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夫に怒ってばかりでうんざりだと言われましたが

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家族・友人・人間関係

カモミール

30代共働き夫婦です。子供はおらず今後も予定はありません。
収入・勤務時間共私の方が多いですが生活費は完全折半、家事は全て私がしています。先日夫に私が怒ってばかりでうんざりする、人格障害だと言われました。

夫は家事もしないのに私の家事の不手際を指摘しては執拗な嫌味を言うので感情的になる事もあります。家事も正直負担です。
食事はサラダのドレッシングから漬物まで何もかもが手作りが当たり前で、1品でも市販品を出すと添加物ばかり食べてるから俺早死にするかもと笑顔で言われます。
洗濯もアイロンかけが不十分だと着ていないのに洗濯機に入れられます。

夫に朝ごみ袋をまとめて出勤時に出してねと頼むと了承するのに、帰ると「今日の回収日じゃなくてもいいかと思った」と毎回出していません。
何を頼んでもこの調子なので何も頼まなくなりました。

でも私が休日9時まで寝ていたらだらしない怠け者と嘲笑します。夫は深夜からリビングでゲームしながらそのまま寝落ちしています。
お風呂にも入らず歯も磨かず電気もつけっぱなし、服は散乱していますが7時には起きてゲームを再開しています。

私がきちんとした家で育っていないから規則正しい生活をする大事さを知らないかわいそうな人だと義実家に告げ口して姑から怒られます。

私が冷静に反論した時でも夫は異様に怯えて震え、ヒステリーはやめてとパニックになります。嫌味に対してはそんな事は言ってない、私の思い違いだと力説します。嫌味の事実を無いことにされるので改善はありません。

何を言われても機嫌が悪くなったという一点だけで私の人格障害となるのでしょうか?何故いつも私がいつも加害者なのか、疲れて離婚ばかり考えてしまいます。

ユーザーID:1138871819

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  • むしろ、謎

    そんな、百害あって一利なしの男と夫婦を続けているトピ主さんが意味不明です。
    その男、トピ主さんの人生に必要?
    子供も幸い居ないのですから、とっとと捨てて、トピ主さんはもっと まともな男性と結婚した方がいいですよ。
    ハッキリ言ってあげます。
    あなたの夫はマトモな人間じゃないから、早く離婚した方がいいよ!

    ユーザーID:7296353308

  • 離婚でいいのではないですか?

    子どもを設ける予定もない、お互いに仕事で自立しているのなら、男女が一緒にいる理由って相手に対する尊敬や尊重がないと難しいですよ。

    トピを読んだ限りでは楽しい、幸せ、高め合える、一緒に歳を重ねていきたいと思えないでしょう。

    私だったらトピ主さんより早く捨ててると思いますよ。読んだ限りですが、そのような男性と生活するくらいなら1人で生活していた方がよっぽど幸せです。

    ユーザーID:4969346998

  • 別れましょう

    子どもがいるわけではないので、無理をする必要はありません。
    即刻別れましょう。対等でいられる相手は必ずどこかに居ますよ。子どもが欲しいのでないなら、ゆっくり探せばいいのです。
    全ての家事を一人でやっているのなら、別れた方がきっと楽です。

    ユーザーID:1341677186

  • 離婚でいいと思う

    その結婚生活何かいいことあるの?
    生活費は折半なのに家事は全部トピ主さん。
    おまけに自分は家事をしないくせに嫌味や意地悪を言う。
    こんな夫いらないです!!!
    うんざり上等、じゃあ別れましょうよ、でいいんじゃないですか?
    弁護士を頼んだらトピ主さんが慰謝料を貰える案件だと思いますよ。
    そのご主人ないことないこと言いそうだから、法的に書面にして別れないと後々厄介そうですし。

    ユーザーID:8138009718

  • 自分が被害者でいたいから

    だから妻が常に加害者でなくてはならないのです
    例えどんな理不尽な理由でもね
    被害者でなくては都合が悪いのです、夫にとっては

    サクッと捨てましょうそんな夫!
    人生をムダにしてはダメよ

    ユーザーID:8127659968

  • 別れた方がいい

    書いてあることが本当なら、ご主人はおかしいです。
    即お別れをお勧めします。
    どう見てもおかしいですよ。

    ユーザーID:2967200345

  • 離婚。

    離婚のみ。
    その男と一緒にいて何か得るモノはある?
    アナタの人生に一番いらないもの。
    それがアナタの今夫。
    一刻も早く捨てましょう。
    アナタ自分の人生大事だよね?
    まだ諦めてないでしょ。
    即、離婚に1票。
    これしかないでしょ。

    ユーザーID:1715465192

  • 日記・録音して離婚で良いのでは?

    お子様もいないのなら、別に婚姻関係に執着する必要も無いでしょう。

    離婚、もしくは別居でよいのではないでしょうか?

    ただし、有責性を認める証拠だけは押さえておかないと後々ね…

    結局さ、適度な距離(交際時)なら良いけど、近すぎたらダメだったんだよ。
    それが家事とかいろんな面で夫婦間の相互扶助のようなものが分からない人だった。

    何の証拠も無しだと、勝手に別居=有責と言われてしましかねません。
    だからこそ、自分が望む形に近づけるだけのものは準備してください。

    まあ、気持ちは冷めるかもしれませんが、
    離婚時に経済的に有利になるためと思えば割り切れるでしょう。

    ユーザーID:8846293830

  • それ要る?

    貴方の方が収入多い、それは置いといて。
    共働きで家事全くやらないなら貴方が家にいて家事に専念する、無理ですよね。
    やらないのにいちいち文句や余計なこと言ってくるなら、衣食住自分の分だけやる暮らしに切り替えては?今後子供が出来たらもっと酷くなりますよ。

    ユーザーID:7982206157

  • 離婚一択

    ハッキリ言います。
    あなたの夫、とてつもなく気持ちが悪いです。
    家事をほとんど負担しているって相当疲れませんか?
    仕事でも疲れ家事でも疲れ、夫には精神をやられ、なんのために結婚生活を送り続けるのか・・・。

    このトピックをその夫に見せてやりたい。
    どれだけ異常なのかを知ってもらいたいです。

    トピ主さん、絶対に幸せになって!

    ユーザーID:1394339226

  • 離婚するなら早いほうがいい

    収入もあって、仕事もあり
    子供もいない
    なら、お荷物なだけの夫捨てていいんじゃない?
    共稼ぎで収入は貴方の方が多いのに
    家事しないし
    自分は手伝わない 自分の行動は棚に上げて
    人を責める
    母親にチクるしか脳がない男。

    離婚となっても、姑は喜ぶだろうけど
    (偏ったトピ主さんの評価だから)
    夫は、案外ゴネるかもね
    金銭的に豊かな生活、家事丸投げできる生活だから

    これ以上結婚生活長引かせて
    精神的に疲れて鬱になって仕事出来ない状況なると
    離婚したくても 経済自立できないから離婚できない
    と悪循環から抜け出せなくなる。

    離婚するにも エネルギーいるから
    さっさと弁護士に相談して
    弁護士に任せて 離婚したほうがいい

    今は二度と結婚なんてごめんと思うだろうけど
    もしかすると、いずれ 結婚したいと思える時がくるかもしれない
    再婚する しないにしても 可能性 チャンスだけは
    持ってたほうがいい

    女性の年齢は重要だから

    今の夫 必要性感じないなら
    貴方が健康で若いうちに
    早く別れたほうがいい

    ユーザーID:3290647593

  • まさに、何の罰ゲーム?

    その性格の男性と一緒に暮らす意味ありますか?
    なぜ結婚したのかも不思議だし、今でも結婚を続けているのか?それが不思議ですよ。

    離婚しても、何も失うものはないでしょう。今後子どもを持つ希望がないなら、焦って変な相手を探す必要もない。

    心身の健康を損なう前に、離婚した方がよいですよ。

    ユーザーID:7998659018

  • 離婚でいい

    トピ主さんが大変なだけの結婚って意味が無いと思います。
    思いやりもなく、人を非難するだけの人とあと何年一緒に暮らせますか。
    経済的にも自立できるのに、この先の人生、我慢する必要はないですよ。

    できるだけ証拠を持って、良い弁護士さんを探したほうがいいです。

    ユーザーID:0837947600

  • なんのための結婚?

    逆になぜそんな男と結婚生活おくっているのか甚だ疑問。


    早く別れなよ、聞くまでもないでしょう?

    ユーザーID:8817339344

  • 私は無理です

    それでも結婚生活を続けていくのでしょうか。

    思いやりに欠けている人と
    この先何十年も暮らしていけますか。

    ユーザーID:2138930359

  • それでも

    トピ主の文章には「嫌いだ」とか「愛していない」というものがない。
    だからこれはきっとノロケなんだと私は思う。
    「でも好きなんだよねぇ〜」みたいな。

    じゃなきゃこのような男性と一緒にいる理由が見つからないもの。

    ユーザーID:4176975041

  • 逆に離婚しない理由が知りたい。

    なぜ一緒に居るのですか?
    結婚の際お祝いしてくれた方への義理や世間体でしょうか?
    それともここには書いてない良いところもたくさんあって、まだ愛情があるのでしょうか?
    私なら離婚してます。
    私も結婚した際共働きなのに家事全部私だったので、収入は主人の半分でしたが、「今日、カレーとサラダだけ?がっかり」等文句言われる度、「文句が有るなら自分で追加分を作ってくれ」と言ってましたよ。
    そして、モラハラかも知れないと思いいくつか録音して、後日本人に聞かせました。
    本人は自分の言ってることを全く自覚していなかったようで、聞いて驚いてました。(なんで驚くんや!)でも、結局繰り返します。
    ご主人、自覚がないんですかね?だとしたら、うちの主人と同じように、他にも色々ややこしい、でも本人は気がついてないタイプかも知れません。
    もしそうなら治らないだろうし、お子さんもいないし離婚した方が良いような…。

    ユーザーID:4009417686

  • なぜだ

    なぜ、そんな男性と暮らしてるんですか?
    一人で生活した方がよっぽど良いでしょう。

    旦那さんはおそらく強烈なマザコンで、あなたにも甘えてますね。

    ユーザーID:0403201142

  • 何故結婚生活を維持したいのか?

    離婚を躊躇する理由はなんですか?
    トピを読む限りは見当たりませんけど。
    特に自分の親に妻の不満を言って叱ってもらうとか、幼稚すぎてビックリですよね。

    トピだけを読むと、夫が理不尽だと思いますが、自分の事は案外見えていないものなので、ちがう場面で夫が努力してたり夫の負担が多い部分もあるのかなー??とも思います。

    我が家の結婚生活で言えば、分担とか負担って家計と家事だけじゃないんですよね。
    それを家事と家に入れてる金額だけで夫婦生活をジャッジしちゃうのは、正直面白いし怖いなぁと思う。

    夫婦というより単なる同居人だよね、お金と労働だけが全てなら。


    とりあえず、お子さんもいないんだし離婚を躊躇する理由は見当たりません。
    それでも悩むんなら、
    「結婚生活を続けたい理由」
    「離婚したい理由」
    「離婚を迷う理由」
    を箇条書きにして、書き出してみたら良いと思います。

    人の意見で頭を整理できることもあるけど、結婚生活の実態は小町じゃわからないじゃない?
    人の意見に押されて動いても、そこに心がついていかないと後々困る事になるし、離婚するって結婚するより何十倍も大変みたいですから。

    うちの夫も離婚組の友達も、何度も離婚しない方がまだ楽じゃない?って思ったらしいです。
    でも、この人とはムリな理由が明確だから頑張れたんだとか。

    ここには書かれてない夫の良さを知るのは妻だけなので、とにかく書き出してみると自分の方向性が見えてくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2331612451

  • モラーって常に「被害者」なんだよ

    モラハラ人間は、いびってる対象をいびってる自覚なんか全くなくて、
    いつも「自分が被害者」だよ。
    被害者意識の塊だもん。
    「なんで俺がこんなひどい目に遭うんだ」って本気で思ってんだよ。
    もう、トピ文見てたらこれ典型的なモラハラ夫ですから、
    事態は別れない限り改善しないよ。

    ユーザーID:0647352783

  • 驚くほど毎日がシアワセになる方法

    1「毎日離婚のことばかり考える」のをやめる。

    2現状を整理し、記録(日記および会話の録音)をとり証拠を確実に残す。

    32を持って離婚を弁護士に依頼する。

    自分が悪いのかと悩んだりイライラする時間、すべて無駄な労力です。
    30代のまだまだ若い時間がもったいない。
    勇気を出して自分が動けば、今日からあなたの人生がどんどん良い方へ向かっていきますよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0133553315

  • よく我慢してますね。

    トピ文を拝見した第一印象は、「うわあ、いやだわ。こんなモラハラ夫。」です。

    そうですねえ。

    主様がこのまま結婚生活を続けていきたいなら、反論しない。反論しなければ加害者には当てはまらないはず。

    サラダなら、手作りのドレッシングは止めて、塩をかけるだけにする。おかずは一品のみ、例えば、野菜炒めだけ、フライパンや鍋一つでできる料理にするなど、手抜きを推奨します。お好きならば、主様だけ、市販のドレッシングにしても良いでしょう。

    夫になんと嫌味を言われようと 反論しないでスルーする。無視すると「無視した。」なんて言われるでしょうから、嫌味を言われたら「貴方はそう思うのね。」と答えるだけにして済ませましょう。

    大筋として、夫の希望する「料理の手作り」を受け入れても、細かいところはなんと言われようとスルーする。何でもかんでも 夫の希望通りにすることはしない。

    一回言っても ごみを捨ててくれないなら、何回分でも置いておく。夫の仕事なのですから、徹底的に 夫に任せましょう。

    ここまでできますか?もしかすると、怒るより、耐える必要があるかもしれませんけど。

    離婚を考えられてるなら、このままが良いと思いますよ。夫からもうんざりだと言い出してるのは、主様への脅しです。自分の都合の良いようにしたいから、脅してるだけです。ここで 主様が言いなりになってはいけません。

    ユーザーID:5061523929

  • 限界にきている

    他の方と同意見で、一刻も早く離婚すべきです。
    トピ主がやっている事は専業主婦でもなかなかできないレベルです。

    トピ主が従順すぎるのがいけないのかと思いましたが、何か言えば「パニック」になるなら、言い難くなりますよね。
    夫はそれを狙っている感じもします。
    わざとやっているのではなく、本当におかしくなっている?

    離婚までの間は、全部、手作りなんてやめてしまう。
    ドレッシングを市販のものを使おうが、死にはしません。
    何か言われたら、使わないくていいよ〜(にっこり)でいいんじゃない?
    姑からの連絡は着信拒否でいいです。夫に連絡がつけばいい話ですから。
    アイロンがけは本人にやらせる。嫌ならクリーニングを利用させる。

    夫より収入が多くて勤務時間も長いトピ主が、何のために家政婦やっているんだか。
    共働き夫婦で、家事をしない夫は致命的。
    頑張っているのに夫から人格障害だとまで言われて、心が折れたんだと思う。
    夫もパニックになるのが本当なら精神を病んでます。
    二人の相性が悪いので離れましょう。
    仕事に支障がでます。

    ユーザーID:3015873307

  • 家事の分担

    家事の分担をしたらどうですか?
    分担といっても、
    自分のことは自分でする
    だけのことです

    とぴ主は自分だけのことをすればいいだけです
    旦那さんも自分のことは自分でする
    これが本当の分担です

    ユーザーID:8097430967

  • 何の罰ゲームですか?

    そんな夫、要ります?
    なぜ、そんな人と結婚しちゃったんですか?

    嫌味をしっかり録音して、三行半を叩きつけてやりましょう。

    ユーザーID:0860820890

  • なんであなたのご主人はそこまで偉そうにできるの?
    まったく理解できません。
    妻より収入が少ないことを気にかけて?マウントとってるつもりかな。

    私は子供が一人いる専業主婦ですが家事の精度についてとやかくいわれたことないですよ。

    着る前に洗濯機、これをやられたら無理ですね。離婚しか考えられなくなります。
    義実家に告げ口とか最悪。
    ドレッシングの市販品とか一体何様のつもりなんだ?
    いや、トピ主悩んでること自体が変ですよ。
    こんな男、一体どこがよくて結婚したの?
    まごうことなき、ハードタイプのモラハラ野郎じゃない?

    子供ができる前に離婚、この1択しかないです。

    もうトピ主は十分頑張った。

    私はバツイチで再婚したけど、思いきって、早めに見切りをつけて本当に正解でしたよ。

    ユーザーID:8460764152

  • 離婚でいいんじゃないの?

    旦那さん、かなり幼稚なんですね〜

    もう離婚でいいんじゃないですか?

    証拠として、会話をこっそり録音しておきましょう。

    あなたのどこが悪いのかさっぱりわかりません。

    家事を全くしないのに文句しか言わないなんて、

    よく耐えられますね〜

    不規則な生活って、旦那さんがしていることですよね。

    たまの休みに9時まで寝て、何が悪いんでしょう。

    ゴミ捨てすらできない旦那さんのほうがよっぽどひどい。

    旦那さん、結婚するまでずっと実家暮らしですか?

    何もできないくせに、母親と比べて文句ばっかり言うタイプでしょうかね。

    うんざりなのはこっちですよね。

    私はあなたの母親じゃありません、って言ってみたら?

    いい大人が家事も出来ないなんて、情けないってね。

    文句を言うひまがあったら自分でやればいいじゃんね。

    アイロンが気に入らないなら、自分でやれ!って言えばいいのに。

    そこまで食べ物にこだわるなら、自分で作れ!って言えばいいのに。

    自分はやらないくせに文句ばっかり言う人は大嫌いです。

    子供がいなくて共働きなら、家事はきっちり分担したらどうですか?

    当然のことでしょ。

    あなたばかりがやらなくちゃいけないっておかしいと思う。

    男だから、女だから、なんてそんなルールないです。

    人として家事をするのは当たり前のことですよ。

    大人なら出来て当然です。

    旦那さんが改心しないのなら、離婚でいいんじゃないですか?

    ここを旦那さんに見せたらどうですか?

    ユーザーID:5504122025

  • 一緒にいる意味が分かりません

    疲れて離婚ばかり考えます、とおっしゃっていますね。
    疲れていて正常な判断ができないのではないでしょうか。元気だったら、とっとと離婚すると思う案件ですね。

    ユーザーID:1646925260

  • あのー・・・

    その旦那さん、どこが好きで一緒に暮らしているんですか?
    結婚生活を続ける意味は何ですか?
    離婚しない事を不思議に思うんですけど・・・。

    ユーザーID:5439861339

  • 離婚一択

    そんなモラハラ男と一緒にいる意味が見当たらない
    早く別れた方が幸せになれるよ

    ユーザーID:6365515153

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