過保護、娘から卒業するには

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ママは辛い

子供

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  • 恵まれていると思って割り切るしか

    お嬢さんは無事に成人し仕事や人間関係もうまくいっているようですよね
    なかなかそんな当たり前のことも手に入らない人が多いです
    それに
    観劇や旅行の予約をしてあげるのはやめようって
    そんなのしてあげたくてもできない人も多いですよ

    友人なんて子供二人私大の理系の学費を稼ぐために朝から晩まで働いていて
    昼夜コンビニ弁当という日もあるらしい
    疲れて帰ってきて子供や夫と口を利く気もなく寝てしまうことが多いとか

    貴女は経済的にも恵まれていて幸せです

    ただ、ご主人は何をしているのかな
    土曜の夜もご主人は一緒に夕食をとらないのですか

    ご主人もお嬢さんと同じように飲んで帰ってきて土日は
    友人とおつきあいって人なのかしら
    もしかしたらそのへんに貴女の本当の孤独と成人した娘への
    過ぎた世話焼きが隠れているのかもしれない

    どんなに職場から近くて経済的でも
    30歳をすぎたら独り暮らしをしてもらったほうがいいです
    そんな飲んでばかりでお金もたまらない
    家事も覚えない
    って今はいいけどずっとじゃまずいと思います

    とにかく弁当なんて作らないほうがいいですよ
    うちは息子でしたけど高校卒業したら
    弁当はやめました
    私も母親からそのように育ったので。
    おかずをおいておけば自分で詰めて持っていくでしょう
    職場まで30分なら楽勝でしょうよ

    娘の世話をやきそうになる朝は散歩にいくとか
    夜はスポーツクラブとかたまには映画にでもいくとか
    したらどうですか

    ユーザーID:6382029768

  • 執着しすぎ

    仮に食事の支度などの世話をやめても解決するとは思えませんね。
    世話はしなくても精神的に執着し過ぎだからです。
    まわりの人に忠告されるくらいだから相当なんでしょう。

    子供を思う気持ちが過剰な親は子供の人生を台無しにします。
    親本人は子供のためと思っていても害にしかならないのです。

    私のまわりにも娘ラブな母親がひしめいています。
    ふたりの娘は母親から逃げ出し、遠方で就職、結婚しました。
    ラインもメールも滅多に来ないそうです。
    ひとりの娘は結婚生活に干渉され離婚の危機です。
    親本人は自分が原因だとは夢にも思っていません。

    なんでここまで娘に執着する母親が増えたのかよくわかりません。

    ユーザーID:7362084958

  • 自立させましょう

    娘さんも社会人なのですから、いい加減自立させたらどうでしょうか?

    一緒に住んでいるから娘さんに期待するし、行動に目がいくのでは?

    娘さんがそんなに夜遊びするのも、お母さんのそんな過保護から逃げたいという気持ちがあるのではないかと思います。

    お母さんもいい加減自立しましょう。

    ユーザーID:6605364867

  • 娘さんの気持ちは?

    >お弁当がいるのかいらないのか聞くのも、もうやめようときめました。

    >旅行にも出かけますが、一応3人で予約するのも、観劇や観戦のチケットも3枚とるのも、もうやめようと思います。

    娘さんと、話し合いしないのでしょうか。
    「お弁当、これからは基本ナシにするね」「欲しい日があったら事前に言ってね。」
    「チケット取ろうと思うんだけど、一緒に行く?」

    なんだかねぇ。トピ文を読む限りは、健全なお嬢様という印象を受けますが
    トピ主さん、娘さんの意思を聞いたり尊重したりしてきたのでしょうか?

    お弁当作るのも、こう言ってはなんですが、トピ主さんの
    自己満足のためのような気がします。

    娘さんが手を離れていくのは寂しいことでしょう。
    まあ、もう成人だと、当然なのだろうとは思いますが。

    でも、親離れ・子離れって子供が親の手を離すことで
    親が子供の手を離すことではないと思います。

    以前、小町のどこかで「それまで身の回りのことをぜーんぶしてくれた母親が
    大学卒業と同時に『親業卒業します』宣言をして、何もしてくれなくなった。
    それまでに家事等を教えてくれていたわけでもないので、突然放り出されて
    ショックだった」という主旨のレスを読んだのを思い出しました。

    子育ても、子離れも、親が満足するためにするものではないと思うのですが・・・

    ご参考まで。

    ユーザーID:6925520107

  • 今遊ばないで、いつ遊ぶのか

    社会人になってから結婚する前までが、
    人生の中で、もっとも自由で楽しい時期だと思います。

    今遊ばないで、一体いつ遊べるんですか?

    お子さんが気の毒なので、もう放っておいてあげてください。
    息が詰まる。

    ユーザーID:5279984650

  • 私も過保護ママ

    同じ年ごろの娘が二人います。一人が嫁ぎましてまあもう一人が似たような状況です。
    トピ主様の気持ちよくわかりますよ、過保護というより心配なだけなのだと思います。
    うちの場合は、同居していて親と暮らすなら、マナーというかルールとして
    今日中に帰宅しない場合は必ず連絡すること、ラインで連絡,深夜でも明け方でもとにかく連絡すること。
    お弁当は自分の金銭の節約のために必要なら父親の分を作るときにのみ用意、父親が出張で不要の場合は作らない。
    お弁当を持ち帰らないや不要の連絡がないときは永遠に作らない。
    以上の約束を守らない場合は、自立して会社の近くに住むように言っています。
    大人なら気持ちよく同居するためのルールが必要だと思います。
    観劇は一緒によく行きますがお断りは早めに友達を探すので、旅行は基本誘いません。
    行きたいという場合のみ近隣に行くときだけ。遠方は夫婦で行きます。
    親と一緒に住んでそのサービスを受ける以上はお互い納得のいくルールを決めて
    それ以外は干渉しないと決めています。
    子供と新しい関係が始まったと思われたらどうでしょう?
    若い同居人との生活も結婚したら終わってしまうので楽しまないと損ですよ。
    流行りのお店に連れて行ってもらったり、一緒に映画でも見ていい思い出を作っていってくださいね。
    寂しさは慣れます。頑張りましょうね

    ユーザーID:9476496570

  • 自宅から職場まで30分というのが

    飲むのを断れない理由かもしれませんよ。

    一人暮らしならともかく、実家住まいであれば、家事はしなくていい、タクシーですぐ帰れると思われ、飲みに付き合えないなんて、子どもっぽいことを言いづらいのかもしれません。

    トピ主さんは裕福なお家の奥様なんですね。
    ご主人も帰りが遅いんですか。ご主人と一緒に食事をされたら?
    お金をつかって気を紛らわすことがいくらでもできるんだから、楽しんだらいかがですか?

    ユーザーID:5393047768

  • 双方自立の時期

    私の母もそうでした。
    私はずっと1人くらしをしたかったのですが、実家が便利な立地ということ、親の反対もあり、29で結婚するまで実家くらしでした。
    社会人になりたてのころは、何時に帰るのか毎日電話があり、息がつまりました。

    ただ、私も家にいる手前、母に遠慮して生活するのが嫌で、取り決めをする事にしました。

    自分の洗濯は自分でする。
    食事は当番制。当番の時は私が家族の分も用意します。
    掃除も担当制。

    つまり、実家ではありますが、ルームシェア感覚で、家事を母親任せにしませんでした。

    そうする事で、私も母も、自立する意識が芽生え、お互いの生活を尊重するようになりました。

    母は母で、趣味を楽しむようになり、週3でテニス、週1でコーラスなど、自分のために時間を使うようになりました。

    社会人になれば、親子であっても同じ家にすむなら、同居人と考えるべきです。

    家事、生活費の分担を、一度娘さんと話し合ってみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:9017850631

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