友人の言葉

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煉さん

ひと

30代前半女、結婚4年目専業主婦です。友人独身。

大学時代からの友人がいて、社会人になっても旅行なども行きました。
しっかりとした性格で、計画性のない私をいつも引っ張って行ってくれるような人です。母も「こんなだらしの無い子の友達でいてくれてありがとう」と笑っていましたし、私自身もそう思っています。

私は結婚後も正社員で働いていましたが、私の体調不良と夫の勧めもあって退職しました。
夫が頑張ってくれているので、ここでは明け透けに書きますが、生活には困っていません。
そんな金銭事情を友人に言う訳はありませんが、なんだか言葉の端々に、主人の収入を低いだろうと勝手に予想するような言葉や、自分は働いているから収入がある、普通は働くよね、というようなお金の話を良くされるようになりました。

主人の話は大きなお世話ですし、他人にそういった話は普通しませんよね?
最初は気にしていませんでしたが、何かの度に、私が働いていた頃より貰っているなど言われます。
同業でもなく、友人は契約社員で私とは雇用形態も違いましたし、ましてやもう退職した私に何故そんな話をするのか分かりません。
辞めた事情も知っているのに、さぞ困っているだろうと見下されているようで、悲しい気持ちになりました。

まだ子どももいないし、夫は真面目に働いてくれているし大丈夫、という様な事を答えたと思います。
また、退職の際に上司から「家に縛られるなんて大変ね?」という様な事を言われ嫌だったわ、そんな風に言われるのは余り良い気はしないね、と気持ちを遠回しに伝えましたが「そういう人達は見下し、僻んでいるだけ」と慰められました。

では、友人はどういったつもりで言っているのでしょうか?私は友人を尊敬することはあっても、見下した事などありませんし、そんな考えすら思い浮かびませんでした。
良心を疑う私の心が歪んでいるのでしょうか。

ユーザーID:6755543203

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  • かなり羨ましいのでは?

    働いてる年数も経てば前よりは給与上は上がりますよね、あなたが働いていた頃より彼女が収入増えてるのは当たり前。
    会話の度に本人の収入の話はさておき、他所のご主人の収入の話を振るのは良くない。ましてや勝手な憶測で低いと判断の上での話題?他に話すこともないなら会う必要もないのでは?

    ご主人の収入だけで暮らせているあなたが相当羨ましいのでしょう、ましてや友人と外で会う度ランチやお茶など金銭的にも困らないし自由な時間が家事の合間にある。本人は気がついてないでしょうが妬み感満載です。

    毎回不愉快なら会うのを控えては?
    私なら最後に会う時これ見よがしに靴やバッグの買い物持って(早く来たからついでに買い物してから来た風に)、いつもより少し高い食事注文します、勿論「夫は低収入でもケチでもない」事をひけらかすため。
    コレやったら、彼女みたいな友人の2人に1人は連絡こなくなります。
    やってみては?

    ユーザーID:7759246945

  • 友達は選べますよ

    無理して付き合う必要、全然ないですよ。

    恐らく、あなたのことが妬ましいんだと思います。
    普通、体調を壊して仕事を辞めたのだから怠け者みたいな言い方するなんておかしいじゃないですか。

    あと、私は子供が出来てから専業主婦になりましたが、ずっと働かないで子供のそばにいて欲しいと夫に言われています。
    子供が小学生になったのでパートぐらいした方が良いと常々思っているのでポロっとそんな話をするのですがそんな必要はない!ととても嫌がります。
    子供まで絶対やめて!と。


    その家族がそれで上手くいくのなら他人にとやかく言われる筋合いないですよね?

    私は働かないの?と聞かれたことが殆どないんです。地域的にも専業主婦が多いし、友達からも同様です。
    人の夫の収入がどうとか、人の家の懐具合を探るような真似、よくできるなと呆れます。


    友達はトピ主が選んでいいんですよ。

    過去、仲良かったとか忘れましょう。

    恐らくご友人は嫉妬という感情をコントロールできなくなっているんだと思います。

    ユーザーID:3005577030

  • 自己受容していく

    トピ主さん、相当自分で自分のことを見下していますよ。

    冒頭から母親から「だらしのない子」と言われてて、「自分自身もそう思っています」って書いています。

    信じられないくらい自己卑下がすごい。
    そんなに自分で自分を貶めて生きていたらそりゃ辛いですよ。

    頭では病気になって専業主婦になった自分を肯定しようと必死なのでしょうが、心の奥底では子どももいないのに外で働けない専業主婦の自分が情けない、許せないという思いでいっぱいなのです。だらしないと思っているのです。

    だから人の些細な言葉の端々が自分の心に突き刺さって苦しいのです。
    上司の言葉も至ってニュートラルな意見です。
    トピ主さんはその「ただの意見」を自分を責める道具に使っています。

    自己受容していきましょう。それから自己肯定感上げていきましょう。
    トピ主さんが専業主婦なことを誰も責めていませんよ。
    責めているのは自分なのです。

    どうか気持ちが楽になれますように。

    ユーザーID:1033265721

  • 嫉妬

    本当にわからないのかな。嫉妬でしょ。女同志にはあることだと思う。
    あなたは何も悪くないけど、彼女にしてみたら内心「自分がいないと駄目だなあ」くらいに(悪意はなく)思っていたあなたが先に結婚し専業主婦なのが悔しいんじゃない。

    言葉には出さないけどお金には困らず幸せそうな姿を見てどうにもむしゃくしゃするんじゃないのかな。
    見下されているというんじゃなくて、やはりそこは女の嫉妬心だと思います。隣の芝生は青く見えるものだし、結婚や出産ってついつい競争心を持ってしまうのが本能って気がしますし。正しいことではないけどね。

    あなたが体調不良で仕方なく仕事を辞めた事情などはあまり関係ない。

    >まだ子どももいないし、夫は真面目に働いてくれているし大丈夫

    こんな言葉も彼女の嫉妬心に余計油を注いでしまったのかもしれない。
    まあ、、難しい時期に入っちゃったってことだと思います。女同志って結婚の時期、あとは妊娠出産の時期がずれるとこじれることってありますから。
    そういう時は少しだけ距離を置いてまたタイミングが合うのを待つほうがいい。無理に会わないこと。

    その彼女、自分も素敵な人と結婚でもしたら態度が変わるかもよ。
    結婚しても今度は妊娠、子供が産まれれば今度は子どもの性別、学校、なんてマウンティングしてくるようなら、その時は本当に離れたほうがいいだろうけど。

    ユーザーID:2918379623

  • 嫉妬でしょうよー

    働かなくても暮らせる、守ってくれるご主人がいる、あなたのことが心底羨ましいんだと思います。

    というか幸せ過ぎて友達のこと見失ったんですね。
    良心を疑うってさ、生きてる人間がいつも聡明、泰然自若で居られるわけないでしょ。友達の気持ちに寄り添えてないんだし、しばらく離れるのも優しさじゃないかな。

    ユーザーID:9577510068

  • 嫉妬かも

    あなたは夫がいて専業主婦、友人は契約社員で独身、寂しさや嫉妬もあると思いますよ。

    私(今は主婦ですが)も義姉(週3×4時間パート)に「今時の主婦はみんな働いてるわ!!家で遊んでる女性なんていないわ!!」と馬鹿にされた事がありますよ。

    各家庭に色々な事情がありますし、嫌みを言う人に説明しても理解できないと思います。

    ユーザーID:5942114652

  • 本音の裏返し

    家にいて家を守ってくれているあなたがいるから旦那さんも安心して働いていられるわけです。
    専業主婦を望んでいる旦那さんなのだから、体調不良を押して無理に働く必要もないわけで。
    専業主婦は嫌だ!働きたい!とあなたが愚痴をこぼすならともかく...。

    家庭の事情や生活形態はそれぞれで、他人からとやかく言われる筋合いは一切ないのです。
    誰にも迷惑かけていないのだから放っといてくれって話ですよね。

    おそらくですが、ご友人は独身で養ってくれるパートナーもいず働かざるを得ない自分の現状を哀れんで欲しくないといった感情を隠すために強気でマウントとってるんじゃないかと思います。
    本音を言えば私にも多少そういった部分があるので(笑)
    必死でリア充を装ったりね(笑)

    ま、広い心で話を聴いて差し上げてください。
    あなたの余裕がそのうち彼女のマウントを許せる日が来ますから。

    ユーザーID:6953915747

  • そういう人おりますね

    他ならぬ当方がそうです。
    端的に云うと、常に自分が他の人より上だと思っているタイプです。
    当方自身、理性では自分は愚か者、おそらく人としていろんな面で標準以下
    であると自覚してはいますが、幼少時から形成された心性は容易になおりません。
    自分の父親や叔父にあたる人物などすべて同じようなタイプでした。
    その友人もおそらくそのタイプかと思います。
    無自覚的に他人に対する優越感を抱いているのだろうと想像します。
    トピ主さん、心が歪んでなどいません。
    そういう相手と認識したうえでイヤな面を補って余りあるメリットがあれば
    付き合いを続ければいいし、そうでないなら徐々に距離をおけばいいでしょう。

    ユーザーID:1724703747

  • 微妙な立場の違い

    トピ主さんは『見下した事などありません』と書いてるけど、ほんとにそうかなぁ?だって、私は元正社員で彼女は派遣社員って情報要ります?なんか、既婚で専業主婦させてもらってるトピ主さんを、独身の彼女が僻んで嫌味を言っているという風に話を持っていこうとしてません?『良心を疑う』とか綺麗ごと言ってないで、素直にそう言えばいいのに。

    その年齢だと、子作り優先で専業主婦をやってるんでしょ?子供が出来たら、さらに立場が違って噛み合わなくなりますよ。会う機会を極力減らして、さりげなく疎遠にするしか無いんじゃないですか?

    ユーザーID:6272817993

  • 心配して言っているのでしょうか?

    子供もいないのに専業主婦をしていることや離婚率の上昇で同じ夫婦が共に白髪になるまで「夫婦として同居」する確率も下がっているので。でも余計なことですよね。自分は自分他人は他人ですので。気にせずトピ主さんの生活スタイルを貫き通せばいいと思いますよ。友達の賞味期限がそろそろ切れかけているのでしょうね。そう思って少し距離を置かれたらどうでしょうね。

    ユーザーID:0744302283

  • スルー

    良く思えば、夫の収入だけで生活出来ているの?心配。

    悪く捉えれば、結婚したこと・専業の嫉妬・遊んでいる。

    私も専業ですが、地域から夫は高収入。妻で働く人は、自分のお小遣い稼ぎです。

    『1日、何して過ごしているの。』『働くと、子どもの役で休むのは有給とらなきゃだから、専業さん優先。』

    いろいろ言う人に『専業は、三食昼寝付きの永久就職ではありません。結婚前に
    働く、専業って決めていなかったのですか。理不尽です。』

    しぶしぶの了解で、幼稚なじゃんけんで決定です。

    専業は楽ねぇ、とか、夫のお金の話とか、相場は決まっていますね。

    反対に、話しやすい働く奥さんに尋ねました。

    布団は休日しか干せないけれど、朝、食事、夫と子どもを送り、出勤前にごみ出しに行くと、ごみ置き場でおしゃべりしている人は専業。暇ね〜。挨拶して、さっさと洗濯干し(軒下)して、身を整えて、戸締り確認、出勤。

    帰宅途中で買い物、帰宅・食事の用意や子どもの世話等。帰宅しても必ず、やることもあるし、疲れたなんていってる間に手を動かす。

    だから、自分が出勤中は、専業は何しているの? でした。

    やっていることは同じなんです。丁寧にできる。人に揉まれることのストレスはない。お布団を取り込むと、陽の香りがして幸せ。買い物の品が新鮮なうちに購入できる。

    その方は、仕事が満足で働く女性の、しまった顔で地域でも、高級住宅街なので
    ライフスタイル、素敵で憧れで拝見。

    トピ主さんも友人、少しずつ割り切ってスルー、家にいると、1人で考えこみがちなので、10分でも散歩、外出した方がお勧めです。

    ユーザーID:6774953414

  • 辞めたくてもやめられない私。

    簡単にいうとそういうこと。

    「普通は働く」ではなく、「私は(頼る人もいないので)辞められない」ということですよ。

    苛立ちの表れです。

    仕事を辞めた理由は貴方の健康もあってですからね。
    付き合いを変えることが考えてください。

    ユーザーID:3446010593

  • どっちの気持ちも分かる気がする

    短時間しか働かない、子供もいない、ほぼ専業主婦です。
    似たような状況ですし、トピ主さんの気持ちもよく分かるつもりです。

    ですが昔、極端に仕事が忙しかった頃
    働いてないとか、たま〜にバイトだけする人などに対し
    言わないけど「楽できて良いな」なんて思ってたこと、思い出しました。

    人それぞれの事情や判断の仕方があるんだって、頭では分かってても
    気持ちはまた別で。

    今の立場だからこそ「人それぞれ」と心から思ってますが
    もしまた仕事漬けの生活になったら、優雅そうに見える人に対し
    何かしら思うのかも知れません。


    ご友人がどんなつもりでお金の話をしてるのかはわかりませんが
    実際に色々言われるってことは、なめられてはいると思います。

    悪意じゃなくても、長い付き合いでの遠慮のなさもあったりして。

    その代わり、しっかり者のご友人はトピ主さんを引っ張ってくれたり
    それでバランスが取れてる部分もあるんじゃないでしょうか。

    環境が変わって、バランス崩れそうだなって期間は、
    そっと距離を置いても良いと思います。

    ユーザーID:7185717149

  • ちょうどよし

    あなたは勤めに出ず生活を保証されている。
    ご友人は雇用継続さえ不安定。

    優雅でいいわねえ、て言われても居心地悪いでしょうし、健康でないことをことを慰められても体を休めてる今ではピンとこないでしょう。

    相手が優位な感じで話してるほうが平和です。

    ユーザーID:4689314415

  • 人間は弱い・・・

    あなたに対する僻みです。
    その方あなたに劣等感を感じているのでどこかで勝ちたいと常に感じている人なのでしょう。

    人間ってそういうもんです。
    それを口に出しちゃ人間関係も気まずくなるんですけどね。

    あなたに言っている言葉は結局自分に言い聞かせている言葉なのです。

    なんとなくその方に同情したくなります。
    毎度言われて不快になるあなたの気持ちもわかります。
    距離を置くしかないですね。

    ユーザーID:6163590160

  • 契約社員は大変です。

    仕事は正社員より多く求められて、
    日当にすればかなり高い所もありますが、
    やはり不安定。

    そういう思いやりがなければ彼女の
    八つ当たりは続きます。

    ユーザーID:1882150504

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