私ってこれからどうすればいいですか?

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りり

ひと

どこにも自分の居場所がない。
帰る場所もない。

父親から
「お前は女なんだから生意気に学をつけるんじゃない」
「悔しかったら男に生まれてこい」
「兄は男なんだからお金をかけて育てるのは当たり前だ」
と言われて育ってきた。

高校は父の選んだところに無理やり入学させられ、大学は学費を出してもらえず、お金のかからない国公立で奨学金を借りて卒業。

甘やかされて育った兄は、嘘つきに成長し、親からお金を騙しとり、大学を3年留年した末中退し、ふらふらと出ていった。

それでも、父にとっては兄が一番。親戚にも私の夫にも自慢するのは兄のことばかり。

私は大学を卒業と同時に家を出て、実家とはできるだけ疎遠にしてた。

そんな中、ようやく素敵な人と出会え、両親に紹介したけど、父は
「彼の家族がうちに来て頭を下げなければ認めない。」
と言い出し、結局もううんざりだった実家とは絶縁し結婚することに。

私が受けてきた仕打ちを知らない親戚からは、
「彼の家族を家に呼びたくないのなら、2人で何度も言ってお父さんに頭を下げて分かってもらいなさい。親不孝なことはするんじゃない」
と説教を受けることに。

そして先週、結婚して初めてのお盆だったけど、夫だけ義実家に帰った。

夫から言われたのは、
「君とうちの家族は他人なんだから、君が家に来たら両親は色々と気遣うだろうし、君もそうでしょ?うちの両親をゆっくりさせてあげて。」
という言葉。

私は誰からも受け入れてすらもらえていなかった。

いなくなりたいなあ。
私ってこれからどうすればいいですか。

ユーザーID:4965318637

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  • ものすごく勝手な言い分なのでは?

    「彼の家族がうちに来て頭を下げなければ認めない。」ってご両親に言われて、結局それはせず絶縁して結婚に至ったんですよね。

    夫や夫両親はそれを受け入れたから結婚に至ったんだと解釈しましたが違うんでしょうか?
    結婚した事そのものがあなたを受け入れたって事とは思えませんか。

    実両親と絶縁しているトピ主を、そういう義理のつながりを重視しない人と認識したのか、もともとそういうタイプの人たちだったのかはわかりませんが揉めて破談にはならなかった。

    夫側は個人と個人の合意で結婚したんだから義両親という他人へ「嫁」やりに会いに来なくてもいいって事なんじゃないですか。

    「私は誰からも受け入れてすらもらえていなかった。」
    ↑これってものすごく勝手な言い分なのでは?

    ユーザーID:8798523584

  • ご主人の言うこともありだけど、事情が違うような気が…

    夫婦双方とも実親と上手く行っていて、長期休暇やお正月に気兼ねなく実家に帰れる状況であれば、ご主人の言い分は理にかなっているし私だったら大歓迎で何も異論はありませんし、嬉しいです。

    だけどあなたの場合は実親とほぼ絶縁しているし、関わりたくない事情があるようだから配偶者からそんな風に言われたら、自分の家族はどこにもいないと悲しくなるのは当たり前だと思います。

    ご主人あなたの家の事情はきちんと知っているのでしょうか?もしもあなたが実家の恥だと思って、ぼかして伝えていたり本当のことを言っていないなら、ご主人を責められません。本当のことを言わないあなたに責任があると思います。

    その辺は書いていないけれど、どうなんでしょうか?

    何となくあなたがご主人に実家との事情を隠しているように感じますが、
    きちんと話してその上で、義実家の家族として付き合いをしたいと言えば、
    ご主人だって違う言い方をしたと思いますよ。

    嫌なことは隠して言いたくないけど、察してほしいは無理です。

    ユーザーID:2777960521

  • リリさんのお父さんの考え方は「結婚」=嫁取り

    嫁取りであったら結婚希望の男性だけでなく、その両親または家長(お父さん、てことかな)が嫁取り先に挨拶に来なければ失礼だ!
    と、いうわけなんじゃないですか。
    それであれば将来他家に差し出す事になる娘に大学進学費用を出さず、息子には手厚くしたい、ということなのでしょうね。

    一方、そんな考えはオカシイんだ、とご主人側では思ってらっしゃる。
    結婚する本人が挨拶に行けば良い事である、と。
    嫁取り云々を匂わせるトピ主家のことを非難したいぐらいなのかも。

    ところでリリさんの淋しさは「実家からみてリリさんは他人だから自分だけ実家に行く」というご主人の言葉だと思います。
    自分の考えはハッキリ持てても細やかな付き合いは苦手な人かもしれない。
    親御さんから見て息子の奥さんは確かに他人でも、そうそうハッキリとは言わないものです。言ってしまうタイプの人、人たちなのでしょう。

    理由はともあれ、新しく二人の家庭を持ったのですからご主人の実家とは
    これまでのやりとりは置いといて
    急がずゆっくりと仲良くしていけば良いのではないでしょうか。
    親として、子どもの連れ合いはとても重要な人であるわけですから。

    ご主人と感じ方のズレがあるのならそれも焦らずゆっくりと
    すり合わせをしていけば良いのだと思います。
    二人にとって、適温な場所が必ず見つかると思います。

    ユーザーID:8256221576

  • 頑張ってきた自分に自信をもとう

    トピ主父は毒親、本もあるので読んでみてください。
    ネットでも義実家帰省の強要で苦しむ嫁が多いこと多いこと。

    トピ主さんは自己肯定力が低くすぎ。ボンクラ兄と違い自力で国立大学に合格しきちんと卒業した力があるのですから自信をもってください。
    親戚には事実を言って口出しを拒否。
    義実家には夫が来るなと言う限り、トピ主さんは自分の時間を生かしてください。義父母にはお中元やお歳暮父の日母の日のプレゼントを忘れないように気を使えばいいです。

    これからの人生が長いしのですから
    努力家の自分を好きになってください。
    エールを連打したい。

    ユーザーID:8373986898

  • 何もしなくて大丈夫。

    義実家に行って、受け入れてもらいたかったんですね。

    気持ちちょっとわかります。

    でも、どんなにいい義実家でも、行ったら行ったでやっぱり気を遣って疲れますよ、、(毎年子連れで片道車で9時間かけて帰省してます)

    旦那さんも実家に戻るとただの息子になっちゃってあなたのことなんて構ってくれないだろうし。

    私だったら旦那だけで実家に帰ってくれたら小躍りしちゃうな〜。

    たまのお盆は独身気分を味わうものと割りきって、好きな漫画読んだりDVD観たり、のんべんだらりと過ごしてみたり、買い物に行ったり、マッサージに行ったり、色々楽しんじゃうと思う。

    たぶん旦那さんなりの、気遣いですよ。前向きにとらえた方がいい。

    大丈夫、もうあなたはお父さんに支配されていた子どもじゃないんです。

    優秀な頭脳で国公立大学を出て、親戚付き合い一切しなくてもいい、君が大事だ!と言ってくれる(言葉はないかもしれないけど)旦那さんが一緒にいてくれるんです。

    胸を張りましょう。
    これから本当の自分の人生が始まるんですよ。

    ユーザーID:5771809638

  • レスします。

    トピ主様。未成年でなければ 婚姻に親の許可は 入りません。絶縁したなら お盆に行く必要がありますか?言われる内容は わかっていらっしゃったはずです。もっと強くなり 旦那様のご家族を大事にされたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4199190440

  • 疲れちゃったのですね

    まずはいろいろありながらもご結婚できたことには本当におめでとうございます。とお伝えしたいです。

    おそらくご実家の件で疲れてしまった上に、
    ご主人からのお言葉で、向こうのご家族に否定されているのでは?とご不安になられたのだと思います。

    それとこれとは切り離して考えられて大丈夫だと思いますし、おそらくご主人もあなたに気を使ってお一人だけ帰られたのだと思います。
    傍目から見たらとても羨ましいです。
    義実家に行くと気を使いますし。
    ただ、主さまとしてはご実家とも疎遠になられているので それが寂しく思われたのだな〜と。

    まだご結婚されて浅いのですから、完全に気持ちが通うのは難しいです。
    なので、ご主人にその気持ちを伝えて自分も一緒に次は帰省したいと話してみると良いと思います。

    ご実家の件で、自分を受け入れて欲しいという気持ちも一層出てきたのでしょうね。
    その件は、時間に任せて…というより、振り回されないように距離を置いて
    まずはたくさん話し合ってご主人との結婚生活を充実させてください。
    遠慮せず、素直に言って甘えたっていいんです。
    もう家族なんですから。
    私も何回主人と気持ちをぶつけ合って喧嘩したかわかりません…笑
    まだまだこれからですよ。
    大丈夫です!

    ユーザーID:6063025287

  • ご主人、いまいちのような気がします

    ご主人の言葉の意図が、

    A:トピ主が気をつかって大変だから、今回は自分一人で行く

    ならばいいのですが。皆さんのレスで『いいご主人』『夫の気づかいがある』と
    コメントされた方々は、このように解釈したと思います。(それでも、結婚して
    初めてのお盆だから連れて行く方が良さそう。そうでもしないと、義両親と親しく
    なれる機会が減りそう)

    B:トピ主は義両親および夫とは、(所詮)他人。他人のトピ主なんかが行ったら、
      ボクちゃんのママが気をつかって大変

    ならばトピ主さんにとっては、お気の毒なことです。私はトピ文からは“B”の
    ような印象を受けました。もしBならば、実家とは縁を切り、義実家からも距離
    を置かれ、夫は親離れできないということで、トピ主さんは“独りぼっち”に
    なってしまいます。

    ちなみに、もし“B”だとしたら、ご主人が言う理屈に従って、
    ・義両親はトピ主さん夫婦の家にめったに来れない
    ・将来、子どもができても、義両親はめったに孫に会いに来てはいけない
    ということになってしまいますね。

    ユーザーID:0984133432

  • トピ主さんのしたいようにすればいいと思います

    夫は家族だけれど、夫の親は他人だとトピ主さんも思って割り切るのも一つの生き方。
    別にそれで困ることはないと思いますよ。

    いやいや、自分の親とは絶縁したけれど夫の親には義理の関係であっても受け入れてもらいたいと思うなら自分から行動すべきでしょうね。なぜならあなたの親が結婚の時に失礼なことをしてますから相手から歩み寄ることはないでしょう。行動を起こすのはトピ主さんサイドになるのは仕方ない。
    まずは新居にお招きして手料理などふるまってみてはどうですか?
    結婚してどれくらい経つのかわかりませんが、新居で新生活をスタートさせたら落ち着いた頃に両親を招待するのは普通にみんなやってることです。まずはそこからじゃないでしょうか。
    居場所は自分で作るもの。誰かが勝手に用意なんてしてくれません。

    ユーザーID:0295416629

  • 色々解らないのですが・・・

    >「君とうちの家族は他人なんだから、

    トピ主は実家だけではなく、義実家とも絶縁しているのですか?

    ユーザーID:9211686921

  • 親から「卒業」しませんか

    トピ主さんは、お若いから心の中に親御さんの占める割合が大きなのだと思います。確かに親子の絆は強い物ではありますが、好ましくない絆であれば、終わりにする選択肢もあります。

    ご自分の気持ち、心持をどの様に持って行くかと言うことですが、親から「卒業」するとお考えになると受け入れることが出来るのではないでしょうか。

    子供は、何時かは親から自立しなければなりません。酷い事を言うようですが、親は先に逝くのが自然の習わしでもあります。人間は、成人すれば大人になます。親とヒフティヒフティの関係になるのです。

    独り立ちするチャンスなのではありませんか。また義両親との関係についても、この自立の方程式が適用できます。一人の人間として、フィフティフィフティの関係でいることが出来るのではありませんか。

    我々は、仲良くなりたいとか、馴染みたいと言う思考を強く持ちますか、理性的に考えれば、特別に仲良くとか、馴染む必要はないのではありませんか。
    夫婦関係においても、独立した人格を持つ物であることを前提にして関係を築いて行くことが大切です。

    更に言えば、トピ主さん自身が独りで生きて行く覚悟が必要です。そのように考えると、親御さんの干渉について悩むことはなくなるのではありませんか。同様に、義父母さんの応対についても、適度な距離を持たれることを理解できるのではありませんか。

    ユーザーID:3324532682

  • 私も主人を置いて帰ります

    普段仕事をしている親が気を使う、人が多いと休む暇がなくなるっという理由もありますが…
    一番の理由は、地元の友達と遊びたいから!
    実家に旦那を置いて一人で遊びに行くわけにはいかないので、最初から連れていかないという選択をしております…

    意外とトピ主さんのご主人も、思う存分友達と遊びたいけど、自己都合で置いていくのは気がひけるから、ご両親を理由にしているだけかもしれませんよ。

    しかし、子供が生まれたら変わります。
    ゆっくりしたくても、孫を連れて義実家に行くことになります。
    義両親に、孫との時間を楽しんでもらうため、嫁は皿洗いにごはんの準備にと大忙しです。
    朝寝坊なんてもってのほか!
    とにかく休めません…

    一人でのんびりできるお盆休みも、今だけですよ!

    ユーザーID:9904416342

  • 私は

    トピ主さんほどではありませんが、男性優位の父親で、母が頑張ってくれて何とか短大を出ました。
    女は、結婚して、さっさと家を出ろ。
    結婚も半ば無理やり。
    若かった私は、たまに、母の顔が見たくて、実家に帰っても、
    現役バリバリの父が、休みを潰されるから、帰ってくるなと。

    海外で出産となりましたが、そっちで産めるでしょ?と言われ、
    里帰りも出来ず。
    夫婦仲が悪くなり、離婚を考えた時には、
    世間体が悪いから、実家には入れない、ときっぱり言われました。

    だから、なんとなく、トピ主さんの気持ちがわかります。

    居場所と言うより、たまに帰れる場所が欲しいよね。

    私には、愛してやまない一人娘がいて、大学を卒業して、
    海外で働いています。
    この子のために、実家はいつでも安心して戻れる場所でありたい、
    と思います。
    本人は、もう、甘えないように自立する!と言っていますが。

    まだお子さんがいらっしゃらないのなら、お子さんが出来たら、
    あなたが、お子さんのために暖かい居場所を作ってあげて。

    ユーザーID:8886224073

  • 誰かの付属品に成り下がらない

    ご家族・親戚のそんな考えがまかり通るという事は田舎出身者なのかなと想像いたします。そしてご主人家族は今時の考えをお持ちなのかな?嫁にもらったというよりはご主人と結婚したお嫁さんくらいの。

    幼少期から愛されていると感じれていないから仕方無いですが親から愛されていない欲望を他人にかなえてもらうのはやめてください。承認欲求が他の方よりも強いのは仕方ないことだと思いますが。
    親に親族に認めてもらえない居場所がないから今度はご主人に従属し認めてもらいたい気持ちが強すぎるので誰からも受け入れてもらえないなんて思うのです。
    少なくともご主人とご主人の家族はトピ主さんを受け入れて尊重しています。
    結婚したからと旦那さんの実家に帰り女は奉公しなくてはならないとの時代錯誤的な扱いをせずに、お義母さん・トピ主さんどちらも楽をさせてあげたい。トピ主さんが来れば気を使わないでと言ってもどちらも気を使い合い結局疲れてしまうから、、でも自分は子供なのでお盆位は顔を見せに行くのも親孝行だとの考えの元の気遣いでしょ。
    その期間トピ主も実家に帰る必要なんてないんですよ。一人自分で美術館言ったり・ぼーっとカフェでお茶して人間観察したり、図書館でたくさんの本を読んだり、ショッピングしたり日頃勝手に作っているこうあるべきとの見えない網を抜け出して一人の時間を充実させて、誰かの付属品になり認めてもらおう受け入れてもらおうとするのでは無く、自分が自分を受け入れて一人で立ってください。

    ご家族はこれからもトピ主さんにひどい仕打ちをするかもしれません。でもその人たちは変わらないし、変わってもらう必要はないですよ。トピ主さんがその呪縛から自身で逃れ、跳ね返してください。誰も受け入れていないのではなくトピ主さんがそんな自分を受け入れていない。今、目の前にあるご主人との関係すら壊しかねないですよ。

    ユーザーID:4203538357

  • 夫は??

    トピ主さんが家族とうまくいかなかったのはわかりました。
    今独身1人暮らしで、盆や正月に実家に帰省しようとしたら断わられた、
    というのであれば、居場所がないもわかります。

    でもトピ主さんは夫と住んでいる家がありますよね。
    そこが居場所じゃないですか?

    トピ主さんを受け入れてくれている人、ちゃんといるじゃないですか。
    しかも法律的にもきちんと立派な家族です。

    私なら気を使って親が疲れるから義実家に行かなくていい、
    なんて言われたら踊っちゃいますねーーー
    たぶん同じこと思っている人、山のようにいますよ。

    夫は義実家に行った後は必ず労ってくれます。

    私の実家ですが、夫が気疲れするのがわかっているので
    たまにしか連れていきません。
    私1人で顔を見せに行きます。

    とにかくトピ主には夫がいるじゃないですか。

    ユーザーID:5558467509

  • 50代おばちゃんです

    30年以上嫁やってます

    貴方は頑張ってるなあ

    というのが第一印象です

    男性優位、依怙贔屓する親の元でメゲずに国公立大学行って素敵な旦那様と結婚出来た

    反対にお兄さん惨めですね

    それにそういうネガティブな事ってどこからか周りまわって周囲の耳に入るもんです
    お父さん、息子が3留中退でお金持ち出して行方があんまりわからないって周囲に言ってるんですか?
    言って無いんじゃ無いの?
    本当の事を言えば皆んな羨ましがるどころか心配、同情か内心面白がるくらいです

    だからお父さん大風呂敷広げて息子褒めてるんじゃ?
    親御さん本心では息子の不甲斐なさを感じてる
    でも認めたくないだけ、目を瞑っちゃってる

    案外今までの経緯、事実を知ってても見て見ぬ振りをしている親戚やご近所さんも居るはず
    貴方に対して親不幸をするなと言った親戚は案外親戚関係では中心的ではなく蚊帳の外な人なのかもね

    義両親については距離を詰めてこられたらそれはそれで大変です
    親子関係で疲弊している貴方をご主人が慮っての言葉だと思います
    義親さんも他人だし貴方に気を使うっていう言葉を気にしていらっしゃるみたいだけど
    (貴方が帰省してくれたら嬉しいけれど)やっぱりお互い疲れちゃうかもしれないからっていう感じかな
    実際そうなるんですよ(笑)
    それに嫁だけに気を使わせる義親が多いからここで相談トピが上がるんですよ

    貴方の気持ちを伝えたら貴方を寂しがらせるつもりじゃなかった、義両親から
    拒絶されたと思うとは思わなかったとご主人は言うと思います
    それは本心だと思います
    ご主人なりに貴方に気をつかったつもりが言葉のチョイスがまずかったってところかな

    夫婦仲良く、これから子供さんを持つ事が出来たら反面教師にして性別関係なく愛して育てたら良い
    貴方には居場所が有る
    ご主人で居場所を広げてね

    ユーザーID:4145881629

  • 被害者意識もほどほどに

    親戚たちなんて、トピ主さんも事情を知らないと分かっているのでしょ?
    ならば父の言い分を信じるのは当然ですよね、トピ主さんが話さない限りは。
    そして、せっかく実家と絶縁したのに、なぜ外野を気にするのかな?
    そんなのもアリは織り込み済みでしょう、絶縁って。
    トピ主さんが居ないところでは、トピ主さんだけが悪者になっています。
    当たり前です、父の言う事しか聞いてないのだから。
    父親が暴言を吐く人だったのはお気の毒で、ご同情致しますが
    しかし、その環境から逃げたいが為にせっかく絶縁したんですから
    他人からどう言われたってナンってこと無いし、無関係ですよね。
    もう会うことも無い人たちなんだから。
    絶縁の覚悟が足りないのかな?
    絶縁すればみんなが父を諫めて、大事にされるとでも思ったのかな?

    ご主人は、トピ主さん実家の事情を汲んでくれて
    トピ主さんの気持ちを尊重してくれていますよね。
    ならばとぴ主さんだって、ご主人(の実家)の価値観を尊重しないとね。
    トピ主さん実家の事情はあるにせよ、トピ主さんの方が先に
    ご主人(と義両親)から自分の実家を遠ざけたんですよね。
    ご主人にだって、自分の思う実家との付き合い方があるでしょう。
    自分を尊重して欲しかったら、他人の価値観も尊重しないといけませんよね。

    ユーザーID:5642551681

  • 子どもが、生まれても行かなくて良いのかな?

    孫に会いたいってならない、義両親なの?
    子どもが産まれても一人で帰ってね
    とだけ言っておけば?
    私は、それなら納得して羽のばします

    ユーザーID:0129577064

  • トピ主に罪はないけど

    トピ主に罪は無いけどご主人がそう言うのもわかります。
    トピ主の親が悪い。
    もうこうなったらトピ主は実家絶縁、義実家最小限のお付き合いで今の家庭を大事にしていくしかありません。
    繰り返しになりますがトピ主が悪いことはまずありません。

    ユーザーID:4260905749

  • 悲しいけど難しいね…

    でも受け入れてくれた旦那さんがいるんだからさ、
    自分が本当に望んでいる家庭が何なのかを理解してもらうことだろうね。

    その上で今後どうなるかって話だ。
    義実家に関してはまだ見込みがないわけじゃないだろう。
    旦那さんがトピ主さんが本当は義理であっても普通の親子の関係を築きたい…
    と思うならじゃあこれからどうするかってなるかもしれない。

    更に言えば、トピ主さんの育った家庭環境がおかしいのはわかるが、
    では子供は作りたいと思っているのか。
    それとも育った環境の影響もあって子無しを選択するのか。

    そのあたりでも変わって来るだろう。
    お孫さんが出来たら変化する関係は少なからずあるからね。

    とはいえ、苦渋の選択だったとは言えども実家と絶縁して、
    両家の顔合わせはトピ文からすれば当然していないわけですよね?

    義両親がそういった複雑な環境で育ったトピ主さんのことをどう思っているか。
    旦那さんは親から実は何か言われているのか(トピ主さんに言わないだけ)
    本音と建前を使い分けていることはあり得ます。

    そうでなくても、トピ主さんのことを義両親がどこまで深く理解してくれているか
    それは何とも判断できない部分です。

    無理にでも両家顔合わせが出来ていたら違った形になったかもしれません。
    別に会っていれば良かったとは限りませんよ。
    結婚反対を義両親が強く願ったかもしれないし、逆に実家と縁を切って
    義実家ともっと仲良くして行こうとなったかもしれない。
    それはもはや過ぎ去ったことなので想像でしか語れません。

    だからこそ、出来ることは今後の話。
    旦那さんとどこまで本音で話せるか。
    お子様の件であるなら、実家は頼れないのだから自分たち夫婦だけで頑張るか。
    万が一のときは義実家の助けをお願いするのか。
    この先の事を旦那さんと冷静に語り合ってください。

    ユーザーID:9047133239

  • 表情は大事。

    義親に

    「あなた達がうちの実家に頭を下げなければ結婚出来なかったので私はそんな親ならと疎遠にした。」と伝えること。


    旦那さんは皆の(そして主さんの)真似をしてるんだよ。

    主さんも自分自身を大事にしてないね。
    自分を大事にしたら変わるよ。

    旦那さんに、「あなたはわたしを守らなきゃ駄目じゃん。何やってんの。」って伝えるんだよ。


    舐めさせんな。


    お笑いDVDでも借りて、笑って、
    実家に父親飛び蹴りしに行くぐらいの気概持ちな。


    何も思い通りにならきゃ、ひとりでも幸せになりなよ。自由って、どこにだって行けるんだよ。

    ユーザーID:5080382209

  • 居場所なんて自分で作るしかないのよ

    厳しいこと言います。
    甘いレスが欲しいだけなら、読まないでね。



    主さん、あのね、
    20歳過ぎたら、大人でしょ?

    居場所なんて、どんな人でも、自分で作るしかないのよ、主さん



    いつまでも、お子ちゃまみたいに、人に自分の居心地の良い場所を作ってもらおうなんて、甘えたこと考えてたら、
    一生、居心地の良い場所なんてもらえなし、居心地の良い家も、居心地の良い人間関係も、できないよ

    好きな人ができたら、彼にとって自分が居心地の良い場所であるように努力する
    子供ができたら、子供にとって、安心して成長できる場所であるように努力する
    友人ができたら、
    ママ友ができたら、いい感じの先生と知り合えたら、
    以下同文


    誰かにとって、自分が居心地の良い場所でいられると、相手にとって、自分が大事な人になれる。
    大事な人なら、もっと大事に扱ってくれる。
    そういうことを繰り返して行くと、こっちにとっても、そこが居心地の良い場所になる確率が上昇して
    「お互いがお互いにとって居心地の良い場所」になって、だんだんと定着して行くのよ。





    それから、夫さんの実家発言だけど、レスを見てたら、良い意味でとる人もいるのがわかるでしょ?

    つまり、主さんは、人の言うことを悪くとっちゃう癖があるのよ。それ、マジでやめた方がいいよ。
    自分を自分で傷つけて、さらには、悪く解釈された相手も傷つけるからね。

    ユーザーID:1701734634

  • あなたはどうしたい?

    どうすればいいのか?と聞かれた時
    最近の私は
    あなたはどうしたい?って問い返す

    自分の居場所は自分で作ろう
    どうせ作るなら居心地の良い場所にしよう

    この先、あなたにお子さんができたなら
    自分が臨んだ愛情をたくさん注ごう

    ある意味、あなたはこれ以上ないおいしいポジションを得ている
    正月、ゴールデンウイーク、お盆と
    世の中の奥様、旦那さまたちは
    義実家で大変な目に合わされている人が少なくない

    それから解放されている
    ラッキーですよ

    あなたも辛いかもしれませんが
    相手の親御さんも辛い事だったかもしれません
    でも、結婚を認めてくれた

    帰る場所はなくてもいい
    今いる場所を大切に

    ユーザーID:2505212233

  • 大丈夫!

    初めまして。
    旦那さんに愛されていますよ。じゃないと結婚しませんて。
    確かに初めてのお盆で義実家に行かないのは??ですが、そこは旦那さんの
    あなたへの気遣いではないでしょうか?

    まだ結婚したばかり…旦那さんと話しあい2人で居場所を作れば良いのです。
    辛い事を経験したあなたならきっと大丈夫!

    ユーザーID:7726758084

  • 考え方を変えましょう

    義実家に行かなくて良いなら
    楽で良いではありませんか。
    ラッキーと思いましょう。
    介護も実子の夫がやることでしょう。

    トピ主の実家は絶縁でいいですよ。
    不公平な扱いを受けてきたのだから
    すっぱり切りましょう。

    実家も義実家も介護は要らない
    自分の為に生きれば良いです。
    ラッキーですよ。

    ユーザーID:8327905775

  • ワタシ(男だけど)なら

    彼との生活を第1に考えて、
    今後の生き方を決めます。

    実家のことは2の次、
    過去を忘れることは出来ないが、
    せめて、自分たちの家庭を幸せに。

    ユーザーID:6231002150

  • 考え方ひとつ

    そんな酷い親なら、介護をする必要もないし、親族に文句を言われても知らんぷりしておけばいい。
    義実家にも行かなくていいなら、自分の好きなことなんでもできるし、暇なら家の掃除でもすれば自分も夫も笑顔になれる。

    正直、トピ主さんの生まれた家、父親の考え方はトピ主さんにとって不幸だったのだろうと思うけど、自分を幸せにしてあげられるのは考え方ひとつですよ。
    私ならお盆に実家に帰るのも義実家に行くのも面倒だから、どっちも行かなくてラッキーと思っちゃうかな。
    図書館で好きな本借りて読み倒して。ご飯も旦那がいないなら好きなもの食べられる。

    ユーザーID:7005158109

  • 義実家と仲良くしたい?

    とても大事な質問です

    義実家と仲良くしたいですか?
    受け入れてもらいたいなら、向こうの事も受け入れないといけませんよ。

    程度の差こそあれ、相手を受け入れる努力をする・仲良くしたいと思っているのなら、まずご主人にその気持ちを伝えましょう。
    そしてお盆のような公式な時期を避け、ふらりと遊びに行く形で顔を出していればだんだんと仲良くなれると思います。

    トピ主さん『が』どうしたいんですか?

    ユーザーID:0098102345

  • その待遇を...

    その待遇を喜んで受け入れる女性もここ小町には沢山いるようですよ?

    トピ主は「既に出来上がった家族」の中に受け入れて貰うことを望んでいたの?それとも「新たに自分の家族」を作りたいの?どっち?自分の居場所って自分で作るものだと思うんだけどなぁ。私の妻にも家族がいて決して不仲ではなかったけれど、でもなんとなく皆別々でしたよ。

    良く言えば独立してる、悪く言えばバラバラ。

    そんな彼女も結婚して子供を産み、私と言う傀儡を操りながら影の主として君臨していますけどね。周りには家族と言う名のパートナーだったり子分だったり、執事だったり、召使いだったり...と一緒にブツブツ言ったり笑ったりしてますよ。悩ましいことも色々あるようですが、それなりに自分の居場所を作っていますよ。

    ユーザーID:6683450019

  • 都合良くはいかない

    トピ主さんが、親と疎遠にしたのは良かったと思います。
    この先、介護が必要になったとき、それは娘の役目だなどと言いそうですが、
    きっぱり断っていいので。

    しかし、親と疎遠にすることや、親同士のあいさつもないままの結婚を
    受け入れてくれた夫は、おそらく家族のつながりにあまり重きを置かない人でしょう。
    だから、自分の実家とトピ主が仲良くする必要も感じていないんですよ。

    トピ主とは夫婦として仲良く生活していくけど、
    だからといって、自分の親をトピ主の親代わりにされても...という思いがありそうです。

    うちの夫は家族仲良くが当たり前の家庭で育ちました。
    だから、毒親と距離を置きたい私をなかなか理解しませんでした。
    結婚前の顔合わせやらなにやら、一般的なことをやって当然と言われ、
    なんとかこなしましたが、その間にうちの親の異常性がわかったらしく、
    今ではなんとか距離を置けています。
    しかし、夫側の親や親族との付き合いは、当たり前の事として強要されます。
    それはそれで、鬱陶しいものです。

    自分の親とは距離を置きたい、その代わりに夫の親とは仲良くしたい。
    そんなに都合良くはいかないと思いますよ。
    どちらとも関わりが少なくて楽....くらいに思った方がいいでしょうね。

    ユーザーID:7292672184

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