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発言小町

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義父母との習慣の違いが辛いです

ミント
2019年8月23日 20:01

お世話になります。些細な事かも知れませんがお許しください。

元々夫婦仲はよくありませんが、一人息子という考えが夫にあるようで、
月1位義実家に行きます。泊まりがけです。幼児の子どもも連れて行きます。
義実家は車で一時間くらいの所で、日帰りできるのに泊まります。
お盆や年末年始、ゴールデンウィークなどは数泊します。

時間と節約にうるさい家族で、義実家に行くにも何時までに必ず行くという
決まりがあります。幼児がいますので、そう簡単に時間を守れませんが、
少しでも遅れると夫に叱られます。お風呂や夕食も何時にお風呂の電源入れる?
あと15分でお風呂を沸かす時間ねとか、夕食は18時だから…とか時間を守るのが
大切なのは分かりますが、思い通りにいかない時もあるし、時間に追われている
ようで疲れます。義父母は夜8時に寝ます。それに合わせるのが苦痛です。
夫は何も手伝わないのに、私だけが手伝うのが何故なのか理解できません。

それと朝暗いのに節約と言って電気を点けてくれません。夫に言って先日は
子どもたちが食べるときはついていましたが、私たちが食べる時になると
義父に消されてしまいました。エアコンもあまりつけず暑いし、雨の日
全部屋窓が開いていて不快なんです。ジメジメして。でも元々怠けていると
言われており勝手に電気を点けたり、エアコンをつけたりできません。
私は詳細は言えませんが長い間病気(端からは分かりづらいです)で
それも知っているのに怠けていると夫を含め言われ正直行きたくないです。
一度怠けていると言われカッとなりもういかないと言いましたが、あとで
夫に叱られました。どれだけ世話になってると思ってるんだよと。

夫は何もしないのに私だけ叱られるのは何故でしょう。節約と言って
暗い部屋や暑いのも時間に追われるのも嫌です。夫に子どもたちを連れて
実家に行けばと言ったら叱られました。

ユーザーID:7959319351  


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タイトル 投稿者 更新時間
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2019年8月23日 22:36

アナタの夫さんはズルい人。
アナタを使って親孝行をしているのよ。
それ故
>夫に子どもたちを連れて
実家に行けばと言ったら叱られました。
こういう事を言うのよ。
だってアナタがいないと自分がやらなきゃならないでしょ。
姑息でズルい夫。
それがアナタの夫の正体。
ガツンと反旗を翻さないとずーっと続くわよ。

ユーザーID:7992136958
対等ではないから
あらら
2019年8月24日 0:47

夫に叱られました、という言葉は私には無いです。

私なら「夫に文句を言われました」か「夫とケンカになりました」とかです。

叱るって親から子、教師から生徒、医師から患者のように上から下への表現ですよね。
夫婦関係が対等ではないからそうなるのだと思います。

私なら義両親の家で義両親の方針に背いて勝手に電気をつけたりはしません。
義両親は目上の人たちなので。

でも義実家に行く行かないは自分で決めます。
行きたくなければ夫に行かないと宣言します。

行ってしまったなら仕方なく義両親に従いますが、夫に従うわけではありません。
自分で決めて行くなら自分が我慢して義両親に従います。
だから無理なら自分で行かないと決めます。

ユーザーID:3491910102
子供連れて実家へ
病み上がり経過観察中
2019年8月24日 7:12

ひどい。
子供連れて実家へ療養に帰りましょう。

>夫に子どもたちを連れて実家に行けばと言ったら叱られました。
もう一回、冷静に話してみましょう。
義父母にとって会いたいのは愛する息子と可愛い孫だけなのよ、だから私は行かない。とキッパリ断る。
子供がまだ小さいのに、と言われたら、他人の子じゃなくてあなたの子よ、帰省する時にだけでも子育てを、と。
親も年、楽させてやりたいからついて行け、と言われたら、親孝行はあなたがするの。
私は私の両親に親孝行するから。あなたに実家の両親の元へ月一回通わせていますか?と。

今やエアコンは生命維持装置であること、子供のためにエアコンはあなたが付けてね、と。

>夫は何もしないのに私だけ叱られるのは何故でしょう。
そりゃ、夫と義両親にとって嫁は世継ぎを産む役目と夫と義両親に従う存在としか認めていないから。
そんな人と一緒に生きていけるの?私は嫌です。実家へ帰ります。

ユーザーID:9908463397
大変ですね。でも義父母は関係ない気がしますよ。
キムラヤ
2019年8月24日 9:41

問題は夫だと思います。もっと言えば夫婦の関係です。夫婦の根本的な相互理解がない限りこのトピの解決法はない気がしますよ。お互いを思いやる気持ちがあるのか疑問に思えます。夫婦の関係覚悟して話し合うことしかアドバイスできません。今の状況を打開するためにはトピ主さんの勇気が必要な気がします。正社員として働いていらっしゃいますか?冷たいレスになりますがこの問題を解決する方法はトピ主さんが働いてきちんとした収入を得ることだけなような気がしますよ。夫と対等にならなければ無理な気がします。夫の選択を間違えて気がします。

ユーザーID:5482180245
どれだけ世話になってるの?
ムチリンダ
2019年8月24日 10:05

ご主人には実親ですから、そりゃあ大きな恩があると思いますが
あなたたち夫婦として、どのくらいお世話になってるんでしょうか。
生活費の援助でもしてもらっているのでしょうか。

私から見れば、いい大人が実家に泊りがけでお世話になるほうが
よっぽど変だと思うのですけれど。

ユーザーID:3904732805
トピ主です
ミント(トピ主)
2019年8月24日 14:29

みなさん、貴重なご意見ありがとうございます。愚痴っぽくなり
すみません。

そうですね、私は事情があり働いておらず、夫婦対等ではありません。
ちゃんとやれと家でも言われます。一応のことはしているつもりです。

私は家のお金については信用できないという理由で任されておらず、
妊娠して仕事を辞めなさいと義父母に言われたこともあり(家計が
大変なので仕事は続けないといけないと話したせいか)、義実家から
お金を私が頼んではいませんがいただいています。食費と生活費ですので
自分のお金はありません。その中でやりくりしています。

どれだけ世話になってると思ってるのかという発言はそのあたりから
来ていると思います。私が働けばもらう必要がないからです。でも
今は事情があり働けません。家の頭金も出してもらったようです。
でも私が家がほしいと望んだわけでも援助をお願いした訳でもなく
のちに知ったことです。

確かに結婚したのだからお客様ではないのですが、無理に行っているし、
洗濯物ばさっと置かれ畳みなさいと言われたりしたこともあります。
私が体調不良で横になっていたからだと思いますが、それなら夫にも
言うべきではと思うのです。男女平等ではないのかと思うのです。

家事手伝って来いよとか夫に言われるたび嫌な気分です。
お皿洗いなどはします。夫はしません。

郷に入りては郷に従えですが、本当に暗いのにごはんを食べるのは
食事の色もグレーっぽくて分からないですし、新聞なども読み辛いです。
太陽光なのですが、こんなに蓄電?されてると義両親が言うのを見ると
じゃあ電気位つけてもいいじゃないかと思ってしまいます。何ていうか
節約は大切ですが、節約する箇所が違うよと思います。

そうです、前に文句を言われそれならもう来ません!と言い放ったら
孫に会えないのは困ると言われました。私は単なる世話人です。

ユーザーID:7959319351
もっと自分に自信を持ってください
たぬきち
2019年8月24日 15:46

トピ本文とレスを読むと、夫に相当遠慮して暮らしているのだろうなと理解できます。
働けないことで罪悪感や申し訳ない気持ちを持っているのかもしれませんが、それがあまり表面に出ると相手(夫)をものすごく付け上がらせることになるので、卑屈にならずに自信を持ってください。

夫は自分の親に色々世話になっているでしょうけど、トピ主さんは読む限り特にお世話になっていないようですし、夫の実家でも色々こき使われているようなので、特段感謝する必要があるようにも思えません。

自分を大事にして、心を強く持って行かないという選択肢をもぎ取ってください。
エールを送ります。

夫婦は上下関係ではなく、水平(平等)です。

ユーザーID:5706055087
それって義父母のせいじゃないのでは?
狸猫
2019年8月24日 20:17

いくら義父母が仕事を辞めたらと言われても、辞めなきゃいいじゃん。

実際にあなたが知ろうが知るまいが 義父母はお金を支援しているんだし。

それに仕事を辞めたのは義父母のせいだけじゃないんじゃないの? 病気もあって義父母宅でも寝てたりしているみたいだし。

義父母宅では義父母宅の暮らしがあるんだし、時間に正確な事は非難には当たらないし。

毎月のように援助されてたら、そりゃ肩身は狭くても仕方ないよね。

むしろ問題は義父母ではなく、あくまでも あなたと夫の間ではないの?

何もかも夫1人で決めて 主さんを従わせるはおかしいし、そもそも叱られるって何?

嫌ならまずは夫婦仲の問題なんだから 安直に義父母のせいにせず、まずは夫とちゃんと向き合って対決したら?

仕事をしていない事が夫をつけ上らせているなら また働きに出て夫と同じように稼げばいいじゃん。

自分は悪く無いって 何か言い訳ばっか。

ユーザーID:7811468118
食費と生活費?携帯からの書き込み
むむ
2019年8月24日 22:55

貴女が働かないと義実家からの援助無しでは生活成り立たないと言うことですね
習慣がー義親がー叱られたーとか言ってる場合ではありません!
その上マイホームの購入とは無謀ですねー
義親は節約節約したお金はトピ主家の生活費に消えていくわけですよね?
この綱渡りサイクルが破綻したらどうなるか…おわかりですよね?
貴女がすべき事は、とにかく体調整える、援助無しに回せるのように夫と家計について話し合う事です
マイホーム購入に知らないうちに義実家に頭金もらってたって…絶句です
貴女の家庭の事なのにまるで蚊帳の外、そして貴女も無関心ですね

ユーザーID:4882078987
補足まで読んだら・・・
gugu
2019年8月25日 6:38

金銭的な援助を受けている、しかも食費までもらっている。
働けるのに、反対されたからと言って義両親のせいにしているけど、
どうしても働くのであれば、押し切って働けるはず。

また
もうお客さんではないのだから、
いくら自分の家ではないといえ、義実家に行けば洗濯物や家事を手伝うのは当たり前。洗濯物をばさっと置かれたのは、あまりにも手伝おうとしないからでは??
気遣いがちょっと足りなさすぎるかも。
それに乳幼児がいようとも、時間を守るのは当たり前。
時間がよめないのなら、早くに支度をすればいいだけのこと。

う〜ん、トピ主さん、被害者意識が強いけど、
ちょっと甘えすぎなのでは?

ユーザーID:4120596566
義実家からの生活費の援助って可笑しくない?
2019年8月25日 10:00

主様はお子様もいるし、体調も良くないと言う事で働いて居ないとしても、旦那様の給料からの生活費はどうなっているのですか?
旦那の給料は全部貯金ですか?

何か義実家との関係が解りません。
普通の家庭なら旦那様の給料から生活費を貰って 生活するのが夫婦として当然だと思うのですが。

何故義実家からの援助なの?

病気も解りますが端から見た限りでは解らない病気とのことですから、本当に深刻な病気とも違うと思います。
お子様が大きくなったら自分の働ける範囲ではたらいたら良いと思いますよ。
そうすれば義家からの援助も終わるだろうし、主様も仕事を理由に義家への訪問も宿泊も無くなると思います。

主様ご夫婦が義実家に頼りすぎているから、この問題は解決しないのです。
結婚してお子様も居るのです、しっかり頑張るしかありません。

義家とは言え他の家です。
訪問して宿泊すれば義家に従うしかありません。
義家で節約して主様方の生活費の援助に充てているなら、文句も言えません。

夫婦でしっかり働いて今後は義家にお世話にならない様にして下さい。
それが出来てからです、文句が言えるのは。

ユーザーID:0568231236
専業主婦なのに、家事をやりたくない!夫がやるべきって
気まま暮らし
2019年8月25日 12:51

主さんは仕事をしておらず、お金を稼いでいないのに
洗濯物をばっさり置かれて、畳めと言われて不満に思って、夫が畳むべきって、
どういう理屈?
夫は外で金稼いでいるんだし、
普段から、家事は、全部、専業主婦の主さんがやるべきじゃん?


特にこの場合、義実家の援助で生活できていて、金銭的にものすごく世話になっているんだから、
義実家に行ってる間は、せめて義実家の家政婦をしてお礼をするべきじゃないの?
洗濯物を畳めと言われて不満顔で嫌いや畳んでいたら、怠け者以外の何者でもないでしょう

普通は、義父母に「洗濯物ありませんか?洗いますから出してください」と言って、
朝起きたら、まず洗濯機を回しながら、義父母の分も朝飯作るところから始めるべきじゃん?




義実家は、仕事辞めて、義実家の分も含めて、育児や家事をもっとしろって言う意味なのはわかりきっているのに
主さんは、都合のいい時だけ、義実家が仕事辞めろと言ったと言い
自分の都合の悪い時は、義実家には行きたくない。家事を押し付けられるのが嫌って
そういうのは通じないよ


子供が産める身体で、怠けたい時だけ時だけ病気を縦にとられても、世間一般にも、夫にも、義実家にも、通じないよ
誰だって、疲れてしんどいのに仕事も家事もしてるんだから


家事が嫌なら、さっさと仕事に戻って、援助された分を返すべきでしょう?

ユーザーID:4811979436
仕方がない
はな
2019年8月25日 14:18

義理実家から援助されているなら、お手伝いするのも、節約するのも仕方ないと思うよ。
それが嫌なら外で働くなど援助してもらわず経済的にも自立してから言えば。

今は病気で働けないっていうなら、辛いと思うけど家で家事するのも仕方ない。
あれも嫌、これも嫌では生活できないと思う。

ユーザーID:0506849508
トピ主です。すみません
ミント(トピ主)
2019年8月25日 14:39

トピ主です。すみませんでした。

私は20代の頃から精神的疾患を患っており、薬を服用しながら
働いておりました。患ってから数年はほぼ寝たきりでした。

いろいろありまして何とか仕事をし始めました。ずっと病気は
続いておりますが、まあ何とか働けそうな会社にやっとたどり着き
その後妊娠(その頃は薬を控えておりました)し、就職の難しさから
育休を取って仕事を続けようと思っていたのですが、年齢もあり、
仕事を続けるのは許さない、もうこちらの家の人間だから従いなさいと
言われ、何度も説得を試みましたが、覆すことが出来ませんでした。

出産後様々なことがあり(自身の病気や子どもの疾患など)、仕事を
するのが難しくなりました。そうです、私の病気がなければまた仕事を
することが出来たかも知れません。しかし家では家事はしますが、体調
不良で寝込んでいることが多く、疾患で預けている子を迎えに行ってからは
何とか頑張っておりますが、自分でも体調をコントロールできない
状態です。そういう状況なのは話しており、お邪魔した際寝込んでしまうことも
あるかも知れませんがお許しくださいとは話してあります。

金銭に関しては全く教えてもらえず、義父にも夫が何も教えてくれないと
話したのですが解決せず、夫にも直接何度も申しているのですが、
信用ならないの一点張りで、渡される数万円しか私には分かりません。
病院の医師も働くのは難しいと言い、申し訳ないけれど働けないと謝りますが、
怒られます。早く治せと。どうしたら治るのか分からないんです。お金が
足りなくなると勝手に使い込んでるだろうとか隠してるだろと言われますが、
そんなことは決してありません。

そんな状況なので出来れば行きたくないのですが甘えでしたね。あまり
調子が悪いのを無理して行きたくないのですが、頑張るしかないですね。
考えが甘くすみませんでした。

ユーザーID:7959319351
ご主人としっかり話し合うしか方法は無いかなと
2019年8月25日 15:32

病気をしっかり治すには まずご主人に病気を理解して貰わないと駄目かも知れません。
一番近くに居るご主人の理解が一番必要の様に思います。
ご主人も主様の病状が重くなることは望んでいないと思いますから。
お辛い時は少しの間でも義実家に行くのではなく、ご実家に帰省して静養したほうが良いですね。

主様の場合、行きたくないと言ってもご主人が主様を連れて行くんですよね。
夫婦でしっかり話し合われた方が良いとも思いますし、一度主治医の先生から主様の症状をご主人に伝えて貰う方法も良いかも知れません。

たった数万円の生活費でお子様も居るのにやっていくこと自体が難しいと思います。
ご主人の給料は誰が管理しているのですか?

主様はご主人に対して自分の意見も言えない様な 大人しい方の様に思います。
誰かに代弁者になって貰った方が良いかも知れません、例えればご両親とか。

お子様もだんだん大きくなります、病気を一番近い人に理解して貰い、まず義実家に行くより治す事です。
ご両親に相談するのが一番近道の様に思います。

文面だけでは主様のお辛い病状理解出来ませんでした、前レスすみません。

ユーザーID:0568231236
うーん
くま
2019年8月25日 16:01

離婚も視野に入れた話し合いが必要かもしれない。

というか結婚前に分からないのかな?

真偽は判らないけどトピ主さんが自分の弱さを盾に楽観的な結婚をした結果なんじゃないかと感じる。

弱い自分と結婚をするんだから当然夫となる人にはその覚悟があるはずという打算だよ。

いずれにせよ、現状はこんな惨状なんだから理不尽であってもなくても自分の不満を正直につたえて、ご主人の不満を聞いて今後の二人のことを話し合ったほうがいい。

お互いに譲れないところと譲歩できる部分はあると思う。

ただ、それを受けてどちらかが結婚生活継続は無理だと感じたら離婚は仕方がないのかもしれない。

そして、トピ主さんにもご主人にも言えることだけど、離婚をしたくないなら相手の状況を受け入れるしかない。

離婚もしたくない、相手の状況も受け入れる気がないというのは筋が通らない。

ユーザーID:5369645749
おかしな匂い
くんくん
2019年8月25日 18:35

お疲れ様です。
要はご主人は給与を家に入れず義実家からお金をもらっているんですね。
…でご主人親にいい顔したくてトピさんはに強く出る。
パワハラと、経済的な虐待。頭がクリアな時、よーく考えてみてください。
義実家だって援助し続けられるのでしょうか?
単なる疑問として、普通に義両親に伺ってみては?
何かご存知ですか?…と。

ユーザーID:7327130503
あなたの実家は何してるの?
ぽちこ
2019年8月26日 2:10

トピ主さんの実家が全く出て来ませんが、家族て訪ねていますか?
夫の実家に月1で行くなら、妻の実家にも最低2ヶ月に1度は行かないと釣り合いが取れませんよ。

夫だけ実家に行かせて、トピ主と子供は自分の実家に行きましょう。
そして、実家で現状を相談しましょう。

ユーザーID:9098228905
体調はいかがですか
夕波
2019年8月27日 12:26

入院治療でしばらく休養かできないのでしょうか。
夫に責められて家事をして、余計に症状を悪化をさせていると思います。
実家に帰って、しばらく夫と別居するのが一番いいと思う。

それも無理なら通院時に夫に付き添ってもらい、医師から夫に症状を説明してもらって理解してもらった方がいい。
義実家が苦痛な事も症状を悪くさせているんだし、義実家に行くなら最初だけ顔を出してトピ主1人で家に帰る。
義実家で横になるから『怠けている』としか見られない。
夫に叱られたって、精神的に苦痛で行かれないときっぱり断る。
トピ主から仕事を奪って経済力を無くした義実家がおかしいよ。
時には夫に怒ったり、自分の気持ちを何とかして伝えて。

ユーザーID:3614739891
 
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