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初顔合わせ 義母の不思議

ラグ
2019年8月25日 7:27

閲覧いただきありがとうございます。
50代、子ナシ兼業主婦です。

10年以上前。交際3カ月で現夫よりプロポーズ。
即、飛行機の距離である夫実家へ挨拶へ伺ったのですが、
その時の義母の態度が未だ腑に落ちません。

手土産にケチをつけ、
私の名前(ありふれた名前です)にもケチをつけ、
終始「この子(現夫)ったら、こんな人(私)がいるなんて
ひと言も言わないんだから!!」
と、怒り同じフレーズを10回以上繰り返していました。

私の事が気に入らない意思表示だったと
解釈しています。
ただ夫は次男で、当時バツ1の40代だったためか、
匙を投げた感じで結婚を許して(?)いただいたような
形です。

月日は流れ、義母と同居の長男(夫の実兄)が、
未だ未婚。そのためか、私へ異常な干渉、
擦り寄り、ご機嫌うかがいをします。
建前上、義母に合わせていますが、
内心はモヤモヤしています。

義兄も結婚したい女性(同居前提)を
義両親に会わせたのですが、義母の猛反対で
慰謝料を支払い婚約破棄。

義母は80代の今も現役で仕事をしており、
非常に聡明な女性です。
もし義母でなければ、
親しくさせていただきたいような女性です。

初顔合わせで、あのような態度を
とられていなければ、また違う感情も抱けるのですが。

長い目で考えれば、嫁(!?)に疎まれて
困るのは姑の方かと思うのです。
その予測すらできない義母とは思えないのですが、
顔合わせでは、不機嫌全開。

顔合わせの際、ひどい対応をなさる
義両親がいらっしゃるようですが、
皆様の義母様は、どのようなご様子でしたか?

また、私の義母の心理が理解できる方、
ご意見お願いいたします。

ユーザーID:9551770248  


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レス数:18本

タイトル 投稿者 更新時間
レス
みなみ
2019年8月25日 11:12

義母の心理…という事ですが、一般的に言うと、自分の息子がアラフォーの婚約者を連れてきたら、そりゃ複雑な気持ちになるでしょう。
若ければ、手土産や自己紹介が多少おかしくても、まあ許される事かもしれませんし。
でも、トピ主さんが書いていらっしゃるように、バツイチ40代の息子だから、受け入れたのでしょう。
今になって擦り寄ってきた…って、あなたがちゃんとした人だったからじゃないですか?
信頼を得るのには何年もかかるのは普通ではないでしょうか。
高齢のお義母さんと関わらなければならない、という決意もないのに、何故、その人と結婚したんでしょうか?
気に入られなかった時に、結婚をやめたら良かったんですよ。
あなたはその時に、自分が不利な条件だったから、相手の条件を受け入れざるを得なくて、結婚したんでしょう?
それが、顔合わせする、って意味でしょう。
今になって、それを拒否するあなたの方が、心理がわかりません。

ユーザーID:5882995890
よい嫁キャンペーンは不幸への道携帯からの書き込み
かな
2019年8月25日 11:32

トピ主さんは姑には近づいたらダメだよ。

帰省などしてはなりません。

離れるのが幸せへの道です。

義兄さんは結婚しなくて正解でした。同居なら不幸な女性が一人出たからね

ユーザーID:3472231400
レス
リノ
2019年8月25日 11:50

初顔合わせで、あなたが良くない対応をされた時、何故、あなたは結婚をやめなかったんですか?
相手が自分に対して「老後はこの人の世話になるかも」と予想できているなら、あなただって「老後はこの人の面倒をみるんだ」って予想したはず。
初顔合わせって、そういう条件のすり合わせでしょう?
当時、相手はあなたには無理じゃないかと、正直に思ったけど、にも関わらずあなたは条件をのんだ。
今になって、あなたは歳とったお義母さんの上に立った途端に、かぶってたネコを外そうとしてるだけ。
やっぱり、義母さんが当時危惧してたことは正しかったんじゃないですか。

ユーザーID:6796214713
もっと若い子がいいのに、と思ったのでは?
多分
2019年8月25日 14:27

私は既婚子無しなので理解不能なんですが、
母親ってのは目が曇りがちというか、自分の息子のことは棚に上げてお相手女性には高望みしませんか?
だから「バツイチ40代の息子」であっても、その再婚相手に40歳前後の女性は嫌だったのでは?

本心では嫌だけれども、息子の条件が悪いことも事実だから
仕方なくあなたとの結婚を受け入れたんでしょう。
聡明な義母でも、自身の息子のことになると親バカになり、かつ将来の展望にも目がいかなくなるのかも。

私は20代で結婚しましたが、顔合わせで義母からそういう態度は何も取られませんでした。
逆に学歴・収入・容姿など、すべてにおいて格差があったので(私自身や私実家が夫実家より上)、
その後色々嫌味を言われたりひがまれたりして、そっちの方が大変でした。

結局どうであっても息子の相手には文句があるのしょうね(笑)

うちの義母はあなたの所と違って聡明ではありません。
私はずーっと「この人バカだなあ。自分で自分の首絞めてるのに。」と思ってきました。
「私に嫌われて将来何もいいことないのに。なんで自分の言動を振り返れないんだろう」って。

私があなたなら今更すり寄ってこられても相手にしませんね。
下手に親しくしたらその流れで介護を期待されるから。
交流があると断りにくくなりませんか?

うちはかなり前からほぼ疎遠です。
子供がいないので、こっちが嫌ならわざわざ交流する必要もありません。
私達夫婦は夫親の財産が欲しいとかそうのもないので(元々無い)、いくらでも無視できます。

もう義母も80歳を超え、「このままじゃまずいかも」ってやっとそろそろ気づくのかな?
女手は私しかいないけど、もちろん介護はしないし資金援助もしません。
夫に頑張ってもらいます。

ユーザーID:8366726919
うちも
良い嫁なんて
2019年8月25日 14:39

顔合わせで初めて会った時、私の両親の前では普通にしていたのに、料亭を出てからしばらく歩いた時、
絶対私の顔を見ることもなく、隣を歩くこともなかったこと、忘れません。
私も若かったこともあって、最初は本当に気を使って頑張りました。
そのうち、私の生活能力等認められたのか、私への態度は変わりました。

なーんで結婚当初、あんなに義母に気を使っていたのか。
気を使っても、何をしてあげても義母の本心、本性が私にとって良い
ように変わることなんてないのに。
だって、「良い人」は最初から「良い人」なはず。


「息子を選んでくれた、他家の大事なお嬢さん」に、初対面のたった数時間、
敬意を払えなかった残念な人‥‥その印象は思ったより自分にとって
強烈だったみたいです。
結婚して何年もして「やっぱ、あの時のあれ、おかしかったよね。」と気づいたことですけど。

あ、ちなみにうちの義母も元国際派キャリアウーマンです。
そういう人って、他人に気遣いできるデキた人に違いないと思ってましたが。
あんなに態度や目線に何でも出る大人、近所の普通のおばちゃん連中にも居ません。


私も色々経験を積んで、母にもなり、強くなりました。
正直、夫より子供の方が私の人生最優先事項になりましたし、義母の
どうでもいい度は年々上昇中ですね〜。

ユーザーID:5721271099
相手は80代
50代
2019年8月25日 15:17

80代なら戦前生まれでしょう。
その世代の人は戦後生まれの私たちとは感覚が違う。
非差別用語なども平気で口にしてしまい、それがなぜ悪いかよくわからない世代です。
心理もなにも彼らにとっては日常会話しているつもりなのです。

手土産や名前にケチをつけ、はトピ主さんの感覚でしょう。
具体的に何を言われたのですか。
私も義母に「〇子(私の名前)は後家さんの名前だ。私だったら絶対こんな嫁を選ばない」と言われました。
夫を早死にさせるハズレ嫁だと嫌味言われたと解釈することもできますが、義母の顔見てる限り世間話してるだけのようでした。
心理なんて何もない。

私も50代。
80代ならちょうど親世代です。
古い世代とのつきあい方に慣れててもいい年齢じゃありませんか。
若くてウブな嫁みたいなこと言ってないで、とうの立った嫁らしく鉄のハートで対抗できても良いんじゃないですか。

ましてや嫁に嫌われると姑にとって損だとか、「はあ?何ずれたこと言ってるの、この嫁」と思われるだけでしょう。
80代の義母にとって戦後生まれの嫁は理解不能な宇宙人なのです。

ちなみに私が結婚したころはまわりに明治大正生まれのシニアがゴロゴロいましたが、彼女らはここに書けないようなもっとキツイこと平気で言いましたよ。
それを知っていたら昭和生まれの姑の言う事なんてまだかわいいものだと思えます。

ユーザーID:3911912264
不意打ちだったから?
ご同輩
2019年8月25日 18:08

トピ文を読んだ印象では,

> 「この子(現夫)ったら、こんな人(私)がいるなんて
ひと言も言わないんだから!!」

そのまんまじゃないかと感じました.

交際3ヶ月,飛行機の距離なら,「今度挨拶に行く」といわれて初めて知ったのか,そうでなくても,自分が係らない間に決まっちゃった.それが気に入らなかったので,トピ主さんが気に入らなかったという話じゃないような気がします.

もちろん,40男の結婚に親が口出しするのは変でしょうけど,親にとって,子供はいつまでも子供(特に母親にとっての男の子はそんな感じらしい).事前に相談して,意見を求めて欲しかったということではないでしょうか.

それで,感情的になって当たり散らしたけど,時間が経って落ち着いてくると,聡明な方だから大人の対応ができるようになった・・・そういうことかと思いました.

でも,今度はトピ主さんがわだかまりを持っていて,義母さんの大人の対応を「擦り寄り、ご機嫌うかがい」と受け取ってしまう・・・というのは,うがち過ぎでしょうか?

ユーザーID:0349371696
本当に不思議ですね
フィヨルド
2019年8月25日 19:05

私の息子が40代のバツ1だったら、アラフォーでもなんでもちゃんとした女の人なら大喜びで結婚させるけど。
みなさん自分の息子がそんなに引く手数多のモテモテって思ってるの?
私も50代で義母は相当の年齢ですが、結婚する時特に嫌な対応はされなかったです。
ラッキーだったんですかね。
だってさ、息子がいつまでもしょほくれた独身で家にいたりしたら嫌じゃないの。
自分も息子もいつまでも若くて元気じゃないんだし。

ユーザーID:1510522217
夫の前妻さんへの対応は?
最強の嫁
2019年8月25日 19:30

夫から聞いていませんか?

次男嫁がお気に入りだった場合、次男が再婚相手を連れて来たら冷たくします。
どう考えても前妻の方が好きだから。

しかし貴方も50代、義母も80代。
独身の同居長男の嫁候補も反対して破談にした。
自分も長男も年を取ったので介護も唯一の嫁として託すしかない。

長男の介護も頼むしかないので、干渉して優しくして取り込みたい。
そんなところでは?

ユーザーID:0042723866
そのままなのでは
美穂
2019年8月25日 22:34

本当に気に入らない、出来れば破談にしたいけど、でももう息子の引き取り手も無さそうだから諦めて手を打ったと言うことでしょう。
歳を取るほど、正直になりますし、気に入らない婚約者に向かってよそ様にするように表面上の対応は出来ないです。
それに、どんな人を連れてきても、気に入らなくて文句をいうものだと思います。
義兄様も、反対されて未だに独身なら、お気の毒だと思います。

自分の息子への評価が高すぎて、何にも見えてないだけですよ。
飛行機の距離なら、引き取ることないので、そのまま別居で電話だけ、で良いと思います。
公的サービスもあるし、そういうのを使われたらいかがですか。
遺産があっても、独身で一緒に住んでいる義兄さんに多く残すでしょうし。

ユーザーID:8282549035
姑が嫁を直接選べない事へのジレンマ?
隣の芝生
2019年8月25日 22:47

何故、自分の息子が選んだのか、その理由を息子には聞かず
「私の希望と違う〜」を、正直に嫁にぶつけてしまったのかもしれない。

でも、結婚するのは自分じゃないのにねぇ。

あ、私も50代です、息子います、独身です。
私だったら、息子が連れてきてくれたら嬉しいけど。
独身を貫かれるほうが嫌ですから。

80代ならその態度が日常だという意見も出てますけど、余程周りに恵まれてないのですね。
私の祖母世代(もし生きていたら100歳越えてる)方達でも、キツイ事を平気で言う人いなかったなぁ。
親世代姑世代も、言葉遣いは酷くなかったです。
鉄のハートよりも、これからの時代は柔軟性のある新素材ハートのほうが絶対良いですね。

トピ主さんの姑さんは、聡明な方のようですが、
社会的にはそうでも、プライベートまで聡明とは限らないのでしょうね。

私も何人か知ってます。頭が良くて世間受けも良い、それなのに嫁には賢くない対応をする姑さん達。
理由は分かりません。私は馬鹿だから、姑になっても分らないかもしれません。
私の姑は、裏表が違い過ぎて、結婚前は気付けませんでした。表にすっかり騙されました。
でも、私の姑も嫁に騙されたと、今頃思っているかもしれない(笑)

ユーザーID:1977655156
意地悪している自覚がないかも
ワーママ
2019年8月26日 11:05

仕事とプライベートは違うと思います
プライベートだと、やっぱり女なんだなぁと思います

まあ、子の結婚相手なんて、理想通りということはないと思いますが
たとえバツイチ40代でも、もっと若い嫁がよかった
というのが本音

結婚に反対しなかった=よくしてやった
と思っていると思います

どうしても世代間の価値観の違いってあるというのも大きいです


うちの姑、人に気を使いすぎるくらいだし
世間一般的には優しい人で通ってます

結婚に表立っての反対はないし
表面上は優しくされましたが

結婚のあいさつの時は質問攻めでした

姑が心配するような、
婿とりでもないし、苗字は夫側のつもりだし
実親と同居もするつもりもない、実家から離れて暮らしているのは元から

なんだけど、執拗に質問されて
まあ、気に入らないのだろうと思いました

理想は地元で、親と同居で、正社員できれば公務員が理想
つまるところのいいところのお嬢さんかな?
うちの主人には無理な話です

後は
「年なんだから」とも言われました
主人より4歳年下、20代で、さすがに年齢のことを言われるとは思わなかった

本人は悪く言っている自覚なし
その後も、よくある嫌なことオンパレードですが
まあ些細なことと、聞き流していたら


私は意地悪なことしてないから、嫁に嫌われるはずがない
って私の目の前で言われて驚きました


当の本人は意地悪なこと、失礼なことを言っている自覚がないみたいです



私も息子の母なので、姑になることがあるかもしれませんが
反面教師として、何も言わないが正解だと思います

親子ほどに年の離れた女性とは仲良くできるはずなしと
職場で平成生まれの若者見ながら思っています
たかが10歳でも難しいもの

ユーザーID:8396507331
ほんとに不思議携帯からの書き込み
なちぐろ
2019年8月27日 18:46

私が義母さんなら40代の息子が20代女性連れてくる方が引きますけどね。
相手の女性にも疑念を持つわ。

トピ主さんも、ご主人がバツイチだったから許してもらえたなんて卑下しないで。

名前のことは気分悪いですね。自分でどうしようもないのに。

でも義母でなければ親しくしたいということは、トピ主さんが良いところを認めてらっしゃるんですね。そう思えることに尊敬します。

いっそ、懐に飛び込んでみて本音を話せるような関係になったら、聞いてみたら?

ユーザーID:1789956612
うちの義母も似た感じです
私も同世代
2019年8月27日 22:33

うちも同世代で義母は専門職の元キャリア。

私の初対面時はお互い気遣い笑顔で挨拶、印象はお互いすこぶるよかったと思います。

でも会食中に夫が席を立った時にあなたの出た学校どこだっけ?書いてくれる?
と紙とペンを渡され、戸惑いながらも学歴を書きました。(夫婦ともに違う大学ですが院卒です)

今でもあの時の違和感は忘れませんね。
笑顔の奥の私への値踏み感。その後夫が戻るとささっと紙を隠して何もなかったように会食。

今でも腹黒さはありますよ。
でもお互い大人ですから、こちらも知恵つけて対応しています。
それにうちも飛行機の距離。移動費はかかりますが、自由があります。

自分も親になり思うことは親子って人間関係の基本ですから、距離感と思いやりでお互い余裕のあるお付き合いをしたいなと思います。

ユーザーID:0605894732
トピ主です
ラグ(トピ主)
2019年8月28日 1:23

レスをくださった皆様、ありがとうございます。
すべて感慨深く拝読いたしました。

顔合わせで大人対応の義母様、
敵意むき出しの義母様、
非常に興味深く、共感いたしました。

お若い義母様は柔軟で、
御歳を重ねた義母様ほど、
本音が出てしまうといった印象です。

「悪気無く言ってしまう」頷けるような…?
けれど、悪気がないなら誰彼かまわず
言ってるはずで、それでは周囲が
敵だらけになるのではないかと?
なのでやはり、息子が連れてきた女性には、
冷静になれないといったところでしょうか?

なぜ、そんな結婚をした? とのご指摘。
私も、初顔合わせの後、悩んだんですよ。
ですが顔合わせ中や、夫の話しから、
筋金入りの長男教一家である事がわかり、
「兄貴(義兄)も、すぐ結婚するだろうし、
飛行機の距離だから早々、会う機会も無い」と言う、
夫の悪魔のささやき(?)に負けました。
ちなみに夫だけ、奨学金で大学を卒業との事。
次男はオマケのような存在だったようです。

ところが、義兄の連れてきた女性にまで、
理不尽な言いがかりをつけ
婚約破棄させたものですから、
もうじき60歳になりますが、未婚です。

すると次男嫁(私)に、矢のような孫催促。
今までオマケ扱いだった夫は、俄然ハリキリ、
排卵日EDに。挙句、不妊治療に行こうと
言い出す始末(追い返されるハズ)。
「親に孫の抱かせたい」との
動機を聞いた時、私は子供を持つ事を諦めました。

もし義母が、初顔合わせや、入籍後に(色々あり)
大人対応をしてくださっていたなら、
孫に恵まれていたかもしれません。

当時の私は、子供が生まれたら夫実家との
関わりが濃厚になり、頼りにならない夫にも
嫌気がさし、シングルマザーになると予想。
諦めました。

ユーザーID:9551770248
そうですねぇ
2019年8月28日 8:07

やはり不意打ちで、情報が少なかったし心の準備も無かったこと、前妻さんが気に入っていたことがあるのかな?と思いました。

あと、本当に結婚するかどうか、半信半疑だったとか、遠い地で結婚するのが不安だったのかも。(老人は飛行機に乗るのも大変なので)

できたら自分の知っている人、例えば息子の幼なじみとかで、嫁の親も知っているとか、近くで暮らしてくれたらいいのにとか、もう少し若ければ子供が出来たのにとか、これでは以前の結婚とそんなに変わらない、自分にメリットや楽しみがない、という不満が、態度に出てしまったのかも。

今すり寄ってきたのは、あなたしか嫁が居ないから、現実を直視して優しくなったのもあるし、やっと長い年月かけて、信頼を築けたのもあるかな。
長男嫁候補と比べたら、あなたの方が良かったというのもあるかも。

ちなみにですが、私ももし子供が伴侶を連れてきたら、子供の選んだ人だから本心は大賛成だけど、少しだけ反対や心配意見を言ってみようかなとは思っています。「数%程不安要素があるけど、お前はそれをカバー出来るかい?」と。何故なら、「デメリットも乗り越える覚悟があるか」を見極めたいから。「そんなこと無いよ、大丈夫だよ」と言えるなら大いに賛成。「そうだよね、やっぱり・・」と迷うようなら、そこまでの愛情なんだろうなと思うからです。

主さんの義母さんは、情報が少なくて、付ける難癖がなかったから、取って付けたような難癖を付けたのかも・・・・と、ちょっと思いました。

ユーザーID:1719907284
テスト合格
ゆうこ
2019年9月1日 13:24

>当時の私は、子供が生まれたら夫実家との関わりが濃厚になり、頼りにならない夫にも嫌気がさし、シングルマザーになると予想。諦めました。

普通、こんな事で、欲しい子供を持つのを諦める人、あまりいないと思います。
結婚自体を諦めるか、子供を持って自分が何とか耐えるか、シングルマザーになってでも子供を持つか。
みんな、状況に折り合いをつけて、悩みながらも何とか自分の人生を作っていく。
普通はトピ主さんのような選択って中々しないと思う。
加えて、その自分の選択を、人のせいにし続ける人も珍しいと思います。

ユーザーID:2474657059
苦労人だからでしょう
たこ兄弟の母
2019年9月2日 12:11

アラフィフです。

私の周りで、「私は嫁姑問題で苦労してきた。だから嫁には優しくできる」と、
話す苦労人ほど、嫁に厳しいいけずな姑になっています。

一方で、姑とあまり関わりを持たないで姑になった人は
一般的な常識をそなえて、お嫁さんと適度な距離がとれている姑になっています。
私の義母がそのタイプです。

主さんの義母さんも80歳まで仕事をしているということは
さまざま障壁を乗り越えて、数々の嫌がらせを受けたことがあったのかも。

だから「いじわる」のさじ加減が鈍っているのだと思います。

社会の成功者が、勘違いして暴君になることがあるように
義母さんも感覚がずれているのだと思います。

>長い目で考えれば、嫁(!?)に疎まれて
困るのは姑の方かと思うのです。

30歳も年下の女性に、ちょっとくらいいじわるな態度をとっても
許されるって思ってるのでは?
この世代は目上の人間を敬うのは常識だから。

小娘に常識を教えてやるわ、くらいの感覚でしょう。

私、習い事で70歳代の方と仲良くなったことがあるんです。
すでにアラフィフの私に「あなたは若いから」を連発する。

若くないよーと思う一方で、そうだよなー30歳も年下なんだから
彼女たちから見たら、私なんて小娘なんだろうなぁと思ったものです。

それは主さんの夫、義兄に対しても同じなんです。

幾つになっても60歳になっても、子供は子供なんです。
おそらく中学生くらいで止まっている。

だから、自分の敷いたレールの上を走らせようとする。
婚約破棄をさせてでも。

ユーザーID:6162239329
 
現在位置は
です