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発言小町

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私の母に時給を払わない夫

はれな
2019年8月24日 21:57

お話聞いて頂けますか。

出産後3年の育休を取る予定が、いろいろあって(長くなるので割愛)1年で職場復帰しました。

私が不規則勤務、夫も多忙、さて子育てをどうするかが悩みの種です。私の母(以下は単に母とします・私たち夫婦とはむろん別居)が子どもを主に引き受けてくれてます。

母は私が幼い頃離婚し、母一人子一人で私を育てくれました。昼間は会社勤め夜は水商売と言った日々が長く続きました。別れた父が養育費を払わず生活は常に苦しかった。

今、母は在宅で仕事をしていますが大したお金にはなりません。それに加え子供の世話です。ですから夫は母に対し、子供の世話をしている時間の時給を払ってほしいというのが私の本音です。

夫にもそれを言いましたが断られました。そんなの世間で聞いたことがないと言います。夫は年2回母を訪れ挨拶とお礼のお金を渡しています。それ以外に支払うのはいやだそうです。

夫の言い分はこうです。夫の母(義母)にも手伝ってもらい、それとシッターで乗りきろうと。
ただ、私は義母と絶縁しています、というかされています。結婚の際、義母は私を気に入らず結婚そのものに猛反対。ついには義両親が式をボイコットする構えを見せ、結婚式はあげていません。区役所への婚姻届けだけです。

シッターを雇うことには反対しませんが、雇うぐらいならば生活が苦しい母にシッター代を払ってほしいのです。

夫は、私が親離れしていないと不機嫌になります。義母は預かってもよいと言ってるそうですが、今更何を言いますかという気持ちです。

何とか夫の気持ちを変えさせたいのですが。どうすればよいのでしょう。

ユーザーID:4778232762  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主が払う
チャッピー
2019年8月24日 22:51

職場復帰したんですよね?
給与があるのだから、トピ主が母親にシッター代を払えば済むのでは?

夫から出させるから夫が出したくなくてそう言うのだと思うのです。
保育園代わりなんでしょうから、トピ主が自ら出してもいいでしょう。
トピ主の給与は自由にならないのでしょうか?

ただ親も年をとっていますから、毎日となると大変かもしれません。
早目に保育園を探すべきです。

ユーザーID:8773435918
なぜ夫?
チロコ
2019年8月24日 22:54

人に何かを頼む時、それがたとえ肉親であろうと報酬を支払う場合もあると思います。

あなたの夫は年に2回、あなたの母親にいくらお礼を支払っているのですか?
それが書いていないと、十分なのかそうでないのか、わかりません。

ただ、あなた自身がそれでも時給を払うべきだと思うのはそれはそれで良いと思うのですが、あなたも不規則とはいえ仕事をしているのに、なぜ夫に報酬を払わそうとするのか?

夫が払うつもりが無いのなら、あなたが払えば良いんじゃないですか?

ユーザーID:8239248283
気持ちはわかるが
キキ
2019年8月24日 22:59

トピ主さんは義母と絶縁してるんでしょう。
でも、ご主人はあなたとちゃんと結婚している。
自分の親とは絶縁でもあなたの母親とあなたの関係には了解している。
ちゃんと挨拶やお礼のお金も渡しているのですよ。
それでいいではないですか?
義母は孫に対して柔軟な態度を見せているんですよ。
気持ちはわかるが、ご主人のベビーシッターには反対しないという気持ちわかります。
義母が嫌い、でも、自分の親には、子供を見てもらうからお金を払えは
自己中心すぎると思います。

ユーザーID:4310762477
時給って。。
あい
2019年8月24日 23:11

そりゃないわ。
保育士の免許か何かお持ちなのかしら?
祖母が孫の面倒をみるのは、仕事なんですか?
時給時給っていうけど、タイムカードでも押してるの?笑
自分の良いように考えすぎ。
トピ主は考えを改めるべき。

ユーザーID:9033537526
時給、いくらでお考え?携帯からの書き込み
麻実
2019年8月24日 23:28

いくつか質問あります。

年に二回のご挨拶のお金ってのはおいくらですか?夫の母にはお渡ししてないものですか?

また、働いて稼いでいるはずのトピ主さんなのになぜ母への報酬を「夫」が払うの?
トピ主さん夫婦は双方の収入を夫がまとめて管理していると言うことですか?でも、それなら「家計」から出すのだから、「夫」が払わない、という書き方も変な気がする。

また、共働きするならば養育費という費目でいくらかの予算はあるはずですよね?それをシッターしてくれる人にお支払いするのは当然ですよね?よそのシッターさんには良くてお母さんには払いたくない理由があるのでしょうか?

お母さんとしても経済的に助かるお話しだし、シッターさんに預かっていていただくなら払うであろう相場の金額の半分くらいお渡しすれば良いならば、浮かせることができるのだから、そのようにしてよいように思いますが、
夫が嫌がるなにかの理由があるのでしょうか?

結婚すら認めなかった夫の親に任せるなんてとんでもない、というトピ主さんの気持ちはよくわかりますが、
全体的になにか腑に落ちない感じがします。

ユーザーID:5103693645
何故?
みつまめ
2019年8月24日 23:45

トピ主さんも働いているなら
トピ主さんが相応の報酬を支払ったらいいのでは?
何故ご主人ひとりに支払わせようとするんですか?

ユーザーID:2040008218
あなたが払えば良い
渋柿
2019年8月25日 0:10

夫婦共働なら、あなたのお母さんには自分の稼ぎの中から、
時給を払ってあげたら如何ですか?
或いは、あなたの貯金から払うとか?

ご主人があなたのお母さんに時給を払いたくないので有れば、
そうするしか方法がないと思いますが。

ユーザーID:8622292035
ごめんなさい、なんかおかしくないですか?携帯からの書き込み
映画好き
2019年8月25日 0:43

そんなことで夫婦が揉めるなら、シッターを雇って家計から支払うで一本化したらどうですか?旦那さんとトピ主さんの子なんだから、旦那さんがトピ主さんのお母さんに時給払うのは変でしょう。お母さんが経済的に苦労してるのは、別に旦那さんのせいではないし。
トピ主さんと義母さんが絶縁していても、旦那さんはお子さん連れて実家に行ったりしないのですか?してないなら、旦那さんは不公平に感じていませんか?

ユーザーID:0422332953
聞いたことない携帯からの書き込み
julia13
2019年8月25日 1:09

孫がらみで時給が発生するなんて。

あなたのお母さんは在宅の仕事量を増やすか、孫シッターは断って外に働きに行く方がよいのでは?
姑さんが預かるなら勿論無給でしょう?

ユーザーID:3846108863
相手の気持ちも考えましょう
ニッキ
2019年8月25日 1:19


何とか夫の気持ちを変えさせたい…ですか。

お気持ちは分かります。
ただ、ご主人はご両親の反対を押し切って、あなたとの結婚を選んだのでは
ないでしょうか。その詳細な経緯は分かりませんが、

ご主人の親御さんに縁を切られたのは、結婚に反対でということでしょうか。
トピ主さんから歩み寄られましたか?
ご自分のお母さまを大切にしたい気持ちは分かります。ご苦労されたお母さま
なら尚更です。でも、それはご主人も同じなんだと思いますよ。皆、自分の
両親、家族は大切です。
ご主人の家族とは、全く交流がなく、ご自分の母親をサポートしたい気持ちを
求めても、ご主人としては納得いかないのではないかと思います。
年2回はお母さまに会って、経済的な援助もされているようですし。
同じようにご主人も自分の親にも孫を見せたいでしょう。これを機に
交流も再開させたいのかもしれません。

どの程度、あちらのご両親と主さんの間に軋轢があるのかにも
よりますが、トピ主さんもご自分のお母さまを大切に思うように、
相手のご両親に歩みよれませんか?
どちらにしろ、ご実家が経済的に問題があるなら、トピ主さんが仕事を
続け、そこからいくばくかを渡すしかないと思います。勿論、ご主人に
話をしてです。シッター代として家庭の負担にならない
程度の金額です。
一番なのは、お母さまにも働いて自立してもらうことです。
もしフルが無理なら、週何回か働いて頂き、残りの日は子どもを預けるのです。

ご自分の意見だけを押し通すようになると、夫婦間に
問題が生じますよ。

ユーザーID:8465605345
難しい
地方中年男
2019年8月25日 1:44


トピ主さんの心情はわかりますけれど,
孫の面倒をみてくれる実の親に金を払え,とおっしゃるので?

失礼かもしれませんが,お母さんはシッターさんと同じレベルでケアされるのですか?
でなければ,比較の対象ではないでしょうし,
もし,義理の親が面倒をみることになったら,同額払わないといけなくなりますが,
おそらくトピ主さんはそんなことさせないですよね
(ご主人は「じゃぁおまえのお母さんに払わないのも自然だよな」とする気なのだろうと思いますが).

お母さんを思う気持ちはわかりますが,世帯にそれを持ち込むのは筋が違うと思います.

ユーザーID:2362635587
うーん。
スズメ
2019年8月25日 2:04

主さんも働いてるのなら、主さんの給料から払ったらダメなんですか?

というか、保育園に預けないのは何故?

ユーザーID:2228453767
よく考えないと…
氷穴
2019年8月25日 2:33

今すぐは難しいのかも知れませんが、基本的には保育園に預けるというのが、夫婦にとっても双方の実家にとってもフェアなのではありませんか。

その上で、夫婦だけで補えない部分は双方の実家、親に助けてもらうというのが、さらにフェアだと思います。

あなたが自分の親に預けたい、その上でシッター代を支払って欲しいという気持ちは分からなくもありません。

でも、夫にすると自分の親とは絶縁状態なのに、妻の親とだけ交流を持ち、子供を預けるというのは面白くないと思いますし、その上、半ば妻の母親の生活を助けるためのようにシッター代としてお金を払うというのも、納得し難いのですよ。

家庭により様々ですが親子の間でとか、孫の面倒を見るのにお金を介在させる必要はないと、そう思う人もいますしね。

それに、お母様の生活を助けるつもりでシッター代を支払ったとして、お母様に預ける時期を過ぎたらどうするつもりですか。

お母様の生活はたちまち苦しくなるでしょうし、確実に年齢は重ねるのですから、自分の生活が立ち行くだけの収入を得ることも難しくなるのではありませんか。

そういったことも考えると、やはり子供は保育園に預け、お母様には最低でも自分の生活は自分で賄えるように仕事をしてもらう。

それでも、どうしてもお母様に預けシッター代を支払いたいというのであれば、どのような家計管理なのか分かりませんが、自分のお給料の中で賄い、尚且つ、夫にその分の生活費を余計に負担させたりしない…というぐらいの覚悟は必要なのではありませんか。

さらには、お母様の老後の生活についても、ご主人と話し合う必要があると思いますよ。

夫が難色を示していること、夫の実家と絶縁状態にあること、お母様の生活や老後のこと。

子供を預ける、シッター代云々の話だけでは済まない、色々な要素を含んでいますし、夫婦仲にも影響する話ですよ。

ユーザーID:5929169220
えっと
メープル
2019年8月25日 2:34

確認なのですが、トピ主さんが現在いくらかお母さんにお支払いしていて、それと同額をご主人にも払ってほしいということなのですよね?
トピ主さんは、現在おいくらぐらい払っていらっしゃるのですか?

ユーザーID:4259475168
夫には内緒で払えば
2019年8月25日 4:52

主様も職場復帰をするなら、その位のお金は出ると思います。
沢山は払えなくても良いのと違いますか?

主様の母親もお金目当てで孫を預かるわけでは無いと思いますから、主様の働いた給料でやりくりで良いと思います。

何処かの国と同じで何時までも過去の事に拘っても仕方が無いのと違いますか、母親も絶対とも言えません健康を害した時などは義母にもお手伝いして貰うのも手です。
相手が孫を受け入れてくれたと言う事は、改善の余地もあると思うのですが。

ユーザーID:7019265791
あなたの給料からお母様へ
北風と太陽
2019年8月25日 6:55

あなたが働くためにお母様に託児をお願いするのですから、あなたの給料からお母様へ金銭をお渡しするんじゃダメなのですか?

おそらく、旦那さんは義母様に子供を預けるというスタイル自体が気に入らないのでしょうね。
できれば子供は実母に懐いて欲しいし、実母に可愛がってもらいたい。
義母様に妻子共々ベッタリになるのが嫌なんだろうと...。
シッター代は惜しまないというなら、それしかないと思われます。

生活の苦しい義母様の生活援助を兼ねた合理的な話であるにもかかわらず、そこはまったく考慮していないというか、むしろナンデ自分が義母様の生活を支えなきゃいけないんだ?という反発があるような気がします。

なぜ職場復帰が早まったのか分かりませんが、あなたサイドの都合だとしたら、あなたの給料で解決すべき問題かと思います。

ユーザーID:5817527583
あなたの給料から払えばいいじゃん携帯からの書き込み
かな
2019年8月25日 6:57

あなたの給料はあなたの自由にならないんですか?お母さんに何かしてあげたいと思うならあなたの給料から払えば良い。
私も同じような状況で結婚、出産しました。夫も私と似たような家庭環境です。それぞれが自分の親に何かしてあげたい。でも、私たちの家族のためにもお金を使いたい。だから、自分の親のための費用は自分たちの稼ぎ(自由になるお小遣い)から出しています。

ユーザーID:9593224227
あなたが払う
ギャラリー
2019年8月25日 8:00

なぜ夫だけに支払いを求めるのでしょう。
お子さんはあなたの子でもあるのですよ。
年に2回、気持ちとしてお金を渡している夫に不満ならば、
足りないと思う分は、あなたが働いたお金から母へ渡せばよろしいのではありませんか。
では逆に、義母が面倒を見てくれたら、あなたは義母にお金を払いますか?
そうでなかったら、あなたの考えを改めてみるべきではないでしょうか。

ユーザーID:3652853201
「生活が苦しい母」?
葉子
2019年8月25日 8:34

旦那さんは年二回お礼を渡している。
お母様は会社員と水商売を掛け持ちしてた。
お母様は生活が苦しい。
旦那さんはシッターを雇えばいいと言っている。

お母様はなぜ今は在宅仕事で生活が苦しいのですか?
会社員だとしたら定年まで働けると思いますし、年金も支給されますよね。なぜ在宅なのでしょう?
お母様にお子さんの面倒を見てもらうために仕事を辞めさせたのですか?



お母様の生活が苦しいなら、普通に外で働くことを勧めます。
そしてお子さんはプロにお金を払ってお願いしましょう。

ユーザーID:5494585333
貴女は可笑しいです。
とろりん
2019年8月25日 9:09

親の立場です。
私も孫が3人います。
娘も仕事をしています、だから当然の様に
孫が病気の時等は面倒をみます。
だからと言って、娘は娘婿の私にお金を払え
とは言いませんよ。私もそんな名目でお金を
貰おうとは思いません!
母の日にプレゼントで十分です。
貴女の考えに、とても違和感を感じます。
もし、貴女のお母様がお金を貰う方でしたら
悲しい方だと思います。

ユーザーID:8761249812
 
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