私の母に時給を払わない夫

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恋愛・結婚・離婚

はれな

お話聞いて頂けますか。

出産後3年の育休を取る予定が、いろいろあって(長くなるので割愛)1年で職場復帰しました。

私が不規則勤務、夫も多忙、さて子育てをどうするかが悩みの種です。私の母(以下は単に母とします・私たち夫婦とはむろん別居)が子どもを主に引き受けてくれてます。

母は私が幼い頃離婚し、母一人子一人で私を育てくれました。昼間は会社勤め夜は水商売と言った日々が長く続きました。別れた父が養育費を払わず生活は常に苦しかった。

今、母は在宅で仕事をしていますが大したお金にはなりません。それに加え子供の世話です。ですから夫は母に対し、子供の世話をしている時間の時給を払ってほしいというのが私の本音です。

夫にもそれを言いましたが断られました。そんなの世間で聞いたことがないと言います。夫は年2回母を訪れ挨拶とお礼のお金を渡しています。それ以外に支払うのはいやだそうです。

夫の言い分はこうです。夫の母(義母)にも手伝ってもらい、それとシッターで乗りきろうと。
ただ、私は義母と絶縁しています、というかされています。結婚の際、義母は私を気に入らず結婚そのものに猛反対。ついには義両親が式をボイコットする構えを見せ、結婚式はあげていません。区役所への婚姻届けだけです。

シッターを雇うことには反対しませんが、雇うぐらいならば生活が苦しい母にシッター代を払ってほしいのです。

夫は、私が親離れしていないと不機嫌になります。義母は預かってもよいと言ってるそうですが、今更何を言いますかという気持ちです。

何とか夫の気持ちを変えさせたいのですが。どうすればよいのでしょう。

ユーザーID:4778232762

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  • トピ主が払う

    職場復帰したんですよね?
    給与があるのだから、トピ主が母親にシッター代を払えば済むのでは?

    夫から出させるから夫が出したくなくてそう言うのだと思うのです。
    保育園代わりなんでしょうから、トピ主が自ら出してもいいでしょう。
    トピ主の給与は自由にならないのでしょうか?

    ただ親も年をとっていますから、毎日となると大変かもしれません。
    早目に保育園を探すべきです。

    ユーザーID:8773435918

  • なぜ夫?

    人に何かを頼む時、それがたとえ肉親であろうと報酬を支払う場合もあると思います。

    あなたの夫は年に2回、あなたの母親にいくらお礼を支払っているのですか?
    それが書いていないと、十分なのかそうでないのか、わかりません。

    ただ、あなた自身がそれでも時給を払うべきだと思うのはそれはそれで良いと思うのですが、あなたも不規則とはいえ仕事をしているのに、なぜ夫に報酬を払わそうとするのか?

    夫が払うつもりが無いのなら、あなたが払えば良いんじゃないですか?

    ユーザーID:8239248283

  • 気持ちはわかるが

    トピ主さんは義母と絶縁してるんでしょう。
    でも、ご主人はあなたとちゃんと結婚している。
    自分の親とは絶縁でもあなたの母親とあなたの関係には了解している。
    ちゃんと挨拶やお礼のお金も渡しているのですよ。
    それでいいではないですか?
    義母は孫に対して柔軟な態度を見せているんですよ。
    気持ちはわかるが、ご主人のベビーシッターには反対しないという気持ちわかります。
    義母が嫌い、でも、自分の親には、子供を見てもらうからお金を払えは
    自己中心すぎると思います。

    ユーザーID:4310762477

  • 時給って。。

    そりゃないわ。
    保育士の免許か何かお持ちなのかしら?
    祖母が孫の面倒をみるのは、仕事なんですか?
    時給時給っていうけど、タイムカードでも押してるの?笑
    自分の良いように考えすぎ。
    トピ主は考えを改めるべき。

    ユーザーID:9033537526

  • 時給、いくらでお考え?

    いくつか質問あります。

    年に二回のご挨拶のお金ってのはおいくらですか?夫の母にはお渡ししてないものですか?

    また、働いて稼いでいるはずのトピ主さんなのになぜ母への報酬を「夫」が払うの?
    トピ主さん夫婦は双方の収入を夫がまとめて管理していると言うことですか?でも、それなら「家計」から出すのだから、「夫」が払わない、という書き方も変な気がする。

    また、共働きするならば養育費という費目でいくらかの予算はあるはずですよね?それをシッターしてくれる人にお支払いするのは当然ですよね?よそのシッターさんには良くてお母さんには払いたくない理由があるのでしょうか?

    お母さんとしても経済的に助かるお話しだし、シッターさんに預かっていていただくなら払うであろう相場の金額の半分くらいお渡しすれば良いならば、浮かせることができるのだから、そのようにしてよいように思いますが、
    夫が嫌がるなにかの理由があるのでしょうか?

    結婚すら認めなかった夫の親に任せるなんてとんでもない、というトピ主さんの気持ちはよくわかりますが、
    全体的になにか腑に落ちない感じがします。

    ユーザーID:5103693645

  • 何故?

    トピ主さんも働いているなら
    トピ主さんが相応の報酬を支払ったらいいのでは?
    何故ご主人ひとりに支払わせようとするんですか?

    ユーザーID:2040008218

  • あなたが払えば良い

    夫婦共働なら、あなたのお母さんには自分の稼ぎの中から、
    時給を払ってあげたら如何ですか?
    或いは、あなたの貯金から払うとか?

    ご主人があなたのお母さんに時給を払いたくないので有れば、
    そうするしか方法がないと思いますが。

    ユーザーID:8622292035

  • ごめんなさい、なんかおかしくないですか?

    そんなことで夫婦が揉めるなら、シッターを雇って家計から支払うで一本化したらどうですか?旦那さんとトピ主さんの子なんだから、旦那さんがトピ主さんのお母さんに時給払うのは変でしょう。お母さんが経済的に苦労してるのは、別に旦那さんのせいではないし。
    トピ主さんと義母さんが絶縁していても、旦那さんはお子さん連れて実家に行ったりしないのですか?してないなら、旦那さんは不公平に感じていませんか?

    ユーザーID:0422332953

  • 聞いたことない

    孫がらみで時給が発生するなんて。

    あなたのお母さんは在宅の仕事量を増やすか、孫シッターは断って外に働きに行く方がよいのでは?
    姑さんが預かるなら勿論無給でしょう?

    ユーザーID:3846108863

  • 相手の気持ちも考えましょう


    何とか夫の気持ちを変えさせたい…ですか。

    お気持ちは分かります。
    ただ、ご主人はご両親の反対を押し切って、あなたとの結婚を選んだのでは
    ないでしょうか。その詳細な経緯は分かりませんが、

    ご主人の親御さんに縁を切られたのは、結婚に反対でということでしょうか。
    トピ主さんから歩み寄られましたか?
    ご自分のお母さまを大切にしたい気持ちは分かります。ご苦労されたお母さま
    なら尚更です。でも、それはご主人も同じなんだと思いますよ。皆、自分の
    両親、家族は大切です。
    ご主人の家族とは、全く交流がなく、ご自分の母親をサポートしたい気持ちを
    求めても、ご主人としては納得いかないのではないかと思います。
    年2回はお母さまに会って、経済的な援助もされているようですし。
    同じようにご主人も自分の親にも孫を見せたいでしょう。これを機に
    交流も再開させたいのかもしれません。

    どの程度、あちらのご両親と主さんの間に軋轢があるのかにも
    よりますが、トピ主さんもご自分のお母さまを大切に思うように、
    相手のご両親に歩みよれませんか?
    どちらにしろ、ご実家が経済的に問題があるなら、トピ主さんが仕事を
    続け、そこからいくばくかを渡すしかないと思います。勿論、ご主人に
    話をしてです。シッター代として家庭の負担にならない
    程度の金額です。
    一番なのは、お母さまにも働いて自立してもらうことです。
    もしフルが無理なら、週何回か働いて頂き、残りの日は子どもを預けるのです。

    ご自分の意見だけを押し通すようになると、夫婦間に
    問題が生じますよ。

    ユーザーID:8465605345

  • 難しい


    トピ主さんの心情はわかりますけれど,
    孫の面倒をみてくれる実の親に金を払え,とおっしゃるので?

    失礼かもしれませんが,お母さんはシッターさんと同じレベルでケアされるのですか?
    でなければ,比較の対象ではないでしょうし,
    もし,義理の親が面倒をみることになったら,同額払わないといけなくなりますが,
    おそらくトピ主さんはそんなことさせないですよね
    (ご主人は「じゃぁおまえのお母さんに払わないのも自然だよな」とする気なのだろうと思いますが).

    お母さんを思う気持ちはわかりますが,世帯にそれを持ち込むのは筋が違うと思います.

    ユーザーID:2362635587

  • うーん。

    主さんも働いてるのなら、主さんの給料から払ったらダメなんですか?

    というか、保育園に預けないのは何故?

    ユーザーID:2228453767

  • よく考えないと…

    今すぐは難しいのかも知れませんが、基本的には保育園に預けるというのが、夫婦にとっても双方の実家にとってもフェアなのではありませんか。

    その上で、夫婦だけで補えない部分は双方の実家、親に助けてもらうというのが、さらにフェアだと思います。

    あなたが自分の親に預けたい、その上でシッター代を支払って欲しいという気持ちは分からなくもありません。

    でも、夫にすると自分の親とは絶縁状態なのに、妻の親とだけ交流を持ち、子供を預けるというのは面白くないと思いますし、その上、半ば妻の母親の生活を助けるためのようにシッター代としてお金を払うというのも、納得し難いのですよ。

    家庭により様々ですが親子の間でとか、孫の面倒を見るのにお金を介在させる必要はないと、そう思う人もいますしね。

    それに、お母様の生活を助けるつもりでシッター代を支払ったとして、お母様に預ける時期を過ぎたらどうするつもりですか。

    お母様の生活はたちまち苦しくなるでしょうし、確実に年齢は重ねるのですから、自分の生活が立ち行くだけの収入を得ることも難しくなるのではありませんか。

    そういったことも考えると、やはり子供は保育園に預け、お母様には最低でも自分の生活は自分で賄えるように仕事をしてもらう。

    それでも、どうしてもお母様に預けシッター代を支払いたいというのであれば、どのような家計管理なのか分かりませんが、自分のお給料の中で賄い、尚且つ、夫にその分の生活費を余計に負担させたりしない…というぐらいの覚悟は必要なのではありませんか。

    さらには、お母様の老後の生活についても、ご主人と話し合う必要があると思いますよ。

    夫が難色を示していること、夫の実家と絶縁状態にあること、お母様の生活や老後のこと。

    子供を預ける、シッター代云々の話だけでは済まない、色々な要素を含んでいますし、夫婦仲にも影響する話ですよ。

    ユーザーID:5929169220

  • えっと

    確認なのですが、トピ主さんが現在いくらかお母さんにお支払いしていて、それと同額をご主人にも払ってほしいということなのですよね?
    トピ主さんは、現在おいくらぐらい払っていらっしゃるのですか?

    ユーザーID:4259475168

  • 夫には内緒で払えば

    主様も職場復帰をするなら、その位のお金は出ると思います。
    沢山は払えなくても良いのと違いますか?

    主様の母親もお金目当てで孫を預かるわけでは無いと思いますから、主様の働いた給料でやりくりで良いと思います。

    何処かの国と同じで何時までも過去の事に拘っても仕方が無いのと違いますか、母親も絶対とも言えません健康を害した時などは義母にもお手伝いして貰うのも手です。
    相手が孫を受け入れてくれたと言う事は、改善の余地もあると思うのですが。

    ユーザーID:7019265791

  • あなたの給料からお母様へ

    あなたが働くためにお母様に託児をお願いするのですから、あなたの給料からお母様へ金銭をお渡しするんじゃダメなのですか?

    おそらく、旦那さんは義母様に子供を預けるというスタイル自体が気に入らないのでしょうね。
    できれば子供は実母に懐いて欲しいし、実母に可愛がってもらいたい。
    義母様に妻子共々ベッタリになるのが嫌なんだろうと...。
    シッター代は惜しまないというなら、それしかないと思われます。

    生活の苦しい義母様の生活援助を兼ねた合理的な話であるにもかかわらず、そこはまったく考慮していないというか、むしろナンデ自分が義母様の生活を支えなきゃいけないんだ?という反発があるような気がします。

    なぜ職場復帰が早まったのか分かりませんが、あなたサイドの都合だとしたら、あなたの給料で解決すべき問題かと思います。

    ユーザーID:5817527583

  • あなたの給料から払えばいいじゃん

    あなたの給料はあなたの自由にならないんですか?お母さんに何かしてあげたいと思うならあなたの給料から払えば良い。
    私も同じような状況で結婚、出産しました。夫も私と似たような家庭環境です。それぞれが自分の親に何かしてあげたい。でも、私たちの家族のためにもお金を使いたい。だから、自分の親のための費用は自分たちの稼ぎ(自由になるお小遣い)から出しています。

    ユーザーID:9593224227

  • あなたが払う

    なぜ夫だけに支払いを求めるのでしょう。
    お子さんはあなたの子でもあるのですよ。
    年に2回、気持ちとしてお金を渡している夫に不満ならば、
    足りないと思う分は、あなたが働いたお金から母へ渡せばよろしいのではありませんか。
    では逆に、義母が面倒を見てくれたら、あなたは義母にお金を払いますか?
    そうでなかったら、あなたの考えを改めてみるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:3652853201

  • 「生活が苦しい母」?

    旦那さんは年二回お礼を渡している。
    お母様は会社員と水商売を掛け持ちしてた。
    お母様は生活が苦しい。
    旦那さんはシッターを雇えばいいと言っている。

    お母様はなぜ今は在宅仕事で生活が苦しいのですか?
    会社員だとしたら定年まで働けると思いますし、年金も支給されますよね。なぜ在宅なのでしょう?
    お母様にお子さんの面倒を見てもらうために仕事を辞めさせたのですか?



    お母様の生活が苦しいなら、普通に外で働くことを勧めます。
    そしてお子さんはプロにお金を払ってお願いしましょう。

    ユーザーID:5494585333

  • 貴女は可笑しいです。

    親の立場です。
    私も孫が3人います。
    娘も仕事をしています、だから当然の様に
    孫が病気の時等は面倒をみます。
    だからと言って、娘は娘婿の私にお金を払え
    とは言いませんよ。私もそんな名目でお金を
    貰おうとは思いません!
    母の日にプレゼントで十分です。
    貴女の考えに、とても違和感を感じます。
    もし、貴女のお母様がお金を貰う方でしたら
    悲しい方だと思います。

    ユーザーID:8761249812

  • 保育園に入っていないのですか?

    後、トピ主は共働きですよね?
    トピ主の給料から出したらいかがですか?

    ユーザーID:1004137232

  • シッターなんてしてる場合なの?

    トピ主さん、お母さんにそんな在宅で大した金にもならない仕事とかシッターとかさせてる場合じゃないんじゃないんですか?

    シッターもどきで小金稼ぐより、外できちんと働くしかないでしょ。
    保育所はどうなってるんですか。
    トピ主の子を預かるために母親に在宅させてるとかなら論外です。親の家計を思うなら子供預けるのやめなさい

    今更ですがそんな意識なら、結婚そのものに反対ってわかってしまいますよ。
    親の反対を押し切って結婚したんなら夫婦二人でやってける位でないと本来はだめ。夫の親へ頼るのもどうかと思いますね。

    母親はフルタイムで外で仕事して、シッター代はシッターに払うって事でいいと思いますよ。

    ユーザーID:3290836110

  • トピ主さんが

    払えばいいのでは?お仕事されているんですよね?

    ユーザーID:9422669393

  • 共働きなら

    家計をどう管理しているのかにもよるけど、
    共働きなら、夫の気持ちを変えるより、
    トピ主さんがお母様に支払えばいいのではありませんか?

    ユーザーID:7221994442

  • 主さんから払ってあげて

    主さんのお金からお母さまに時給をお支払いすればよいのではないでしょうか。
    お母様のご苦労を知っているのは主さんですよね。

    日々の時給は主さんから、年2回のあらたまったお礼はご主人から、というのではだめですか?

    ユーザーID:4980787166

  • だから、シッターなのです。

    〉とか夫の気持ちを変えさせたいのですが。どうすればよいのでしょう。

    無理です。
    トピ読んだだけで、無理じゃないですか。
    双方の親にお互いに異議ありなの丸わかりです。

    だから、第三者で良いんです。

    ユーザーID:3351781621

  • 保育園には入れているのですよね?

    その上で、保育園への送迎を含む子供さんの面倒をお母様にやって頂いている
    ということなのでしょうか?

    そうであるならば延長保育などでカバーすることは出来ないのかしら?
    当たり前のようにお母様にサポートをお願いし「やって貰っているのだから
    時給を支払いたい」では、確かに親離れ子離れしていないと言われても
    致し方ないと思いますよ。
    そもそも、ご主人の方から御礼も渡しているのですし、それ以外に時給を支払う
    のでしたら、プロの方に依頼した方が良いのではないかと思いますよ。

    又、結婚に際して、片方の親から反対されるなんてことは良くあることだと
    思います。
    特にトピ主さんのようにお母様は離婚経験者で、母一人子一人などといった
    境遇と聞けば、表立って反対はせずとも、諸手を挙げて結婚を賛成してくれる
    親御さんは少ないと思います。
    経済的に厳しい生活となる母親が結局のところ、子供夫婦に経済的に依存
    することになったり、子供も親離れが出来ない傾向があるからです。
    まさに今のトピ主さん親子の状態が懸念されるからなのですよ。

    結婚を反対されたからとご主人の御両親とも絶縁状態のままでは良いなどと
    思っていてはダメなのですよ。
    子供さんにとっては祖父母といった血のつながりのある関係の人なのですから
    何れは和解するつもりでいなくてはね。
    それこそ孫を間に挟んで、関係を修復したという話は良くあることですし
    この機会に義母さんも育児に巻き込んでしまった方が後々の為にも良い
    のではないでしょうか?

    そもそも、お母様だって、まだまだパートなどならば働ける年齢なのでは
    ありませんか?お孫さんの世話から解放させて、その分、働いて頂いた方が
    お互いの為だと思いますし、貴方も親離れするべきだと思いますよ。

    ユーザーID:1774998661

  • 祖母の孫育児手伝いが有料とはこれ如何に

    >何とか夫の気持ちを変えさせたいのですが。どうすればよいのでしょう

    ムリでしょうね。

    「夫の母(義母)にも手伝ってもらい」は無料のつもりだったのでしょ。それを断った時点で、夫にとってトピ主の母に頼るという選択肢も消えたのです。手伝ってもらえたとしても「有料」はあり得ません。
    どうしても出すなら「トピ主の小遣い」からこっそりと出しましょう。

    ユーザーID:8036103865

  • トピ主さんの気持ちはわかるけど一般的ではないと思う

    自分たちの両親に子どもを預かってもらうのに、時給換算してまでお金を
    払っている人は周りにはいないですね・・・。
    お母様がシッターを仕事としていて、子守りのためにお給料が減っていると言うならともかく
    そうではないのでしょう?
    まあ、一年でお仕事復帰が決まってバタバタだったのでしょうけど・・・
    お子さんをどこに預けるかきちんとご主人と話合わなかったんですか?
    不規則勤務でご主人も多忙なら、通常の保育園では間に合わないですよね?
    保育園とシッターさんとか、心置きなく預けられる方がいいのではないでしょうか?
    お子さんの生活のクオリティのためにも、仕事の片手間ではなく
    きちんと見てもらえる方がいいと思いますけどね。
    私自身1歳のこを、自宅でしごとの片手間に見ていましたが・・・子どもには
    かわいそうなことしたなと思っています。
    どうしてもやらなければならない仕事があるときは、大きいサークルの中に
    おもちゃをたくさん入れて遊ばせておくしかありませんでした。
    公園にもほとんど連れて行けなかったですし。
    素人が家で見るってそんなに簡単なことではないですし、見てもらったからといって
    素人に時給でお金を払うのも微妙です。
    きちんとプロに見てもらった方が、お子さんのためにもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1861247567

  • 時給では難しいかも?

    お母様に時給換算で払うと言うのは‥‥ちょっと違和感と言うかやはりプロに頼むわけではないですし、時々 高齢の親の介護などで言われるのが‥‥日に2000円から3000円でしょうか。
    あくまでお礼って感じです。

    この位なら、ご主人様もシッターよりもお母様にお願いしようかとなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2469090693

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