彼が遠くへ行ってしまいます

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

はな

長文ですがすみません。
結婚したいのに、彼が距離的に遠くに行ってしまいそうで思ったよりも結婚が遅くなりそうなこと、遠距離で月一などのデートではお互い気持ちが持たないのではと不安なこと、純粋に最後の20代を遠距離恋愛に使ってしまっていいのかと悩んでおり、彼に何と伝えればいいか頭を抱えています。別れたいとは思っていません。

東京で3個下と付き合っています。私29歳、彼26歳です。彼が今年中に転職で名古屋へ行ってしまうことが決まりそうです。
約一年半付き合ってきて、早かったら半年、遅くても1年くらいで結婚できるかな?と思っていました。
なぜなら彼からの言動で
俺ははな以外の女と付き合うことは想像できない
来年の春、はなを両親に紹介したい
はなの友達が結婚ラッシュだろうし、そういうことを気にしてるのも知ってる、覚悟はできている(これは酔っ払いながら言われました)
などなど、わたしから問い詰めなくとも結婚を彼が意識してくれているのかな?という言動を何度も聞きました。最初は 年下なんかと付き合っている場合ではない と思い3ヶ月くらいで別れなければと思っていましたが、そのあたりで最初の結婚を想像できる言動をしてくれたので このまま付き合っていてもいいのかもしれない とおもうようになり今に至ります。
そのあとは1年半、週に3日ほど一緒にいても仲良く安心でき、周りの友人にもラブラブですごいといつも言われていました。
ところが、、彼の知り合いから誘いがあり、名古屋の会社に行くかもしれないと先週急に言われました。以前から転職したいとは言っていて、エージェントにも登録していたのでいつかは転職するんだろうなぁと思っていたのですが、突然言われて狼狽しています。
彼の転職理由は、彼の夢に近づくからです。なので、それを止めたいとは一切思いません。
続きます。

ユーザーID:0516243878

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  • 続きです

    質問の続きです。

    しかし、今まで楽しく恋愛できていてそれを中心に生活していたのにそれがなくなる寂しさ、本当に結婚を期待してしまっていいのかという疑問、もし仕事が楽しくて結婚が2年も3年も後になったら。。という不安、新しい土地でいい人と出会うかもしれない(それは私も同じですが)その時、物理的に近い人の方が魅力を感じるのでは? などなど。。不安がいっぱいです。

    彼は今よりも忙しくなることが確実です。同業の人に話を聞くと、22時過ぎは当たり前みたいです。
    そんな生活では私に構ってくれなくなるんだろうな、と寂しさでいっぱいです。

    そして昨日、改めて話をしてみました。
    わたしはご存知の通り結婚願望があり、あなたが名古屋に行く間どんな気持ちでいたらいいんだろう?
    と聞いたところ、1年待ってくれたら迎えに行く、と言ってくれました。
    ただその後に、期間を決めるのは違うんじゃないか、そんなに結婚を焦るのは私になにも目標がないからだ、そんなに焦るならその辺の結婚相談所でその辺の男と結婚すれば?(これは冗談ぽくですが) など、意地悪なことを言われました。

    たしかに、ここで1年後に必ず結婚する と決めさせるのはおかしいかもしれません。また彼の言動から、遠く離れることを大して問題と思っていないあたり、2人は大丈夫だと思ってくれているのだとも感じます。

    しかし、不安がありすぎるのです。。。突然過ぎて頭が回りません。みなさんだったら何を、どのように彼に伝えますか?どんな行動をしますか?どうするのが最善だと思いますか?
    アドバイスよろしくお願いします。

    ユーザーID:0516243878

  • お別れしましょう

    彼はもうあなたより新しい仕事に心が移っています。
    そして仕事に集中したいから、「着いてきてくれ」とは言わない。
    「1年待ってくれ」を撤回したのも、余計な重荷を背負いたくないからです。

    新しい環境に移れば、新しい出会いもあります。
    あなたはそれに着いていけない状況で、待っていることが出来ますか?

    20代の最後の1年は大切です。
    煮えきらない年下彼氏のことは忘れて、婚活されるべきかと。

    ユーザーID:5833151816

  • 自立した女性になる

    男性の26才と女性の29才、結婚に対する意識が想像以上に離れているのかもしれません。彼にとってあなたは大切な人ではあるのでしょうが、実を言うと少々重い存在なのでは、と感じます。

    突然の環境の変化で混乱なさっているのはよくわかりますが、早く頭を切り替えて、まずは自立した女性になるよう、行動した方がよいと思います。
    男の支えがなくても自分で食べるだけの稼ぎはあり、自分で自分を楽しませることができ、同性から憧れと慕われるような、眩しいくらいの存在になるんです。
    改めて彼に振り返らせておやりなさい。

    ユーザーID:9781242622

  • 私には、なんで待てないのかが分からない

    トピ主さんと彼は、上手くいっていて、
    お互い結婚も意識しているほどの仲なんですよね。
    それなのに、遠距離になるくらいで別れを考えるなんて、
    私からみたらバカらしいです。
    今やLINEもあるし、遠距離は難しくないですよ。
    名古屋なんてすぐ行けますし、
    1ヶ月合わないくらいでダメな人とは
    結婚してもダメな気がする。

    付き合い始めからともかく、
    トピ主カップルくらい付き合いが進んだら、
    信頼できる絆がありませんか。

    彼はまだ若く、新しい仕事を頑張ろうとしている。
    それを応援できないかなあ?
    仕事と同時に結婚話を進めるのはパワーがいります。
    仕事が落ちつくまでは彼を応援してあげて、
    トピ主さんはその間に結婚に向けてできることがたくさんあると思う。
    彼の一大事を応援できなくて、結婚はどーなるのと言われたら、
    結婚することが自分のことより大切なら、他のヤツとすればって
    言いたくなる気持ち私には分かるけどな。

    だいたい、彼と別れても、1〜2年の内に結婚したいような
    新しい人見つかりますか?

    どんな人とでも、結婚すること自体が大切って言うなら仕方ないけど、
    30歳までにって言うのにとらわれすぎている気がしますがいかがでしょう。

    ユーザーID:9497960935

  • 男が言う結婚話はリップサービス。

    それと、結婚の話をすれば、少しでも長く交際できるからです。一年後二年後になれば、「そんな事言ったっけ?」で終わりです。それが口約束なんです。

    結婚話が本気なら、まずご両親に挨拶に来るでしょう。もし確証が欲しいなら、婚姻届けに記入だけでもしてもらって保管しておきましょう!
    もしくは、別居婚でもいいのでは?友人でいましたよ。(夫婦ともに大手企業に勤めていた為。尚且つ子供を育てるうえで。)

    どちらにしても、今が分岐点かもしれませんね。私でも、ズルズルはしたくありませんから。彼が決断できないならサヨナラですね。

    ユーザーID:1129277079

  • 全く同じ状況でした

    私も前、主さんと同じような状況でした。
    不安にさせるようなことを言って申し訳ないのですが、私達は別れました。

    やはり、結婚まで意識したお付き合いだったのですが、、、

    私の場合も彼が転勤になり遠距離になりました。
    遠距離になる前は順調に交際していたのですが、やはり転勤した途端、向こうが忙しくなり、すれ違いが続きました。

    そのうち、お互い仕事をまだやりたいこともあり、彼も気づけばしばらく仕事に精を出したいということになって、遠距離を続ける意味も無くなって別れました。
    まあ、その仕事が楽しくなったようなので多分遠距離にならなくても別れてたと思いますが。

    でも、お互い確かに離れる前は続けていこうという意識はあったのですが、無理でした。そのくらい、転勤、転職に伴う遠距離は難しいと感じました。

    男の人って、やっぱり仕事が一番なんです。
    特に20代は期待もされてるし、これから働き盛りです。私は27女ですが、女の私ですら上司からここからが一番の頑張り時だ!と言われます。男の人なんてもっとプレッシャーに感じると思います。
    だから、数年はやっぱり恋愛どころじゃなくなるみたいです。
    男の人は夢を追い始めると彼女は二の次、三の次になるみたいです。勿論個人差はあると思います。
    そして、彼女に構ってやれないし、それが負担と感じたら容赦なく真っ先に切り捨てます。

    だから、大事なのは移動前のお互いの信頼関係だと思います。
    別れるかどうかまでは彼が動いて3ヶ月くらいは待って考えてあげたらどうでしょう。

    あなたは、結婚がしたいのですか?それとも、彼と結婚したいのですか?そこは自分の気持ちだけで決めた方がいいと思います。

    ユーザーID:0782471529

  • 結婚とはタイミング

    そんなにすごく好きでもない相手でも、タイミングが合えば結婚して上手くいくものです。それがご縁というもの。

    29才という大切な時に遠距離になるのは、彼とはご縁がなかったのだと思います。
    婚活市場では女性は30才を過ぎると需要がガクっと下がります。それはもう驚くほどに。
    ご自身も分かっているように、20代の最後を遠距離に使ってしまうのは、後悔になりかねません。

    結婚するからと言われて待っていたのに なんだかんだとタイミングを逃し 40代になってしまった、という相談もよく見かけます。
    トピ主さんが今年 仕事を止めてでも彼についていくなら結婚出来るでしょうが、そうなると色んな面で生活は厳しいでしょうね。

    ユーザーID:9887978821

  • 酔っ払って話した事が本心じゃないかな?

    男の方は、未だ自分の将来、自立という事を模索中。女の方は、結婚願望があるだけ。(勿論、トピ様には他の興味の対象もあるでしょうが)

    こういう状況を見ると、彼の酔っ払って、冗談半分に言った事は、本心だと思います。

    私達夫婦は、大学時代からの友人で、二人とも大学の教師のポストを狙っていました。そして、遠距離になりました。

    その時、お互いに話し合った事は、お互いに未だ一人前ではないので、自立するまで遠距離にしよう。その代わり、お互いに好きな相手ができたら、一早く、相手に伝えようと決めました。

    結局、長い遠距離、週末婚を経て、今は二人とも、海外で仕事をしています。

    恋に固執するという事は、自分の生きる道を一瞬忘れる事で、結婚願望の強い女性は、得てしてカレシ一筋!になる傾向が有ります。

    恋愛なんて、成るようにしか成らない。しがみついても、放置してもダメ。難しいでしょうが、トピ様も、私達のように、好きな相手ができたら、お互いに直ぐに連絡しよう!と言って彼の夢を実現させてあげたらどうでしょう?

    ユーザーID:0159985444

  • トピ主さんの結婚願望とは何ぞや

    彼と家庭を持ち、2人で支え合って協力し合っていきたい。
    これがトピ主さんの結婚願望ですか?

    それとも、
    家族・友人に盛大に祝福されて結婚式・披露宴をあげることですか?

    まあ、そんな両極端な話ではなく、どっちも抱えているというのが現実かな。

    彼の言い分を受け入れるなら、1年待ってどうなるかだろう。
    でもね、仕事が順調になるかもわからないし、転職すれば貯金も難しいだろう。
    ましては遠距離恋愛で会う費用も嵩むんだからね。
    それを乗り越えられないというならば、別れを決断するのも自由だ。

    だからといって、自由と言うのは次の出会いは1つも保証はされてない。
    おそらく良い出会い(婚活含め)があっても結婚に至るのは1年以上先です。

    しかしながら、本気でお互いに支え合いたいというならば、
    トピ主さんが彼を様々な面で支えるという形で
    彼に経済的な負担などをかけない形で名古屋に行くことだってできるんだよ。
    自分も名古屋で転職先を探したって良いのです。

    彼との関係は、入籍して2人で頑張るもよし。婚約という形でも良し。
    単なる同棲でもよいし、名古屋で別々に住んでお互いに行き来したってよい。

    言えることは自分の決断は自分の責任でってことだね。
    まあ、トピ主さんにとって一番メリットがあるのは、
    遠距離だけど婚約なり入籍はして法的・契約上できちんとした関係となること。

    でもね、それって彼にだけ負担をかけていることにも成りかねませんよね?
    だからトピ主さんは自分がどんな痛みを受け入れるかって話になる。

    別れの痛みかもしれない。遠距離の寂しさの痛みかもしれない。
    2人の将来があるのかの不安の痛みかもしれない。
    名古屋に自分も行くことで自分の今の生活を捨てる痛みかもしれない。

    1人で勝手に決められることではないけど、
    彼と相談するにせよ、トピ主さんが覚悟無しでは話は進まないと思うよ。

    ユーザーID:3444261766

  • 厳しい状況

    彼の気持ちを想像するならお別れの覚悟はできている。
    恐らく転職を決めた時点でお別れになる可能性は感じていたものの予想通りトピ主さんが離れていかないという状況。

    結婚についての話は成り行きに任せて、そうなれば結婚してもいいという程度の感覚しか持ってない。
    1年たったら迎えにいくとは1年間自分の気持ちが変わらずに、1年後に自分の気持ちが結婚に前向きならば迎えにいくかもしれないという意味。
    その後にきちんとフォローをいれて1年待つことを彼の責任ではなく、待つこと自体をトピ主さんの判断に委ねている。
    これは彼のお願いで待たせることを期待せず、トピ主さんの意思で待ったことにするため。
    厳しいけどこれが彼の本音だよ。
    1年後の自分にコミットできないということは仕方がない。

    この先は、彼が気持ち的にも状況的にも結婚がReadyになったときに考えることになるよ。
    近いかもしれないし数年後かもしれない。10年かかる可能性も否定はできない。
    その結婚がReadyになったときに、その時点で自分との結婚に相応しい女性を選ぶという事。
    トピ主さんかもしれないし、トピ主さん以外の女性かもしれない。
    彼の考える結婚に相応しい女性が周りにいなくて相手を探し始めるのかもしれない。

    怖いのは、仮に5年後に彼が結婚Readyになった場合、31歳の仕事も順調な彼の周りには20代の女性があふれているという事。
    その女性たちと34歳のトピ主さんの結婚相手としての比較が始まるのが現実。

    彼の心中はこんな感じではないかな?
    言葉にはしないと思うけど。

    これをトピ主さんがどう考えるのか次第。
    ただ、結婚に関しては100%トピ主さんのリスクとして捉えるしかない。

    ユーザーID:8282770056

  • 期間を決めるのは当然です

    29才の結婚願望がある彼女を待たせるなら、期間を決めるのは当然ですよ。

    1年後転職がうまく行かず「まだ結婚出来ない」となる可能性もあります。仕事の夢を叶えたい、彼女も待たせてキープしたい、って無理だと思います。
    何年も待たせてトピ主さんがおばさんになってから別れても、彼は痛くもかゆくもないんです。

    その彼はナシだと思います。

    ユーザーID:7922898449

  • 残念ですが重いことばをいった時点で彼の気持ちは離れたかな

    彼はあなたよりも、新しい仕事に全身全霊注ぎたい。
    付き合った当初は、彼も誠意で気持ちを汲んでくれた。でも、状況は変わった。遠方からどーんと構えて多少都合よくとも付き合っていられれば結婚できたかも。でも、焦りを見せた時点でめんどくさい存在になりました。仕事に集中したいです。男は稼がなくてはいけないし、この決断をした彼は悪くない。早く別れてあげて。

    ユーザーID:0114879318

  • レスします

    東京と名古屋なんて、青春18きっぷでも日帰りでじゅうぶん行ける距離ですよ。往復夜行バスでもぷらっとこだまでも日帰り新幹線割引乗車券でもいくらでも会いに行けるから。

    遠くない、遠くない。

    ユーザーID:0630287480

  • 回答ありがとうございます。

    みなさん回答ありがとうございます。
    やはり厳しそうな回答が多く、一度落ち込みましたが、現実を見た上で、ポジティブな回答もいくつかいただけ、そちらの方向で考えた方がいいなと開き直りました。
    別れるならさっさと別れた方がいいのかな?と思っていましたが、どちらにしても1年後に自分が魅力的な人間になっていなければ彼にも捨てられるし、他の人探そうにも見つからないと思います。
    なので、一旦は別れずに1年間自分磨きをすることにしました。
    相談にのっていただきありがとうございました。

    ユーザーID:0516243878

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