家にお金を入れない義姉弟について

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義姉弟への説得方法と、我が家の振る舞い方について、アドバイスをいただきたく、初めて投稿いたします。内容等不備がありましたら、ご容赦ください。

義実家家族構成: 全員義実家居住、義姉弟全員独身
義父(公務員定年退職)、義母(パート)、義姉(大手メーカー契約社員)、義弟a(フリーター)、義弟b(病気療養中)

我家家族構成: 義実家の隣県、車で1時間
夫、私(正社員、兄弟なし)、息子(中学生)

義実家を最近建て替えました。費用は義父負担。一括支払いです。
夫と私が新築祝いとして、冷蔵庫、洗濯機を購入しました。それ以外の家電は義父が購入。家具類については、ダイニングセットは義叔母が購入したと聞いています。その他は不明です。

引っ越しから二週間経ち、様子伺いに行くと、玄関リビングダイニングには段ボールが積まれたままでした。

建て替え前も、整理されることのない家だった為、箱モノが変わっただけで、全く同じ光景にびっくりと同時に呆れました。
義姉曰く、義母が片付けないからこの調子なの、と。義母は物を捨てられない人なので、任せても進むわけもなく。
キッチンダイニングだけでもと、息子に緩衝材になってもらい、夫息子と私で片付けしました。リビングと玄関は、そのまま。各個人の部屋は推して知るべし。

新居になり、夫が義姉に、そろそろ家にお金入れたら?と言ったところ、一緒に住んでない人にそんなこと言われたくない。と言われたそうです。
なお、夫が家にいる時は、毎月5万円入れていましたが、家を出るときに貯金として全額義父から貰いました。20代の時です。
義姉弟40代ですが、未だ誰一人家にお金を入れていません。家にかかるお金は、定年退職した義父が今も全て負担しています。

続きます。

ユーザーID:4436661322

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  • 続きです。

    義弟aも、自分の事で精一杯。家のことを話すと、全部俺に言うな、とキレるそうです。

    義弟bについて、毎月の通院は義父が付き添っています。病気発覚から5年以上が経過し、現在の医療費は義父負担です。
    時間はかかるものの一通りの事は自分で出来ますが、勤労は難しいです。
    義弟bが、兄弟の中では一番、精神的自立しています。それがかえって、彼にとって、ストレスになっているのかもしれません。

    先々のことを考え、少しずつでも義姉弟に、義父の負担を減らして貰いたいのです。
    いざというときに、税金光熱費すら払えず、我が家をあてにされるのでは、という気がして、正直怖いのです。
    また、金銭面だけでなく、義両親と義弟の介護も心配でなりません。
    私は一人っ子で、両親ともに障害者です。普段から、サポートが必要な状況なので、結婚の際に、私は義両親の介護はしませんと伝えています。

    まずは、義実家にかかる生活負担を義姉弟中心に変えていくには、どのようにしたら良いか、皆様のお知恵を拝借させていただけないでしょうか。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:4436661322

  • 続き前ですが、、、

    トピ様は、義実家と同居というわけではない、義父が実子にお金を入れて欲しいと言っているわけでもない、それなのに、なんで息子の妻という立場でそんなことを気にするのでしょう?

    20代とは言え、夫さんだって、結婚するまで入れていたお金をお父様は、貯めておいて渡してくださったのですよね?
    年金暮らしといっても、特にお金に困る生活をしていないのでしょう。

    部外者のトピ様が、そこまでイライラなさるのは、義父様に何かあった際の財産が目減りすることですか?40過ぎた娘や息子が、実家に住みながらお金を入れない、良い事か、悪い事か、そんな事、他人が判断するべきことではありません。

    義父が困り果てて、トピ様夫婦に資金援助を頼んできたなら、その時、考えれば良いこと。
    もしかすると、続きにそういう内容が出てくるのかな?それならごめんなさい。

    ユーザーID:0309373300

  • 義両親の介護費費用が不安ということかな

    基本、他所のお財布事情に口を挟むのはどうかと。
    義両親が家族の生活費を全額負担しているとの解釈でいいでしょうか。
    義実家の建て替え費用は義父の一括支払いというなので。

    義父の経済力があるから生活費一切を義父負担で賄えているのだと思います。
    今後、義両親の介護が始まるとその費用負担を抱えるかもしれないと不安なのですね。

    どうなるかわからない将来の事を言ってもしょうがないと思いますよ。
    仮に、その時がきたとして、あなたの家の経済が回らなければ
    無い袖は振れないと断ればいいし、義両親の持ち金でできる範囲を介護を受けるしかないでしょう。病気にしてもね。

    私が義両親の立場だったら、別所帯の嫁からお財布事情をあれこれ言われたくないなぁ。
    あなたにはわからない様に義両親は老後の資金もふんだんにお持ちなのかもよ。
    と私は思います。

    他所のお財布事情より、自分のお財布事情をしっかり管理しましょうね。
    新築祝いとして物を贈るのは、私の考えの中にはなかったわ。
    だって、家具家電は自分の使い勝手のいいものを揃えたいじゃない。
    だから、キャッシュ(この場合だと30万くらいかな)を贈るのが一番喜ばれると思ってた。実際、様々なお祝いを数限りなくしてきたけど全て金一封を包んで来たなぁ。

    ユーザーID:7345944031

  • うーん。

    距離を置くしかないです。

    義父母に介護が必要になった時に困りそうですが、家を現金で買えるくらいの資力があれば、何とかなるのではないですか。

    義父母が亡くなってから、病気の弟さんが困りそうですが、先のことを心配しすぎても仕方ありません。

    行けばイライラすると思うので、あまり行かないのが一番です。

    あなたの夫以外、それで困っていないなら改善は不可能です。

    ユーザーID:8890671933

  • 夫も入れてないのに?

    >夫が家にいる時は、毎月5万円入れていましたが、家を出るときに貯金として全額義父から貰いました。

    結果的に旦那さんも家に入れていませんよね。
    これは義父が長男の時にお金に関する教育を失敗したと感じて「自分で貯蓄方法を考えろ」という方針に変更したのでは?

    援助を求められているならともかく、裕福な家の方針にトピ主さんが口を出すべきではありません。

    ユーザーID:5875080190

  • 一緒に住んでくれているだけでも助かると思っては?

    将来的には義両親の介護の必要性などもあるはずです。
    そういった時に同居の子供達が3人もいるというのは義両親からすれば
    心強いはずです。

    御主人は独身で実家にいた際には生活費を入れていたそうですが、それを
    貯金として御父様から渡されているのでしたら、実質、何も家にお金は入れて
    いなかったことになりますし、実家から出ているご主人には
    どうこうと口出しする権利はありませんよ。

    貴方達夫婦が義姉弟を含む、義理家族の暮らし方に口出しをするのでしたら
    将来、訪れる両親の介護にも手を貸すつもりでなくては駄目ですよ。

    ユーザーID:5074941152

  • 我が家と同じ

    私は義両親との同居嫁ですが、かつて独身の義兄弟も一緒に暮らしてました。
    長男である夫は結婚前でも生活費を負担してましたが、義兄弟は給与すべてがお小遣い。
    不公平だとは思いましたが、夫兄弟の育て方は私の口出しすることではないので黙ってました。
    同居していてもなかなか口出しできないものです。
    ましてやトピ主さんは別居。
    口出しはやりすぎってもんです。

    でも、と言いたくなるでしょう。
    将来のことが不安なんですよね。
    義兄弟を甘やかしたツケが自分たちに来るのが嫌なんですよね。

    将来なんてどう転ぶかわかりません。
    悪い将来だけ予測して防衛線を張るトピ主さんのやり方は義実家の反発くらうだけです。

    「義両親の介護はしない」宣言は勇み足です。
    実家の事情があるから、嫁だから当然ではないと言いたいでしょうが、なんで「できる協力はする」と相手の気持ちを汲むことができないのでしょう。
    実際できなかったらその時考えれば良い事です。

    私も実親、義理親、義理兄弟、さらに近い親戚と大勢の老後を抱える身でした。
    今半分以上が亡くなり、意外にもほとんど介護の手はかかっていません。
    むしろ遺産を受け取る立場となり、申し訳ないほどです。
    若いころ下手に防衛線張らなくて良かったと思います。

    ユーザーID:8488682789

  • お気持ちお察しします。

    義両親の老後資金の目減り。
    心配ですよね。

    基本的には他所のお財布事情に口を出すもんじゃないけど、嫁であるトピ主様が言うわけじゃないし、家の片付けまでしてもらっている人が「口出すな」とは恥知らずな義姉ですね。

    介護になれば結局はトピ主様夫婦が動くことになると思います。介護費用はどこまで残っているか分かりませんが、費用があったとしても家の片付けすらできない義姉や義弟がまともに手続きを進められるとは思えません。

    親はなんだかんだ出来る子供がやってくれたらいいと思ってます。そして実際にそうなります。
    さらに義両親が亡くなり、義姉達が貧窮したら旦那様はお金を出すでしょう。特に病気の義弟bがいると見捨てるわけにもいかない。

    いま出来ることは、悔しいかもしれませんが、トピ主様夫婦が必死で稼ぐことだけ。

    義家族にどこまでお金を出すことになるかは旦那様にかかっています。結局は旦那様の判断になります。

    私の両親はそれでよく喧嘩していました。でも、兄弟を助けたい父の気持ちも分からなくはないし、共働きで頑張ってきた母の悔しさもよく分かります。でも結局は父が出してしまえば、お金は返ってきません。そして、最後はしっかり者の母が介護やなんだかんだ尻拭い。困っている人を放っておけない人が損をする世の中です。

    両親を見てきて思うのは、「ここまでしかやらない」という夫婦の話し合いが大事だったんじゃないかな?ということですかね。
    それが出来たとして何が解決していたかは実際には分からないですけど、今からしっかり話し合って義家族に宣言しておくのがいいと思います。意地を張るような無理な突っぱねではなく、ある程度は犠牲を覚悟で実現可能なプランを考えるのが最善なのかな?と。

    ユーザーID:2092448349

  • トピ主さん夫婦に出来ることは1つ

    「夫が家にいる時は、毎月5万円入れていましたが、家を出るときに貯金として全額義父から貰いました」、これを義実家のために残しておくことです。それなら義姉弟にも文句を言えます。

    もしかして使っちゃいました?それなら義姉弟にどうこう言える立場じゃありませんよ。結局自分達は何も負担せず、残った人に全部押し付けるってことになるのだから。

    ユーザーID:6473379636

  • 自分は実家のサポートするけど

    ご主人は自分の実家のサポートしたらダメなんですか?
    とりあえず今、義両親に仕送りしたりしてるわけではないんですよね?

    とにかくこっちに迷惑がかかる前にどうにかしたい?
    でもそれはご主人が考えることじゃないですか?
    トピ主さんが実家のサポートをしてることにご主人が口出しされます?文句言われてるのですか?自分は良くてご主人の実家はこっちに迷惑かけるなですか?

    ちょっと勝手じゃないですか?

    ユーザーID:2686979621

  • 旦那さんは居ないのですか?

    出来もしない事に口だけ突っ込むのはやめた方が良いです。

    旦那さんが存在しているのであれば、彼に相談しましょう。

    義実家に1番近い旦那さんを蔑ろにしておいて、自分で義理の
    他人を動かせるはずはありません。

    ユーザーID:2203562961

  • あなたが口出しすることではないよ。

    実際に義家族に介護や援助が必要になっていない今の状態であなたが色々と口出しする権利はないと思う。

    あなた自身の両親も手がかかるんでしょ?
    あんまり煩く言うと、いざとなったとき旦那が協力する気も失せるよ。

    ユーザーID:6320615430

  • トピ主さんは赤の他人です。介入不要

    他家に口出しするトピ主さんがおかしい。

    口出し不要です

    ユーザーID:4410917492

  • 嫁のあなたは口出ししない

    実施の姉弟で話し合えば良いことです。
    下手にあなたが口出しすると「では貴方がやってくれるの?」と期待されます。
    何も言わないこと。
    『沈黙は金』です。

    ユーザーID:6140993849

  • 義両親も甘いから仕方ないことだと思います。

    義姉弟が家にお金を入れないのはどうかと思いますが、義両親がそれで良しとしているなら仕方ないと思います。
    ご主人に今までの生活費を返したのもそういうことですし‥そういう家庭なんだなという印象です。
    私の実家でも実の弟はいい歳をして一銭も家にお金を入れておらず情けなくイライラしますが、
    もう口出しはしてません。結局、両親も文句を言いつつ甘いからそうなってるんだと思っています。

    あとは他の方の意見通り口出しはできないことだと思います。
    少なくとも、義姉達が自ら家計を支えていく方向に向かうには相当のキッカケがないと変わることはないと思いました。

    ユーザーID:5963424877

  • 長男の嫁として意見はしない

    夫の実家で同居している人たちに干渉しない事です。

    もちろんお金のことも言わない。
    そんなに金銭的に親孝行しろと言うなら、長男一家が同居してあげることです。

    義両親は裕福でお金に困っていないのでしょう。
    そこに末っ子の治療。
    家族が金銭的援助をしなくても、同居してくれるだけでありがたいという気持ちがあるなら他人である長男嫁が口出すことではありません。

    ユーザーID:5193079701

  • 口出す権利ない イコール 支える義務もない

     他の方からは、「口を出す権利はない」というレスがついているようですが、これって「口を出す義務もない」ということです。私も権利はないと思います。義実家のことですから。でも、何かあったときに援助してほしいと言われても、それは義実家のことだから何かをする義務はないと思います。

     義父がどの程度、金銭感覚がしっかりしているのかトピ文でははっきりしません。後先考えずに、夫が家を出るときは気前よく出しているのか、それともそれができるほど裕福なのか。キャッシュで改築したあたり、金銭感覚はしっかりしてそうですが、それにしても、いい年した4人の子供を抱えていて一人は病気だと予期せぬ出費もありそうだし、老化現象に伴う出費はどうしようもないでしょうね。

     トピ主は一人っ子だから両親の世話はトピ主がやるしかない。夫は4人きょうだいなのだから、手間も金銭負担も4分の1です。その負担はやむを得ません。ですが、夫に加えトピ主も稼いでいて余裕があるのだから、みたいな勝手な理由でそれ以上の負担を求められたときは、夫が受けようとしても、トピ主に断る権利があると思います。夫がそれができるのはトピ主の稼ぎもあってのことだし、親に過度の支援をするくらいなら、息子の教育費、トピ主夫婦自身の老後への出費が優先です。

     今は「口出す権利ない」ですが、援助を求められたときには、タダで同居している子供たちが恩返しするほうが先でしょ、と言う権利はあると思います。

    ユーザーID:7184539527

  • 放っておくしかできない

    別居だし放っておくのが一番でしょ。下手に口出しすると面倒だし。
    私も少し似たような立場なので気持ちは分かりますが。
    私のとこの義弟夫婦(子ども2人)は光熱費、生活費一切入れずに時々小遣いせびりながら義両親と同居してます。自分らでは組めないくらい高額な車のローンを親名義で組んでもらいそれの支払いと今まで滞納してた支払いと遊びのお金で精一杯で生活費なんて渡す余裕ないそうです。我が家は子ども1人だから楽でいいなとか言われたことあるが義弟夫婦が支払うことのない家賃や光熱費や生活費全てがどのくらいかかってるのか分かってないんでしょう。そんな義弟夫婦を助けるほど我が家に余裕などないので旦那が義両親にそんな生活して何かあっても助けることはないから!と宣言してました。
    万が一頼ってきたら旦那にはっきりお断りするように頼むくらいしかできないじゃないですかね。

    ユーザーID:8342042352

  • 皆さま、返信ありがとうございます。

    励ましも、お叱りも、全て拝見いたしました。ご意見、改めて参考になります。

    まずはじめに、お詫びと補足をさせて下さい。
    びっくりの数の多さとコメントから、口出しする嫁に対しての反応と推察いたしました。別居の嫁が一人ムキーッ!と騒いでいるかのような記載をし誤解を招いてしまいましたら、申し訳ありません。
    嫁の立場として投稿していますが、夫婦で話していたことで、主人の意見でもあります。皆様のコメント、主人と確認させていただいております。

    やはり、嫁は口出し厳禁!なのですね。
    今まで、一度たりとて義実家の事情に口出しした事はないです。皆さまのアドバイスどおり、これからも静観を続けた方が賢明と、肝に銘じます。

    一方、主人の立場からすれば、人により考え方が変わってくるのですね。

    皆さまへ個別返信の前に、更に追記補足と、昨日の出来事について。

    義父のお財布事情について。
    主人も私も全くわかりません。ただ、10年以上前から、義姉弟には、お金を入れるように頻繁に伝えているようです。
    たまに、私にそれを愚痴を言いに来ます。それとなく濁していますが。


    私は法人に属していますが、専門職の在宅ワークです。海外出張で、年に何度か二週間程度不在にすることがあり。
    主人と私の収入比は、主人3:私5です。

    主人から仕送りはしていません。義母からお金を無心された時にお小遣いとして一万円渡しているようです。
    義姉弟からは「長男なんだから」と、面倒が起きた時だけ頼りにされている印象です。
    また、主人が義実家に対して、生活用品を購入することがあるようですが、詳細は把握していません。我が家の財政を圧迫するものでもないですし、彼の収入から出ているので、咎めた事はありません。

    ユーザーID:4436661322

  • 追記続きと昨日の出来事

    私の両親は、二人とも身体障害者2級です。
    医療費負担が無いため、私のサポートとは、通院入退院時の介添えなど身体的なものに限られています。今では行政のサポートも受けられますので、私の負担は幼い頃と比較してかなり軽減しています。
    私から、結婚後、両親に対してお金を渡した事はありません。決して受け取らない人達なので。渡しても、そのまま私の息子に渡すでしょうね。たまの温泉旅行や、季節の美味しいものを私から贈る程度です。
    それこそ30年以上前、障害者に対する理解は今ほどなく、両親といると好奇な目で見られたり、差別用語を直接言われる事は珍しくありませんでした。
    障害を持つ親が恥ずかしくて、何故健康な両親の下に生まれなかったのだろう、と、そればかり考えていました。子供の頃から両親のサポートばかりで、役所や病院へも必ず帯同し、家では好きなテレビ番組もゆっくり観たことがありませんでした。
    けれども、重度障害を持ちながらも私を大学まで卒業させ、一人前に稼げるようにしてくれた両親には、今や感謝しかありません。幼い頃、親を恥じていた自分が恥ずかしいのです。私の両親に対する孝行の気持ちには、そういった背景も含まれます。


    さて、昨日の出来事について。

    義弟bが、我が家に戻ってきました。建替の間の半年、仮住まいとして、義弟bが滞在していましたが、新居へ移ってからも片付けが進まず、居心地が良く無いのか、我が家へ戻りたい、と。
    我が家の滞在は、過去にも何度かあり、これが初めてではなく、また投薬管理や食事の提供だけなので、大したことないものの、どうしたものか。
    とにかく、早く片付けを進めてほしい。。。

    ユーザーID:4436661322

  • 個別返信1

    アハハ様、
    ありがとうございます。
    別居の嫁という立場上、意見するのは得策ではないですね。引き続き沈黙を貫きます。
    義父が健在の間は大丈夫かと。ただ、義父は困っているようなことを度々話していますので、私は愚痴に付き合ってあげるくらいしかないのかもしれないですね。


    ふむふむ様、
    ありがとうございます。
    将来の事を今から思案してもしょうがないですね。確かに、余計なストレス自ら呼び込んでどうするんだ、と頷いてしまいました。
    新築祝いですが、私もふむふむ様と同じく、現金派です。義実家がそういう家なので、義実家のリクエスト通りのものを購入しました。私たちの結婚祝いは冷蔵庫、新築祝いは壺で。いずれも義姉の提案です。壺は和室にありがたく飾ってます。


    まるこ様、
    ありがとうございます。
    本当に、行けばイライラするだけなので、極力距離を置くのが最善ですね。
    今回、引っ越しの手伝い含め会う機会が増し、更には片付けが進まないことでイライラMAXに至ってしまいました。


    沖縄旅行様、
    ありがとうございます。
    ご指摘のとおり、結果的に、主人はお金を入れてないです。その後の義母へのお小遣いや生活用品購入も、毎月数万程度のようですが、現金ではないので入れていないに等しいでしょうかね。
    義父も定年退職してなお、子供三人扶養するとは、と思っているようです。もしかしたら、あの時渡さないでおけばと後悔しているのもあるかもしれないですね。


    うずらまま様、
    ありがとうございます。
    うずらまま様は、主人も、基本口出しすべきでないとのお考えなのですね。
    義実家みな、常日頃から主人を頼りにしてるので、介護となったら主人一人をあてにするのだろうな、と勝手に思っていますし、主人もそう覚悟していますが、先の話なので、その時まで一旦忘れることにします。

    ユーザーID:4436661322

  • 個別返信2

    同居嫁様、
    ありがとうございます。
    同居嫁様は、同居にも関わらず、不満を抱えながら我慢された上に、介護までなさって、大変でしたね。私ならうっかり独り言のように文句が口をついてしまいそうです。同居嫁様の振る舞い、参考にさせていただきます。とりあえずは、沈黙。


    頼りない娘様、
    ありがとうございます。
    現実的なアドバイスは、私が求めているものに一番近いコメントでした。
    粛々と来たるべき時に備え、貯金ですね。少なくとも、義弟bの援助介護は覚悟しており、夫婦ともそのつもりで話しています。


    m様、
    ありがとうございます。
    主人の貯金なので、残っているかどうかはわかりません。
    しかし、常日頃からの出費や義母へのお小遣いも含めたら、三百万は超える金銭的援助はしていると思います。どの程度なら主人は口出ししても良いと言うことになりますでしょうか。


    シャム様、
    ありがとうございます。
    トピを上げるにあたり、私たち夫婦の負担状況や事情を記載すべきでした。補足を追記いたしましたので、ご覧いただけると幸いです。



    まも〜ん様、
    ありがとうございます。
    私の記載不足につき、追記補足にも記載致しました。主人もどうしたら良いものかと考えあぐねておりました。
    私は引き続き静観することにします。


    なんとも様、
    ありがとうございます。
    昨日の出来事として、ご報告いたしましたとおり、義弟bの面倒を見ることが再開しました。一旦は解消されたので、記載しておりませんでしたが。
    とはいえ、私から義実家に対して直接意見するつもりはないです。たまに、片付けが進んでるか聞くかもしれませんが。



    かな様、
    ありがとうございます。
    承知しました。引き続き、口出ししないよう、控えます。


    nemo様、
    ありがとうございます。
    ですね、沈黙は金。石地蔵に徹します。

    ユーザーID:4436661322

  • 個別返信3

    ぷーぶ様、
    ありがとうございます。
    今回の新居建築がきっかけになる事を密かに願っていたのですが、残念ながらそうなりませんでした。
    確かに義父も文句を言うだけで何も行動せず甘いから。義姉弟も義父の性格を見越しているのかもしれません。



    最強の嫁様、
    ありがとうございます。
    義父の懐具合はわかりません。困ったと言いつつ、何も変わらないのですから。
    あるのかないのか、何とも。
    いずれにしても、嫁の立場から、一切触れないように心がけます。



    冬眠リス様、
    ありがとうございます。
    まさに、私が考えていたとおりです。
    断る権利があるとのコメント、とても心強いです。
    ただ、夫婦の中でも、義弟bに対する様々な負担は覚悟しています。とは言え、もう少し義母や義姉が見てくれてもなあ、とも思っています。


    Y様、
    ありがとうございます。
    本当に。放って置けたら、どれほど気楽か。Y様もイライラの種がおありなのですね。親名義のローンとは!なんだかお気の毒に感じてきましたが、ここまできたら無関心を装うのが一番賢いのかもしれませんね。



    最後に。
    皆様からのアドバイスは三つ
    ・嫁は口出ししない。
    ・義姉弟は変えられない。
    ・その時を見据えて、準備と覚悟しておく。


    改めて、嫁ってなんでしょうね。
    私の人生は私と私の家族のためにあるのに。
    コメントしてくださった方がいらっしゃるように、主人からの恩恵を享受できるのは、私の収入あってこそ、と思ってしまうのです。もちろん、決して口には出しません。
    また、私が余計なお節介なのも、よろしくないのかな。
    今はとにかく、義弟bが、少しでも普通の生活に戻れますように。これだけを考えることにします

    ユーザーID:4436661322

  • なんで?

    介護もしないあなたが口を出すことじゃないと思います。
    夫のお金が義実家に流れ流のが嫌なのはそのお金をあなたの両親に使って欲しいってこと?
    あなたが口を出す意味がわかりません。

    ユーザーID:6532658920

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