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発言小町

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生きる理由がない辛いです 携帯からの書き込み

だー子
2019年8月24日 1:47

初めまして。
何から伝えたらいいのかわからないですが、辛いです。

32歳、会社員一人暮らし。最近やっと彼氏が出来たと思ったら私が結婚したいと話をして関係がギクシャクした上に着信拒否されて音信不通状態。突然のこんな行為に人間不信になりそうです。

これだけが辛さの原因ではないです。周りは結婚、子供、マイホームと幸せな話ばかり聞いてすごく焦ってます。婚活もしていました。何人もの人と会って結婚できる人探しました。でも見つからなかったです。

幼少期の環境のせいだと思ってます。お父さんはいない、親からの愛情を感じた記憶がないです。家族は仲が悪い。貧乏で欲しいものも買ってもらえなかった、ひとりぼっちが多かった。小さい時から周りと自分を比べてた。そのまま大人になったんです。

付き合う人には依存してしまって嫌われないようにする為に尽くしすぎたり干渉したり、場合によってはお金で解決しようとして相手の為に借金もしました。最終的には重いと言われて別れを告げられます。人を好きになる自信すら今回の着信拒否の事もあってなくなりました。人の事好きになる事も出来なくなったかなって思います。仲良かった男友達とも関係を持った事があって気持ちが入った途端姿を消されたり。そんなに私ってダメなのかなと自分の事責めてばかりです。

一人暮らししているのは親と一緒に居たくないから。毒親と一緒に過ごして過呼吸になります。だから離れて暮らしてます。見た目がキャリアウーマンって言われるくらいサバサバしてそうな見た目だから人に甘えるのも下手でうまくいかない。長年接客業しているせいか人の顔色ばかり見て生活してる。周りからは先回り出来る、気遣いが出来ると言われますが毎日疲れます。

何が言いたい伝わらないですよね。最近自分がダメなんだって責めて泣いてばかりです。これから先まだ生きなきゃいけないと思うと辛い。弱いだけって思われて終わりかな。

ユーザーID:0617397101  


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タイトル 投稿者 更新時間
自立しよう。
めたも
2019年8月24日 13:02

「自立」と書きましたが、「自分のことは自分で満たす」という意味です。

自覚がおありのようですが、「依存」していますよね。
「誰かが私を幸せにしてくれる(べき)」という姿勢を感じます。

>人を好きになる自信すら
だー子さんは、相手を好きになっているのかな?
べったり依存できそうな存在を探していませんか?

・最近できたばかりの彼氏に「結婚してもらって」寄りかかろうとする。
・自分の不安解消のために「好意」「金品」を押し付ける。
・男性と関係を持つことで、心まで手に入れようとする。

どれも、相手の気持ちを尊重していません。
「重い」と感じるほど、相手は不快な思いをしたのですよ?
男性が姿を消したくなるような事を、だー子さんがしているんですね。

>何が言いたい伝わらないですよね
「愚痴」と「弱音」のトピでしょうか?
「わかるよ、弱くないよ」という同情がほしいのだろうと思いました。

タイトルに
>生きる理由がない
と書いてあるので、私はそれについてのレスをします。

現在の自分を「過去のせい」にして、
恋愛がうまくいかないのは「男性側の非」とする。
だー子さんは今、そこまでで思考が止まっているのですね?

大事なのは「ここから」だと思います。

恋愛がうまくいかないのは、自分のどんな「言動」が原因か?
→それを改善するには、具体的に何をすればいいのか?
→私はこの先、どんな生き方がしたい?どんな女性を目指す?

出てきた答えに向かって、実際に「行動を起こす」

これが「生きる」ということではないでしょうか?

ユーザーID:9231457992
逆説的なレスになるので
キムラヤ
2019年8月24日 14:18

誤解しないでくださいね。トピ主さん、幼少期そんな面白くもない家庭に育っていながら何故結婚に憧れるの?男に頼るの?普通そんな家庭に育ったら結婚生活が幸せでないことは身をもって知っているのでまず自分の力で一人で生きていこうと思うでしょうに。しっかりした職場を選び定年まで勤めて老後は有料老人ホームに入居しのんびり過ごそうと思うでしょうに。友人たちがやれ結婚だ子供だと騒いでも、心の中では「可哀そうに」と思って同情の目でむしろ見るでしょうに。多分ですがトピ主さんの恋愛は依存する男を探していることが相手に見え見えだから失恋した可能もありますよ。男はいらない、仕事一筋で頑張るという姿勢を前面に出せば逆に男が寄ってくると思います。生きる理由のある人は少ないと思います。この私も生まれたから仕方なく死ぬまで生きているだけです。だから仕事に精を出し毎月給料をもらい美味しいものを食べしゃれた洋服をたまには買い合コンに行き一時男性と話し運が良ければ靡いてくれる男性がいるかもと期待して生きているだけですよ。トピ主さん、今を自ら楽しめない人間には他人は近寄ってこないそうです。特に異性は。花になりましょう。満開の花に。花になるのに他人は関係ありません。自分の意思でなれますので。

ユーザーID:1261449359
トピ主です携帯からの書き込み
だー子(トピ主)
2019年8月24日 22:34

めたも様レスありがとうございます。

→依存できそうな存在を探している
→相手の気持ちを尊重していません。
→弱音、愚痴のトピ
→思考が止まっている
・人に言われた事のない事を言ってもらえて、ハッしました。今更かもしれませんね。30年生きてきて何していたんだろうと思いました。たくさん泣きました。でも何処かで自分でも気付いてるんです。これじゃ駄目なんだって事。
でもやり方がわからないんです。
どうしたらいいのかなとかいつも思っていつもならこうするだろうけどこれじゃ駄目だから違う事してみるってなってもそれが間違っていたりします。でも今回の失恋は私の言動行動態度もそうですが自分勝手だったと反省してます。これはダメだって本当に思うと共にもし戻れるなら連絡が取れるなら責めるつもりもないし私が原因で気持ちが冷めたとか他に相手がいるとか言われても受け入れてごめんねとありがとうって言いたいと思ってます。今までだったらなんでなんでって言ってたと思う。そういう事が言いたくて連絡が取りたいとか早く連絡が欲しいとか思ってません。少し脱線しましたが…

→大事なのはここから
・まだどうやって、どんなっていう目標とか今すぐにって難しいです。
恋愛していない時期に入って相手の事を思い出さなくなるまで時間がかかりますが、ひとりの時間になると、めたも様のいう自立、自分で満たせてるんです。恋愛ってなると駄目になるんです。そのひとりの時間であっても相手がいてもどんな時間でも自分の事は自分で満たせるように思考していけたらと思います。

初めての投稿で初めてのレスでした。ありがとうございました。

ユーザーID:0617397101
トピ主です携帯からの書き込み
だー子(トピ主)
2019年8月24日 22:54

キムラヤ様レスありがとうございます。

30歳になるまでは全く結婚に憧れなかったです。子供も嫌いでした。生涯独身と周りにも言って仕事も責任者になるまで登りつめてバリキャリでした。30のタイミングで勤めていた会社に将来がないと判断して辞め、幼馴染が結婚、子供を産み初めて、子供ってなんか可愛いなって思えたんです。それでも結婚に憧れはなくシングルマザーでもいいかなって思ってました。でも私自信がシングルマザーの家庭で生まれ苦労した事を知ってるから子供がまた自分みたいになったら嫌だなと思い、結婚して自分達の家庭の形作りたいなって思ったのがキッカケです。後は子供が産めるのは女だから、一度は経験したいなって思った事も理由かもしれません。そんな気持ちになったタイミングで周りが結婚、子供って続いて今度は焦りに変わってしまったのではと思います。

→依存する男を探してる
他の方にも言われました。文面にまでも出るくらいなら側にいるパートナーにとったら本当に重かったですよね。

→今を楽しめない人間には他人は寄ってこない
それは他人を見てたらわかります。言ってる事は凄くわかります。頭では理解出来てるんです。
満開の花になるように自分の時間大事に大切にしようと思います。
ひとりの時間も相手がいる時間も花が枯れないようにします。

「満開の花になる」素敵な言葉ありがとうございます。本当に。

ユーザーID:0617397101
いつも誰かがすごく幸せに見えてそう
るる
2019年8月25日 10:31

主さんは結婚してマイホームと子供をもつ事ができても
ローン返済と子育てに毎日奮闘するようになったら
独身で海外旅行やエステ・ヨガなど自分だけに時間やお金を使える人をうらやんでそうです。
夫や義理の家族、子供などみな自分の思い通りにはなりませんよ。将来は介護なども必要になりますよ。
幸せって自分の心が作るものです。自分がおかれた環境で幸せを感じるようにしないと、どんな状況になっても不満しかないと思いますよ。

ユーザーID:0143485674
トピ主です携帯からの書き込み
だー子(トピ主)
2019年8月26日 0:23

るる様レスありがとうございます。

→幸せって自分の心が作るものです。自分がおかれた環境で幸せを感じるようにしないと、どんな状況になっても不満しかない

皆さん同じように思うんですね。
でも身近にいる第三者からの目線より、こうして私のトピだけの文面でコメント貰うことができて違う視線からのお言葉頂けて昨日までの自分と全然違います。
今までの自分とさよなら出来そうです。

今までは、こうじゃなきゃダメとか自分がダメなんだとか否定ばかりしてました。
過去ばかり引きずって過去ばっかり見てました。
前みて進むって事を間違った考えでいたようにも思います。

自分のおかれた環境で自分の心で幸せを感じられようにペースは遅くても進むようにします!

ありがとうございました!

ユーザーID:0617397101
ヒントになれば
くま
2019年8月26日 6:57

依存について

依存っていうものは「依存すること」と「依存をされること」。
目に見えない感覚なものだということ。
誰しも「依存をする」ことはあっても「依存されること」は良くないと捉える。
だから、自分が依存をしている以上に相手からの依存が大きいと感じると、このあふれた部分が重いということになるよ。

相手が自分に向けている依存以上のものを相手に課してはいけない。

長い結婚生活の中で信頼関係のできている夫婦もお互いに依存をしあっている。
ただ、相手から自分への依存よりも自分が相手にしている依存が大きい。
実際は判らないけど当人が感じている感覚は 自分の依存>相手からの依存 だよ。

決して依存が悪いわけじゃない。
依存はバランスが必要。

トピ主さんの過去について

過去の経験や辛い恋愛経験は他人である男性たちには関係はないということ。
恐らくそれらを背負って辛いトピ主さんが自分が楽になりたくて相手にそれらを背負わそうとしているように感じる。
その荷物を背負わされる男性はさっきの依存の話にもあるように、自分がトピ主さんに依存している量よりも重いものを背負わされそうになるから逃げてしまう。
元彼も結婚という形で背負わされそうになったと感じたんじゃないかな?

トピ主さんの過去はトピ主さん一人で背負っていくほうがいい。

男性はトピ主さんの過去を丸投げできる「押し入れ」じゃないんだから。

大事なことはそのトピ主さんの過去を一人で背負える体力をつけること。
一人で背負えるならば、相手への負担もないから重いという感想を持たれることは無い。
他人目線で過去の想い負債を抱えていても本人が笑っていられるような女性は難なく結婚をしているということ。
人は誰でも大小の違いは有れども何らかの負債は背負っているもんだよ。

この考え方が出来ればトピ主さんの未来は明るいんじゃないかな?

ユーザーID:7843842857
抱きしめてあげたいです。携帯からの書き込み
28歳女
2019年8月26日 11:22

突然すみません、読んでいて自分の事のように思いました。
私も自分に自信がなく、こうあるべきという考えが強く、夫への依存から抜け出せません。とっても生きづらいのです。
家庭環境は良かったはずですが、現在摂食障害や強迫性障害になってしまい、夫の愛を試したり確認行為が止まりません。
すみません、私の話ばかり。

他の方からトピ主様へのお返事を見ると、「自分の花を咲かせるのは自分」のようなことが書いてあり、まさにその通りだと思いました。
私の通う病院のカウンセラーには、「自分の機嫌は自分でとりなさい」「自己解決できるようになりなさい」と言われています。
それの難しいこと。

夫が慰めてくれる、夫が助けてくれるとばかりかんがえていたので、苦しくて苦しくて。現在頑張って己と闘っています。離婚話もでましたが、ここまでこないと私はいつまでも依存女なので、、。いつも私に付き合ってもらっている夫には申し訳ない気持ちで一杯です。

また、自己肯定感がかなり低く、私なんてどうせ、、。と卑屈になることが多いので、開き直って「こんだけやってるんだ!いいじゃん!」と自分を褒めてあげるようにも言われています。

支離滅裂になりましたが、トピ主様と同じようなことで悩む人もいるということです。
ひとりじゃないです!

ユーザーID:8599414975
まずは自分を好きになりましょう
さくら
2019年8月26日 12:56

接客業を頑張って、1人暮らししているんですよね。
それだけで立派なことです。

甘えるって依存することじゃないですよ。
下手でもいいと思います。

トピ主さんのことをきちんと好きになってくれた人は
甘え下手に気づいてくれて、
そこを可愛く思ってくれたり、ここは甘えていいんだよ、と
教えてくれと思います。

トピ主さんは依存したくなってしまうから、
それを我慢して、借金してしまったり、
友達と関係を持ったり。

関係を持ったから付き合ってくれると思ったんですか?
友達から恋人、それから結婚コースもありますが、
それなりの順番があります。
身体の関係の前に「付き合おうか」の類とか。

自信がなくておどおどしていると、
魅力的に見えません。
それを人から付けこまれることが増えてしまいます。

仕事で気遣いして疲れるのであれば、
まずはそう言える人と付き合いましょう。
といっても、相手に押し付けてべったり寄りかかるのではないです。

それは相手だって同じです。
接客業でなくても気遣いして疲れるものです。

何か好きなこと、趣味はないですか?
帰って○○する、休日に○○する、これが楽しみで生きている人は
世の中にたくさんいますよ。

仕事はお金をもらう為です。

ユーザーID:5363367945
大丈夫ですよ。
pepe
2019年8月26日 13:44

幼少期、辛かったぶん、強くなられたと思います。

でも、人のために借金はしないように、今後、借金するほど尽くしたらカモにされてしまいます。
それと1人暮らしはいいと思います、

私は、自分で家賃や電気代など維持費を払っていると、物を買うとき、要るもの要らないものがよくわかるようになりましたよ。

私のことなのですが
過ぎた日はもう戻らないので、前を向いて、辛いときは深呼吸して、今の生活を大事にするしかないって思うんです。

ユーザーID:5279934334
応援しています
fanny
2019年8月26日 14:08

私(34歳女)もだー子さんと似たような環境で育ちました。

環境上、いつも矢面に立たされて辛いことは全部私が請け負う感じだったので気だけは強く育ってしまいました。
でも本当の自分に目を向けたら、きっとだー子さんと同じか、それ以上にひどい有様で自分なんてふにゃふにゃ、全くないと思います。

どんな理不尽も全然辛くない、私より辛い人なんてもっといる(と言われて育ったので)と信じてずっと笑顔でいました。でも社会に出て少しして、周りが私と違う環境に囲まれているのを直視した時、急に笑顔が負担になりました。
自分が何のために生きてるか分からなくなって、自分を大切にという言葉を聞いてもその意味が分からなくて、恥ずかしながらいつ死んでもいいやと思ってました。

結婚願望もなく、子供も欲しくない、というか育てる自信がない、自分がこんなに未熟なのに、人間なんて産んだり育てたりする自信がない。
どんどん自信や未来も見えなくなりました。

ただ、友達といる時はいつも元気な私でした。笑わせて歌っておどけて、友達からは元気なかったけどあんたと遊ぶと元気出るといつも言われてました。
だけどやっぱり一人になると無性に泣けてきたり、虚しくなったり。
ある時、こりゃもう仕方ない、弊害だわと思いました。
なので「あ〜悲しい!!泣ける〜〜!!!」と宣言して泣くことにしました。
すると大泣きする前に可笑しくなって案外冷静になれるという事に気づきました。オススメです。笑

今では今度のライブまでは死ねないわ〜とか、あの仕事終わるまでは〜と、ふと考えます。

自分より辛い人がいるってすごく失礼な思考で、辛いことに上も下もないのに、本当そういうところの考え方からうちの親は間違ってたのね、とすら冷静に思えるまでにはなりましたよ。

結婚は確かに素晴らしいものだと思います。
だー子さんを受け止めてくれる人が現れますように。

ユーザーID:7668901821
一人でも幸せになる携帯からの書き込み
今日はカレー
2019年8月26日 14:16

他の方のレス、なかなかためになりますね。

結婚に憧れがあるのかな。周りがどんどん結婚・出産していくと不安になる気持ち、わかります。置いていかれるような感じ。

でもねぇ、しなくてもいい結婚もありますし、結婚イコール幸せってわけでもないのです。みんなそれぞれ悩みがあって生活しています。

私は夫と結婚する前、とても幸せでした。親も友人もいて、仕事もあって資格の勉強して、趣味も充実していて。健康でご飯は美味しいし、本当に幸せでした。

そんな時にひょっこり紹介で夫と知り合い、トントン拍子に結婚、地方に嫁ぎました。

人生がガラッと変わって親や友人も近くにはいませんし、趣味だって中断しています。でも今しかできないこととして覚悟を決めたので後悔はないし、今は別次元でとても幸せです。

何となくお分かりでしょうか。
いつだってどこにいたって、覚悟や努力次第で自分で幸せになれちゃうんです。

まずはご自分を大事にしてあげてくださいね。

ユーザーID:1982406992
生きる意味
生きる?楽しいよ?
2019年8月26日 14:40

長いこと鬱状態の妻と付き合っていくうちに少し達観してしまった感がありますが、
現状の私の考えですので(なかなか同感はしにくいと思うので)

重鬱の方には無理でしょうが軽鬱や鬱になりかけの人がよく言うのが
「生きる意味が無い」
言葉は多少違えど同じこと言ってる気がします
やることが無い、やりたいことも無い、生きる意味が見いだせない、等々

「生きる意味」って必要ですか??

寿命を全うして生きる」これが目標ではなぜいけないのか、なぜそう思えないのか?
ということを最近よく思います。
それを目標とするなら「平凡な毎日が送れる」これがどんなに幸せなことか気づけるかと思います

楽しいことが無い→ 健康で何事も起きない日が過ごせた→ 幸せ 
これが現状の私なので理解できないかもしれませんが

恋愛や物欲も確かに幸せの基準なのかもしれませんが最早些細なことになってしまってます、80年?90年?生きる上でそれは何年を占めてるの?と
仮に今が辛くても数年後は違うよ?と言いたい

妻とは彼女時代からも含めて20年ほどの付き合いです
うち鬱の状態は15年ほどで浮気する、借金する、何で怒ってるのかわからないが切れる、常にイライラしてるのでこちらもイライラしてくるので悪循環に陥ってた時期もありました。
まあ、ある日イライラしてもしょうがないと思うようになり何を聞いても何をしても怒らないで気遣うだけを徹底していたら(本当に何も思わなくなり自分すら客観的に観れるようになりました)精神的にも落ち着き、それが良かったか妻の状態もよくなってきました。

現在では特に喧嘩することもなく妻の状態も安定し平凡な日々を過ごせてます
過去に辛い日々があったうえで「何事もない1日」が幸せに感じるのかもしれませんがトピ主様もそういう日々を迎えれるのではないでしょうか?と思います

ユーザーID:7417351905
今不幸せですか?
もち
2019年8月26日 15:41

だー子様、こんにちは。

トピと合わせ、皆さまのレスに対するコメントも全て拝見いたしました。
とても几帳面な方なのでしょう。

ご自身の理想とする形と今を見比べ、なぜこんなにも違うのかと落ち込み
周りを見渡せば、まさに理想としていた形に近い友人達。

どうしてこんなにも私の周りは明るく幸せそうなのに、と思うかもしれません。

が、隣の芝はあおくみえる。
まさにこれです。

こんなにかよわい心をお持ちの貴方様も、側から見れば
大変自立したかっこよくて尊敬されるキャリアウーマンに見える。

同じ事ですよね。

貴方様も周りから見ればステキな部分をたくさん持っている
自分の強みを知っている方は、それを武器にさらに魅力溢れる人間に見られるよう努力しています。

貴方様は何をしたいのでしょうか。

結婚できれば幸せ?
子供がいれば幸せ?
家を持てれば幸せ?

多分違うと思います。

それらはあくまで貴方様を取り巻くアイテムでしかありません。
類は友を呼ぶとはよく言ったもので、高級な服を着る方には似たような方が、
子供を連れていれば子供連れが友達になったりするものです。

その中で自己肯定感を感じ他人に求められ、生きる意味を見出すのではないでしょうか。

少し焦ったせいで空回りしたのでしょう。
周りのご友人も見せないだけで、苦労して妥協して色々なものを諦めた結果
今の環境に落ち着いたはずです。

生きる理由がない、ならば同じだけ生きない理由もありません。
昔のことを理由にいつまでも卑屈でいれば当然、似たような考え方をする人を引き寄せるでしょう。
貴方は貴方。

周りと比べたがる性格も人を信じる自信を持たない性格も全て自分の責任です。

過去は変えることが出来ませんが、
少しでも変わりたい、幸せになりたいと思うなら
背筋を伸ばしてまっすぐ前を見て、毎日笑顔ですごしましょう。

お幸せに。

ユーザーID:0638528901
強い人って?
ちび
2019年8月26日 16:43

あなたは自分のことを弱い弱いと言って嘆いていますが、
世の中のほとんどの人は弱いんじゃないですか?
一見強く見える人でも、そりゃ弱っている時もあるでしょうし、
あなただって「見た目がキャリアウーマンって言われるくらいサバサバしてそうな見た目」なのだから
他人からは「強い人」に見えているんだと思います。

>長年接客業しているせいか人の顔色ばかり見て生活してる。周りからは先回り出来る、気遣いが出来ると言われますが毎日疲れます。

こんなのは、一生懸命働いていれば皆一緒、皆疲れています。
だから仕事帰りのビールが美味いんじゃないの?!
人の顔色見ないで仕事してたら、ただの天然です。
先回りできる、気遣いができるのは、社会人として持っていて然りのスキルです。
そしてちゃんと疲れてるんだから、あなたは良い意味で「普通の人」です。

男性を見る目は、辛い経験をバネにして前進するしかないです。
あなたが自分のことをダメだと思っているから、相手もダメにしてしまうんです。
もっと自分を大事に育ててください。
あなたが幸せになることを心から祈っています。

ユーザーID:2237194605
生きる理由があってもなくても生きるしかない
あらかん主婦
2019年8月26日 16:46

だー子様、お辛いのですね。

やっと出来た彼氏に結婚したいと言ったら。着信拒否されて音信不通状態。人間不信にもなりますよ。
それに、年齢的にも、周りの結婚、子供、マイホームと幸せなお話ばかりでしょう。それを聞かされて焦っていても当然です。

でもね、思いっきり泣いて、さっぱり忘れましょう。

親からの愛情を感じた記憶がないのであれば、結婚したいですか?
結婚って、終着点ではないのですよ。
新たなスタートなんです。
家族ができるんです。
やっかいですよ。価値観の違う夫や義両親・・・
それに子どもができたら、その子にも責任が生じます。

私はね、夢と希望を持って結婚しました。
結婚35年。今、幸せかどうかわかりません。
生きる理由なんて考えたこともなく、生活してきました。
最近結婚した娘からは、
「お母さんほど我慢強い人間、私は見たことがない」と言われたことがあります。
私にとって結婚は、我慢そのものでした。
だから、してもいいし、しなくてもいい・・と思います。

私も何が言いたいのか伝わらないですよね。
私はね、今は泣いてばかりでいいと思いますよ。
これから先、生きなきゃいけないと思うなら自立しましょう。
まず、誰にも頼らずに生きることを目標にしたらいいと思います。
今は弱くても大丈夫。
弱いから終わりなんてことはない!あなたは変われます!頑張って!

ユーザーID:7863697509
混乱してますね
秋雨
2019年8月26日 17:46



生きる理由がないとあるので、何事かと思いました

要点は、結婚相手が見つからなくて周りと比べてしまう混乱さからの苦悩でしょう

お気持ちはお察ししますが

じゃあ、比べる相手が私だったらどうでしょうか?
アラフィフ、独身女性、持病3つ
何かあっても責任が持てないのでペットすら諦めました

私の周りの年齢層は、子供が結婚したとか孫がどうのとかの話題で幸せそうです
こちらは、独り身で節約しなければ生きていけない毎日です
楽しみは無料の図書館で本を借りることぐらいです

こんな私とトピ主さんと比べたら
トピ主さんの若さで「生きる意味がない」なんて言わないでほしい
トピ主さんが生きる意味がないのなら
私はもっと生きる意味も希望もありません


人と比べるから虚しく悲しいんです
自分のおかれた境遇で生きるしかないです
生きることが意味です

彼氏さんに振られたとか、周りがとか
そういう事で意味付けしても、限りないと思いませんか

人と比べて喜ぶと相手が傷つき
人と比べて悲しむと自分を見失います

とりあえず、落ち着こうか?
 

ユーザーID:2418131062
恋はキャッチボール携帯からの書き込み
おかき
2019年8月26日 20:36

恋愛は、片方が与え過ぎても、片方が搾取し過ぎても、バランスが取れず関係は崩れます。

トピ主さんは、与え過ぎ、かつ搾取し過ぎたのかな、と感じました。相手が望む以上のもの(お金や体)を与えて、見返りにそれ以上のもの(一生養ってもらうという約束)を搾取しようとしたのかな、と。例えるなら10万円あげるからお家頂戴って言う感じ?逃げられるのも致し方ないかと。

恋愛って、もっと『小さなもの』のやり取りから始めても良いんだと思います。

まずは視線や笑顔のキャッチボール。
みつめられるだけ、微笑まれただけで脈があると思う人は多いです。
あと、会話のキャッチボール。
好きなものは何?
何をしてる時が楽しい?など。

一緒に美味しいものを食べて、一緒に楽しいデートをして、一緒に嬉しい時間をやり取りするのが恋の始まりじゃないかな。

生きていれば、悲しい事つらい事しんどい事は誰だって経験しています。
つらい事を延々とお話ししても、誰も楽しくなりません。

結婚って、シンプルに。
嬉しい事を積み重ねて
『もっとこの人と一緒にいたい』
『この人と一緒にいると楽しい!』
って事が分かった時、人は結婚するんじゃないかと。

たとえ小さい頃愛されなくても、トピ主さんはちゃんと大人になり、一人暮らしをして、お仕事もしている。生き辛さを抱えて時に溺れそうになりながらも生きている普通の人です。

そして目の前にいる人も、きっと同じように溺れながら生きている普通の人。
溺れそうな人が溺れそうな人にしがみついたら、2人とも溺れますよね。

だから浮き輪を用意すること。
仕事や自尊心や趣味や楽しみや友達など自分を助けてくれるものが人生の浮き輪になります。
そして必死で手足を動かせばもがきながらも前に進めるし、周りには上手に泳いでいる人もいるからマネだって出来ます。

親だけが人生のテンプレではありません。

ユーザーID:9916426374
動物を飼ってみたら?
ぽち
2019年8月26日 21:11

かつての私と似ているので、レスをします。

生きる目的を見失い精神的なよりどころが無くなってとても孤独感を感じていた31歳の頃、私は小型犬を飼い始めました。
犬を飼いだすと金銭的に大変なところもあったけど、すごく精神的なよりどころになりました。私がしっかりとしないとこの小さな命を守っていけないと思うと、使命感が湧き生きる目的ができました。散歩したり、毎日の帰宅が楽しみになりました。犬のほうもまるで彼氏のような表情で私を見つめてくるようになって、泣いているときはなぐさめるように寄り添ってくれて、何度も助けられました。
その犬も今は、老犬になって介護しています。介護も含めて考えると安易には飼えないし大変だけど、私に生きる力をくれました。

あと、婚活は年齢的にまだまだあきらめるのは早いですよ。
疲れて嫌になってくるけど、コツコツ活動は続けてね。

ユーザーID:6460600990
ふぁいとです!!携帯からの書き込み
y
2019年8月27日 11:13

初めまして!
私も最近まで同じ様な境遇だったのですごくお気持ち分かります。辛いですよね。

そして私も普段接客業もしているから気はっちゃいますし、甘え方なんてわからないですよね。

でも私は今とても楽しいですよ。

「こんな環境で育ったとしてもどのように乗り越えて幸せを掴むか」っていう課題だったのかなて思いました。
でも家族が悪いんじゃないし、それをちゃんと受け入れる事ができました。

まず、自分の気持ちと向き合って
「自分がどんな気持ちなのか、どうしたいのか」って言うのを自分で聞いてました。
だー子さんはきっと優しいだろうし、
彼氏さんに嫌われるかもと思って頑張ってるの彼氏さんには伝わらずで本当に悲しいですよね。
私もそうなった時まずその気持ちをちゃんと理解してどうしていきたいのか常に自分に聞いてました。

そうすると、男性の気持ちを勉強したくなって沢山分かっていくうちに
「自分が男性ならどうなのか?」って考えれるようになって、
今マッチングアプリでも連絡のやりとり楽しくできてて、常に返事が返ってきます。笑
素直になると結構好かれます。笑

でもここまでくるのに1年かかりました。笑

私が大事だなと思う事は
☆見栄ははらず素直になる
☆したい事は必ず言う
☆顔でもスタイルでも褒めてくれて
嬉しいなら素直に喜んでるの伝える
☆メッセージやLINEは会話
です。

これは私には出来てもだー子さんができるかはわかりませんが、私はきっとできると思います♪


色んな意見あると思いますが、一意見として聞いて下さればと思います♪

失礼しました。

ユーザーID:6540286610
 
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