娘と孫だけ来てほしい

レス124
(トピ主5
お気に入り426

家族・友人・人間関係

孫はかわいい

9連休のお盆が終わり、娘家族がかえっていきました。
どっとお疲れの出たじい、ばあいませんか。
わが家もその口です。

娘夫婦の仲が良いのは嬉しいことで、
婿が嫌がらずにうちに滞在してくれることはありがたいことなのでしょうけれど、
正直なところ婿の泊りは1〜2泊で十分です。
適当な理由をつけて帰ってくれないかなぁといつも願う。
わが家が居心地がいいから来るのではなく、
娘と離れたくないからくっついてきているだけのようですし。

ここからは愚痴ですが、
婿がいると疲れます。
静かな人だし、素直な嫌みのない好男子だし、自然体の人です。
孫の面倒も普段からよくみているのがわかります。
なのに、私はものすごく気疲れするのです。

料理も洗濯もどうして婿が一人増えるだけでこんなにも気を遣うのかしら。
婿がいないと全く苦にならない家事が、婿一人増えただけで私の負担感は10倍アップ。
気を遣わなくていいよと娘に言われてもそうはいかない。
かといって超豪華な食事を出しているわけでもなく、お寿司、しゃぶしゃぶ、焼き肉と手のかからないものばかり。
それでもやはり疲れる。

いつも娘家族が帰ったら2日間は寝込みます。
本音を言えば娘と孫だけで来てほしい。

どなたか私と同じ意見の姑はいませんか。

ユーザーID:6579731236

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数124

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • 良いご意見ですね

    おそらくお婿さんとしても何泊も義実家にはしたくない
    でしょうが、娘さんの希望で仕方なく泊まっているのでしょう。

    お婿さん側からは言い出しにくいはずなので、トピ主さんから
    娘さんだけに事前に打診しておけば良いかと思います。

    ただ、うちは日帰りで泊まることはしないので分からないのですが、実際に何泊されたのでしょうか?

    ユーザーID:1466824717

  • え〜

    同じ意見でなくてすみません。
    それに我が家の場合は娘じゃなくて息子ですし。

    お嫁さん来てくれればうれしいです。
    お手伝いさせてるんでしょと意地悪レスもらいそうですが、戦力として来てほしい訳じゃありません。
    お手伝い?まあしてくれることもたまにはあるかなといった程度です。

    お嫁さんでも気を使いますよ。
    好き嫌いは多いしアレルギーはあるし。
    相手が女性だと清潔さとかセンスに気を使いますしね。

    それでも来てくれればうれしいです。
    あまりにも疲れるなら自分で工夫します。

    ユーザーID:2434747118

  • 分かりますよ…

    我が家には娘夫婦、息子夫婦(息子単身赴任!)、各自2人の子供、姑の10人で暮らしてます。
    一昨年まで夫婦2人と二世帯住宅の一階に姑と静かに暮らしていました。
    漸く子供が巣立ちゆっくり暮らせる…と思いきや…
    ただ孫達4人のお世話が出来る喜びはあります。
    でも息子なら肉!どーん!で終わる料理が、やはり婿さんには少しは気を使います。
    ビールも発泡酒では無くビールの500mlを買い、食べたいお菓子も買い、若夫婦達の優秀なお手伝いさん状態です。
    疲れます。
    本当に疲れます。
    後、2ヶ月で娘夫婦は自宅に戻ります(近居ですが)
    そして来年の9月には息子の単身赴任が終わり息子夫婦も別居になります。
    一生のウチの一番大変で幸せな一年になる事でしょう。
    お互いにハードですが、幸せな子供家族とのお付き合いを楽しみましょうね。

    ユーザーID:9823834560

  • で、娘さんは何してますか?。

    よく聞く話しです。
    子供一家は来て貰って嬉しい。帰って嬉しい。。。なんて言われてますね。

    そりゃ、文句の無い子供の配偶者とは言え、赤の他人ですから気を遣うのは当然です。
    娘さんの旦那さんも、其れなりに気を遣っていると思います。

    所で娘さんはトピ主さんに気を遣わなくて良いよ、と仰ってますが、娘さんは家事しないのでしょうか?
    まさか実家に帰ってきているのにお客と化している訳ではないですよね?

    我が母は「私の負担になるようなら帰らなくて結構。」とハッキリ口に出す人でして、私も親に顔見せに遠路遥々帰りますが、自宅に居るのと同様、家事全て引き受けています。
    実際親に言われるからではなく高齢となっている母親に負担掛けたくないですからね。
    夫の洗濯なんて母にやらせませんよ。とんでもないです。
    料理も掃除も普通にします。

    まさか9連休もして全てトピ主さんが賄ったのでしょうか?

    多くの親御さんは子供に気を遣い「折角帰って来たのだから。」と我が子に遠慮して何も言えず結果一人で抱え込んで疲れてますよね。
    トピ主さんが自らそうしたいのなら宜しいですが、精神的疲労の気の遣いを娘婿さんに持つのは仕方ないですが肉体的疲労は娘さんに手伝わせる事で少しは楽になると思いますが?
    と言うか、婿さんにもイロイロ手伝い頼んでも良いのですけれどね。

    と言うか、もし娘さんが家事引き受けても娘さんの旦那さんに気を遣って二日も寝込むほど疲労溜るなら娘さんに宿泊は数日でお願いしてみたら如何です?

    ユーザーID:7875538915

  • 娘の立場です

    娘の立場です。夫には里帰りには付いてきてほしくありません。
    嫁は夫の里では家事を手伝ったり、洗濯したり何かとすることがありますが、夫は自分と嫁のいづれの里でも暇そうで、実家では夫の客あしらいに間にはさまった私が疲れます。主さんのお疲れもそういうところではないでしょうか。

    うちは週末のいずれかに夕飯を食べに来て泊まらずに帰ってもらうスタイルに落ち着いています。

    娘と離れられないが理由なら滞在日数を減らす。もしくは旅行を組み込んで観光というやることを設定するというのはいかがでしょう。

    ユーザーID:5556331628

  • う〜ん・・・

    半分はあちらの実家(義実家)にも行きなさいと言えばいいと思う。

    疲れる気持ちはわかりますが、婿にだけ帰れはちょっと・・・。

    ユーザーID:8792017858

  • だから

    だからわたしの母は、「あなたの夫の世話はあなたがして!」と言っていました。
    盛り付けとか、配膳とか。

    1泊がせいぜいで、主に日帰りでしたが、出産里帰り中に度々来たときは疲れたみたい。
    そりゃそうですよね。

    幸か不幸か夫の転勤で実家から遠くなってからは、「娘と孫だけ」帰省していますよ。それでも2泊がせいぜいですが。

    娘さんに手伝わせるしかないですね。
    「ほらあなたの夫の洗濯物はあなたがたたんで!」「あなたの夫のおかずはあなたが盛り付けて。わたしは量とか分からないから」って。
    「あなたの夫の〜」を繰り返していれば、娘さんも動きます。

    あとは、期間を短くしてもらうとか。
    娘さんだったら電話とかでも話す機会ありますよね?
    もっと率直にあれこれ話してもいいと思うのですが。

    お疲れさまでした。

    ユーザーID:6054786605

  • 同じように

    息子側の親としたら、息子と孫だけで来てほしいですね。

    嫁さんは他人ですから気を遣いますよ。
    息子と話をしたくても、嫁さんがベタっとくっついていればろくに
    話ができないですからね。
    少しは気を利かせてよって思います。

    息子と娘が結婚しているのでトピ主さんの言いたいことはよくわかります。
    結局は、実子だけ来てほしいのです。

    嫁さん婿さんがいると食事の内容にも気を遣いますね。
    実子の好きなものを食べさせてあげたいけど、そうはいかないし。

    向こうだって義理の実家は「行きたくて」行っていないですよ。
    引っ張られて「付いて来た」ということでしょうから。
    一緒に行かないと相手の機嫌が悪くなるってこともありますからね。(特に妻が夫に強要する)

    本音で生活できたら楽なのに。

    ユーザーID:4900121266

  • それ賛成

    未婚の二人の息子を持つ主婦です。

    お疲れ様です。2日も寝込むなんて、とてもお疲れのことでしょう。
    トピ主の意見に賛成です。

    これからの時代、結婚後は実家には子どもを連れてそれぞれ帰れば良いと思ってます。
    義実家はお互いに疲れるに決まってます。
    その中でもお婿さんの立場は1番気楽な感じがしますけどね。男性が義実家で身の回りの細々したことや家事を手伝うことはあまり無いと思うので..

    娘さんはトピ主がお疲れのことは知ってらっしゃるのでしょうか。
    相談は出来ないのですか?
    実の子にもそういう話は話しにくいものなのでしょうか。

    どうか、お互いに気まずい思いはせずに円満に解決することが出来ればと思います。

    ユーザーID:1327022139

  • そういうものらしいですよ

    うちのダンナはとっても気さくなタイプです。

    が、うちの母親はダンナさんがいると気を使って疲れると
    ぼそっとつぶやいたことがあります。
    えぇそうは見えないけどと驚きましたが。

    で、私の友人の娘さんが結婚して、近くに住んでいるのでよく実家にご飯を食べに着たりするらしいのですが、
    娘婿さんやっぱりやさしげで気の置けない風にみえるし、友人はどっちかというと気の強げなそつない人なのですが
    やっぱりね、疲れるのよってぼやいてました。

    そういうものらしいですよ。

    ユーザーID:6458500647

  • 同感です

    本音を言えばその通りです。

    うちは息子ですが、その妻は来なくていいですね。
    元々好きで来ているわけではないし、しょうがなく来ているのがわかるから。
    かつて自分が嫁の立場だったから、よーくわかりますね。
    義実家って居場所がないんですよ。

    嫁さんに手伝ってもらう気がさらさらないから、食事の支度から何まで一人でやっているし(他人に台所に入ってほしくないから)、食事の内容にも気を遣います。
    自分の子だけなら何でもいいですもの。

    みんな本音は義実家は敬遠したいのだから、1日は一緒に過ごしても後は自宅に帰るか自分の実家に行ってほしいなあと思いますね。
    冷たいかな?

    ユーザーID:7581632970

  • はっきり言えばいいのに〜

    実母からも義母からもハッキリ言われます。

    「帰ってくるのはいいけど、食事は1日おきに交替(外食可)、掃除洗濯は自分達の分はすること。風呂掃除は婿(息子)と孫の仕事、いつまでもお客様気分では困る!」

    なので、帰省というか「合宿に行く」感じですよ、我が家は。
    食事はやはり外食が楽なので(ジジババもそんなに行かないので行くと喜ぶ)、滞在中の夕食は外食ばかりでしたよ。

    確かにお互いに実家を出てからは、両親だけの生活リズムができています。
    そこに数日押しかけるのって、気力体力を消耗するそうです。

    私も主人もハッキリと宣言されているので、後腐れなく堂々と帰省して、
    与えられたミッションをこなしつつ、ジジババと娘は楽しく過ごしています。
    金銭的負担も半々です。

    うじうじ悩むのであれば、ハッキリと言ってしまえばどうですか?

    母達に入れせれば「昔の姑がやっていたことに比べたら楽だけど、一緒に住んでないぶん精神的・体力的な消耗は激しい」そうです。

    すべてを主さんが受け入れてしまうから寝込むぐらいになるわけで、洗濯なんかは娘さん家の分はやってもらっていいと思いますよ。

    いっそ「婿抜き、娘孫のみオッケー」と言ってしまえば、たぶん帰省しないと思いますね。(家族仲いいようですし)

    良いジジババがいたいのであれば(孫に嫌われたくない)、現状を甘んじて受けるしかないですよ・・・。

    ユーザーID:5861565882

  • 実家暮らしの小姑です

    私の場合は兄夫婦一家全員に気を遣います。
    お料理は口は肥えているし、しっかり味の批評もされます。
    小学生の甥っ子の好物が生ハムっですからね…普段何食べてるんでしょう。

    迎える側のストレスと労力はお察しします。気を遣いますよね。
    完全に宿扱いなのでストレスが半端じゃないです。
    でも、来るな!!っていうわけにもいかないですからね。

    こればっかりはホントお疲れ様です。

    私も皆帰った後寝込みます。

    外食や出来合いでもいいのではないでしょうか?
    私の場合全員来てほしくないです。
    でもじいじが元気なうちは続くでしょう…。
    だって孫見せるのが向こうの使命みたいな感じですし。
    婿様だけハブるのはやめてあげてください。
    一家で帰省することに意義があるんだと思います。

    ユーザーID:0947125823

  • トピ主です

    携帯からなので、トピ主表示が出るかどうかわかりませんがトピ主です。
    ごめんなさい、訂正です。

    〉かといって超豪華な食事を出しているわけでもなく、

    かといって手の込んだ料理を出しているわけでもなく、……

    です。
    お盆とお正月は、超豪華な食事でもてなしているつもりですが、手抜きはしています。

    ユーザーID:5380582487

  • 家族で一単位。

    気持ちがわからなくも無いですが、そんな言葉は一言たりとも娘様に言ってはダメですよ。

    私なら、自分の母親がそんなこと思っていようものなら全力で夫を守ります。で、2度と帰省しないかもしれません。

    自分もいつかその立場になった時は、絶対にそんなことを思う老人にはなりたくないです。

    ユーザーID:4379338934

  • その感情を押し殺して

    貴方が娘宅に泊りに行くことです。

    婿は仕事。
    娘と孫との時間を貴方が作るように動かないと、何も生まれません。
    受け身ではなく努力は大切です。

    ユーザーID:2876767149

  • 娘も1、2泊でいいのでは?

    長期滞在は疲れますよね。
    娘さんとお孫さんだけ長期ってわけにもいきませんし、娘さん家族の滞在自体を短縮してもらうのがいいと思います。

    あと、もっと外食すればいいと思います。
    洗濯や掃除は当然娘もするべきことなのでちゃんとやらせましょう。自分の夫の世話はトピ主さんではなく娘さんができることです。

    トピ主さん、もしかして義理親とあまり接触なかったのでしょうか。私は同居こそしてませんでしたが義親が定期的に泊まりに来たり普段もよく食事に招いたりしてたのでそれに比べれば婿や嫁なんて気を使ううちに入りません。人生何が幸いするかわかりませんね。苦労したと思っても後になってあれのおかげでってこともあるってことなんでしょうかね。そう考えれば大変なことも逃げてばかりではいけないのかもしれません。気疲れしても今頑張って関係を築くことで婿とももっと近い関係になれるかもしれないですよね。最初から気を使わない相手などいませんが、ずっとそのままって訳でもないはず。人間は成長します。トピ主さんだけじゃなく娘さんもお婿さんも。あと、いい機会なのでご主人にも手伝わせましょう。近い将来どちらが後に残るかわかりません。何もできない夫だけ残すと娘に迷惑です。

    ユーザーID:3355273770

  • 息子と孫だけ来ればいい

    ウチもこのように言われましたので、
    義実家にはもう15年以上行っていません。
    義実家では行く度に、義母からあれこれ高価な欲しい物をねだられ、洗濯・掃除・買い物とすべて行い、迷惑をかけないよう心がけてきたつもりですが、息子と孫だけくればいいと、わざわざ電話をかけてきて言われました。
    『わかりました、今後一切行きません。』とはっきりお答えし、
    何かあっても、介護も一切ノータッチと決めました。
    所詮赤の他人ですから。

    トピ主さま、まさか困った時だけ助けに来て!なんて、言いませんよね。

    ユーザーID:4763998937

  • 家事の分担は?

    トピ主にお尋ねしたいのですが、家事は全部お一人でされているのですか?
    9連休中全部あなたが担っているのではそりゃ疲れて当然ではないかと思いますが、、、。

    帰省中の家事はそれ相応にお嬢さんに分担してもらえばいいのではないでしょうか。ご飯の用意が一番大変かなと思いますからそれをお嬢さんの仕事としてもらって、お洗濯とかはあなたがされるのはどうですか?

    どういった話し合いをされているのかわかりませんが、もし家事全般をあなた一人がしているのであればそれはお嬢さんをお客様扱いしすぎだと思います。

    私は娘の立場でしたが、主人が一緒だと私の方が気疲れしてしまうので、途中から主人は自宅に残ってもらうようになってしまいました。(主人が日本人でなかったことも大きな理由でしたが。)お互い気を遣って疲れてしまうので休みが休養にならなくて仕方ありませんでした。
    私はお洗濯とかお掃除とか母の手を煩わせないようにできることで、母の領域を侵さない範囲で家事をしました。

    ところでお嬢さんのご主人のほうのご実家には行かれないんでしょうか。長いお休みずっとトピ主のお宅に滞在されるんですか?ちょっと疑問に感じたのですが。
    お嬢さんのご主人も表に出さないだけで、義理の両親のお宅に長期間滞在するのって気詰まりじゃないんでしょうか、、、。
    そういうこともお嬢さんはどう考えていらっしゃるのかなと思いました。

    トピ主の負担は家事のことだけですか?娘婿が長期間同じ屋根の下にいること自体が重く感じるのでしょうか?
    とにかく一度お嬢さんと話し合うことをお勧めします。もしもお嬢さんが全部トピ主に丸投げしたいと言うのなら、滞在期間を短くしてもらいましょう。お客様じゃないんだから。

    ユーザーID:1469279607

  • うんうん

    直接
    婿に「いると疲れるから帰ってくれる」
    かとハッキリ言うこと

    言っていることが何処となく
    わかるけど


    息子だけ帰ってくれば

    嫁さん、孫だけ
    嫁の実家で世話してくれれば

    こちらラッキーです

    絶対に帰らせますので
    嫁と孫よろしくです〜。


    例え

    これが切っ掛けで
    ゆらいでも、孫だけなら
    教育費も全部つぎ込む金はあるので

    孫だけ置いていってくれれば
    なおラッキー。

    ↑これってどう思いますか
    こんな風に思う人もいるので

    注意してトピ主の
    身のふり方考えましょう。

    ユーザーID:4580270946

  • 分かりますよ

    姑ではなく嫁の立場ですが…

    主人の両親が泊まりにきたら、滞在中の後半もしくは帰られてから熱が出て2〜3日は寝込みます。

    でも結婚5年目ぐらいから熱は出なくなりました。慣れたんですかね。

    今でも苦痛ではありますが、お互い様だと思って短期間ぐらい頑張らないと、と思ってます。両家円満のためにも。

    ユーザーID:4565827395

  • 分担

    いいとこ見せようと思ってるんじゃないですか?
    そして、娘さんが動かなさすぎでは?
    私は娘の立場です。帰省時には夫も一緒に数日滞在します。

    洗濯物は私がやります。
    食事はついつい外食ですますことが多いですが、家で食べる場合はメニューから買い出し、料理、皿洗いのメインは私です。親は食材代を負担してくれるのと、料理や皿洗いで手伝ってくれる。
    朝食は起床のタイミングが違うのでそれぞれで準備し片づけます。
    掃除と風呂掃除は昼間私たち家族が出かけてる間に親がすませてくれています。

    ユーザーID:2899726985

  • とても簡単なことですよ

    来年は、何かあなた側に用事を作って、娘夫婦の宿泊は1、2泊にしてもらいましょう。

    間違っても、幸せな娘夫婦に水を差すようなことはしないでね。
    子離れしてください。
    そして、娘と孫を大事にしている義理の息子さんに、感謝の気持ちを持ってください。
    これ、すごく重要です。

    とはいえ、あなたの気持ちはとてもよくわかりますよ。
    でも表題のような気持ちは、心の中だけで留め置いて、口に出してはなりません。
    それが大人になると言うことです。

    ユーザーID:1149606807

  • 長過ぎ

    私はまだ正社員で働いている50代です
    娘と孫だけでも1泊以上はお断りです
    婿も一緒なら日帰りだな
    息子家族でも日帰りにしてもらってます
    孫は「たまに」「ちょっと」見るだけでいい

    ユーザーID:9370686197

  • 相手の立場を考えて

    旦那さんあってのお孫さんであり、お孫さんはあなたよりもパパの方が好きですよ。わかってますか?

    姑イビリならぬ、婿イビリ。やめてください

    全くの他人が家族になるのって、勿論大変だと思います。だけど、それを努力していくのもあなたの役目です。せっかく帰省してくれているんだから、感謝の気持ちを持ってあげてください。私は女ですが、姑からそのようなことを言わらていると知ったら二度と行きません。

    最初からそう行ってくれたら行かねーよ!って感じです。笑

    ユーザーID:9724385598

  • 家族とお客様

    これはつまりこういうことですね。

    娘と孫はあなたにとって家族。だけど義理の息子さんはお客様。

    でも、娘夫婦は家族。それもかなり良質な家族。これはあなたの都合では、動かせません。

    なので解決策は、あなたの心のなかに、婿さんを家族として迎えいれるか、あるいは、娘さんとお孫さんが、客側席に居るのを受け入れるか、ということになります。
    表題は、解決策どころか、踏んではならぬ地雷だということは、もちろんわかってますよね。

    ユーザーID:4302580368

  • 程よい距離ではないでしょうか

    これが 息子と娘を置き替えて
    姑が
    「息子と孫だけ来てくれた方が気疲れしないで済む」
    「嫁は 静かな人だし、素直な嫌みのない好男子だし、自然体の人です。
    孫の面倒も普段からよくみているのがわかります。
    なのに、私はものすごく気疲れするのです。」
    だったら 「程よい距離を保てている」と思えますもの。

    ですが、たいていの姑は(少なくとも我が家の姑は)

    >適当な理由をつけて帰ってくれないかなぁといつも願う。

    なーんて、これっぽっちも思っていませんからねぇ。
    隙あらば嫁のあら捜しをしての憂さ晴らしをするために呼ばれますから。


    トピ主がもっと娘婿さんに慣れればいいですね。

    ユーザーID:3963662665

  • 正直な感想

    気疲れはするでしょうが、親族になる婿と親しくなる努力はしないのですね。

    最近は義理の親を敬遠する若者が多いですが、あなたのような世代の方も
    そうなんですか?

    すいませんが、すごく嫌な気分になりました。

    ユーザーID:5253835550

  • お疲れ様です。でもね

    婿さんも家族なのだから、あまり拒否しないほうがいいでしょう

    へそ曲げられて、来なくなってしまったら
    赤の他人なので、元には戻せません

    もしかして9連休中すべて、いたのでしょうか?
    よその家に1週間以上家族で世話になるのはどうでしょう?
    せっかくの休み、娘家族の水入らずの時間だって必要だと思います

    何でもかんでもあなたがやるのではなく
    自分の洗濯はやらせたらいかがかしら?
    婿のパンツを洗うのは抵抗あります

    半セルフ方式にすると少しは楽ではないでしょうか?
    家族なんだもの、何でもやってあげるのもちょっと違うと思ってます

    後は外に遊びに行ってもらう時間を作ります
    孫によさそうな公園や水族館をお勧めして、家から追い出します

    ユーザーID:2837720517

  • 疲れますよね。

    トピ主さんの意見、同意します。

    今、私は子供たちが独立して、家事は手抜きで気楽に過ごしています。ですから、娘一家(婿・娘・孫)が家に来たら、非日常になりますので、とても疲れます。
    我が家では娘婿の宿泊はせいぜい1〜2泊ですので助かっています。

    私自身、子供が進学・就職で家を離れて帰省して来ても疲れていました。食事などの用意がの手間が増えるというより、人が増えるという環境の中に居るだけで疲れるのです。人が多いと楽しいのですが、自分のパワーも吸い取られるような感じです。

    お婿さんが娘さんの実家に連泊って、お婿さんも気を遣ってくつろげずに疲れると思いますけれど。お婿さんの実家には行かれないんですか。

    9連休のおもてなし、本当にお疲れ様でした。
    本音の「娘さんとお孫さんだけ来てほしい」なんて言えないでしょうが、連泊はもてなす方には疲労困憊ということは伝えられたら良いですね。

    ユーザーID:3428087995

レス求!トピ一覧