義妹から「嬉しいけど重い」と言われました.

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ユッケ

話題

閲覧ありがとうございます。
義妹の事で相談させて頂きたいです。


私は3歳の息子を持つシングルマザーなのですが、残業が長引いてしまった日は義妹に保育園に迎えに行ってもらったり、土日に仕事のある時は実家で子供を預かってもらっています。

義妹は実家で専業主婦をしているのですが一歳の息子がおり、母が健在とは言えその上で私の息子の面倒を見るのは大変だと思い、いつもケーキやお菓子をプレゼントしたり、「皆で美味しいもの食べてきて」と1〜2万円ほど渡したりしていたのですが、先日弟から義妹が「気持ちは嬉しいけど少し重い」と言っていると言われました。

私なりに面倒を見てくれたお返しをしていたつもりなのですが、あまり良く思われていない以上、これからどう返せば良いのか分かりません。義妹はこれからも用事があれば、息子を見てくれるとは言っているのですが…

子供の面倒を見てくれるお返しにケーキやお菓子、金銭のプレゼントは重いと思いますか?仮に重くても、何もなしに面倒を見てもらうのはさすがに申し訳ないです。
これからどう対応したらいいのか、ご意見頂けると嬉しいです。

ユーザーID:1284066882

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  • 保育料として。

    これは割り切って、弟に毎月定額の保育料を支払うのはどうでしょう。

    ケーキ代だと買う必要があるし、買ったら買ったでトピ主にもお裾分けしなければなりません。

    同居しトピ主の子供の面倒までみている義妹に、婚家一家団欒のための茶菓子を頻繁に用意させるのは、ちょっと酷だと思います。

    バイト代感覚の保育料を支払えば、義妹自身が自由に用途を決められて楽です。

    受け取らない場合を考えて弟に手渡しましょう。

    基本的にトピ主の気遣いは正解で好感が持てますよ。

    ユーザーID:3897327070

  • 気を使い過ぎなのかな

    私もシングルマザーでたまに知人夫婦に子どもを見てもらうことがあります。その時は夕食を作ってもらうので二千円渡しています。その夕食を知人夫婦とその子どもも食べます。初めはお金なんていらないと言われましたが、気持ちよく預けられないからと無理を言って割り切ってもらいました。
    トピ主さんも義妹さんとどうしたらお互い気を使わないか決めてしまってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6215235651

  • 金銭のプレゼントが重いのではなく…

    義妹にとって、金銭等をもらうことで、トピ主さんのお子さんの面倒を見ざるを得なくなることが重い、と言っているのだと思います。かと言って何もしない訳にはいかないと考えるトピ主さんの気持ちにも配慮し、受け取らないことはしない、という感じなのでは?
    お母さんがご健在なうちは、なるべくお母さんに頼み、たまには義妹のお子さんの面倒もみてあげたりして、気持ちの負担を少なくするようにしたらいかがでしょう。

    ユーザーID:7905771745

  • プレゼントが重いわけじゃないと思う

    頼られすぎて重たく感じてしまってるんだと思うなあ。
    疲れちゃってるのよ、義妹さん。
    トピ主さんはちゃんと感謝してお金を渡したりしてできる事はやってるんだと思うけどね。

    シッターとかファミリーサポートを使う事を考えてみたらいかがですか?
    トピ主さんも気が楽になると思うんですけど。
    何かあったら義妹さんを頼るんじゃなくてまずは自分で何とか動く。
    義妹さんありきで仕事するのは違うと思いますよ。

    ユーザーID:9301961045

  • うーん

    ご両親は健在なのですよね?
    なぜご両親が迎えに行かず、義妹さんが迎えに行っているのでしょう?
     
    私の友達がまさに義妹さんの立場でした。同居で、自分の子もいて義兄弟の子の面倒まで、大変そうでしたね。
    若い奥さんにありがちの「良い嫁でいなければ」と無理してるんですよね。
    何もお礼しないのは論外ですが、トピ主さんのようにされても「これからもよろしくね!」と言われているようで重いのかな、と思います。

    土日も預ける日があるのですよね。結局これも義妹が面倒を見ているのでは。
    実家に兄弟夫婦がいるなら、頼らないようにした方が賢明です。
    たまに「家族なんだから助け合って当然」みたいな人がいますが、トピ主さんがシングルになったのは義弟夫婦には関係ない事です。
    お金ではなく気を遣いましょう。

    ユーザーID:7350759278

  • やり過ぎとか?

    たまに甥や姪の面倒を見ること自体は全然OK!と思っている場合、私なら単純に嬉しいです。

    むしろ「いつもありがとう」「本当に助かるわ」と口で言うだけの方が嫌かなぁ…。

    もしかして、必要以上にお礼をし過ぎているとかではありませんか?

    1〜2万円という金額がちょっと大きい様に感じました。
    その金額をどのくらいの頻度で渡しているのか分かりませんが、頻繁に渡しているとしたらやり過ぎだと思うのです。

    何かのお礼が大き過ぎると、『感謝』を超えて『要求』に思えてしまうことがあると思うのです。

    「こっちはこれだけのお礼をしているのだから、そちらにもそれなりにしっかりとやって頂きますよ」との意思表示の様に思えてしまったら「重い…」と感じてしまうのも分かります。

    感謝の気持ちを口先だけではなく何らかの形で示すこと自体は全然悪くないと思います。
    というか、むしろ必要なことだと思うのです。

    ただ、やり過ぎると相手が負担に感じてしまうのだと思います。

    図々しい性格の人なら多過ぎるお礼も「ラッキー!」と喜ぶだけですが、義妹さんはそういう人ではないのでしょうね。

    ユーザーID:3140774369

  • ここで相談するよりも

    トピ主さんの気持ちも、義妹さんの気持ちも理解できます。
    お互いに良い関係を保とうと努力されてるんだなと感じます。
    これからのことは、トピ主さんの思いを伝えて弟さんと話し合ってみるのが解決に近いのでは?

    定額で毎月支払うのか、甥の誕生日やお年玉に上乗せするとか、
    弟さんの結婚記念日はトピ主さんが甥を預かり、夫婦水入らずで楽しめるようサポートするとか。
    双方にとっての落とし所を探す。

    ユーザーID:0807846511

  • 負荷の継続は重いです。

    [お返し]が重いは まだ継続して面倒をみなければならないという 負荷の連鎖です。口では 「今後もみます」と言われるでしようが 義妹さんの 自分の子育て時間が金銭やプレゼントで埋め合わせできるものでありません。 そろそろ、緊急時以外の日常生活での 義妹への負担をへらすべきです。

    ユーザーID:3218771318

  • 義妹を頼りすぎ

    保育園のお迎えはお母さんにお願いする。
    何であ母さんじゃなくて
    義妹さんが行かなければならないのでしょうか?
    土日の預かり賃は最低時給分支払う。
    ケーキや、1〜2万でごまかしてはダメですよ。
    たまの面倒なら仕方がないけれど、
    1歳の自分の子がいる上、
    3歳の甥の面倒は見たくないでしょう。

    ケーキが重いのではなく、
    年中面倒を見ることが重いのだと思います。

    同居だけでストレスなのに、
    度々甥の面倒を見るのは辛いでしょ。
    トピ主さんは夫といることが嫌で離婚したんですよね?
    義妹さんは夫と姑と甥と義姉まで、
    よく我慢していると思います。

    土日は一時預かりの保育園に預けるのが、
    一番良い方法だと思います。

    ユーザーID:2362176601

  • 義妹さんに頼りすぎ

    >義妹はこれからも用事があれば、息子を見てくれるとは言っているのですが…

    そういってくれているうちに、出来るだけ頼らない方法を探すことです。
    義妹さんは預かれないとは言えない立場にあるんですよ。

    >仮に重くても、何もなしに面倒を見てもらうのはさすがに申し訳ないです。

    この発想がおかしいです。
    お礼が重いというのは、御礼がいやだといってるんじゃありません。
    お礼をすることで預からなければならないというプレッシャーをかけないで欲しいといってるんです。

    お礼にかけるお金があるなら、延長保育や休日保育など外注するあるいは残業を調整するなど、義妹さんに負担をかけない方法を探してください。
    そもそも保育園は土曜日は仕事なら預かってもらえる場合がほとんどだとおもうのですが?
    保育園に預けるより、実家でいるほうがいいと思って預けていたりしませんか?
    本当は残業を何とかすることも出来るのに、安心してまた迎えに行ってねと気軽にお願いしてませんか?
    本当に無理だというときだけにする努力をまずしてください。

    ユーザーID:1465993259

  • ちょっとわかるかも

    トピ主さんがお礼をしたいと言う気持ちでいてくれるのはすごくいいと思うのですけど、いっぱい貰ったら、貰った分面倒を見なきゃと思うのではないですかね。
    わずかな物なら断ろうと思えば断れるけど、過剰に頂いていると断りたい時があっても断れないというプレッシャーが生じるのでは?

    1つ疑問なんですが、メインで見ているのが何で1歳児持ちの義妹さんなのですか?
    お母様は何をしているの?

    ケーキと言っても人数分なら結構な金額だし、1、2万現金で渡せるならファミサポとかシッターさんに頼んだ方がよくないですか?

    もしくはバイトとして時給いくらかで義妹さんと契約しちゃうとか。

    ユーザーID:7952277216

  • 単にそこまでのものは必要ない、と言いたいのでは?

    もし、本当に子供の面倒を見たくないのなら、
    逆にそういう言い方はしないと思います。

    また弟さんへも別な言い方をするでしょうし、
    弟さんも言葉を選ぶはずです。

    弟さんも「我々夫婦も同居しているのでいろいろあるから・・
    (姉さんも)子供を任せるばかりじゃなく・・」とかね。

    その「重い」っていうのは、子供の世話をさせられることが
    重いんじゃなく、身内として出来る範囲のことをやっているだけだし、
    そのことへ過剰なお礼等は要りませんよ、というだけの話だと思うんです。

    本当に嫌だったらもっとストレートに言いますよ。

    たまにお菓子程度ならいいと思うんですけど、金銭は・・
    なんかお金の関係みたいになるし、そこは私もやはり「重い」かと
    思いますよ。

    「重い」って言葉にトピ主さんも重さを感じてしまったんでしょうけど、
    その真意は確かめられたらいいじゃないですか?弟でも義妹にでも。

    姉(義姉)に対する家族としての気持ち、、だろうから
    過剰なお菓子やケーキの差し入れ、それに加えてお金はやり過ぎだろうと
    思います。お金のために姉の子供を世話しているんじゃない・・のだろうと
    思います。

    ユーザーID:3823296119

  • 金も菓子も要らないから預けないで欲しい

    というのが本音でしょうね。

    金品の受領があれば、受け取る=トピ主子の預かりの対価受取済み。
    今後も同様の対価があれば預かりOK!とみなされるでしょ?

    我が子が小さいんだから、我が子に集中していたいに決まってる。
    安易に引き受けたのはトピ主さんのお母様かもしれないけど、義妹さんに丸投げ状態なのわかってていつまでお願いし続けるの?

    仮にトピ主さんのお子さんが怪我をして、義妹さんが目を離していたら、金品で済まない問題になるでしょ。

    頼るなら実母のみにしましょう。
    あなたのおこさんを見ているのは、あなたのお子さんともあなたとも血縁のない女性です。
    都合のいい時は使う。
    ちよっとでも非があれば攻め立てる。
    そんな関係になる前に、見直しましょ。

    ユーザーID:6270984896

  • できれば直に話し合ったほうが良いような気がする

    これ、私の身内で似たようなことが起きてるんですが…

    率直に言って、登場人物たちの真意はわかりません。
    こちらは推測するしか。

    ただ、実際に起きているこちらの事例を元に言うと、みんな本音と建て前のはざまで苦しんでるんですよ。

    あくまで推測の状態でトピ主さんの件に当てはめると、義妹が本当はトピ主さんの子を預かるのを嫌がっているとします。
    だけど、嫌だと言えない。
    どうしてかというと夫の実家に住ませてもらってる上に専業主婦。自分に稼ぎがない。
    つまりその家を出されたらひとまず生活が困難になりますよね。

    そして義母。(トピ主さんにとっては実親)
    多分この人が孫に会いたいと思ってるんじゃないだろうか。
    すると義妹としては、義母のためにも預からなければと思ってしまっている?

    ここで金品の授受があると、ますます断れない。
    もしここで「これからはちょっと…」とでも言おうものなら義母から
    「これだけお礼をしてもらっているのにそれはないんじゃないか」なんて言われてしまうかも。

    しかし、もしそうやって一度揉めたら、もう預かるのはお互い気が引けるでしょ?
    そうなったら義妹さんの立場は…

    以上、あくまで推測なんですけどね。
    でもこんな感じの事例が起きてるんです。こちらで。

    できることなら直に話し合えるといいんですが、それでも力関係があると本音が言えるとも限らないです。
    解決法、私にはわかりません。
    ただ、全員自分のために生きる権利はあるわけなので、義妹さんが何かを決意したらその時はその時なんじゃないかなと思います。

    もしくは、トピ主さんが「自分の都合で」義妹に預けるのをもうやめます、と言えるなら、これが一番穏便ですね。
    義妹が嫌がってるだろうからとか、義妹の世話の仕方が嫌だからとかじゃなくて、あくまで「こちらで面倒見たくなったので」ということで引き上げるのが後腐れはないですよ。

    ユーザーID:5982369205

  • 負担なんだと思います!

    お子さんを預かるのが負担なんだと思います。
    あ母さんに自宅に来てもらい、お世話していただくことはできませんか?

    ユーザーID:7977921545

  • 厳しい事を言っちゃうけど

    「自分の子供の面倒ぐらい自分で責任持ってよ。なんで私が義姉の子供の面倒みなきゃいけないの?お金を出せるんならシッターなり託児所なりに預ければいいじゃない」って言うのが義妹の本音でしょうね。

    トピ主の実家で夫の親と同居しているだけでもかなりのストレスなのにまだ1歳の子供がいて更に血の繋がらない義姉の子供のお迎えや子守だもん。
    お金を貰っても嬉しい訳ないし余計に重いだけだよ。トピ主の親や夫の手前があるからそんなことは言えないだろうし。

    トピ主がいち早くそれを察してあげないと。
    弟夫婦の仲を壊してしまうよ?

    ユーザーID:0627597727

  • 預け先を考える

    トピ主さんに自分の気持ちを言えないから、弟さんを介して預かるのが負担だと仰っているように思います。
    ケーキや現金を渡されてしまうと、「預からないといけない」ようで気持ち的に負担だと感じていらっしゃるんじゃないでしょうか。
    もし、預かるのが負担ではなく、ケーキや現金が重い(必要ない)なら直接トピ主さんに仰ると思います。

    お母様がご健在なら、お母様がお迎えに行かないのはなぜですか?
    お母様もお仕事をされているとか事情があるのでしょうか。
    お迎えに行く時、1歳の義妹さんのお子さんはどうされているですか?
    お母さんが面倒を見ているなら、お母さんが迎えに行けばいいと思いますし、お母さんも迎えに行けず、義妹さんが連れていっているなら、負担は大きいと思いますよ。

    残業が長引くということは当日いきなりお願いされるということもあるわけですよね。当日いきなりお願いされても、義妹さんにも都合というものがあると思いますし、土日に預かるのも「この日は仕事だからお願い」という日に家族で出かけたかったりすることもあると思います。

    何もなしに面倒を見てもらうのが申し訳ないと思う前に、延長保育を利用する、土日預かりを利用するなどの預け先を考えた方がいいと思いますよ。どうしてもの緊急時だけ義妹さんにお願いするとかして、負担を減らさないと「用事がある時は預かる」と言ってももらえなくなってしまうと思います。

    ユーザーID:9164716931

  • 義妹さんは頼らない

    そもそも毎回引き受けるのが「気が重い」んだと思います。
    現金までもらっちゃうと断れないですし。
    実母さんがいるのに、義妹さんに面倒見てもらうということが図々しいような気がします。
    保育園のお迎えも実母さんにお願いすればいいですし、トピ主さんが遅くなる時は実母さんにトピ主さんの家に来てもらってお子さんの面倒見てもらう方がいいと思います。

    ユーザーID:8182388858

  • 疲れちゃったのかも。

    いくら義姉の子供といっても、人様の子供ですからね。
    預かるとなればケガさせないようにとか食べ物のことなど、色々と気も遣うと思いますよ。

    お子さんが3歳なら、目も離せないでしょうしね。

    また、弟さん夫婦の子供も1歳なら、目を離せなくなる時期にもなりますから、二人とも自分の子供ならともかく、その状況で自分の子供も人様の子供も…というのは厳しいと思いますし、自分の子供だけに思ったように手も目も掛けられないことに対する、ジレンマのようなものもあると思います。

    それに、1歳ならそろそろお出かけや遊びに行くのも楽しみになってくる頃です。

    夫婦と子供という家族だけの時間を持ちたいと思う気持ちもあるでしょうし、義理の親と同居なら夫が休みの休日ぐらい…とも思って当然だと思います。

    それが、休日にトピ主さんの子供預かることで、自分達の予定を変更したりすることもあったのではありませんか。

    義理の親の手前、遊びに行くのにトピ主さんの子供だけ置いて行くのも気が引けるでしょうし、でも、家族だけで過ごしたいという気持ちもあるでしょうから、そこでも義妹はジレンマを感じるでしょう。

    そういうことを、考えたことがありますか。
    預かってくれるから、お礼はしているからと、それに胡坐をかいていた部分があるのではありませんか。

    身内とはいえ目の離せない年齢の子供を預かり、自分の子供も成長してきて、自分の子供に思ったようなこともしてやれなくて、家族だけの時間も持てず、同居で義理の親にも気を遣う生活。

    義妹は疲れてしまったのでしょうね。

    預ける、面倒を見てもらうならお母様にして、そういった必要がある時にはお母様にあなたの家に来てもらう。

    あるいは、休日出勤の時はシッター等を頼んだり、休日のみ預かってくれる保育園を探す。

    実家に預ける、頼むを当たり前にしてはいけないのではありませんか。

    ユーザーID:9424204799

  • 義理固い義妹さんなのでは

    プレゼントに込められている、「これからもよろしく」という期待が重いの
    でしょうね。

    1歳のお子さんを連れて保育園へお迎えって、相当負担だと思いますよ。

    お子さん同士も、喧嘩だのなんだのあって難しい関係なのかもしれません。

    頼むなら、お母さんにした方がいいですよ。

    ユーザーID:2309525437

  • 皆さんが言われるとおり

    お礼も品物もいらないから、シッターなりを利用して欲しいって事なんでしょうね。
    姑と同居でしょ?気苦労が多いのに、そこに小姑の子供まで。
    そりゃ疲れますって。
    平日はまだしも、土日はいやだろうなあ。家族でお出かけだってしたいだろうし。

    姑は、娘の子供の方が可愛いものだし、必要以上に自分の子を叱ったりしているのではないかしら?

    数万もお礼ができるのなら、せめてそのお金で、土日は、シッターを利用するとかしませんか?

    そのうち義妹家族が出て行くかもよ?

    ユーザーID:4656622373

  • シッターを頼む

    そんなお金払えるなら、シッターを頼めばいいのでは?

    お金なんか貰ったら、好意でやっていると言い逃れ出来ないし、
    お金払っているんだから、きちんとやって、と思われているのではないか?
    と、重圧を感じますよ。
    それじゃなくても、同居嫁なのに。

    たかが一、二万のお金で、好きに使われたくないですよ。

    払うなら、仕事として、きちんと契約する。

    ユーザーID:6644703946

  • 義妹より母親に頼んでみたら

    小さいお子様二人看るのは辛いかも知れません。

    お金を貰ってもケーキを貰っても、自分の子供を見るのが精いっぱいなのに主様の子供の世話もやらないといけない。
    それがずーと続くとなるときついと思います。

    主様の母親が同居なら、そちらで看て貰った方が良いかも知れません。

    主様の子供さんの責任者は母親として置けば、お迎えに行って母親に渡せば責任から逃れられます。
    全部の責任背負うのは大変だと思います。

    お金を貰うよりしんどいのと違いますか?

    ユーザーID:3573662681

  • 本音を聞いてあげてほしい

    トピ主さん、あずっけぱなしでお礼もしない人がいるなかで、きちんとお礼をされているようで、それは素敵で良い事だと思います。

    ただ、お礼をもらいすぎてしまうと、預かって面倒をみて当然のようになってしまい断りにくいというような事情もあるのかもしれません。
    もしくは、何かあった際にご自身も同じようにお礼をしないといけないのかと思ってらっしゃるのかも。

    他の方も仰ってますが、1歳のお子さんがいてご自身こそ義母に色々見てもらいたいなかで、そこに3歳のやんちゃ盛りのお子さんも・・となるとしんどいのかもしれません。

    また、土日に家族でどこかに行きたくても、義母さんだけにトピ主さんのお子さんを押し付けて家族3人だけで出かけたりができない・・・などの不満もあるのかもしれません。

    もしくは逆に本当にお互いさまの精神でやっているのに、お礼をたくさんもらうと申し訳ないと思ってらっしゃるのかも。

    こればかりは小町で聞いても義妹さんの本心ははかれないと思います。
    弟さんはともかく、義妹さんはたださえ同居でしんどい思いをされていると思います。

    一度、義母さんのおられない状況で気兼ねなく本心を言える状況で義妹さんとお話されてはどうですか?

    ユーザーID:6353039265

  • 違います

    金銭や品物のプレゼントが重いんじゃないです。

    そういう謝礼を渡されることで、際限なく自分が“準母親(?)”みたいにトピ主さんの子供の面倒を見させられるのが嫌なんだと思います。

    ちょっとあてにし過ぎでは?

    ユーザーID:3603568183

  • 誰か中心で見ているのでしようか

    一歳の子を見ながら、動きの激しい3才のお子さんを見るのは
    大変ですよね、二人目も欲しいでしように
    夫婦で水入らずで、のんびり出来る土日に義姉の子供がいる
    同居で気を使う事も多いのに、いつ気を抜くのでしょうか?
    皆んなで食事でもて、貴女の母親の分も入っているのですよね
    そのお金で貴女の母親に良いもの食べさせねばと気を使いますよね。
    そのお金を貰う事で断る事も出来にくくなる
    お嫁さんとしたら束縛ばかり増えて何も得にはならなと思います。
    何も無かったら貴女の母親が手を離せない時の補佐で済むのに
    お金をもらえは全責任がお嫁さんに掛かって大変ですよ
    母親も可愛がるだけで済むと思ってますか?
    それでもお母さんだって大変だと思いますよ。
    私ならお嫁さんに悪いし嫌ですね、
    貴女はべったりとした子育ての大変さが
    解って居ないと思います
    気楽に頼み過ぎ、プロに頼みそれでも、
    どうしてもの時だけ頼んだら良いと思います

    ユーザーID:3803299130

  • 義妹さんがお気の毒です

    まず、遅くなった時の保育園のお迎えはいつも義妹さんなんですか?お母さんはしないの?自分が母親だったらと想像してみると、同居してくれてる嫁に娘の子どもの世話まで頼めません、お母さんは外で仕事してて帰りが遅いんですか?
    専業だからしてもらっていい、なんていう意識がどこかにあるんじゃないですか?

    実家といっても弟さんが結婚して同居してるんですから、あなたの都合のいいように頼るのは間違いだと思います。ましてや1歳の子のいる義妹に世話をさせるなんてトピ主さんもお母さんも配慮、気遣いに欠けますよ。

    ケーキやお金を渡せば問題ナシじゃないですよ、義妹さんは物でつられる人じゃないんだと思います、そんなものはいらないからもう少し気遣ってほしいということじゃないですか?
    「嬉しいけど気が重い」これは角がたたないように配慮した言葉と思いますよ、
    「用事がある時は面倒みます」も義妹さんがいい人だからこそ言ってもらえるんですよ、トピ主さんだけじゃなく、お母さんも都合よく嫁を使いすぎなのでは?
    自分の娘の子なんだから嫁ではなくお母さん自身がメインになって面倒みるべきではないかと思います、それが無理ならシッターなり休日に預かってくれる所があればそういうものを利用しましょう。

    ユーザーID:5000400308

  • ビジネスライクに給金のほうが気が楽

    本当はお返しなんかいらないから、そもそも預けるのはやめてほしいと言ってるのかもしれない。

    でもやはりお礼が過分で嫌だという気持ちなのかもしれません。

    ここではお礼が過分という前提でお話すると、お礼という形を止めて一回いくらと決めてしまった方がいいかも。


    もし私が義妹さんのような立場だったとして、本当にその頼まれごとをすること自体は全然問題ないと思っているなら、そこまでお礼をお貰うと逆に居心地が悪いです。

    例えば買い物のついでにおコメ買ってきてと言われてそれで1000円とかお駄賃貰っちゃったらラッキーじゃなく、いや申し訳ないからいいよ…って感じます。

    それなら一回行く毎に500円もらうね、って決めた上で頼まれる方が全然楽。

    義妹さんもケーキとか、過分過ぎるお礼をもらう位なら一回5000円とか1万円とか決めたお金をわたす方が気が楽だと思いますよ。


    ただやはりもう預かるのは嫌だなあ、頻度を下げてほしいなあと思ってるかもしれないので、義妹さんの気持ちはちゃんと聞いた方がいいと思います。
    お母さまは義妹さんにとって姑になるので、「負担になっているなら本当にもう頼まないし、これまで甘えて申し訳なかったけど、義妹さんはどう思ってる?」と弟さんに聞いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9356023765

  • やりづらいかもね

    もし「お互い様」と思っていた場合、
    何か用があって義妹がトピ主に子供みていてもらったら同じ程度のお礼をしないといけなくなりますよね?
    でも専業主婦ならそんな余裕はないでしょう

    毎日預かっていて月に1〜2万円とかならまだしも
    産業が長引いたときと土日出勤になった時だけならそんなに貰ったら
    「まるでお金欲しさに預かってみるみたい」「お金に困ってると思われてるのかな」と思うかもしれません。

    「そんなにお金払えるならシッター雇えばいいのに」とも思うかも

    皆さんが言う様にお金渡したりお礼渡したりするよりは
    休日にお子さん預かるから2人で出かけて来たら?と提案してあげる方がいいのでは?

    ユーザーID:3065087474

  • 重いと言うか

    そこまでの御礼をされたら、断りたくても断れないって事なのでは?

    本当は断りたいのに、その御礼が足枷になってるのでしょうね。
    そういう意味では「重い」のかな。

    ユーザーID:9916555467

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