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発言小町

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私ってこれからどうすればいいですか?

りり
2019年8月24日 17:15

どこにも自分の居場所がない。
帰る場所もない。

父親から
「お前は女なんだから生意気に学をつけるんじゃない」
「悔しかったら男に生まれてこい」
「兄は男なんだからお金をかけて育てるのは当たり前だ」
と言われて育ってきた。

高校は父の選んだところに無理やり入学させられ、大学は学費を出してもらえず、お金のかからない国公立で奨学金を借りて卒業。

甘やかされて育った兄は、嘘つきに成長し、親からお金を騙しとり、大学を3年留年した末中退し、ふらふらと出ていった。

それでも、父にとっては兄が一番。親戚にも私の夫にも自慢するのは兄のことばかり。

私は大学を卒業と同時に家を出て、実家とはできるだけ疎遠にしてた。

そんな中、ようやく素敵な人と出会え、両親に紹介したけど、父は
「彼の家族がうちに来て頭を下げなければ認めない。」
と言い出し、結局もううんざりだった実家とは絶縁し結婚することに。

私が受けてきた仕打ちを知らない親戚からは、
「彼の家族を家に呼びたくないのなら、2人で何度も言ってお父さんに頭を下げて分かってもらいなさい。親不孝なことはするんじゃない」
と説教を受けることに。

そして先週、結婚して初めてのお盆だったけど、夫だけ義実家に帰った。

夫から言われたのは、
「君とうちの家族は他人なんだから、君が家に来たら両親は色々と気遣うだろうし、君もそうでしょ?うちの両親をゆっくりさせてあげて。」
という言葉。

私は誰からも受け入れてすらもらえていなかった。

いなくなりたいなあ。
私ってこれからどうすればいいですか。

ユーザーID:4965318637  


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タイトル 投稿者 更新時間
情報が足りない
通りすがりの50歳
2019年8月24日 19:07

本当にアドバイスを求めていますか?
それともグチを聞いてほしいだけ?
アドバイスを求めているのなら、情報が足りません。
今おいくつ?
地方?都市部?
住んでる地域によっても違いますし…。
ただグチを吐きたいだけなら構いませんけど…。

ユーザーID:2901966256
つらかったですね
うさ
2019年8月24日 21:39

でも、少なくともご主人は受け入れていると思います。

無条件に愛されたいという、子供にとっては当たり前な欲求が満たされないまま成長されたことは、本当にお気の毒と思います。
でも、もう諦めた方が楽です。
大人になったらますます人から受け入れられることは難しくなります。

トピ主さんに子供が生まれたら無条件に愛してください。
愛されるより愛する方がずっと幸せです。

あと、小町では義実家に行きたくないというトピがたくさんあります。
行かなくてよいなんて羨ましいという人はいっぱいいます。

ユーザーID:9638878708
未熟な親。
藍色
2019年8月24日 22:23

文中の「ようやく出会えたすてきな人」がご主人ですよね?
あなたの父親のことは承知の上、逃げずにあなたと結婚してくれたんでしょう?そこに感謝は無いのでしょうか?

こう言ってはなんですが、普通の家庭の女性との結婚も出来ただろうにあなたを妻に選んだ、それは彼の愛情の結果でしょう?つまりあなたは少なくとも夫には愛されていますよね?

私も親や兄弟の愛情に触れずに生きてきました。
逃げる様に結婚をし、夫は優しいけれど義親にはあまり受け入れらていません、でも仕方ない、相手の気持ちは相手のものですから。

誰にも愛されないと嘆くより、まずは自分で自分を愛して下さい。
なにがあっても守り慰め元気づける、自分で自分を大事に大事にして下さい。

私の親もあなたの親も「自分の子供すらきちんと守れない人」だった、それだけですよ、私もあなたもそういう未熟な親を持っただけですから。
あなたは頑張った、あなたの命にはきっと意味がありますよ。

消えないでこれからも生きて行きませんか?振り向かず前だけ向いて。

ユーザーID:7507488198
そういうお盆もアリの時代?
めたも
2019年8月24日 23:12

ご実家(父)の件と、義実家の件は、切り離しましょう。

「問題」は、ひとつひとつを解決したほうが良いです。
ひとつずつは解決可能な事だとしても、全部をまとめようとすると、
漠然とした、しかも壮大な「テーマ」になってしまいます。

義実家のお盆の件。
りりさんがおっしゃるように「拒絶された」と受け取ることもできます。
寂しい気持ちになりますね。
義理といえど「新しい家族」だと喜んでいたのに、「他人」だった・・・。

第三者である私は、「時代だな〜、そんなのもアリか」というのが、率直な感想です。
嫁姑のいざこざ。義実家のどうこれ。これらはよく聞く「あるある」です。

>両親は色々と気遣うだろうし、君もそうでしょ
>うちの両親をゆっくりさせてあげて
ご主人の言っておられる事は、一理あると思います。
義実家に夫ひとりで帰ってくれたら「ラクチンだ」と喜ぶ女性もいるのではないでしょうか?

>私ってこれからどうすればいいですか。
ご主人の両親と「家族」になりたいと望むのでしたら、
まずはその気持ちをご主人に知ってもらうこと。
そして、ご主人に同行させてもらうこと。
折にふれ、嫁として、義両親に礼儀と親孝行をすること。

りりさんのお気持ちも大事です。
同じように、義両親にも「生き方。嫁との付き合い方」があります。

長い時間をかけて、徐々に、家族になっていけるといいですね。

ユーザーID:2062308222
悪く取らずに
おば
2019年8月25日 6:08

ご主人の実家へ行かなかった件は
悪く取らずに、ご主人の思いやりだと思いましょう

ご主人は、親で苦労しているとぴ主さんがやっと
親から離れたのに、自分の親のことで
嫌な思いをさせたくないと思った気遣いもあるのでしょう

だからプラスに受け取りましょう


とぴ主さんご両親とご主人のご両親は顔合わせもしていないのでしょ?
もしかしたらそのことでご主人がいろいろせっつかれていたり
とぴ主さんのことを悪く言っていて
義両親から受け入れられていない可能性もある

だから親ととぴ主さんを会わせないほうがいいと感じている可能性はありますよ




あなたの帰る場所は、あなたとご主人の住む場所ですよ

ユーザーID:0987185572
夫は悪くない
40代主婦
2019年8月25日 8:20

両親の仕打ちはひどいものですね。
同情申し上げます。

>君とうちの家族は他人なんだから、君が家に来たら両親は色々と気遣うだろうし、君もそうでしょ?うちの両親をゆっくりさせてあげて。

親が気を使って疲れることを配慮しての発言でしょう。他人は言い方は悪いですが、私も夫の家に行くときは同じことを考えます。逆に夫を連れて実家に行くことも親にとっては大変だと考えます。

ユーザーID:1890996065
居場所は今の家族
はな
2019年8月25日 11:23

毒親育ちで実家とは絶縁しているアラフィフです。
今は、夫と子供と暮らしてますが、あなたが思うようなことを、乗り越えてきたので気持ちは良く分かります。

あなたの今の家族は、夫とあなたと、将来生まれるかもしれない子供達で、そこが居場所です。

帰る場所は、実家が毒親なので残念ながらありません。
諦めましょう。
義実家は気を使い合う仲といのが、今の一般的な考え方。
拒絶された訳ではない。

実親にもらえなかった愛情を、ほかの人からもらいたいと望む気持ちは分かりますが、それは普通でないから難しい。

残念な親に育てられると、普通ではない考え方の癖がついてしまいがち。
今回も夫さんや義実家への過大な要求に感じるよ。
それは夫さんは負担になるし、結局、周りに受け入れられずあなた自身を生きづらくしてしまう。

あなたの感じる愛情不足、疎外感などは自分で克服するか、カウンセリングなどで克服するしかないと思うよ。

ユーザーID:6555539180
贈り物をする
とまと
2019年8月25日 12:46

そういうドライな男性だから、トピ主さんを受け入れたし、トピ主さんも今まで気楽だったのでは。
いわゆる日本の伝統的な家族観をもった人なら、結婚のときに、あなたの親戚と同じように「ご両親と仲良くしないと」とか「ご両親に許しをもらわないと」と言い出します。


でもね、トピ主さんがご主人の親に受け入れてもらいたいのなら、努力してみてはどうですか。

ただ、義理の親って神経を使いますよ。
どんなに良い人に見えてもね。
私も、向こうがどんなに言っても、常に一歩下がっていますし、一緒にいる間中、くまなく気をつかっています。
正直いって、疲れます。

だからトピ主さんも「あなたのご両親なのだから、ちゃんと挨拶したいし、お近づきになりたい」と言えばいいんですよ。
そして努力すればいい。
子供ができれば、一緒にいく口実もつくりやすいですね。

とりあえず今から始められるのは、お中元とお歳暮とお年賀、義理両親のお誕生日、父の日母の日あたりからトピ主さんが良いと思う機会を選んで(さすがに全部は多すぎ。一度始めるとやめるのが大変)、手書きの一筆箋か手紙を添えて(これが大事!)、贈り物をしてみてはどうですか。カードを買って、手書きで数行何か書いたものを入れるのでもいいですね。

まだ結婚したばかりなのだから、少しずつでいいと思いますよ。気持ちは必ず伝わります。
頑張り屋のトピ主さんだから、そんなあなたの良さをきっと義理のご両親にもわかってもらえますよ。
「なるほど、だから息子はこの女性を選んだのか」って。

ご主人とつくった家庭があるのだから、そこを一番大事にしてね!

ユーザーID:0200218285
いや、むしろ上手く断捨離出来てて凄い
はまたん
2019年8月25日 13:30

親御さんの、子ども時代からの仕打ちはひどすぎる。
そんな中、公立の大学卒業されている。世間では優秀と評価される事です。
そしてそんな毒親と絶縁。事情をよく知らない口だけ出してくる毒親戚とも恐らく疎遠にされてますよね?
それとお盆前にご主人が仰ったのは、トピ主さんが大事だからこそ出た言葉だと思います。
非常識な毒親(他所様の親御さんに失礼ですよね、ごめんなさい)に苦労し疲弊してきたトピ主さんにとって、自分達の平和な親子関係を見せるのは負担になるのではないか?と。
それにお盆に義理の家族を訪れるのは世間の主婦にとって憂鬱行事なんですよ。それを回避出来ているのですから
羨ましい限りです。
親御さんがお兄さんを相変わらず褒め、トピ主さんを褒めないのは自分達の失敗子育てを認めたくないんです。
また地頭の良いトピ主さんに対する嫉妬もあるでしょうね。
そういった意固地な生き様はやがて自分に跳ね返ってくる。事実トピ主さんに絶縁されている。
そのうちご親戚方も気づくでしょう。

トピ主さんはお幸せです。それはその賢さと、地道な努力で掴んだ幸せだと思いますよ。

ユーザーID:6836790787
いい旦那様ですよ
かるがも親子
2019年8月25日 23:05

トピ主さん、今はまだわからないかもしれないけれど、奥さんを使って
親孝行させる夫より、一万倍いいご主人ですから。


実の両親に孝行できない分、こちらの両親に尽くせと言われたら、
どう思います?

ご主人の両親を休ませるということは、トピ主さんを休ませることでも
あるのですよ。


あっさりとした合理的な考えをするご主人で、ラッキーだと思いましょう。

ユーザーID:5028118983
居場所は自分の家
ぽちこ
2019年8月26日 0:07

自分の居場所は自分で作るもの。
結婚されたのなら、トピ主さんと夫さんでの家があなたの居場所であり、帰る場所です。

いつまで人に頼るつもりですか?
あなたと夫さんで、新しく自分達の居場所を作るのです。自分達で作った居場所、それが帰る場所です。

ユーザーID:5034287582
それでも
とも
2019年8月26日 10:26

伴侶がいるだけマシだよ
悲劇のヒロインに浸るのも大概にしないと、旦那からも見捨てられるよ
義実家参り免除、上等じゃない
気を使わなくていいし一人の休みを満喫したらいい
あと、義実家に実家からもらえなかったものを求めるのはやめなね、義実家はあくまでも「義」実家、旦那さんの言ってる通り所詮は他人だよ
もう、無いものを数えるより今あるものを大事にする方が建設的だと思うけどねー

ユーザーID:0916556837
個人主義
neko
2019年8月26日 11:26

『うんざりだった実家とは絶縁し結婚することに』
これを受け入れてくれた旦那様とそのご家族は個人主義だと思います。
あなた個人と結婚したのでその実家は関係ないとしてくれたのですね。

実際「彼の家族がうちに来て頭を下げなければ認めない」こういう親も沢山います。
大抵はもっとオブラートに包まれているだけなんですよ。

彼らは個人主義なので頭を下げる必要もないし、ややこしい家族とも付き合いたくない。

もし彼らがあなたの御親戚のようなお考えならば、この縁談は破談になるか
大切な娘さんを頂くのだからと無理を押して来てくださったでしょう。

けれど個人主義なので『君とうちの家族は他人』なのは当たり前でしょう。

『君が家に来たら両親は色々と気遣うだろうし、君もそうでしょ?』
義実家に行きたがらない嫁は多いですよ。彼は無理やり行かせない良い夫です。

『私ってこれからどうすればいいですか』
あなたはあなたが選び、あなたを選んだ人と結婚したのでしょう?
あなたは義実家と結婚したのでもなく、自らの実家は捨てたのです。
ではその人とこれからの人生を歩みましょうね。

ユーザーID:2295481734
都合良くはいかない
wacha
2019年8月26日 15:52

トピ主さんが、親と疎遠にしたのは良かったと思います。
この先、介護が必要になったとき、それは娘の役目だなどと言いそうですが、
きっぱり断っていいので。

しかし、親と疎遠にすることや、親同士のあいさつもないままの結婚を
受け入れてくれた夫は、おそらく家族のつながりにあまり重きを置かない人でしょう。
だから、自分の実家とトピ主が仲良くする必要も感じていないんですよ。

トピ主とは夫婦として仲良く生活していくけど、
だからといって、自分の親をトピ主の親代わりにされても...という思いがありそうです。

うちの夫は家族仲良くが当たり前の家庭で育ちました。
だから、毒親と距離を置きたい私をなかなか理解しませんでした。
結婚前の顔合わせやらなにやら、一般的なことをやって当然と言われ、
なんとかこなしましたが、その間にうちの親の異常性がわかったらしく、
今ではなんとか距離を置けています。
しかし、夫側の親や親族との付き合いは、当たり前の事として強要されます。
それはそれで、鬱陶しいものです。

自分の親とは距離を置きたい、その代わりに夫の親とは仲良くしたい。
そんなに都合良くはいかないと思いますよ。
どちらとも関わりが少なくて楽....くらいに思った方がいいでしょうね。

ユーザーID:7292672184
その待遇を...
ひるあんどん
2019年8月26日 16:40

その待遇を喜んで受け入れる女性もここ小町には沢山いるようですよ?

トピ主は「既に出来上がった家族」の中に受け入れて貰うことを望んでいたの?それとも「新たに自分の家族」を作りたいの?どっち?自分の居場所って自分で作るものだと思うんだけどなぁ。私の妻にも家族がいて決して不仲ではなかったけれど、でもなんとなく皆別々でしたよ。

良く言えば独立してる、悪く言えばバラバラ。

そんな彼女も結婚して子供を産み、私と言う傀儡を操りながら影の主として君臨していますけどね。周りには家族と言う名のパートナーだったり子分だったり、執事だったり、召使いだったり...と一緒にブツブツ言ったり笑ったりしてますよ。悩ましいことも色々あるようですが、それなりに自分の居場所を作っていますよ。

ユーザーID:6683450019
義実家と仲良くしたい?
先輩嫁
2019年8月26日 17:06

とても大事な質問です

義実家と仲良くしたいですか?
受け入れてもらいたいなら、向こうの事も受け入れないといけませんよ。

程度の差こそあれ、相手を受け入れる努力をする・仲良くしたいと思っているのなら、まずご主人にその気持ちを伝えましょう。
そしてお盆のような公式な時期を避け、ふらりと遊びに行く形で顔を出していればだんだんと仲良くなれると思います。

トピ主さん『が』どうしたいんですか?

ユーザーID:0098102345
考え方ひとつ
ひよこ
2019年8月26日 17:54

そんな酷い親なら、介護をする必要もないし、親族に文句を言われても知らんぷりしておけばいい。
義実家にも行かなくていいなら、自分の好きなことなんでもできるし、暇なら家の掃除でもすれば自分も夫も笑顔になれる。

正直、トピ主さんの生まれた家、父親の考え方はトピ主さんにとって不幸だったのだろうと思うけど、自分を幸せにしてあげられるのは考え方ひとつですよ。
私ならお盆に実家に帰るのも義実家に行くのも面倒だから、どっちも行かなくてラッキーと思っちゃうかな。
図書館で好きな本借りて読み倒して。ご飯も旦那がいないなら好きなもの食べられる。

ユーザーID:7005158109
ワタシ(男だけど)なら
南華
2019年8月26日 19:06

彼との生活を第1に考えて、
今後の生き方を決めます。

実家のことは2の次、
過去を忘れることは出来ないが、
せめて、自分たちの家庭を幸せに。

ユーザーID:6231002150
考え方を変えましょう
bb
2019年8月26日 20:21

義実家に行かなくて良いなら
楽で良いではありませんか。
ラッキーと思いましょう。
介護も実子の夫がやることでしょう。

トピ主の実家は絶縁でいいですよ。
不公平な扱いを受けてきたのだから
すっぱり切りましょう。

実家も義実家も介護は要らない
自分の為に生きれば良いです。
ラッキーですよ。

ユーザーID:8327905775
大丈夫!
ともまの
2019年8月26日 22:56

初めまして。
旦那さんに愛されていますよ。じゃないと結婚しませんて。
確かに初めてのお盆で義実家に行かないのは??ですが、そこは旦那さんの
あなたへの気遣いではないでしょうか?

まだ結婚したばかり…旦那さんと話しあい2人で居場所を作れば良いのです。
辛い事を経験したあなたならきっと大丈夫!

ユーザーID:7726758084
 
現在位置は
です