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発言小町

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未成年対その親 携帯からの書き込み

門限破りマン
2019年8月26日 0:50

親の言動にとても納得がいきません。私は未成年の大学生です。

私の家は門限が11時なのですが、私は月に一度だけ破っています。貞操や夜中の犯罪等で心配な気持ちも分からなくはないですが、門限破らなくても自己管理であるし、昼間だって犯罪に巻き込まれるときは巻き込まれます。私はきちんと理由が伝わってないから守らないのです。門限を無くしてほしいと訴えますが、睨まれたり、人は人だから、と取り合ってくれません。

そして月に一度門限を破る私を、門限に執着する母は叱ります。料理や洗濯をしなくなります。門限の意義を伝えて破ったことを叱るという躾のようなものではなく、ほとんど門限の話はせずに、生活態度や個人の性格に関して自分の思い通りに押し付けてくる感じです。母の言っていることは決して間違ってはいませんがその自分の考えという一点から少しずれることが気に食わないようです。

大学に通わせてもらい経済的に依存している身の我儘なのかもしれませんが、門限設定を冷静に話し合うことと、自分の子供であってもクローンではなく十人十色の生活態度や性格があるということをある程度理解してもらうためにはどうすればよいのでしょうか。

ユーザーID:7605879977  


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タイトル 投稿者 更新時間
ルールは親が決めるもの。
ええっと。
2019年8月26日 22:47

法定代理人であり、保護者なので、生活ルールを決める権利があります。
トピ主も我が儘とわかってますよね?

社会には理解できないルールもあります。
AでもBでもいいけど、原則Aにしようという決め事。
トピの件では門限は22時でも23時でも24時でも良いけど、トピ主宅は23時と言うだけ。
親に決定権があります。
トピ主は故意にルール違反をする前に話し合うべきです。
勝手にルールを破って冷静に話し合いなど望むから叱られるんです。
実行の前に話し合わないと社会では許されない結果になることもありますよ?

十人十色の生活態度や性格があるとして、何故トピ主を最優先にする必要があるのですか?
家族も集団生活ですから、勝手は許されません。
トピ主は「自分の生活態度や性格があるんだから、昼食は11時から取る」って早弁するんですか?
そんなもの、誰も理解する必要はありません。
トピ主の甘え、我が儘です。

そもそも、トピ主が門限を守れない理由は何ですか?
ゼミが終わらないとかなら、親も納得するでしょうが。
単に遊び足りないなら、成人して自立してから好きなだけどうぞ。

母親に料理や洗濯をしてもらえないなら、自立するか台所や洗面所を使わせてもらって自分で解決しましょう。
我慢ならないならバイトして生活費を稼いで、家を出れば良いでしょう。
結婚すれば成人になれますから、学生結婚するという手もあります。

嫌でも1、2年で成人しますから、実家を出て自立してはいかがですか?

ユーザーID:2879016850
あなたが言うことは分かります。
みやん
2019年8月27日 0:59

私もかつては実家暮らしの娘だったので、気持ちは分かります。

だけどね。
あなたは家事も母親任せで、衣食住の心配ない立場のまま、
自分のタイムスケジュールで好きなように過ごしたい。
これはあまりに好き勝手、過ぎませんかね。

まあ、私も過去を思うと、好き勝手で我儘だったな。
と、振り返ります。

親に認めて欲しいのであれば、私生活を全部、親任せにしない。

大学生なので日々の生活が忙しいと思いますが、
休みの日くらいは、洗濯したり、
両親のために料理をしてみてはどうですか?

自分の権利を勝ち取りたいのなら、
親が文句を言う生活態度を改めればいいのです。

私は大学生で、生活も忙しい!私のことを管理しないで!
そんなの出来るし。というなら、
まずは家での家事をやってくださいな。
家事って、とことん面倒なんですよ。

そういうことを甘んじて受けていて、親に文句言うのは、
通りが違うかな。と思います。

まだ子供だからいいんだけど、
門限に縛られる生活が嫌なら、自活する道もあります。

親が許さないのかな?

なら、親の決めたルールの中で、
上手く折り合いをつけるしかないんですよ。

上手くやってくださいな。

ユーザーID:4324509129
無言攻撃は嫌ですね。
ふわっと
2019年8月27日 9:08

お父様はなんと仰っていますか?
お母様の無言攻撃は長年こうしてきました。って雰囲気を感じます。
門限うんぬんよりも家庭内の機嫌の悪さをあからさまに出そうというお母様の身勝手さの方が気になります。
お父様はいままでこのような攻撃でいいと仰っているのでしょうか?
お父様と協力をして言葉で解決をしましょう。議事録を取って家庭内ルールを決めましょう。お母様が少しでも譲歩できたのならお母様の成長をお父様と喜んで見せましょう。
まったく、幼稚園児のようなけんかをするお母様ですね。

ユーザーID:7701919948
自立とは?携帯からの書き込み
カリント
2019年8月27日 11:52

自立を目指すのを理由に、交渉や説得をしてみては?

相手を論理的に納得させる事、お互いの言い分を聞いて、譲歩や歩み寄りをする事、それには、交換条件を提案してみたり、、と。

コミュ力も、交渉、説得、譲歩も、社会で必要な力ですから、何でも経験ですよ。

自己責任を持つ事、親の信頼を得る事、経済面での感謝、生活態度等を見直したり、家事を覚えたりを、伴なえば、親を説得する事も出来ると思いますよ。

どれだけ、人間力のプラスに出来るか、真剣にぶつかるか、だと思います。

貴方のプラスになるのなら、親にもプラスになるのではないでしょうか?

ユーザーID:9806557654
う〜ん
秋桜
2019年8月27日 12:59

門限を破ってしまう理由はなんでしょう。
「月に1度だけ」なら門限は今のままで、その1日だけ予め許可を取る形にしたら良いのでは?

我が家にも大学生がいますが、正直11時門限で不満ってどういうこと?と思ってしまいます。
ご自宅が不便な場所にありバイトもできない、などの理由であればわかるのですが、主様の様子ではそういうことでもなさそう。

何もかも自由に、でなければ気が済みませんか?
門限を決められたって、そこまでの活動時間中に十分自由はあると思いますが。

ユーザーID:3330355853
依存がどの程度なのかによるかな?
ままま
2019年8月27日 17:08

例えばこれが社会人なら文句は言わないというのであれば経済的に独立するしかないですよね。
せめて学費以外は自分で払う覚悟で…。

うちの旦那で困ったのは、連絡がないことです。
結局連絡がないと内鍵をかけていいのか分からない、ごはんを食べるのか分からない、何時に帰るのか分からない(まだ乳児の時にいつごろ見計らって寝かしつけるか)などなど…。
結局、子供だろうと大人だろうと、心配なのはもちろん、他の人の生活リズムを乱すということは自覚してください。
月に一回破っているとのことですが、大人の常識としてきちんと連絡してますよね?

んで、料理や洗濯をしなくなったなら逆にチャンスじゃないですか?
自分で完璧に家族分をこなして、「私はここまでしっかりできるのだから門限が必要ない大人でしょ?」とアピールできますよね?
そして、親が洗濯料理をしないとそこまで困りますか?
私は母がちょうど更年期だったのか、家事ができない時期があったので、当時中学生の兄弟と働いていた父の分も家事をして、母におかゆを作っておいていきましたよ?

ちょうどお母さんも更年期の時期で精神的に不安定なんだと思います。
娘が楽しく夜遊びをするのが不安でもあるでしょうし、事件事故も心配だし、加えて自分のリズムで生活しないと体調にも影響してきているのでは?

と、色々な事情を考慮できないあたり、まだまだ親の管理が必要なお子様だなぁ…という印象を受けました。
まずは、自らの生活態度等を改めてから交渉するのが良いと思います。

ユーザーID:4653876635
11時って妥当だと思いますけど
ベテラン母
2019年8月27日 17:47

門限が8時とかいうのなら、トピ主さんの言い分もわかりますが、未成年の大学生の門限が11時というのは、極端に厳しいわけでもないと思います。逆に、月に1度どうしても守れない理由ってなんですか?大学の勉強の一環でどうしても遅くなるというのなら同情しますが、飲み会とかデートなら、トピ主さんのわがままにしか思えません。心配しながら待つ親の気持ちがわかりませんか?

ユーザーID:6060849773
おっぱいが足りないと泣くあかちゃん
ミンミンミント
2019年8月27日 18:35

未成年の学生で親に料理や洗濯をしてもらってるなら門限があって当たり前。

基本的に親に学費を払ってもらって料理や洗濯などのお世話をしてもらってるなら、トピ主さんは赤ちゃんと変わらないんですよ。トピ主さんは自分はほとんど大人と思ってるかもしれないけど、家では赤ちゃんなんです。赤ちゃんだから門限のことでぐちぐちいわれて当然です。

門限や生活態度などに文句を言われるのがイヤなら、自分で働いて、自分の学費と生活費を自分で払って、料理や洗濯や掃除なども全部自分でやってください。

>大学に通わせてもらい経済的に依存している身の我儘なのかもしれませんが、

うん。体だけが大きくなった赤ちゃんのわがまま。
赤ちゃんだから、自分は料理も洗濯も掃除もほとんどしてないのに「親が自分の欲求をわかってくれない。親が●●してくれない」と不満をぶちまけられるのです。まったくの赤ちゃんです。

親の支配が嫌なら、さっさと独立しましょう。

ユーザーID:7920363218
親の家
匿名
2019年9月4日 16:18

親の家です。
生活の面倒を親が見ている以上ルールは親が決めるものです。
遊園地の入園ルールと一緒で、提供する側が決めるものです。
それが不合理だと思うなら、入園しなければいいだけの話。
逆に決められたルールを守れない合理的理由がありますか?

とはいえ、主さんの気持ちわかるけどね。
私も大学のとき門限破って殴られたりしたこたあったなー。
ということで、主さんも親御さんもきわめて正常な反応です。
それで自由がほしくて就職後自立するんですよ。
そこまで含めて、教育ですね。もう少しで巣立ちの時です。
自立したらきっと親が言ってたことわかるようになりめすよ。

ユーザーID:0523538265
う〜ん何とも。
デイドリーマー
2019年9月6日 0:54

親の庇護下である限り、親の言うことは守るべき、てのは至極まっとうだとは思うのだけど、もしかしたら、トピ主さんは友達づきあいに門限が支障をきたしてきてるのかな?
はっきり言って、11時って我が家からしたら遅いほうです。うちは10時です。

でも、友達に下宿の子がいる場合は、朝まで遊ぶ子も多いようで、うちも頭をかかえていました。

結果、もし門限に帰って来られない場合は必ず、居場所を教える、誰といるか伝える、携帯は必ず出る、を守るようにしてました。
GPSは流石に止めておきましたが。

私はもちろんお母様の気持ちわかりますよ。ただ、門限を破ったらお母さんが家事しなくなる、てのはちょっと大人気ない対応かな、とは思いますが。

ただね、彼女絡みなら止めておいた方が良いです。一緒にいたい気持ちは分かりますが、はまってしまったら学業が手につかなくなります。
あくまでも、本業は学業です。はっきり言って、卒業してしまえばあとは好きなだけ遊べます。
周りに遊んでる友達が多いなら、気も散るとは思いますが、ここで、友達に流されるか、自分の礎を築くかの分かれ目です。

お母様は、あなたをちゃんと育てなきゃ、と気負っておられるのだと思います。
それは、親なら全員がわかることですが、今はまだ「余計なお世話」だとしか思えないですよね。

親を説得させる前に、まず自分の足元みてみ。
地に足はついてますか?
遊ぶために大学に入りましたか?
あなたの学費を汗水流して工面してくれた親御さんの事を考えたら、とにかく今は門限どのこの言ってる場合じゃない、って気付くはずです。

でも、大抵の人は気付かないもんですけどね。

とにかく、一度ダメ元でお母様に門限すぎる時のルール作りを提案してみたら?

ユーザーID:3051889125
話にならない子供
なみ
2019年9月8日 16:13

私も娘を持つ親ですが、このトピのままなら話にならない
ですね。

まず親の前に大人として、23時という一般的には
普通の門限=時間も守れない人間の言う事を、どうやって
信頼すればいいのでしょうか?

日本の社会では、時間を守らない人間は話になりません。

それができていないから、子ども扱いされてしまうんです。

確かに子供の人格は大切ですが、防犯には代えられません。
そもそもなぜ親は門限を破ると怒ると思います?
ルールを破るから?親の言うことを聞かないから?
そんなくだらない事ではないんです。

親は、あなたが、子供が被害にあって、悲しむ姿を
後悔する姿を見たくないんです。悲しませたくないの
です。生まれたときからこの子を守ると、決めている
から、痛い目合えばわかる、なんて実験的なことは
できないんです。

昼間だって犯罪に巻き込まれるときは巻き込まれます、
なんて話は、全く具体性もなく、説得力もありません。
だったら昼間も出かけるな、です。

自分はどういう風に防犯を考え、どう被害に合わない
ようにしている、という具体的な防犯プランを持っている
のが大人です。

まず約束=門限を守り信頼を獲得して、自分のプランを持つ。
それを話すことで初めて、あなたは親がそばにいなくても
自分で考え行動できる大人だと証明でき、親が納得するん
です。

本当の意味での大人になりましょう。

ユーザーID:5412386764
きみは非常識なことしてるんだぞ
とおりすがり
2019年9月8日 20:52

深夜11時は一般的に言えば人が寝るか寝ている時間です

寝る人と同じ家(フロア)でご飯を食べてお風呂に入ってドライヤー使って
生活騒音を出されると寝る人に大迷惑がかかります

トピ主さんは何時に起きるか知りませんが
家族はいつも通りに起床する必要があります
睡眠妨害はたまったもんじゃないです

この問題は年齢関係なく、同じ家に住む以上避けられない事です

トピ主さんが遅くに帰れば帰るほど
貴方の生活音で睡眠妨害される人がいる事をどうかご理解ください

ユーザーID:8429436878
理由は?
さら
2019年9月9日 23:36

あなたが11時の門限を守れない理由はなんですか?
正当な理由があればそれを説明すればいいだけです。
何らかの学習、稽古、そんな理由がありますか?

遊びに行きたい、恋人と朝まで過ごしたい、
そんな理由が許されるわけがありません。

十人十色や押しつけや、そんな言い訳は、自分で働いて稼ぐようになってから主張しなさい。

ユーザーID:6154552095
ss
2019年9月10日 18:43

まともな親とまともな子供(お互いに信頼している)なら、門限なんてものはいらないよね。
お互いに信頼していないから、門限なんて必要になるだけどね。
まともなら、大学生はそれなりの判断力がある、そのように育ててる、からね。
未成年云々なんて無意味、意味があるのは法律上だけね。

一応、トピ主さんはまともな子供として
>月に一度門限を破る私を、・・・気に食わないようです。
他でも気に入らないとそうなの?そうだとするとまともでない親みたいだね。

>門限設定を冷静に話し合うことと、
>度理解してもらうためには

一案は、正面から何故そうなのか聞いてみる。
二案は、その方に意見ができる方に相談する、父親じゃダメなんだよねきっと。
三案は、まともでない人(特に親)に何を言っても無駄だから、家を出る。

ユーザーID:2478476999
全く、人を説得できる文章ではない
葉子
2019年9月10日 23:57

「私ははきちんと理由が伝わってないから守らないのです。」

これってただの理由ない反抗心ですか?
大学生にもなって中2みたいな。


うちにも大学生の息子がいます。
すでに成人してますが18才以降の門限はありません。
それは子供本人の行動、考え方などから総合的に大丈夫だと判断したからです。

トピ主は、犯罪に巻き込まれるのは圧倒的に夜が多いことすら理解出来ていませんよね。
「昼間でも」なんてただの屁理屈です。
自分の要求を通したいがための、重箱の隅をつつくような屁理屈で、人を説得できると勘違いしているのが幼稚極まりないです。

そして何より、すでに決められた門限を破っているのですから、話し合いに応じてもらえないのは当たり前です。

このように精神的にも考え方も行動も幼いようでは、年相応に任せて信じてもらえないのは仕方ないことだと思います。
私がトピ主の親でも
「わかってない君には許可できない」と告げるでしょう。

人は口では何とでも言えます。
人となりを見極めるられるのは「行動」です。

まずは、トピ主自身が人から信用されるような大人としての行動が取れるかどうかではないでしょうか?



料理や洗濯。
私は息子の洗濯は普段からやりませんし、試験期間以外は夕飯作りをやらせることも多々あります。
年齢的にもその程度は出来ますし、して当然です。

トピ主にはその思考も抜けている。
洗濯料理は「母親がするもの」との幼い思考のままですね。

親に甘えるだけ甘え、反抗心剥き出しで、屁理屈捏ねている間は、
親と「対等に話し合いって要求を通す」なんて出来ませんよ。

まずは年相応に成長してからにしましょう。

ユーザーID:0487490351
門限破って何をしたいの?
きんちょ
2019年9月11日 11:35

小学生の娘を持つ母です。

主さんは門限破ってまで何をしたのですか?ちゃんとした理由があるならお母さんに伝えてみました?

今の世の中、昼間でも犯罪に巻き込まれる事もありますが夜間はもっと多い事も知っていますか?

社会人になったら1人暮らしをしたらどうですか?その為に今から資金準備をしたらいいと思います。1人でもしっかり生活出来たらお母さんも安心するはず。

ユーザーID:2973379024
 


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