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発言小町

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結婚を迷っています

WTNBTOWN
2019年8月24日 14:16

はじめまして31歳女性です
同い年の彼と来月初旬に入籍予定です

彼とは付き合って1年半
優しい人ですが本当に私のことが好きかわからないし
私も彼の事を心から好きなのかわかりません

付き合ったときから結婚前提でしたので
「やっと結婚できる」と思って当初はうれしかったのです

しかしだんだんと迷ってきました

彼と結婚したいのか、、
ただ結婚がしてみたいのか、、

何を基準に決めたらいいのかわかりません


また、母にやっぱり結婚したくないかもと伝えたところ
マリッジブルーだ、と言われてから

これが自分が心から思っていることなのか
はたまた、マリッジブルーで精神不安定で考えてしまうものなのか

完全にわからなくなってしまいました

こんな状態なら入籍時期を延期するのがベストなんでしょうけど
実は5月に一度、よく考えろと周りから言われたのもあり
入籍を延ばしました

しかし5月からずーっと考えてますが
「結婚を止めよう」
「やっぱり結婚しよう」
と『決断』を繰り返すばかりです

正直、9月から先延ばしにしたとしても
悩む時間が延びるだけだよな、と考えるとしんどいです

もう結納も済ませ結納金も貰い
挙式の日程も決まって
招待客に出席打診しているし
戻れないところには来てしまっているし
このまま流れにまかせて結婚してしまえば
悩まなくて済むかな…と考えてしまいます


皆さんは結婚しようと思った決め手は何ですか?
何を基準に自分の気持ちを定めたら良いでしょうか?

文章が下手で申し訳ありません
宜しくお願いいたします

ユーザーID:2136453060  


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タイトル 投稿者 更新時間
迷うならやめておけ
スパゲッティ
2019年8月24日 15:01

結婚は迷うなら立ち止まりなさい、やめたほうがいい、これ今は亡き祖母の言葉です。
私もそのとおりだと思います。

結婚しようと思った決め手?
もちろん「この人と結婚したい、この人と生きていきたい」って思ったからですよ。それ以外にありません。

結婚自体したいだけなのか、この人と結婚したいのかがわからないなんてさぞ不安でしょう。怖いですよね。
立ち止まったほうがいいと思う。

お悩みトピックであるじゃないですか。
結婚後、あの時は年齢的に焦っていたんだと思う、後悔しているなんていうの。

ユーザーID:1195093878
結婚は甘くない。
アクアブルー
2019年8月24日 16:47

何か凄い問題(DVや借金が発覚した等)があるわけでもない、ただ「好き」と言う形の無い感情に確信がない。
とするならば一年半ものお付き合いの中で彼の何を見て、どんな思いで愛情を育んで来られたのでしょう。

そもそも「結婚ありき」での交際、本気で結婚と言う制度に向き合って然るべき時間をどんな気持ちで過ごしておられたのか?甚だ疑問です。

はっきり申し上げて、今のあなたの気持ちは「今更」ですね、やっぱりやーめたでは済まないところまで来ています。
せめて5月の段階で決断するべきだった、社会人として大人としてそして人間として。自分のことだけでなく、彼の気持ちを本気で慮った事はありますか?

私個人の感覚では、結婚は「その人と家族になりたい」からするもの、結婚したいから結婚のできる相手を探す、では逆だと思っています。
しかしながら色々な形があり結果オーライな場合も多いし、個性があって当たり前、正解はないのでしょう。

あなたの問題はあなたが自分の事なのにどこか他人事であること、あなた自身は真剣なのでしょうけれど、他者からは「自分勝手、我がまま」と受け取られてしまうであろう思考と視野の狭さだと感じます。
自分がマリッジブルーなのかも分からないなら相手の彼のことなんて分かる訳ありません。

イヤならやめろ、とか、迷ったらやめろ、とか。
他人は簡単に言うでしょうけれど、あなたはまず「自分の気持ちに責任を持てる人」にならないと。

迷いなく結婚に諦めが付いたなら粛々と事を進めるだけ、慰謝料を払い、各方面に頭を下げ、どんな声にも真摯に向き合う。
あなたのやろうとしているのはそう言う事、考えすぎるくらい考え答えを出して下さい。

結婚は相手のある事、進むも戻るも甘くはないですよ。

ユーザーID:9306746717
永遠に答えは出ない
かなえ
2019年8月24日 16:49

主さんとその彼との結婚が正解かどうか・・
答えはいつ出るのでしょうね。

トピ内容を拝読して引っかかったのは、付き合った時から結婚前提で「やっと結婚できる」と思ったと書かれています。
やっと?
結婚に焦っていたということですか?

その言葉だけで判断すると、主さんはただ結婚がしてみたかったのか?


私の話になりますが、出会って直ぐに付き合い始めて約1年の頃に夫からプロポーズされました。
当時20代半ば同士で、私自身がまだ結婚に気持ちが向いておらず、承諾は出来ませんでした。
返事を保留のまま1年ほど付き合いは続きました。
その頃にやっと、この人とずっと一緒にいたい!と強く思える様になりました。

そう思っても、結婚式までの間は多少の迷いは生じましたよ。


主さんがどうすべきかは誰にも分かりません。
その彼が、今主さんの前から居なくなったと想像してください。
どんな気持ちになりますか?

ユーザーID:3583250543
破談を決断できないなら挙式披露宴は行う。籍入れない。
砂漠の迷路
2019年8月24日 19:01

>優しい人ですが本当に私のことが好きかわからないし
ええ!?
>私も彼の事を心から好きなのかわかりません
はぁぁ!?

お互い、いい歳。
「結婚」という事実を作る為の同志ってこと?

それなら挙式披露宴は済ませて
籍を入れずにいたら、どう?
同居しないでいたらいいんじゃない?
周囲には結婚した、ってことで、取り敢えずは言い訳つくでしょ?
いろいろ事情で一緒に住んでないんですーとか職場に言う。
世間的には既婚です、って形には出来るのよね。彼も。

で、しばらくして離婚しました。
でいいじゃない?
籍は綺麗ですよね。

式披露宴の後、
頑張って結婚生活を始めてみる。
お試し同居。
なんとか、なりそうな目処がついたら入籍したら?

ユーザーID:6155233988
お互い愛情表現を遠慮していませんか
既婚者男性
2019年8月24日 19:15

常識人としてよく思われたい等色々考えた結果、いい人を演じていて愛情表現で遠慮しているのではないですか。その遠慮が迷いにつながっていませんか。

男性だって好きな女性でなかったら結婚しませんよ。

ユーザーID:8906471018
決定権を
消えた恋文
2019年8月25日 14:49

貴女だけが持っていると思ったら、”止めたら”。

二人が一票ずつ持っていると思ったら、”すべき”です。

二人で作る未来の夫婦像を、今見る事は難しいと思いますよ。

悩む貴女はきっと、奥ゆかしい優しい方なんでしょうね。

飛び込んでみるのも、一つの解決方法です。

ユーザーID:2492985500
迷う理由は?
わこ
2019年8月25日 19:41

迷ってる理由は彼を心から好きかどうか、だけでしょうか。

どんな夫婦像が将来的に見えるかで判断してみては?

私のは参考にはならないかもしれませんが
私は自分から婚約破棄したのですが 長年付き合った元彼なので 別れても悲しかったです
ですが婚約破棄した事は正直1ミリも後悔ないのです
そういうものなのです
どうしても結婚するのはこの人ではないとずっと感じながら彼に押されて付き合ってたので
何度もお別れを伝えましたが、彼が絶対に嫌だと言いダラダラ。

基準はやはりこの人と一緒になりたい!という気持ちが少しでもないと厳しいです
結婚生活長いですし
子供がもしできなければ彼と二人きりの生活が一生です
いがみ合う夫婦や仲良しな夫婦、冷めてても絶対別れない夫婦もいますし
仲良くても別れる人達もいます
他人には人の心は分かりません

トピ主さんが夫婦として大事にしたいものが今の二人にあるかどうかでは?

ユーザーID:9544324240
結婚しても迷っていそうですね
紗英
2019年8月25日 22:32

>皆さんは結婚しようと思った決め手は何ですか?
>何を基準に自分の気持ちを定めたら良いでしょうか?

 決め手ってお互いの愛情じゃないの?
 自分の気持ちを定めるっていう考えも不思議だし、
 基準も何も相思相愛なら迷うことはないと思うけど。
 少なくとも私達夫婦はそうでしたよ。
 
 2人の出会いはなんだったのかな?
 恋愛感情ではなく、お見合いとか?
 私は恋愛結婚だったので根本的に違うかもしれない。

ただ言えることはこのまま結婚しても悩む気がする。
結婚式まであげて入籍したら、離婚はもっとパワー要りますよ。
破断なら今が最後の時じゃないかな…?

ユーザーID:8536798694
私ならできないけど、、、
キューピッド
2019年8月26日 6:47

私は、25歳、未だ院生だった時に結婚しました。自分の将来の仕事、生計を立ててゆくとが決まっていなかったので、結婚願望なんて有りませんでした。が、学生時代から親友みたいな相手(夫)が就職して、一緒に居ようと、と言われ、そうだ、特待生になって学費浮かそう!とか、無理してでもバイトしよう!と張り切って、一緒になりました。何しろ、迷いなんて全くなかった。一緒に幸せになりたい、彼を幸せにしたい、と思いました。

既に、30年、一緒に居ます。お互いに良い理解者で未だに学生時代と変わっていません。

結婚の決め手って、やはり、一緒に居たい!という事、じゃないですかね。一人でいるのが時間の無駄みたいに思えましたから。一緒になったから、勉強も仕事も頑張れた、そうでなかったら落ち着かなかったと思います。

トピさんはきっと、結婚がしたいのです。結婚前提で赤の他人と会うんですから、そんなに直ぐに恋愛感情は起きないのかもしれません。でも、一旦決めたなら、自分から幸せに過ごす事、相手を幸せにする事、それだけを考えていれば、多分、自然と幸せはやってくるように思います。

但し、結婚して、その後、もっと良い人がいたはずとか、好きになれない、、、など、タラレバは言えない、と覚悟した方がよい。所詮、世界中の全ての男性とお試しできるわけではないのです。脇目を振らずに幸せに向かって頑張る事です。

間違っても、幸せにしてもらう事を第一に望まない事です。

ユーザーID:7916277504
勇気がいるけどやめたほうが良いと思います携帯からの書き込み
ハズキ
2019年8月26日 7:39

私だったらやめておきます。気が向かない結婚をしてもうまくいかない可能性の方が高いと感じます。
結婚したら多くの壁を2人で乗り越えなくてはならないです。生きていると色々なことが起こりますよ。良いことばかりでなく悪いことも起こるしね。どんな夫婦でも2人の関係性には波があってダメダメなときもある。そんな時にやはりあーこの人とどうして結婚したんだろうって考えてしまうような気がします。
覚悟ができてない結婚をすると一度崩れだすと止まらないんじゃないかな。
私は31歳のときに迷いはしなかったけれど6年付き合った彼と結婚しました。正直惰性は少しありました。11年後に離婚してしまいました。
覚悟が足りなかったなあと今更ですが思いますもの。

ユーザーID:0691623891
決断せよ
やまとたける
2019年8月26日 7:55

迷ってないで決断する。だれと結婚しても同じこと。結婚できるのは何億人の中から一人。宝くじのようなもの。結婚してからが大事。自分の思うとおりに相手を変えていく。

ユーザーID:0544949525
好きだから結婚しました
困ったね
2019年8月26日 9:37

この一言です。
これ以外は、私の中では無いです。
逆に、好きでもなにのに結婚する心理がわかりません。
世間体とか焦ってとか理由はあるんでしょうけど、夫婦になったら一緒に暮らすわけせすから、好きでもない他人との生活は考えられないです。
その男性の遺伝子を引き継いだ子供を持つという事も考えていますか。
出産の大変さを考えたら、本当に好きでもない相手の子供なんて産めません。

1年半もお付き合いをしていたなら、その間にいくらでも別れるチャンスはあったのに流されたまま『結婚』に向かって、いざ現実が目の前にきたら逃げ出したくなっている。
挙式の日程まで決まって招待者に出席の打診をしている状態。
ここまできてしまったんだから我慢して1年くらい結婚生活を続けて、それでも無理だと思ったら離婚する。
1年間は子供を作らないように気をつける。
それしかないです。
結婚生活をしている間に彼の知らない一面も見えて、結婚して良かったと思えるようになるのかもしれないし。
また、今どきバツイチ女性は珍しくないですから、ダメだと思えば離婚するでいいと思いますよ。

今から全部をひっくり返す事は、優柔不断なトピ主にはできる事ではないと思うよ。

ユーザーID:8584539812
レスします
通りすがり
2019年8月26日 11:11

>皆さんは結婚しようと思った決め手は何ですか?
私は男性ですが、結婚すればこれからの生活が楽しそうだなと思い結婚決めました
楽しい事だけではありませんが、まあそれなりの結婚生活をしてます

>何を基準に自分の気持ちを定めたら良いでしょうか?
それはあなたが決める事
私はこれで決めました、とは言えるけど、これが正解、なんて答えはないでしょ?

私には正解のない問いの答えを探しているように見えます
正解かどうか、あなたが死ぬまで分からないと思いますし、
単にあなたがこの結婚に納得したいだけなのだろうな、と思います
トピ主さんは、これから先も同じような事で悩むのでしょうね

>実は5月に一度、よく考えろと周りから言われたのもあり
これは何を言われたのでしょう?
彼との結婚で何が引っかかっているのか、は考えた方がいいのでは?
優しいとは書かれていますが、モラハラや話し合いが出来ないなど何かあるのかもしれません

でも、これも考え、言ったたところで彼が変わってくれる訳はありません
だから最終的にはあなたが判断、行動するしかないのです

ただね、
>もう結納も済ませ結納金も貰い、挙式の日程も決まって
>招待客に出席打診しているし、戻れないところには来てしまっているし
ここまで来ちゃったら戻るにはそれ相応の何かが発生するでしょう
でも、だから迷っているのですね、で、グルグルと
籍を入れての後の離婚だともっと面倒でしょう

でも判断するのはトピ主さんです
それはトピ主さんの事なのだから
周りの意見は参考に、でも判断するのはトピ主さんです

ユーザーID:8495759811
決めては迷わなかった事。
男性目線
2019年8月26日 17:46

トピ主さんが皆さんに聞いて貰うべき事は皆さんの結婚しようと思った決め手ではなく、迷っている理由です。

ユーザーID:8594399333
マリッジブルー・戻れない、の認識
アラフォー再婚者
2019年8月26日 17:54

・マリッジブルー
”マリッジブルー”という言葉はつくづく都合の良い言葉だと思いますね。
そう言えばなんとなく『そうなのか』で実際の問題点から目を背けれますから。
でも背けても問題はそこにあるし、解決してないから結婚後にその問題により濃く悩みます。
【 マリッジブルーという言葉に騙されて結婚してから苦労する 】とまず思う事。


・戻れない
これもまた間違い。
戻れないと思ってるのは単に周りに迷惑をかける・心配をかける、キャンセルした時の苦労を今背負いたくない。でしょう?
せっかくの周りなのか親なのか分かりませんが祝福ムードに水を差したくない、という事も付け加えておきましょうか。
そして比べる事象が違います。比べるなら、形を作った後(結婚して)からの迷惑・心配、苦労と比較するべきなんです。
今はまだ形を作る前の段階。形が出来て無いのですからいくらでも修正がききます。
が、形を作ってしまった(結婚)後の結婚生活維持の為の我慢や努力、または形を壊す(離婚)は想像以上に大変なんですよ。
【 形を作った後よりも形を作る前の今が断然楽 】なんだと思う事です。

もし幸せに喜ぶ親を悲しませたくない、と思ってるなら、結婚後に悩み続けて結果仮面夫婦・離婚になった時の方が親を悲しませると思いましょう。


私の経験上と周りの離婚経験者複数の経験からいえば、多分このまま結婚しても主さんが思う幸せな結婚生活にはなりません。
そして貴重な30代前半を消費してから離婚を頭によぎりながら、ここでのコメントを思い浮かべながら悩むはず。
でもその時年齢で離婚を踏み切れない、なんて事も容易に想像出来る。
今の年齢はとっても貴重だと、自覚しましょう。


私の今の夫との結婚の決め手は、この人を手放したくない、です。他の女性が妻を名乗るの想像したらはっきりと嫌だと思いました。

ユーザーID:4225160797
・・・
はまぐり
2019年8月26日 19:01

決めるのは自分です。
迷いがあるというのは
結婚に不安があるからだと
思います。

戻れないところまできていながら
迷う・・

トピ主さんにしか
答えを出せません。

ユーザーID:2160636495
穏やかな結婚もあり
posuyumi
2019年8月26日 19:26

別にそんなに熱烈に愛されてなくてもいっかなー、と思うなら結婚してもいいと思います。

というか、結婚そのものが十人十色。
ほぼほぼずっと一緒にすごす夫婦もあれば
樹木希林のようにずっと別居もあるでしょうよ。
週に1、2回しか家で夕飯食べないし、週末はどうか俺にかまわないでといって海に波乗りに行っちゃうの、といってた友達のところは旦那さんがアジアの国に海外赴任してからのほうが毎日ラインで会話して長期休み毎に行ったり来たりで「今のほうが仲いいわ」と言っています。
同じ距離感、同じテンションの夫婦は本当にいません。

なので、お互いは淡泊だけど、それで物足りなくも無いし平和だし穏やかでいいわ、と思えるならそういう夫婦になってもいいじゃないですか。

ただ。本当は燃えるような恋がしたかった。この人と一緒になれないなら死んだほうがましとまで想う人と添い遂げたかった。とか思うならストップ!です。

結婚して、毎日朝ごはん一緒に食べてもいやじゃないんだよねえ、
この人の子どもを産んで育てるのも悪くないんだよねえ、
そんなふうに思ってるなら、わりと、彼の事、あなたは好きなんだと思いますよ。

ユーザーID:1169192591
決めてだけ
ふぅ
2019年8月26日 19:27

他の男の人には興味がもてなかった。
他にもっといい人がいるかもとも思わなかった。

好きとか愛してるとかはなかった。そういうのよくわからない。

どうでもいい話を共有できて、基本的な考え方がよく似てた。
かなりざっくりした理由だったと思います。

結婚を躊躇してるのはなぜですか?
婚約者になにか不安な要素ありますか?

ユーザーID:0354084203
マリッジブルーだよ
ろぴこさま
2019年8月26日 19:33

私も24年前にマリッジブルーになりました
訳もなく、結婚に後ろ向きになりましたよ
式場きめて、衣装を決めて、引き出物決めて、住む場所探しに不動産やさんをアチコチまわって、忙しくて自分を見失いました

本当に結婚していいのかなあ
うまく二人で生活できるかなあ
漠然と不安感でいっぱいになりました

これは、相手の問題ではなく、自分の問題ですよね

本当に相手の子供を産みたいかどうか考えて、どうしても無理ならお別れしかないです

ユーザーID:1394089022
迷った時はやめた方がいい
通りすがり
2019年8月26日 20:57

まだ、結婚の時期が来ていないと思いました。

それか、この先で本命 の人 に出会いそうな印象を感じました。

今の相手は違うんではないですか?

ひとりになって旅にでも出てゆっくりと考えて下さい。

ユーザーID:6674816088
 
現在位置は
です