母親なのに父親なのに

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

10ヵ月の娘を育てています。
娘はママっ子で4ヶ月頃からママしか無理な子です。
たまに私の両親や旦那に預けますが大泣きして私が帰るまで大泣きです。
旦那とはよく子育てについて言い合いになるのですが、
私としては父親なのだから少しの時間でも1人で見れるようになってほしい。今後保育園に入れるのを考えると少しでもママと離れる時間を作った方がいいと思っています。

旦那は母親なのに一緒にいるのがしんどいのか?と言ってきました。
母親でも24時間常に一緒にいるのはしんどいと思うのは当たり前じゃないですか?
もう何ヶ月も1人の時間はないし、美容院だって旦那娘がセットでついてきます。
今回は「母親なのに」「父親なのに」というワードで喧嘩になり
旦那からすると先に父親なのにと言ったのはお前(私)。なのに俺が母親なのにというとキレるのかと。
さらに1人で預かれるようになったらお前は普段からイライラしないのかと。
最近イタズラや離乳食問題でイライラする私をみてイライラするなと怒ってきます。

旦那いわく、子どもなのだから仕方がない、今言っても聞き分けが出来る年齢じゃないんだからイライラしてもしょうがないと。
そんなことは分かっているのですが、毎日一緒にいて1人の時間がないとこちらも息がつまり、精神的にもしんどいです。

この問題にどちらが悪いなどはないと思うのですが、解決策はあるのでしょうか?
それとも男と女は別の生き物と割り切って子供の手が離れるまでこちらが我慢するべきなのでしょうか?

ユーザーID:2700971819

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  • 子育ての辛さはやらなきゃ分からない。

    この問題にどちらが悪いはあると思います。
    悪いのはズバリご主人です。

    >さらに1人で預かれるようになったらお前は普段からイライラしないのかと。

    イライラは減ると言ってやればいい。
    一日預かってくれればもっと減る。
    一週間預かってくればさらに減る。
    その上でご主人にどうする?と聞けばいい。

    >最近イタズラや離乳食問題でイライラする私をみてイライラするなと怒ってきます。

    トピ主さんにイライラするなと言えるのは面倒をトピ主さんがみているから。
    ご主人もお子さんにもっと向き合えば嫌でも理解出来るはずです。

    >旦那いわく、子どもなのだから仕方がない、今言っても聞き分けが出来る年齢じゃないんだからイライラしてもしょうがないと。

    トピ主さんと同じだけお子さんと接してからそのセリフが言えれば大したもの。
    まず無理でしょうね。

    >それとも男と女は別の生き物と割り切って子供の手が離れるまでこちらが我慢するべきなのでしょうか?

    別の生き物なのは確かでしょうが、子供と接する時間が母親と同等であるなら父性だって母性に劣るものではないと思います。
    解決策はご主人にもお子さんともっと向き合わせる事です。
    そうすれば泣くことも減るでしょう。
    そしたら次は一日預かる事にステップアップ。
    続けていけばいずれご主人はトピ主さんの一番の理解者になるはずです。

    ユーザーID:5652083522

  • 母親としての自覚はありますか?

    トピ主さんのご主人は当然の事を言ってますね。私は大学生の娘がいます。娘が産まれてから、母と、祖母に少しだけ産後の手伝いをしてもらってたその後は 主人が仕事の時は少しワンオペのような子育てでしたが、私の周りの方にたくさん助けていただきました。
    私は【母親として、父親として】という事を意識していて、娘が手が離れるまでは、常に娘の事ばかり考えていました。
    美容院は小さなうちは行ったこともありませんよ。24時間赤ちゃんと一緒にいるのはしんどいとは、母親として甘えていすよ。ご主人は父親としての自覚はしっかりともっていますし、子供目線で父親としての役割をしています。
    トピ主さんは母親としての自覚はありますか?私はもう子育ては娘が自立したので、子育ては終わりましたが、子供に寄り添って生活をすればいいんですよ、子育ては我慢する所がたくさんあります。
    でも【母親としてそれが当たり前】と考えて娘さんとの生活をしっかりと毎日を過ごして下さい。いつかは子供は成長していきます。(あの時は良かったなー)と私は思っています。そういう子育てをしてみて下さい。

    ユーザーID:0294898168

  • だめだね

    ご主人包容力のかけらもない人なのね。
    辛い思いしてる人に正論ぶつけて追い詰めてる事に気付いてないのかしら?
    ご主人に期待しても余計イライラするだけだから、
    手のかかる時期は長い人生でほんの一瞬なのだし、自分がちゃんと娘を見るんだと腹を括ってしまった方が楽になると思うよ。私はそうだったので。
    そうするとイライラは半分以下になるよ。

    ユーザーID:7642043621

  • 父親だから母親だからの使い方が違う

    あなたは、父親だからもう少し子育てに参加して欲しいんですよね。正論です。旦那さんは、母親だから一人でしっかり子育てしろというんですね。ただの責任逃れです。
    確かに母性と父性は異なります。ですが、母親に一人の時間を作ってあげることもできない父親はただの甲斐性なし。それを棚に上げて、母親だから我慢しろとかいうのすごい嫌。

    ユーザーID:3383114001

  • 今だけ

    どちらかがずっと我慢と言うより、段々とママ以外でも大丈夫になっていきます。

    うちの娘も超〜ママっ子でした。

    だから、少しの間だけトピ主さん我慢必要かな。
    でもずっとなんて続きません。

    「え〜あんなにママじゃなきゃ駄目だったのに?」と寂しく思うくらにあっという間になります。

    一歳、二歳となればご両親、旦那様に預けて好きなだけ美容院も行けます。
    今の期間だけ、と思って少しだけ我慢、駄目ですか?

    トピ主さんを誰よりも頼りにしている娘さん。素晴らしいじゃないですか。

    ユーザーID:5662334622

  • レスします。

    うちにも乳飲み子がおりますが、どっちもどっちと思ってしまいます。

    二人共、厳しいですが、親の自覚が足りなさすぎると言わざるをえません。

    お二人はチームですよね、敵対してお互いに押し付けあって、お子さんが、不憫です。

    ユーザーID:0047918569

  • 同じく10ヶ月の子どもがいます

    お母さんじゃないと、なんて大変ですね。
    でも保育園に入れるなら、慣れてもらわないといけません。
    子どもはすぐに慣れますから、まずは夫に預けて一人で出かけるようにしてはいかがでしょう。

    私は保育園に預けていますが、土日ずっと一緒だと疲れますよ。
    母親なのになんて、自分がやってないから言えるんです。お互いに支え合えるといいですね。

    ユーザーID:5800968635

  • 一時保育はどうでしょうか?

    はじめまして
    3が月になる娘がいるママです。
    10か月のお子さんがどのくらい人見知りなのかは分かりませんが
    一時保育などを利用して美容院行ってください!

    私は生後54日から週6で保育園に預けてフルタイム勤務です。(自営業なので)
    先日のお盆休みいったいどうして娘と1日過ごそうか?と悩みました。

    24時間一緒はキツイと思います。
    子育ては「今だけ」ですがママも一人の時間が必要です。

    ご主人はきっと大泣きされてそれはそれで
    心折れてしまうでしょうし
    実際喧嘩にもなってしまっているので

    この際プロにお願いです!

    ママがハッピーで過ごせることが
    お子さんもハッピーです!

    美容院行ったりエステに行ったり
    息抜きしてくださいね!

    ユーザーID:8593704940

  • 子育ては夫婦でする

    自分達の子供なのだから、自分達夫婦が支え合って子供を育てるべき。

    「父親だから」「母親だから」と争うのが不毛であり、つまらない考えしかできない夫婦だと思います。

    そりゃ、子供は母親に懐きやすい。私もついつい母親(妻)を頼ってしまいました。(実両親・義父母にも頼りました)

    とはいえ、回数は少ないけど、子供のおむつも替えたし、ミルクも作って飲ませました。

    ギャン泣きして、抱いてあやしてもダメで、空腹でもなく、オムツもきれいで、体調も悪くなさそうなら、横に置いて見ているしかありません。

    「父親だからそのくらいするべき。できるべき」ではなくて、夫婦で育てるのだから、夫婦お互いが「助け合って」自分や自分達の生活も、子育てもやるしかない。

    父親に、その自覚も、助け合う気持ちもないから、現状がそうなっているのでしょう。

    >今後保育園に入れるのを考えると少しでもママと離れる時間を作った方がいいと思っています。

    その理由で焦る必要もないと思います。

    保育園に預けに行くとギャン泣きして、親の方がさっさとバイバイできない時もありますが保育士さんは慣れています。いくらギャン泣きする子供でも、保育所でみんなと一緒にいるとそのうち泣き止むそうです。

    他のレスにあるように「一時保育」をやってみればわかるでしょう。

    ユーザーID:9122497028

  • ママしか無理なんでしょ?

    ママしか無理だと自分で書いてますね

    人に預けるととぴ主が戻るまで大泣きするって
    預かる側の負担や気持ちを考えましょうよ

    だっこしようが何をしようがずーっと泣きっぱなし
    解決方法はとぴ主がもどることだけ

    預かるほうは大変です

    大泣きすることわかってて子供を預けることができて
    泣こうがどうしようがどうでもいい
    とにかく自分の時間がほしい
    といわんばかりのとぴ主もすごい

    今後保育園ということは育児休暇中のようですね

    あと2か月すれば保育園に子供が入り
    とぴ主以外の人とも交流ができるのだからかなり楽になるはず

    たった2か月くらい我慢したらいいじゃない

    とぴ主しか受け付けない子なら、いきなり旦那さんに放り出すのではなく
    すこしずつ旦那さんだけでも相手ができるように工夫したらいいじゃない

    大泣きすることわかってて夫に子供を預けるなんて
    旦那さんとお子さん、両方にかなりの負担になりますよ?

    ユーザーID:4713914467

  • うーん

    子供をみれるようになってほしい、といってますが、義父母もご主人も預かってくれてるんでしょう?
    ただ、ずっと大泣き、っていうのは、単に子供の個性ですよね。
    色々手をつくしても、泣く、っていう赤ちゃんは、そりゃ存在しますよ。
    別に放置してる訳でもないのに、何故、義父母やご主人を責めるんですか?
    父親なのに、って言い出す方がおかしいですよ。
    ご主人だって、うまくあやしたくて必死でしょうに、仕事に行ってたら四六時中一緒にいる訳にもいかないじゃないですか。
    うちの子は、日に1時間しかパパと会ってなくても、別に泣きませんでしたよ。
    関わってる時間なんて関係なくて、ただの子供の個性なんですよ。
    なのに、子供が泣くのはご主人のせいにしたら可哀想ですよ。
    イライラしてるの、トピ主さんだけじゃないんですか?

    ユーザーID:2759756907

  • 子どもの発達に合わせてね

    泣いてるけど預けられてるんですよね。
    子どもの安全は確保できてるので、すでに「見れるようになっている」では?

    見てくれたあと、「大変だったでしょう、ありがとう」でいいんですよ。
    お子さんにも「ママに会いたかったよね、ごめんね」でいいんですよ。

    恋愛初期に大好きな彼に会いたくて、それでもずっと会えないと泣いちゃって、なあんてこと、ありませんでした?
    友達がそばにいてくれても、自分に片想いの別の男の子がアプローチしてくれても、ましてや親なんてでは補完できなかったでしょう?
    赤ちゃんが母を恋い慕うのはそれよりももっともっともっと熱烈です。他に人がいるなんて理屈で分かってる大人になってからとはぜんっぜん違って、この世にこの人しかいない、認知できていないんですからね。
    それは生き残るための本能からの渇望です。

    訓練でどうこうの時期でなく、かなえてあげればいいんですよ、できるだけ。
    嫌が応でも1歳程度で保育園に預けるんでしょうから、せめてそれまでは「ママにだけ甘えたい」という本能の甘えを満たしてあげてほしいです。

    これは男女どうこうじゃないです。
    子どもはまず、一人との関係を必要とするからです。
    そもそもは目に見え始めた自分の指ですら自分だとは認知できないところから始まり、やがて自分と自分以外、に気づき、命をつないでくれる存在に執着する・・・というそんな発達過程上にいるのですから。
    父親が初期にずべてをやっていれば「パパしかいや」になるはずです。
    意図せずも我が子の「一人目」になったからには、親だからではなく養育者として自覚をもって「一人目」を全うしてください。
    二人目以降は一人目のサポートに入り、やがてその境がわからないくらい共に育てるようになる、そういう流れを子どものペースに合わせていけばいいと思います。

    もちろん、息抜きは必要。ギャン泣きもいい思い出になります。

    ユーザーID:3522381771

  • 夫の選択を含め、いろいろ間違っていますよ

    トピ主がね。


    私にも娘がいますが、

    >母親なのに一緒にいるのがしんどいのか?

    さすがに、こんなことは思いもしなかったですね。



    トピ主の夫は、

    1.自分が大好き(他人への思いやりはほとんどない)
    2.想像力がない
    3.正論(らしきもの)を主張している自分に酔う

    人だということ。結婚前から兆候はいくらでもあったはず。



    >男と女は別の生き物と割り切って

    同性からすると大変迷惑です。生物学論にしないでください。



    「私の選択が間違っていたと、割り切って(諦めて)」

    トピ主自身の責任でしかありません。



    母親がいなくて泣くのは、2歳以下くらいの子どもにはよくあること。
    でも、トピを読む限り、本題はそこではありません。



    >イタズラや離乳食問題でイライラする私
    >毎日一緒にいて1人の時間がないとこちらも息がつまり、精神的にもしんどい



    夫もトピ主も、どちらも、

    「子どもという責任から逃れたい」

    という、似たもの夫婦です。



    だから、

    「母親」「父親」というキーワードを持ち出して、責任をなすりつけあう。


    >この問題にどちらが悪いなどはないと思う

    と、肝心の問題を「見ないふり」をする。


    今のアナタ方夫婦は、責任の押し付け合いをしているだけ。
    子どもは夫婦にとって宝物ではないのですね?



    >子供の手が離れるまでこちらが我慢するべきなのでしょうか?

    「子供が」の間違いですね。
    それより、子育てが「我慢」でしかないトピ主夫婦。
    それでいいのですか?



    もっと、「自分達夫婦にとって、子どもはどういう存在なのか」しっかり考えないといけないでしょう。

    ユーザーID:8253747554

  • ウチの子と同じ(エール)

    現在二人の子(7歳女の子、4歳男の子)を持つ母親です。

    あれですよね、こんなにも他者に容赦なく邪魔されることが初めてだから(パパもママも)、子供が初めて生まれるとまず最初にそれに困惑するんですよね。
    ただお風呂に入りたい、ご飯を食べたい、トイレに行きたい、寝たい、、、とただの日常行為をこれほどに邪魔されるとは!ということに衝撃を受けますよね。赤ちゃん10ヶ月ですもんね、そりゃまだ慣れませんよ。当然です。イライラしますもんねぇ、分かります。今でも私イライラしっぱなしですもの(笑)。

    トピ主さんの状況、上の子が赤ちゃんの時と全く同じです。上の子はほんとにママっ子でずっと抱っこ(抱っこでも座ると泣くからずっと立ち)、離れると泣く、夜は添い乳、、、、とまぁ、ホントに息つく暇もないほどでした。産後3ヶ月で10キロ痩せました。マジでホントにしんどかった。
    美容院も30分くらいで切れる近場を探してダッシュで行ってダッシュで帰る、みたいなことをしていたな・・・。

    しんどいのは、そうだなぁ3歳くらいまで続いたかなぁ。下の子が生まれてやっと少し離れたかな、という感じ。今は7歳ですが、今もママ大好き、パパはまぁまぁ好きって感じかな。それでも弟と少しの間はお留守番ができるようになって。今は下の子が完全にママでないとダメで、、、あと2年位の辛抱かな、と思っております。。

    ということで、お子さんの性格にもよるけど、産んだが最後、しばらく(10年くらい?)我慢は必要かも。。。お互いがんばりましょうね。

    あ、保育園に行ってしまえばどんだけ泣いてもバイバイするしかないから、大丈夫上の子もずっと泣き続けたけど、3歳になったら泣かなくなりました(←てか3歳まで泣いてたんかーい、て感じですが)。

    ユーザーID:2725013482

  • もう保育園に入れては?

    >母親でも24時間常に一緒にいるのはしんどいと思うのは当たり前じゃないですか?

    当たり前とも言えないかなぁ。大丈夫な人もいるし。実母にすら預けるのが嫌で幼稚園に行くようになったら泣けてきたって人もいるし。もちろん、1人の時間が欲しいって人もいるし、どちらがどうってことではないですが。


    >この問題にどちらが悪いなどはないと思うのですが、解決策はあるのでしょうか?

    もう保育園に入れることはできないのでしょうか?せめて一時預かりとか。

    ユーザーID:3446546334

  • 保育園も同じようにギャン泣きしてる

    男性保育士もいればその人が新規なことがある。ベテラン保育士でも泣きますって。
    さらに入園時は他児につられて泣きます。

    どうして泣かなくなるか?
    「慣れ」です。だから「慣らし保育」が存在した。

    早起きや通勤と一緒。男親でも諦めず毎日3ヶ月続けたら慣れるでしょう。いきなりでしんどかったら3日続けて1日休んで…がいいと思います(笑)

    今、我慢しても先送りするだけでしょう?
    最近、保育園ではパパの送迎が3分の1位あったりします。その時に実家や義実家を頼るより父親の出番が先ですよね?
    何とか意識が芽生えるといいですね。

    ユーザーID:8778167058

  • 夫が悪いのかな?

    >たまに私の両親や旦那に預けますが大泣きして私が帰るまで大泣きです。

    既に夫は、子供の面倒見てますよね?
    なのに、
    >私としては父親なのだから少しの時間でも1人で見れるようになってほしい。今後保育園に入れるのを考えると少しでもママと離れる時間を作った方がいいと思っています。

    酷いこと言いますね、トピさん。


    >この問題にどちらが悪いなどはないと思うのですが、解決策はあるのでしょうか?
    >それとも男と女は別の生き物と割り切って子供の手が離れるまでこちらが我慢するべきなのでしょうか?

    その前に相手の事も認められる様になった方が良いと思う。
    夫のしている事は否定して、妻のの意見だけを押し通そうとするから反論されるんじゃないかな。

    皆さんの仰るよう一時保育を利用してもいいし、ちょっと出かける時に夫にお願いしてもいい。
    その代わり、ちゃんと感謝もする。

    見ててくれてありがとう。
    そういう優しさが次の優しさを生むと思う。

    文句しか言わない相手には、文句しか出ない。
    認めてくれる相手には、認めようとする。
    大切にしてくれる相手には、大切にしようと思う。
    そんなものだと思いませんか?

    夫を否定し、一方的に要求だけをするんじゃなくて、今の状況を伝えて理解してもらう努力をした方がいいと思います。

    夫だってわかってますよ、妻が大変な事。
    そして育児と家事をしてくれている事に感謝してると思いますよ、言葉にしないだけで。

    ユーザーID:5112248837

  • 言い方・・・

    ものは言いよう、という言葉をご存知ない?
    トピ主は直接的過ぎます。

    トピの内容ではご主人が不安になって「母親なのに」と言いたくなるのも理解できます。
    もう少し上手く言えばいいのに、と思いました。

    「私がしんどい、1人になりたい」ではなくて「子供のため」という言い方はいくらだってあるでしょうに。

    例えば「明日私が交通事故にでもあっていなくなったらこの子はどうなる?この子が大切だから母親以外の人とも一緒にいられるように訓練したい。だからあなたに協力して欲しい」とか言えばいいのに。

    ユーザーID:7391878788

  • 無理です

    生後10か月の子どもがいるんだからひとりの時間は持てなくても不思議じゃないですけど。10カ月ならお母さんがいないと全くダメという子がいるのは普通の事だと思いますが。
    よく耳にするんですが、まだ母親が世界の全てといっていい月齢、年齢の子どもがいる母親が自分の時間、ひとりの時間がないという不満。
    しかし子ども生むまでそういう時間はたっぷりあったと思いますが。

    子どものために24時間という時期は、長い人生の中のほんのわずかな時期です。
    なにもトピ主さんだけじゃなく、子ども産めば誰でも通る道ですよ
    みんなそういう時期を経て親になっていくわけです、子が親を育てると言うでしょ?

    ユーザーID:4944040192

  • ワンオペ

    ご主人に、なぜ昨今、ワンオペなる言葉が生まれ
    社会問題になっているのか考えた事あるのか?
    と言いたいですね。

    しかもワンオペは育児だけでなく、企業に従事
    する従業員にも使われている言葉でもあります。
    「母親なのに」が通るのであれば、
    深夜帯に、1人でシフトに入りお店を回さなければ
    ならない状態でも「従業員なのに」「お給料もらってるのに」
    で通る話なのか?ですよ。

    私は理不尽な事を言われたら、とことん夫の主張を
    論破して考えを変えてきましたよ。
    理屈屋にはその上を行く理屈で論破ですね。
    ストレス発散にもなりましたしね笑
    でも器の小さい男だと女として見られなくなった
    とか気持ちが冷めたとか、言い出しそうだから
    厄介ですよね。
    うちの夫は論破されても納得できる正論だと
    プライドが傷付くなんてことは無く受け入れられる
    タイプだったので思う存分、論破しまくりましたけど、
    そんなタイプばかりではないので、ご主人の性格を
    見極めて飴ムチ使い分けて上手く主張論破して下さい。
    そうしないとトピ主さん壊れてしまいますよ。
    ご自愛下さいね。

    ユーザーID:0494905252

  • ご主人分かってないなあ

    一言言いたいのですか、

    10代からスタートする生理に始まり、
    妊娠中の肉体的精神的な不自由さと苦しみ、
    出産そのものの肉体的な負担、
    出産した途端いきなり母親となってしまい、初心者運転のまま高速道路をアクセル全開でぶっ飛ばす。
    勿論不休不眠で年単位で。

    加えて仕事や義理一家、一族との付き合いも同時進行。

    夫と子供を優先して、自分のことは常に後回し。いえ、後回しじゃございません。何も出来ません。

    女性の身体に生まれ、めでたく育児まで辿り着いてもこんな感じ。
    出産にこぎつけられないとなると、女性蔑視の発言を浴びせられる。

    どんだけ男女は違う身体だと理解してます?
    男女の生理機能の違いを理解してから慎重に発言して欲しいものです。
    勿論、体力だって男女差がありますよね。
    母親だからって、いきなり休憩無しで働けるとでも?
    母は強し。だなんて妄想です。科学的根拠はあるのでしょうか。

    きちんと息子に教えない親が駄目だわ。

    お子さんがお母さんにべったり、とのこと。
    一人で抱え込まず、身内は頼らずプロにお任せしましょう。
    早々に保育園に入れて一人になってご自分を取り戻してください。
    そんな小さい子を預けてかわいそう!という外野がいたら無視しましょう。
    母親をやりたくないわけではなく、今はこれ以上無理です、というだけ。

    私はこのままでは事件を起こす!と自分が怖くなり、パートを見つけて息子が一歳の時に保育園の一時保育に預けました。
    そんな息子も中学生になりました。情緒も安定しており
    穏やかな性格です。スキンシップは赤ちゃん時代以外でも可能。むしろ小学生以降のほうが必須だと感じます。
    理由があれば母親が子どもと離れても問題無し。
    保育園はプロ集団です。
    ちっともかわいそうじゃありませんよ。

    ユーザーID:7194963528

  • 男女の問題なのかな?

    これは男女(夫婦)の問題というよりは、子供の個性の問題だと思うのですが。

    トピ主さんのお子さんは、とにかくママが好き!パパじゃダメ。
    なのに、トピ主さんはご主人に「父親なんだから泣かせずに子供の相手をしろ(子供が泣くのは父親が悪い)」的なことを要求してる感じ。
    子供の「ママがいい!」をパパが何とかできるわけが無いのにね。笑

    お子さんがママっ子なのは、ご主人のせいではないと思うし、トピ主さんか悪いわけでもない。
    ただ、そういう子ってだけ。
    トピ主さんが子供の求めにどこまで応えるか、それだけの話だと思うのだけど。
    トピ主さんが自分のことは諦めて子供と一緒にいるのもいいし(数年の辛抱)、どんなに泣かれても自分の時間が欲しいならご主人に任せればいい。
    ご主人に任せるなら、子供が怪我をしなければオッケーくらいの気持ちでね。子供を泣き止ませろとか無茶な要求はしないこと。

    ユーザーID:5365903033

  • 理解不能です。lastかも。

     別に、トピ主が戦う必要もないですよ。あちらが勝手に動いているだけです。普通にしていればいいだけなのに何故無視するのですか。
    なんとなく、実は勝利を確信しているからではありませんか。戦わずして勝つ、みたいな。
    いずれにせよ、後悔しなければ好きにしていいと思います。別れてから、友達にグチグチと後で泣きつかないように。
    これが最後の恋愛かも知れませんから。

    ユーザーID:1294236462

  • エールです。

    グッドアイディアではないですが(奇策ですが)
    鬱病の診断書でももらってきたらいかがでしょう?
    眠れないとか、何もする気が起きない、
    とか言って。無理かな。

    常々思うんですが、物でも人でも大事に使わなきゃ
    長持ちしません。乱暴にコキ使って(あなたが)途中で
    壊れたとき、大事にしない人(夫)はその後
    どうするつもりなんでしょう。

    まさか壊れないとでも思ってるのかしら。
    どなたかも仰ってますが、24時間いて平気な人も
    ダメな人もいます。単なる向き不向きの問題です。
    単純にあなたの性質であって、あなたが悪い要素は
    全くありません。

    本人がつらいと訴えてるのに、休ませない、
    作業の継続を強要する。母性の名のもとに。
    この横暴がなぜ子育てだけ許されるのか
    不思議でなりません。

    何もできませんが、あなたの気持ちを理解している
    人間がここにいます。どうか自分を大事にしてね。

    ユーザーID:1866063730

  • リラックス!

    大変なんだよね。とってもよくわかりますよ。私も少しでも自分の時間が欲しかった。
    理解してくれ夫。といつも思っていました。
    わが夫は、子煩悩で、泣いてても頑張って見てくれていたけれど、それでももっともっと理解してほしいと思っていたなと、今は思います。(現在12歳10歳の娘の母です)ご主人がもう少し理解してくれるといいですね。

    子どもが小さいころ私があえてやっていたこと。
    とにかく夫を子供の前でパパをほめる。
    パパってすごいね!
    パパがお仕事してくれるからご飯が食べられるんだよねー。
    パパは優しいね。

    言葉がわからなくても、夫に対していらいらしていることは子供にも伝わります。
    もちろんご主人も褒められてうれしくないはずがない。
    今では、二人ともめっちゃパパっ子です。ママよりパパがいい。
    パパの運転する助手席に座りたい。。
    少し寂しいくらいですよ。(笑)

    ご主人をほめてあげることで、いらいらする時間が少しでも減るといいですね。
    リラックスして!子育て楽しんでくださいね。

    ユーザーID:0526622962

  • とても素晴らしいと思う

    私はトピ主さんの
    子供のせいなどにはせず
    はっきりと、私も一人の時間が欲しい
    24時間ずっと一緒はしんどいと
    言えるの、素晴らしいと思います。

    みんな母親神話がキツすぎるんですよ
    母親は子供を少しも疎ましいと思ってはいけないのか?
    私は良いと思います。
    それを子供に伝わるように態度や言葉に出すのはダメでしょうけど
    心の中でも思うなってのは無理な話。

    私は50代で孫もいますけど
    多分小町には30~50代の女性が多いと思うのですよ。
    で、そういう人達は厳しいこと(自覚が足りないとか覚悟が足りないとか)
    言うかもですけど

    今あなたもママ10ヶ月ですよ。
    そりゃイライラもしちゃいますよ。

    私の考え的には、そういった
    日本の子育て=母親とか
    子供を24時間365日愛しく思え!
    イライラするな!母親ならば!無償の愛!
    みたいなのをこれからの世代では
    なくして行けたら良いなと思いますね。

    子育ては無償の愛ではないです。
    むしろ無償の愛をくれるのは子供です。
    子育ては間違いなく親の頑張りなんですよ。
    母親だからこうであれとかは
    もう古臭いです。
    私は娘がそんなこと言われてたら
    腹立ちますもの。

    って事で夫さんにはもう少し
    落ち着きながら話をして
    具体的にどういった時、どういったことが
    1番トピ主さんの負担になっていて
    しんどいのかを理解してもらって
    改善策を考えてもらいましょう。

    頑張ってね!

    ユーザーID:1568369806

  • 子どもから逃げている

    子育てはしんどいものです。今までは好きなように時間が取れて、思うように出来ていたことが相手は何にも分からないのですから産んだあなたも戸惑いますよね。お腹にいるときはそれはそれでしんどかったと思います。だけど、生まれてくると全く別の人間ですし、言葉も分からないので犬や猫等のようにペットとも違って、いろいろ反応があり、泣いたり笑ったりもしますが体全体でバタバタして動き回ります。あなたはまだお腹の中にいた子ですからお腹を蹴ったり動いていたので、体験しています。しかし、ご亭主は外からしか感じることは出来ません。その違いを理解してあげなくては、なかなか子どもとの関わりを自分と同じように出来ないのはどのお父さんも一緒だと思います。時には嫁さんのご機嫌をとるために、あなたと一緒だと言ってしまう人もいるようです。しかし、男性は毎日子どもに触れていくうちにだんだんとこれが自分の子どもかと、実感してゆくようです。 厳しいことを言いますがあなたもそうして育ててもらったのです。だから、逃げ出したくなるのはみんな経験しながら、子どもと向き合い一生懸命、この子の為に毎日を自分の時間を削って生きていってるのです。むしろ、人間以外の動物の方が逃げ出したくならない子育てをしているのを見かけます。しっかりと子どもと向き合い、二人で元気な次の世代を担う人を育てていってください!

    ユーザーID:4871600477

  • 私の経験だと

    「ママじゃなきゃダメだから」というのは
    私じゃないとダメなのねという、ちょっとした優越感と
    その後にやってくる長年の大変さ。

    私じゃないとダメなの、パパは面倒見れない(見てくれない)から。
    と言っている夫婦の数年後は、相変わらずパパは何もしない。
    子供もパパには懐かないし信頼しない。

    ママはというと、子供との信頼関係はできているものの、
    一切の育児を押し付けられる形で疲労困憊。
    育児を手伝わない夫は、たいてい家事も手伝わない気の利かない人が多い。

    そして、疲れてイライラしている妻に対して、
    人として大人として親として、そういう態度ってどうなの?くらいに言ってくる。

    乳幼児の育児中って、たったひとつのことを完結させることが難しい。
    それがとってもストレス。
    家事はもちろん、自分のトイレだったり化粧だったり食事だったりすら
    子供の色んなことに遮られて、いつも途中で中断。
    これって、すごいストレスなんだけど、周囲にはなかなか気づいてもらえない。

    それをご主人にも分かってもらいたいですね。
    たった数時間の美容院くらい、1人になりたいですよね。

    ママがいないと泣き続ける?
    そうかしら。
    10ヵ月の子なら、興味のあるところへ連れていけばずっと泣いてるなんてことはないはず。
    ご主人は、そういう努力をしているのかな?
    家にいて、大して相手もしなければそりゃ泣くでしょう。
    ママがいない間に、一緒に動物園、一緒に公園、一緒に子供の遊び場。
    いくらでも連れいけます。

    ご主人も、ちょっと育児に自信がないだけかもしれませんね。
    上記のようなシチュエーションを作って、自信を持ってもらったら
    ちょっと違った方向に向かうかもしれませんよ。

    ユーザーID:0927291577

  • 実行あるのみ

    主様は、どちらかというと、「母親とは」とか「母性本能」信奉者なとこがあるのでは?
    私は出産や子育てへのこだわりや憧れが昔から皆無だったので、
    「私は母性とかわかんない。でも、ちゃんと毎日面倒見てるでしょ!」と言い返してましたよ。

    結局のところ大事なのは、子の快適で幸せな状況だけなのです。
    男と女どっちがどう思っているかなんて、どうでもいいのです。
    心の中に愛情が溢れている子供好きな女性ですって言ったって、
    実際に大したお世話をしてあげていなければ、育児放棄です。

    24時間オムツ変えて授乳して、離乳食をあげて面倒見ているのに、
    ちょっとイライラしたくらいで、それをやっていない人間に文句言われる筋合いはありません。

    イライラは誰だってします。
    イライラを取り除く方法が、「一人の時間」なら、誰になんと言われようと、一時保育に預ける。
    旦那に子育ての大変さを味あわせてやり、わからせてやったら
    あなたの気が済むならば、休日に数時間すべて丸投げして無理やり出かける。


    うちの子も1歳すぎから週1で一時保育に預けましたし、
    パパに無理やり押し付けて美容室にも出かけましたよ。
    数時間任せっきりにしてみれば、夫も子育ての大変さがわかるし。

    また、子供の身の回りのことをすべて済ませてからする「私のおでかけ」が
    家のことなど全く念頭になくフラッと出かけられる「夫のおでかけ」とは
    根本的に違うものだということも、時間をかけて理解させました。

    4歳の娘は依然ママっ子ではあるものの、パパとしか楽しめないことも増え、
    二人で何時間も出かけたり留守番したりします。
    一時保育に行っていたおかげで、他人様大好きの人懐っこさで、幼稚園にもすぐ馴染めました。

    現実的な準備と実行あるのみ。
    旦那に言われたことをモヤモヤと考えているだけでは、あなたにも子供にもいいことはありませんよ。

    ユーザーID:0794098272

  • 近くの保育園にリフレッシュで預けてみては

    その時期の子育ては大変ですよね。
    我が家も、子供たちがそれくらいの時はぶつかることが多かったです。
    主人も私も、お互いに「大変だー。こっちの方が大変だー。」って、お互いに思ってて。
    我が家は、主人に頼めば面倒みてくれたけど、やっぱり基本は頼まなきゃいけないんですよね。
    「美容院に行きたいから、日曜日は子供達の面倒みてくれる?」って。

    今、子供達が小学校、幼稚園に行ってくれて、日中やっと1人で美容院、病院、買い物に行けるようになりました。
    1人で行けるだけで、疲れが1/3で済みます(笑)
    長かったなー。食事だって、今はゆっくりとれますし。

    理想は、週1、いや隔週でもいいから、旦那様から
    「土曜日は子供達の面倒見るから、外でゆっくりしてきてくれていいよ」って言って欲しかったな。
    トピ主さんには、保育園のリフレッシュの利用をオススメします。
    きっと、時間を持て余しちゃうくらい、ゆっくりできますよ!

    ユーザーID:3411883004

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