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発言小町

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夫に辞めるなら別居と・・

キリン
2019年8月25日 15:51

40代後半です。
パートを始めて三ヶ月ですが仕事になれてはきたものの
精神的にとても辛く辞めたいです。(ミスが許されない業務がある)
もともと数日行って 合わないと思い
すぐに辞めたかったのですが 夫が「今度はすぐ辞めるなら別居する」と

言われ いやいや続けています。(過去にすぐ辞めた事がある)
無理して行っているのでストレスがすごいです。

夫に仕事のツライ理由を言っても、俺の仕事のほうがもっと辛いと言われます。

毎日ではないですが泣きながら仕事してます。

心の病気になる前に辞めたいです。

40代で今が一番ツライです。

ユーザーID:6572472659  


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古いレス順
レス数:76本

タイトル 投稿者 更新時間
自分の身を本気で守る。自分に責任を持つ。
そう
2019年8月25日 17:16

辞めて別の仕事見つけて始めちゃえばー。

続く仕事のほうが良いよ。


40代後半で新しい仕事をすることがどれだけ大変か。


強く、堂々と、やってしまえば良いのよ。

主さんの良いところも知ってるはずなのに、弱ってるときに夫婦なのにそういうことを言うんだから、
こちらも強気で言い返してしまえ。

お金や見得じゃなく、主さんの身体や心が大事だろって話ですよ。

時々そういうのがわからなくなるやつも居るんですよ。
不安に弱いんだな。だから内緒で辞めて、仕事も見つけてからの事後報告。

ユーザーID:6258218693
レスします
シオンママ
2019年8月25日 18:19

主様へ

お疲れ様です。

私57歳(来月58歳)パートです。
6月に今の職場に採用して頂き、ストレスで夜中目が覚めて熟睡できない(汗)

職種はスーパーの店舗事務です。

売場レジ応援に走り、荷受けに検品、電話対応、売上金回収業者さん対応で

契約時間一杯!でへとへとの毎日です。

前職があまりにも酷く、退職まじかの有給消化中に店長(女性・友人)からの

ラインがあまりにも酷く落ち込みましたが今は大丈夫です。

貴女は職場の皆から嫌われていた、貴女が退職するので正直ほっとしています。と。

私は店長と同じ趣味仲間(野菜繋がり)で資格がある私に声が掛り採用。

独身時代某大手スーパー勤務で商品知識、売り場作り経験有りの為。

良かれと思って発言していた事が、ことごとく店長の逆鱗に触れていた事に

気付かず、遅番ばかりのシフトでもこなしていましたが、家族環境変化を

機会に退職を申し出て5月末退職。

6月より今の会社で、あくせくしながら働いています。

夫は退職後働いていないので、私が一人でも働かないと老後年金まで

持ちませんので。


主様へ

いろんな職場有りますが、ご主人の辞めたら別居は本心なのでしょうか?

もう少し我慢を経験して欲しいのサインでは?

皆何かしら不満、ストレスを抱えながら仕事していると思います。

趣味で発散されて、今の仕事頑張ってみませんか?

決して体に不調が有って、これ以上働けない時は別として。

ユーザーID:8828162690
夫の立場になって考えてみましょう
最強の嫁
2019年8月25日 19:02

貴方が正社員で家計を支えているとしましょう。

夫がアルバイト。
しかもまたきついから辞めたいと言い出した。
貴方の仕事も大変なのに、またアルバイトをやめようとする夫に
「辞めるなら別居、そしてその先は離婚」と言いませんか?

別居したくないから我慢してパートを続けるか?
別居されるとしても辞めたいか?
判断するのは夫ではなく、貴方ですよ。

ユーザーID:2827559684
パートを始める際に判断を誤った理由を分析する必要あり
セイウチ
2019年8月25日 19:10

文章でしか情報がない(しかもトピ主さん側の情報しかない)ため、
的確なレスにならないかも知れませんが・・・

まず、どんな仕事にもストレスはあります。だから給料が出るわけ。
あと、旦那さんが言う「俺の方がもっと辛い」は恐らく事実です。
まあ、どれだけストレスに耐えられるかは人によって違いますけどね。

自分が働かないと家族が路頭に迷うと思えば、相当なストレスがあっても
辞めるという選択肢は考えないものですが、トピ主さんが辞めたいというのは
そういう覚悟が無いためだと旦那さんは思っているんでしょうね。

少なくとも、勤め始めるときに「この仕事なら続けて行けそう」と
感じたからこそ仕事を始めたはずですから、その判断をなぜ誤ったのか、
それをきちんと分籍し、旦那さんに納得してもらう必要はありますよ。

なぜなら、それを明らかにしないで次の職場を探しても、
また同じ事が起きる可能性が高いから。
もし、面接の時の説明と現状が違っていることが原因であれば
(程度問題ではありますが)、そう説明すれば良いわけです。

たとえば、面接時にはこういう業務は一切ないといわれており、
それが決め手となって今の職場で働く事をを決めたのであれば、
短期で辞めることも仕方がない面もあろうというものです。

あともし、明確な理由もなく今回仕事を辞めるのであれば、
旦那さんが将来仕事が辛いから辞めたいといわれたとき、
踏みとどまって頑張ってという資格はトピ主さんにはありません。

自分は逃げておいて、相手には我慢を強いるというのは
さすがにないと思いますので。

ユーザーID:5420352052
次の仕事探せばいいじゃん
デンマン
2019年8月25日 19:12

次の仕事探見つけた上なら、夫も構わないんじゃないの。
問題は辞める事じゃなくて、働かない事でしょ。

辛いから辞める、辞める、ばっかり言っても夫は納得しないですよ。

そんなに辞めたいなら別居しちゃえばいいじゃん。
だったらまずお金貯めないとね。そしたら辞め放題ですよ。

ユーザーID:6649345122
旦那さんがおなじことをしても
雷電
2019年8月25日 19:31

旦那さんが
「仕事が辛いからやめる」
と何度も転職してたらどうですか?

トピさんがりかいしてほしいなら、相手にも同じ理解ができないとならないはずですよ。

ユーザーID:3299002110
レスします
あさり
2019年8月25日 20:01

私は、全く自分に合わない苦手分野の職場に配属され、
辛くて辛くて、家に帰ると毎晩の様に泣いていました。

それでも自分の中で「最低限1年は耐える!」と決めていたので、
歯を食いしばって頑張りました。

1年ほど、毎日帰宅後に泣きながらそれでも頑張り続けて、
結果、その「大嫌いな分野」の仕事をすっかり覚えてしまい、
人並みに仕事が出来るようになったんですよね。
そしたら辞める理由も無くなり、以降20年以上この職種で働いています。

まあ「私の場合」の話です。
私は心身がタフだったのでしょうね。自分でもそう思います。

壊れてしまってからでは遅いので、
辛さを感じる度合いも人それぞれ。
決してトピ主さんが間違っているわけではありません。

それでも、辛くても耐えているご主人からは、
いかにも安易に「辛いから辞める」としか受け取れないのでしょう。

人から「信頼」を得るには、行動で見せるしかありません。
どういう仕事であれば、長く続けられますか?
次はしっかりリサーチしてから働き始めて、
人間関係などはある程度は我慢した方がいいかもしれません。
(どこに行ってもある事だから)

ご主人は精神的に辛くても、泣いて「辞める」わけにはいかない・と
頑張って働いておられるのでしょう。
そんなご主人から信頼して貰える様に、これからは行動で証明しましょう。

ユーザーID:6753458019
う〜ん。
ゆきうさぎ
2019年8月25日 20:42

トピ主さんが仕事をしている理由は?

生活費が必要なら、
次の職場を見つけてから辞めれば、
ブランクなしだし、
すぐ辞めてはいるけど、
働くのは継続するわけだから、
別居の話はなんとかなるのでは?

過去のすぐ辞めた経験から、
またやらかすのかと夫は感じているのでは?

まぁ、別居を持ち出されても
つらいだ、ストレスだ、心の病気だって
持ち出す人に効果あるのか疑問ですけど。

そもそも働く気があるのかどうかって
感じちゃうんですよね。

確かに嫌なら辞めればいいんですけど。

夫に去られたら、
本当に簡単に仕事を辞めるわけには行かなくなりますよ?

トピ主さんの弱みに付け込んで
別居とか言い出す夫、大丈夫?
他に別居したい理由があったりしませんかね?

ユーザーID:0980765366
ふたりで辞める
プラネッツ
2019年8月25日 21:24

ご主人もツライ仕事をしているのだったら、
病気になってしまいますよ。
二人して辞めて、二人して別の仕事を探しては?

ご主人もトピ主さんも、もっと辛くない仕事があると思います。
もっと自分に合って、楽しくできるような仕事が。

思い切って夫婦で転職してしまいましょう。
特に心配なのは、もっと辛いという仕事をご主人が続けて
心の病気になってしまうことです。
これが一番大変なことになりそうなので。

ユーザーID:1097026608
専業主婦でいいよ、という旦那さんと結婚しなかったのが間違い
いやいやいや・・・
2019年8月25日 21:27

トピ主さんは、転職歴が多いのですか?

>「今度はすぐ辞めるなら別居する」

の”今度は”ってどういうことなのかな・・・と思って。
パートに就いてはすぐに辞めるというのを何度も繰り返しているのですか?

お子さんいらっしゃるの?

トピ主さんみたいな人は、専業主婦でもいいよと言ってくれる旦那さんを見つければよかったのに。
40代後半だと、再婚も難しいかなぁ・・・



もし経済的に困っているわけではないのであれば、

>「俺だって苦労しているんだからお前も苦労しろ!」

旦那さんが言いたいのは、そういうことにも聞こえてしまいます。
もしそうなら、器が小さいなー。

奥さんを愛していたらこう言うんですよ。
「外での苦労なんて俺一人で充分だよ」と。

我が家の男性陣(親・兄弟・配偶者)は、みんな自分の妻にそう言っていますよ。
家事や出産・子育てだって大変といえば大変ですけどね。
でも男女ともに「大事な家族を支えて守りたい」みたいな気概は大事ですよ。

もし私がトピ主さんだったら、そういう男性は嫌いなので、
自分で正社員に転職して独立、旦那さんとは離婚しますよ。
(子供がいない場合ね・・・)

だけど、もし、どんな職に就いてもすぐに辞めたくなる性格だったとしたら、
トピ主さんは、離婚出来ないですよねー。どうします?

子供がいるとかいないとか、経済的に困っているか困ってないかなど
詳細が書かれていないから状況がよく分からないんですけど・・・

これは、自分で決めなきゃダメだよ、いい大人なんだから。

ユーザーID:5386012578
お仕事するにあたり、きっかけはなんでしたか?
たろすけ
2019年8月25日 22:23

トピ本文からの第一印象ですが、ご夫婦のやり取りを見ても、
よいほうに推測しても、ご主人の収入では立ち行かないから働いてほしい、
悪いほうに推測すると、ご主人の収入からご主人からしてみると当然たまっているであろう貯金がない、あるいは、もっと悪くすると借金があるのでとぴさんがはたらかなくてはならない、ぐらいの状況かな、と思います。

離婚じゃなくて、別居、というのも、別居なら、とにかく家庭としての維持費用がかかるわけで、離婚じゃないことは温情、というふうに受け取れます。

年齢から推察して、長く専業主婦だったのでしょうか?
お勤めの経験があれば、働くことに一定のストレスがあることは知っていると思います。泣きながら、か、鼻歌歌いながら、か、スキップするぐらい楽しく、かはそれぞれですが、得意じゃないことは苦痛でしょうね。
トピさんは、得意なことはありますか?仮に、得意なことを生かして就職したとして、仕事に必要なスキル以外の人間関係とかが苦である、というなら、働く場所を変えればいいのですが、働くこと自体が苦である、というのなら、ご主人の言うこともわかります。誰だって、嫌なことがあっても踏ん張って働いているでしょうからね。

だいぶ、ご主人に詰められているようですが、働き出す前に自分がご主人に対して言ったこととか、反省すべき点はないですか?

ユーザーID:5792351650
転職すれば良いのでは?
ガルパンズ
2019年8月25日 23:22

過去にすぐ辞めた時は、どうしたんですか?
責任が重い、ストレスだって辞めて、しれっと専業主婦に戻ったんですか?
結婚後、トピ主の職歴はどうなっているんですか?

ミスが許されない業務があるのは普通のことですよね?
逆に、ミスが許される仕事って何ですか?
誰か、もしくは後からフォローできるだけで、ミスって基本的にNGです。

別居まで言われるなら、トピ主夫は共働き希望だったのではありませんか?
トピ主は専業主婦希望で、結婚してから仕事を勝手に辞めたりしていませんか? 

40代後半ならトピ主夫も老後が現実的になってきたのかも。
自分が定年後は妻に稼いで欲しい男性も多いでしょう。

本当に仕事が合わないなら、次を決めてから辞めれば良いのです。
1週間程度のロスで稼ぎ続けるなら、トピ主夫も納得してくれるかも。
1カ月以上間が空くなら、出ていっちゃうかもね。

もう、トピ主は働く覚悟を決めた方が良いと思います。
今までが楽すぎたのでは?
これからは家族を支える役ですよ。
自分に合った仕事を本気で探しましょう。

ユーザーID:2333740902
微妙な言い回しはやめましょう
匿名
2019年8月26日 2:34

本質的には今回の勤め先の件が根っこじゃないんだよ。

過去(これまで)のトピ主さんの遍歴を聞かないといけない。

どうして働くのか(当然、過去と現在で目的が違うならそれぞれ)
何時頃からパートなどで働いているのか、
(仕事の遍歴、何社でそれぞれどの程度の期間なのか)

直ぐに辞めたところ以外で長く続いた職場があったらどうして辞めたのか。

こういった話がさ、夫婦で暮らしていく中で話合いなり相談をしてきたんでしょ?
そういった経緯なしでね、今の職場が辛いどうすれば?なんて
相談されても困る…

極端な言い方をすれば財産分与してもらって、
離婚を言い出したご主人に手切れ金代わりの慰謝料をうけとって
離婚をしたって構わないんですよ。

中途半端にさ、自分が困る点が大半の言い分ではね、
ご主人の話がどこまで正当性のある要求なのかもわかるわけないじゃない。

そうなったら、トピ主さんが甘いのか、ご主人が横暴なのか判断できないでしょ?
当然、その程度によって『じゃあどうすべき』は違ってくるよ。

ユーザーID:5676858822
ミスが許されない業務?
ナンデ
2019年8月26日 2:59

トピ様、別居したら一人で暮らせるのでしょうか?パートすら長続きしない、自分にできる程度の仕事かどうかも分からない、、、そもそも、ミスが許される仕事なんて、どんな職場を探しても有りません。

こういう表現からも、トピ様は、はじめから働く意欲がない方に思えます。

夫が毎日定職について、給料を受け取っているから成り立っている生活、それに甘んじていませんか?
心を入れ替えて、もっと簡単な、仕事を探し直す、そして、新しい仕事は絶対に3年は辞めないという約束をしてみては如何?

3年間、どんなに辛くても、働くという気持ちを先ず持ちましょう。離婚されたら、メンタルがどうのと言っている暇は有りませんよ。もっと、真剣にご自分の人生を考え直した方が良いと思います。

ユーザーID:7398930971
石の上にも3年と言うことわざがあります
2019年8月26日 3:20

正社員もパートも仕事に慣れるまでには3年位掛かると言う事だと思います。
その間に止めてしまえばパートのはしごになり、どんな職種でも覚える事が出来ないんでしょうね。

わが家の息子も入って少し経ったところでやめたいと言いだしました。
皆で止めました、優良企業で辞めたらこれ以上の職場は無いと思いましたので。
3年我慢しなさいと諭し、十数年になります。
現在も務めております。

職場で辛いのは仕事を覚えられない時期があるからだと思います。
なれてしまえば難なくこなせると思いますが。

心も持ちようです。
しっかり頑張ろうと思えば心の病気にもなりません。
どんな仕事も自分の労力を提供して、お金を貰うのですから大変です。

主様は今の処生活が懸かっていないから、安易に辞めたいと言えるのだと思います。
此れが離婚して、主様の給料で生活しないといけないと思った時、果たして職種を選んで入れるでしょうか?

ご主人は毎日大変でも主様に泣き言は言わないと思いますが。
もう少し我慢してみたら如何ですか、ご自分が出来ると思って入った職場だと思いますから。

ユーザーID:4636828119
なぜ?
ん?
2019年8月26日 7:28

旦那さんが怒るのはなぜですか?

前の仕事を辞めて、今の仕事をするまで無職の期間が長かったのでは?

次の仕事を見つけてから辞めるのなら文句言われないんじゃないの?

ユーザーID:8850669434
家事
真珠
2019年8月26日 7:41

家事をしなくてよく、ただ仕事に行って働いて帰ってくるだけなら「俺の仕事のほうがもっと辛い」状態でも頑張れますよ。

中には俺は家事もやっているという夫もいるでしょう。
でもよくよく聞いてみると、ゴミ出しとか自分の食べた分の食器を洗うとか、小学校の高学年にもなれば十分できる程度の家事で、それで家事やってるというのかとあきれることが多々あります。

トピ主さんも家事がなければ身体的にも精神的にもかなり楽で、続けられるエネルギーが増えます。

せめて土日は家でゆっくりできたり家事を気にせず遊びに出かけることができるように、ご主人に全て家事やその他家のことをやってもらったらいかがでしょうか。

週7日のうちのたったの2日間。
やる気があればできます。辛くたって頑張るべき。
ご主人が家事が辛くても頑張る姿を見れば、トピ主さんも仕事が辛くても私も頑張ろうと元気が出てくるのではないでしょうか。
平日はばたばた忙しくても土日にゆっくり休んで充電できますしね。

余談ですが、ずっと独身の知人が新卒からずっと勤めた会社を今年辞めました。
「我ながらよく頑張った」と誇っていましたが、彼女は両親がすべて家のことをし自分はただ働くだけだったので、「頑張れるのは当然だわね」と心の中で思いました。
シンママの友人も親の家に住み、家のことはすべて親がやっています。それなら子育てしながらフルで働いても辛くもなんともありません。
子供が病気になっても親が面倒を見てくれます。本人は仕事が辛いと頻繁に愚痴を言いますが。

トピ主さんは仕事に目を向けて考えてしまっていますが、家事など家での数々の仕事が楽になれば気持ちが違ってくると思います。

ユーザーID:0171159728
前例があるんじゃ仕方ない。携帯からの書き込み
松花
2019年8月26日 7:42

「ちょっと辛いとすぐ逃げる」
とでも思われているのでは?
ここで甘い顔したらダメだと。

「俺の仕事の方がもっと辛い」はおそらく真実。

今の仕事辞めたとしても、次はないと思って。

ユーザーID:0490566497
今度は、とご主人が仰ってるということは
パートタイマー
2019年8月26日 8:09

トピ主さんは「辞め癖」のある方なのかな?どんな仕事も長続きしたことが無いタイプでしょうか。

もしそうだとしたら、ご主人が仰ってることはとてもよくわかります。

本気で離婚かどうかは別にして、とにかく1年間は続けてみる努力をしてみてください。

もしくは、今ある仕事を辞める前に、例えば「内職」なども並行してみて、一定の収入をコンスタントに稼ぐ状況になってから今の職場を辞めるなど、ご主人が納得してくれる方法をみつけるしかないと思います。

若輩者が生意気を言うようで申し訳ないですが、正直ラクな仕事って無いですし、楽しいと思いながら仕事している方って珍しいと思います。
皆それぞれ色んな思いを抱えながら働いているものだと思いますのでトピ主さんは正直「甘い!」と思いますが、ストレス耐性は人それぞれだと思いますので無理はして欲しく無いです。
が、主人を説得するには何らかの代替案が必要だと思います。

ユーザーID:8265237519
仕事を甘く見てるよね
舐めたらアカン
2019年8月26日 9:05

>パートを始めて三ヶ月ですが仕事になれてはきたものの精神的にとても辛く辞めたいです。(ミスが許されない業務がある)

仕事とはそういうものなのです。
ミスが許されない業務もまったく珍しくありません(例:バスタクシー電車飛行機や船の運転士、原子力発電や工場の機械の運転員、戸籍や登記などを扱う公務員、幼児や子供を預かる仕事などなど多岐にわたります)。
だからこそ、労働の対価が支払われるのですよ。

>言われ いやいや続けています。(過去にすぐ辞めた事がある)
>無理して行っているのでストレスがすごいです。

怠け癖、甘え癖があるんじゃないですかね。

>夫に仕事のツライ理由を言っても、俺の仕事のほうがもっと辛いと言われます。

収入が多い方が辛い(厳しい)仕事をしていると考えると、だいたい当たってます。

夫君に辛い仕事の継続を求めるのなら、トピ主も少しは頑張らなきゃダメですよ。

ユーザーID:5500042597
 
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