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義実家、行けなくなった 携帯からの書き込み

ひよこ
2019年8月25日 12:18

結婚して18年のパート主婦です。
家族揃っての月イチ訪問を今までしてきました。義実家へは車で30分です。滞在時間は昼前から夕方までの4〜5時間ほど。
昨年あたりから何かと理由をつけて私だけ訪問をパスしてきました。
旦那と子ども達は変わらずお邪魔しています。
私が来なくなったことを義両親は心配してくれているようですが、気持ちがついていかなくて、、、
同居ではないし、月イチの我慢なのだから、と今までしてきましたがバケツの水が溢れるかのように頑張れなくなってしまいました。
今年に入ってからはお正月以来気づけば訪問していません。
正直、もう行きづらくもなっています。
行かなくては周りに心配かける(既にかけていますが)と頭ではわかっていても、義実家へ行く家族を見送ることが精一杯です。
自分のわがままということもわかっています。
だけどどうしようもない。
このままずっと行かなくて良いわけではないけど、もう義両親に合わせる顔がありません。
全て受けつけることができなくなってしまい、それを旦那は理解できるわけもなく、言い争いばかりで苦しいです。
鬱っぽくなっているのでしょうか。
上手く立ち回れない自分が情けないです。

ユーザーID:4942156045  


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タイトル 投稿者 更新時間
気にし過ぎですよ♪携帯からの書き込み
マゴマゴ
2019年8月25日 14:36

毎月、行く必要がありますか ウチの家内も子供が生まれた頃は 気を使って孫を見せに頻繁に実家に行ってくれていましたが10年もしたら 家内が行くのは年に数回になりました。ジジとババにとっては 息子&嫁より、孫が来るだけでOKです。私など一人で帰ればジジババから「オマエだけか!?」 と言われる始末。 気にし過ぎですよ♪

ユーザーID:2427010251
もう無理しない
るん
2019年8月25日 15:27

いくら近いからって、毎月義実家に行く必要ありますか?
行く理由はなんでしょうか?

義親に来るようにと催促されるから?
それとも夫が行きたがる?
それともお子さんが行きたがる?

義務感で行くことはつらいことだと思います。
例えば、行っても義親さんと楽しく過ごせたりということなら別ですが、そうではないのですよね?

そうですね、私があなただったら「長年、毎月訪問してきて、疲れてしまった。行こうと思うと具合が悪くなってしまう」と言うかな。

それにしても、毎月行く夫も親離れできてないんですね。

ユーザーID:8803167566
無理しなくても良いのでは?
氷ミルク
2019年8月25日 15:37

うちも孫達と息子が来ますね。月2〜3回でしょうか。お嫁さんは年2〜3回です。
住んでるのは同じ市内です。

同居していて3年ほどで別居になったので、あまり来たくない気持ちはわかりますので、仕方がないと思ってます。

お正月なんかも、家で小一時間ほど遊んで、後はみんなで外食に出かけてそれで解散です。時間が長くなければ、機嫌の良い顔しています。

息子やお嫁さんも今や子ども達の大切な親ですから、元気で機嫌良くしていてくれたらそれで良いです。

あなたも無理しないで、行ける時だけ行くようになさったら、それで良いのでは?
でも大切な時(お正月とか、法事とか)必ず顔を出すように、行った時には機嫌の良い顔で過ごすようになされば良いと思います。ダンナ様にも

「私は行ける感じになったら行くから、ギャーギャー言わないで。

大切なご両親だし、子ども達も可愛がって下さってる大切なおじいちゃんおばあちゃんだと充分わかってるの、疎遠とかなりたくないから、ちょっと一休みが必要な時が、今なの」

と言っても良いのでは?

久しぶりに行っても「合わせる顔がない」なんて考える事もないよ。
あなたが行かなければ「どうしたのかな?」位は思うでしょうけど、「元気にしてるよ」って聞いたら、そんなに心配はしないし、もちろん怒ってなんかいないと思う。

お嫁さんが一緒でも楽しいけど、息子と孫だけでもまた違った楽しさがあると思う。気を遣わないというか、「これもまた良いな」と思うのが親だよ。

あなたも親だからちょっと考えてみて。
結婚した子ども達が、いつも配偶者と一緒に来てくれないと嫌?
別に配偶者も元気で機嫌良くしてくれてるのなら、自分の子だけ来てくれても全く構わないと思わない?親って普通そうだと思うよ。

ユーザーID:9353640035
17年間は頑張って毎月行っていた
ランタナ
2019年8月25日 16:07

それだけでも十分だと思います。

もし、盆とか正月とか、この先必要なら、その時だけ思い切って行けばいい。
その時まだ行けそうにないなら、様子見でいいと思います。

逆に、それだけ長く付き合ったのですから、「上手く立ち回る」に拘らなくていいのでは?

問題はご主人でしょうね。
「私の実家に毎月、17年間通える?それを実行してから、もう一度話し合いましょう」
と私なら言ってしまうかも。

「言い争いたくない。あなたに言われて行く気になれるなら、とっくに行ってる」
とも言ってしまいそう。

理解は無理でも、そっとしておいて欲しいのが本音ですよね。

ユーザーID:5469362973
もう充分過ぎ
おけい
2019年8月25日 21:00

ご主人に、家族を使っての親孝行はもう勘弁して欲しいと言ってもいいんじゃない?

 主さん、今までよく頑張って来たと思います。姑から電話が来るだけでもしんどいのに。

 「親子水入らずでどうぞ」と言っても、許される実績はあると思います。盆正月だけでいいのでは?

 どうぞご自分を責めないであげてください。

ユーザーID:3925197829
なにしに?
すごいね
2019年8月26日 9:27

結婚18年てことはお子さんも幼児ではないですよね
毎月訪問するてすごいですよ
私は姑の立場ですが毎月息子家族に来てほしいとは
思いませんけどね
訪問時に嫁が来なくても構わないし
夫婦関係が良好ならなにも問題ないです

ユーザーID:3785414543
その考えがあなた自身を追い詰めている
neko
2019年8月26日 10:59

『行かなくては周りに心配かける』…掛かってない、掛かってない。
その考えがあなた自身を追い詰めていますよ。

今まではお子さんも小さかったし、監督の面で必要だったかもしれませんが
もう大きくなりましたよね?『結婚して18年』なら。

すると嫁はもう行く必要もないのです。
便宜上『ひよこさんは元気にしているか?』とご義両親は聞くでしょうが
実際はあくまで便宜上で、礼儀として聞くだけです。

もしくは少々昔気質の方々なら『嫁は義実家に出すべきだ』などと考え
嫌味で聞いているに過ぎず、決して心配している訳ではありません。

だからあなたが行かなくても誰も心配などしておりません。
あなたの様子が知りたければ息子や孫に聞くとかすれば済みます。
『行かなくては周りに心配かける』その考えは捨ててください。

私も最近友達の集まりに足が遠のいておりまして
まだ付き合いのある友達から『皆心配しているよ』と言われますが
誰も心配などしていないことは、よ〜〜〜く弁えておりますとも!

本当に心配しているならば、打つ手は山ほどあります。
それのどれもせずに『心配している』という言葉だけならば
それは便宜上礼儀上それを言わないといけないと思う日本人が多いだけ。

『もう義両親に合わせる顔がありません』あります、あります。
ちょっと色々忙しくてなかなか訪問出来ませんでしたと言いましょう。
『心配してたんだよ』とかちょっと嫌味を言われるだけだと思います。

本当に心配していたのなら涙を流して喜んでくれるはずですが
絶対にそんなお涙頂戴劇は始まりませんからご安心を…(笑)

だからそれに惑わされずにゆっくり体と心を休めてください。
旦那様には「行ったら動悸がする、胸が苦しくなる」など理由にして。

彼が『両親が心配していた』と言うのは『自分の親は嫁の心配をする
優しい舅姑である』アピールに過ぎませんよ。

ユーザーID:1880339160
夫はどう対応するだろうか
高齢者
2019年8月26日 16:18

あなたが夫実家に寄り付かなくなったった場合、夫はあなたの実家に寄り付くだろうか。
その点を良く見極め、行動しましょう。

ユーザーID:5534732774
何も困らない
nothing
2019年8月26日 16:55

トピ主さまが夫の実家に寄り付かなくなったら、夫はトピ主さんの実家に寄り付かなくなる。それでいいのかとか書いている方がいますが、それで良いと思います。妻の実家では夫はただの手のかかるお客様。来なくても何も困りません。
トピ主さまは17年も毎月よく頑張りましたよ。「溜まった水が溢れるように我慢ができなくなった」というの、とてもよく分かります。わたしもいい嫁キャンペーンを頑張っていましたが、当たり前にこき使われるだけで自分は疲れ、金属疲労のようになって良い顔するのはやめました。
もう義理実家には十分奉公されましたから、あとはご自分の体調、気持ち優先で過ごされてください。孫見せも十分されたでしょう。これ以上、何も要求されることなどありませんよ。

ユーザーID:8269940761
ご主人が良いならいいと思う
よめ
2019年8月26日 17:26

うちも結婚して17年くらい、夫の強い希望もあり
帰省は義実家優先にして、義両親とも良い関係だと
思っていました。

が、義両親が他界したらお葬式後に夫から
帰省のときのお前の態度が気に食わなかっただの
文句言われ、帰る義実家がなくなっても私の実家に
気を遣ってくれるわけでもなく…バカバカしいです。

なんで良い嫁ぶっていたのかと後悔してます。
もう良いんじゃないですか?

ユーザーID:5031145323
解放
60代母
2019年8月26日 20:22

ご結婚18年ということは
トピ主さん、アラフォーかな

若い頃は 心身共に、無理もし、我慢もできたことが
もう限界なんですよね

そしたらね、とにかくね
何でもかんでも更年期のせいにしちゃうのよ
ホルモンバランスがおかしいとか
生理が重いとかさ
嘘でいいのよ
夫は、婦人科のことなんてわかんないでしょ

一番いけないのは
義実家に行かないご自分を情けない、とか思うことだよ
義実家に行きたいお嫁さんが、どこにいるのよ
行きたくなくて当たり前

トピ主さんは、当たり前じゃないことを
律儀に毎月、20年近く続けてきたのよね
もう良いわよ
夫とお子達を見送ったら
堂々とお昼寝でもしてれば良いのよ
もう、ご自分を解放してあげよう

ユーザーID:1949274586
付き添いは子供が中学生まででOKだよ
とりたん
2019年8月26日 20:44

アラ40、東京在住、共働きの母親です。
子供が小学生の頃は、超多忙職の夫抜きで義実家帰省(義実家は北海道・北陸)
をしていましたが、まあ日帰りはハードで交通費も勿体ないので、宿泊もさせて頂くのですが 休みの度で年に3〜4回だけ。

その代わり、義姉家族が都内近所在、義母の実家は鎌倉なので、義母が年に4〜6回位、我が家に宿泊パターン。

長子が高校生にもなると、下(中学生・小学生)を連れて飛行機・新幹線で移動するので親抜きのことも多々。現在は夫婦は年2回(夏と冬)、義母も年2〜3度ほどですかね?(それも1度は成田出発の海外旅行のための前泊だったり〜)

行き辛いかもしれませんが、お彼岸などを目安に行き易い日にサラッと行っちゃえばいいのよ。
自分で自分のクビをしめないで。
御主人さまと そんなことで言い争いなんて無駄じゃない?
さら〜っといきましょう。
私達の年代って出来るじゃない?

ユーザーID:5095767854
もういいんじゃない?
真歩
2019年8月26日 23:33

充分これまで頑張ってきたんだもの、
今は自分を甘えさせて疎遠のままでもいいと思いますよ。
これ以上無理していると取り返しのつかない恐れもあるし。

私も初めはずっと良い嫁を頑張って我慢していました。
でも段々と笑顔が消え、心身共に限界を超えてしまいました。
それで今ではもう疎遠状態、勿論、葛藤はありましたけど、
姑の近すぎる過干渉が原因だったので、今はもう割り切れてます。
そんな風に思えるようになったのもホントここ最近です。
ずっと苦しんでいました、ひたすら辛かった。
でもね、夫婦関係も疎遠にして以来、かなり良好。
一番大切なのはトピ主さんと夫、子供の家族でしょ?
義理家族は優先順位じゃないんだから、いい嫁、止めればいいよ。

ユーザーID:7898343768
ありがとうございます。携帯からの書き込み
ひよこ(トピ主)
2019年8月27日 5:24

皆さん、色々なご意見をありがとうございました。少し気持ちが軽くなりました。
旦那には、もう限界だということ。メールで伝えました。義実家関連の私の話は気分が悪いらしく、いつも穏やかに話し合いできません。
ちなみに補足ですが、私の実家は飛行機の距離なので帰省は年に一度くらいです。
旦那は仕事が忙しい時期は来れない時もあり、数年間が空いた時もあります。
義両親より10歳ほど高齢のため、現在は高齢者施設に入居しているので里帰りはもうできません。
私だけ両親の様子を見に行ったりしています。

義両親も70歳を過ぎ、これから色々あるだろうに、と思うと今まで通り訪問して余計な心配かけたくなかったな、と思います。
心が限界になる前に適度にガス抜きしていたら、義両親が元気なうちは細々とでも訪問できたかもしれない。

月イチ訪問は旦那の希望でした。
義両親はもっと頻回を希望していたようですが、、、せめて毎月来るからと減らしてくれたとのこと。
子どもが小さかった頃は毎月行っていても、『もっと来てくれないと。孫ちゃんの成長がわからないから洋服も買ってこれない!』と言われたこともあります。

私の両親はドライなタイプだったため、義両親の思いが重すぎて辟易した記憶があります。

いづれまた行けるように今は自分の心を優先しようと思います。
本当にありがとうございました!

ユーザーID:4942156045
いつか笑い話
呑兵衛
2019年8月28日 14:21

きっともう少したてば笑い話に
なりますよ。
私は不出来な嫁でしたから
歩いて数分の義実家は
年2回お盆と正月たまに旅行で
年1回しか行かなかったときもあったかな、
お中元、お歳暮は郵送
とにかく行かなかったです。
何十年たって代替わりした義実家には
相変わらず年2回行きますが
不出来な嫁は厚顔なのか
お茶をもらい5分で
帰ってきます。
良い嫁をしようと思うから
辛いのですよ。
夫は妻を所有物くらいにしか
思っていないので
俺様の両親が嫌いなんだろう
って言っていそう。

ユーザーID:8987134572
お疲れ様です
おふね
2019年8月28日 14:45

 毎月訪問は大変ですね。お察しします。しかも4、5時間とは、長い。。。ただでさえ気を遣ってあまり楽しくない義実家にそんな長時間いたら精神的に不調になってしまいます。もう体が受け付けなくなっているのでしょうね。ご無理なさらずに、もうずっといかなくてもいいのでは。私も車で15分のところに住んでいる義祖母と義両親に週に1度くらい来てほしいと言われて辛いです。どうせ行ったところで身体の不調を訴えられてその聞き役、愚痴や嫌味のオンパレードです。1時間ほどで退席しようとすると「もう行くの?」と不満顔になります。高齢者はわがままで本当に疲れます。孫の成長がわからないと言われても困ります。義務じゃないんだから。。うちは訪問回数を減らすために、タブレット端末を預けてて、そこに週に2回くらい息子の写真をアップロードしています。けれどもっと来てほしいと言われます。あまり向こうに気を遣わないで、体調優先で行きましょうね。これまで頑張ってきたんだからご自分自身をいたわってあげてくださいね。

ユーザーID:5713548386
 
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