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発言小町

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亡くなった母の浮気が発覚。父を支えてあげたいです。 携帯からの書き込み

くろまる
2019年8月24日 22:11

トピを開いていただきありがとうございます。

2年半の間、癌と闘った末つい先日母が亡くなりました。
母の知人や職場などへの連絡のために見ていたスマホから男性との親しげなメールや写真等が発見されました。葬儀の翌日のことでした。

酷く落ち込む父を支えてあげたいのですが、私に何が出来るのかわかりません。
私ができることは何なのでしょうか。
母は、父への気持ちはなかったのでしょうか。
娘の私から見ても仲睦まじい夫婦だと感じていましたし、仲の良い両親が大好きで私の目標でした。私が見てきた両親の姿は嘘だったのでしょうか。

母を失った悲しみと、裏切られたと悲しむ父を見ていると涙が止まりません。
10年以上前から付き合いがあったようです。相手の男が憎いです。この男には法的措置も視野に入れながらしっかり償ってもらおうと思っています。

まとまりのない文章で読みづらく申し訳ありません。
ご意見頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:2198541355  


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タイトル 投稿者 更新時間
感情的に行動するのは止めましょう携帯からの書き込み
ナナ
2019年8月24日 22:41

メールの内容からお母様の不貞行為(ホテルに行ったなど)が証明できるのでしょうか?
不倫の慰謝料を請求するなら確たる証拠が必要になります。
証拠もないのに相手の訴えた場合、逆に名誉毀損で訴えられる可能性もあります。
何より当事者が亡くなっているので確認もできません。

お義父様が傷ついている姿もお母様の過去も辛いでしょうがもう少し落ち着いてから弁護士に相談しましょう。
無理と言われたら諦めましょう。
親しげなメールや寄り添って写っている写真程度では多分訴えることは難しいですから。

ユーザーID:7307801734
ハッキリ言うけど
ポコちゃん
2019年8月24日 22:49

相手の男が憎い
法的措置を・・・っていうけど、10年以上に渡って付き合っていた女性側に責任はないのですか?
相手の男は関係ないと思います。
嘘は最後までばらさないのが愛情なのに、何故消去しなかったのか不思議です。

ユーザーID:2886572745
その事実だけを見れば携帯からの書き込み
うん
2019年8月24日 23:08

確かにお父様が可哀想だと思います。

でも、夫婦のことは夫婦にしか分からない。

もしかしたら、長い夫婦生活、過去にお父様にもそういうことがあり、お母様がそれを許せずお父様とは夫婦として機能しなくなって、寂しさのあまり、他で救いを求めたのかもしれないし。

お父様も清廉潔白ではないかもしれない。

とはいうものの、女性の浮気は男性より少ないと思うので、主の気持ちは分かります。

でも夫婦の歴史は今となってはお父様しか分からない。

ユーザーID:4357763056
あの・・・
ねん
2019年8月24日 23:32

お悔やみ申し上げます

大事なお母さまを亡くされてお辛い気持ちは分かるのですが

>この男には法的措置も視野に入れながらしっかり償ってもらおうと

これは、一方的に男性だけが悪いと何故断定できるのでしょうか?
お母様がもしも独身と偽っていたら?
もしもお母様のほうから この男性に付き合いを申し込んだとしたら?
お父様と仲良くできてたのは この男性と親密にできてたお蔭かもしれません
とにかくまだ分からない男女関係を何も断定はできません
法的に訴えたところで逆に訴えられたら 死人に口なしで勝ち目はありませんし
その男性に直接聞いたとしても都合の悪い部分は嘘で終わるでしょうけど
真実を暴けません

私が娘なら もうそれも含めて母だったと認めます
いい母だったけど外では娘が知らない顔を持つ人だったんだなと認めます
許す許さないは別の話ですし
感情的になるのも分かりますが
今は亡くなられたお母さまをしっかりお見送りしなくてはなりません

お母さまは残された家族がこんなに苦しんでるとは思ってもないかもしれませんし
今頃焦っているかもしれません が
何も分かりません

今は大事に大事にお母さまをお見送りするのが家族としての義務かと思います
 

ユーザーID:9629399099
だからこそ、
2019年8月25日 0:36

変に事を大きくするよりはお父様に寄り添ってあげて欲しいなと思います。
ショッキングなことが起きたときに、その原因を突き止めて徹底的に叩く、という選択をする人もいると思います。昭和→平成→令和と時代が進むにつれそういう人が増えてきたようにも思います。
でも、それをして一番つらいのはお父様じゃないですか?聞きたくないことを沢山聞かされるんですよ、法的措置の手続きの中で。今既に辛いのに、この先何年その辛いのを続けなきゃいけないのか・・・あなたは当事者じゃないから、大変近接した関係ですけど当事者ではないから、そういうコトを起こした後のことを十分に考えるべきです。

お父様が「あいつは許せない、訴えてやる」と言っているなら話は別です。
お父様が主体的にその人に法的措置を取ったり謝罪を求めたりするなら、それは協力する意味もあるでしょう。

でも今は、お父様の気持ちに寄り添って、そのショックを緩和してあげることがまずするべきことですよ。既にしているのかもしれませんが。そして、これからの人生に目を向けられるように働きかけてあげて下さい。少しでも楽しく明るい人生となるように、出来ることをして下さい。それは、きっと法的措置とかではないと思います。

ユーザーID:1042976464
レスします。
ぽおぃ
2019年8月25日 1:16

相手の男性をどう訴えられるのか全く見当はつきませんが、一体誰が得をするのでしょう?

お父さんが知らなかったとしてわざわざ「あんたの死んだ女房は10年不倫していたよ。知ってた?」と子供から知らされて、知れてよかった、と思いますか?

お母さんだって秘め事を死んでから暴露されて、安心して死んでいられません。誰がどう幸せになるのでしょう?

頭を冷やして。

ユーザーID:0033697407
忘れたらいいと思う
マムム
2019年8月25日 1:23

お気の毒ですが、もう鬼籍に入られたお母様のことは、ご自分の気持ちや生活とは一線を置いて考えられたらいいと思います。

人には誰にでも二面性があります。お父様はお母様がご存命中で元気だった間は、お母様のつく嘘で幸せに暮らしていられた。
お母様は闘病でその不誠実さの償いを終えられたと考えてはいかがでしょう。
お父様の人生はまだ続きます。今後、新しい趣味や新しい縁を探すのもいいでしょう。

トピ主さんも今すぐには難しいでしょうが、これを機会に精神的に親離れをしましょう。ご自分の幸せを見つけてください。

今すぐにお母様を許せとは言いません。少し離れて、トピ主さんの心が癒えるまで時間を置くのです。

ユーザーID:5021941215
W不倫だったらどうするの?
ちょっと違う
2019年8月25日 1:37

色々お疲れなんでしょうが、思考がおかしな方向へいっているような・・・。

>相手の男が憎いです。
>この男には法的措置も視野に入れながらしっかり償ってもらおうと思っています。

って、そもそも相手男性が独身だとハッキリしてるの?
もし既婚なら、むこうの家族も当然あなたと同じ怒りを持つはず。
奥さんは「相手の女が憎い。法的措置を取りたい。」って普通思うよね?

そういう場合は通常、「責任はイーブン(お互い様)」ということで慰謝料は相殺されますよ。
まあ、実際そのとおりで『既婚者同士がお互い同意の上で逢瀬を楽しんだ』というのが事実なんだから。

相手男性を責めるのは簡単です。
でもその前に、お母さんが悪かったという事実から目を背けない方がいいと思います。
あるいはそもそもお父さんとの間に、あなたも知らないような夫婦間の亀裂があったのかもしれませんね。

ユーザーID:0453211981
本当に浮気だったのか?
最強の嫁
2019年8月25日 7:33

男性に聞いてみるしかないでしょう。

質問のメールをする。
母親が亡くなっていることを隠して。
貴方が娘として母親のスマホを見れるように、相手もまた家族に見られるのも事実です。

うやむやにはしない事です。

ユーザーID:9660018413
法的処置?大人同士で同罪でしょう!
とろりん
2019年8月25日 8:56

相手に奥さんが居れば、慰謝料もお互いになります。
仮に相手が独身だったとして、慰謝料を取れば満足ですか?
独身の可能性の方が低いと思います。
お母様が亡くなられて事を荒立ててどうなりますか!

ユーザーID:0032846726
男です。
気まま暮らし
2019年8月25日 8:58

男として、妻の浮気を娘に知られ
なおかつ、お父さん可哀想にと同情され、慰められるほど、みっともなくて、いたたまれない思いをする状況があると思うと
主さんのお父さんには、マジで同情します


娘に望むことがあるとするなら

忘れてくれ!
気がつかなかったフリしておいてくれ!

ってことですかね



これが息子なら、
まだしも、一緒に飲んで愚痴くらい言えるかもしれないですけど
娘はダメです

忘れてあげてほしいです

ユーザーID:1683336370
それよりも
ゴマだれ派
2019年8月25日 9:27

まずはお母様のご冥福をお祈りします。
あなたがお父さんの子供のままでいたいなら、今回の件は心の中にしまって、あえて触れない方がいいのでは?

私たちには生前のお母様がどんな人かわかりません。
不倫、浮気、世間的には褒められた事ではありません。
ですがそれがお母様の長所も全否定してしまう訳ではありません。
後世に残るような偉大ななにかを成し遂げた人でも男女関係はルーズ、という例は少なくないでしょう。

あなたが今回の一件を深追いする事で、お父様、トピ主さん、双方が知らないままでいたい何かの真実にぶち当たる可能性もあります。

浮気があったから支える。
その前提は必要ですか?
パートナーをなくした親を支える。
子供なら、それで十分だと思います。

ユーザーID:9443524916
お気持ちわかります
巨峰
2019年8月25日 9:28

うちは父が、亡くなってから浮気疑惑がありました。
確たる証拠はなかったので動きませんでしたが、かなり頭に来ました。

法的措置はお父様が望んでいるのですね?相手の男はお母様が既婚だと知っているのですね?(職場の人かな)

気の済むようになさるのが一番だと思います。

ユーザーID:6248961676
冷たいレスになります。
キムラヤ
2019年8月25日 9:51

トピ主さん、お父さんとお母さんは男と女の関係です。この男と女の関係には例え子供でも立ち入れません。夫婦の本当の姿は当該夫婦しかわかりません。男であろうと女であろうと浮気していることを騙し続けることができたのならそれはそれで幸せだったと思います。お父さんがかわいそうだと思うかもしれませんが、一歩引いた形で支えていかれたらどうでしょうね。あともう一点トピ主さんは貴重な勉強をされたと思いますよ。それは男と女というものは一度結婚しても恋は絶えずするものだということを知ったからです。気持ちは十分に理解できますがお母さんも女性だったということを認めてあげるとお母さんあの世で喜ぶと思いますよ。

ユーザーID:4301287011
夫婦には色んな形がある携帯からの書き込み
浪子
2019年8月25日 10:08

ご両親にお互い愛は存在していたと思う。
きっとお母様は世話してくれるお父様やトピ主様に対して闘病中後悔に苛まれていたと思います。
そして、例え浮気相手であっても10年お付き合いしていた男性に逢えず亡くなった。
悲しい末路です。

かといって不倫は嫌です。
美しい話なんかじゃない。

相手方に慰謝料請求できるかはわかりませんが、相手方に直接会って亡くなった事実と娘として言いたい事は伝えてよいと思います。

ユーザーID:9626641078
罪作りなお母さん、、
砂漠の水の在り処
2019年8月25日 10:29

お母さん、、スマホの彼との間柄が残るデーター消さなかったのね、、。

その男性は独身ですか?
家庭のある身ならW不倫。関係はイーブンだよね。
お母さんが悪いの!
脅されて交際を強要されたわけではないでしょう?

娘として相手を憎む気持ちは理解できるけどお母さんは自分の意志で不倫をしていた。
10年もの長きに渡り、、かなり気の合った人だったんでしょうね。
彼(彼女)の存在があるから夫(妻)とも上手く行く、という現象があるんです。
男女の仲って不思議ですね。

お父さんのお仏壇にお参りに来たい、と言う女性がいて、、
前の仕事仲間から聴いた、とにこと。
どうも引越しする前に同じ職場で長いこと不倫していた事務の人だった、とかね。
あるんですよー。
死後に発覚する関係はー。

まずはーお父さんのケアだよね。
とりあえずは奥さんの遺産、財産は全部、相続できるよね。
(借金は大丈夫?)
レッキとした夫だから。
もらうもの、もらって死後離婚でいいのでは?

ユーザーID:4718034572
墓場まで持って行った。
ken
2019年8月25日 10:37

>この男には法的措置も視野に入れながらしっかり償ってもらおうと思っています。

ショックはあると思うけど、それこそお母さんは秘め事として(理由は本人しか分からない)墓場まで持って逝ったんです。
裏切られた気持ちは強いし立ち直り方も今は分からないと思うけど、相手男性を法的処置とはどうなんでしょうか。
家族を裏切った母だけど、相手男性でかろうじて精神を保っていられたのでは。お母さんは亡くなる直前は幸せ時間を持ててあの世に行けたのではないのかな。限られた時間しかない死ぬ恐怖はその男性がいたから生き長らえたわずかな時間だったのかなと思えないですか。そして両親の問題でもあるんです。夫婦円満でも無かったからそういう方へ行った母親かも知れない。母だけが悪いと思えばこれから貴女の人生にも支障が出ると思う。子供の貴女が知らない部分仮面夫婦だったのかもしれないんです。

死んだ人間を鞭打つのは止めた方が良いです。浮気して死んだ母は憎い、生きている父が可哀想の図式では救われないです。
ましてや相手男性を法的処置とは、お母さんも救われないと思うよ。知ってどうなりますか。知るほど苦しみは増すはずです。済んだ過去は苦しくても封印するしかないです。

裏切られた貴女の気持を納得させる為にこれ以上見難い部分をさらけ出せば父親はより苦しみますよ。

ユーザーID:9084867902
お母さん、わざと残したんじゃないの?
sk
2019年8月25日 10:47

タイトルの通りです。

癌で亡くなったのなら、スマホの証拠を消去する時間は十分にあったはずです。

それが残っていたのなら、トピ主さんとお父さんに、それを見せたかったとは考えられませんか?

やりとりが10年に渡っているなら、10年以上前、お母さんがお父さんに先に裏切られたことがあったとか、
お父さんの浮気とか、お父さんの実父母さんとお母さんの仲が悪かった時に、トピ主さんもお父さんも、
お母さんの味方になってあげなかったとか。

想像しすぎかもしれませんが、娘が見るであろうスマホに、証拠を残して亡くなられたとの事なので、
そこまで考えてしまいました。

ユーザーID:5791805566
小説のようですね
ネコ
2019年8月25日 10:50

「マディソン郡の橋」「風の盆恋歌」のようですね。しかし難しいですね。お父様がご存知なければ、何もしないほうがいいかと思いましたが、ご存知なのですね。

幸せそうに見える夫婦でも、男女の機微は二人にしかわからない事があります。倫理的には決して許されませんが、長く続いたと言う事は、お母様も相手の男性を心の支えにされていたのかもしれません。家庭は家庭で大事にされていたから、お父様と離婚はしなかったんでしょう。

私個人としては、借金等金銭的な問題がなければ、もうお母様は亡くなられたし、何もしないほうがいいのではと思います。法的措置を取るにしても、その過程で更に辛くなるような事が出てくるかもしれませんし。どちらにしてもお父様の意見を一番尊重するのがいいと思います。

ユーザーID:7273283708
落ち着いて
moko
2019年8月25日 11:28

お母さまのことご愁傷さまです。

最愛の方との死別で混乱されていることと思います。
人は耐えきれないほど悲しいことがあると、他方に攻撃対象を探し、普段通りの自分(強い自分)を確認する行動をとることがあるそうです。
拝読するに、トピ主さんは現在大変好戦的になっているご様子。
けれど誰と戦い、何を得たいのでしょう。
なにを目指してらっしゃいますか。
また、その目標は当事者であるお父様と共有できていますか?
先走らないこと。
冷静であること。
まずはトピ主さんが落ち着くことが肝要です。

おいくつの方かわかりませんが、親もしょせん人間です。弱いです。
それでも家庭を捨てずに理想の母親、理想の妻像を守り続けて亡くなったお母さまを肯定できる日が来ることをお祈りしています。

ユーザーID:9451900588
 
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