病気になり、姑舅に言われた言葉達

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生活・身近な話題

MILK

すみません少し愚痴らせて下さい。
私は一歳過ぎになる子供がおり、第二子妊娠中です。
妊娠にまつわる病気になってしまい、
急遽入院する事が決まりました。

上の子はまだ保育園に通っていない為
預け先をどうしようと夫と相談して
私の実家は頼れない為
義母にお願いする事になりました。

入院する数日間上の子を見て欲しいと伝えたところ
孫は普段から可愛がってくれている為
快く承諾してくれました。

そこまでは有難い流れでした。

しかし、普段から私に対して嫌味の多い姑は

私の病気の事について
「普段から甘いもの取りすぎなんじゃない」
舅は
「運動してないからだろ」
と言われました。
別居なので普段の私の生活を見てないのに!
確かにポッチャリですが、
妊娠中は食事には気を使っていて、
姑の前で妊娠中に生物を避けていたら
「神経質」と言われました。

病気になったら、食生活が悪いと言われ、
食事に気を使ってたら神経質と言われます。

もし私だったら、仮に目の前に病気の人がいたら
「普段の生活習慣が悪いからなったんだね」
とは言えないです。

それに加え
ウチは義理実家が夫、姑、舅で自営なのですが
今回の入院の話で
「やった!子守りで仕事がサボれるー!」
と姑に言われました。

入院する立場の私からしたら、
その言葉はとても腹立たしく複雑でした。

更に、私はいずれ夫の自営を手伝うのですが
今現在は子育てと妊娠を理由に専業主婦です。

子守りを日課としている私としては、
子育てはサボりの名目になるほど
楽なものとは思いませんし、
私の日常を否定された気分にもなりました。
まるで私は子育てを、サボりの名目で仕事を手伝わないって思われてる?と妄想まで、、

病気になり言われた言葉と
入院する事を遠回しに喜ばれた事にモヤモヤしてる
私はおかしいでしょうか・・・
ご意見を宜しくお願いします。

ユーザーID:5933213551

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  • 普通の高齢者

    高齢者ってほどじゃないのかもしれませんが、
    そこらの高齢者が言いそうだなと思いました。

    舅姑だと思わずに、よその高齢者だと思えばいいんじゃないでしょうか。
    嫌みというか、おせっかいな言葉が多いんでしょうね。
    それもよその事情を知らない高齢者が若者を心配して言うような台詞だと思いますね。

    なんだかんだ色々言いたいんですよ。
    心配もあると思いますよ。
    身内だったら私も言っちゃいますね。
    「日頃の不摂生でしょ!」って。
    お嫁さんには気遣いが必要なんですけどね。
    悪い意味で遠慮がないんでしょう。

    でもいくら孫がかわいくても子守は大変だと思いますよ。
    トピ主さんだって「楽なものじゃない」って言ってるじゃないですか。
    お姑さんだって子どもを育ててるんですから、大変なのはわかってるはず。

    仕事と子守と、どっちがいいかって言われたら仕事でしょう。
    そこを「さぼれる」と言って、トピ主さんの心を軽くしてるのでは?
    遠慮しないで子どもを預けてねって意味だと思いますけどね。

    良いようにとりすぎでしょうか?
    でも良いようにとったほうが楽ですよ、トピ主さんも。

    気を遣わなくていいように言ってくれたんだって、
    遠慮なく頼んでいいんだって、そう思ったほうがいいですって。

    あと、義理の両親だと思わずに、
    遠慮なく色々言ってくるよその年寄りだと思うことですね。

    ユーザーID:5550001100

  • でも預かってくれる

    義母さんが、なんと返せば満足でしたか?
    トピ主さんが「自営が手伝えないくらい大変」なことを義実家に頼んだのですから、嫌味を言うなら「もう(義実家に)足を向けて寝られないわね」でしょう。
    「サボれる」と言ってくれたおかげで、そこまで気を使わなくてよくなりました。

    個人的には、息子妻の病気で、なぜ義実家が頼られた上に、育児ストレスまでぶつけられなきゃならないのかと思います。
    古式ゆかしく嫁入りて婚家の人間になった方なのですか?

    ユーザーID:3031480590

  • そんなもんですよ

    他人の急病って、意外とかける言葉に困るものです。

    トピ主さんが、お子さんのお友達の病気に、どれだけ真摯な言葉をかけられるか、考えてみてください。
    実子の病気だって、成人すればどこか他人事。
    まして実子の配偶者なんて、完全に他人事。

    >子育てはサボりの名目になるほど
    >楽なものとは思いませんし、

    それだけ大変なことを依頼したなら、さぞかし今後は頭が上がらないことでしょうね。
    サボれると言って頂いた方が気が楽になるのでは。

    ユーザーID:0993460269

  • 年をとるとひがみっぽくなる

    年を取ると、だんだん言動がひがみっぽく、いやみっぽくなるみたいです。
    という自分も、40代になって、周りに接する人の年齢が上がり、
    見聞きすることにそういうことが増えているとしみじみ思います。

    他人に容赦なくなり、いうことも辛らつになるみたいです。

    私も、今、パートを休んで、夏休みの子供たちに振り回されていますが、
    食事や、宿題、習い事の送迎、プールや友達との遊びへの配慮など、自分の時間もなく、追われているのに、夫には、夏休み、仕事も休みで楽でいいなぁといわれ
    むっとして、こうして書き込んでいます。

    子育てのほうが大変ですよね!!

    年寄りのひがみや、いやみに負けず、今は体を大事にしてください。

    年寄りの言動は、ネタにして、笑い飛ばしましょう。

    ユーザーID:9690826847

  • 自分に甘すぎ…。神経質すぎ…。

    いきなり、自分が親戚の1歳児を預けられて、お金ももらえないのに、「喜んで無期限で面倒を見て当たり前」扱いされて
    嫌味も言わずに引き受けられるか
    ちょっとは考えたら?


    妊娠中に重度の病気になっても、
    どれだけ金を払う気でも、
    子供の面倒を見てもらえる先がない人だって、たくさんいますよ




    保育園に入れる枠を確保するために、生後12か月未満で職場に戻り
    「子供がいると云々」と、いかにもサボっているかのような嫌味を言われながら、
    家事も仕事も子育てもワンオペで働いている女性の方が、
    残念ながら、圧倒的な多数で、日本の標準仕様です



    主さんは、自分がいかに恵まれているか?
    周囲に甘やかされているのか?
    ちゃんと自覚して、感謝し、お礼を態度で示した方がいいですよ


    でないと、先々、困っても、誰も助けてくれない状況に自分を追い込みますよ

    ユーザーID:8096788877

  • 後ろ向きになったら負け

    実際にそれを言われたらそりゃあグサッとくるしモヤモヤもしますよね。
    わかります。
    でもそのくらいの事、心の中で思う義両親は世の中いると思う。

    妊娠中の入院でぽっちゃりめの妊婦さんと言ったらいくつか理由は思いつきますがそれと絡めてそう思ってしまうのはあることでしょうし、生ものを避けるのを神経質と言ったのは無知で自分が妊婦時はそうしていなかったのにというだけ、多分。

    運動不足っていうのはどこか図星だったからカチンときたんじゃない。
    もしそうじゃないならやんわり言い返してもいいところですよ。
    「いいえ、運動はしてますよー」とかって。

    子守で仕事がさぼれるなんていうのもホントなんでそれを口に出して言っちゃうかなあって感じですが単にその時そう思ったんでしょう。。孫と一緒にいられるのが嬉しかったんでしょうね。それだけ。
    まあ普段からそういうタイプの姑さんなんじゃないんですか。
    大人げない幼い感じの。

    今は妊娠中で過敏にもなっているだろうし、自分を否定されたとかそっちに考えガチかもしれませんが、そこまであっけらかんと言葉に出してくる義両親ならこっちも受けて立つ感覚であっけらかんとしていたほうがいいと思う。

    >まるで私は子育てを、サボりの名目で仕事を手伝わないって思われてる?と妄想まで、、

    駄目駄目。
    普段から嫌味が多いと言いますが本人たち、世代もあるしそういうものの言い方しかできない人たちなのかもしれず、それにいちいち傷ついてたらキリがありません。

    あー嫌味っぽい。でも他意はないんだろうなってそこは少しアホになるくらいが逆に賢い。そうしていくとうまく周っていく気がしますよ。
    そう気持ちを切りかえて今はお大事にね。
    元気な赤ちゃん産んで下さい。

    ユーザーID:4025057752

  • 私は他人から言われましたよ

    主人が脳の病気を患った時も、友人からもケアマネからも「食事の関係かも知れないね」と言われました。
    今回も主人に大腸の病気が発覚しましたがそこでもケアマネから「食事が関係しているかも、毎日おいしい物食べているんじゃない」と言われました。
    美味しい物、すなわち肉類を指していたと思うんですが、我が家は主人が病気を患って以来、塩分控えめを心がけ、野菜は茹で野菜にして食べ、肉類は控えめ、食事には気を使っていても病気になる時はなります、それでも言われますよ。

    何の気なしに言った一言で人間傷つきます。
    だけど言っている人は通り一遍の言葉で深くは考えていないのだと思います。
    だからケアマネの様な専門職の人でも口に出すんだと思いますよ。
    主様の義両親も同じだと思います。

    そして一歳のお子様の子守、姑の様に思わないと気がめいります。
    お子様も夜になると主様を思い出しぐずる事も有ると思いますし、預かってくれるだけで充分満足しないと、自分の気持ちなど二の次です。

    主様の病気が重病で、回復不可能な病気で有るなら、姑ももっと深刻に受け止めると思いますが、妊娠中の安静を目的とした入院は深刻には考えません。
    流産の危険があり、絶対安静を2.3カ月も送らないといけない人も居ます。
    そういう状態なら、姑ももっと深刻に考えますよ。

    若い人は何か勘違いしている人が多いと思います。
    自分の仕事を休んでまで、小さく大変な子を預かって貰って、それを快く引き受けてくれた人に対して、身内でも他人でも感謝しか無いと思うのですが。
    一時の中の会話だけをとらえて、傷ついたも無いですよ、主様の場合は。

    嫌ならどんな事情があろうとご実家に預ける事です。

    ユーザーID:8683771649

  • 義実家は軽口なだけだと思う

    え、子どもの面倒なんて見るの大変、そんな迷惑なこと頼まないでよ!
    なーんて言われたかったですか?
    仕事サボれてラッキーなのは事実かもしれないけど、(入院中の孫の世話を)あなたに気を使わせまいと考えた上の台詞(軽口)にも感じます。
    言葉の背景を想像するに、優しい人だと思いましたけど...
    まさかあなたがそんな曲解しているとも思わずに...

    ユーザーID:9734473749

  • 神経質だと思います。

    義母だからとこだわりすぎでしょう。
    私には息子がいませんが、娘が出産で里帰りしたときには、
    それくらいのこと、普通に言っていましたよ。

    娘も「そんなことないよ。これこれこうでああで…」と
    言い返しますが、実の親子なら普通のことですよね。

    お嫁さんだと気にするのもわかりますが、
    まあ、あまりこだわらず受け流しましょう。
    小さなことをいちいちいちいち、細かすぎます。

    思ったことをすぐに口に出してしまうお姑さんかもしれませんが、
    ある意味、あまり裏がない人とも言えます。
    私の姑(今は故人)も、そういう人でした。
    同居だったのであらゆることに口を出されてうんざりでしたが、
    悪い人ではなかったです。

    ユーザーID:4548745655

  • 仕方ないと思う

    同じ幼児を育てるものですが、子供を預かってもらえることに感謝すべきだと思います。
    たいした嫌みじゃないですよ。被害者意識が強すぎる気がします。
    だって、孫を預かるのってやっぱり大変なのでしょうし、仕事もあるのを放り出して子守りしてくれるなんてよかったじゃないですか。
    ご実家では無理なんでしょうから、夫の親に頼る分その程度の嫌みくらいスルーして受け入れるくらいでないと。
    お子さん預かってもらえてよかったですね。

    ユーザーID:3344230668

  • 入院

    は妊娠中どんなことが起こるかもわからないですし仕方ないですよ。実際トピ主の実家には頼れず義理実家にお願いするしか対処できない状況なんですよね?

    そもそも子供が生まれる際にはまた何日か入院しなくてはいけないでしょうから、なんだかんだ言われるのは目に見えていたのでは?
    保育園にも預けていない状況で妊娠したのはトピ主さんなんですから仕方ないです。
    上の子はもともと下の子出産時に誰かが見ていないといけない状況なのは明らかですから今は我慢すべき。
    深く気にせず、ありがとうございます助かりますって言って乗り切りましょう。
    お身体お大事に、頑張ってください。

    ユーザーID:1249320859

  • いずれ

    自営業を手伝う事になるのなら、そんな程度でしょげている場合じゃないと思いますよ。

    お姑さんたちを庇うわけじゃないけれど、悪気鳴く意見をする人っています。

    >しかし、普段から私に対して嫌味の多い姑は

    本人は嫌味のつもりが無いかもしれないんですよね。
    私の同僚にも嫌味の多いやつがいるんです。
    でもなんだかんだ何年も一緒に仕事をしていますと、相手を傷つけようとして言っている嫌味ともちょっと違ったりするんですよね。

    私自身が「自分の口から良くない言葉は使わない」ように気を付けてずいぶん経つので、その分丈耐性が下がっていたのかな。
    で、どうしたかって「それ嫌味に聞こえるー」「いまの嫌味?」と返していたかな。

    >「普段から甘いもの取りすぎなんじゃない」

    →そんなことないですよ〜。(ほんとに食べていないなら)

    >「運動してないからだろ」

    →雨つづきでしたし、そのあとは猛暑日つづいてましたからね〜。(実際の事ですよね)

    と、こんな風に笑顔で返せると気も楽なんじゃないかなぁ。

    >姑の前で妊娠中に生物を避けていたら
    「神経質」と言われました。

    →お母様の時代は生もの食べてもだいじょうぶだったんですかー?いまは医者から「生ものは食べないように」って言われちゃうんですよ。

    >「やった!子守りで仕事がサボれるー!」

    →一週間ずっと子守だと、大変になると思いますがよろしくお願いします。位言っておきましょう。

    入院と言う事態になるくらいだから、体調も芳しくない故に精神的にも弱くなっているのでしょう。

    でもいずれ一緒に仕事をするようになるのです。
    なんでもかんでも悪いように考えるのは辞めるようにしていった方が良いと思いますよ。

    お大事にね。

    ユーザーID:6925418277

  • 私は2人目を生んで気がついた

    イライラし子供に外を及ぼすくらいなら

    保健師に相談し
    3人目の時はお金はかかりますが認可外にいれ施設に入れたらよいかと今はおもいます。

    2歳差の2人目出産のたかが三日間 観てもらう 風呂は遅く帰宅する父親しまいには入れてないとおもいます。寝たからと

    下の子が黄疸4日目に出てしまいましたが病院において帰宅したくらいです。

    ユーザーID:8205187777

  • え〜そこまで?

    私なら許容範囲ですね。

    トピ主は単に、義親は嫁の敵!という考え方に凝り固まってませんか?

    妊娠中の体調管理など、実親だって普通に小言を言いますよね。

    姑は兼業主婦なんだから、孫を預かることによって仕事を休めるのは事実でしょ。

    専業でしかも若いトピ主に、兼業の姑の苦労が分かるのか?と言いたい。

    入院によって義親に迷惑を掛ける恩みたいなものが、トピ主には欠けていると思います。

    ユーザーID:4997811201

  • 被害妄想

    そのぐらい言う人は結構います

    特別悪意があったわけじゃなく
    ちょっと無神経な人なんですよ

    じゃあ、大金払ってプロにみて貰えばいい
    私なら、その方が嫌ですけどね

    ユーザーID:8433754184

  • 悲しいね

    悲しいけれど、舅姑って所詮他人ですよ。
    上の子、つまりお子さんの面倒をみてもらえるだけ良しとしましょう。
    下の子が誕生したら、ますますお世話になると思います。
    うまく使いましょう(笑)

    横ですが、私なんて病気のたびに実父に嫌味タラタラ言われましたよ。
    「遅くまで下らんTV見てたからだ」とかここぞとばかりに嫌味の連発。
    「薬飲みや―」「洟かみや―」は、薬代がもったいないからであり、洟をすする音が聞きたくないからだと、後で聞いて絶句しました。
    実父が亡くなって思い出すのはそんな事ばかりです。

    ユーザーID:5328988560

  • おかしいかどうかは

    置いといて、ポッチャリ系の体つきだったら誰でも言うと思いますよ。他人は。ただし本人に直接言うかどうかは別ですが。トピ主さんを知っている人同士は言うでしょうね。陰では。姑さんが「仕事をさぼれる」という言葉多分実感だと思います。だから喜んでトピ主さんの子供を世話すると思いますよ。姑さんもたまには仕事から離れてのんびりしたいのだと思います。トピ主さんは姑さんの立場になって物事を考えたことないでしょう?ないから何事も悪く受け取るんだと思います。体形の話だってトピ主さんの友人たち言っていますよ。他人とはそういうものですので。舅・姑との違いは直接言うかどうかの違いだけです。ね。何事も悪く受け取らないで、たまには相手の立場になって考えると世の中素晴らしく思えると思いますよ。うん。元気出しましょう。エールを送ります。

    ユーザーID:1724549418

  • 強くなって!

    としか言えません。

    専業主婦なら「イイわね〜 子育てだけやってればイイんだから」

    義両親がいれば「イイわね〜頼れて 楽チン出来るし、義両親が何でも買ってくれるじゃん、甘え放題で羨ましい〜」

    が、世間一般から言われます。

    開き直って、甘えればイイんです。
    義両親でも同じ、少しずつ言い返す練習しましょう。
    「あ〜しんどい‥…。食べたいもの食べられないし。ゆっくり休みたいんですよ〜。
    元気になったら親孝行しますから、今は楽チンさせてくださいよ〜」って。

    この先、近隣・ママ友・夫の親戚兄弟姉妹からも軽口で言われるでしょう。
    「みんな揃って、またか〜 」と、慣れましょう。

    行動範囲が狭いとしんどいですね。
    明るいDVD・お笑いでも観て気分を紛らわして。
    母子共に元気出産をお祈りします。

    ユーザーID:1065931015

  • 無理しないでね。

    今は身体を安めるのが重要です。

    上のお子さんを見てもらっているけど
    「養子」にした訳じゃない。ママはトピ主さんだけです。

    今だけ、今だけ、とゆっくり休んで欲しいです。

    面会をお断りできないんですか。
    上のお子さんを連れてきてもらえなくても、今は入院しているのだから
    静養と治療に専念しましょう。

    姑世代って、体型についてオブラートに包まずズバズバいいますね。
    私もかなり言われてます。

    デリカシーがないんです。あんなママにならないようにしようね。

    スマホで動画サイトで面白い動画や他のサイトで笑える映画を
    見て、忘れようよ。

    私なら夫に今は寝ていたいから見舞いには来て欲しくないと言います。
    着替えやタオルや必要なものは夫だけに頼めないかな。
    私も入院経験あるけど、毎日毎日、来てもらう必要はないですよ。

    少しでも心身ともに元気になって下さいね。

    デリカシーのない姑を持つ女より。

    ユーザーID:3265249451

  • 聞き流しつつ言い返す

    義母さん精神的に幼いのでは。

    でも頼らざるを得ないのだから、上手く利用して、あとは将来復讐するか今後の様子で決めれば?

    自由を得たらどうとでもしてやれるよ。

    ユーザーID:2165033956

  • 言葉遣いのわからない方ではありますが。

    とりあえず子供が懐いて、面倒をみてくれるお義母さん。
    ありがたいじゃないですか。

    お子様が大きくなれば普通に逆転しますから。
    貴女の方が強くなりますから。

    言動にいちいち傷ついていたら
    お母さんはつとまりません。

    かわいそうな人だなあと流しましょう。

    ユーザーID:4297038280

  • そういう愚痴は

    親しい友人に言いましょう。

    結果、子供の面倒みてもらえるという現実だけをよかったと思うように。

    「やった!子守りで仕事がサボれるー!」は子育て大変なトピ主さんにはイヤミに聞こえるでしょうが「そんなヒマない」と言われたらもっと怒りませんか?

    気遣いさせない優しさ(おおざっぱすぎますが)だと思えまませんか?
    そう思えない日常があり不満が溜まってるならそれはまた別な話です。

    私は赤ん坊の時から数年、伯父と祖母に育てられた者です。母は辛かったでしょうが皆に感謝です。

    ユーザーID:9890468020

  • レスします

    私だったら義母が楽できると言ったら、そういってもらえて救われますと言います

    普段子供の世話をしてくれている部分をもっと重要に考えてもいいと思いますが

    普段からいじわるな義母からの言葉なら傷つきますが普段優しい義母なら、それこそ悪気はないとという考え方はできないのですか

    肯定的にみるか否定的にみるかで考え方は変わってくると思うのですが

    否定的な考え方のほうを基準にしていると長い間にはその考え方の通り負の部分の人生しか経験できなくなるような気がします

    難しいかもしれないけど自分のために相手がどんな言動しようが明るい気持ちでいられるようにと考えたほうがいいと思いますが

    ユーザーID:8563113876

  • 言葉は自分の心が受け止めるんですよ

    普段
    ・甘いものをやめらめないのも運動しないのも仕方ない
    ・(自営の義実家の)仕事なんてしたくない
    って思っていますよね。
    そして舅姑も嫌いでしょ。
    だから相手の言葉に悪意を感じるんです。

    他人には言わなくても身内には食事や運動について指摘する人はいます。良い表現をすれば親身になってるからです。
    でも嫌いな人に気にしてることを言われたらムカつきますよね。
    子どもが親に勉強しなさいと言われて「今しようと思っていたのに」って変な言い返しをするのと同じだと思います。

    仕事についてはどうでしょう。
    姑さんが孫の世話をすることで仕事できないということについてはどう考えていますか?
    「子育てはサボりの名目になるほど楽なものとは思いませんし」
    ってどういう意味でしょう。意味がわかりません。
    普段からトピ主が子育てを免罪符のようにとらえているからそんな感覚があるんじゃないですか?
    「仕事が大変なのに孫の世話があって仕事ができない」と言われたほうがよかったですか?

    元々姑さんの仕事には子育てでトピ主ができない分の仕事も含まていると思いますが、その分を舅と息子(トピ主夫)でしばらくがんばらないといけないわけです。
    そのこと気づいていますか?

    ユーザーID:5685928345

  • 預かって貰って文句ですか?

    貴女が、子育てはそんなに楽ではない。
    その楽ではない事を義母さんは家事、育児をするのですよ。
    貴女は専業主婦ですから良いでしょうが、義母さんは全員の
    食事まで作らされるのでしょ。
    有難いと思うのが普通でしょ。
    嫌なら、実母さんに見て貰えば良いのです。
    勝手な事を言わないで下さい。

    ユーザーID:2689408010

  • トピ主です!

    【ルーさん】
    ご回答ありがとうございます。
    控えめで大人しいとは真逆の
    まさにその通りで、theお節介なお年寄りという
    前にガツガツ来るタイプなんですー!
    前向きな捉え方はやっぱり大事ですよね・・
    元々ポジティブなタイプでしたが、
    義理実家に行く度に嫌味を言われ続け、
    言葉の受け取り方が悪い方へと考えるようになりましたが、打たれてもへこたれないように頑張ります!


    【花さんへ】
    義理の両親に、こう言って欲しいそしたら満足だ
    なんて事は何も全く求めてません。
    ただ、私も病気での結果に塞ぎ込んでる中、
    嫌味を言わなくてもなぁと思った次第です。
    (そもそも嫌味を言う人の気持ちがわからない)
    私は普段から全般的に義理の両親を頼る事は無く、
    今回初めて義理の両親に子供の面倒をお願いします。
    その経緯は、元々旦那伝いで
    「孫の面倒を見たい!のに嫁が私を頼らない」と何度も言われていたからです。
    姑の希望通りになった訳ですが
    言葉の端端に棘があるのは腑に落ちず、投稿致しました。
    ご回答ありがとうございました。

    ユーザーID:5933213551

  • しかたない

    事実、ポッチャリ体型なら、食べすぎと運動不足は否定できないのではないですか?

    それが直接の原因ではないにしても、病気になったら、そういうことを含めてふだんの生活を見直さないといけないのは当たり前だと思います。

    肥満は病気の前段階とみなされることも多いですから。

    サボれる云々はむしろトピ主さんの気持ちを楽にするための軽口だと思います。
    (孫を預かるのは迷惑じゃないよ、楽ませてもらうよ、というメッセージです)

    ユーザーID:3873156482

  • トピ主です!

    【綿あめさんへ】
    嫁は他人、と言いますが本当そうなんですね。
    寂しい人間関係です。
    私は完全の他人ならわかりませんが、
    友人や兄弟、義理実家でも
    誰か病気になれば心配はしますし、
    身の回りの人を他人事とは思いません。
    そして、気の利いた言葉はかけられないかもですが、
    病気の人に対して普段の生活習慣が悪いからだよ
    とデリカシーに欠ける言葉は言いません。
    ただ、仕事より子育てを軽薄に見られてるように
    感じてしまった次第です。
    子供を預かってくれる姑にはとても感謝してますよ。
    ご回答ありがとうございました。


    【ももんがさんへ】
    ご回答ありがとうございます!
    確かに、周囲の同世代の人に嫌味を言う人は
    私の周りにはほぼいないので、
    年配の方の嫌味を言われる方が体感として
    かなり多く感じます(笑)
    私は年配の方と接する機会も少なく、
    嫌味の耐性が無いのか、敏感になってしまいます。
    お子さん夏休みですかー!
    きっと長期でしょうし、1人子供の面倒見るの大変なのに子供達ってなると更に倍増ですね!
    お互い子育て大変ですが、夏もあと少しですので
    乗り切っていきましょうー!!

    ユーザーID:5933213551

  • 口が軽くて薄い方々

    まあ姑に限らず「?!」なこと軽々しく口にする人いますよね。

    うちのお姑さんもそういうのど真ん中の人で、私がバリバリ働いて稼いでいたとき「みっともない」「息子や孫が不憫」と嘆いてた事などすっかり忘れ、時が流れ贅沢三昧の小姑がお金に困り働き始めた入れ替わりに私が休職したら私の事「優雅に遊んでいる」…

    他にも同系のエピソードは無数にありますが、総合的・長期的な考えに欠けるというか、イージーに目先の気分で思った事そのまま口に出る謎な大人なんいっぱいいるでしょう。

    そのお悔しい気持ちを忘れてはなりません。

    本当に食生活には気を付けているのならば、誰に恥じる事はありません。
    そして専業主婦は期間限定だったのを証明し自営業を手伝って筋を通し、そのときこそ反論しましょう。

    人って何よりその人の行動を見ているのですよ。

    ただの憶測に屈してはいけません。

    あーまた何か言ってるわと嘲笑っておきましょう。今は。

    ユーザーID:8945814103

  • 嫌味?じゃないでしょ

    義親さんの貴女への態度が普段から悪意満々であるなら
    そんな嫌味たらしい言葉にも悲しい思いをするのも
    分るけどさ、そんな義親の遠慮ない突っこみ、もう
    貴女はその家にとっては無くてならない家族なんですよ。

    義親のその言葉、貴女の実親からだと転換してごらんよ。
    普通の親子の間にある遠慮ない会話でしょう?

    義親さんと貴女は他人で、頭に義はつく関係ですが、そこの
    垣根を超えるのはそんな普段の会話をどう受け取るかでしょうね。
    やはりそこは努力して関係性を築くしかないですよ。

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