義母の料理

レス27
お気に入り56
トピ主のみ4

りーちゃん

ひと

義母はとても気さくで、私にもよくしてくれる良い人です。仲も良いと思います。
しかし、料理の段取りが悪い上、味が美味しくないのです…。
前に、これ美味しい!と思ったら義父が働いている先のホテルのレストランで残り物をもらってきた料理でした。
これから食事よと言われてから、いつも最低2時間、長いと3〜4時間後に料理が出てきます。しかも、すごい煮込んだとか、手がかかってる訳でもなく、塩コショウで味付けしたお肉とか、切っただけの野菜、唯一時間かかったかな?と思うのは肉じゃがとか味噌汁。逆に、何故これで3時間もかかったんだろう?と不思議に思うレベルです。
これで完成かな?と思って旦那と娘と食べていると、小皿料理がどんどん出てくる出てくる!(ほうれん草のおひたしとか、切ったハムとか)
それが嫌なのでお手伝いしようにも、料理に関しては人に手を出して欲しくない人なので、出来るのは後片付けくらいで。
今年のお盆に行った時、いつもの感じで私と旦那と娘は食卓、義母はキッチンにいる時(義父は仕事で不在)に、旦那が突然「いつも出てくる料理の順番おかしいし、食べる配分とかもあるんだから出すならいっぺんに出してよ!出来ないなら手伝うから!もう料理出てこないよね?!」「この味噌汁、ダシとってるの?!どうやって?!全然コクがないし美味しくない」とブチ切れてしまって…。
旦那は、義母の料理が苦手らしく、実家に行く時は本当は全て外食にしたいようです。
「ひとつくらい、実家で出た好きな料理あるでしょ?」と聞いたら「学生の頃、お弁当に入ってたチキチキボーン」
私も、毎回手伝いを禁じられた状態で完成を待つのが気まずいし、正直品数が多すぎて食べきれず、残すのが申し訳ないです…。
義実家に行った時は全て外食(費用はこちら持ち、渋られたら折半)にしたいけど、嫁の私から言えるはずもなく…どうすれば良いでしょうか?

ユーザーID:0807252198

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数27

レスする
  • お気持ち、わかります。

    もうすぐ銀婚式の、50代の男です。

    トピ主さんのお気持ち、よくわかります。かつての私のようです。

    妻の母(故人)も似たような感じで、それが何と、一部、妻にも「遺伝」してます(とほほ)。

    昔どこかで読みましたが、「家事は『学習』ではなく、『伝承』である」という言葉に、深く同意してます。

    妻の料理の変な部分は、私が指摘しても、そもそもなぜ指摘されるのか妻は理解できない(妻にとっては、子どもの頃からずっとそうだったから)ばかりでなく、妻の母をも批判されたように感じるようです。

    きっとトピ主さんの義母さんも、自分への批判のみならず、自分の母や育ってきた環境を否定されたように感じるんじゃないですかね。だからますます意固地になって、「わかっちゃいるけど、やめられない」のではないでしょうか?

    せめてもの救いは、実子であるご主人が問題点に気づき、正面から意見を述べている点です。ここに期待するしかありません。

    ユーザーID:4916547696

  • 夫婦で揃って言ってみる

    言いづらいのは分かります。
    ご主人と一緒に言ってみてはどうでしょう?
    ご主人一人だと、キツイ言い方になるかもしれない。
    そこをトピ主さんがフォローする。

    義家近辺の外食情報をまず仕入れ、義母さんが好みそうな店を選ぶ。
    スマホなどにその画像を出し「この店、行ってみたいから一緒に行かない?」と誘う。

    ただ、外食するのが好きじゃない人もいます。
    その場合、テイクアウトの品を持ち込む。

    あとは「お義母さん、ゆっくり話しましょう」と、台所から引きはがす(笑)

    色々お試し下さい。

    ユーザーID:4933975629

  • たまになら好きにさせてあげたら

    いつもご馳走になりに行くのではないのでしょう。たまになら少々我慢して義母さんの好きにさせたらいいじゃないですか。普段の食卓はどうなんでしょうか。それこそ義父さんの職場の品でササっと済ませていそうですね。
    義母さん、本当に料理が苦手なのね。息子家族の来訪をもてなしたいが、腕がないからまず何を作っていいか決められない。やっと手を付けても要領が悪く大した物でなくても時間が掛かる。完成してもサブメニューが後回しになり、そこから始めるから中々食卓に並べられない…ってとこかな。

    そんな母親に育てられたはずなのに、ご主人は順番が変とか文句は言うんですね。でも義母さん頑張っているんですよ。

    ユーザーID:4046166864

  • 料理に口出しするのはなぁ・・・

    わかるけど、でもどうしようもないですよね。
    トピ主さんだったら料理にクレームつけられて平気?傷つきません?

    義母が意地悪でわざとやってるなら別だけど、義母が自分のペースでいつも通りにやってるだけなら言うのも可哀想かも。

    夕食が出てくるのが21時を過ぎるとか、昼食が出てくるのが15時を過ぎるとかなら問題だけど、そうでないなら「これから食事よ」は「これから料理を始めるわよ」の意味だと思って聞いておいたらいいのではないでしょうか。

    何か言うのは実子である夫に任せて、トピ主は義母のやり方に合わせていくしかないんじゃないかなぁ。
    (言いたいことは夫に言わせる)

    私ならですが、料理が出てくる時間が遅くて空腹に耐えられないようなら待っている時間にこっそり軽食を食べます。

    暇をもて余すようなら近所に散歩に出ます。

    出てくる料理を全部食べる必要は無いと思うので、量が問題なら食べられる分だけ食べます。
    どんどん出てくるからって全部食べなくてもいいじゃない、わんこ蕎麦じゃないんだから。

    味が問題なら食べられる物だけ食べます。
    お浸しなら自分で醤油をかける、ハムならマヨネーズをつけるなどして自分で調整できますから、食べられる物だけ食べます。

    食べられる物があまりないなら義母調理中に抜け出して軽食を食べておきます。

    ユーザーID:1706622665

  • あらまあ・・・

    お盆に行くくらいの話なら、
    旦那さんから言ってもらいなさいな。

    旦那さんだって、いい加減愛想つきているわけで。
    うちの主人が、同じくぶちキレてる状態だったら
    向こうが段取りする前に音頭とって言ってますよ。

    台所に立って手伝いが禁じられてるなら
    あとは黙って食べるか、
    大文句つけるしかないわけで、
    正直ね、1回2回の話ならともかく
    続くわけですからね。

    お姑さんも、料理好きでやってるのかしら?
    意固地になってる可能性もなきにしもあらずですけど
    なんだか、時間と費用の無駄ね。
    私ならそこまでひどかったら、
    自分でわかるし、自分から外食にするけどな?
    楽だわ。平和だし。

    ユーザーID:6219958235

  • 料理が苦手

    私は姑の立場ですが、息子夫婦が帰ってきたら、
    いつも同じパターン、同じ献立です。
    はっきり言って主婦歴は長いですけど、
    料理が苦手です。
    きっと、主さんのお義母さんも料理が苦手なだけでしょ。

    主さんはお義母さんの言う通り、出来るまでじっと
    待ってたらいいんです。うちもそうです。
    食べきれなかったら手を付けず、正直にもうお腹いっぱい
    だから食べれないと謝ったらいいんです。
    私だったら、なんにも思いませんけどね。
    それと、外食ですが、帰省するたびに
    外食っていうわけにはいかないでしょ。
    たまにだったら、いいのでは。

    ユーザーID:5886950188

  • ご主人が言ってくれるのなら

    料理に関する愚痴をご主人が言ってくれるのならとぴ主さんはこらえては?

    外食を提案するのは良いと思いますよ
    、自分ばっかりお休みするのは心苦しいので、おかあさんも休みましょうといってみるか
    ご主人に主婦休み宣言でもしてもらうのはどうでしょうか?

    ユーザーID:7536290215

  • 買って持っていく

    なるべく食事時にお邪魔しないようにする、食事時間前に帰るのが対策の一つでしょうね。

    泊まりの時などはそうもいかないから、食材を買って持っていく。
    朝食ならパンとかおにぎりとか。

    昼や夕食なら、お惣菜とかデパ地下とかとにかくなんでも食べたいもの買って
    持っていく。それをさっさと広げて、食べ始めればいいでしょう。「お義母さんの
    分もありますよ、一緒に食べましょう」と。夫主導でやってもらいましょう。

    義母は料理が苦手な上、段取りも悪いんでしょう。それはまあ仕方ないけど、
    台所は触らせない、でもって息子夫婦に手料理振る舞うのが親の務め、
    という思い込みも強いのかな。

    たまには外食しようと夫に言ってもらうのもいいし。義母が作るの大変だろうからと、
    なるべくねぎらう方向で言うとか。

    いろいろやってみるしかないですね。

    ユーザーID:1284782835

  • 皆様ありがとうございます

    投稿に不慣れで、使い方がよく分からず…返信頂いた方にいっぺんに返信で申し訳ありません。
    義母の料理の味付けについて、私がとやかく言うつもりは全くありません。
    ただ、料理以外でも、外出するまでの支度等もめちゃくちゃ時間がかかり、毎回旦那や義父がイライラしているので、そういう時、嫁の私はどういう反応をして良いのか分からないのです…。料理も、味付けを意見するつもりはないので、これを焼いて!とか、これをこのお皿に盛り付けて〜とか、指示してくれればその通りに手伝いたいだけなんです。
    いつも私達が食べ終わってから、ようやくひと段落して義母がひとりで食事を始めるので、手伝えば全員で食事出来るのになぁ…いつも孫が来るのを楽しみにしているので、一緒の食卓で食べたいなぁと思います。
    そして、3兄弟の真ん中の義兄(旦那は末っ子)が最近結婚し、お嫁さんも義母の料理やお手伝い等に対して困っているようなので、そろそろ何か考えないと…と思ってご意見募集しました。
    長男は、実家と絶縁しています。原因は、中々子供が出来ない事に対して、嫁に問題がある的な事を嫁の実家で義母が言ったからです…。
    長男から絶縁され、旦那と真ん中の義兄が拠り所なので、この先ずっと接する事があるし、だからこそこの問題を100%解決とまでいかなくとも、お互いがモヤモヤしないで、スッキリ出来る案を見出したいです。
    嫁いだ身分で言うのは難しいので、義兄や旦那から言う言葉で、きつく感じない言い回しを教えて頂けたら…と思います。

    ユーザーID:0807252198

  • トピ主からのレスを見て

    どちらかと言えば、仲良くしすぎるよりも
    お互いに距離を置いた付き合いにしたほうがよさそうだなと思います

    もう、義母の食事をいただかない方法を模索したほうがいいと思います
    おふくろに楽をさせたいとかいって
    出来合い物や、外食に連れ出せばいいだけです

    うちの姑も料理は苦手、
    ちなみに私も得意でないし、色々ありすぎて
    義実家の嫁業なんてやる気がないので

    ほとんど外食や出来合い物、たまに義父の定番料理
    料理上手な叔母からのデリバリーでやり過ごしています

    ユーザーID:3525653258

  • 義母の本音?

    ご主人が義母さんに対してぶち切れた時の

    >「いつも出てくる料理の順番おかしいし、食べる配分とかもあるんだから出すならいっぺんに出してよ!出来ないなら手伝うから!もう料理出てこないよね?!」「この味噌汁、ダシとってるの?!どうやって?!全然コクがないし美味しくない」

    これらの言葉に対する返答はあったのですか?

    お盆の前後、この小町にも息子一家が帰省してきて、何泊もして、毎日毎日食事の支度をさせられて辟易した・・・というトピがちらほらしていました。
    義母さんも、本音は「また、息子一家が泊まりにやってくる・・・とほほ」かもしれません。

    ただ、息子の妻に同じキッチンに入って貰いたくないという気持ちは別物なのです。義母さんは、自分のキッチンを他の人には使って欲しくないからトピ主さんの手伝いは断るんです。

    ぶち切れて怒鳴り散らすよりも、あなた方夫婦二人で「おかあさんも一緒に休みましょう。」と労わりを見せ、外食なり、持ち帰りなりを率先して行えばいいんですよ。
    手伝わないからと言って、義母さんが「食事にしましょう。」と言い出すまで黙って座っているあなたのほうがおかしいですよ。そもそも、そこから3−4時間もかかるとわかっているのに。
    義母さんが「食事に・・」と言い出す前に、「今日は〇〇で食事しよう。」とかさっさとデパ地下総菜でも購入してくるとかすればいいだけの話ですよ。

    ユーザーID:4662234937

  • 一度現状を打破してみる

    日帰り?何泊するの?
    義母が一生懸命もてなそうとしてくれるのは感謝ですが。
    習慣を変えるのは勇気がいるものです。少々強引ですが外食やデパ地下の弁当惣菜持参で、皆とゆっくり談笑しながら食事をする楽しさを義母に経験させてあげてください。

    私の母は料理は得意でおもてなしは苦にしませんが、外食や旅行など上げ膳据え膳をとても喜びます。昭和の主婦には贅沢だそうです。

    ユーザーID:1460532363

  • スッキリは無理ですよ

    どんなに良い関係でいても、100%スッキリな間柄は無理だと思います。

    満点は無理でも、合格点を目指す、それでいいと思います。

    義母さんはきっと、要領の悪い方だと思います。

    >毎回旦那や義父がイライラしているので、そういう時、嫁の私はどういう反応をして良いのか
    そこは、旦那さんに対し、義母さんの代わりにフォローを入れるのが良いと思います。
    「時間かかるのよ、急かすと逆効果かもしれないから、待っていましょう」とかね。

    外食に誘うのが、一番平和かもしれません。

    もちろん、余裕を持って、いつも義母さんが掛かる時間を逆算して誘うのです。

    >一緒の食卓で食べたいなぁ
    これは伝えてもいいのでは?
    嫁の立場だからと、何もかも遠慮する必要はありません。

    >この先ずっと接する事があるし
    だから、スッキリ感よりもは、徐々に小さな改革を試みるしかないと思います。
    先が長いと認識しているなら、小さな失敗や成果が出ない事を恐れず、
    言ったほうがいいと思う事は、小出しで言っていけばいいと思います。

    ユーザーID:8592712914

  • あなたも

    まだお若く、遠慮もあるかもしれませんが
    そういうあなたものんびり屋さんなのかな、と感じました。

    皆さんのレスにもあるように、何か買っていく、外食に誘う、
    そもそも食事の時間に行かない(宿泊ならそうはいきませんが)など
    の手段を取ると思います。
    いっそのことその時間も見込んで行動されるのが良いのではないでしょうか。
    のんびり構えて、あ、食事整いましたかぁ〜くらいに。
    少し小腹を満たしていくとか、期待しないことが一番です。

    私の義母もそうでしたが、食事の準備どころか後片付けもしなくてよいと
    言われていて、でも義母さん一人で大変そう!片付けは義妹と私がやれば
    義母さんも休めるのに・・・・と思っていましたが、
    いいからいいから、とお客様扱い。結局お手伝いする気も失せました。

    ご主人はキレるけど、解決には結びつかないのですか?
    義父さん、義兄さん、ご主人はそうやって育ってきたので
    文句は出るけど、そんなもんだと思っているので改善策まで出ないのでしょうかね。
    私の夫なら、「時間ないから帰る」と言いそうです。

    今更、義母さんを変えるのは難しいかな・・・・
    買ってきちゃいました!、たくさん作ったので家から持ってきました!
    このお取り寄せおいしいんですよ!とあっけらかんに言うのはどうでしょう。
    長男のお嫁さんに言った言葉からして
    姑さんに「やんわり」なんて通じませんよ。嫌われてもいいじゃないですか。

    ユーザーID:7608480655

  • 反応

    旦那が義母に意見した時の反応
    「えっ?!ごめん!」です。
    しかし、義母も70オーバーで、今更行動のルーティンを直せるとは思っていません。
    駅前に大きなスーパーがあり、美味しい惣菜も売ってるし、料理屋も色々あるので、おかずを買ってから義実家に行ったり、外食の提案も出来ます。ただ、その提案をしたら、義母の料理が美味しくないと言っている気がして、義母が傷つくんじゃないか?って思って出来ないです…。
    ちなみに、毎回義実家には日帰りです。
    夕方に到着し、夕飯は義実家で義母の手料理→車なので、高速を使うし、義実家に行くのはお盆や年末年始で混む時期なので、朝食前においとまして帰宅します。
    義兄夫婦とは帰省のタイミングは合わないので一緒にという事はありません。

    ユーザーID:0807252198

  • 高齢者を働かせないで

    70代の義母が三時間もキッチンに立ちっぱなし、息子家族は並んだ料理を食べる、最後に義母は一人で食べるっておかしな風景。
    外食か持ち寄りで義母も一緒に食べられる方法を考えてください。

    ユーザーID:6842941971

  • 言い方ひとつじゃないでしょうか

    一緒に料理を作るのはダメなんですよね?

    でもキッチンに立たれるのは嫌じゃないタイプのお母様なら、ゆっくりしててくださいというのを強く出して言えばいいのではありませんか?

    「お母さん座っててくださいよ!私が来た時くらいゆっくり食べる側に回って欲しいですよ」
    と言ってトピ主さんや義姉が最初から最後まで料理すれば別にお義母さんも傷つかないのでは?

    お惣菜を買ってくる場合でも、「私たちが来た時くらい家事や料理に追われず、ゆっくりみんなで食べましょう!〇〇(お子さん)もおばあちゃんと一緒に食べたいって言ってますよ〜」とか、言い方ひとつで気分を害することはないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4074466853

  • 分かる人いますか??

    70過ぎの義母をこき使うつもりは全くありません。
    昭和あるあるなのか、実母と義母だけなのか…実母の場合は旦那、義母の場合は嫁が来た時は、お客様的な立場の旦那と嫁をそれぞれおもてなしをしたいようです。
    昭和だからという訳でもなく、お互いの両親に関しては、「嫁に手を出されたら恥」みたいな雰囲気があります。
    普段一緒に暮らしてない人は他人でお客様(実子は別)です。
    頑なに「大丈夫!」「もう出来るから!」と言われ、もう数10分かな??と思いながら待ってたら1時間過ぎ、あっという間に2〜3時間超え→散々大丈夫と言われてるので、更に声かけする勇気もなく……。
    手伝われたら恥と思われてるのに、更に「お惣菜買ってきました!」なんて言った日には、美味しくないもの出されたらたまらない!と強行突破されたと思われそうで出来ません。

    ユーザーID:0807252198

  • 御馳走する、労わるを理由に

    物事には方便というものがあります。

    トピ主さんの頭には義母の料理が不味くて食べたくないという気持ちが第一にあるので、総菜を買っていく=不味いの意思表示に感じるかもしれないけど、義母に楽をさせたい、珍しいデパートの総菜をご馳走したい、美味しそうだから買ってきたを理由にすれば大丈夫ですよ。総菜は料理下手だけが買うものじゃないですからね。

    そこまで段取りが悪い人だと、たぶん何かを作っているうちに足りないかもと不安になってさらに一品作る。冷蔵庫を開けたときにホウレンソウに気づいてお浸しも作ろうと思いつく。そうやってズルズルと細かい副菜を作ってしまうと思うのですよ。
    要するに献立の全体像が事前に描けておらず、作りながらどんどん思いついてしまうのです。

    一方息子一家を手料理でおもてなししたい気持ちは尊重してあげたほうがいいと思うので、トピ主さんが献立の全体像を作る手助けをしてあげればいいと思うのです。

    例えば揚げ物とサラダを買っていったとして、それを見せながら後は何があったらいいでしょうね。冷蔵庫には何がありますか?じゃあホウレンソウのソテーとお味噌汁があれば十分ですかね。食後にケーキもあるし。

    というような会話をすると、そうかソテーとみそ汁を作ればいいんだな、それで足りるんだなって安心できるかも。
    キッチンに立たなくても、献立の相談に乗るという形で介入はできますよ。

    義母さんはADHDのような傾向があるのかもしれませんね。
    外出する際など、全員がどうしているかよく見てみましょう。
    例えば夫と義父は自分の支度だけ。でも義母は戸締りの確認や、洗濯物を取り込みなど身支度以外の事もやっていませんか?
    例えば「戸締りは夫さんが見てきますね」のように義母のやるべきことを減らす。上着がいるか迷ってるなら決めてあげるなどすれば良いかも。

    イライラは余計焦らせるだけで逆効果ですよ。

    ユーザーID:9221460047

  • ボスに立てつかないこと

    義母はボスです。

    ボスの縄張りでたてつかないことです。

    優しく言おうがやんわり言おうが、言われたほうが傷つきます。
    それが女です。トピさんも義母の立場になって考えてみましょう。

    下手なんです。料理が。逆立ちしても下手は下手。
    だから、そこに嫁が口だししたら険悪になりますよ。

    ボスの縄張りでは大人しくしているのです。

    だけど、美味しい手土産持って行って、あとから一緒に和気あいあいと食べればいいんです。
    時々は自分が作ったものも差し入れしたらいいんです。


    私はそうやって嫁やってます。

    ともかく、姑のシマでは声を上げないことですよ。

    ユーザーID:3098593678

  • どうすることもできませんね

    大変ですね、あと何年続くか分かりませんが頑張ってください。
    これしか言うことないですね
    出てきた料理に感謝しながら食べるしかないです。

    ユーザーID:7810282987

  • あれもだめこれもだめでは

    現状のまま我慢するしかないですね。

    しかし、70代の義母が3時間も台所に立ちっぱなしなのに、
    こき使ってないとは、どういうことでしょう。
    そこはみなさんおっしゃるように、うまく労わるべきところでは?
    それもせず文句だけですか?

    ユーザーID:1284782835

  • 嫌われたくないだけじゃない?

    お姑さんが傷つくのでは、と何度も書かれていますが、それで何が困るか、ということを考えると、トピ主さんがお姑さんに嫌われることが嫌なんですよね?
    「いい嫁キャンペーン、絶賛期間延長中!」なんでしょうか。
    トピ主さんは「できない」とおっしゃいますが、私だったら「鈍感な嫁」になりますね。
    「食べたいものがあったので、持って行きます。一緒に食べましょう!」
    でいいじゃないですか。
    それで傷つく人がいるなんて、まさか思いませんでした、でGoGo!です。

    ユーザーID:7783741706

  • 嫌われたくない

    この言葉がとてもしっくりきました。

    3時間台所でひとりで料理を作り続けているのはおかしいとずっと思ってます。片付け以外にも手伝ったり、惣菜買ってきて負担を減らす事も出来ます。でも、台所に入った時の、手を出さないでというあの独特の威圧的な雰囲気を感じると、どうしても手を出せません。向こうの表情や態度を見ていると、社交辞令とか、とりあえず断ってるとかではなく、本気で手出し無用感が強くて…。そこを切り込むのが嫁なのでしょうか。

    旦那は、男3兄弟の末っ子です。
    長男夫婦からは縁を切られ(中々子供が出来ない長男の嫁に義母がデリカシーのない事を言い、そこから絶縁)、次男は結婚する雰囲気がさらさらないまま実家を出て疎遠気味、末っ子である旦那が唯一の拠り所的な所があるので、色々手伝われるのは、今までの子育てを否定されてる気分になるのでは??と思ってしまいました。ましてや、惣菜買ってくるとか、屈辱的に感じないか?とか…。

    色々な方の意見を聞き、本当に求めているのは「義母に嫌われず、仲良くやっていきたい」でした。
    3兄弟だけど、1番関わりがあるのはうちだし、唯一の嫁、そして唯一の孫。
    初孫である子供が、義実家で粗相がないように、滞在中は四六時中見てしまっていました。

    義実家に帰省したタイミングで、モヤモヤして考えがまとまらないまま投稿してしまいましたが、
    ●義母自身は優しいし、嫁の私にイジワルでもなく友好的だから仲良くやりたい。ただ、義母の作る料理の味覚が合わない。
    ●旦那も義母の料理が嫌い
    ●良い嫁になりたいキャンペーン実施中とかでなく、これから確実に1番接する事になるし、お互いギスギスせずに、うまくやっていきたいと思っています。

    1番怖いのは、最近既に義母の料理を食べなくなった子供です。親が我慢してても、その内よく話すようになった子供が、ばあばの料理おいしくないと言わないかという事です。

    ユーザーID:0807252198

  • トピ主も気の毒だけど

    トピ主も気の毒だけど、なにより義母がかわいそうになりました。
    ずっと主婦をやってきて悪気はないし頑張っているのにみんなの迷惑になってしまう。
    子供に母さんの料理はずっとまずかったって、一番言われたくないですよね。
    トピ主側としては、たまの日帰りの食事位、我慢できることではあるけれど・・・

    旦那さんから、子供のころ食べたカレーを食べたいとか、リクエストするのはどうでしょう。
    カレーだったら、失敗は少ないし、みんなで食卓につけそうだし、皆が喜べばまた作るだろうし。
    あるいは旦那さんが今日は俺が作るぞー、お前もちょっとだけ手伝え、みたいに言ってもらうとか。

    他には、ホットプレートをプレゼントして、母さんは今日は肉焼き係頼むよ!とか。
    卓上IHをプレゼントして、鍋奉行になってもらうとか。鍋だったら食卓で皆でスタートですからね。
    あらかじめ、どこそこのメーカーの、ゴマ豆乳鍋つゆが子供が好きなのでと、と伝えておくとか。
    このあたりがベストソリューションかな・・・

    ユーザーID:0696165974

  • 反省してらっしゃるんでしょう。

    >>義母がデリカシーのない事を言い、そこから絶縁

    今度はそんなことにならないよう、一生懸命ご接待しているんだと思いますよ。

    お義母さんの料理を避ける方法が一つあります。
    トピ主さんが作って持っていくんです。
    「いつもご馳走になっているから、今回は私が作ってきましたー」と言って。

    うちの母も台所を使われるのが嫌なタイプだったんです。
    元々、料理の段取りに独自なものがあって、他の人と一緒に台所に立てないんですよ。
    それでも、最初のころは兄の奥さんに台所を手伝ってもらったりしていたのですが「あの人だめ。台拭きとお茶碗拭きの区別がつかないの」と。

    実の娘は子どものころから目の当たりにしているので、母のこだわりポイントはわかるのですが、兄の奥さんには難しかったようで「座ってていいから」と母は手伝いを断るようになりました。

    そしたら、今度は密閉容器にたくさんおかずを持って来るようになりました。
    「これはねー。○○さんからいただいた大根で作ったのよ。ぜひ食べてみてー」とお薦めしてきます。

    もう、母の料理がどうこうなんて話じゃないんですよ。

    「良いものもらったから、おすそ分けしようと思って料理して持ってきた」は最強です。
    これで(私の作った物は食べたくないのね)なんて拗ねる人はそうそういませんよ。
    「台所を貸してください。お母様」と入り込んで「これに盛りつけますね」とお皿を出して料理を並べてしまうんです。

    並べ終わったら「あと、何が要りますか?」と聞くので、たいがい「ご飯が無いわね」とか「御汁が無いわね」とか、そんな程度であっと言う間に用意が出来て「じゃあ、みんなでいただきましょうね」と。

    母は兄の奥さんを台所に入れない作戦は諦めて、ペーパー布巾に統一しました。

    トピ主さん、がんばってください。
    ここで突破しないと、ご主人とお子さんがお義母さんと疎遠になりかねませんよ?

    ユーザーID:7404397621

  • 義母の聖域に踏み込まないこと

    >社交辞令とか、とりあえず断ってるとかではなく、本気で手出し無用感が強くて…。そこを切り込むのが嫁なのでしょうか。


    だから、義母が嫌がっているなら、切り込まないで、黙って外にいるんです。

    嫌がられることはしないんです。

    料理がまずいとか、そこってそんなに問題じゃないんです。

    義母の聖域を土足で踏み込む真似をしたら、もうアウトです。

    子供が食べなくなったとか関係ない、知らん顔してなさい。

    総菜を買ってくるんじゃなくて、デザートを買ってくるんですよ。

    総菜を買ってきたら、まるで喧嘩を売っているようなものです。

    全て義母に任せておきましょう。


    たまには外食して夫婦で義母を招待しておごったら?

    ユーザーID:3098593678

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧