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40歳目前、独身女。8年付き合ってる彼との将来が見えない

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恋愛・結婚・離婚

mayco

見てくださった方、ありがとうございます。
タイトルの通り、あと一年で40歳を迎えるmaycoと申します。30代前半から付き合っている彼(バツイチ・年上)と結婚しないままこの年齢になりました。
もちろん付き合って2年目くらいにはお互い結婚の具体的な話はしていて、そのつもりでいました。
ですが、その時期に私自身に大きな病気が見つかったこともあり、結婚の話は一旦落ち着いてからという雰囲気に。
それから一年ほどで病気のことは落ち着きましたが、これからも付き合っていかなくてはいけない状態になったので私としては彼と家族となって支えてもらいたいなと思っていました。
でも、その頃から彼からは一向に結婚の話が出なくなっていました。
何度も私の方から結婚について話し合ってみたり、別れたいのかの確認もしましたが、自分から別れようという気持ちはないし、一緒にいると決めているのは変わらないと言います。
バツイチなこともあり付き合い始めから結婚には慎重になっているとは言っていました。
私は結婚願望、子どもが欲しい願望が強かったのでその気持ちもずっと伝え続けてきましたが結局、彼からの結婚の意思が決まらずこの年齢になってしまいました。
実際、30代前半に抱いていた結婚願望も自分自身からも薄れていますし、彼に対しての信頼性のような気持ちも薄れている気がします。
ですが、友人は全員結婚して家族が増え、簡単に遊びに出れる状態ではないので、新たな出会いもなく、普通に彼と一緒に出かけたりは変わらない日々です。
今の彼との先がこのまま変わらないなら、ほかに良い人がいたら別れたいなとも思ってしまっています。
何も新たな出会いもなく、この年齢で勢いで別れる勇気はありません。
話が長くまとまりなくすみません。
このような状態の方や、読んで何か思われた方の正直なアドバイスが欲しいです。ヨロシクお願いいたします。

ユーザーID:7605848389

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  • 想像でしかないけど

    彼の気持ちは想像するしかないけど・・・。
    彼はバツイチとのことですが、お子さんは?

    最初は結婚するつもりだったけど、付き合ううちにどっちでもいいかな、このままで何も不自由ないなと思うようになったのではないですか。

    別れる勇気がないとのことですが、別れても別れなくても子供はもう厳しいですよ?
    もしかして生理があるうちは産めると思ってます?
    不妊治療していても40過ぎれば諦める人も多いのですよ。

    どっちにしろ遅すぎます。
    そんなのらりくらいの彼氏をこれからも信じて暮らしていけますか?
    子供は無理かもしれないけど、むしろ今から他の人を探したほうが良いと思いますけど。

    彼は別れるつもりがないのではなく「別にどっちでもいい」んだと思います。
    自分から別れを切り出すのも誠実さの表れ。
    それさえできない男ってどうなんだろう。

    ユーザーID:1842454011

  • 何を選んでもいいんです。結果を受け取る覚悟があれば

    時間だけは巻き戻せません
    あの時、ああすればと思っても変えられません
    変えられるのは、これから先のことです

    あなたが私の娘だとしたら
    新しい良い人がいれば別れてもいいと思っているなら
    なにかしらのアクションを起こせば?
    結婚しているわけではない
    客観的に不誠実と言える状況

    だったら、新しい出会いを探しに行きましょう
    見つけたら、新しい出会いに飛び乗ればいいじゃない?

    でもね、40過ぎて決断できない人は
    そんなに素敵な人はいませんよ
    優柔不断だったり、ある意味自己中になっていたり
    だから自分が受け入れられる何かを広くしていないと

    これから先、未来を決めるのは自分です
    あなたはあなたが思う未来を選ぶことができます

    現状でも、新しい出会いを見つけるでも
    何でもいいんですよ
    結果を受け入れる覚悟はどれを選んでも必要です

    このまま付き合って
    相手が新しい出会いを見つけて
    あなたと別れるという可能性だってゼロではないのは
    頭のどこかに入れておいたほうがいいです

    ユーザーID:1552435992

  • 長すぎた春です

    >この年齢で勢いで別れる勇気はありません

    とは言え、別れないと新しい恋は見つかりませんよ?

    悪い事は言いません、8年もダラダラ付き合ってがこの結果なら

    先は期待薄です。トピ主が子供が欲しいなら尚更、別れる決心を!

    この彼はダメンズですよ。

    ユーザーID:2607472150

  • 読んで思ったこと

    勢いで別れないなら、この先も同じということ。

    他の人と出会いがあったら別れようとも思うというのは、せめて35歳までに決めることですよ。
    子供を視野に入れた女性たちは、一人になる淋しさを選んででも結婚してくれない彼氏は捨て、結婚して子供を作りたい男性を見つけると思います。
    40歳目前まで宙ぶらりんって、何だか彼氏ばかり責められないと思うなあ。
    結婚話を振っても乗らなかったのが答えだったんだろうし。

    ユーザーID:0901870760

  • 同年代です。

    去年辺りから焦りが出てきて
    婚活を始めました。

    婚活を始めて
    アラフォーの
    婚活ってこんなに
    難しいんだなと身に染みました。

    全く声がかからないわけでは
    ないのですが、年齢が
    だいぶ上の人だったり

    連絡先を交換しても
    もう、付き合ってる
    と、思われたり。


    中々、うまくいかず
    行けば行くほど、
    落ち込んでしまうので

    今、婚活を休んでいる所です。

    休んでいても、
    歳をとるばかりなんですが、、。

    そんな、中、
    昔、付き合ってた人が
    結婚し、子供も生まれた事を
    知りました。

    私からすると
    子供って幸せの象徴なので
    ものすごく嫉妬してます。

    家も近所なので
    家族連れと
    いつか会わないか
    不安でいっぱいです。

    友達も子育て中で
    忙しかったりで
    話せる人もいないので
    結構、辛いです。

    子供も大好きでしたが
    最近では、子供を見ると

    元彼は子供育ててるんだよなー
    って脳裏にうかんで。
    気持ちがザワザワするように
    なりました。

    私が幸せだったら
    気にならないんでしょうけどね、、。

    こんな私もいます。
    一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:9952250137

  • トピ主さんも選んだのですよ。

    彼は、結婚を決められなかったかも知れません。

    でも、トピ主さんもそんな彼を見て別れることを決められなかった、決められない彼を選んだ、という側面があると思いますよ。

    気持ちは分かりますが実際、今ですら自分の年齢や、次の確かなものがないから別れる勇気がないと言われていますよね。

    結婚願望も彼に対する気持ちも、30代前半よりは薄れているというのにです。

    決して、彼が結婚を決めてくれなかったからの今でもなく、こうなっているのでもありませんよ。

    トピ主さん自身も、結婚か別れかを彼に迫ったことがあるとはいえ、結婚は決められないけど一緒にいたい、別れるつもりはないという彼を選んでしまったのです。

    来年40歳なのですよね。
    彼がどうだからどうではなく、トピ主さん自身がこれからの自分の人生をどう生きたいのかを、一度よく考える機会なのではありませんか。
    彼に結婚か別れかを選んでもらうのではなく、トピ主さん自身が自分の人生を選ばなければならないのです。
    ただし、彼を選んだとしても、結婚という形にはならないことも覚悟した上でです。

    まずは、自分がこれからの人生をどう生きたいのか、自分と向き合ってよく考えることが大切なのではありませんか。

    そして、他にいい人がいたら…という、誰かありきで考えるのは止めましょう。

    ユーザーID:2261768819

  • あなたには辛い話ですが

    こんにちは。私は41歳独身女性です。独身ですが過去には男性と交際経験もありその都度人を見ぬく目が鍛えられてきたと思っています。

    トピ主さんの交際相手の男性はトピ主さんと結婚するつもりはまったくないと思います。その男性はバツイチとのことで次の結婚は慎重になっているとこのことですが、8年は長すぎます。結婚は考えていないけど、彼女がいないと寂しいからとの理由でキープされているだけだと思います。
    多分、他に彼にとって都合の良い女性が現れたらトピ主さんは振られてしまうと思います。

    その彼氏とはさっさと別れたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:2467674119

  • なるほどね!

    こんばんは。
    最初にやや酷な意見になることをお断りしておきます。
    はっきり言いますが、彼を信頼できなくなっているのなら
    このまま一緒にいても時間の無駄だと思いますよ?
    それと、あなたは彼と別れたら「新たな出会いがない」と
    断定なさっているようですが、どうして言い切れるのですか?
    行動する前から全てを諦める・そんなことでどうします?
    「幸せ」は、人からもらうものではありません。
    自ら掴みに行くものです。しっかりしてください。

    ユーザーID:6616594735

  • 勇気を出して

    彼に、

    私はうだうだしていられないのよ、っていうのを知らせないと。

    ずるずる一緒に居て、保障もしてくれないのに、ボランティアじゃないんだからさ。

    彼も一緒に居て心地良いなら、答えを出すべきでしょ。

    でも8年もそのままって、他に居ないからとか消極的な理由で居る可能性もありえるよね。


    自信を持って、はっきりさせて、何がしかの答えが出たら、前に進めるよ。

    ユーザーID:5176062894

  • うちは事実婚です

    年上のバツイチ・子なしの男性と、事実婚状態で10年くらい経ったアラフォーです。

    選択こなし、2人とも収入がそこそこあ、扶養に入るメリットなどもないので、事実婚のままです。
    夫は離婚歴があるので、「結婚」の形式に抵抗があるようなことは言っていました。

    現在の居住地が夫の地元なこともあり、義両親とも義弟妹とも交流はありますし、義祖母や義父が要介護になった時の手伝いもしていて、私の友人にも、夫の友人にも紹介しており、夫婦仲もよいです。

    実は私もアラサーで大きな病気をしており、その時に支えてくれたのは家族より夫だったので、「結婚して支えてほしい」という感覚はありません。
    義父が認知症で入院した時も、実は私がキーパーソンになっていて、「事実婚の長男妻(なので法的には他人)」と伝えましたが、入籍している場合と比べて支障はありませんでした。(どうせ嫁は血縁者とは違いますから)

    うちの場合、生活上の利害も一致しているし、入籍して得られるメリットも少ないし、「結婚」したいわけではないので、このままでいいかなと思っています。自分の職種も未婚・離婚を問わず独身女性は多いので、プレッシャーもありませんし。
    トピ主さんは、やはり結婚という形式が必要なのでしょうか。

    ユーザーID:6778999046

  • 順番が逆でしょう。

    結婚しようとしない彼には、貴方の方から別れを切り出しましょう。
    彼をキープしながら新たな出会いを探すのは、人としてどうかと思います。

    出会いがないことに言い訳が多いとも感じます。
    周りが既婚者だらけになると、自然な出会いはまず無理です。
    婚活サイトでも結婚相談所でも構いません。
    身辺整理をしたら、さっそく行動開始です。

    がんばって!!

    ユーザーID:4363357873

  • それでいい。

    いい人が早く現れるといいですね。

    もう彼も結婚する元気もなく別れ話も面倒になっているのでしょう。

    次に行くまで、適用に便利に使ってたらいいですよ。

    ユーザーID:5673293119

  • ご参考にしてください

    心理学を絡めた某TV番組でやっていたのですが。
    結婚について問われると、男性は、
    ・結婚したい場合→したい事を明らかにし、具体的に話をする
    ・結婚したくない場合→したくないとはっきり言うと彼女が離れるだろうと考え、「今は出来ない」等あいまいに返事をする
    らしく、
    女性はその言葉を鵜呑みにするみたいですよ。
    だから、彼氏さんは結婚する気はないんじゃないかなあ。
    アドバイスとしては、私だったら、もっと自分の為に時間を使うかなー。

    ユーザーID:9058165709

  • 結婚してほしいと伝えましたか?

    結婚したいなぁ
    と軽い感じでいうのではなく
    プロポーズしたことありますか?

    彼と結婚したいならプロポーズするしかないと思いますけど

    ユーザーID:9766918317

  • 私なら別れます。

    自分が欲しいと思っていた結婚や子供という夢を叶えてくれなかっただけでなく、子供を持つ可能性も低くなってしまった今、相手に残る気持ちは苛立ちや怒りだけだからです。

    そんな男に今後もかかずりあってお相手してあげるなんて、私なら絶対に嫌です。
    私にはプライドがありますからね。トピ主さんにはありますか?

    「一人じゃ寂しいから」「独身でいるくらいなら誰でもいいからとりあえず結婚しておく」「離婚はかっこ悪いからしない」「(中身のない)形だけの家族でも作っておく方がいい」という人を時々見かけますが、こんな、自分に嘘をついた人生なんて送りたくありません。

    お二人が別れたら、もしかしたら相手も新しい女性を見つけるかもしれない。結婚も子供も作るかもしれない。
    でもそれはその女性だったからなんだと思います。

    最近の40歳はまだ美しい人多いです。不誠実な人より、トピ主さんを大切に思ってくれる男性を探した方がいいと思います。

    また、生涯独身でいる事も、パートナーを探し続ける事も全く恥ずかしい事ではないです。
    他から見られた自分に満足するのではなく、自分の生きたい人生を歩んでください。

    ユーザーID:1761246280

  • トピ主さん、幸せですか?

    結婚の話を何度も自分からしていたのでしょう?それで何の決断も下さない
    彼って、彼女であるあなたの真摯な気持ちを無視していますよ。
    それで、トピ主さんは幸せですか?
    交際していて幸せなのかな?不思議です。
    トピ主さんも、他に誰もいないから?別れる勇気、ひとりになる勇気が持てな
    くてずるずるきたなら、お互いさまだと思います。
    でも、結婚も子供も欲しいのなら、決断すべきだったと思います。あと数年早く。
    今からでも決断したらどですか?その無責任で真剣に相手に向き合って責任を
    持つ気のない人とさよならして、自分の人生を歩いた方がいいと思いますよ。
    子ども、今からだとかなり厳しいかもしれないけど、でも可能性がないわけではないです。周囲に40前半で出産した人がいるので。でも絶対に可能なわけでもないし。
    友人、知人、に結婚したいから紹介をお願いして、自分でも婚活したり会社に登録してみてはどうですか。
    もう十分お付き合いもしたし、それでも答えが出なかった関係。
    最後にもう一度結婚しないか聞いてみて、何も具体案が出なければ、そのまま
    相手にしないで、ご自分の思った希望の人生を選びましょう。適当な話で懐柔されないように。自分の人生です。後悔しないでほしいのでレスしました。

    ユーザーID:5258644440

  • それは‥

    結婚願望があり、子供も欲しい人がそこまでダラダラ交際するって考えられないですね。

    やはり長くても交際3年までに決めないと。

    自分の人生ですからね。

    ユーザーID:1362204924

  • その男との結婚はない

    その男にはトピ主と結婚するメリットがない。

    なぜトピ主と結婚する必要があるのか明確にする必要あり。

    トピ主も中途半端な印象です

    ユーザーID:3643419126

  • ご意見ありがとうございます。

    レスくださった方、ありがとうございます!
    ご意見のすべての言葉がぐさっと自分の心に響きます。
    こちらにどこまでの内容を書こうか悩みましたが、それを理由としてもしなくても自分のこれからは自分で動かないと何も変わらないですもんね。
    私の病気は文字で表すと、まず死を連想してしまいますし、実際大変な治療をしてきました。現在は実生活には問題なく元気に生活していますが、子どもは病気がわかった時点で諦めた方が良いと言われました。
    でもまだ30歳になったばかりだった私は結婚、出産が夢だった最中で諦めることが出来ずに今に至りました。
    そのことはもちろん彼も分かっていますし、話し合いもしてきました。
    子どもが無理ならそれは仕方ない事だと思っているのですが、結婚して夫婦としてこの問題に向き合っていきたいと思っていたことに関しては、彼はどうしても踏み止まっているようです。理解に困ります。
    新しい出会いが欲しいですが、大きな病気をしたアラフォーである私をこれから受け入れてくれる人に出会えるか、、正直不安しかないです。でも、皆さんが仰ってくださるように行動しなくては何も変わらないですね。
    優柔不断な男はたぶんこれからも変わらないと思います。自分にも悪いところはたくさんあると思いますが、これ以上不満と不安を抱えながら一緒に居るだけには疲れました。。
    何かまだご意見ある方はヨロシクお願いいたします!

    ユーザーID:7605848389

  • 同じような状況です。

    私はトピ主様とほとんど同じ状況ですが、とても幸せです。彼と出会えたことに感謝してます。

    私は結婚願望がなく、子供は嫌い。
    そんな私でも全く結婚を考えたことがなかったわけではありません。世間のプレッシャーに負けて彼を捨て婚活もしました。

    だけど、自分の望みではなく周囲の人に流されてやってみた婚活はうまくいかず元サヤに。
    彼はそんな私を文句ひとつ言わずにまた迎え入れてくれました。それが今の信頼感につながっています。

    確かに私の彼だって、私が結婚のプレッシャーで苦しかったときに何も頑張れませんでした。
    なんで頑張れないの?と不思議に思いましたし、他所から見れば情けない男といったところでしょう。でも、逆の立場なら自分だって頑張れないかも、という納得がありましたので恨むような気持ちはなくサヨナラしました。彼もまた世間に流されてしまう私に納得しての別れでした。

    だから結局は互いの弱さを受け入れ許し合い、元に戻りました。

    おそらく私とトピ主様は外から見れば全く同じ状況です。でも、信頼関係を築いてきたかどうかは二人にしか分からない問題。

    他人から見て「結婚もしない男」だの「責任を取らない男」だの、どうだっていい話。
    大事なのは、ふたりで築いてきた関係性だと思います。それは他人からは全く分からないことです。

    ユーザーID:9482988030

  • 悩んでいる時間はないと思います

    結婚して、授かれるなら子供を望むなら。

    彼が好きでやっぱり彼と一緒にいたいとか、結婚だけなら何歳になってもできるし、という考えなら、今のままで良いと思います。
    でもそうではないのなら、貴重な時間を彼に割いている場合ではないと思います。
    彼と別れる勇気がないのなら、それは後回しにして(なんなら同時進行で)、とにかく結婚相談所へ話を聞きにGoです。
    今まで新たな出会いがなかったのですから、もう貴女の生活圏内に、自然な出会いはありませんよ。
    自分で出会いに行かなくては。
    40代と、ギリギリ30代と。
    たった1年差でも、聞こえは全然違いますよ!
    ご存知かとは思いますが、男性は年齢にとてもシビアです。
    今日がまだ一番若いんですよ。
    本当に結婚したいなら、もっと慌てた方が賢明です。
    そして、遊びとかに引っかかっている時間もないので、独身かつ結婚願望の強い人達と、効率的に出会っていかなければなりません!
    そのためには、高めのコストを支払ってでも結婚したいと活動している人達の中に入っていくのが一番だと思いますよ。
    それには結婚相談所でしょう。
    中でも、細かく相談にのってくれるアドバイザーのいる、貴女のお住まいの地域では有力な、地元の相談所が良いと思います。

    私は35歳の時に相談所で婚活し、今はママですが、婚活はとても厳しかったです。
    アラフォー女性は、多分貴女が想像する以上に男性にシビアに切られますから、婚活は難航すると思います。
    でも婚活したおかげで、今もとても幸せです。主人のことが、今でもとても大好きですよ。

    したたかに行きましょう。
    同じ悩むなら、行動して悩んだ方がよほど建設的だと思います。

    ユーザーID:5646718333

  • どうしたいのか?

    トピ主様がどうしたいのか?家族がほしいのか?子供がほしいのか?病気とありましたが…。どのような病気なのか?婦人科系?癌?内分泌科系?色々あります。完治したのか?治療継続なのか?こたえが変わってくるのでは…ないでしょうか?子供を産む事が一番の目的なら新しい人を見つけるべきだし。彼と居れば良いのか?自分に聞いてみてください。答えは出ると思います。

    ユーザーID:9176166049

  • 肝の年数が過ぎた

    やはり付き合って3年後に、別れを覚悟して
    結婚して欲しい、出来ないなら
    私も結婚したいので、子どもが欲しいので別れる、
    と、もっと強く懇願すれば良かったですね。

    トピ主さんは病気のことにより、彼に支えてもらいたい、
    正直依存心であり、彼はもともと彼女だけ欲しかったバツイチで
    同じ波長の者同士がくっついてしまった、
    病気はきっかけに過ぎず、トピ主さんにはもともと依存心が
    強めであった。
    …彼は病気により怖気づいてしまったのか分かりませんが…

    でも今からでもまだ遅くない、最後のチャンスで
    言ってみてはどうですか?
    45歳になる前に、最後に別れる覚悟で言ってみるとか。

    結婚のないまま45歳になるより、
    一石投じた方が悔いがないのかなと。

    ユーザーID:3051025446

  • 彼にはあなたと結婚する必然性がない

    彼はバツイチだし、初めから結婚願望は薄く、でもあなたの事は好きなので8年も一緒にいたけど、今更結婚など面倒な事はしたくないのだと思います。『お互い好き同士で一緒にいて、なんでこのままだとダメなの?』と思っていますよ。

    あなたと結婚する必然性がないのです。

    トピ主さんがその彼と結婚し、子供でも産みたいなら、最後、彼に迫ってみるべきです。

    「私はあなたを愛してます、結婚したい、子供も産みたい!」
    「でも、嫌なら結婚しなくても結構ですから、よく考えてください!」
    「8年も付き合ってきたのだから、考える時間は1ヶ月でいいですね」
    「一ヶ月後、その気ならプロポーズしてください、すぐ入籍しましょう」
    「プロポーズがなければ、私はあなたと別れて婚活します!」

    と最後通達しましょうか。『結婚しなければ、あなたを失う』という、必然性を作り出さなければ、彼は動きませんよ。


    もっとも、トピ主さんも結婚願望が薄れてきたようですから、結婚せず、『愛するもの同士で』ずうっと一緒という将来もアリですよ。

    40歳なら、結婚への最後の時ですね。

    ユーザーID:5535483158

  • 潮時かな

    彼は結婚して主様を支えていくのは荷が重いと感じていて結婚に踏み込めないのかな。
    主様は籍を入れて子を持ちたい願望があったのに彼はそれを叶えてはくれなかった。自分の気持ちを優先させてますよね。信頼が薄れるのも無理はありません。
    もう少し早く見切りをつけるべきでしたが今更言っても仕方ありません。
    主様も彼もお互いに相手のことを愛しているというよりも手放す勇気がないだけかなと思いました。次にすぐ他の相手が見つかるのかもわからないですものね。

    私なら彼のことはキープしつつ他の出会いを探し始めますね。結婚の約束があるわけでもないのだから彼に誠実に尽くす義理もないんです。
    このまま彼とずるずる一緒にいても結婚にはならずに今の状態が続くだけだと思いますよ。
    主様の時間が勿体無いです。

    ユーザーID:5751959858

  • 思い切って価値観変えてみたら

    子どもは産むなら年齢関係しますが、産まないなら養子という手も。
    結婚はしたければ、相手に結婚したいと言い続けていますか?

    けど、形としての結婚を手に入れた結果、中身が空で不幸な人々もよく見かけます。
    トピ主さんは、長続きできるだけの気の合うパートナーが居る。
    トピ主さんが病気であるときも、離れていかなかった。
    ないもの探しをすると、まあ結婚(契約)がないわけですが。中身はもってますよね。
    気の合うパートナーがいるんですよね?それって幸せなことだと思います。
    それとも気も合わなくなってきてますか?
    気が合わない性格も合わない相手と離婚するの、大変ですよ。
    あまり結婚に固執し過ぎると、今そこにある幸せを見失いますよ。
    ないなら、別ですけど。

    ユーザーID:9620513414

  • 相手の意思がないのにしがみついているんですよね?

    入籍なんて、紙切れの問題だけよ!と強がるとか?

    乗り換えようと周りをきょろきょろするのもいいですが、
    トピ主さんみたいな人は、彼氏がいるというところで
    歯止めがかかって出会いを逃しているような気もします。

    一緒にいると決めているのは変わらない、といいつつ
    まさかの彼のほうに別の女性が出現したら、
    あっという間に逃げられるという気もします。
    変わらない気持ちがあるなら、入籍すればいいのにそれをしない。
    逃げ道がある、というか。

    トピ主さんも本気で相手の気持ちを確認したいなら、
    「別れたいのか聞く」じゃなくて、
    しばらくでも実際に離れてみたほうがいい気がします。

    世間体用にダラダラつきあっているのは、
    彼と同様なんでしょ?

    これじゃ、流れはいつまでも変わらない。

    別れなくてもいい、「新たな出会いがない」と決めてかからずに、
    次を探す程度のことはしてもいいんじゃない?

    彼もトピ主さんは別れる訳がないと
    たかをくくっているのかもしれない。

    ユーザーID:8257176101

  • レスします

    今のままでよいのではありませんか。ただし単なる同棲なのかそれとも事実婚なのかわかりませんが、彼が将来出ていったら未入籍ですのでそこで二人の関係は終了となります。トピ主さんは今微温湯に入浴中の状態ですね。例えれば。外は寒いしお湯はこれ以上温まらないし出るに出れない状況だと思います。どうするかはトピ主さんの決断次第だと思います。今トピ主さんに出来ることは彼が出て行っても生活に困らない状況を作ることだけなような気がします。だから正社員として働いている状況なら厚生年金にも加入していると思うので取り敢えずは今のままでいいと思いますよ。パート程度の収入しかないのなら今すぐ正社員の仕事を探したほうがいいと思いますよ。社会学者の話では、日本の事実婚は男女の関係が途切れると自然と解消の方向に向かう事例が多いとのことです。自分の生活基盤を確立した方がよいと思います。

    ユーザーID:4405531989

  • 思ったことは

    病状が落ち着いたのが、交際3年目ですね?当時トピ主は30なかばくらいですね。たらればですが、ここで見切らなければならなかったと思います。
    病気後に結婚の話が彼から出なくなったのは、あることが読み取れます。
    「好きだし付き合うだけならいいけど、責任は負いたくない」わけです。
    それほどしか想われていない。
    それに誠実さに欠く、彼女の意志を想えば応えられないなら振るのも思いやりなのですがね。
    一度離婚を経験しているから、男女の愛に疑念があるのでしょうか。それとも、そういう人だから離婚になったのか。そのへんはよくわかりませんが、本質的に思いやりはないと思います。

    まあ、トピ主が断ち切れなかったのだから一方的被害者ではありませんが。

    トピ主は受け身過ぎます!希望願望があるわりに相手次第すぎますね。

    それと、ほかに良い人がいたら別れたいそうですがねえ。
    わが身に覚えがありますが、そんな姿勢ではまず現れません。
    手にあるものを放さないと、次のものは手にできません。

    たしかに世の中には二股期間を経てヒョイと乗り換える男女はいます。
    フリーばかりではありませんから、そういう事故的なこともあるでしょう。
    しかし通常、そんなドラマチックなことはありません。
    恋愛に番盛んな年頃で、ほどほどモテる人がすることです。
    若くないならば、積極的だったり、かなり異性を惹きつける力が強い人です。

    30過ぎるまで独身、受け身、彼と交際している長期間も何もなかったのでしょう?
    きっぱり腐れ縁を切って、前向きにならないと次は来ません。

    信頼の薄れた、誠実ではない相手にしがみつく理由は他に誰もいないからですか?
    その時、その時、そして今が人生のうちで一番若いんですよ。

    ユーザーID:9891420247

  • バツイチ男あるあるです

    バツイチ男と初婚女性との交際では、まあ「あるある」だと
    思います。

    私の仕事の後輩女性もほぼ似たような感じでしたよ。
    バツイチ男、子供あり(親権は前妻)と遠距離交際で最終的には破局。
    だいぶ長いこと交際していましたよ。5年以上は交際していたと思います。

    女性側としては本来は「離婚歴あるから結婚には慎重」って男から
    聞いたら「ピン」とこなといけないと思います。

    それは裏を返せば「絶対結婚するとは言い切れない」ってことなんですから。
    それでも彼に魅力があったんだろうし、それこそ「勢い」で交際を
    始めたんでしょうね。

    でも男にとっては「トピ主は候補の一人だけど(再婚には慎重だから)
    交際しながら他も探す」ってスタンスなんですよ。ズルいと思いますよ。
    それならそうでさっさと別れて、別の道を歩んでもらうとか、
    自分は一度失敗しているから(お互い)失敗したくないから結婚は
    しない、という選択もあるわけです。

    トピ主さんもズルズル意思表示をはっきりさせなかったミスもありますが、
    男もかなりの不誠実。というか、『ほかに良い人がいたら別れたいな』も
    おかしな論理です。ほかに良い人が現れるまで、現彼に乗ってるって意味
    ですもんね。

    不誠実な感じは、、、お互い様みたいに思えます。

    ユーザーID:9965839230

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