離婚するか悩んでます

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

私は現在、子供なし。義母が隣に住んでます。義父は既に他界。夫、自営業です。

離婚したい理由は、いくつかありますが、一つ目は夫が親離れできず、すぐ義母を頼ります。今までは見て見ぬフリしてましたが、最近は義母にそれとなく親離れ子離れして欲しい事や、夫のこんな事で困っていると言っても、いまいち話しが通じません。「ああいう子だから」とか「私達は2人三脚でやってきたから」「あなたはサラリーマン家庭で育ったからこの状況理解できないでしょ」とか言われて終わりです。ハッキリ言って会社経営と言うのは名ばかりで、不労所得で生活してます。何でもだいたい義母に相談してます。家が隣なので、夫はよく義母の所にいきます。お金の管理も全て夫と義母でやってます。
私いなくても義母と二人で生きて行けば?って思ってしまいます。

次に、常識や価値観が違いすぎて、喧嘩になります。喧嘩していてなくてもこの人に深い話しをしても話しが通じないと思うので深い話しをあまり話さなくなりました。
だんだんとこの人と一緒にいても面白くないし、気持ちが冷めてきました。

離婚に踏み切れないのは、私は今パートでお金があまりないのと、正社員で仕事を見つけたとしても今後の将来を考えると不安で、一人で生きていける勇気がでません。

離婚した方に聞いてみたいのですが、このような価値観のズレなどで離婚して収入が減っても、例え次のパートナーが見つからなくても離婚して良かったと思えますか?

ここに居てもなんだかなーって思うなら、思い切って離婚した方がいいのか、それを我慢して生きていくのが結婚なのかよくわからないのです。

もう一つ、息子を叱る事もせず、過保護な義母に腹が立ちます。「あなたの育て方が悪かったから夫はあんな情けない人になったんですよ!」と言いたいんですが、もう無駄でしょうか?
是非みなさんのアドバイスを頂きたいです。

ユーザーID:2737040053

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  • なんでその情けない夫選んだの?

    トピ主さんがいろいろ不満抱えているのはわかります
    しかし何故子供いないのにパート勤めなのか疑問です
    既婚未婚関係なく経済と精神が自立出来ていないと大きな決断ができません
    しかもご主人が自営業ならリスクヘッジの為にも雇用が比較的安定した正社員を選びますが?

    子育てに今更意見するのもどうかと思います
    それを言ったところで解決することありますか?

    親離れできてないと批判していますが、貴女もパートナーいないと不安とか言ってないで独りでも生きていけるくらいの気概が必要ですね

    ユーザーID:0300336990

  • どんなご主人かわかりませんが

    そんなご主人と結婚したのはトピ主さん自身ですよ。まさかとは思いますがトピ主さんはご主人を思いのままに動かしご主人一家の収入を自由にしたいというつもりで結婚したのに、夫の母親が立ちふさがって思うようにならないので離婚したいと言っているのではありませんか?だったらご主人が可哀そうですので離婚してあげてください。離婚をためらう理由にトピ主さん自身の経済的理由を挙げていらっしゃいましたので何だかなぁという気がします。あまりにも離婚が軽すぎますよ。離婚するか「悩んでいる」のではなく夫実家の収入がトピ主の自由にならないので「悩んでいます」と聞こえますよ。このトピ文では。ご主人を愛しているのなら離婚しないほうがいいのではありませんか。経済的にも離婚すれば不安なのでしょう?

    ユーザーID:5496460070

  • トピ主の年齢は?

    離婚経験者じゃないですけど、子供がいないなら離婚もありでは?

    年齢が分からないのですが、もしトピ主が40代なら義母もある程度の年齢。
    そのうち寿命がくる場合もありますから、早まらない方がいいかもしれません。
    トピ主が30代半ばより若ければ、離婚もありだと思う。

    パート代から家計費を出したりしているのでしょうか?
    全部お小遣いに出来ている状態でしょうか?
    お金の管理も全部夫と義母なら、自分で稼いで自由になるお金はあった方がいいので、今から正社員の職を本気で探した方がいいと思う。
    いつでも離婚ができる状態を作るためにも。

    また、離婚時は財産分与の請求はできますから、早目に法律相談などをして知識は得て置くことをお勧めします。

    ユーザーID:4717578310

  • その夫を選んだのはあなた

    結婚何年目で、夫と妻と義母の年齢は?
    あなたがまだ新婚さんで20代前半であれば、別れても次の出会いやご縁は十分に期待できそうですし、第二新卒として就活可能ですし、お子さんを待たれているなら妊活もできそうですね。
    今のご主人との間にお子さんが出来る前に離婚なさった方が良いでしょう。

    夫の実家の資産や経済力に依存するなら、多少のことは我慢しなきゃ。
    不労所得があるなんて、贅沢ですし、資産の維持は大変な事。

    我慢したくなければ、経済的に自立しなきゃ。
    子供がいないならせめて妻は今すぐにでもフルタイム勤務し
    その後間を置かずに就活してホワイト職場の正社員になって経済基盤を確保しましょう。
    夫も義母も変わりませんが、トピ主さんご自身は変われます。
    資格を取る、業績を出す、昇進昇格するなど、自分の努力で上を目指せます。

    >離婚して収入が減っても、
    なぜ離婚するとトピ主さん自身の収入が減るの?
    フル+副業だって可能で増やせますよね??

    >例え次のパートナーが見つからなくても
    次のパートナーを見つける理由、パートナーがいないと生きていけない理由が経済的依存先であるならば、お相手にとってとても失礼な話ですし、
    それと引き換えにあなたが与えられるものは何ですか?
    20代前半の若さや妊娠出産?家事育児介護ですか?そうであれば今の生活と同じ我慢が必要ですよ。

    私の元夫は稼ぎのない自営業三代目、マザコン、子離れ出来ない義母、主さんとよく似ていました。
    モラハラ元夫にダメだしされ続けて自己否定感と共依存(共依存とは双方が依存し合うことではありませんん)でボロボロでした。
    ただ、ワンオペ主婦業介護しながらの正社員で、資格を持ち職務経歴を積んでおり同年代の男性平社員並みには年収が有ったので、こっちから三行半を突き付けましたよ。
    離婚して本当に良かったです。

    ユーザーID:4669204887

  • いつまでも現状のままではありません

    月日がたてばおのずと家族間のバランスは変わってきます。
    いつまでも義母が健在な訳ではありません。

    この義母かいなくなったら、どうなりますか?
    特に夫がどう変わるのかだと思います。
    トピ主様にとって、よい方向にむかうでしょうか。

    今やるべきは、独りでも生きていける準備をすることだと思います。
    自立のために仕事をし、経済的な安定を確保することです。
    それから、離婚を考えてはどうですか?

    どうしても就労が無理なら、このまま養って貰った方が良いと思います。
    その際には、何事もスルーする力を身に付ける事です。

    義母も夫も変わりません。
    変えられるのは、自分自身だけです。

    ユーザーID:5797423362

  • 人のせいにしない

    苛つく夫とその母親。
    あんな男、熨斗つけてあの母親にお返ししてやるわ!キー!むかつく!

    といったところでしょうか。
    分かりますともその気持ち。

    ただ、人のせいにしない。夫婦は合せ鏡です。あの夫のレベルは妻もそのレベルだということ。
    何それ?一緒にしないでよ。あなたに何が分かるの。
    というお気持ちになるならさっさと別れれば良いのです。

    でも〜だって〜と、でもでもだってなら一生文句たらたらで生きていけば良いのです。

    私は36歳で夫を熨斗つけて姑にお返ししました。
    すっきりしました。
    そこから張り切って婚活して半年で再婚、一年後には出産しました。
    今の姑とも夫とも色々あります。離婚寸前までいき、短期間でしたが別居もしました。

    離婚をすすめている訳ではありません。
    私は自分の人生を人に左右されたくないのです。
    人生は短く一回しかないので。ただそれだけです。
    不幸を人のせいにしたくなかったから離婚しました。

    ユーザーID:4726114527

  • 補足とお礼

    皆さんのアドバイスありがとうございます。
    補足ですが、私は30歳です。ちなみに主人は古い考えで妻がフルタイムで働きに行く事を反対されています。パートでも色々言われます。
    だけど皆さんの意見を聞いて、まずは自立できるように仕事をフルタイムで見つけないといけないし、やはり結婚していてもしていなくても、自立できる力が必要だと痛感しました。
    経済的に依存すると、やはり我慢しないといけないパワーバランスになってしまいますよね。

    勉強させて頂きありがとうございます!!

    ユーザーID:2737040053

  • 自分に甘い

    >離婚に踏み切れないのは、私は今パートでお金があまりないのと、正社員で仕事を見つけたとしても今後の将来を考えると不安で、一人で生きていける勇気がでません。

    結局はここなんですよね。
    そういう人って信頼されると思いますか?
    義母には実績があるんですよ。
    義母に相談した方が間違いないという実績が。
    覆したいならトピ主さんが変わらないと。


    >もう一つ、息子を叱る事もせず、過保護な義母に腹が立ちます。「あなたの育て方が悪かったから夫はあんな情けない人になったんですよ!」と言いたいんですが、もう無駄でしょうか?

    そんな情けない人に情けない理由で引っ付いているトピ主さんは何なのですか?
    だからと言って私はトピ主さんの親を責める気持ちはありません。

    ユーザーID:1803375693

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