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勧誘されやすい悩み 携帯からの書き込み

アウルの轟
2019年8月24日 12:44

トピをご覧いただき、ありがとうございます。

悩みは、同級生、辞めた職場の人からのお誘いに付き合うと、
大半が食事や談話をしたかった訳ではなく、
宗教や、政治団体、借金、エステ、投資、遊び目的だった等のパターンが非常に多く、
安易に連絡先を教えたり
プライベートの情報を与えることが億劫になりました。

スマホに変えたいのですが、lineなどのツールを持つことで勧誘や何かしらの詐欺に出くわす率がグッと増えるんじゃないかと躊躇し、古いガラケーのままです。

職場の人も、入ってすぐの私に声を掛けるの(仕事終わりに、ファストフードのお店に誘われ、付いていくと二時間も宗教の話をされました)は、話しかけやすい雰囲気、断りにくそう な人と狙って来るのですか?

ある時は、職場の人たちだけ来るかと思った食事の会に見ず知らずの人も合流して来ることもありました。

事前に断りなく実行してくるし、後から説明を求めてもはっきり答えてもらえません。
変なことばかりに出くわす私に、対策法などがあれば助言を頂きたいです。

ユーザーID:3421279383  


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タイトル 投稿者 更新時間
私もよくありました。
pepe
2019年8月24日 14:16

話し掛けやすいのでしょうか?

化粧品の購入斡旋、宗教勧誘、かなり強引なので、「要りません、入りません」
とキッパリ断るしかないな、と思います。

電話までしてこられると、本当に迷惑ですよね。

ユーザーID:3605850289
八方美人がバレてるのでは?
さすらいのメカニック
2019年8月24日 14:20

フレンドリーな性格で予防線がないんでしょうね。

大人になると悪意を持って近付いて来る人がいます。
そういう人を寄せ付けないように普通は予防線を張ります。

具体的に予防線とは何かといえば、
信じるに値するかを見極める考慮期間が長いということです。

同僚=友達ではありませんから、
会社では基本、余所行きの顔のままです。

連絡先を教えたり、プライベートな情報を与えるなんて
とんでもない話です。

普通に考えて仕事を離れてもよろしくお付き合いしたいと思う
人ってそんなにはいませんよ。仕事だから仕方なく付き合っているのです。

余所行きの顔と、限られた人にしか見せない本当の自分との区別をつけましょう。

ユーザーID:4493660063
良い出会いも混じっていませんか?
めたも
2019年8月24日 14:55

トピ主さんが、ほわんとした雰囲気のかたなのでしょうね。
普段から人の話に親身に耳を傾けるのでしょうか。
特に怒りなどの感情を表に出さなくて、言葉選びもやわらかいのかなあ?

人が「近づきたい」と思う人物のようです。

人が人に近づく時って、「目的」がありますよね?
「恋人や友達になりたい」など、嬉しい理由の場合もありますが。
「身体目的」「金銭目的」など、嬉しくない理由もあって当然だと思います。

こちらの側で「ふるいにかける」ことが必要ですね?

世の中には「誰も私に寄ってこない。理由がわからない」という悩みも存在します。
「人が寄ってくる」つまり「声をかけやすい雰囲気」は、トピ主さんの「才能・恵み」だと思います。

あとは、付き合い方をトピ主さん側で決めるだけ。自由にできます。

>食事の会に見ず知らずの人も合流して来る
トピ主さんは、それが苦手でしょうか?
でしたら、この機会に「私は、事前に教えてほしい」と伝えましょう。
たぶん周囲の目にはトピ主さんが、初対面の人たちとも仲良くできるタイプに見えているのでしょう?
「悪気」や「深い理由」が無いため、説明できないのだと思います。

>対策法などがあれば助言を
ひとつは、トピ主さんがお考えのように「出会い」そのものを減らす方法。
出会いという分母を減らせば、「イヤな出来事」という分子も減る。

もうひとつは、先程も申しましたが、
たくさんの出会いの中から「選別する」という方法。
トピ主さんに集まってくる「ご縁」の中には、とんでもない「お宝」が混じっているかもしれないからです。

出会いの分母が大きければ、「チャンス」や「可能性」も増える。かも。

ユーザーID:2239727790
つきあいが広い?
ふぅ
2019年8月24日 15:41

経験なくて申し訳ありません。

つきあいを狭めればそんなことなくなります。

今までの人生でイヤな勧誘はボランティアだけでした。
その勧誘された相手は次からは無視です。

不要な相手を無視できませんか?
相手の時間も自分の時間もムダにしすぎです。

ユーザーID:1847231389
ガラケーね
デンマン
2019年8月24日 18:01

そりゃあ見た目がお人よしそうな人は狙われるでしょう。
さらに、ガラケーしか持ってないIT音痴っぽい方が、逆にちょっとしたねらい目かと思われる可能性大です。

ユーザーID:2922866415
断れない人。と見破られています
2019年8月24日 20:32

多くの人は、宗教やネットワークビジネスを進められたら、その場で「こめんなさい。私、そういうのに全く興味ないの。この話を続けるならばもうこれ以上あなたに会えないわ。今日もこれで帰ります」と言ってその場を後にできるのです。

最初に誘われた時は言えない人でも2回目、2回目には言えなくても3回目には言えるようになっていくものなのです。そうなりたいと思うからなれるのです。

トピ主さんは学習能力がなく、人に良く思われたいのがにじみ出ているのでしょう。

声を掛ける方だって、既に多くの人に断わられている経験から、「断れずに契約しちゃう人の特徴」がわかっており、トピ主さんがその特徴にぴったりなのでしょう。

私も若い頃、2回ほど誘われたことはありますが、きっぱり断れるように学習しましたし、自分に嫌なことをする相手から良い人と思われたいなんてこれっぽっちも思わないので、そのためにあえてガラケーなんて考えられません。

トピ主さんは、幼少期の環境に問題でもあるのではありませんか?

ユーザーID:8029024520
切り上げる知恵
もも
2019年8月24日 23:22

相手の目的が、こちらに興味が無い迷惑な話だとわかった時点でうまく切り上げる術を持てばだいじょうぶだと思います。

「ファストフードの店に誘われついて行く」こと自体はよくある話でまったく問題は無いが、宗教の話を始められた時点で「今日はちょっと用がある」とか「そういう話は興味が無い」とか言って席をはずさないと。
「宗教の話を二時間もされた」って、話をした職場の人に対してより「二時間も聞き続けた」貴女の方に驚きます。

私も、「休みの日に食べ放題の○屋に行こう」という話である同僚と盛り上がり、待ち合わせ場所に行ったらその前にマルチの説明会のようなところに連れて行かれてビックリ。「誰か連れて来い」とキツク言われて誰か誘わざるを得なかったんだろうな。
会場で話が始まり「マルチの説明会らしい」とわかった時点で私は「興味無い、会場を出る」と彼女にハッキリ言いました。彼女はその旨を上役らしい人に伝え、その人はかなり怒ってかなり揉めたようですが、私はぞんなの絶対に出て行くつもりだったし彼女もさすがに引き止めようとせず、すぐ2人で会場を出てそのまま本来の目的の食べ放題の店に行き、以降、私も彼女も一切その話はせず普通に談笑して帰りました。

酷いと思ったけど、彼女も困りに困って私を誘ったんだろうなと。
私は他の同僚にもこの件を一切口外せず、彼女も心の中ではきっと感謝してくれていたんだろうなと思います。

だから「断ればだいじょうぶ」ですよ。
世の中いろいろな人がいるから、「宗教の話をされる」とか「儲け話をされる」ところまでは仕方ない、それ以上、話させないようにすればいいだけ。

「知り合いだけと思った食事会に見ず知らずの人も来る」ことについては、そういうのが嫌ならその人との食事会の際には「知らない人も来るのか」事前に確認して避ければOK。

ユーザーID:4087546445
断ると相手に激高される ←精神的に疲れます。携帯からの書き込み
アウルの轟(トピ主)
2019年8月24日 23:41

皆さん、助言やご意見ありがとうございます。
個別にお礼申し上げたいのですがまとめての形でスミマセン。

人付き合いもふるいにかけて、挨拶や立ち話程度の人、親しく付き合いたい人など区別するようにしたいと思います。その線引きが甘い所があったように思います。

関わりもなかった同級生から「名簿見てたら急に会いたくなった」と自宅に電話があった際は、(電話の主)本人か分からないし、怪しい電話じゃないのか疑ってかかったら、
あんたの携帯番号も消してやるから!!とかなり逆ギレされて怒鳴られました。

断る、疑う等の対処はしているのですが、断ると相手が激高しやすいので疲れます。
(必ず思い通りに物事が進むと勝手に期待しているのでしょうか)

スマホのアプリ、lineで誰かと繋がりたいと思わないですね… できれば見つかりたくないんです。
連絡取り合いたい人とは電話、メール、年賀状などの連絡手段を選びたいです。
そんな理由でガラケーなんてありえないのご意見。大半の方がそうでしょう。でも少数派の一部には、このような事情の者も中には居るのです。

ユーザーID:3421279383
『アウルの轟は誘っても無駄』と学ばせるしかない
きっぱり
2019年8月25日 7:26

*気の進まない勧誘だった場合は、「ごめんなさい、興味ないですからー」と言って、即、帰ることです。

*食事会で初対面の人が合流してくるのは、中には『良い出会い』もある事ですから、ダメですかね?どうしても、予定していた人達としか、食事したくないと思うのであれば、早々に引き上げる事です。

宗教や投資勧誘なら事前に教えてくれないだろうし、後から説明を求めても、納得のいく説明はないと思うので、トピ主さんが態度できっぱり拒否し、それを何度か繰り返し、『アウルの轟は誘っても無駄』と学ばせるしかないです。

ユーザーID:1201666718
考えてみました
2019年8月25日 10:20

>宗教や、政治団体、借金、エステ、投資、遊び目的

す、凄いですね。主さんは多分、人に好かれやすいのでしょうね。

主さんは、お友達や家族など、身近に相談できる人は居ますか?
一人暮らしで田舎の親に心配かけたくないとか、遊ぶ友達や彼氏が居ない場合、つけ込まれやすいかなと思いました。

あと「誰でも信用してしまう純粋な人。」「新聞やニュースに興味が無く、世間知らず。」あるいは逆に「高学歴で頭でっかち。」とか。

宗教系は「悩み事をすぐ人に相談する人」かな。

遊び目的予防は、服装や言動、遊ぶ場所や時間帯に気を付ける、睡眠導入剤等を入れられる可能性も有るので、常に危機感を持つ事で避けられるかと。

借金の申し込みは、断れば良いだけなので、問題無いような・・・。しつこく言われたら「私も苦しくて借金したい位なの。どうしたら良いと思う?」とでも言えば良いかと。

いずれも、言われた瞬間に席を立つ。話を聞かない。これでOKです。「こんな人には嫌われても良い」これを呪文のように繰り返します。頑張って!

ユーザーID:6837301590
激高される断わり方をしない
ポコちゃん
2019年8月25日 11:50

「断ると相手が激高しやすい」

普通断った相手が気まずくて「ごめんね」とか言うパタ−ンだと思います。
トピ主さんの断わり方に問題があるのではありませんか?
くどくど説明していませんか?
「ごめんね、でも興味がないの」で良いのですよ。

ユーザーID:2406573209
キッパリと断っています
チュン夫
2019年8月25日 13:45

トピ主さんほどではありませんが、結構、勧誘などの話を聞くことが多いです。

街角で声をかけられて話を聞くとか。友人に誘われて、宗教の勧誘の話を聞いたこともあります。

話を聞いている途中でも、時間がないときは「用事があるので」とさっさとその場を去ります。

個人的には、いろいろ変わった話を聞くのが面白いので、ついつい1〜2時間くらい話を聞くこともあります。

でも、最後に「やりませんか?」「参加しませんか?」と聞かれたら、キッパリと断ります。

相手は「これだけ話を聞いてくれたのだから興味があるだろう」と思い込んでいるので、断ると不思議そうな顔をします。

でも、そこは「興味がないので」「話は面白かったけど、やりません」「聞くだけでも聞いて下さいと言ったでしょう」とキッパリと断ります。

これでキレられたことはありません。

一度、出張中に都会の駅で下りたら駅前で「1分だけ顔を拝むだけです。拝ませて下さい」としつこく頼んできて、断れきれなかったので、仕方なく渋々、拝んでもらいました。

それで終わると思ったら「話を聞いて下さい」というので「ダメです」とキッパリ断りました。でもしつこく言ってくるし、去ろうとすると手を軽くつかんできたので、振り切って目的地へ歩き出しました。

追ってはきませんでしたが、宗教系だったので「あなたの宗教は最初の1分という約束を守らない。約束を平気で破る宗教ですか」と言うべきだったと10年以上経った今も悔やんでいます。

ユーザーID:1896900733
断らないと思われている
bb
2019年8月25日 14:46

毅然とした雰囲気がないのでしょうね。

一度、きっぱり断れば良いのです。

大人になったら、誰彼となく付き合うなんて
あり得ません。

寄ってくる人は思惑があるんですよ。

何回も同じような目にあったのなら
学習すべきですね。

孤独な方がましです。

ユーザーID:2692808646
ライン、使ってみては?
ねこ山さん
2019年8月25日 16:25

ラインは設定次第で、自分が繋がりたくて繋がっている友人家族以外には、存在をしられないようにできますよ。

多くの人が、普段やり取りする親しい人との連絡ツールとしてだけ使ってると思います。

他のアプリでも、プライバシー設定でいくらでもその辺は自由ですよ。

断れない人がどうしたらいいか、なんてサイトはいくらでもネット中にあるのですし、そこから知恵も対人スキルも学べるでしょう。



一度誰かによく教えてもらいながら、スマホを買っていろいろ使い始めてはいかがですか?

ユーザーID:7310343805
宗教系に関してだけですが
イタリアンパセリ
2019年8月25日 17:07

セミナーと称するよく分からないオブラートに
包んだ宗教がらみ(らしい)講演に誘われたことが
あります。

「色んな悩みが話を聞くだけで昇華されていく」とか
なんとか。

私の返事。

「そもそも私、悩みなんてないわよ。
理不尽に思ったり不快なことがあっても
自分が悪いなんて微塵も思ったことがないわよ。
全部相手が悪いと思っているから『なにさ、いやね』
と思ってもその場で終わるの。
だからそういう場は必要ないのよ。」



トピ主さん、ガードを固くしましょうよ。
人と会話していないときはとっつきにくい顔を
していること。
人と会話するときはいつも自分の軸をぶれさせない。
会話をしていて判断に迷うことがあっても、絶対に
相手の土俵に乗らない返事をする。
「う〜ん、よく分からないなあ。
でも私はいらない、行かない、不要です」と
自分を曲げない言葉を発しましょう。


必要に応じていつも相手を疑う、裏を考えることも
重要ですよ。

ユーザーID:3090528097
「その時」に意思表示をする習慣をつけましょう。
エス
2019年8月25日 17:18

「事前に断りなく実行してくるし、後から説明を求めても・・」

 その考え方が原因ですよ。
「その時」に意思表示をしましょう。

 事前に断りをもらっても、目的は分かりません。
 私は、知らない人の飛び込みも基本的には歓迎です。
 友達の友達は友達の候補です。
 しかし良くない目的で近づいてくる人には、その場で「No!」と伝えます。
 相手が退席しなければ、自分が席を離れます。

 後で説明を求めて何が変わりますか?
 私は、情報を頭ごなしに拒否することはしません。
 情報は有効なものが含まれていることもあります。
 しかし興味のない話を押しつけてくる人や良くない話を持ってくる人には、その場で「No!」と伝えます。
 相手が退席しなければ、自分が席を離れます。

 説明を求めるなら「その時」です。
 特に悪意のある勧誘をする人にとっては、その時に断らないで聞いてくれる人はカモです。
 例え最初に断わられても、話を聞いてくれれば混乱させたり洗脳をするチャンスがあります。
 その為に、しつこくトライする価値があるカモです。

 後で説明を求める人は、その時に断られても敗者復活戦ができるカモだと思われます。
 この手(勧誘)がダメならこの手(勧誘)で・・と、いつまでもチャンスが残るカモですよ。

「前もって断れば良い」 
「後で苦情を言ったり、説明を求めれば良い」
 この発想は捨てましょう。典型的な狙いたくなるターゲットです。

 好ましくない勧誘話になった場合・・

 前もって話を聞く約束をしていても「その場でNo!」
 後で話をしない為に「その場でNo!」

 例え断られても後で説明を求めてくる親切なカモさんから卒業して下さいね。
 あなたはクレームのつもりでも、無意識に勧誘話を勧誘しています。

ユーザーID:9771348699
私もそうでしたよ。
ぽちゃゴロ
2019年8月25日 17:44

借金以外の勧誘はけっこうありました。
若い時、宗教の祭に連れていかれたり、
エステ、ネズミ講、自己啓発セミナーなど。

全部断りました。
誘ってきたのはほとんど仲良くない人たち。

仲よかったと思ってた友達にもセミナーに誘われて、
断って有耶無耶になって、年賀状だけのやり取りです。

断れないと思われていると思うし、
舐められやすいんだろうなと思います。
大人しそうな感じです。
でも、宗教のときは、大人しそうじゃない人も誘われてきてたので、
別にそれが基準でもないと思う。

若い時はいろいろあると思うし、
その都度考えて、対応していけばいいんじゃないでしょうか。

激昂されたら、何がそうさせたのか考えて、
そうさせない断り文句を考えるとか、シミュレーションしておくといいですよ。

仲良くなかった同級生なんて、繋がってなくてもいいじゃないですか。
怒らせても問題ないです。
あっちに後ろめたいことがあるということです。

スマホかガラケーかは、あんまり関係ないと思います。
私はSNSやっていないので。。
仲の良さと、
相手がこっちの立場を思いやってくれているかで、何となく判断しますね。

高校時代の名簿には、名前など載せてません。
結婚して引っ越したけど、実家にいろいろ送られてくるようです。寄付の依頼とか。

ユーザーID:9123271343
断れない人を狙うと思う
ころん
2019年8月25日 19:13


大人しそうで、歯向かってこないタイプで
断れなさそうな人を狙うんだと思う

電話でそういうことになったら、きっちりお断りした方が良いんだけど
言いにくいのなら、ガチャ切りを私ならする

飲食店でなにやら不穏な感じになったら
そこから逃げる方法を探そう
1対1だったら、逃げやすいけど
両サイドを挟まれると逃げれないよね

そういう時は「興味ありません!」と強めにいっていいと思う
「どいて下さい、帰ります!」も

スマホとかガラケーとかって文章にありますけど
スマホを無理して持たなくてもいいと思うよ
私もlineができない昔のガラケーのままです

lineで四六時中振り回されたくないし
なんでもすぐに調べることができて便利なんでしょうけど
それが欲しくない人もいるんですよね…

 

ユーザーID:2471754606
「されない」よりも「された時」
もも
2019年8月26日 13:29

常にピリピリ警戒して人間関係狭めて全身に針を立てるよりも、割り切って「勧誘された時にキッパリ断る」「断ってもしつこい人、勧誘だけが目的の人とわかった時点で疎遠になる」方針にした方がいいと思うのだけど。

どうしても困って借金を申し出ざるを得ない状況になる人もいるだろう、自分が本心その宗教がよいと信じていて友人も入信すれば絶対幸せになると信じていたらつい勧めたくなることもあるだろう。

でも「友人は好きだし窮状もわかるが、金を貸すのは困る」「その人がその宗教に熱心なことは否定しないが、私に勧められても困る」のなら、「申し訳ないが金は貸せない」「善意は有り難いが私に宗教の話はしないでくれ」とキッパリ示してそれで相手が離れて行くなら所詮それまでの人と縁を切ればいいし、相手が理解して「金を貸してくれや宗教の話は一切無しに今後今まで通りに付き合う」スタンスでくればそのまま付き合えるのでは?

断ればいいだけなのに相手が何かを言い出した時点で「失敗した」とものすごい被害者意識、人間不信に陥るよりも、「その嫌なこと無しでも今後付き合えるかどうか」で判断した方がいいと思います。

まともな人なら断っても激高しない、激高するぐらいの人ならとんでもない人だとわかったということでその後付き合いが無くなっていいのでは。

私の場合、断ってもそんなに激高されることはないように思う。
相手も「こういうこと言って悪いかな」という後ろめたい気持ちが心のどこかにあると思う。「相手が言い出したことを責めずに、単にそれは受け入れられないということだけをキッパリ伝える」やり方だと、相手も「これ以上言っても無駄」と理解してそれ以降しつこく言って来ることはないし、「言い出したことを責めなかった」ことで逆に感謝してくれているように感じます。

例えば激高された電話の件、トピ主さんはどんな風に疑う態度を取った結果なの?

ユーザーID:4087546445
嫌だなと思った時が断り時。
neko
2019年8月26日 14:34

『本人か分からないし、怪しい電話じゃないのか疑ってかかった』
それは逆ギレされますね(笑)
普通はそう思っても上手く逃げるものですよ。

良く言えば裏表のない純粋な方なのかなと思いました。
悪く言えば単純で一直線な方なのかな?
0か100かなんでしょうか?
そういう人は狙われやすいです。

携帯も『lineなどのツールを持』ってもいいのですよ。
要は大切な人にしか教えなければいいのです。

私は基本友人にしか教えません。
絶対に自分からIDを教えませんし、聞きません。
どんなに周りが教え合いをしていても知らん顔です。

それで大体の人は『教えたくないんだな』と思ってもらえます。
友人以外に聞かれた時は『メールでいい?』と言いますね。
大抵は仕事関係なのでそれでよいと言われます。

スマホにしたらラインして勧誘されるという考えが
勧誘して説得したら落ちるかも…?と思われる要因でしょうね。

スマホにしてもラインをしなくてもいいのです。
ラインにしてもIDを教えなくてもいいのです。
IDを教えても勧誘されるとはかぎりませんし、勧誘されても断ればいい。
自分の中で考え方のいくつも枝葉を作っておきましょう。

私の友達でかなり強かな人がいて、そういう勧誘も大歓迎だそうです。
『だってタダメシ食えるじゃん!』とのこと。
きっちり話を聞けば奢ってもらえるとのこと。
言質を取らせずにその場を引いて、後できっぱりと断るそうです。

上記はちょっと強者過ぎますが、『あ、勧誘だな…』と思えば
『あ、ごめんね。用事思い出した』と帰ればいいのです。
次に誘われたら『あ、勧誘ならもういいです』と断りましょう。

これは『見ず知らずの人も合流』でも同じ。

ダメなのは断るタイミングを逃したと思う事。
断るタイミングなんていつでもいいのです。
嫌だなと思った時が断り時。我慢しない事ですよ。

ユーザーID:6823578197
 
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