私ってこれからどうすればいいですか?

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トピ主のみ0

りり

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  • 私は

    トピ主さんほどではありませんが、男性優位の父親で、母が頑張ってくれて何とか短大を出ました。
    女は、結婚して、さっさと家を出ろ。
    結婚も半ば無理やり。
    若かった私は、たまに、母の顔が見たくて、実家に帰っても、
    現役バリバリの父が、休みを潰されるから、帰ってくるなと。

    海外で出産となりましたが、そっちで産めるでしょ?と言われ、
    里帰りも出来ず。
    夫婦仲が悪くなり、離婚を考えた時には、
    世間体が悪いから、実家には入れない、ときっぱり言われました。

    だから、なんとなく、トピ主さんの気持ちがわかります。

    居場所と言うより、たまに帰れる場所が欲しいよね。

    私には、愛してやまない一人娘がいて、大学を卒業して、
    海外で働いています。
    この子のために、実家はいつでも安心して戻れる場所でありたい、
    と思います。
    本人は、もう、甘えないように自立する!と言っていますが。

    まだお子さんがいらっしゃらないのなら、お子さんが出来たら、
    あなたが、お子さんのために暖かい居場所を作ってあげて。

    ユーザーID:8886224073

  • 私も主人を置いて帰ります

    普段仕事をしている親が気を使う、人が多いと休む暇がなくなるっという理由もありますが…
    一番の理由は、地元の友達と遊びたいから!
    実家に旦那を置いて一人で遊びに行くわけにはいかないので、最初から連れていかないという選択をしております…

    意外とトピ主さんのご主人も、思う存分友達と遊びたいけど、自己都合で置いていくのは気がひけるから、ご両親を理由にしているだけかもしれませんよ。

    しかし、子供が生まれたら変わります。
    ゆっくりしたくても、孫を連れて義実家に行くことになります。
    義両親に、孫との時間を楽しんでもらうため、嫁は皿洗いにごはんの準備にと大忙しです。
    朝寝坊なんてもってのほか!
    とにかく休めません…

    一人でのんびりできるお盆休みも、今だけですよ!

    ユーザーID:9904416342

  • 親から「卒業」しませんか

    トピ主さんは、お若いから心の中に親御さんの占める割合が大きなのだと思います。確かに親子の絆は強い物ではありますが、好ましくない絆であれば、終わりにする選択肢もあります。

    ご自分の気持ち、心持をどの様に持って行くかと言うことですが、親から「卒業」するとお考えになると受け入れることが出来るのではないでしょうか。

    子供は、何時かは親から自立しなければなりません。酷い事を言うようですが、親は先に逝くのが自然の習わしでもあります。人間は、成人すれば大人になます。親とヒフティヒフティの関係になるのです。

    独り立ちするチャンスなのではありませんか。また義両親との関係についても、この自立の方程式が適用できます。一人の人間として、フィフティフィフティの関係でいることが出来るのではありませんか。

    我々は、仲良くなりたいとか、馴染みたいと言う思考を強く持ちますか、理性的に考えれば、特別に仲良くとか、馴染む必要はないのではありませんか。
    夫婦関係においても、独立した人格を持つ物であることを前提にして関係を築いて行くことが大切です。

    更に言えば、トピ主さん自身が独りで生きて行く覚悟が必要です。そのように考えると、親御さんの干渉について悩むことはなくなるのではありませんか。同様に、義父母さんの応対についても、適度な距離を持たれることを理解できるのではありませんか。

    ユーザーID:3324532682

  • 色々解らないのですが・・・

    >「君とうちの家族は他人なんだから、

    トピ主は実家だけではなく、義実家とも絶縁しているのですか?

    ユーザーID:9211686921

  • トピ主さんのしたいようにすればいいと思います

    夫は家族だけれど、夫の親は他人だとトピ主さんも思って割り切るのも一つの生き方。
    別にそれで困ることはないと思いますよ。

    いやいや、自分の親とは絶縁したけれど夫の親には義理の関係であっても受け入れてもらいたいと思うなら自分から行動すべきでしょうね。なぜならあなたの親が結婚の時に失礼なことをしてますから相手から歩み寄ることはないでしょう。行動を起こすのはトピ主さんサイドになるのは仕方ない。
    まずは新居にお招きして手料理などふるまってみてはどうですか?
    結婚してどれくらい経つのかわかりませんが、新居で新生活をスタートさせたら落ち着いた頃に両親を招待するのは普通にみんなやってることです。まずはそこからじゃないでしょうか。
    居場所は自分で作るもの。誰かが勝手に用意なんてしてくれません。

    ユーザーID:0295416629

  • ご主人、いまいちのような気がします

    ご主人の言葉の意図が、

    A:トピ主が気をつかって大変だから、今回は自分一人で行く

    ならばいいのですが。皆さんのレスで『いいご主人』『夫の気づかいがある』と
    コメントされた方々は、このように解釈したと思います。(それでも、結婚して
    初めてのお盆だから連れて行く方が良さそう。そうでもしないと、義両親と親しく
    なれる機会が減りそう)

    B:トピ主は義両親および夫とは、(所詮)他人。他人のトピ主なんかが行ったら、
      ボクちゃんのママが気をつかって大変

    ならばトピ主さんにとっては、お気の毒なことです。私はトピ文からは“B”の
    ような印象を受けました。もしBならば、実家とは縁を切り、義実家からも距離
    を置かれ、夫は親離れできないということで、トピ主さんは“独りぼっち”に
    なってしまいます。

    ちなみに、もし“B”だとしたら、ご主人が言う理屈に従って、
    ・義両親はトピ主さん夫婦の家にめったに来れない
    ・将来、子どもができても、義両親はめったに孫に会いに来てはいけない
    ということになってしまいますね。

    ユーザーID:0984133432

  • 疲れちゃったのですね

    まずはいろいろありながらもご結婚できたことには本当におめでとうございます。とお伝えしたいです。

    おそらくご実家の件で疲れてしまった上に、
    ご主人からのお言葉で、向こうのご家族に否定されているのでは?とご不安になられたのだと思います。

    それとこれとは切り離して考えられて大丈夫だと思いますし、おそらくご主人もあなたに気を使ってお一人だけ帰られたのだと思います。
    傍目から見たらとても羨ましいです。
    義実家に行くと気を使いますし。
    ただ、主さまとしてはご実家とも疎遠になられているので それが寂しく思われたのだな〜と。

    まだご結婚されて浅いのですから、完全に気持ちが通うのは難しいです。
    なので、ご主人にその気持ちを伝えて自分も一緒に次は帰省したいと話してみると良いと思います。

    ご実家の件で、自分を受け入れて欲しいという気持ちも一層出てきたのでしょうね。
    その件は、時間に任せて…というより、振り回されないように距離を置いて
    まずはたくさん話し合ってご主人との結婚生活を充実させてください。
    遠慮せず、素直に言って甘えたっていいんです。
    もう家族なんですから。
    私も何回主人と気持ちをぶつけ合って喧嘩したかわかりません…笑
    まだまだこれからですよ。
    大丈夫です!

    ユーザーID:6063025287

  • レスします。

    トピ主様。未成年でなければ 婚姻に親の許可は 入りません。絶縁したなら お盆に行く必要がありますか?言われる内容は わかっていらっしゃったはずです。もっと強くなり 旦那様のご家族を大事にされたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4199190440

  • 何もしなくて大丈夫。

    義実家に行って、受け入れてもらいたかったんですね。

    気持ちちょっとわかります。

    でも、どんなにいい義実家でも、行ったら行ったでやっぱり気を遣って疲れますよ、、(毎年子連れで片道車で9時間かけて帰省してます)

    旦那さんも実家に戻るとただの息子になっちゃってあなたのことなんて構ってくれないだろうし。

    私だったら旦那だけで実家に帰ってくれたら小躍りしちゃうな〜。

    たまのお盆は独身気分を味わうものと割りきって、好きな漫画読んだりDVD観たり、のんべんだらりと過ごしてみたり、買い物に行ったり、マッサージに行ったり、色々楽しんじゃうと思う。

    たぶん旦那さんなりの、気遣いですよ。前向きにとらえた方がいい。

    大丈夫、もうあなたはお父さんに支配されていた子どもじゃないんです。

    優秀な頭脳で国公立大学を出て、親戚付き合い一切しなくてもいい、君が大事だ!と言ってくれる(言葉はないかもしれないけど)旦那さんが一緒にいてくれるんです。

    胸を張りましょう。
    これから本当の自分の人生が始まるんですよ。

    ユーザーID:5771809638

  • 頑張ってきた自分に自信をもとう

    トピ主父は毒親、本もあるので読んでみてください。
    ネットでも義実家帰省の強要で苦しむ嫁が多いこと多いこと。

    トピ主さんは自己肯定力が低くすぎ。ボンクラ兄と違い自力で国立大学に合格しきちんと卒業した力があるのですから自信をもってください。
    親戚には事実を言って口出しを拒否。
    義実家には夫が来るなと言う限り、トピ主さんは自分の時間を生かしてください。義父母にはお中元やお歳暮父の日母の日のプレゼントを忘れないように気を使えばいいです。

    これからの人生が長いしのですから
    努力家の自分を好きになってください。
    エールを連打したい。

    ユーザーID:8373986898

  • リリさんのお父さんの考え方は「結婚」=嫁取り

    嫁取りであったら結婚希望の男性だけでなく、その両親または家長(お父さん、てことかな)が嫁取り先に挨拶に来なければ失礼だ!
    と、いうわけなんじゃないですか。
    それであれば将来他家に差し出す事になる娘に大学進学費用を出さず、息子には手厚くしたい、ということなのでしょうね。

    一方、そんな考えはオカシイんだ、とご主人側では思ってらっしゃる。
    結婚する本人が挨拶に行けば良い事である、と。
    嫁取り云々を匂わせるトピ主家のことを非難したいぐらいなのかも。

    ところでリリさんの淋しさは「実家からみてリリさんは他人だから自分だけ実家に行く」というご主人の言葉だと思います。
    自分の考えはハッキリ持てても細やかな付き合いは苦手な人かもしれない。
    親御さんから見て息子の奥さんは確かに他人でも、そうそうハッキリとは言わないものです。言ってしまうタイプの人、人たちなのでしょう。

    理由はともあれ、新しく二人の家庭を持ったのですからご主人の実家とは
    これまでのやりとりは置いといて
    急がずゆっくりと仲良くしていけば良いのではないでしょうか。
    親として、子どもの連れ合いはとても重要な人であるわけですから。

    ご主人と感じ方のズレがあるのならそれも焦らずゆっくりと
    すり合わせをしていけば良いのだと思います。
    二人にとって、適温な場所が必ず見つかると思います。

    ユーザーID:8256221576

  • ご主人の言うこともありだけど、事情が違うような気が…

    夫婦双方とも実親と上手く行っていて、長期休暇やお正月に気兼ねなく実家に帰れる状況であれば、ご主人の言い分は理にかなっているし私だったら大歓迎で何も異論はありませんし、嬉しいです。

    だけどあなたの場合は実親とほぼ絶縁しているし、関わりたくない事情があるようだから配偶者からそんな風に言われたら、自分の家族はどこにもいないと悲しくなるのは当たり前だと思います。

    ご主人あなたの家の事情はきちんと知っているのでしょうか?もしもあなたが実家の恥だと思って、ぼかして伝えていたり本当のことを言っていないなら、ご主人を責められません。本当のことを言わないあなたに責任があると思います。

    その辺は書いていないけれど、どうなんでしょうか?

    何となくあなたがご主人に実家との事情を隠しているように感じますが、
    きちんと話してその上で、義実家の家族として付き合いをしたいと言えば、
    ご主人だって違う言い方をしたと思いますよ。

    嫌なことは隠して言いたくないけど、察してほしいは無理です。

    ユーザーID:2777960521

  • ものすごく勝手な言い分なのでは?

    「彼の家族がうちに来て頭を下げなければ認めない。」ってご両親に言われて、結局それはせず絶縁して結婚に至ったんですよね。

    夫や夫両親はそれを受け入れたから結婚に至ったんだと解釈しましたが違うんでしょうか?
    結婚した事そのものがあなたを受け入れたって事とは思えませんか。

    実両親と絶縁しているトピ主を、そういう義理のつながりを重視しない人と認識したのか、もともとそういうタイプの人たちだったのかはわかりませんが揉めて破談にはならなかった。

    夫側は個人と個人の合意で結婚したんだから義両親という他人へ「嫁」やりに会いに来なくてもいいって事なんじゃないですか。

    「私は誰からも受け入れてすらもらえていなかった。」
    ↑これってものすごく勝手な言い分なのでは?

    ユーザーID:8798523584

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