意地悪なママ友

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妊娠・出産・育児

ラズベリー

とある親子参加のサークルに参加しています。

良くわからないのですが、あるママだけが私の家庭や行動を小バカにしてきていつも不愉快な気持ちになります。結局そのママが他のママ友に私の悪口を吹き込んだらしく、皆が私とも気まずい雰囲気になっています。

例えば、賃貸に住んでいたとき部屋の平米数を調べてきたり、車をもってないことをバカにしてきたり。単に免許もないし都心にいるので車の必要性もないだけなのですが。
皆さん乗ってる車の車種を話していました。
正直自宅の平米数を調べられたりして気持ち悪かったです。

ある時みんなで旅行にいったのですが、私は大荷物を持って電車に乗るのが嫌だったので事前に着替え等を段ボールに入れて送っていました。 
所がそれを見てまた意地悪なことを言われました。
段ボールで荷物を送ったのってそんなにおかしいことなんでしょうか?
ボストンバッグは汚したくないし送る荷物入れにはしないしスーツケースを持って子連れで当日ラッシュ時間帯にうごきたくなかっただけなのですが。

いつも一癖ある話し方をされます。
サークルのママたちは皆旦那さんがお金持ちらしくて、私よりも経済的に恵まれた家庭だと思うのですが何で私に絡んでくるのか不思議です。

最近は、心が荒んでるかわいそうな人だと思って過ごしています。
皆さんはこういう些細なマウントとってくる人にどう対応しますか?
今まで生きてきてこういうタイプの人に出会ってきたことがないです。

地方に住んでいたのですが東京に来てこういう経験をしました。
私に不足なことがあるのかと悩んでいます。

ユーザーID:7444722237

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  • そういうママさんは...

    あなたは誰かを褒めることはしても、けして他人の悪口を言わないこと。
    これを徹底するだけでサークル内では生き残れます。
    口を開けば誰かの悪口しか言わない人は、聴いてる側が「自分もいないところで言われてるんだろうな...」と思うようになり、自然と敬遠されるようになります。
    ですから、あなたはいつもニコニコして皆さんと接していれば問題ないです。
    悲しい、悔しい気持ちはあるでしょうが、その我慢はいつか必ず報われますから。

    旅行の荷物の件ですが、お子さんがいれば自然と荷物も多くなり重いスーツケースを転がしながら子供の手を引いて満員電車に乗るなんて無謀ですから、事前に宅配でホテルに送って正解ですね。
    段ボール...イイじゃないですか! たくさん入るしね。
    ただ、何かのトラブルでそれを持って帰宅しなくてならない事態発生という万が一のことを考えればスーツケースかボストンバッグが良かったかもです。
    宅配業者さんはバッグを預かる場合、厚手のビニール袋に包んで運んでくれますから汚れることはないです。
    私もスキーやゴルフの時はよく宅配便を利用していたので分かります。

    とにかく、そのいじわるママさんへの対応は物怖じせず常に笑顔で。
    同じ土俵に乗ったら負けです。
    へこたれない精神力で頑張ってください。

    >最近は、心が荒んでるかわいそうな人だと思って過ごしています。

    そうそう!
    実際、プライベートで何かストレス抱えてる可哀そうな人なのかもしれません。
    「何かあったんですか?」と優しく哀れむように声掛けしてみたらどうかしら(笑)

    ユーザーID:0504024754

  • それって

    かなりコンプレックスのかたまりの人だと思います。

    >サークルのママたちは皆旦那さんがお金持ちらしくて

    その中にいる自分が惨めだから、トピ主さんをターゲットにして憂さ晴らししているのですよ。

    実際に広い家に住んで高級車に乗っていてもお金持ちとは限りませんよ。
    見栄張る人もいれば、実は借金だらけの人もいますから。
    税務署で収入を調べたわけでもないしね。

    多分その人はたいしたお育ちでもなく、賢くもない人でしょう。
    コンプレックスのかたまりほど惨めで醜いですよ。
    自分でそれを出しちゃって、惨めな人と思いましょう。

    ユーザーID:7936565222

  • 意地悪されにくくなるためには…。

    サークルなど、複数のママが集まるところで、意地悪されちゃう人って、時々いるけど
    本人だけはなぜかわかっていないことって多いと思う


    サークルのママなの中で「特に親しくしている人がいない人」がターゲットにされやすいのよ
    主さん
    …というか、特にターゲットにされていなくても、されてるように思っちゃう羽目になりやすい


    なぜかっていうと、女性は、グループになると、その場にいない人を悪く言いがちだから
    サークルにはきてるけど、大きなグループに入っていない人って、ターゲットにされやすいっていうか、ちょっと落とす感じになりやすい。

    一人でいると、他の人たちは何を話しているか聞き耳立てちゃうから、自分が落とされてたら、すごく気になるけど
    自分が親しくしてる人がいると、サークル行っても、基本はその人と話しているから
    他の人たちが例えば家の広さの話をしてても、気がつかないでしょ?




    なので、だれか1-2人で良いから、特に親しくなれそうな人を見つけて(例えば、趣味が合うとか、経済的に同程度とか、子供のうまれた時期がが近いとか)
    普段から、電話したり、2-3人でサークル以外でも付き合いがある人がいると、良いのよ

    そういう人たちがいると
    1、他の人たちに悪く言われても、自分たちも盛り上がっているから、気がつかない
    2、悪く言われても、こっちの言い分を聞いてくれたり、慰めてくれる人がいるから傷つきにくい
    3、小さくてもグループっていうのは、数の力があるから、向こうも見下しにくい



    だから、主さん
    サークルに漠然と参加するんじゃなくて
    サークルで親しくなれそうな人を探す…のが良いと思う

    ユーザーID:9372219354

  • なんか異質なんでしょうね

    でも気にしない。

    >私に不足なことがあるのかと悩んでいます。

    そんなことで悩んだって、正しい答えなんて無いのだから時間の無駄ですよ。
    子育て中には、百害あって一利なし。

    そのサークル、どうしてもしがみついてないといけない場所ですか?
    私ならやめます(そもそも入らないけれど)

    育児の頃って、私も経験ありますけれど、極端に孤立を恐れる心理状態に陥りがちですよね。
    でも、開き直って、ただ自分と子どもの世界を大事にしていれば、自然に話が合うお母さんと知り合ったりします。
    知り合わなくたって、それはそれでどうにかなるものです。
    ママ友はいれば便利な存在というだけで、いないと極端に困ることって、無かったなぁ。私の場合は。

    気持ち切り替えて、元気に楽しく育児しましょう!
    子どもはすぐに大きくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:0737811539

  • それは貴方が辞めるまで続く

    賃貸だったことも車が無いことも、裕福さもそのママ友は貴方をサークル仲間だと思いたくない、やめて欲しいからの行動だと思います。

    他のママたちとも微妙な関係。
    なのに旅行には行くのですね、周囲に相談せずに段ボールで荷物を送る。
    貴方が悪いとは思いませんが、そのサークルで好意的に思われていない中で活動の意味は貴方にはあるのでしょうか?

    お子さんに影響する前にサークルをやめて別のサークルを見つけませんか?

    ユーザーID:0000452269

  • 土地柄にあっていない

    その人はあげっぴろげで、そしてあなたのことを「いじってる」ぐらいの感覚なのだと思います。

    都内の閑静な住宅街をたまーに歩く機会があると各戸の車種に驚きます。国産車の少ないこと!
    郊外に住む私には「ここには住めないなあ」とつくづく感じます。
    みなさん合理的な選択以上にもうランクを二つくらいあげたところで消費行動を決めておられる層なのだと思うわけです。
    合理性から言えば必要ないから持たない、あるいは国産の普通サイズでいいのに海外のやや大きなサイズを選ぶように。

    なので、旅行に荷物を持ちたくない、送るんだったら段ボール箱でいいや、は合理的ですが(これは私も見たらちょっと笑う。さすがー、とか言ってしまいそう)
    それを友人親子どうしでいくからにはブランドのボストンバッグくらいでないと落ち着かない、というのが周囲の感覚だったんでしょう。

    住いについても「今は子どもが小さいからコンパクトな住まいで十分」というあなたに「いくらなんでもそんな狭い所で生活ってできるもの?!」みたいな
    いじり方をしてくるんじゃないですか?

    私が「ここには住めないなあ」と思う、そんな地域で庶民感覚を持って住めるあなたがスゴイ。その人もそれをいじってるんだと思います。

    でもそれは誰にでも持っている意識でもある。
    別にモノが入ればビニールでできた何年も使ってる鞄だっていいのに、あえて皮素材のバッグをそれも何年かおきには買い替えるに
    別に履いて良ければ1000円程度でも靴はあるけど、あえて皮の靴を履く。
    庶民であっても最低限で生きてるかというとそうではないし、周囲がこれくらいが標準かな?と思うよりもコストダウンした生活をしていたら
    そしてそれが決して貧困者ではなく「これで十分だもん」というふうだったら。
    「たしかにそれでもいいんだよねー」くらいは声を掛けちゃうと思う。

    よくそこに住めますね・・・。

    ユーザーID:3348353858

  • 中身が無いから人と比べてマウント取るのかな。

    主さんが悪いわけじゃ無いから気にしない。
    そのグループからは離れれば良いと思います。

    ユーザーID:1187671505

  • そんなサークルやめれば良いのに

    訳のわからない人に絡まれましたね。

    その人のご主人が、あなたを見て「この人可愛いな」とかいったんじゃない?
    どうせくだらない理由ですよ、そんなの考えるだけばかばかしい。

    周りも巻き込んで居るのなら、もうそのサークルとは見切りをつけるべきです。

    楽しくないのに参加する意味なんて無いでしょ。

    ユーザーID:0350280220

  • 2択

    マウントとわかっててもスルーするか
    サークルを辞めて離れるかのどちらかです。

    マウントされてれも、絶対に対抗心燃やしたり
    反論して正論ぶちかますのもダメですが
    卑屈なフリしてピエロになるのもダメです。
    面倒な事言われ始めたら、うまく話を逸らすのg
    スキルがあれば良いのですが。
    平米などは「えー調べたの?やだーストーカー?怖いんですけど
    」と明るく茶化して抗議する

    問題は、ほかのママ友が どちらの味方につくかによります
    マウントママの味方か、貴方の味方か
    案外 周りは冷静にみていて どちらの側にもつかないものです

    そのマウントママは変わらないだろうかた
    習い事変えて離れるのが一番かと

    もしかしたら貴方をいじめる事で
    周りが結束してる可能性もあるから
    周りが助け舟一切出さない場合は要注意かな

    荷物送るのは ゴルフバッグとかではよくあることだけど
    今回のように、そういう、検索チェック好きがいる中で
    周りがしない事をすると、攻撃の切り口にされるでしょう
    その人は貴方の言動 生活を逐一探って
    攻撃したくてしたくてしょうがないのですから

    目立つ行動や 自分の情報を安易に喋るのは
    マウントする人の前ではしない方がいいです。
    今は貴方への攻撃で済んでるけど
    それだけで満足できなくなると
    貴方の子へ攻撃がシフトする

    だから、習い事で その場を離れることできるなら
    さっさと辞めて そのママ友含め そのメンバーとは縁を完全に切る
    のがベストかと。

    ユーザーID:8618486986

  • 全面的に同意・・・しかたっかたけれど残念

    私は、そういう相手には特に丁寧に礼儀を尽くします。
    嫌がらせされている事は完全に無視。嫌がらせは知らない、気が付かないフリをして、誰よりも優しく常識的に明るく接します。
    大体はそれで周囲が嫌がらせしている側の非に気が付きます。
    誰の事も信じないし、同じ土俵に立たない。そういうスタンスです。

    なのでトピ主さんに全面的に同意したかったけれど・・・・
    最後の『地方に住んでいたのですが東京に来てこういう経験をしました』の部分がおかしい。
    日本全国、全ての今居る地域以外か『ここではない場所』です。
    地方とか東京とか、そういう区別をするところが、何か問題がある事を示している気がします。

    ユーザーID:5289951296

  • ダンボールは笑われたことありますよ

    学生の頃の話ですが(笑)
    当時何にも知らなかった私は、宅配便といえば箱で届くので
    ああいうものは箱で送らなくてはいけないとおもいこみ
    わざわざ箱をもらってきて送ったところ、友達たちの何それという目線(笑)
    ボストンバッグで専用のカバーを買って送るのが普通だったのですね・・・。
    当時は大笑いで、20年たった今でも笑い話です。
    トピ主さんの話だけを聞いていると、確かにバカにされているのかな?という
    気がするのですが、宅配便の件でもしかしたら世間知らずというか
    ちょっと非常識な部分があって気が付いてないところがあるのかもしれないのかも
    と思ったりもしました。
    それで誰かが不快な思いをしたとか・・・・?
    まぁ、だからと言って車がないことをバカにしたりというのは違うとおもいますが。
    でも、たかが親子参加のサークルですよね?
    嫌なら旅行とか行かなければいいだけじゃないのかな?と思うんですが・・・。
    日頃そこまで嫌な思いをしていて、一緒に旅行に行くということがちょっと理解できないですね。

    ユーザーID:3012023602

  • 段ボールは あり得ない

    イヤな ママ友だなとは思いました が 旅行先のホテルに 段ボールは ないかな・・・
    私も何泊かする時は 宿泊先のホテルに送ることはありますがスーツケースで送ります
    汚れるのがイヤならビニールをかければいいことです

    私も友達が段ボールで送っていたら 引くかな・・・
    もちろん クチにも態度にも出しませんが こういう人なんだ と思ってしまいます

    イヤな ママ友とは付き合わなければいいです

    ユーザーID:7661060512

  • いじめと同じ

    >私に不足なことがあるのかと悩んでいます。

    いじめの被害者が私が悪いのかも?
    と思うのと同じ心理ですね。

    アナタは何にも悪くない、向こうが全面的に悪いの!
    本当はサークル変わるなりして、関わらないのが一番。

    でも、最近学校のいじめでも被害者が転校して加害者が残るのはおかしいんじゃないか?
    何て意見も出てきているので、何とか追い出したいですよね。

    ユーザーID:8422384714

  • たぶん

    あなたの何かがピンポイントで気にくわないんでしょうね。
    カンに障るというか。

    一つ言えるのは、意地悪なママ友さんはコンプレックスの深い人だということです。
    たとえばお金持ちコンプレックスなら、あなたがリッチな暮らしを見ても泰然としているのが嫌なんじゃないですか。
    「なんでもっと私みたいに焦らないのよ!むかつく」みたいな。

    案外真相を知ったら「えー!?そこ?そこに嫉妬してたの?」という話ってありますよ。
    一般的に、「私のここを羨ましがりやがれ」というポイントは他人に響かず
    こんなの自慢にもならないという部分こそ、それを欠いた他人にネガティブな感情をもたらすのです。

    世間の評価って案外公平です。
    身に覚えのないことを言われていたとしても、
    本当に身に覚えがなければ堂々としていたらいい。
    周囲はやがて「意地悪なママ友さんが信用できない」という妥当な線に落ち着きます。

    どうしてもそのママ友がうっとうしいなら、彼女が自慢にもなりゃしないと思ってる(であろう)部分を褒めてみてはどうですか。
    「料理手早いのね。段取り上手」とか。
    案外コロッと落ちるかもよ(笑)

    ユーザーID:1284190362

  • 別のサークルへ

    向こうからのいじわるな言葉は全部お子さんに聞こえてますよ。
    そんなサークルは参加するだけでお子さんに悪影響します。
    何があろうと子どもを守るためにさっさと退会するべき。

    母親がひどい目にあっているのを子どもに見せるないこと。
    あなたはそうとは知られないように子どもに接しているつもりでも
    子どものほうはもっと敏感に空気を読みます。

    辞めましょう。

    ユーザーID:7742830772

  • ひがみとやっかみの裏がえしですよ、きっと。

    読んでるだけで、意地悪なママ友のイヤ〜な感じが伝わってきます。

    でも、あなたは一つ一つ相手にせず、言い返したりもせず、じっと堪えてて偉いと思います。
    そしてその態度こそが、一番の特効薬だと思います。

    相手の意地悪女は、そういう一つ一つの嫌味や意地悪に、あなたが動揺する様子を見るのが楽しみなんだと思います。
    幼稚な低能人間なんですよ。たまにいるんですよね・・こういう人。

    私だったら、こんな人間と一緒に宿泊なんてお断りだけど、あなたはきちんと付き合って偉いです。
    ホテルに事前に荷物を発送したのだって賢い選択です。
    ・・でもあなたのこういう賢いところが、また意地悪女の気に障るんでしょうね。

    これからもほっておいていいです。
    相手にしない事です。
    あなたに不足な事なんて何もないですから、自分に自信を持って頑張って下さいね。

    もうしばらく我慢すれば、意地悪女が、グループで浮き上がって消えるはずです。

    ユーザーID:5001504008

  • いつまでも女子高生

    気分はそんな感じなんでしょうね。
    同じでなければ気が済まない。

    別行動すると「仲間外れ」、影でこそこそ悪口しかもほとんど知らない人そしてほぼ憶測、トイレに行くのも一緒などなど…。

    私の子供の習い事にもいますが、とにかくめんどくさい。
    そして自分の子供が優遇されてないと大声で文句を言う。
    「ちょっとずるくない??」とか。
    (全員出られるのでなく人数が決まっている選ばれる系の習い事なので)
    今まで仲が良かった人にもだいぶ引かれてしまってかなり浮いています。

    面倒だからみんな合わせているだけで、結構腹の中では「めんどくさい」と毒づいていると思いますよ。
    子供が大きくなるとまた別の世界が広がっていくので、離れてみるのも一つの選択だと思います。

    ユーザーID:3274802845

  • 分かりやすい意地悪さんでよかったです

    分かりにくい陰湿な意地悪は本当に質が悪いですので、まだみんなに分かりやすく意地悪してくれる方がマシです。

    恐らくあなたの立場が悪くなるような悪口も仕込んでいるでしょうけど、
    あなたがその噂を跳ねのけるほど感じよく誠実に過ごしていけば
    周りはわかってくれるはずです。
    今はその意地悪さんがボス的存在なので敵に回せないからそういう態度にしているでしょうけど、内心「面倒くさい」っておもってるはず。
    他のママさんとも真の友情は芽生えないでしょうけど、ママ友っていう仕事をしていると思って「こなす感じ」で頑張ってください。

    ユーザーID:9220432436

  • あるあるですね

    「何もしていないのに意地悪されるなんて??」と
    普通の方は思いますよね?
    でもあるのです、経験しました。
    年少さんのクラスで初めて一緒になった方、
    挨拶だけで深く知り合うまもなく、無視や
    うまーく仲間外れ、ちくちく意地悪が始まりました。
    原因はわかりませんが、何かが彼女の
    コンプレックスを刺激したんだと思います。
    思い悩むのも馬鹿らしくなり、
    「おっ、今のは無視度数100点!」とか
    内心では思いつつ、挨拶だけは爽やかにして、
    近寄らないように。
    そのうち派手に自爆して先生も含む園全員が
    知るところになり、落ち武者みたいになって
    去っていきました。

    主様も挨拶だけはしっかりして、さりげなく
    距離を置いては?
    自分に悪いところがあるから??とか、なぜなの??
    と、考えてもムダというのが私の結論です。
    本人でさえ理由に気づいてないことが多いの
    ですから。
    だって自分が他人に意地悪をしているという
    ことを直視したら、余計自分がみじめではない
    ですか?
    この人に会うとつい、イライラするとか、無意識
    にちくっと言っちゃうという人もいることはいる
    のだと思います。
    あまり気になさらずに、きっと気の合う方にも
    出会えますよ。

    ユーザーID:9285061452

  • にゃんこふ二世さんに同感

    落ち武者に爆笑!

    そう、あるあるですよね。
    私も、彼女のコンプレックスが原因だと思います。

    事前に荷物を送るという、先が読めて気が利くトピ主さん…そういうところが、彼女は癪に障るんじゃないでしょうか。
    彼女的に、目の上のタンコブというか。

    相手にせず、放っておけば自爆すると思います。

    嫌がらせに最強の対策は、眼中に無いという態度でマイぺースを貫くことです。

    ユーザーID:9733585309

  • 付き合わなければいいのに

    気持ち悪い思いまでしたのに
    なぜ一緒に旅行になんていったのですか?

    とぴ主の心理がわからない

    ユーザーID:7007127460

  • おとなしくされているからでは?

    旅行の荷物を箱づめして発送することはサークルのメンバーに伝えていましたか?
    たとえ良いアイデアだったとしても、一緒に旅行するなら事前に声がけされていれば
    みんなで1つの箱に荷物をまとめて送ることもできたでしょうね。
    トピ主さんだけ当日、身軽な格好でやってきたのですから異質に見えてしまったかもしれませんし、
    事前の声がけしてもらえなかったことへの不満もあったのではないでしょうか?

    トピ主さんの文章の内容はとても純粋というかピュアというか汚れていないみたいですよね。
    他人と比較したがる人、順位づけをしたがる人など山ほどいますよ。
    どこまで仲良くなりたいのかはわかりませんが、
    八方美人的に動いているままではきっと仲の良い関係は作りづらいと思います。

    サークルで生きていこうと思うならば今よりハキハキと、積極的に何かを伝えたり、
    自分の事情(大荷物で行きたくなかったなど)を言える環境を自分で作らなければ辛いだけです。
    そもそもそのサークルに入らなければダメなのですか?
    別に入らなくても良いのではありませんか?

    人口が多い街だからこそ、他人の暮らしっぷりなどは気になるものだと思います。
    マンションの広さ、マンションの価格、車のランク、車の価格、
    海外旅行への頻度、お稽古事の数など、これからますます増えて行きますよ。

    ユーザーID:6873213252

  • 習慣が違うと馴染めないというのはあるかも?

    私は子供いないのでママ友はいないんですが、ママつながりじゃなくてもそういうことってありますよ。
    伺ってると、ひょっとしたら都会限定なのかもしれないですね。
    (私は首都圏の比較的にぎやかな場所で生まれ育ってます)

    私がトピ主さんの書き込みを見て、それはしょうがないかもなと思ってしまったのは、他の方も言及してますけど旅行に段ボール荷物を送ったことです。
    いや、悪くないです。悪ではない。
    だけど私の常識では見たことないので。
    トピ主さんの生まれ育った環境だと普通の事だったのだと思います。地域によって日本国内でも色々ありますからね。
    そういう習慣の違いが、いじわるな人を刺激したんじゃないかな、と思いました。

    というのも私自身大学の時にトピ主さん側の立場になったことがあるんです。
    首都圏生まれでもちょっと空気が読めないところがある+学生でそこまで旅行慣れしていなかった私は、ゼミの1泊旅行に超大荷物で参加してしまい…何それ!と失笑された挙句、なんか変な空気に…
    今なら自分がズレてたのはわかりますし、それを迫害とまではいかないけどからかう気持ちもわからなくはないです。
    大学生なんて子供ですからね…
    でもまあ、傷つきました(笑)

    トピ主さんの場合はお互いもう大人なわけで、部屋の広さを調べたり車がないのをバカにするとかっていうのは、大人げないね。相手は。
    でもなんかこう、トピ主さんがそのお金持ち様たちのことを敬ってくれないから…みたいな理由なんじゃないかしらね。
    車持ってない人はもっとひれ伏しなさいよ、みたいな。
    そういう雰囲気の人っていますよ。

    いるんだから、しょうがないです。
    あなたが悪いんじゃなくて、相手の性格がそういうことなので…

    嫌なら離れるしか方法ないと思います。
    破産でもしない限り治りませんよ。
    心がすさんでる可哀想な人、と思って正解だと思います。

    ユーザーID:1628615112

  • ダンボールはしない

    就職一年目のときですら、「ホテルあてには、ダンボールは使わない」との感覚は、持ってましたね。

    それに、鍵のかかるスーツケースならまだしも、むき出しのボストンバッグは、宅配業者は受け付けてくれないのでは?

    20年前は今ほどスーツケース利用が一般的ではなかったので、私はボストンバッグを大きなビニール袋に入れて送ってました。
    (今は、そのような梱包は不可なのでしょうか?)

    それに、「他のママ友と気まずくなったのは、意地悪ママが他のママ友に悪口を吹き込んだから」とトピ主は書いてますが、それは何か証拠があるのではなく、トピ主が思い込んでいるだけですよね?

    ダンボールの件を読んで、トピ主も少し世間ずれしたところのある人だと思いましたし、そのせいでママ友とギクシャクしているだけなのではないでしょうか。

    ユーザーID:6050501292

  • どうだろうね

    1つの可能性として、問題のママ友(と言えるのか、そんな人)が
    貴女を「自分達(彼女含む他メンバー)と”違う”人」と捉え
    「自分達のグループには合わないから追い出してしまおう」と
    あれこれやってるかも知れないって事かな。

    問題ママは、都会的で余裕のあるメンバーこそがグループに相応しく
    そうではない(あくまで彼女視点)貴女は「要らない人」
    ぶっちゃければ「私達は貴女と違うステージなんだから、空気読んで
    さっさとグループ抜けてよね」って所だろうか。

    あくまで個人の推測だけどね。
    そういう(第三者から見て)勘違いママがいてもおかしくない。
    もしかすると、貴女は運悪くそういう人に当たったのかも。

    段ボールの件はよくわかんないや。
    見てないし。
    ただ、もう少し頑丈なものの方が破損や汚れには強いかと思うけど。
    その位かな。

    心が荒んでる、貧しいというより「自分は特別、優れてる」と勘違い
    してるタイプじゃないかって気はする。
    勘違いして、グループには相応しくない(彼女視点)貴女をあの手この手で
    追い出そうとネチネチやってる感じ。

    もしこれが当たりなら、根競べになるかな。
    他ママ達が貴女を受け入れ、彼女が独りになるか。
    貴女が耐えきれず、グループを抜けるか。
    女同士の根競べになりそう。

    問題ママの行動がくだらない、付き合ってられない。
    他ママの反応もイマイチ。
    もしそうなら、サクッと抜けた方が気楽だと思うよ。
    余程の事がない限り問題ママは変わらないから、貴女が
    どこまでオトナになれるかじゃないかな。

    ユーザーID:6261467963

  • 地方にも居ますよ。

    うちは転勤族で、会社の借り上げ賃貸物件に住むのですが、間取りやら家賃やら、勝手に調べ上げられたことがあります。
    そして、「こんな広くて、家賃の高いマンションに住めるなんて、御主人、大手にお勤めでしょ!?」とか、「この地方都市に転勤で来る。しかも大手となれば、業種は○○でしょう!?」とか。
    物凄く追求してくる。
    探偵かと思いました(苦笑)

    地方とか東京とか関係無いです。
    どこにでも居ます。

    水と油というか、合わないんですよ。
    主さんと、お住まいの地域が。

    私の場合は、転勤族なのに、転勤族が少ない地域に住んでしまったのが間違いでした。
    次の転勤が決まり、転勤族が多く住む地域を選んで住んだら快適でした。
    探りを入れるような人は居ないし。
    ママ友も沢山出来て楽しかったです。

    主さんも、住む地域を選び直した方が良いですよ。

    ユーザーID:9358458007

  • 段ボールは、恥ずかしいかも

    田舎のかあちゃんが、離れて暮らす大学生の子どもに『食べ物』送るとか、お引っ越しみたいになっちゃってますよね。宿泊先に、段ボールが届いてたらちょっと恥ずかしいです。せめて、家族だけの旅行なら良いですが、他の方もいると、巻き添えさせちゃってますよね。ボストンバッグにカバーすれば良かったのに。多分、どっちもどっちなんだと思います。車やご自宅の件は、ママ友さんおかしいですが、主さんも言われてしまう言動を端々でされてるのでは?

    ユーザーID:2878894421

  • 何となく、で人を嫌う歪んだ人

    皆さんが既に答えている通り、たまたまトピ主さんの何かが意地悪な人のウィークポイントを刺激してしまったんでしょうね。
    (私も経験者なので、こんな反応を肯定するつもりはありませんが、近頃は珍しくないようです。)

    特に理由も無いのに人を嫌い攻撃する歪んだ性格の持ち主に対して、トピ主さんはまともに対応しないほうが身のためですよ。
    こういう相手に理屈は通じないし、冷静に考えることも期待できません。

    私ならたとえ自分に非が無くても、このサークルはやめて他を探します。

    こんなおかしな人の悪口が支持されて、他の人までもトピ主さんがどんな人か知ろうともしない集まりなんて、良い影響なんて期待できないから参加するだけ馬鹿馬鹿しいと思います。

    ユーザーID:5406230435

  • 良く分からない…

    心が荒んでるかわいそうな人と普段のお付き合いはおろか
    旅行なんて絶対行きたくありませんね、私なら。

    正直、平米数をリサーチされた時点で
    ゾワッとするくらい気持ち悪い。

    いつも嫌な気持ちになるようなサークルに参加し続ける主さんにも
    理解が出来ません。
    そこまでしがみついてでも必要なサークルなんでしょうか?
    私なら絶対付き合いません。

    自分が悪いのかどうか、ということですが
    そういう問題ではなく『馬が合わない』のだと思います。
    彼女のイヤラシイ悪意に、あなたが「かわいそうな人」と対抗する。
    そういう波長がお互い伝わり合う関係性なんだと思います。

    物理的に離れるのが一番ベストだと思いますけどね。
    悩んだり、心乱れるだけ時間の無駄です。

    ユーザーID:3215507010

  • でも周りのママはその意地悪ママとめないのよね?

    口にださない、態度に出さないだけで同じ事考えてるのかも。
    ダンボールは帰りの荷物ならありだけど、行きは無しかな。
    旅行って非日常を楽しむものなのに、そんな生活感、しかもけち臭いもの持ち込まれると雰囲気悪いよね。
    帰省じゃないんだし。

    こっから先は蛇足。
    今はもう流行りではないのかもですが、少し前のステータスの象徴だったタワマンなんかも
    上層階と下層階で富裕の度合いが違って、とかあったみたいです。
    親世代から裕福で旦那さんも稼ぎ十分な家庭と、
    親世代は並で夫婦それぞれ稼ぎはあるけど一馬力では不安な家庭。
    どうしても付き合いや会話にギャップが出ます。
    分譲住まい、戸建住まいが多いママさん達なら、実はトピ主さんと壁を感じてるんじゃない?
    東京の人は地方出身者を差別しないけど、ランクというかレベルのあうあわないにはシビアかも。

    ユーザーID:1200170801

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