実家に遺産が入った途端離婚話

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恋愛・結婚・離婚

もなこ

娘は、32歳です。小学生の子供が二人います。


娘は産後鬱から回復することなく、メンタルを壊し、家事や育児が思うように出来なくなり、長年いさかいが絶えなかったのですが、通院しながら何とか生活してきました。

しかし先日、義母に遺産が入ったことを知った娘婿の態度が急変し、家庭が上手く回ってないことを義父母に相談し始めました。無理なら孫を引き取ってもいいと言われたことから、娘に離婚話を進めてきました。ちなみに婿は、モラハラぎみです。


娘は、離婚したくないと言っていますが 婿の気持ちは変わらないようです。
娘は、働く事もできません。

どうしたらいいか わからず
食べることも眠ることも出来ません。
ご経験者の方、ご助言をお願いします。

ユーザーID:0341199813

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  • 遺産は関係ないでしょう

    義母さんに遺産が入った事と、娘さんご夫婦の離婚話は関係ないのでは?
    産後鬱から長い間家事育児が出来ないとなれば、大変な事だったと思います。
    病気は気の毒だと思いますが、家事も出来ない、育児も出来ない、外で働く事も出来ない・・・娘婿さんもお子さん達もかわいそうだと思います。
    親として娘さんに「帰っておいで」と言ってあげる事は出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:5553971179

  • 遺産はたんなるきっかけでは?

    子供2人が小学生。

    その出産鬱が今日まで続いていて、母親は通院しながら生活はままならないのでは?
    保護者会や塾の送迎など、母親としてこなせているのでしょうか?

    モラハラ夫では無くても義母に遺産が入らなくても、父親が鬱の妻を見限るという事はあると思います。

    あなた方が援助して娘の代わりに生活を支えて、孫たちの為と娘の通院や婿の生活の確保など協力は可能ですか?
    このまま夫婦として暮らしても、そこに愛情が無く暮らしていけないなら離婚もありだと思います。

    ただ、お子さんたちが離婚する両親のどちらについて行きたいかだけは聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:4946301402

  • これはあなたの問題ではない

    これはあなたの問題ではなく、その夫婦の問題です。
    あなたはなぜ口出しがしたいのですか。

    ユーザーID:2807983885

  • 専門家に相談が一番いいかと

    メンタルを病むということは、精神病の病名が付いているってことですよね。

    うつ病とか、統合失調症とか、

    あまり重い精神病は離婚事由になりますが、

    それが産後鬱からによるものなら、夫にも責任があるとみなされて、
    そう簡単に離婚できないかどうか・・・。

    ただ、別居5年とかされると、離婚は成立させられてしまうかもしれません。

    ユーザーID:2341881619

  • 一番に考えるべきなのは。。

    小学校の2人のお子さんの事ですよ。
    母親がウツで働く事も出来ず、両親が不仲という環境下では可哀想です。

    主さんが実家に戻すしかないと思いますよ。
    とにかく治療に専念させるしか。

    娘の夫がモラハラ気味なのか?は分からないですね。
    主さんも娘さんを引き取ったらその苦悩が分かるかもしれませんからね。

    ユーザーID:6845877305

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  • 弁護士に相談を

    弁護士か、お金がないなら、自治体やボランティア団体の無料や格安の相談日を
    利用して、専門家にまず相談を。
    30分以内など相談時間が限られるので、人間関係や病気に関する情報は
    トピ主さんが全部簡潔にまとめて持っていきましょう。

    お嬢さんの病状次第ですが、限られた時間内でパニックにならずに
    相談するにはトピ主さんだけで相談に行ったほうがいいかもしれません。

    離婚は避けられないかもしれませんが、時期や条件などを決める際
    少しでもお嬢さんやお孫さんの負担が少なくなりますように。

    ユーザーID:4835189877

  • 離婚は可能だと思いますよ。

    娘さんの「うつ」の程度、状況にもよるかなあ。

    通院しながら主婦してたり、働いている人は実は何百万人もいます。
    一方で、布団から起き上がることもできずに、くるしんでいる 人もいますので、「うつ」ってだけじゃなんとも言えないんだよね。

    また、うつじゃなくても家事が苦手、とか育児ができない人も結構いますし、夫婦仲が悪いこともあります。

    トピ主様は親ですから娘さんの味方ですし、娘さんにメリットのある解決を望んでいて当然なんですが、娘婿にも自分の人生がありますし、義理の親たちは自分の実息子の幸せが一番大事でしょう。
    また、お孫さんたちの幸せももちろん大事です。
    今現在、娘さん宅の家事・育児は誰がやっているんでしょうか。
    お孫さんたちは不自由なく生活できていますか?
    まずはそこからです。

    このままの結婚生活を続けていくことは、娘さんにとっては一生の経済的安定になりますから手放したくないでしょうが、娘婿さんが離婚したいと決断したからには
    いずれは離婚するしかなくなります。

    どうしたらいいかわからず、っていうよりは、トピ主様に何ができるのか、どこまで できるのか、って問題です。
    例えば、娘さんを実家で引き取ることは可能なのか、孫も引き取れるのか、あるいはどちらも無理なのか。トピ主様が娘と孫を支援できないのであれば、親権は娘婿にわたりますし、実際に養育するのは義実家になります。

    ユーザーID:2331584143

  • 最善を探す。

    「食べる事も寝る事も出来ない」のは母親であるあなたがですか?
    まずは娘夫婦の問題を自分の気持ちに取り込み過ぎるのはやめましょう、クヨクヨしていても何も変わりません。

    あなたの不安は娘さんが離婚され「自分が面倒を見なければいけのか」でしょうか?メンタルを病み収入のない大人を抱えるのは大変ですものね。
    あとはお孫さんたちの事、あちらに引き取られてしまえば会うのもままならないでしょう。

    現実的には、娘さん夫婦は離婚せず別居し夫から生活費を貰う、娘さんのをサポートをあなたがする、この辺が落としどころですね。
    子供たちはあなたが協力が十分できるなら引き取れますが、それが難しいなら夫側に任せるしかない、娘さんの感情より「子供たちの健やかな生活を送れる環境」が優先です。
    きちんと養育できないなら権利は手放すしかありません、仕方ないんですよ、娘さんは病気なのですから。

    夫婦は他人です、「別れたい」と片方が希望しそれ相当の理由があれば阻止は出来ません。
    ただ、だからと言って相手に言われたままに判を押すことはありません、しばらく別居して生きる道を探すのが最善の様に思います。

    あなたはとにかくご自分の健康に気を付けて下さい。
    どんな結果になろうと受け止める、と腹を括るしかありませんよ。

    ユーザーID:6741845777

  • 今のままでは誰も幸せじゃない

    ご病気はお気の毒ですが、長期間その状態ですとお子さんも婿もそして娘さんもみんな不幸ですよね。
    特にお子さんの大事な子供時代が台無しにされてると思います。

    離婚して婿側の親族で安定した子育てができるなら少なくとも子供達にはその方が良いと思います。
    娘さんのせいで子供や婿まで不幸にしても意味がありません。

    そして娘さんにとっても環境を変え、家事育児から解放されて実家で治療に専念した方が回復につながる可能性もあるのではないでしょうか。婿がモラハラ気味だと言うならなおさら離婚した方が良いのでは?

    ユーザーID:9296381906

  • 話が見えないのですが

    すみません。私の読解力が低いため話がよくわかりません。
    「義母」って誰のことですか?娘婿から見てどういう関係?彼の実母だから娘さんからみて「義母」なんでしょうか。

    ユーザーID:1479293427

  • 離婚で精神的に立ち直ることが不可能になりそうなら

    母子家庭の福祉はかなり充実していますよ。養育費と福祉の申請でお嬢さんがモラハラ気味の夫から解放され、精神的に良い方向に向くかもしれませんし。

    お嬢さんが離婚に合意するなら、お子さんを引き取る事と、公正証書で養育費をきちんとする事でしょう。公正役場で養育費の公正証書を作成してから離婚。

    お子さん達はお嬢さんにとって唯一のよすがですよ。手放しては駄目です。

    もしお嬢さんがどうしても離婚したくないのであれば、離婚届不受理届けを出せば、合意が無ければすぐに離婚は成立しません。

    お嬢さんが離婚で精神的に立ち直ることが不可能になりそうなら、そういう手段もありますよ。

    ユーザーID:3794464184

  • 娘婿の我慢の糸がきれたのでしょう。

    遺産は関係なく、長年産後鬱を患う娘さんにが我慢の糸が切れたのだと思います。
    元々夫婦仲が良くても遺産は固有の財産なので娘さんも口だしできないのです。
    ましてや、トピ主さんが口出しすることはあり得ない事です。

    家事、育児もできず 働くこともできずだと 普段の育児や家事はお婿さんが相当協力してたのでは?

    子供二人もお婿さんが引き取ると言うなら、今の娘さんの状態では
    育てられないのだから、致し方ないかも。

    娘さんも辛いでしょうが、こんな時こそ何も心配いらないから家に帰ってこいと
    言ってあげる事はできませんか。

    ユーザーID:3772759181

  • 離婚

    離婚かな
    孫は手放し、義父母へ渡す。

    貴方は娘を引き取る。

    娘と孫引き取るだけの経済力が貴方にあるなら
    離婚して親権をとってもいいけど

    経済力がないなら、
    義理親側に孫を渡した方が
    孫にとっては 少なくとも経済的には苦労しないし
    精神の病んだ母の犠牲になることはない。

    婿がモラハラぎみだけど
    離婚したくないというのは矛盾な気がする。
    本当に婿はモラハラ?
    長年鬱で、主婦 母親としての役目をしてこなかった娘さん。
    そんな妻を支える方は イライラすることもあるんじゃない?
    同僚の嫁さんと比べたくなることもあるのでは?

    貴方が娘を引き取る経済力がないなら
    離婚して 親権は手放し
    娘さんは一人暮らしで生活保護を受けさせる

    孫のメンタル面考えても
    健全な家庭で過ごすべきだと思う。
    孫が鬱の母親支えるためだけの人生は可愛そうすぎる

    ユーザーID:6845507220

  • 残念ですが。。。

    娘さまご家族のこと、さぞ御心配なことと思いますが、残念ながらトピ主さんの口出しできる話では無いと思います。
    産後鬱から今まで、おそらく10年近くその状態だったなら、大変言いにくいことですが娘婿さまもかなりお辛かったと思いますし、本当ならもっと早くに離婚を希望されていたと思います。

    娘婿さまの今までのストレスが吹き出したのでは無いでしょうか。仕事に家事に育児に、今までお一人で何とかこなして来られたのだと思いますし、逆に同情しかありません。

    娘婿さまがモラハラと仰いますが、もしそうなのだとしたら、逆に、何故もっと早くにトピ主さまが娘様を救い出してあげなかったのでしょうか。今まで傍観していたのに、離婚話が出た途端に急に相談とは、トピ主様が急に自分に振りかかってきた火の粉を払いのけたいだけだとしか思えません。
    家事も育児もできない伴侶に、そりゃたまには怒鳴りたい時もあるでしょう。それをモラハラとは言いませんよ。夫婦なんですから、喧嘩の一つもするでしょうに。
    普通なら、とっくに三行半ただきつけられていてもいい案件だと思います。

    もし、離婚となっても、私は必然だったとしか思えませんし、万が一トピ主さんにできることがあるとするならば、娘さんを引き取り面倒を見てあげるしか無いと思います。

    トピ文から、不思議ですが、トピ主さまの娘様に対する愛情が伝わって来ません。もしかしたら、それが全てかもしれません。

    ユーザーID:1002031151

  • レスします

    娘さんが自立支援医療を受けておられるなら、障害者福祉サービスを受けられます。ご存知でしょうか?日常生活でお困りなら、居宅介護のためのヘルパーが派遣されます。詳細は役所(障害者福祉課)でご相談ください。

    私は子供達が幼い頃、離婚しました。そして小中高と子供達にとって大事な12年間、入退院を繰り返す大病を患っていました。その間、子供達の学校行事には全く参加できず、両親が老体に鞭打って親代わりをしてくれました。先生方も友達も地域の方も、皆、理解し協力してくれました。私が病気なので子供達はずっとコンビニ弁当でしたが、それを気にしない逞しい子供達に育ってくれました。悪い事ばかりではありませんでした。

    私にとっては、子供達が側にいてくれた事が生きる励みになりました。病気が寛解した今は、80代になった両親の介護に励んでいます。家族って、こうやって助け合って生きて行くものなんだなと思います。

    病気が理由で離縁され、子供達まで奪われたら娘さんは生きる希望を失います。鬱病は死を選ぶこともある病気です。公的支援とご両親の支援で親子3人の生活はなんとかできます。娘さんの病気が治ることを信じて、生きる希望を無くさないよう娘さんを助けてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:7790084791

  • 現実問題

    お母様としては我が子が不憫で仕方ないでしょうし、
    お孫さんに会えなくなるかもしれないのも切ないでしょう。

    病気で子育てができない場合、どうやって子供を育てるかが切実な
    問題になります。
    娘婿さんの場合、親に資金ができ、子供を預けられるとなったので
    離婚を決意したのでしょう。
    でも、もし娘さんの病気が回復したら、離婚を回避できたのでしょうか。
    そこがポイントです。

    あとは娘さん夫婦の話し合いになりますが、
    一度義父母に子供を預け、いったん別居し、娘さんは婚姻費用はもらいつつ
    病気の療養に専念する。1、2年で回復が見込めたら、復縁する。
    もしくは
    離婚に応じるが、あなた様夫婦が資金的にも物理的にも子育てに協力し、
    孫は引き取る。

    一時的にでもうつ病の娘さんを家事と育児から解放して、療養に専念
    させてあげられていたら、と思います。
    今からでもそれができないでしょうか。

    ユーザーID:3161628026

  • 未経験だけど一つだけ

    遺産については相手も勘違いをしているのかな?

    将来的に彼にその遺産が入っても妻であるトピ主さんの娘さんに権利は一切ない。
    この遺産は100%ご主人個人のものだから。

    それを諍いの絶えない妻の元にわたると勘違いをしての早期離婚という発想なのかもしれない。

    だとすれば、ご主人が遺産の件をしっかり認識出来れば少なくとも義母に遺産が入る前までの関係には戻せるようになるかと。

    ユーザーID:1591945321

  • その「遺産」は娘さんに何の影響もないですよ

    >しかし先日、義母に遺産が入ったことを知った娘婿の態度が急変し、家庭が上手く回ってないことを義父母に相談し始めました。

    義母に遺産が入っても、すぐに娘婿のものになりはしないし、娘さんには何の権利も発生しません。

    娘婿とおっしゃいますが、その方とトピ主は養子縁組してますか?していたとしても、娘さんに何の権利も無いことは同じですが!!

    ユーザーID:3132927808

  • レスします。

    親として心配なのでしょうが…。うつで 日常生活が送れないことが 問題なのではないでしょうか?寝れない。 食べれない。衰弱している娘をほっとくほうが 親として考えるべきです。トピ主様。60代ではないですか?いつまでも 面倒は見れません。そして 夫 義理の実家は 娘さんの治療及び生活態度に嫌気がさしたのでは…。

    ユーザーID:5038557145

  • トピ主も経済や労働で貢献する〜

    遺産の金額はわかりませんが

    遺産を利用して

    経済的な援助や家事労働を提供出来る環境になり

    母親(役に立たない)がいない方が、楽と判断したので出た離婚話しですよね。

    だったらトピ主も娘家族に貢献すれば、離婚話しは撤回してもらえるのではないですか?

    旦那さんのモラハラは関係なくないですか?

    手も出さないのなら、口も出さない

    口を挟むなら、自分も動く(工夫する)

    違いますかねぇ。

    ユーザーID:7724965448

  • 逆の立場なら?

    逆に娘婿さんが、働かない、家事育児も満足にしない状態だったとたら、トピ主さんも離婚を勧めるのではないでしょうか?

    夫婦は助け合いとは言え、産後鬱が原因ということは10年ぐらいその状態ってことですよね。娘婿さんは相当辛いんじゃないかと思います。子供を押し付けて離婚して逃げるというならともかく、離婚して子供を引き取ると言っているのだから、無責任とは言えません。

    娘婿さんに相当な年月負担をかけておきながら、「モラハラ気味」と言い切るトピ主さんもどうかと思いますが、モラハラだと思ってるならなおさら離婚してトピ主家で療養したらどうでしょうか?
    あちらの両親は、自分の息子と孫の面倒を見る気でいるのだから、トピ主さんが娘さんの面倒を見るのは公平な話だと思いませんか?
    むしろ孫二人引き取る分、あちらの両親の負担の方が大きいと思いますが。
    自分が面倒みたくないから、なんとか娘婿さんに押し付けたいのですか?

    ユーザーID:7729101861

  • 非情ですが

    渡りに船、とも思います。

    長年、仕事も育児も家事も出来ないとなると、
    お婿さんもさぞ辛かったのではないでしょうか。

    そこへ遺産が入り経済的な心配がある程度解消となれば
    子どもを引き取って祖父母に見てもらいつつ、
    不足部分はお金で解消する(シッターさん等雇う)
    という算段がついたのではないでしょうか。

    仕事、育児、家事の出来ない娘さん1人だけトピ主さん宅で
    面倒をみればいいというのであれば、ある意味、渡りに船ではないですか?
    お孫さんも一緒に引き取るとなれば、トピ主さんご夫婦で母子3人まとめて
    お世話をするということは安易に想像出来ます。

    厳しいようですが、離婚もそんな状況ならば
    今、急に思いついたようなことでもないと思います。

    離婚してお子さんは相手方に引き取ってもらい、娘さんはまずは
    病気を治し、社会復帰することが先決ではないでしょうか。
    そのサポートをしていく、ということしかないように思うのですが。

    ユーザーID:8841834897

  • なるようにしかならないです。

    トピ主娘のメンタル不調の原因は、夫のせいでもあるのでは?
    離れられるなら離れた方が良いでしょう。

    家事も育児もできないなら、妻としても母親としても終わりでしょう。
    それでも子供を2人産んで、小学生まで家族でいられたなら、娘婿も大変な努力をしたと思います。
    夫婦のどちらが悪いかは分かりませんから、慰謝料なし、子は夫側に渡して、トピ主は娘を引き取ってはいかがですか?

    トピ主娘が働けないのは何故ですか?
    医師から止められているのですか?
    トピ主夫婦でずっと支えることは出来ないでしょうから、実家で静養させて働けるところまで回復を試みませんか?

    産後鬱で家事育児ができないのに、いさかいが耐えないのは夫も辛かったと思います。
    元気な病人を養うのって、精神的に辛いと思いませんか?
    トピ主娘が出来ないなら出来ないなりに頑張る姿を見せて、夫の愛情を繋ぎ止められればよかったですね。

    トピ主は親として、いざとなったら娘さんを支えてあげれば良いと思います。
    今の高齢者は年金も良い方なので、娘さんをしばらく休ませることもできるでしょう。
    そのためにもしっかり食べて、よく寝て、備えましょう。
    親としての役割がまだ残っているんですから、しっかりしないと!

    ユーザーID:1363840603

  • 二十一世紀の結婚制度は

    男が女を養う制度ではありません。冷たいレスですが事実です。夫婦とは愛している期間だけの限定的なものとして捉えている若者多いそうです。共働き・家事育児の共同分担・別財布が一般的だそうです。娘さん働けないとのこと深く同情します。どういう経緯でその彼と結婚したのかわかりませんが、ただ一つ言えることは娘さん夫選び・子供の父親選びに失敗したということです。結婚は双方継続の意思がなければ続けられない時代です。ここは一旦もとの他人に戻り出直す以外ない気がしますよ。なお遺産の件と今回の離婚話ほとんど関係ない気がします。何故なら愛し合っている夫婦なら夫の母親に遺産が入ったとしても離婚などしないからです。

    ユーザーID:8465819599

  • う〜ん。。。

    読んだだけだと、それも致し方ない話かなと思いました。。。

    だって、もう小学生になるお子さんが生まれた時からずっとメンタルを病んでいて、家事も育児もままならなくて、働くこともできなかったんですよね。
    一年二年の話ではなく、その間ずっと、家のことはどうしていたのでしょう?

    そこが書かれていないけど、娘さんがそのような状態でも、お婿さんはずっと養って家庭を維持してきたわけで。
    それはもうそするしかなかったからですよね。

    でも、主さんが書かれている通り、義実家に遺産が入ったのがきっかけだとするなら、義実家に、お婿さんを孫ごと受け入れる態勢が整ったわけで、だから離婚して実家に頼ろうとお婿さんが思うのは無理もないのかなと。
    働くことも、家事育児もままならない娘さんが離婚を拒むのはなぜなんでしょう。
    それだけ読むと、お婿さんの方が気の毒に感じてしまいます。

    お婿さんはモラハラ気味なのですよね。
    そして娘さんはメンタルが治らない。
    だったら、二人が離れるのは間違った選択ではないと思います。

    むこうが経済的に整ったから申し出てきたわけですから、対抗するとするなら主さんご夫婦が娘さんをお孫さんごと受け入れる態勢を作らなければ、仕方ないと思います。

    ユーザーID:4981653648

  • 現状を考えてトピ主様はどうするべきだと思いますか?

    大変親として心配し困っているのはわかります。
    悲しく、辛いのもわかります。
    ただ、トピの文章中、気持ちを隠しながらもトピ主様の本心が見え隠れしてるんですよ。

    なんとか娘を婿に面倒見てほしい、経済的に養ってほしい、見捨てるなんて人として酷いじゃないかって。

    娘さんが実家に帰ってきても、迎え入れる事は出来ないのですか?
    娘さんとお孫さんの面倒をみていく余裕がないのですか?

    偉そうな事を書いて申し訳ありません。
    トピ主様と同じような経験はありませんが、メンタル系の病気の親族を複数介護した経験から書かせて頂きます。
    まず優先すべきは娘さんの治療です。
    医師に相談して、環境を変えるため入院し治療に専念してみてはどうでしょう。
    心が落ち着いてくると、問題に対して冷静に考えることが出来るようになるかもしれません。

    たぶんですが、婿側は弁護士を介しても離婚を言い出すでしょう。
    その前に娘さん側も弁護士に「再構築前提の別居」に持ち込めるよう相談してはどうですか?
    時間稼ぎをして、娘さんに納得し後悔ない選択をさせてあげる事です。
    中には、さっさと条件が良いうちに別れた方が良いとアドバイスされるかもしれませんけど…。
    ただどちらにしても状況は娘さん側が相当不利です。

    娘さんの正確な疾病名がわかりませんが、安定や寛解が望めない状況であるなら、離婚した方が娘さんのためかもしれません。
    >娘は、働く事もできません
    娘さん独りなら、社会保障制度を頼ってみてください。
    まだお若い方ですから、苦しい荷物をおろして、新たな未来を探すのも一案です。

    親としては、「なんとか今のまま〜」と思いがちですが、娘さんやお孫さんの幸せが本当はどこにあるのかを考えてあげてください。

    何度も言いますが、優先すべきは「娘さんの治療」です、相当時間がかかることを覚悟してください。
    そして医師としっかり相談です。

    ユーザーID:2223925441

  • お嬢様は被害者ですか?加害者ですか?

    もなこ様、こんにちは。

    私も一度同じような境遇になった事があります。

    お嬢様には幸せになってもらいたい。
    いま考えるのはこれだけでしょう。

    さて、ではお婿様の幸せは?

    長い間いがみ合って仕事はもちろん家事も思うように出来ないということは
    お子様の面倒もご主人一人で大変な負担をなさっているのではないでしょうか。

    お子様の面倒を見ながら4人で生活出来る分だけ働き、
    家に帰れば奥様に気を遣いながら家事をして、と想像も出来ないほど努力してらっしゃると思います。

    まだお若いようですし、お子様が二人いらっしゃったとしても
    資産がある、と言う事実だけで今後幸せな家庭を望むことだって出来るわけですから
    あえて辛い思いをしたくない。

    もう愛情が枯れてしまったのでしょう。

    モラハラ気味かもしれません。
    ですがいさかいが絶えないと言うことはお互いにやりあっているのですから
    お嬢様かわいさで勝手に被害者の様に思わないことです。

    離婚に関して無責任だと思うこともあるでしょうが
    鬱になり、家事ができないだけならまだしもギスギスした家庭を作ったのは、
    我慢できず喧嘩をふっかけたのは誰なのでしょうか。

    婚姻の定義として”相互の協力により維持されなければならない。“とあります。
    仕方がなかったとはいえこの協力の責任を怠ったのはまぎれもないお嬢様ですから
    離婚の理由としては十分かと思います。

    逆に、お婿様が鬱病を発症し、家事も仕事もできなくなったとしたら。

    お嬢様が昼夜問わず働いて家事も育児も負担してぼろぼろになっている姿を目の当たりにしたら。

    義両親と同じ事を言ったのではないですか?

    どちらが悪いわけではないんです。

    今できる事はお嬢様は一日も早く回復して、
    一人で生活出来るだけの収入とスキルを身につけられる様に支えてあげる事です。

    ユーザーID:7523504143

  • 人生の再構築

    母親に遺産が入ったことが光明となり、
    これからの人生の再構築を考えたのでしょう。

    >ちなみに婿は、モラハラぎみです。
    これは出産前からそうなのか、
    出産後娘さんが鬱になってからそうなのかで事情も変わってきますね。

    お子さん(孫)が小学生ということは、7年〜10年、
    今の状態ということです。
    娘さんも辛い状況とは思いますが、お婿さんの心境も考えて下さい。
    これが反対の立場だったら貴方は平気ですか?

    酷なようですが、お子さん(孫)たちの将来を考えるなら、
    離婚して引き取ってもらったほうがいいと思います。

    >娘は、働く事もできません。
    トピ主様に支える経済力がないのでしたら離婚後は生活保護を
    受けながら治療に専念されてはいががですか?

    最後に離婚の条件ですが、
    分与は半分請求できますが、養育費を払える状況ではないので、
    数百万単位なら相殺してもらったほうがいいと思います。
    なお義母の遺産は分与とは無関係です。

    ユーザーID:4592326326

  • 夫婦としてはすでに終わっているのでは?

    娘さんは産後鬱から、ずっとその状態が続いているんですよね。
    これまで、家事はちゃんとできていたんですか?
    最低限しかできない状態でしょうか?

    さらに、子育てはどの程度?
    今の小学生って、親の出番がかなり多いようですが、
    それはちゃんとこなしてきたんですか?

    そういう妻と何年も過ごしてきたら、夫としても疲弊しますよ。
    モラハラというけど、夫も心身共に疲れ果ててのことかもしれませんし。
    うちにも鬱の家族がいるので、それも理解できます。
    今の状態で、今後も夫婦として続けていくのは、もう無理じゃないですか?

    一番優先すべきは子どもです。
    離婚して子どもを引き取って、トピ主さん側で娘さんの療養と、
    子育て支援ができるなら、それもアリだと思います。

    それが無理なら、夫側が子どもを引き取ってもいいかもしれません。
    遺産を相続したことで、経済的に余裕ができたのかもしれないし。

    どちらにしても、夫婦で決める事ですから、
    トピ主さんがあまり口出しすることではありません。

    ユーザーID:3641126643

  • その時なのかも

    産後鬱で今もって立ち直れない状況ならば、一度それらと離れてみる。
    娘さんは離婚し、実家で療養。

    モラハラ旦那と距離ができ、子育てもしないで一度思い切り休養させてみては?


    娘さんが立ち上がる事が、今一番のトピ主さん達が協力して乗り切る事じゃないかと思います。

    お孫さん(娘さんの子)とは、すこし離れてしまうけれど
    縁は切れないので、自分の娘の回復に専念しましょうよ。

    ユーザーID:5089467938

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