彼氏のことを、私の家族が好いてない

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トピ主のみ4

リリー

男女

付き合ってもうすぐ2年になる、結婚を意識している彼氏がいます。

私の家は家族愛が深く、家族は大切だと口に出して伝えてくれる愛情深い両親のもと育ててもらいました。
そんな家族が大好きで自慢です。勿論たまにはうっとうしくなるときや、苛立ったりすることもありますが、私の根底には両親への信頼があると思います。
一方で、こんな家はどこにでもあるわけではない、これが普通ではないということも理解しているつもりです。

先日、私の家族と彼氏とでBBQをしました。娘大好きな父が、やっと彼に会ってくれるという場でした。


問題は、BBQの最中に彼氏が私の弟に対して心無い発言をしたことで、両親からの信頼が薄れてしまったことです。(母は何度も会ったことがあります)
高卒で、専門学校に通ってやっと公務員になった弟が「将来〇〇になりたい(出世したい)」と言ったのに対して、「高卒では無理でしょ」とバッサリ。
両親の気持ちとしては、たとえ心で思っていたとしても、「頑張れ」とか「難しいって聞いてるけど、どんな感じなの」とか、何か別の言葉があるでしょう、と。私としても引っかかった発言ではありました。

彼は、何も考えずに言葉を発することがあり、たまに言動が理解できないときがあります。ズレを感じるというか…。ごめんねを言うのも苦手です。今まで何度か気になって、「あの言い方は嫌だった」などと伝えたことはありましたが、全く同じシチュエーションなどあるはずもなく、応用ができないというか、何も考えてないんだなぁと思います。

彼は、「好き」と伝えてくれたり、優しく、甘やかしてくれたり、尊敬できるところもあったり、義理堅いし、家に来るときは必ず手土産を持ってきてくれたり…言葉足らずな人だけど、いい人です。

父が「あいつとおっても幸せになれない」と母に話していたようです。不安です。

彼との交際を考え直すべきでしょうか。

ユーザーID:5307898431

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このトピのレス

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  • 私なら無理

    私も高卒です。
    普段それをコンプレックスに感じてはいませんが、彼氏が高卒を否定する人だったら無理。
    いくら謝られても「内心はそう思ってるんでしょ」としか思えません。

    ユーザーID:6483985999

  • 認めない。

    私が親なら反対します。
    大事な子供を馬鹿にされ許せません。
    将来、義弟になるかもしれないのに、なんて酷い言葉を
    言うのでしょう。
    弟さんは大ショックだったでしょう。
    彼氏はどういう風に育ったんでしょう。
    高卒で専門学校に行き、やっと公務員になったとありますが、あなたも上から目線ですよ。
    「やっと」という言葉が失礼です。
    ふだん、彼氏に弟さんのことを下に見て話していたのではないですか?
    人を小馬鹿にしたような発言は許せませんね。
    頑張れとか、どんな感じなのとか、これも上から目線です。
    あなたの弟であっても弟さんに取ってはただの他人です。
    他人から馬鹿にされたようないいかたはされたくないものです。
    尊敬にも値しないです。弟さんにきちんと謝るべき内容です。
    対等です。
    家族を馬鹿にされたようなもので、私だったら、そういう人間とはかかわりたくないです。
    手土産とか形がよくても、中身のない礼儀知らずなら意味ない。
    弟さんを馬鹿にされて、怒らないんですか?

    ユーザーID:8532884301

  • 好きのフィルターを外してみる。

    愛情深い家庭が「普通ではない」とは?
    子供を大切に、無償の愛を与える親はたくさんいますよ?一体何がおっしゃりたいのでしょう。

    さて、今回のシチュエーションでの彼の発言、これはアウトだと思います。
    あなたってこんなにひどい事を言われても「彼と結婚したい」と言う気持ちが最優先なのですね。

    何とか事実を無理やり「大したことが無い」こと、彼の「ただの失言である」ことにしてでも彼との関係を続けたいのだろうなぁ、とトピ文からは読み取れました。
    でもそれ正解ですか?

    件の発言は「差別」であり「見下し」です、それもその両親の前で。あなたの彼は人として決定的な大事なものが欠けています。
    これは許せる範疇を超え、関係が決裂して然るべき出来事ですよ?「彼が好き」と言うフィルターを外して本質を見て下さい。

    あなたは大人ですから誰に反対されても結婚は出来ます、ただご両親と弟さんとの関係性は悪い方向へ変わるでしょうね。

    どうしても結婚したいなら良く考えてあなたの思う様にすればいいでしょう、でも彼のこの発言はこの先もいろんな場面であなたを苦しめますよ、重く受け止めた方がいい。
    あなたが冷静になり正しい判断が出来ますように祈ります。

    ユーザーID:6854229191

  • そのレベルの失言をする人はいると思いますが・・。

    これは無理ですか?他の例もあげて欲しいです。私の周りには超高学歴で理系の男性が多いので、このレベルの失言はありますよ、特にまだ若いならなおさら。まあ、心の中で下に見ているのでしょうが、仕方ないという面もありませんか?正直、本当に高卒では無理だということを知っているのかもしれませんし。

    娘の彼氏もそうなので、他にどんな失言があったのか、例をあげて欲しいです。私の基準がおかしいのかも。。それと、トピ主家族の家族愛が普通でないという理由も知りたいです。

    ユーザーID:8492837170

  • 彼の考え方に合わせて彼を評価すれば・・

     あなたが書いた彼の評価ポイントですが・・

    「優しく」
    「甘やかしてくれたり」
    「必ず手土産を持ってきてくれたり」…

     これはマイナスポイントではありませんが、プラスポイントでもありません。
     女を食い物にする男、詐欺師、モラルのない人間も、良く行う見せかけの行動です。

    「尊敬できるところもあったり」
    「義理堅いし」

     これは今度のことを考えても言えるポイントでしょうか。
     少なくとも私は、人を馬鹿にする人間は尊敬出来ません。
     尊敬どころか軽蔑の対象です。
     呼ばれた席で、家族を平気で傷つける人間が義理堅いとはまったく思えません。
     義理以前にマナーもありません。

     彼の表現を借りるなら
     人の気持ちが分からない人間は「無理でしょ」

     もちろん人間ですから失言もあります。
     でも失言なら、「失敗をした」と反省をして取り返えそうとします。
     彼はどうでしょうか? 見極めて下さい。

    「本人を傷つけた」
    「あなたや家族を傷つけてしまった」
    「あなたの家族を大切に思うことが出来なかった」
    「あなたの心を大切にすることを忘れていた」
    「呼ばれている立場でのマナーも社会人失格だった」
    「失言の後にちゃんと謝罪が出来なかった」
    「その後も自分の失敗を取り返す努力をしていなかった」・・

     反省点は山盛りです。単なる失言ならそのままでいれる訳がありません。
    「彼が自発的に」あなたや弟さん本人、嫌な思いをさせたあなたの家族に対して謝罪が出来る人間なら様子を見ても構わないと思います。
     しかし彼自身が自分の発言に問題を感じないのであれば、彼の規準でも「無理でしょ」です。

    「優しく」「甘やかしてくれる」のは、「ズルい人間だからの行動」か「優しさからの行動」かは、意外と簡単に分かりますよ。

    ユーザーID:0805992013

  • >るる様

    返信ありがとうございます。

    あれから彼に話をしました。高卒を馬鹿にしているようではなく、「無理でしょ」ではなく「難しくないん?」というようなニュアンスだったと言っていましたが。少なくとも、受け取る側は馬鹿にされたように感じた、と伝えました。今後は言い回しにもっと気をつけると言っていました。

    難しいですね…参考にさせていただきます。ありがとうございました。

    ユーザーID:5307898431

  • 親として 様へ

    お返事ありがとうございます。

    真摯な回答、心に刺さりました。
    やっと公務員になった、という文に関してですが…現役高校生で受験するも合格できず、浪人2年目(公務員専門学校に2年通いました。もしこの受験でダメなら公務員も諦める覚悟のレベルで本気でした。)にして合格したので、本人も、家族としても「やっと」という「でかした」という思いがあったための記述でした。

    「どんな感じなの?」は、一般サラリーマンとは違う弟の世界は、どんなことを勉強してどんな訓練をするのか、そんな弟の世界に歩み寄る、教えてもらう、そんな気持ちからの記述でした。

    でも、私の何気ないこの文面からそんな印象を持たれる方がいるということは、私の日頃の発言からも、弟を上から見るような印象があるのかもしれないと、恥ずかしく、不安で、弟に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです…。

    真摯に受け止め、これからの自分の言動にも気をつけたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5307898431

  • 満月 様へ

    お返事ありがとうございます。

    「普通じゃない」についてですが、異常に愛情深いので、世の中の全ての家庭が全てこんな風じゃない、期待しすぎてはいけない、という意味です。弟とも「普通じゃないよね〜」なんて、よく、笑いながら話します。「理想はこんな家庭を築きたいけど、難しいよね〜」と。

    彼との関係を続けたいように感じた、という部分、すごく刺さりました。そうなのかな…どうなんだろう…と考えました。

    今後、彼との付き合いをする中で参考にさせていただきます。ひとまずは、先日彼と話し合って想いは伝えたので、様子を見ていこうと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:5307898431

  • う〜ん 様へ

    お返事ありがとうございます。

    他の失言ですか…。失言ではないですが、以前あった出来事です。
    私が生理痛がひどい日、車から降りてその場でしゃがみこんだ時がありました。運転席から降りた彼は、「大丈夫?」と冷静に言い、そのまましばらく私の正面に立っていました。(え、しゃがんで大丈夫?とか、なんか、慌てたりしない?呆れた?何?)と思って後から聞くと、日差しが強い日だったので、私が日陰になるように、立って影をつくってくれていたようです…。私の普通とあまりにズレているなぁと思った瞬間でした…。
    失言でいえば、例えば「部屋汚くてごめんね」と言った母に対して、「大丈夫です」とか。後から、「(汚いけど)大丈夫です」みたいだから、「そんなことないです」とかって言い方があるよ、と教えたことがありました…。

    「普通じゃない」に関してですが、例えば、単身赴任の父が月に一回家に帰ってくる週末は、予定を入れてはダメ。(私が高1から単身赴任して以来このルール。不満な時もありましたが、これで大喧嘩したり、理解できない、というのともなく普通に受け入れています。これが我が家だと思っています。)父に関していえば、私は23歳ですが、未だにキスをせがまれますし、ハグは絶対。膝枕したり、スキンシップ大好き。夜中トイレに起きたら絶対寝顔を見に来て、朝はベッドに潜り込んできていることも。街中を手を繋いで歩きたいと言ったり、いまだに娘の結婚相手は自分だと主張する父です。彼氏の話をするとふてくされて黙り込みます。両親は私たち姉弟の前でも普通にキスをしてベッタリくっついていますし、私たちも日常すぎて動じません。こんな家で、なんだかんだ、実はとっても世界一幸せだと思って生きてきました。だから、こんな幸せな家庭世の中にないぞ、普通にはないぞ、という思いからの言葉です。わかりにくく申し訳ありません。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5307898431

  • 駄目じゃない?

    私の友人にも無意識に“高卒”を劣るような言い方する人がいるんですが、私は、大企業の求人が高校に来てトライし立派に勤めてる人も知ってるし、トピ主さんの弟さんみたいに公務員試験に合格した人も知ってるから偏見が本当に無いです。
    もちろん、高卒や専門学校卒という、つまりは大卒じゃない人に偏見を持つなと人に強要する気はなく、結婚相手は大卒がいいとか言う人はご自由にと思いますよ。
    ただ、彼氏さんの場合、弟さん本人に「それ言うか?」という感じです。
    言う必要ないでしょう?

    ちょっと先が思いやられるし、結婚したら生活の端々で人を傷つけそう。
    私ならお別れします。

    ユーザーID:7759724683

  • 考え直すのがいいと思う

    >彼との交際を考え直すべきでしょうか。

    他の誰でもない、トピ主さんがこう考えている。
    だったら考え直すべきでしょう。

    ユーザーID:3250491606

  • 人としてどうなの?

    本人に直球で「高卒では無理」とか言わないよ。
    彼氏さんおかしいと思います。

    何か別の言い方があるでしょ。
    これは家族愛どうこうは関係ないでしょう。
    彼氏さんが変です。

    「好き」と伝えてくれたり優しく甘やかしてくれたりって。
    トピ主さん、彼にチヤホヤされて気持ち良くなってるだけですよね。
    その気持ち良さが手放しがたいから、表面的な気持ち良さが惜しくて大切なところを見落としているように感じます。

    私は実家に盆と正月しか帰られないような状況ですが、そんな私から見てもこんな男性が親戚になるのはイヤだな〜と思います。

    ユーザーID:1601962841

  • 高卒です

    別に高卒をコンプレックスに感じた事は無いかな。

    周囲の連中も高卒が多いし、大卒でも高卒を下に見たり
    高学歴を鼻にかける人間もいないし。

    なので無意識なのか経験からなのかは不明だが、彼の
    発言は失礼極まりない。

    気心知れた、発言に悪気が無いとわかっている相手なら
    受け流す事も出来るが、本人がしっかりとした意思を持って
    努力した上で更に目標を語っているのに、本当かも知れないが
    心無い一言だね。

    こう言うのって、様々な場面で出てくると思うよ。

    初めて(かはわからないが)会った父親、家族の前で平気で
    言ってしまう神経を疑うし、これが無意識なら尚悪い。

    しっかり伝えて心の底から反省をするのなら少しは様子を
    見てもいいけど、主が家族が大事と思うのなら、彼と結婚を
    考えているのなら、もっとシビアに客観的に彼の事を見る事も
    必要だと思う。

      彼は、何も考えずに言葉を発する
      たまに言動が理解できない
      ズレを感じるというか…
      ごめんねを言うのも苦手

    これらは結構致命的だと思うけど。
    お父様は、子供可愛さ、娘可愛さ、少し過剰な家族愛から余計に
    彼の発言に腹を立てているのは勿論だが、それらを除いても
    人として許せないとお考えなのでしょうね。

      「好き」と伝えてくれたり
      優しく、甘やかしてくれたり
      尊敬できるところもあったり
      義理堅いし
      家に来るときは必ず手土産を持って

    具体的に何が尊敬できて何が義理堅いのかわからない。
    好き、優しい、甘やかす・・・こんなん結婚したら無くなるかもよ。

    社会人で土産を持っていかない方がおかしいし。

    兎に角、主はもっと彼を厳しい目で観察する事。
    父親を説得出来る強力な材料を見つけられ無かったらお別れです。

    ユーザーID:6445570975

  • 痘痕も靨の眼鏡をはずして、将来変われる人か見極めを

    今のトピ主さんは「痘痕もえくぼ」に見える眼鏡をかけて彼を見ている状態でしょうか。
    でも、時々首をかしげる事に気付くことがあるのでしょう。

    トピを立てられたのも「今の彼と結婚生活を続けられるか不安」だからでしょうね。
    人間は変わる、変われるものですが、変われない人の方が多いと思いますので、それを見極める必要があります。
    彼の職場の同僚とか友人の評価を聞いてみたら如何でしょうか、特に男性の。
    長所も短所もトピ主の知らない側面が分かるかも知れません。

    それと、彼の両親に会うのも参考になります。
    年月が経つと外見も内面も両親に似てきますし、トピ主は義両親として長い間つき合う必要がありますからね。

    だれでも結婚するまでは多少の猫を被っているものです、両目を開いて確り見極めましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:5812041274

  • あなたの家族もちょっとどうかな・・・

    彼の発言は良くはないけれど、その程度のことは珍しいことではありません。
    しかも実際に弟さんは高卒ですから、彼の言ったことは現実であると思います。
    弟さんもあなたのご両親も現実離れした夢見がちという感じです。
    家族愛が強すぎて何でもかんでも「いいね」「すごいね」と褒め称えて持ち上げてきたのでしょうけど少々違和感を感じます。
    家族愛が異様に強すぎる人たちは、他人を受け入れることが苦手な一面もあるのですよね。
    自分の家族が絶対で自分たちと違う人を排除しがちな考え方をする人が多いのです。中には、自分の子どものためによその子を傷つけてしまうような親もいます。あなたのご両親がそうだとまでは言わないまでも同じような空気を感じます。

    あなたは、いずれ誰かと結婚して独立した家庭を築くのですよ。
    もちろん親兄弟をないがしろにするわけではありません。
    しかし、あなたにとっての家族とは夫と子どもであり、一番大事な人も夫と子どもに変わるのです。
    結婚したら、あなたの親兄弟とは家族ではなく、親族になるのです。
    でも今のままだとあなたもあなたのご両親も結婚後もずっと自分達が一番なままな気がします。
    要するに結婚した夫は、あなたの今の家族に入り込んできたよそ者としてか認識されないような気がするのです。
    そんな意識では、あなたは誰と結婚しても上手くいかないと思いますよ。
    だって、完璧な人もいないのだし、まして、あなたの親兄弟と何もかも価値観が全て同じ人もいないのですから。
    あなたの親兄弟と行動や言動が違うからと言って、いちいちあなたの親から悪口言われるようではうんざりしますよ。
    あなただって、彼の親兄弟からいちいち揚げ足を取るように立ち振る舞いや言動にケチつけられたら仲良くなんてできないでしょ?

    あなたはもう大人なのですから、そろそろ親離れした方がいいと思います。

    ユーザーID:9012148629

  • え…

    >「高卒では無理でしょ」とバッサリ。

    え?彼大丈夫?結婚を考えている(彼の方はどうだか知りませんが)彼女の家族の前ですよね?
    貴女の家族が愛情深いとか関係無く、ただただ彼が常識が無いと思います…。

    >彼は、何も考えずに言葉を発することがあり、たまに言動が理解できないときがあります。

    失言癖がある男性はやめた方がいいですよ…。
    要はまともなコミュニケーションが取れないってことですから。

    ユーザーID:0299094029

  • 私はあなたのお父さんのほうが無理

    年頃の娘のベッドにふざけていても入ってくるとか、激しそうなスキンシップとか無理ですね〜。

    逆に、彼氏さんの発言は割とどれも許容範囲です。「無理でしょ」ではなく「難しいのでは」という意味なら十分あり得るし、事実なのでは。部屋が汚いところに「大丈夫です」も、そんなに怒ることかな?まあ、言葉選びが上手ではないですが、部屋は綺麗だったのでしょうか。「気にしませんから」というニュアンスにとれますが。貧血の件も、気はきかないけれど許せなくはないです。

    彼氏の発言が許せないというレスが多くて意外です。

    ユーザーID:8492837170

  • 主様レスを読み、私も主お父様の方が無理だと感じます。

    >弟が「将来〇〇になりたい(出世したい)」
    >高卒では無理でしょ
    これ○○の内容によっては、彼の意見が正しい可能性もあると思います。
    高卒では就けない職業・位もありますから…。

    >「頑張れ」とか「難しいって聞いてるけど、どんな感じなの」とか
    まだ小さいお子様なら、保護者の意見として正解かも知れませんが…弟様は既に社会人。時と場合によっては、現実・客観的な意見が必要な事もあります。
    大人に対し皆が、それを言い続けると反って良くない場合も有る事、主様ご家族はご存知ですか?

    >生理痛がひどい日、車から降りてその場でしゃがみこんだ時
    >「大丈夫?」と冷静に
    人が具合が悪そうにしている時、冷静な対応は正しいです。

    >慌てたりしない?
    と主様は、心配されたかったと言う主観で話していると思います。
    同性として、そのお気持ちは分からないでもないですが、私は医療従事者なので、慌てる=客観的な判断・対応を誤る可能性を危惧します。ご家族・恋人が「敢て」冷静な対応・判断をするのは、具合の悪い方(この場合、主様)にとって良い事だと私は思います。

    他の方もお書きの様に、父親が23歳娘に
    >未だにキスをせが

    >ハグは【絶対】
    >膝枕
    >夜中トイレに起きたら絶対寝顔を見に来て、朝はベッドに潜り込んできていることも
    は、私もやり過ぎだと感じます。
    挨拶にハグする国在住経験有ですが…その国でもハグ等は要同意=拒否権有、子がある程度の年齢になったら【親から】キス要求や一緒のベッドに入るのは無です。

    主ご家族の考え方は極めて主観的な判断を重要視する方で、逆に彼は客観的判断・対応を好む方だと思います。
    主様が
    >彼との交際を考え直すべき
    と感じているなら、お2人は相性が良くない可能性が高いと思います。
    ただ主様がご両親から精神的自立してから次の交際+結婚等の検討する事を、私は強くお勧めします。

    ユーザーID:2162273001

  • なんか違う

    高卒で超えた人がいない地位があるのは確か。

    でも、それが現状は正しくても、スパッと親しくもないのに短い台詞で切り捨てるのはおかしいって話では?

    確かに彼の言うことは正しいですよレスがあり、ちょっと驚き。

    私なら言えないなあ。

    ユーザーID:7759724683

  • 本当に普通じゃないですね

    彼氏さんは多少言葉のチョイスに難がある部分はあるものの、生理痛のあなたに対して日陰を作るなんて、これはかなり気が利く人だと思いますよ。
    しゃがみこんで慌てたところで生理痛が良くなるわけでも無いし、それよりも日陰作ってくれることのほうがはるかに実用的で優しいと思います。


    それに対して失礼ながらお父様、正直言えば気持ち悪いです。
    全然子離れできてないし、一般的に見て成人した娘に対してスキンシップがあまりにも過剰。いくら冗談とは言え娘の結婚相手は自分と成人した娘に対して言うようなことじゃない。
    布団に潜り込む?人によっては虐待を疑いますよ。

    トピ主さんのご家族って彼氏が見せたような現実的な対応じゃなく、一緒になっておろおろすることが善というタイプっぽし、感情的な一体感が強すぎて冷静で客観的な目線を誰も持ってない印象を持ちます。


    その父親とのエピソードは彼氏は知ってます?知らないのではないですか?

    もし私の彼氏の母親が膝枕するわ、キスをせがむわ、朝息子の布団に潜り込んでると知ったら、私はその男性との結婚は断念します。

    どう考えても娘が成人して独立した家庭を築くから距離を取ろうという意識が皆無だもの。
    ガンガンに干渉してくるだろうし、妻は実家べったりだろうし、揉めたとしても全員感情的になってまともな話し合いができ無さそう。

    本当にトピ主さんの家は普通じゃないしです。
    思春期の時期を過ぎたらそういうスキンシップや親からの束縛って子供側からも嫌がるものじゃないのかな。
    それで幸せを感じているトピ主さんにも、黙ってみているお母さんにも絶句です。

    ユーザーID:7471309923

  • 私は彼よりお父様の方が無理です。

    うちの娘も結婚してますが、お婿さんは「大丈夫です」ってよく言います。20代です。

    私はそんなにスキンシップの激しいお父さんは無理です。うちの夫は孫でも、泣かすのが好きみたいな人なので。(お菓子などとろうとすると、吠える真似したり、叩く真似して、泣かせます)

    彼氏さんはまだ常識の範囲内です。あなたと縁がなければ、他にいい人が現れます。
    トピ主さんは少し危機意識を持った方がいいと思います。

    ユーザーID:6259965348

  • 考え直すべきかも

    彼の理解できない言動、ズレ、ごめんねを言うのが苦手ってところが大変気になります。
    ちょっとプライドが高い彼なのではないですか?

    もし結婚したらこの部分が大変重要になると思います。
    モラハラを感じる場面も多いと思うからです。

    私はトピ主さんの親世代ですが、お父さんの気持ちがよく分かります。

    ユーザーID:2586876993

  • ん、まあ

    本当に無理な場合もあるので、正解っちゃ正解なんだろうけどね。
    でも、まあこの関係性、こういう場でこうもバッサリとは言わないわな。
    学歴、特に低い場合はそこに触れないほうが無難だから。

    違和感があっても、自分の意見を求められていないなら適当な相槌または合いの手みたいな返事でいいのにねえ・・・

    例えば、「あ〜」「おお〜」「へえー」「そうなんだ〜」でいいんですよ。

    関心したような感じで、表情や声の調子を少し明るくしていればいい。
    あとは、うまく別の話題にもっていくか、その流れで別の人に話しかけて自分はその会話の輪からさりげな〜く距離をとって離れればいい。
    適当に流した感はあるけど、そこまで悪い印象は持たれない。

    言い回しも大事だけど、肯定でも否定でもない上手い逃げ方も覚えたほうがいいと思うね。

    部屋が汚いのやりとりね、うーん、あなたちょっと面倒臭いかも?
    私の元彼が「相手がこう言ったら、こう返すのが普通」と押し付ける人でウンザリしたのを思い出しました。

    会話の返し、起こったことへの対応の仕方って「絶対駄目」はあるけど、「絶対正解」はないと思うのよ。ようはあなたの「ふつう」はこの世の絶対じゃないわけでね。

    何でも、受け手の考え方次第なことも多々あるわけよ。
    彼のちょっとした物言いや振る舞いがないと感じて、苛立つとか、腹立つとか、気になってしょうがないなら、あなたがたの相性があまりよろしくないのかもしれないね。

    それと、父上の愛情表現はちょっと考え物です。
    仲が良いのはいいことですが、2歳ではなく23歳なのですからね。
    やりすぎのところは止めてもらうように言いましょう。

    ユーザーID:0754900819

  • 気に入らないのにはわけがある

    高卒で公務員でも優秀な人はいます。が、そういう人はもともと優秀且つ、進学に興味がなくてすぐに仕事をしたくて公務員を受けた人。
    苦労して公務員になって優れた仕事をする人もいます。そういう人はペーパーテスト以外に強みがあり、そして人間関係構築も上手い人。
    いずれもレアですし、無邪気に昇進するぞって言ってるのはあまりに幼いです。
    親が子の可能性を信じるのはいいですが、客観的にみると難しいという言葉が出てくるくらいは受け止める覚悟が必要でしょうね。

    汚くてごめんなさい。って実際に言いますか?
    散らかっていて、とかあんまり片付いてなくて、くらいは言うでしょうけど「汚くて」と?
    それよほど不潔なんでしょうか?
    散らかっていて、とか片付いてなくて、には「そんなことないですよー」という言葉が妥当かと思いますが汚いかもしれない部屋に通されたら思わず「大丈夫です」になりそう。

    痛みに道端でしゃがみ込んでしまった。
    まあ、ちょっとは一緒にしゃがんでほしいですね。
    ただ、しばらく痛みが引くのを耐えて待っていると思えば、ずっと一緒にしゃがむでしょうか?
    日陰を作るのもありますが、あまり人目を引きすぎないよう、自分の体であなたのしゃがむ姿を隠そうとしたのかもしれません。

    と、文面だけでは彼氏の気の利かなさが読み取れきれていないだけかもしれませんが。
    引くほどひどくはないのかも、と思います。

    そして。
    皆さん同様、お父さんにはがっちり引きました。

    理解あるような言動をしても、現実にあらわれるあなたの彼氏に、お父さんがOKを出す日はいつかあるのでしょうか?

    あなたへのスキンシップでなんらかの快感を得てるのではと思うと、誰を連れてきても気に入ってはもらえない気がしますよ。

    ユーザーID:8395956228

  • 彼が謝罪してくれるかどうか

    彼の発言からは、弟さんと張り合っている印象を受けます。

    初対面の歳が近い男同士だと、多かれ少なかれそういう感情はあります。
    トピ主が弟さんを自慢するので、彼からしたら面白くなかった可能性もあります。
    が、カッコ悪いので普通は表に出しませんし、彼はちょっと大人気ないと思います。

    また、トピ主家族と彼とのノリの違いという視点もあります。

    仲良し家族は結構ですが、部外者からすると疎外感を感じてしまうことがあります。
    普段、彼にどのように話し、当日、どのような雰囲気だったのかわかりませんが、
    家族にベッタリと言うのは、外からはよく思われないので気をつけましょう。

    とは言え、彼の失言は彼に責任があります。

    結婚を見据えた関係を続けたければ、彼からトピ主家族に謝罪しておくべきです。
    トピ主が家族との間を取り持つのは当然として、彼にその意思があるのか。
    そこを話し合ってみましょう。

    ユーザーID:0564699514

  • 失言癖が受け入れらるか、あなた家族が受け入れてもらえるか

    私の親の母国で娘に膝枕を求めたりキスやベッドにもぐりこんだりする父親がいたら即通報の上逮捕されます。
    あなたは「そんないかがわしい関係じゃない!」と言い張るかもしれませんし、実際あなたとお父様には性的関係はないのだと思います。

    ですが、私は大人になった娘のベッドにもぐりこむこと自体、娘に対する性的虐待だと考えています。
    恐らく私の親もそう判断するでしょうし、私の国でもそう判断されると思います。
    あなたの父親は本音ではどうなんでしょうね?
    あなたは長年の習慣で麻痺していていて「自分が父親からそのくらいに思われることをされているのだ」という自覚がないのだと思います。

    彼氏さんはあなたと父親の関係を知っているのでしょうか?
    結婚するなら、きちんと伝えたほうがいいです。
    あなたと父親の「そういう習慣は性的に異常じゃないし仲がいいだけ」と思っているなら、堂々と伝えられますよね?

    結婚してから妻と義父がその調子で義実家全員がほほえましく見守っている状況なら普通の人はみんなびっくりします。
    そしてたいていの場合夫はものすごく悩むはずです、妻と義理の父親の関係に。
    将来生まれる我が子のベッドにも義父が潜り込むのではないかと考えるでしょう。
    夫にとっておそらくその悩みは誰にも相談できないことになるだろうと思うし、その苦悩は「私とお父さんの関係は仲がいいだけ」と思っているあなたは到底理解できないでしょう。

    だとしたら、せめて父親とそういう距離感であることをきちんと伝えておいた方がいいです。
    あなたを一人の女性として愛する男性にとっては乗り越えなければならない現実ですから。
    「いかがわしいことではないの」ときちんと説明しておいた方がいいです。

    あなたやあなた家族は彼氏の失言癖が受け入れられない様子ですが、あなたとあなた家族も彼に受け入れてもらわなければいけないことがあることを忘れてはいけません。

    ユーザーID:2693028982

  • うーん、

    彼氏さん、自分がこの言動をすることによって、相手がどのように感じるかを想像するのが苦手なんじゃないでしょうか?
    なんとなく、他のレスを読むにつけ悪気があるわけではないように思うのです。

    指摘すれば聞き入れるとのことですし、トピ主が彼の特性を理解していれば、結婚して幸せになれないということはないと思います。

    しかしこういったトピ主以外が絡んでくる付き合いではこれからも苦労するかもしれないし、彼も会社などの社会生活で苦労するかもしれません。

    あと、私もお父様の方が無理です。
    彼氏さんのような発言をする人は他にもいますが、お父様のような言動をする人は中々いませんよ。
    逆にそれに引かない彼氏さんなら、手放さない方が良いんじゃないですか?
    トピ主のお父様を受け入られる男の人はそうそういませんよ。

    ユーザーID:9137879473

  • 失言の多い人とは苦労する

    仮に彼に悪意が無かったとしても、彼の発言は他者には苦痛なものであり 決して好意は持たれない内容だと思う。

    要は失言。

    あなたの家族に対してだけでなく、会社でも得意先でも 同様の失言を繰り返しているのでは?

    だとすれば 社会的には相当に苦労するのでは? 他者からは当然のように誤解されるだろうし。

    ただ、それはあくまで 彼に悪意が無い場合のみ。

    私としては彼に悪意があるかどうかは分からない。

    もし彼が職場では気のきく人や、優しい人との評判があれば、多分、意図的に主さんや主さんの家族に失言している可能性が高い。

    まぁ、悪いけれど いずれにせよ 結婚は止めた方が良い相手だと思う。

    これからの結婚生活において 常に意味不明な行動を取られてやっていける? 妊娠して破水しても 影作るしか思い浮かばない人とやっていける?

    まして悪意の上にやってたら 家族と間違いなく分断されるよ?

    誤解を自ら招くタイプと一緒にいて良い事なんて何にも無いよ。

    ユーザーID:2017487745

  • お父様の方が無理

    最初の「高卒は無理でしょ」にあなたが無理でしょ、と思ってしまいましたが、
    後の文を読んで、
    彼氏さんは、悪気は無いけれど、言葉選びのチョイスが悪い(語彙が少ないのかな?)だけそうですね。
    トピ主さんが、彼氏の心根を理解なさっていらっしゃるなら、良いのではないでしょうか。

    ただ彼氏さんは、自分の気付かない所で相手に嫌な思いをさせてしまっている可能性があります。私生活だけでなく、会社でも。出世は難しいかなぁ。
    トピ主さんが注意をすれば、素直に納得できれば謝るのだから、経験さえ積めば成長されるかもしれませんね。

    それより問題は、トピ主さんのお父様です。

    一番、娘の結婚と結婚生活を阻害される存在です。トピ主さんが心配されていらっしゃる以上に、事は重大です。

    もし私の息子が、トピ主さんのお父様のタイプの親を持つ娘さんと結婚する、と言い出したら、大反対です。
    お父様のように、ご自分は他所の娘さんと結婚していながら、自分の娘にはベタ甘で手放したくない矛盾を、大事な息子にぶつけて欲しくありませんから。

    冷静に考えて下さい。
    全く同じ行動をしている義母に育てられている男性と、心配なく結婚できますか?
    お父様との関係がこのままだと、
    彼氏の性格に関係なく、
    お父様の異常な執着とトピ主さんの親離れしなさ、が原因で、離婚出戻りが確実です。

    ユーザーID:7198125493

  • ビックリ

    彼氏の言動は、私は誰にでもよくあることだし、多少配慮にかける言い方があるにせよ、指摘されたら改善する気持ちがあるならば、十分だと思います。
    あなたの家族とのイベントにも参加してくれる、十分いい彼氏だと思います。

    けれど、あなたのお父様の関係は、私から見ると普通ではなく、異様です。

    父が『夜中に起きたら絶対寝顔を見に来て、朝はベッドに潜り込んできていることも。』
    こんな風に娘と接触してくる異様さ。

    それを、トピ主さんは『ちょっと普通じゃないかもしれないけれど、愛情深い愛する家族関係』とおもっているならば、トピ主さんも異様です。

    家族愛が深い、なんていうものではありません。

    そんなお父様が彼氏を嫌うのは、娘をまるで恋人のように思っているからであって、どんなに素敵な彼氏でもいちゃもんをつけて排除するだろうな。
    もしくは自分のいいなりになる娘の彼氏以外認めないのだろうな。

    トピ主さんのお父様の話を、友人に話したことはありますか?

    トピ主さんが、他人から見たトピ主さんの家族関係を、きちんと知るべきです。

    本当にただごとではないですよ。

    ユーザーID:5912398692

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