現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

母親なのに父親なのに 携帯からの書き込み

2019年8月24日 22:35

10ヵ月の娘を育てています。
娘はママっ子で4ヶ月頃からママしか無理な子です。
たまに私の両親や旦那に預けますが大泣きして私が帰るまで大泣きです。
旦那とはよく子育てについて言い合いになるのですが、
私としては父親なのだから少しの時間でも1人で見れるようになってほしい。今後保育園に入れるのを考えると少しでもママと離れる時間を作った方がいいと思っています。

旦那は母親なのに一緒にいるのがしんどいのか?と言ってきました。
母親でも24時間常に一緒にいるのはしんどいと思うのは当たり前じゃないですか?
もう何ヶ月も1人の時間はないし、美容院だって旦那娘がセットでついてきます。
今回は「母親なのに」「父親なのに」というワードで喧嘩になり
旦那からすると先に父親なのにと言ったのはお前(私)。なのに俺が母親なのにというとキレるのかと。
さらに1人で預かれるようになったらお前は普段からイライラしないのかと。
最近イタズラや離乳食問題でイライラする私をみてイライラするなと怒ってきます。

旦那いわく、子どもなのだから仕方がない、今言っても聞き分けが出来る年齢じゃないんだからイライラしてもしょうがないと。
そんなことは分かっているのですが、毎日一緒にいて1人の時間がないとこちらも息がつまり、精神的にもしんどいです。

この問題にどちらが悪いなどはないと思うのですが、解決策はあるのでしょうか?
それとも男と女は別の生き物と割り切って子供の手が離れるまでこちらが我慢するべきなのでしょうか?

ユーザーID:2700971819  


お気に入り登録数:76
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:32本

タイトル 投稿者 更新時間
子育ての辛さはやらなきゃ分からない。
父親です。
2019年8月25日 2:32

この問題にどちらが悪いはあると思います。
悪いのはズバリご主人です。

>さらに1人で預かれるようになったらお前は普段からイライラしないのかと。

イライラは減ると言ってやればいい。
一日預かってくれればもっと減る。
一週間預かってくればさらに減る。
その上でご主人にどうする?と聞けばいい。

>最近イタズラや離乳食問題でイライラする私をみてイライラするなと怒ってきます。

トピ主さんにイライラするなと言えるのは面倒をトピ主さんがみているから。
ご主人もお子さんにもっと向き合えば嫌でも理解出来るはずです。

>旦那いわく、子どもなのだから仕方がない、今言っても聞き分けが出来る年齢じゃないんだからイライラしてもしょうがないと。

トピ主さんと同じだけお子さんと接してからそのセリフが言えれば大したもの。
まず無理でしょうね。

>それとも男と女は別の生き物と割り切って子供の手が離れるまでこちらが我慢するべきなのでしょうか?

別の生き物なのは確かでしょうが、子供と接する時間が母親と同等であるなら父性だって母性に劣るものではないと思います。
解決策はご主人にもお子さんともっと向き合わせる事です。
そうすれば泣くことも減るでしょう。
そしたら次は一日預かる事にステップアップ。
続けていけばいずれご主人はトピ主さんの一番の理解者になるはずです。

ユーザーID:5652083522
母親としての自覚はありますか?携帯からの書き込み
tomo
2019年8月25日 3:36

トピ主さんのご主人は当然の事を言ってますね。私は大学生の娘がいます。娘が産まれてから、母と、祖母に少しだけ産後の手伝いをしてもらってたその後は 主人が仕事の時は少しワンオペのような子育てでしたが、私の周りの方にたくさん助けていただきました。
私は【母親として、父親として】という事を意識していて、娘が手が離れるまでは、常に娘の事ばかり考えていました。
美容院は小さなうちは行ったこともありませんよ。24時間赤ちゃんと一緒にいるのはしんどいとは、母親として甘えていすよ。ご主人は父親としての自覚はしっかりともっていますし、子供目線で父親としての役割をしています。
トピ主さんは母親としての自覚はありますか?私はもう子育ては娘が自立したので、子育ては終わりましたが、子供に寄り添って生活をすればいいんですよ、子育ては我慢する所がたくさんあります。
でも【母親としてそれが当たり前】と考えて娘さんとの生活をしっかりと毎日を過ごして下さい。いつかは子供は成長していきます。(あの時は良かったなー)と私は思っています。そういう子育てをしてみて下さい。

ユーザーID:0294898168
だめだね
keel
2019年8月25日 4:03

ご主人包容力のかけらもない人なのね。
辛い思いしてる人に正論ぶつけて追い詰めてる事に気付いてないのかしら?
ご主人に期待しても余計イライラするだけだから、
手のかかる時期は長い人生でほんの一瞬なのだし、自分がちゃんと娘を見るんだと腹を括ってしまった方が楽になると思うよ。私はそうだったので。
そうするとイライラは半分以下になるよ。

ユーザーID:7642043621
父親だから母親だからの使い方が違う携帯からの書き込み
かな
2019年8月25日 7:00

あなたは、父親だからもう少し子育てに参加して欲しいんですよね。正論です。旦那さんは、母親だから一人でしっかり子育てしろというんですね。ただの責任逃れです。
確かに母性と父性は異なります。ですが、母親に一人の時間を作ってあげることもできない父親はただの甲斐性なし。それを棚に上げて、母親だから我慢しろとかいうのすごい嫌。

ユーザーID:3383114001
今だけ
めるも
2019年8月25日 7:01

どちらかがずっと我慢と言うより、段々とママ以外でも大丈夫になっていきます。

うちの娘も超〜ママっ子でした。

だから、少しの間だけトピ主さん我慢必要かな。
でもずっとなんて続きません。

「え〜あんなにママじゃなきゃ駄目だったのに?」と寂しく思うくらにあっという間になります。

一歳、二歳となればご両親、旦那様に預けて好きなだけ美容院も行けます。
今の期間だけ、と思って少しだけ我慢、駄目ですか?

トピ主さんを誰よりも頼りにしている娘さん。素晴らしいじゃないですか。

ユーザーID:5662334622
レスします。
ぽおぃ
2019年8月25日 8:44

うちにも乳飲み子がおりますが、どっちもどっちと思ってしまいます。

二人共、厳しいですが、親の自覚が足りなさすぎると言わざるをえません。

お二人はチームですよね、敵対してお互いに押し付けあって、お子さんが、不憫です。

ユーザーID:0047918569
同じく10ヶ月の子どもがいます携帯からの書き込み
ななな
2019年8月25日 9:08

お母さんじゃないと、なんて大変ですね。
でも保育園に入れるなら、慣れてもらわないといけません。
子どもはすぐに慣れますから、まずは夫に預けて一人で出かけるようにしてはいかがでしょう。

私は保育園に預けていますが、土日ずっと一緒だと疲れますよ。
母親なのになんて、自分がやってないから言えるんです。お互いに支え合えるといいですね。

ユーザーID:5800968635
一時保育はどうでしょうか?
もも
2019年8月25日 12:54

はじめまして
3が月になる娘がいるママです。
10か月のお子さんがどのくらい人見知りなのかは分かりませんが
一時保育などを利用して美容院行ってください!

私は生後54日から週6で保育園に預けてフルタイム勤務です。(自営業なので)
先日のお盆休みいったいどうして娘と1日過ごそうか?と悩みました。

24時間一緒はキツイと思います。
子育ては「今だけ」ですがママも一人の時間が必要です。

ご主人はきっと大泣きされてそれはそれで
心折れてしまうでしょうし
実際喧嘩にもなってしまっているので

この際プロにお願いです!

ママがハッピーで過ごせることが
お子さんもハッピーです!

美容院行ったりエステに行ったり
息抜きしてくださいね!

ユーザーID:8593704940
子育ては夫婦でする
チュン夫
2019年8月25日 13:18

自分達の子供なのだから、自分達夫婦が支え合って子供を育てるべき。

「父親だから」「母親だから」と争うのが不毛であり、つまらない考えしかできない夫婦だと思います。

そりゃ、子供は母親に懐きやすい。私もついつい母親(妻)を頼ってしまいました。(実両親・義父母にも頼りました)

とはいえ、回数は少ないけど、子供のおむつも替えたし、ミルクも作って飲ませました。

ギャン泣きして、抱いてあやしてもダメで、空腹でもなく、オムツもきれいで、体調も悪くなさそうなら、横に置いて見ているしかありません。

「父親だからそのくらいするべき。できるべき」ではなくて、夫婦で育てるのだから、夫婦お互いが「助け合って」自分や自分達の生活も、子育てもやるしかない。

父親に、その自覚も、助け合う気持ちもないから、現状がそうなっているのでしょう。

>今後保育園に入れるのを考えると少しでもママと離れる時間を作った方がいいと思っています。

その理由で焦る必要もないと思います。

保育園に預けに行くとギャン泣きして、親の方がさっさとバイバイできない時もありますが保育士さんは慣れています。いくらギャン泣きする子供でも、保育所でみんなと一緒にいるとそのうち泣き止むそうです。

他のレスにあるように「一時保育」をやってみればわかるでしょう。

ユーザーID:9122497028
ママしか無理なんでしょ?
匿名
2019年8月25日 13:51

ママしか無理だと自分で書いてますね

人に預けるととぴ主が戻るまで大泣きするって
預かる側の負担や気持ちを考えましょうよ

だっこしようが何をしようがずーっと泣きっぱなし
解決方法はとぴ主がもどることだけ

預かるほうは大変です

大泣きすることわかってて子供を預けることができて
泣こうがどうしようがどうでもいい
とにかく自分の時間がほしい
といわんばかりのとぴ主もすごい

今後保育園ということは育児休暇中のようですね

あと2か月すれば保育園に子供が入り
とぴ主以外の人とも交流ができるのだからかなり楽になるはず

たった2か月くらい我慢したらいいじゃない

とぴ主しか受け付けない子なら、いきなり旦那さんに放り出すのではなく
すこしずつ旦那さんだけでも相手ができるように工夫したらいいじゃない

大泣きすることわかってて夫に子供を預けるなんて
旦那さんとお子さん、両方にかなりの負担になりますよ?

ユーザーID:4713914467
うーん
せな
2019年8月25日 20:22

子供をみれるようになってほしい、といってますが、義父母もご主人も預かってくれてるんでしょう?
ただ、ずっと大泣き、っていうのは、単に子供の個性ですよね。
色々手をつくしても、泣く、っていう赤ちゃんは、そりゃ存在しますよ。
別に放置してる訳でもないのに、何故、義父母やご主人を責めるんですか?
父親なのに、って言い出す方がおかしいですよ。
ご主人だって、うまくあやしたくて必死でしょうに、仕事に行ってたら四六時中一緒にいる訳にもいかないじゃないですか。
うちの子は、日に1時間しかパパと会ってなくても、別に泣きませんでしたよ。
関わってる時間なんて関係なくて、ただの子供の個性なんですよ。
なのに、子供が泣くのはご主人のせいにしたら可哀想ですよ。
イライラしてるの、トピ主さんだけじゃないんですか?

ユーザーID:2759756907
子どもの発達に合わせてね
posuyumi
2019年8月26日 7:53

泣いてるけど預けられてるんですよね。
子どもの安全は確保できてるので、すでに「見れるようになっている」では?

見てくれたあと、「大変だったでしょう、ありがとう」でいいんですよ。
お子さんにも「ママに会いたかったよね、ごめんね」でいいんですよ。

恋愛初期に大好きな彼に会いたくて、それでもずっと会えないと泣いちゃって、なあんてこと、ありませんでした?
友達がそばにいてくれても、自分に片想いの別の男の子がアプローチしてくれても、ましてや親なんてでは補完できなかったでしょう?
赤ちゃんが母を恋い慕うのはそれよりももっともっともっと熱烈です。他に人がいるなんて理屈で分かってる大人になってからとはぜんっぜん違って、この世にこの人しかいない、認知できていないんですからね。
それは生き残るための本能からの渇望です。

訓練でどうこうの時期でなく、かなえてあげればいいんですよ、できるだけ。
嫌が応でも1歳程度で保育園に預けるんでしょうから、せめてそれまでは「ママにだけ甘えたい」という本能の甘えを満たしてあげてほしいです。

これは男女どうこうじゃないです。
子どもはまず、一人との関係を必要とするからです。
そもそもは目に見え始めた自分の指ですら自分だとは認知できないところから始まり、やがて自分と自分以外、に気づき、命をつないでくれる存在に執着する・・・というそんな発達過程上にいるのですから。
父親が初期にずべてをやっていれば「パパしかいや」になるはずです。
意図せずも我が子の「一人目」になったからには、親だからではなく養育者として自覚をもって「一人目」を全うしてください。
二人目以降は一人目のサポートに入り、やがてその境がわからないくらい共に育てるようになる、そういう流れを子どものペースに合わせていけばいいと思います。

もちろん、息抜きは必要。ギャン泣きもいい思い出になります。

ユーザーID:3522381771
夫の選択を含め、いろいろ間違っていますよ
キジトラ
2019年8月26日 10:01

トピ主がね。


私にも娘がいますが、

>母親なのに一緒にいるのがしんどいのか?

さすがに、こんなことは思いもしなかったですね。



トピ主の夫は、

1.自分が大好き(他人への思いやりはほとんどない)
2.想像力がない
3.正論(らしきもの)を主張している自分に酔う

人だということ。結婚前から兆候はいくらでもあったはず。



>男と女は別の生き物と割り切って

同性からすると大変迷惑です。生物学論にしないでください。



「私の選択が間違っていたと、割り切って(諦めて)」

トピ主自身の責任でしかありません。



母親がいなくて泣くのは、2歳以下くらいの子どもにはよくあること。
でも、トピを読む限り、本題はそこではありません。



>イタズラや離乳食問題でイライラする私
>毎日一緒にいて1人の時間がないとこちらも息がつまり、精神的にもしんどい



夫もトピ主も、どちらも、

「子どもという責任から逃れたい」

という、似たもの夫婦です。



だから、

「母親」「父親」というキーワードを持ち出して、責任をなすりつけあう。


>この問題にどちらが悪いなどはないと思う

と、肝心の問題を「見ないふり」をする。


今のアナタ方夫婦は、責任の押し付け合いをしているだけ。
子どもは夫婦にとって宝物ではないのですね?



>子供の手が離れるまでこちらが我慢するべきなのでしょうか?

「子供が」の間違いですね。
それより、子育てが「我慢」でしかないトピ主夫婦。
それでいいのですか?



もっと、「自分達夫婦にとって、子どもはどういう存在なのか」しっかり考えないといけないでしょう。

ユーザーID:8253747554
ウチの子と同じ(エール)
くるりんぱ
2019年8月26日 16:26

現在二人の子(7歳女の子、4歳男の子)を持つ母親です。

あれですよね、こんなにも他者に容赦なく邪魔されることが初めてだから(パパもママも)、子供が初めて生まれるとまず最初にそれに困惑するんですよね。
ただお風呂に入りたい、ご飯を食べたい、トイレに行きたい、寝たい、、、とただの日常行為をこれほどに邪魔されるとは!ということに衝撃を受けますよね。赤ちゃん10ヶ月ですもんね、そりゃまだ慣れませんよ。当然です。イライラしますもんねぇ、分かります。今でも私イライラしっぱなしですもの(笑)。

トピ主さんの状況、上の子が赤ちゃんの時と全く同じです。上の子はほんとにママっ子でずっと抱っこ(抱っこでも座ると泣くからずっと立ち)、離れると泣く、夜は添い乳、、、、とまぁ、ホントに息つく暇もないほどでした。産後3ヶ月で10キロ痩せました。マジでホントにしんどかった。
美容院も30分くらいで切れる近場を探してダッシュで行ってダッシュで帰る、みたいなことをしていたな・・・。

しんどいのは、そうだなぁ3歳くらいまで続いたかなぁ。下の子が生まれてやっと少し離れたかな、という感じ。今は7歳ですが、今もママ大好き、パパはまぁまぁ好きって感じかな。それでも弟と少しの間はお留守番ができるようになって。今は下の子が完全にママでないとダメで、、、あと2年位の辛抱かな、と思っております。。

ということで、お子さんの性格にもよるけど、産んだが最後、しばらく(10年くらい?)我慢は必要かも。。。お互いがんばりましょうね。

あ、保育園に行ってしまえばどんだけ泣いてもバイバイするしかないから、大丈夫上の子もずっと泣き続けたけど、3歳になったら泣かなくなりました(←てか3歳まで泣いてたんかーい、て感じですが)。

ユーザーID:2725013482
もう保育園に入れては?
通りすがり
2019年8月26日 17:09

>母親でも24時間常に一緒にいるのはしんどいと思うのは当たり前じゃないですか?

当たり前とも言えないかなぁ。大丈夫な人もいるし。実母にすら預けるのが嫌で幼稚園に行くようになったら泣けてきたって人もいるし。もちろん、1人の時間が欲しいって人もいるし、どちらがどうってことではないですが。


>この問題にどちらが悪いなどはないと思うのですが、解決策はあるのでしょうか?

もう保育園に入れることはできないのでしょうか?せめて一時預かりとか。

ユーザーID:3446546334
保育園も同じようにギャン泣きしてる携帯からの書き込み
かな
2019年8月26日 22:17

男性保育士もいればその人が新規なことがある。ベテラン保育士でも泣きますって。
さらに入園時は他児につられて泣きます。

どうして泣かなくなるか?
「慣れ」です。だから「慣らし保育」が存在した。

早起きや通勤と一緒。男親でも諦めず毎日3ヶ月続けたら慣れるでしょう。いきなりでしんどかったら3日続けて1日休んで…がいいと思います(笑)

今、我慢しても先送りするだけでしょう?
最近、保育園ではパパの送迎が3分の1位あったりします。その時に実家や義実家を頼るより父親の出番が先ですよね?
何とか意識が芽生えるといいですね。

ユーザーID:8778167058
夫が悪いのかな?
ゆき
2019年8月27日 13:40

>たまに私の両親や旦那に預けますが大泣きして私が帰るまで大泣きです。

既に夫は、子供の面倒見てますよね?
なのに、
>私としては父親なのだから少しの時間でも1人で見れるようになってほしい。今後保育園に入れるのを考えると少しでもママと離れる時間を作った方がいいと思っています。

酷いこと言いますね、トピさん。


>この問題にどちらが悪いなどはないと思うのですが、解決策はあるのでしょうか?
>それとも男と女は別の生き物と割り切って子供の手が離れるまでこちらが我慢するべきなのでしょうか?

その前に相手の事も認められる様になった方が良いと思う。
夫のしている事は否定して、妻のの意見だけを押し通そうとするから反論されるんじゃないかな。

皆さんの仰るよう一時保育を利用してもいいし、ちょっと出かける時に夫にお願いしてもいい。
その代わり、ちゃんと感謝もする。

見ててくれてありがとう。
そういう優しさが次の優しさを生むと思う。

文句しか言わない相手には、文句しか出ない。
認めてくれる相手には、認めようとする。
大切にしてくれる相手には、大切にしようと思う。
そんなものだと思いませんか?

夫を否定し、一方的に要求だけをするんじゃなくて、今の状況を伝えて理解してもらう努力をした方がいいと思います。

夫だってわかってますよ、妻が大変な事。
そして育児と家事をしてくれている事に感謝してると思いますよ、言葉にしないだけで。

ユーザーID:5112248837
言い方・・・
あらら
2019年8月27日 17:58

ものは言いよう、という言葉をご存知ない?
トピ主は直接的過ぎます。

トピの内容ではご主人が不安になって「母親なのに」と言いたくなるのも理解できます。
もう少し上手く言えばいいのに、と思いました。

「私がしんどい、1人になりたい」ではなくて「子供のため」という言い方はいくらだってあるでしょうに。

例えば「明日私が交通事故にでもあっていなくなったらこの子はどうなる?この子が大切だから母親以外の人とも一緒にいられるように訓練したい。だからあなたに協力して欲しい」とか言えばいいのに。

ユーザーID:7391878788
無理です
通りすがり
2019年8月27日 19:06

生後10か月の子どもがいるんだからひとりの時間は持てなくても不思議じゃないですけど。10カ月ならお母さんがいないと全くダメという子がいるのは普通の事だと思いますが。
よく耳にするんですが、まだ母親が世界の全てといっていい月齢、年齢の子どもがいる母親が自分の時間、ひとりの時間がないという不満。
しかし子ども生むまでそういう時間はたっぷりあったと思いますが。

子どものために24時間という時期は、長い人生の中のほんのわずかな時期です。
なにもトピ主さんだけじゃなく、子ども産めば誰でも通る道ですよ
みんなそういう時期を経て親になっていくわけです、子が親を育てると言うでしょ?

ユーザーID:4944040192
ワンオペ
秋空
2019年8月27日 22:20

ご主人に、なぜ昨今、ワンオペなる言葉が生まれ
社会問題になっているのか考えた事あるのか?
と言いたいですね。

しかもワンオペは育児だけでなく、企業に従事
する従業員にも使われている言葉でもあります。
「母親なのに」が通るのであれば、
深夜帯に、1人でシフトに入りお店を回さなければ
ならない状態でも「従業員なのに」「お給料もらってるのに」
で通る話なのか?ですよ。

私は理不尽な事を言われたら、とことん夫の主張を
論破して考えを変えてきましたよ。
理屈屋にはその上を行く理屈で論破ですね。
ストレス発散にもなりましたしね笑
でも器の小さい男だと女として見られなくなった
とか気持ちが冷めたとか、言い出しそうだから
厄介ですよね。
うちの夫は論破されても納得できる正論だと
プライドが傷付くなんてことは無く受け入れられる
タイプだったので思う存分、論破しまくりましたけど、
そんなタイプばかりではないので、ご主人の性格を
見極めて飴ムチ使い分けて上手く主張論破して下さい。
そうしないとトピ主さん壊れてしまいますよ。
ご自愛下さいね。

ユーザーID:0494905252
 
現在位置は
です