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実家に遺産が入った途端離婚話 携帯からの書き込み

もなこ
2019年8月25日 18:11

娘は、32歳です。小学生の子供が二人います。


娘は産後鬱から回復することなく、メンタルを壊し、家事や育児が思うように出来なくなり、長年いさかいが絶えなかったのですが、通院しながら何とか生活してきました。

しかし先日、義母に遺産が入ったことを知った娘婿の態度が急変し、家庭が上手く回ってないことを義父母に相談し始めました。無理なら孫を引き取ってもいいと言われたことから、娘に離婚話を進めてきました。ちなみに婿は、モラハラぎみです。


娘は、離婚したくないと言っていますが 婿の気持ちは変わらないようです。
娘は、働く事もできません。

どうしたらいいか わからず
食べることも眠ることも出来ません。
ご経験者の方、ご助言をお願いします。

ユーザーID:0341199813  


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タイトル 投稿者 更新時間
遺産は関係ないでしょう
momo
2019年8月25日 19:08

義母さんに遺産が入った事と、娘さんご夫婦の離婚話は関係ないのでは?
産後鬱から長い間家事育児が出来ないとなれば、大変な事だったと思います。
病気は気の毒だと思いますが、家事も出来ない、育児も出来ない、外で働く事も出来ない・・・娘婿さんもお子さん達もかわいそうだと思います。
親として娘さんに「帰っておいで」と言ってあげる事は出来ないのでしょうか?

ユーザーID:5553971179
遺産はたんなるきっかけでは?
最強の嫁
2019年8月25日 19:12

子供2人が小学生。

その出産鬱が今日まで続いていて、母親は通院しながら生活はままならないのでは?
保護者会や塾の送迎など、母親としてこなせているのでしょうか?

モラハラ夫では無くても義母に遺産が入らなくても、父親が鬱の妻を見限るという事はあると思います。

あなた方が援助して娘の代わりに生活を支えて、孫たちの為と娘の通院や婿の生活の確保など協力は可能ですか?
このまま夫婦として暮らしても、そこに愛情が無く暮らしていけないなら離婚もありだと思います。

ただ、お子さんたちが離婚する両親のどちらについて行きたいかだけは聞いてあげて下さい。

ユーザーID:4946301402
これはあなたの問題ではない
デンマン
2019年8月25日 20:18

これはあなたの問題ではなく、その夫婦の問題です。
あなたはなぜ口出しがしたいのですか。

ユーザーID:2807983885
専門家に相談が一番いいかと
木綿のハンカチーフ
2019年8月25日 21:30

メンタルを病むということは、精神病の病名が付いているってことですよね。

うつ病とか、統合失調症とか、

あまり重い精神病は離婚事由になりますが、

それが産後鬱からによるものなら、夫にも責任があるとみなされて、
そう簡単に離婚できないかどうか・・・。

ただ、別居5年とかされると、離婚は成立させられてしまうかもしれません。

ユーザーID:2341881619
一番に考えるべきなのは。。
スズメ
2019年8月25日 21:56

小学校の2人のお子さんの事ですよ。
母親がウツで働く事も出来ず、両親が不仲という環境下では可哀想です。

主さんが実家に戻すしかないと思いますよ。
とにかく治療に専念させるしか。

娘の夫がモラハラ気味なのか?は分からないですね。
主さんも娘さんを引き取ったらその苦悩が分かるかもしれませんからね。

ユーザーID:6845877305
弁護士に相談を
ばくばく
2019年8月25日 21:59

弁護士か、お金がないなら、自治体やボランティア団体の無料や格安の相談日を
利用して、専門家にまず相談を。
30分以内など相談時間が限られるので、人間関係や病気に関する情報は
トピ主さんが全部簡潔にまとめて持っていきましょう。

お嬢さんの病状次第ですが、限られた時間内でパニックにならずに
相談するにはトピ主さんだけで相談に行ったほうがいいかもしれません。

離婚は避けられないかもしれませんが、時期や条件などを決める際
少しでもお嬢さんやお孫さんの負担が少なくなりますように。

ユーザーID:4835189877
離婚は可能だと思いますよ。
アリシア
2019年8月25日 23:17

娘さんの「うつ」の程度、状況にもよるかなあ。

通院しながら主婦してたり、働いている人は実は何百万人もいます。
一方で、布団から起き上がることもできずに、くるしんでいる 人もいますので、「うつ」ってだけじゃなんとも言えないんだよね。

また、うつじゃなくても家事が苦手、とか育児ができない人も結構いますし、夫婦仲が悪いこともあります。

トピ主様は親ですから娘さんの味方ですし、娘さんにメリットのある解決を望んでいて当然なんですが、娘婿にも自分の人生がありますし、義理の親たちは自分の実息子の幸せが一番大事でしょう。
また、お孫さんたちの幸せももちろん大事です。
今現在、娘さん宅の家事・育児は誰がやっているんでしょうか。
お孫さんたちは不自由なく生活できていますか?
まずはそこからです。

このままの結婚生活を続けていくことは、娘さんにとっては一生の経済的安定になりますから手放したくないでしょうが、娘婿さんが離婚したいと決断したからには
いずれは離婚するしかなくなります。

どうしたらいいかわからず、っていうよりは、トピ主様に何ができるのか、どこまで できるのか、って問題です。
例えば、娘さんを実家で引き取ることは可能なのか、孫も引き取れるのか、あるいはどちらも無理なのか。トピ主様が娘と孫を支援できないのであれば、親権は娘婿にわたりますし、実際に養育するのは義実家になります。

ユーザーID:2331584143
最善を探す。
素生
2019年8月25日 23:33

「食べる事も寝る事も出来ない」のは母親であるあなたがですか?
まずは娘夫婦の問題を自分の気持ちに取り込み過ぎるのはやめましょう、クヨクヨしていても何も変わりません。

あなたの不安は娘さんが離婚され「自分が面倒を見なければいけのか」でしょうか?メンタルを病み収入のない大人を抱えるのは大変ですものね。
あとはお孫さんたちの事、あちらに引き取られてしまえば会うのもままならないでしょう。

現実的には、娘さん夫婦は離婚せず別居し夫から生活費を貰う、娘さんのをサポートをあなたがする、この辺が落としどころですね。
子供たちはあなたが協力が十分できるなら引き取れますが、それが難しいなら夫側に任せるしかない、娘さんの感情より「子供たちの健やかな生活を送れる環境」が優先です。
きちんと養育できないなら権利は手放すしかありません、仕方ないんですよ、娘さんは病気なのですから。

夫婦は他人です、「別れたい」と片方が希望しそれ相当の理由があれば阻止は出来ません。
ただ、だからと言って相手に言われたままに判を押すことはありません、しばらく別居して生きる道を探すのが最善の様に思います。

あなたはとにかくご自分の健康に気を付けて下さい。
どんな結果になろうと受け止める、と腹を括るしかありませんよ。

ユーザーID:6741845777
今のままでは誰も幸せじゃない
うーん
2019年8月26日 0:10

ご病気はお気の毒ですが、長期間その状態ですとお子さんも婿もそして娘さんもみんな不幸ですよね。
特にお子さんの大事な子供時代が台無しにされてると思います。

離婚して婿側の親族で安定した子育てができるなら少なくとも子供達にはその方が良いと思います。
娘さんのせいで子供や婿まで不幸にしても意味がありません。

そして娘さんにとっても環境を変え、家事育児から解放されて実家で治療に専念した方が回復につながる可能性もあるのではないでしょうか。婿がモラハラ気味だと言うならなおさら離婚した方が良いのでは?

ユーザーID:9296381906
話が見えないのですが
ルリマツリ
2019年8月26日 0:28

すみません。私の読解力が低いため話がよくわかりません。
「義母」って誰のことですか?娘婿から見てどういう関係?彼の実母だから娘さんからみて「義母」なんでしょうか。

ユーザーID:1479293427
離婚で精神的に立ち直ることが不可能になりそうなら
まる
2019年8月26日 0:43

母子家庭の福祉はかなり充実していますよ。養育費と福祉の申請でお嬢さんがモラハラ気味の夫から解放され、精神的に良い方向に向くかもしれませんし。

お嬢さんが離婚に合意するなら、お子さんを引き取る事と、公正証書で養育費をきちんとする事でしょう。公正役場で養育費の公正証書を作成してから離婚。

お子さん達はお嬢さんにとって唯一のよすがですよ。手放しては駄目です。

もしお嬢さんがどうしても離婚したくないのであれば、離婚届不受理届けを出せば、合意が無ければすぐに離婚は成立しません。

お嬢さんが離婚で精神的に立ち直ることが不可能になりそうなら、そういう手段もありますよ。

ユーザーID:3794464184
娘婿の我慢の糸がきれたのでしょう。
ふむふむ
2019年8月26日 1:16

遺産は関係なく、長年産後鬱を患う娘さんにが我慢の糸が切れたのだと思います。
元々夫婦仲が良くても遺産は固有の財産なので娘さんも口だしできないのです。
ましてや、トピ主さんが口出しすることはあり得ない事です。

家事、育児もできず 働くこともできずだと 普段の育児や家事はお婿さんが相当協力してたのでは?

子供二人もお婿さんが引き取ると言うなら、今の娘さんの状態では
育てられないのだから、致し方ないかも。

娘さんも辛いでしょうが、こんな時こそ何も心配いらないから家に帰ってこいと
言ってあげる事はできませんか。

ユーザーID:3772759181
離婚
兎小屋
2019年8月26日 1:36

離婚かな
孫は手放し、義父母へ渡す。

貴方は娘を引き取る。

娘と孫引き取るだけの経済力が貴方にあるなら
離婚して親権をとってもいいけど

経済力がないなら、
義理親側に孫を渡した方が
孫にとっては 少なくとも経済的には苦労しないし
精神の病んだ母の犠牲になることはない。

婿がモラハラぎみだけど
離婚したくないというのは矛盾な気がする。
本当に婿はモラハラ?
長年鬱で、主婦 母親としての役目をしてこなかった娘さん。
そんな妻を支える方は イライラすることもあるんじゃない?
同僚の嫁さんと比べたくなることもあるのでは?

貴方が娘を引き取る経済力がないなら
離婚して 親権は手放し
娘さんは一人暮らしで生活保護を受けさせる

孫のメンタル面考えても
健全な家庭で過ごすべきだと思う。
孫が鬱の母親支えるためだけの人生は可愛そうすぎる

ユーザーID:6845507220
残念ですが。。。
2019年8月26日 4:49

娘さまご家族のこと、さぞ御心配なことと思いますが、残念ながらトピ主さんの口出しできる話では無いと思います。
産後鬱から今まで、おそらく10年近くその状態だったなら、大変言いにくいことですが娘婿さまもかなりお辛かったと思いますし、本当ならもっと早くに離婚を希望されていたと思います。

娘婿さまの今までのストレスが吹き出したのでは無いでしょうか。仕事に家事に育児に、今までお一人で何とかこなして来られたのだと思いますし、逆に同情しかありません。

娘婿さまがモラハラと仰いますが、もしそうなのだとしたら、逆に、何故もっと早くにトピ主さまが娘様を救い出してあげなかったのでしょうか。今まで傍観していたのに、離婚話が出た途端に急に相談とは、トピ主様が急に自分に振りかかってきた火の粉を払いのけたいだけだとしか思えません。
家事も育児もできない伴侶に、そりゃたまには怒鳴りたい時もあるでしょう。それをモラハラとは言いませんよ。夫婦なんですから、喧嘩の一つもするでしょうに。
普通なら、とっくに三行半ただきつけられていてもいい案件だと思います。

もし、離婚となっても、私は必然だったとしか思えませんし、万が一トピ主さんにできることがあるとするならば、娘さんを引き取り面倒を見てあげるしか無いと思います。

トピ文から、不思議ですが、トピ主さまの娘様に対する愛情が伝わって来ません。もしかしたら、それが全てかもしれません。

ユーザーID:1002031151
レスします
50代です
2019年8月26日 4:54

娘さんが自立支援医療を受けておられるなら、障害者福祉サービスを受けられます。ご存知でしょうか?日常生活でお困りなら、居宅介護のためのヘルパーが派遣されます。詳細は役所(障害者福祉課)でご相談ください。

私は子供達が幼い頃、離婚しました。そして小中高と子供達にとって大事な12年間、入退院を繰り返す大病を患っていました。その間、子供達の学校行事には全く参加できず、両親が老体に鞭打って親代わりをしてくれました。先生方も友達も地域の方も、皆、理解し協力してくれました。私が病気なので子供達はずっとコンビニ弁当でしたが、それを気にしない逞しい子供達に育ってくれました。悪い事ばかりではありませんでした。

私にとっては、子供達が側にいてくれた事が生きる励みになりました。病気が寛解した今は、80代になった両親の介護に励んでいます。家族って、こうやって助け合って生きて行くものなんだなと思います。

病気が理由で離縁され、子供達まで奪われたら娘さんは生きる希望を失います。鬱病は死を選ぶこともある病気です。公的支援とご両親の支援で親子3人の生活はなんとかできます。娘さんの病気が治ることを信じて、生きる希望を無くさないよう娘さんを助けてあげて欲しいと思います。

ユーザーID:7790084791
現実問題
匿名
2019年8月26日 6:04

お母様としては我が子が不憫で仕方ないでしょうし、
お孫さんに会えなくなるかもしれないのも切ないでしょう。

病気で子育てができない場合、どうやって子供を育てるかが切実な
問題になります。
娘婿さんの場合、親に資金ができ、子供を預けられるとなったので
離婚を決意したのでしょう。
でも、もし娘さんの病気が回復したら、離婚を回避できたのでしょうか。
そこがポイントです。

あとは娘さん夫婦の話し合いになりますが、
一度義父母に子供を預け、いったん別居し、娘さんは婚姻費用はもらいつつ
病気の療養に専念する。1、2年で回復が見込めたら、復縁する。
もしくは
離婚に応じるが、あなた様夫婦が資金的にも物理的にも子育てに協力し、
孫は引き取る。

一時的にでもうつ病の娘さんを家事と育児から解放して、療養に専念
させてあげられていたら、と思います。
今からでもそれができないでしょうか。

ユーザーID:3161628026
未経験だけど一つだけ
くま
2019年8月26日 7:51

遺産については相手も勘違いをしているのかな?

将来的に彼にその遺産が入っても妻であるトピ主さんの娘さんに権利は一切ない。
この遺産は100%ご主人個人のものだから。

それを諍いの絶えない妻の元にわたると勘違いをしての早期離婚という発想なのかもしれない。

だとすれば、ご主人が遺産の件をしっかり認識出来れば少なくとも義母に遺産が入る前までの関係には戻せるようになるかと。

ユーザーID:1591945321
その「遺産」は娘さんに何の影響もないですよ
胃酸過多
2019年8月26日 8:20

>しかし先日、義母に遺産が入ったことを知った娘婿の態度が急変し、家庭が上手く回ってないことを義父母に相談し始めました。

義母に遺産が入っても、すぐに娘婿のものになりはしないし、娘さんには何の権利も発生しません。

娘婿とおっしゃいますが、その方とトピ主は養子縁組してますか?していたとしても、娘さんに何の権利も無いことは同じですが!!

ユーザーID:3132927808
レスします。携帯からの書き込み
匿名。
2019年8月26日 8:42

親として心配なのでしょうが…。うつで 日常生活が送れないことが 問題なのではないでしょうか?寝れない。 食べれない。衰弱している娘をほっとくほうが 親として考えるべきです。トピ主様。60代ではないですか?いつまでも 面倒は見れません。そして 夫 義理の実家は 娘さんの治療及び生活態度に嫌気がさしたのでは…。

ユーザーID:5038557145
トピ主も経済や労働で貢献する〜
あらら
2019年8月26日 8:48

遺産の金額はわかりませんが

遺産を利用して

経済的な援助や家事労働を提供出来る環境になり

母親(役に立たない)がいない方が、楽と判断したので出た離婚話しですよね。

だったらトピ主も娘家族に貢献すれば、離婚話しは撤回してもらえるのではないですか?

旦那さんのモラハラは関係なくないですか?

手も出さないのなら、口も出さない

口を挟むなら、自分も動く(工夫する)

違いますかねぇ。

ユーザーID:7724965448
 
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