありがとうございます。付き合って3年目の年下彼氏がいますが、最近は寂しい思いばかりしていて、もう限界と思ってしまう時があります…私の求めているものは欲張りなのでしょうか?そんなに大変でしょうか?(特に男性のご意見を聞きたいです)

もともと口数の少ない彼で、普段から話題の提供は私からとなります。私が喋らなければ、会話があまりない時もしばしば。そんな彼なので、個性として頑張って受け入れようとしていますが、全く褒めてくれない事にどうしても不満を感じてしまいます。普段しない少しきれい目な服装の時もそうですが、初めて浴衣の姿を見ても無反応だったのは流石に悲しすぎました。後日、LINEで「綺麗だった」と言われましたが、その場で顔を見て言って欲しかった…

褒める事も出来ないので、「大好き」という言葉も顔を見て言ってくれた事がありません(LINEでは言いますが、私が大好きと送った後に、俺も大好き、という流れが多いです)。何回か、「好きと言ってよ〜」と拗ねてみるも、はいはい、と流されたり、感情が全くこもってない「大好き」を言われたりで、虚しくなります…

後、LINEでは普通に名前を呼んでくれますが、実際に私を名前で呼んでくれた事がありません。そんなに恥ずかしいのか、何なのかは理解に苦しんでいます… 喧嘩もした事がありますが、追い詰めないでとキレられて終わりました。

喧嘩の時は話し合いも出来ず、何を聞いても黙っていて、後日LINEで長いメッセージが送られてきます。私は顔を見てお話をしたいし、やはりLINEでは伝わらないものだってあると思うが、どうも無理のようです…

褒め言葉、愛情表現って男性にとってはそんなに苦痛なのでしょうか?彼が普通じゃないのでしょうか?

ずっと一緒にいたいと言われますが、同棲しても名前は読んでくれない、喧嘩はLINEで?と思うとなんだか…

ユーザーID:3313680072

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このトピのレス

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  • 男性にとってはではなく、彼にとっては

    男性だからどうのこうのではないです。主さんの彼は、直接的な言葉を面と向かって発するのが苦手なんでしょう。

    言葉に出すのに抵抗が無い男性もいますし、言葉を求めない女性もいます。

    恋愛はとても個人的なことなので、男性の99%がAでも、主さんの彼がBなら意味がない議論です。

    あと、他人をコントロールするのは無理なので、別れるか我慢するかの二択になりそうですね。

    ユーザーID:6824135602

  • ワタシも彼に近い

    ワタシの場合、年齢的にそんな時代だったという言い訳ができます。

    それでも自分たちの親の時代に比べれば、
    汽車に乗るにも別々の乗車口から乗ったなどという事もないので、いくらか「進歩」したのかも。

    いまの若者で、彼のようなシャイな人、珍しいですね。

    要するに、感情を表現するのが気恥ずかしい。
    思っていても、口に出して言うのが苦手。

    だから、彼の性格を変えようとするのは、得策ではありません。

    そういう人だと諦めて、受け入れて付き合っていくしか仕方がないです。

    ユーザーID:3740075261

  • 不思議

    あなたが求め過ぎ、あなたが求めているものは異常と言われたらどうするの?
    彼が普通かどうかを聞いてそれがどうなるの?

    私の夫はあなたの彼と全く同じ。
    交際期間3年半、結婚して9年半。
    夫の実家と私の実家では私の下の名前で呼んでくれるけど、
    2人の時は「ねえねえ」とか「あのさ」。
    メール等でも呼んでくれません。
    喧嘩は年に一度あるかないかですが、私は私が悪いとその場で謝るけど
    夫は自分の非をその場で認められず5日〜2週間は不機嫌になり無視されます。
    褒めてもらったこともないし、「好き」と言われたこともない。
    もちろんメール等でも。
    いつもスッピンですが、化粧すると「化粧するとやっぱりちょっと違うね」と。
    数年前から夫からたまに共通の話題をするようになりましたが、
    それまでは私ばかりが話してました。
    メールで「きれいだった」と言われるならまだいいんじゃないですか。

    私の夫は実際にこんな人間です。
    その上、結婚してずっとセックスレスです。
    一つ一つは不満だったり物足りなかったりしますが、
    トータルで夫という人は私にとってかけがえがなく
    「この人しか私にいない」と思います。
    そして夫を愛しているのでそれでいいです。

    あなたはどうなんですか。
    不満ばかりだったら別れたらいいです。
    あなたが異常か贅沢か、彼が普通かとかいう話じゃないです。
    あなたはそんな彼と一緒にいたいですか、それとも一緒にいたくないですか、
    という話ですよ。

    ユーザーID:9908032984

  • そういう人はいる

    普通じゃないと言うと言いすぎかもしれませんが、彼も意固地ですよね。
    あなたもそろそろ諦めたらいいのに諦めきれずに一緒にいるっていうのも、それじゃあしょうがないじゃんって気がしないでもない。

    そういうのって得手不得手がありますよ、やっぱり人それぞれ。
    彼氏さんは極端にそういった愛情表現が苦手なんでしょう。
    なので本来は、そういうことを求めないタイプの女性が合っている。そのほうが素でいられる。

    でもあなたという女性を彼女にしているんだから、彼女の「こうして欲しい」ということには出来る限り応える努力、歩み寄りはしないといけない。
    そしてあなた自身もそう。
    お互いがそれぞれ自分のエゴを押さえて歩み寄るんです。

    彼氏さんはなんとか名前だけでも実際に呼ぶとか。
    そしてあなたもそれを彼が頑張ったら、実際に好きと言ってくることはもう無理だと諦める、そんな感じで。

    まあね、あなたの気持ちもわかりますよ。
    一事が万事そんな感じじゃあ女心も満たされない時がありますよね。
    でもそれらがあまりにもマメな男性でも、なんだかホストとお客さんみたいで麻痺してくるし、そうしたらまた別の不満が出てくるかもよ。

    一度がっつり話し合って埒があかないようなら、そして「悲しすぎる」なんてことが続いて愛情があるかもわからなくなってきたなら、お別れでいいんじゃない。
    好きな女性の為に少しも譲れないとかって、その程度のものなんだろうから。彼も。

    ユーザーID:1624587258

  • そんな異常値を男性の平均として語られても、、、

    逆に主様の周りに、彼以外に彼みたいな人いますか?

    お父さんは一度も名前呼んでくれたことない?話は常にメールや手紙?

    周りの男友達は?周りの友達の彼氏は?

    私の彼女は1日に100通近くLINEを送ってきますが、5分以内に返信をしないとヒステリックに騒ぎ立てます。
    女性ってそれが普通なんですか?それとも彼女が普通じゃないのでしょうか?
    ってのと同レベルです。


    ただ、そんな人と好き好んで付き合っていることに驚きですが、3年もそれでOKだったんなら、一生それでも問題ないんじゃないですか。
    文句を言いつつもそれで良しとしてきたのに、急に疑念をいだいたのは何故?
    そもそも、ずっと一緒に居たいと思えない人と付き合ってるのは何故?

    彼も変わり者だけど、主様はそれを遥かに超えている。

    ユーザーID:4653226348

  • 求め過ぎ

    人を変えようとしてはいけません。彼はそういう性質なのです。言葉が欲しければ外国人と付き合うといいです。お姫様気分でいられます。ただし他の女性にも言っている可能性もあります。

    少しイケメンの彼と付き合った時、トピ主さんと同じような感じでした。とにかく彼女に褒めて欲しいタイプでした。
    言葉って督促されて出すものではないと思っているので面倒くさくなってギブアップしました。

    ユーザーID:1507571962

  • 欧米の人を探せば?

    もともと無口な日本人なら、トピ主さんの期待するものを得るのは難しいでしょうねぇ。

    欧米の人を探したら良いんじゃないですか。
    うちの夫はアメリカ人ですが、褒めまくられますし、愛情表現も沢山ありますよ。
    もう結婚して20年近く経ちますが、今でも毎日言葉でも態度でも「好き」「愛してる」ハグ、キス、etc...

    話し合いもちゃんとできますし、不満はありません。

    まあアメリカに住んでますので、他の部分で大変なこともありますが、それに適応できるならこっちの人の方が生活も楽で良いですよ(家事とか)。

    ユーザーID:4111379777

  • そういう文化じゃないからかなあ

    四六時中「大好き、あまえんぼちゃん」とか言っている男は、それはそれでアヤシイ気がするのは、「男は黙ってサッポロビール」の文化の国だからでしょうか…

    うちは夫が「愛してるよ、みみちゃん!」を連発する国の人なので、うれしいですが、それはそれで慣れちゃって「はいはい…」みたいになってしまい、「つめたい…」と言われます。

    ほんと、言葉なんてタダなのにね。
    口に出して伝える文化をもう少し浸透させたいですよね。
    でも言葉より行動のほうが大切(本心をうつしだしている)、
    だから、言葉にごまかされないよう、お互いに気をつけましょうね。

    ユーザーID:2829319816

  • それが、彼の性格・人柄

    普通の女性ならば、モット多くを 言ってよ・褒めてよ・と求めるでしょうね。
    女の気持ちが分からい、歯がゆい・ジレッタイ彼氏さんですよね。
    いわゆる、好色ではなく、草食男子と言うのか、おとなしい感じの男性なんですよ。
    何かの、頼りがい がない、肝心な時に力になってくれない と感じることはないのでしょうか。

    その彼の、浮気の心配はないのかも知れません・・分りませんが・。

    もしも、結婚して
    彼女さんがしっかり者で、自身が思うままにコントロールできる、家庭運営ができるのであれば
    その点に関しては良いでしょうね。

    でもですよ、このままズート五十何年その彼のペースに合わせて、アマエンボウさん、・ガマンできますか?。

    もしも、この彼と結婚したとしても、貴方が・・する公算が大きく感じますが。大丈夫ですか?。

    ユーザーID:7447754306

  • 困りましたね!

    おはようございます。
    「異常」とまでは言いませんが、人にはそれぞれ得意不得意があるものです。
    彼の場合は、おそらく自分の気持ちを表現するのが不得意なのでしょう。
    問題は、あなたがそれを受け入れられるかどうかだと思いますよ?
    言葉はなくても「心の繋がり」を信じてみては如何ですか?

    ユーザーID:6884594134

  • 貴女には向かないのかも

    貴女の思うような振る舞いを目の前でしてくれない彼を貴女は嫌なら向かないと思う。
    そんな男性が多いのも確かでしょう。
    愛情表現や誉め言葉で愛の深さを計るとは、彼をそんなところでしか見ていない貴女も本当に彼が好きなんでしょうか。
    嘘ぱっちな誉め言葉でも安心するのかしら。

    もっと心根を思ってあげて愛される心の深さで見なければ、見える表の部分の言葉だけを毎回期待しても彼が辛いと思うよ。
    表現が出来ない男性はいるんです。だからと言って愛が薄いわけでは無いんだから。

    因みに私の夫も名前ですら呼んでくれなくて(現代の携帯などない時代)長い結婚生活でも「お〜い」とかでした。表現できない環境下の実家で育ちがそうだから仕方ないと思うし、結婚後も懸命に家族の為に社会的に働く夫を尊敬していました。それでも喧嘩など1回しか(子供の教育の件で)無いし、夫婦円満です。

    ユーザーID:9199548763

  • うわー

    よく三年も続いてますね。
    私はそういう人は無理だなあと思いました。
    たぶん極度の恥ずかしがり屋なんだと思う。本人目の前にして素直な感情がないわけではないけど表現できない。好きなどの愛情表現が苦手でそういうのはしたくない。だからラインで感情表現してる。そういう部分も受け入れて言わなくてもわかっているわと流せる人なら良いのかもしれないけれど主様は違うよね。
    私もシャイすぎてその場では愛情表現してくれなくて後からラインでなんて人は焦ったすぎるし違和感しかないだろうな。
    その彼はこれからも変わらないだろうから不満を持つなら別れたほうがお互いのためかもね。

    ユーザーID:5304778877

  • レスします

    >個性として頑張って受け入れようとしていますが、

    >追い詰めないでとキレられて終わりました。

    相性が良く無さそう。

    口数が多く会話も弾み、愛情表現が豊かな男性もいますよね?
    あなたの彼が「そうではない」というだけなので、
    男性の意見を多く募ってもあまり意味はありません。

    あなたは彼の個性を「頑張る」事でしか受け入れられず、
    彼もあなたからの希望を「追い詰められる」と感じている。

    お互いにもっと一緒にいて居心地の良い、
    安らげる相手を見つけた方が幸せではないでしょうか?

    彼もあなたも「異常」ではありません。
    単に、相性の問題です。

    ユーザーID:1270789299

  • 何故付き合えるのか不思議

    子供が生まれても彼は変わらずそれでは、子供が可哀想。
    喜怒哀楽がない子供になりそう。


    一生一緒にいる将来を想像したら、苦痛に感じない?

    何故そんな彼がいいのか理解出来ない。

    口数が少ない彼と結婚した人がいるけど、
    一緒にいても全く会話がないので、
    (貴女と同じで、奥さんが話題を提供して、一言二言返事が返る感じ)
    全然想像していた新婚生活にならず後悔しているし、
    毎日楽しくなく苦痛だという書き込みを
    読んだことあります。

    同棲は解消して、自分の一生の事を考えてみては?
    実両親に相談してみては?

    ユーザーID:4370472072

  • 私の彼も

    私の彼は私を誉めないどころか貶します。
    なにその服、変なの。
    なにその体型、デブ!
    なにその顔、ブス!

    車で移動中も居酒屋でもあんまり話しません。
    私が話題を提供しても一言二言素っ気ない返事が来るだけ。
    端から見たら盛り下がってるカップルです。

    料理に対しては後から「旨かった」とかありますし、デートの別れ際には嫌々な表情で「愛してるよ」もあります。


    名前は呼ばれないですね。
    愛称で夫婦の様に呼びあっています。変ですが彼の提案を受け入れています。
    彼の本名を忘れそうです(笑)

    喧嘩はしょっちゅうですが、話し合いなどせず
    怒ったまま解散。
    しばらくしてラインで彼から喧嘩を売るかの様に話を蒸し返してきて文字で話し合いになります。
    一応解決します。

    仮に同棲したところで関係が上向きになるとも思えません。
    呼び方も怒気や苛立ちを含んだ「おい」とか「ねぇ!」になりそうですし
    喧嘩したら数日間口もきかないでしょう。
    勿論誉めるなんてないだろうし
    何かをやらせたいとき、おねだりの時だけ猫なで声で「愛してるよ」「可愛いね」と言われるくらいでしょうね。

    簡単に頭の中でシミュレーションできてしまいます。

    好きな理由は連絡頻度が高く会いたがる、言葉とは裏腹にベタベタくっついてきてペアのプレゼントをよくくれ、喧嘩後のラインの話し合いでどれだけ私の事が好きかを伝えて来るので、愛情を感じるためです。

    この程度で他の全てが帳消しになるほど彼が好きです。
    うちの場合は改善はしないと分かっているので、このスタイルでの交際しかありませんが、
    不満ならとことん話し合って折り合いをつけるか、チェンジでしょうね。

    “彼が普通じゃない”とも言えないと思いレスしました。
    ご参考までに。

    ユーザーID:7226703924

  • ウチの夫と一緒です

    付き合い3年・結婚40年の夫婦です。彼はわが夫と同じタイプですね。私名前を呼ばれたことなんてほぼありません。付き合っていた頃は姓で言われたし、結婚後早く親になってからはずっとお母さんと呼ばれてます。ごくごくたまに服や髪型を褒められますが、ホントに稀です。
    夫は職場ではきちんとコミュニケーション取り、定年まで勤め上げました。同僚とも仲いいです。会話力が無いわけではないのでしょう。そんな男は結構居ます。私は変に口の立つ人は苦手で、家では私が1人で喋ってます。
    喧嘩も昔は置き手紙でやってました。今はラインで文句言ってます。ですから売り言葉に買い言葉なんかありません。すぐ近所に年中怒鳴り合っているご夫婦がいますが、ウチの子はあれは恥ずかしいと嫌ってます。そこのご夫婦は弁の立つ同士で、黙ってられないようです。

    彼がそんなに不満なら、さっさと別れましょう。急に彼を変えることはできませんよ。

    ユーザーID:0922007793

  • 女性意見でスミマセンが…

    彼のことを個性として頑張って受け入れようとしているというところに違和感があります。

    普段のコミュニケーションを頑張らないと受け入れられないようなら、別れた方がよいと思います。

    求めているものは異常ではないですが、人によっては面倒と思われると思いますね。

    ユーザーID:2971121265

  • かわいい彼氏

    私ならかわいいと思っちゃうなぁ。彼は照れ屋さんかな?
    言葉で愛情を伝えてくれているのなら、それを信じてあげて、甘えちゃえばいいのに。
    「ねぇねぇ浴衣の時くらい何か言ってよ〜、聞きたい聞きた〜い、聞かないと死んじゃ〜う。」とかね。
    いずれにしても恋愛、楽しんでください!

    ユーザーID:6807571032

  • お若い方なのでしょうか

    拝見していて可愛らしいな、と思う反面
    正直ちょっと面倒な気も。
    私がオバチャンだからかもしれませんが。

    異性との「お付き合い」というものに何を求めるか?
    ということなのでしょうかね。

    そこを論点にすると、彼とは合わないのでしょう。
    相性が良くないのだと思います。

    私個人の恋愛観としては先ず、尊敬できる人かどうか。
    向上心や自らの努力を惜しむ人は
    いくら「好き」だとか甘い言葉をささやかれても
    全っったく心には響きません。

    1番は人間性。これがクリア出来ればあとは何でも構いません(笑)
    ですので、私からするとあなたは何が欲しくて
    もがいているのか分かりません。

    彼個人を尊敬する気持ち、愛おしく思う気持ちは
    自分でコントロール出来ますが、自分1人ではどうにもならない
    相手のあることに「こうしてほしい」「ああしてほしい」と
    思うのは不毛だとも思いますし。

    私は私が彼の事が好きならばそれで「良し」なのです。

    何より自分ではコントロール出来ないところに思いを寄せるのは
    しんどくありませんか?

    ユーザーID:9440317304

  • 誰を基準にされていますか?

    年下・年上に限らず、日本男性は奥さんを褒めないと言うレスがこの小町で多いと思います。
    でも奥さん以外の女性には「綺麗」とか「かわいい」は連呼するとこぼすレスも多いです。

    トピ主さんは誰を理想の男性と思っていますか?
    芸能人でしょうか?知り合いに芸能人がいますが、彼らでさえテレビの前と私生活は全然違いますよ。
    確かに私生活でも面白い事を言ったりしますが、テレビカメラの前ほどではありません。

    あなたは彼のどこに魅かれたのでしょう?
    恋愛と結婚は違いますよ、最初は良いところしか見ないので評価は高いですが、慣れてくると悪いところが目につきます。
    すると不満しか出てこなくなります。
    一度冷静になるために、しばらく距離を置いてみてはいかがでしょう?

    恋愛のバランスでお互いの持ち分が50:50としたら、あなたは今80彼が20くらいの熱量なのかもしれません。幸せの分量100は変わりませんから、あなたが80のまま彼に50を求めるのは無理です。

    昔の人は言いました「押してもだめなら引いてみな」です。

    ユーザーID:5570290456

  • 重い

    異常かどうかはわかりません
    こういうのって「普通」はないと思いますから

    ただトピ主さんはとっても重いと思います
    相手に求めすぎ
    誉め言葉、愛情表現なんてタダなんだから
    彼女が求めるなら言えばいいじゃんって思うけど、
    簡単に言えない人もいるんですよ
    そういう人がいるということも受け入れるべきじゃない?
    自分の要求ばかり押し付けたら逃げられちゃうよ

    ユーザーID:1427814139

  • 冷たいレスかもしれませんが

    お互いを思う気持ちに温度差がありませんか?付き合って3年トピ主が年上ということを考えると彼にとってトピ主さんを一生の同伴者と考えているのかふと疑問に感じたので。恋愛の賞味期限は2年ぐらいだと聞いたことがあります。同棲すればその賞味期限ますます短くなるとも聞いていますよ。キープされているだけなのかそれとも真剣に一生同伴する気があるのかそろそろ見極め時だと思いますよ。トピ主さんがトピ題のように考えるのであれば。

    ユーザーID:2364028142

  • 男にとって、言葉は不要なことが多い。

    女性は話したがるし、言葉を欲しがりますね。
    男性にもそういう人はいますが、言葉の殆どが不要という人もいる。

    私は商売柄、いろいろな人と接点をもち会話をする必要があるし、
    部下に気持ちよく働いてもらいたいから、職場内でも会話をする
    ことを重視していますが、元々は無口な方です。
    必要がなければ黙って1日過ごしても何の痛痒も感じません。

    基本的には「ペラペラ喋る男は駄目だ」くらいに思っていますから。

    女に向かって好きだの何だのと、甘い言葉を何度も口に出す
    ということは男にとっては軟弱とも思えるし、浮ついたような、
    男のすることではないと思う人や、できれば少なく済ませたいと
    思う男は、世の中に結構いるのではないかと思います。

    そういう男にとっていい女とは、自分が口に出さずともちゃんと
    自分を理解し信頼してくれて、自分が抱いている愛情を言葉に
    出さずとも感じ取ってくれる女です。

    その彼のキャラクターがわからないから何とも言えないが、
    少なくとも彼にとっては、貴方と会話を沢山する必要性がない
    のでしょうね。

    その理由が、あまり好きではないからそうなのか、それとも
    好きであっても浮ついたことを言いたくないからなのか、
    それはわかりませんけれども、それが彼なのだということは
    理解しておく必要があるでしょう。

    みたところ、貴方は「〜してくれない」「浴衣を褒めてもらえ
    なかった」みたいな自分の気持ちを押し付けるような文章を
    書いているので、そのぶん、彼の内面が見えていないようにも
    感じられるので…。

    少なくとも、男は何であれ女性から強要されるのが本当に嫌な
    生き物なのだ、ということは知っておく方がいいでしょう。

    それをされると程度の差こそあれ「俺は何でこんな女と一緒に
    居なきゃならんのだろう」と思うものなので、そうなればもう
    前向きな感情が出にくくなってしまいますからね。

    ユーザーID:4839221306

  • 暑苦しい、重苦しい

    >普段しない少しきれい目な服装の時もそうですが、初めて浴衣の姿を見ても無反応だったのは流石に悲しすぎました。

    「今日の○○は(浴衣は)きれいだよ」なんて、着ているモノを褒められても仕方ないでしょう。

    >後日、LINEで「綺麗だった」と言われましたが、その場で顔を見て言って欲しかった…

    「顔」を見て綺麗という自信がおありのようですね。
    「年下彼氏」が何歳下なのかによっても、かなり違いますから(比較対象は自分より数歳くらい若い女性)!
    そこんとこを理解した方がいいです。

    >彼が普通じゃないのでしょうか?

    私の妻も年上で、一般的には可愛い方に入りますが、私がキレイとかカワイイと言ったことは一度もありません。しかし、それを不満と言われたこともないのです。
    トピ主彼も、普通の範囲に入ると、私は考えますね!

    ユーザーID:7684967034

  • 潮時です。

    トピ主さんの感覚は普通だと思います。
    誰だって恋人同士ならいちゃいちゃしたいでしょう。
    人として直接のコミュニケーションが大事だから、サービス業も高レベルなものは対面が基本。

    確かに、現代は話すよりも文章の方が楽になりつつありますよね。
    恋人同士でもお互いに気にならないならネット経由の会話でも良いとは思います。

    でも、トピ主さんは嫌なんですよね。
    ならば、その彼とはお別れです。
    そもそも、結婚したら一緒に生活するのに会話無しなんて無理でしょう。
    男性としては、黙っててもご飯が出て来て洗濯も掃除も自動に出来ているのが理想かもしれないけど、共働きではそうもいきません。
    経済力がある女性なら、そんな不利益関係に甘んじる必要はないでしょう?

    さっさと別れて、次に行きましょう!

    ユーザーID:5171588648

  • 結婚22年目夫婦

    女性からですが。


    いまだに、夫から

    〇〇ちゃん(名前)、可愛い〜
    すっき(好き)やで〜

    と言われます。
    正直、眼医者に行ったほうがいいんじゃないの?と思いますが…
    強要はあんまりしないので、常時言う夫には愛情表現は苦ではないようです。

    今では喧嘩の際には、もうお互いが、
    コイツ、こんなんだし
    と、諦めたりして心に折り合いをつけて流してしまいます
    新婚当時よっぽど非が明らかで反省した時には、面と向かっては言いにくいので
    手紙(時代ですね)で謝ってましたね。
    面と向かっては…喧嘩しにくい、気持ちを吐露しにくい夫婦でしたので。

    人それぞれ、男性とは、と一括りには出来ない話ではないですか?

    男も女も、照れ臭くて、気持ちがいいにくい人はいます。
    その人の特性です。

    ユーザーID:5759016895

  • まぁ‥

    元々口数が少ない人みたいなので今後も彼はそのままだろうと思いますよ。
    また、今から同棲するのは避けた方が良いような。
    ダラダラ同棲して婚期を逃す気がしますね。
    彼がプロポーズするような気もしないので、今度はそれにイライラしたり、焦るのでは?と思いますが。

    ユーザーID:6024485844

  • うちの旦那もだいたい似た感じ

    うちの旦那も結婚前は似たような感じでしたよ。
    むしろLINEですら好きとか言ってもらったことありません。
    ケンカはさすがに面と向かってしましたが。
    彼氏さんはとてもシャイな方なのではないでしょうか。
    うちも結婚前は外で手を繋ぐことすら恥ずかしい、会社の人に会ったら恥ずかしいと紹介すらしてもらえませんでしたよ。
    でも結婚して離婚間際のケンカをしたら随分と変わりました。
    なかなか好きとか可愛いとかは今でも言ってくれませんが、大事にしてくれているなあという気持ちが伝わるようになりました。
    旦那も理詰めで一方的に言われるのが嫌いなので、なるべくゆっくり「こういうことが寂しかった、悲しかった、辛かった」「でも私もこういう悪いところあるよね」と伝えるようにしています。特に後者が有効です。
    ちょっと繊細なところがあり、さらに男性というプライドがあるので、気持ち下手に出ると本心が聞きやすい傾向にあります。
    まあ、余裕があったら試してみてくださいね。
    トピ主様が本当に無理と思うなら、別の方とお付き合いされてもいいわけですし。

    ユーザーID:6368147204

  • 長文LINEかぁ

    付き合いたてなら照れて好きとか可愛いとか言えないっていうのもわかりますけど、もう三年ですもんね。
    でもLINEで後から綺麗だったと伝えてくるのは、ちょっと可愛いなと思いました。

    >褒め言葉、愛情表現って男性にとってはそんなに苦痛なのでしょうか?彼が普通じゃないのでしょうか?

    人によりますね。
    普段から可愛い可愛いと褒めてくれる人も居れば、好きとか愛してるとか普段から言ってると言葉の重みが減るからとかいう謎の理由で頻繁に言わない人も居ました。
    でも言えば良いってものでもないですからね。
    口先だけで色んな女性に好きとか可愛いとか簡単に言えてしまう男性も居ますし…。

    そんなことより、問題視すべきなのは喧嘩の方じゃないですか?

    >喧嘩の時は話し合いも出来ず、何を聞いても黙っていて、後日LINEで長いメッセージが送られてきます

    面と向かうと黙っちゃうのに、後から長文LINE…。
    結婚すると色んなことがありますよ。
    ちょっと意見が食い違うことなんて多々あるかと思うのですが、話し合い出来ない人だと、無理ですよね、結婚生活…。

    ユーザーID:5444779260

  • 結局合わない

    結局合ってないんだと思う。
    私が過去に付き合った人は、恋愛と友達もどっちも大事で。
    月に1回会えればいい方でした。
    今の彼は、友達も大事だけど、恋愛の方が大事で、時間が合えば会いたいという人。
    私も後者のタイプなので、今は円満にお付き合いしています。
    今思えば、これが価値観の違いなんだなあと感じます。

    正直、彼の方が異常に感じるけど(あなたの心理の方が私は理解できる)、
    言っても治らない、不満を感じるなら別れた方がいいよ。
    もっと、あなたを理解し、満足させてくれる人がいるよ。
    もしあなたが、不満な部分を出して別れを切り出したら彼はどうするだろう?
    焦って、あなたが満足するような対応(目を見て好きって言うとか)をしてくれたとしても満足する?
    私は、彼が無理をしているように感じてしまって、結局は別れるかもしれないなあ。
    って事はやっぱり合わないんだな〜って思っちゃう。

    彼の様なタイプでも合う女の人もいると思う。
    言わなくてもわかってるからいいって思う人とか女性側があまり目の前で好きとか言われると恥ずかしいから嫌とか。
    逆にそういうタイプと付き合ったら彼は意外と彼女に面と向かって好き好き言ったりね。

    だからやっぱり主さんと彼は合ってないんだと思うよ。

    ユーザーID:1948823432

  • 真逆の立場です

    26歳男です。
    同じく付き合って3年目、3つ下の彼女がまさにトピ主様の彼氏さんのような性格です。

    ・直接は名前も呼べない
    ・面と向かって好きとほぼ言われたこともない
    ・言ってもらおうとしてもふざける、逃げる などなど

    彼女曰く、変に気恥ずかしくて無理、とのこと。
    付き合って2年目ぐらいは、色々がんばったのですが最近は半分諦めています。
    強いて言えば、行為中は水を向けると名前や好きなど少しですが言ってくれたりします…笑


    僕は愛情表現をしたい方なのですが、友人など世間の男性は苦手な人の方が多い気もします。
    特にまじめで、両親や上の兄弟に甘える機会が少ない人がそんなイメージですね。

    やはり無理に言わせるのは、相手の負担やプレッシャーになるようなので
    それも性格の一つとして受け入れるしかないかと思います。
    もし愛情表現がないと無理!と思うのなら劇的に変わることは難しいと思うので他の人を探された方が…

    ただ僕のケースでは、普段から好きやかわいいをよくいう僕よりも、彼女の方が深く僕を愛してくれているのかな、と感じます。
    節々の言葉や、イベントごとで手紙をもらったり、深く真摯な愛情を感じることがあるためです。
    もしトピ主様の彼氏さんがそのような方ならば、言葉が欲しいのか愛情が欲しいのかをしっかりと考えれられれば良いと思います。

    それでも好きな人からの言葉ってほしいですから、付き合いを続けていっても少しずつ慣れてもらえるとよいですね!

    ユーザーID:1588113345

  • 男性でも愛情表現豊かな人はいる。不満なら別れてそういう男性を

    ウチとは真逆ですね。

    ウチは主人は大好きだの可愛いだの言いまくる人です。

    名前も勿論呼んでくれます。

    付き合うまでは硬派な感じに見えたので、付き合ってからデレデレで正直ビックリしました。

    私は好きとか安易に言いたくないタイプでしたが、主人に感化され、私も好きって随分言うようになりました。

    私も昔、全然好きって言ってくれないから好かれてる気がしないってフラれた事があります。

    言わなくても愛情は伝わってるはずって、胡座をかいてたんだと思います。

    なので思いを伝える事は大切だと今は思っています。

    でもこればかりは個人差があると思います。

    分かりやすい愛情表現が欲しいなら、そういう男性と付き合うしかないんじゃないんですか?

    実際、無理矢理や渋々言われたり言わせても、トピ主的には満足してない訳ですし。

    彼が豹変して急に好き好き言い出すって可能性はかなり薄いと思います。

    ユーザーID:3520415313

  • わたしにもそんなことがありました。

    夫は口数少なくて私が喋らなければ会話ないし、私が美容院に行って髪型変えても、言わなきゃ気づかない人。一方私は気恥ずかしくて夫の名前が呼べないタイプです(笑)。普通かどうかは別として、そういう人なんです。

    実はですね、わたしも、つきあって3年目に(だいぶ前のことですが)、そんな喋らない彼に突然嫌気がさして、別れようかどうしようか悩んだことがありました(笑)。結局別れず、結婚して今に至り、別れなくて良かったと心底思っています。

    なので、わたしの立場からは、「まあもうちょっと待って」と言いたいです。今は、付き合いもそこそこ長くなって、彼の欠点ばかり目につく時期かも知れない。この時期をやりすごせば、そんなことどうでもよくなるかもしれないです(というか、どうでもよくなります)。
    まあしかし、最終的には、あなたが彼に何を求めるかですよね。そのことで彼と別れてしまってもいいのかどうか、よく考えることです。

    ユーザーID:6422431301

  • う〜ん

    ある部分で言えば、トピ主の彼氏は普通の範囲ですが
    別の部分では少し異端かな…と思えます。

    まぁ、日本人男性は基本的に女性に対して愛情表現は乏しいよね。
    褒める事も、それで機嫌が良くなるからする事が多いし
    逆にそれで調子に乗らせて、後で後悔する事もしばしば。

    そういう男性が物足りないなら、欧米の男性を視野に入れるしかないかなぁ。
    日本人にそういう素養は無いと思うので。

    また、女性から大好きとか言われて、嬉しく感じる反面
    嘘くさいとも感じます。言葉って難しいんですよね…

    いずれにしてもそういう部分で合致するかどうかですから
    今回の恋愛は長続きしないって事で終了かと思いますよ。

    ユーザーID:1342647539

  • 昔の事を思い出します。

    彼と同じで昔から愛情表現をストレートに伝えるのは苦手でした。
    ただまだ救いなのは話合いが出来る事です。
    妻と結婚する前付き合っている頃からこの件で何度も話合いとは名ばかりのお説教をされていたことを思い出しました。

    彼は彼なりの方法で精一杯感情を伝えているんだと思いますが、どうしてもトピ主が直接その場で聞きたいと言うのなら厳しいかな。
    喧嘩も話し合いもできないというのもトピ主には厳しいかな。

    彼のような男性もいるし、トピ主のような女性も異常だとは思わない。
    多少重たさを感じるけど付き合っているのだからトピ主の主張を私には許容範囲内です。
    相手に変わってもらうというのは難しいので、トピ主本人が変わる以外お付き合い継続は辛いだけだと思います。

    妻の浴衣姿をはじめて見た時は綺麗だと思いましたが何も言えなかった。
    同じ浴衣を娘がはじめて着た時、素直に“綺麗だなぁ似合ってるよ”と言えました。
    妻からは“私の時は無反応だった”と怒られましたが・・・・。
    男ってそんなもんだと思いますが、どうでしょう?

    ユーザーID:2572235843

  • 気持ちはわかる

    でも、『彼はそういう人』という一言に尽きますね

    そして、男性は〜とかは関係ないです

    求めすぎとは思わないし気持ちもわかりますが、求めても満足のいく変化はなさそうですね

    ユーザーID:3535021804

  • トピ主です

    みなさん、たくさんの貴重なご意見をありがとうございます!参考にしながら読ませて頂きました。

    彼は変わらない、私が重い、という意見もありましたが、決して彼を変えようと思っている訳ではなく、どちらかというと心理?などを理解ができたらなぁと思いこのトピを投稿しました。ただ、昨日は私も感情的になっていたので、自分のトピを読み返したら、文章が乱れていて、ちょっと恥ずかしくなりました(汗)

    彼はそういう人だって諦めていますし、普段から何かを求めたり、文句を言ったりはしてないつもりですが、「こんな時でさえ」と傷つく事もやっぱり時々あって、溜まると溢れてしまいます…

    レスにありましたが、基本的に可愛いと思っています。ただ、最近は悲しくなる事が多くて、喧嘩も前より増えましたので、色々考えたりしてしまいますね…

    彼は真面目で良い子ですし、そもそも最初はこういう不思議な面を好きになったのを今ふと思い出しました。花より男子の花沢類的なキャラで…?謎めいた雰囲気で… でも色々と振り回されているのも事実で、私が悪いと何日間も責められたり、冷たい態度を取ったりですが、逆に私が不満を吐くと「俺はそういう人だから!あなただってあの時は…」と逆ギレされて結局なぜか私が悪いという流れになってしまいます…

    束縛も激しく、お出かけの時にどういう服を着てるのかも聞かれますし、今はどこ?何時に帰るの?もう電車乗った?とずっとLINEが来ています…

    って、話がずれてしまいそうなので、この辺にします。みなさん本当にありがとうございました。自分の気持ちと改めて向き合って、今後はどうしたいのか考えてみたいと思います。

    ユーザーID:3313680072

  • 女ですみません

    当方女なのでおよびじゃないかもしれませんが、思い切り男性脳で彼氏さんよりの性格なのでコメントしちゃいます。

    うーん、大好きとかあまり口に出して言いたくないですね…。
    容姿の変化や服装を思わず褒めちゃったりはありますが、愛情表現は苦痛です、はっきり言って。
    名前を呼ぶのも気恥ずかしいです。私は彼氏にも夫にも「ねぇ」とか「おにーさん」って呼んでました。

    なぜか。
    ・言葉にいちいち出すのは安っぽいと思う
    ・いちゃいちゃベタベタとすがるような雰囲気が本当に苦手で。虫唾が走るくらいゾワッとするんです。だから自分がそういう事をしたくない

    言葉に出さなくても心で通じてれば充分!という思考です。
    名前を呼ばない理由については、名前で呼ぶことに意義を感じないのもありますね。
    相手を指し示す言葉と分かればそれでいいじゃないって思うから。
    私も彼氏や夫に「おい」「お前」「テメェ」とか呼ばれても全く気にしないタイプだし。


    一つ言いたいのは、トピ主さんの恋愛思考と、ここのレスの中にもありますが
    「恋人なんだからいちゃいちゃしたいのは当たり前」
    うん、そう思う人もいますが、それは世の中の全員がそうではないんですよ。
    中にはそういうの苦手な人もいるという事を知っておいて欲しいです。
    だから当たり前ではない!と思っておいてね。
    それを押し付けられたらやはり重たいです。


    でも束縛はしないなぁ。束縛はよくないですね。

    ユーザーID:1800729832

  • これ

    彼が考える「好き」とか「綺麗」って彼の感想。
    それに対してトピ主さんのは愛情確認。

    これが大きな違いなのかな?

    彼は「好きだ」と感じた時に「好きだ」と伝えたいし「綺麗だ」と思ったら「綺麗だ」と伝えたい。

    でも、トピ主さんのは愛情確認だから「好きだ」と「綺麗だ」というポジティブな感想しか受け入れない。
    逆の言葉は愛情確認にならないから。

    つまり、トピ主さんとしては彼の気持ちとして「好きだ」を引き出したいのかもしれないけど、彼にとっては「言わされている」としか感じないということ。
    トピ主さんの愛情確認を満たすためにトピ主さん好みの言葉を言わされるということに抵抗があるんじゃないかな?

    良く聞く彼女の手料理で「おいしい」以外の言葉を言えない状況に似ているのかも。

    でも、「おいしくない」と伝えられる関係の方が深いんだよね。
    「綺麗」としか伝えられない関係ではなく「似合わない」と言えるくらいの関係ができあがっていない。
    つまり「好きだ」も「綺麗だ」の彼にとっては茶番だということ。

    不安な彼女のためにその茶番に付き合うのが彼氏の務めと言われればそれまでだけど(笑)

    トピ主さんがこの彼との仲を本気で大事にしたいなら、そういう上辺の言葉で満足をするよりも、彼の本気の「好き」に価値を見出したほうがいい。

    本気の「好き」を聞けないから「好き」という言葉の数を考えてしまうのかもしれない。

    トピ主さんが彼の「好き」を大切にしてくれるなら、彼もきちんと自分の言葉で重みのある「好き」を発してくれると思う。

    ユーザーID:5091713085

  • 面倒くさい彼だね

    >私が悪いと何日間も責められたり、冷たい態度を取ったりですが、逆に私が不満を吐くと「俺はそういう人だから!あなただってあの時は…」と逆ギレされて結局なぜか私が悪いという流れになってしまいます…

    こういう流れは良くないです。彼はいつでも自分のペースでしか言わないし行動しない。あなたに少しも合わせる気持ちがない。長く一緒にいようと思うとこういう人はダメでしょう。いつか主様は疲弊して爆発するような気がします。協調性がないというかたぶん不器用で人に合わせることができないんだよね。だから主様には自分に合わせてほしいと思ってるんだろうね。普段大人しくても喧嘩するときはマウンティングしてくるのよね?
    すみません、凄く幼稚な彼だなと思いました。
    もっと他に良い人はいくらでもいるんじゃないかな?

    ユーザーID:5304778877

  • 口下手さんだけど

    「束縛も激しく、、、ずっとラインがくる」
    って、愛情表現してますよ!
    自信を持って!

    ユーザーID:8803716402

  • え??やめた方がいいと思うけど・・・

    >喧嘩の時は話し合いも出来ず、何を聞いても黙っていて、後日LINEで長いメッセージが送られてきます。

    彼と将来結婚する気があるのかどうかはわかりませんが「話し合いができない人」はやめた方がいいですよ。
    元々他人同士なのだから一緒に暮らせば色々あるわけで・・・。
    そんな時もおそらく彼はダンマリ(で、後でLINEで長いメッセージ)。
    相当ストレスがたまりますよ。


    >私が悪いと何日間も責められたり、冷たい態度を取ったりですが、
    >逆に私が不満を吐くと「俺はそういう人だから!あなただってあの時は…」と逆ギレされて結局なぜか私が悪いという流れになってしまいます…

    「「俺はそういう人だから!」→つまり自分は変わる気がない。
    「自分はこういう人間だとわかっているくせに、不満を言うあなたが悪い」という理屈ですよ。


    >束縛も激しく、お出かけの時にどういう服を着てるのかも聞かれますし、
    >今はどこ?何時に帰るの?もう電車乗った?とずっとLINEが来ています…

    ここ読んでぴっくり。ちょっと怖いんですけど・・・。
    「褒め言葉、愛情表現って男性にとってはそんなに苦痛なのでしょうか?」などと考えるより、
    さっさとその彼から逃げた方がよいのでは・・・と考えてしまうのは私だけ??

    ユーザーID:1355917891

  • この「上から目線」が問題の元ではないかな

    >彼は真面目で良い子ですし、

    「良い子」って子ども扱いですね!
    そういう見かたが、言動の端々に出てるんじゃないですか。

    そうであれば、彼の方も「良いオバサン」くらいにしか見えていないと思う。

    ユーザーID:7684967034

  • 別れた方がいい

    トピ主が不満に思っている事が、この先もずっと続くだけです。
    このままずるずると同棲なんてやめて、お別れした方がいいと思うよ。
    ケンカしても話し合いが出来ずにその後にラインって、一緒に住んでいるんでしょうに、全く信じられません。
    仮にこのまま結婚したとしても、何かある度に押し黙られてライン。
    やってられません。
    家庭内は会話トピ主が話しかけない限り、テレビの音だけが流れているっていうなんとも寂しい光景。
    家族団欒なんてほど遠いですね。

    結婚して16年目ですけど、夫とは話が合うので、くだらない話しから様々な話題を次から次と話をして、いつも笑い合って面白おかしくやっています。
    そんな日常がすごく楽しいのです。
    大好きとか綺麗とかはさすがに言われないですけれど、ちゃんと愛情をもって接してもらっているのが分かるので、全然、気にならないです。
    にぎやかな笑顔あふれる家庭にしたかったら、無口な男性より、普通に話しができる男性の方が絶対いいです。
    周りをよく見て、いろいろな男性を見た方がいいよ。

    ユーザーID:5415994881

  • 返答なくても言い続ける

    こうして欲しいなんて思わなければいいんですよ。

    私もトピ主さんのように、普段主人に大好きだのありがとうだの言いまくってますよ。服似合ってるね、今日もかっこいいよ!とか。生まれ変わったらまた一緒になりたい、いやなるんだよとか(笑)

    いつも照れながら「えぇ〜。。」って言ってる主人でしたが、私が言いまくってるから、そういう表現に慣れて来たのか、今では笑いながらも自分もだよって言ってくれるようになりました。

    私は相手にも同じように言って欲しいとは全く思っていません。ただ明日にでも、5分後にでも突然最期の別れになるかもしれないからと思っているから気持ちを伝えるようにしているだけです。何でも終わる時なんて一瞬です。
    日常の何でもない日、普通に無事に終わるかなんて分からない。
    今日は絶対1日無事に過ごせると、100%安心安全に過ごせると、トピ主さんは断言出来ますか?
    普通に会話して、元気に会える日が突然今日になるかもしれない。
    もっと好きだと伝えていれば良かったと後悔しないように、私は今日も主人に好き、ありがとうと言います。

    ユーザーID:8116147002

  • なんだ…ラブラブじゃないですか?

    イケイケどんどんの人より、静かな愛なんです。

    仕方がないですよ。

    ユーザーID:6708988040

  • 別れた方がいい

    浴衣姿を褒めてくれなかった、というようなのは、まあいいとして、
    話し合いができない。これは致命的です。
    この先問題があったとして話し合いもできないのでは到底、
    解決には及びませんよね。
    話し合いができない人は、やめておいた方がいいです。
    パートナー選びには、必須の条件だと思います、
    「話し合いができる人」というのは。

    もっとコミュニケーションしたい、名前もちゃんと呼んでほしい、
    愛情表現もある程度してほしいというのは、
    そんなに異常な要求じゃなくて、ごく普通のことだと思いますよ。

    私の夫もあまり喋る方ではなくて私が話題を提供する方ですが、
    私とはよくしゃべります。話題は多岐に渡ります。
    夫も私とおしゃべりするのが好きで、よくカフェに一緒に行って
    コーヒー飲みながら話します。
    夫は私と違う視点や考え方を教えてくれるので、とても楽しい時間です。
    だから私は、トピ主さんの彼みたいな人は、無理ですね。

    もう一つ、束縛が強いのも、気になります。束縛が強い人って大変です。
    早めに別れて、もっと合う人、一緒にいて楽しい人を見つけた方が
    いいと思います。

    ユーザーID:8527403217

  • つきあっていて楽しい?

    トピ主さんのレスを読みました。

    彼は自分を変える気がさらさらない人なんですね。
    彼が悪いという話も、いつの間にかトピ主さんが悪いという話にすりかえられて。
    そんな人には、丸ごとなんでもいいよと受け入れてくれる人がお似合いです。
    (そんな人いるのかな?)

    人と人とのおつきあいって楽しくてするものでしょう?
    あなたばかりが我慢して疲れませんか?
    ちょっとした要望も、受け入れてくれない、努力のカケラさえも見せてくれない(名前を呼ぶ、とか)
    あと、人と人とのおつきあいって、お互いの努力とか譲歩と尊重する気持ちが必要だと思うのです。
    彼にはそれがまったくないよね。

    もし結婚しても変わらないと思うよ。

    いい面もあるかもしれないけれど、
    人を傷つけて何とも思わない人とつきあうのは、私はおすすめしないなあ。

    ユーザーID:9290423653

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