怒る私は今後どうすれば?

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家族・友人・人間関係

梅干し

アラフィフ夫婦、子供なし、二人とも働いています。相談者は妻です。
食事は私が分担です。二人とも自宅で3食取るのが基本。私は料理上手ではないですが、「おいしい」とも言ってくれたりすることもあります。

休日の朝食に、頂きもののしょっぱい梅干しをお茶漬けにのせて出しました。
一口それを食した夫が、武者震いというか、数回体を大きく震わせました。
数回も行ったので、反射的な生体反応ではないと思います。私には大きな貧乏ゆすり、かつ、料理をまずがっている反応と感じました。すぐ脇でいきなりするのでビックリしたのと、地震のような揺れでもあり「怖い、嫌だな」とも思いました。また、自分の作った料理が起因してでもあり、とても不愉快に思いました。

夫いわく、「酸っぱかったから」
私「人が作った料理に対して、そのような態度を取られるのはとても不快。私は怒っている。」
夫の主張は、酸っぱかったことがイケナイ、自分は悪くない、です。

犬も喰わぬ夫婦喧嘩かもしれませんが、私は静かに怒っています。
なぜ怒っているかを理解して貰えるよう、以下のことをキチンと伝えています。
「人が作った料理に対して、あのような態度を取られるのはとても不快。私は怒っている。謝罪を求める」
なるべく他に怒りを拡散させず(他のネタを持ち出したりしない)、この点にだけ焦点をあてて謝罪要求しています。

こういう時って、どっちにどう進むのが良いのでしょうか?
水に流す、謝罪要求を続ける、夫から心情的に離反する。
夫の「自分は悪くない」の態度を反すうすればするほど、この人と今後も生活を営み、愛を育んで良いのか?!と思ってしまいます。
小町の皆さま方は、こうした時にどうされて、その後、夫婦関係はどうなったのでしょうか?
皆さま方のこれまでのご経験やお知恵から、どうするのが良いか教えてください。

ユーザーID:7446715742

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  • それは喧嘩もしないはずの案件

    だいぶすっぱい、しょっぱかったのではないですか?

    他のものを出してあげたりして、

    「確かにこれはねー」で済む話ですよ。


    梅干ちゃんが悪い。以上。

    ユーザーID:5884637668

  • 知ってたの?

    酸っぱいことを知ってて出したなら、
    「結構酸っぱいよ」
    って初めに伝えるべきだったと思うんですけど
    何もわからず食べてぶるぶるっとする気持ちも理解できます

    ウチの場合(40代夫婦二人)で、
    夫がぶるぶるっとしたら二人して爆笑になると思います
    読んでて「怒ることなのかな?」って思いました
    トピ主さんの料理が起因したわけではなくて、
    乗せた梅干しが原因でしょ?
    普段からイラっとすることがあって、
    積み重なってたんでしょうか?
    私からしてみたら謝罪要求することではないと思いますし、
    そんなことをしつこく言われたらウンザリします

    ユーザーID:9724933068

  • わたしの家族も

    梅干食べたときに、同様なことします。ご主人は、思いのほか酸っぱくて
    体を震わせたように思います。それを、なぜそこまで厳しく追い詰めるの
    か理解できないです。

    客観的には、内なるストレスの蓄積などを
    疑ったほうがよさそうに思います。

    ユーザーID:5912509908

  • たかが梅干。

    丸ごと乗せないで 種を除いて 小さくすれば良いこと。トピ主様塩分摂り好きですよ。塩分量考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8304128670

  • 私も震えます!(笑)

    ごめんなさい、私も酸っぱい梅干を食べてそんな反応する時あります!

    今の市販の梅干はそんなに酸っぱくなく塩分もかなり控えめです。
    いつも頂くところも酸っぱさも塩分も控えめです。市販よりは酸っぱめ。

    でも今年初めて頂く梅干は思わず震える程酸っぱかった!
    作り方が他と違うらしく、私史上最大級の酸っぱさでしたね〜。
    酸っぱさを我慢する為に体に力が入り過ぎて震えてしまう…のが一番近いかな。

    かと言って『酸っぱい過ぎて要らない!』と思うのではなく
    寧ろその酸っぱ過ぎ感にハマってしまい、お気に入りの梅干しになりました。

    だから私は旦那様が酸っぱすぎて震えてしまったのが良く分かります。
    男性は酸っぱいのに弱い人も多いので、余計に力が入ったのかな。
    決してまずいからではなく、ただただ力を入れないと耐えらなかっただけ。

    だから主様が酸っぱいのに強くて『酸っぱすぎて震えるなんてあり得ない』と
    決めつけるのではなく、そう言う人も居るのだなと暖かい目で見てほしいです。

    『人が作った料理に対して』…『頂きもの』の梅干しでしょ?
    お茶漬けと言ってもメインは『頂きもの』なので許してあげてください。

    ユーザーID:4217160323

  • もっと柔らかくなっては?

    もし私の家族がトピ主夫のような行動をすれば「そんなにしょっぱかった?」と言いながら自分は少し食べて口をすぼめて「しょっぱい」って大笑い。

    夫婦でも笑えない深刻な問題もありますが、二人だけだし梅干しだし、怒るより笑う方が楽だと思います。
    次回は梅干しは小皿に別添えで。
    怒りはアラフィフの健康にはよくないので流してください。

    ユーザーID:4016758164

  • ひえっ

    主さんの手作りじゃなくて頂き物でしょ?
    想像以上に酸っぱかっただけでしょ?
    しかも料理すらしてないでしょ?
    謝らせるって、なんで?!

    私なら武者震い見て爆笑しちゃうか、どれどれと自分も食べて同じようにブルブルってして二人で笑い合うパターンしか考えらんないです。

    ユーザーID:3414121789

  • 論点がずれている

    怒る理由がわかりません。トピ主さんは作った料理に『美味しくない』的な当てつけがましい態度を取られたと思っているようですが、頂き物の梅干しですよね。夫は単に想定外に酸っぱかったのを表現したかっただけでは? これが、トピ主さんが出汁から取った味噌汁に対してだったら、わかりますよ。そんな態度取らずに、普通に言え!と怒りたくなるでしょう。でも、違うでしょう? 私だったら、『そんなに酸っぱかった? 酸っぱいの苦手だっけ?』と聞いて終わりです。

    トピ主さんは料理上手じゃないという自覚があるんですよね。だから、常に『美味しくないんじゃ?』という不安があるので、過敏に反応してるんじゃないかな。子供も居ないんだから、平日は惣菜を利用するとか、休日は夫に作ってもらうとかしては?

    ユーザーID:7520130485

  • 意味がわからない

    たたがお茶づけで大げさな。しょっぱい梅干しと知りながら、しかも
    お茶づけの上にのせるなんておかしいです。
    オーバーなゼスチャーをされたら、、あら〜、そんなにしょっぱかった〜というと思います。

    小皿に入れて、これ、頂き物だけど食べてみてと言えばいいのです。
    トピ主さんより、年上主婦です。
    謝罪なんて、オーバーです。
    正直、どうでもいいことです。
    私だったら、ご飯にお茶をかけるのも主人にまかせます。
    ちょっと食べて、しょっぱすぎるとか食べられないとか言われたら
    その梅干しをはずし、梅干しの代わりになるものを出します。
    なかったら、ご飯を変えます。
    なんの問題にもなりません。別に我慢しているわけでもなく
    気にもとめません。
    ご主人、疲れるだろうな……
    普段、どういう会話しているのか気になりますね。

    ユーザーID:6817778148

  • 真面目に答えると

    「あら?しょっぱかったー?!ごめんねー。体に悪いから捨てるわー」と終わらせる。

    これは、日常会話では。。。

    ユーザーID:4688994297

  • 面倒臭いです、あなた。

    酸っぱい梅干し食べてブルブルっと体を大きく震わせたんですよね?
    一度では無く何度か。
    我が家で夫がそれをしたら、
    「そんなに酸っぱかった〜?あははは」
    って、笑うところです。
    こんなことですら怒るポイントになるんですね?あなた。
    私はこんなことですら笑える楽しい夫婦でい続けたいです。
    謝ってもらうことよりも、あの梅干しほんと酸っぱかったよね〜って
    笑いあった方がすっきりしませんか?

    ユーザーID:1806868053

  • それは大変ですね。

    梅干し様、こんにちは。

    せっかく作ったご飯に対して嫌な反応をされてお怒りとのこと。

    どうせなら美味しいといってほしいですし
    その様な振る舞いをしてほしいですよね。

    しかしながら、犬も食わぬとはよく言ったもの。
    実にばかばかしい。

    梅干しで震える事など普通にあります。
    そもそも酸っぱく作っているんですから酸っぱい反応をして当然でしょう。

    それともなんですか、貴方様は頂き物のとんでもなく苦いコーヒーを飲んでも
    これは頂き物だから苦い反応をしてはいけない、美味しいといって笑顔でいよう。と
    一瞬で考えてお世辞をいえるのでしょうか。

    そもそも、人が作った料理とはいえ
    原因はもらった梅干し一つで
    愛を育むかどうかと過剰に反応するのは如何なものかと思います。

    と、言うより梅干し一つで危ぶまれる愛なんぞ履いて捨てれば良いと思います。

    後日、あの日は梅干しを食べて体を揺らしてすみませんでした。と
    謝っているご主人を想像したら笑ってしました。

    水に流す・謝罪を要求する・心情的に離反するとありますが。

    こんな事で延々と謝罪を要求され続けたらたまったものではないですし
    心情的に離反するはもはや意味不明です。
    水に流すとは言ってもそもそも水に流すほどの事ですか?

    ちょっとお疲れなんでしょう。
    少し休めばどうでもいい事で悩んでいた自分がバカバカしく思えてきますよ。

    ユーザーID:3031824507

  • 酸っぱかった

    酸っぱい物を食べてそういう反応をしませんか?
    何度食べても酸っぱい。
    だけだと思います。

    男性は酸っぱい物が苦手な人も多い。

    なんだかなぁ、酸っぱすぎて口に合わない物を食べさせられて生理反応を起こして謝罪要求させられたらご主人も大変だな。

    辛すぎる物を食べさせられて汗をかくなって言われているのと同じだと思う。
    汗っかきでごめんと謝らされるのかな?

    ユーザーID:3280676900

  • 気にしちゃいけない

    うちの主人は気に入らない食事の時はあからさまに表情に出すし
    それはそれはしつこく嫌みを言ってきます


    まあ、「作ってもらって文句は言うな」「たったら、食うな」と怒った数は結構あります

    でも、苦手なものであるというのは受け入れてあげないといけないと思います

    だから、最近はちょっと表現を柔らかくしました


    あなたのその様子

    変だよ
    失礼なことしているよ
    はずかしい

    あんまり柔らかくないですね

    後は、心身ともに健康状態を心配します

    いくら諭しても理解してもらえないから、どこかおかしいのだと思ってのことです

    ちょっとは減ってきたかな?

    ユーザーID:1795784497

  • 謝ることで上位に立てる

    夫婦など親しい人との「喧嘩」は、

    原則、力の強い側から頭を下げる。
    これが円満のコツ。

    考えればすぐに分かる。
    例えば、会社の上司から理不尽な(過剰な)
    叱られ方をされた場合、

    そのままでは、
    その下役は根に持って関係修復は難しい。

    あなたが上司だったら、彼の肩を軽く叩いて、
    「さっきは言い過ぎたな」とひと言、

    これで修復できる。

    頭を下げることで、
    さらに上位に立てます。

    ユーザーID:8912060538

  • 怖い・・・

    トピ主さん、怖いです・・・。

    予想してた以上に酸っぱくてしょっぱい梅干しを食べてしまったら、私だって数回体を大きく震わせると思います。それを作った私に対して無礼な態度で私がびっくりしたという理由でフツフツと怒って、あげくに謝罪要求をするなんて怖いの一言です。

    >小町の皆さま方は、こうした時にどうされて、その後、夫婦関係はどうなったのでしょうか?

    「アハハハ。すごい震え(笑い) すごい酸っぱかったの?(笑)」とお互いに笑って終わりです。
    謝罪要求を続けるとか、夫から心情的に離反するとか、この人と今後も生活を営み、愛を育んで良いのか?!とか、ただただ怖いです。そんな感じ方をする方とは、どこに地雷があるかわからないので、一緒にいること自体が怖くなると思います。

    トピ主さん、何かにとり憑かれていませんか? その怒り方は普通じゃないです。

    ユーザーID:2524147486

  • 不味いものを不味いと言う自由、

    あっても良いと思います。

    作ったものが不味かったり、口に合わなかったら普通に不味い美味しくないと言える程度の気楽さは家の中では良いじゃないですか。
    ですから、水に流す。
    第一 不味いとも言われてなく、旦那様は口に合わなくてただ心の中で不味いと思っただけでしょう? 怒る理由もありません。

    ユーザーID:5562245556

  • 酸っぱすぎる物を出した事に対する反映は?

    酸っぱ過ぎる物は酸っぱ過ぎる。それに違いは無いです。
    ものすごく辛い物、酸っぱい物を食べると震えが来ますよ。知らないのですか?

    食べ難い物を提供して感謝しろと言うのは傲慢です。
    トピ主さんが悪い!

    ユーザーID:4241320561

  • なんでトピ主さんが怒るの?

    ご主人は「梅干しが酸っぱかった」と言ってるだけ。
    想像以上に酸っぱいとプルプルするのわかります。
    少しして酸っぱさを思い出してプルプル、
    私もしますが梅干しを作った人に対しても
    食事に添えて提供した人に対しても抗議の意味ではなく
    すっごく酸っぱかった記憶を吹っ切る感じ。
    自分の中だけの問題なんですが
    ご主人もそうなのでは?

    私もアラフィフ、子供のいない夫婦の妻のほうですが
    なぜトピ主さんがそれほど激怒して
    謝罪要求までするのか理解できないです。
    もしかして…もしかして…まだ新婚さんでしょうか?

    「今後の生活…」とか「愛をはぐくんで…」とか
    年齢なりの結婚生活を経ているのなら
    今更な諍いに感じました。
    もしくは…更年期障害の一種。

    梅干しの件は、ご夫婦どちらも悪くない。
    なので謝罪の必要もないと思います。

    ユーザーID:5033002674

  • よくわかりません

    梅干しが酸っぱいと大きな反応をしてしまうことはあります。
    それをトピ主さんは不快だと思って腹を立てているようなのですが、
    水に流すも何も、なぜそこで怒るのかが不思議です。
    「酸っぱい!』っていっただけでも怒りそう。

    急に予測不可能な動きをされて怖いのはわかりますが。

    頂き物の梅干しだし、お茶漬けに対してはんのうしたわけでもなさそう。
    トピ主さんの料理を否定したわけでもありませんよ。


    旦那さんはいつも「まずい」と言わず体で示すのでしょうか。
    普段からそういう不満が溜まっているなら
    なおしてもらう方がいいですし、
    トピ主さんの反応もだいぶ過剰にみえます。

    ユーザーID:8287731547

  • 謝罪要求って・・・

    ご主人はしょっぱい梅干しが苦手とか、頂き物で普段と味が違うとか、そういう事ではないんですか?とにかく悪意を持ってそのような態度をしたのか疑問です。
    私の主人は酸っぱい物は苦手なので勝手にご飯に乗せて出す事はしないし、食べる前に「しょっぱいけど食べる?」と聞いて食卓に出すなどします。
    結婚生活が短いのか分かりませんが、ちょっと癖のあるもの(酸っぱい、甘い、辛いなど)を勝手にご飯に乗せてしまうのはどうかなーと思いました。梅干しや漬物って任意で食べるもので(ましてや好みではないようなものは)ご飯に乗せて出すなんてしませんよ。

    >自分の作った料理が起因してでもあり、とても不愉快に思いました

    梅干し乗っけただけのお茶漬けを手料理って、大袈裟。酸っぱかったと言ってるんだから「あら、ごめんね嫌だった?そんなにオーバーアクションされてビックリしちゃった」で済む話だと思いますが。
    ネチネチと嫌味を言われたわけでもなし、まぁご主人も多少オーバーな表現をしたのかもしれませんが「私がせっかく作ったのにその態度は許せない!」と謝罪を求める程の事でしょうか。トピ主が過剰反応だと思います。
    食事を毎日3食自宅で食べ、共働きなのは大変だとも思いますが(自営でしょうか?)それにしてもたかが梅干しで謝罪って、、、面倒ですね。そんな強気で上から物を言う必要あります?もっと素直に「私の出した料理が不味いと言われてるようで、料理は得意じゃないけど毎日頑張ってきたのに悲しくなった」とでも伝えた方がご主人にも届くと思いますよ。

    ユーザーID:1674937713

  • 想像ですけど。

    人が作った料理?貰いものの梅干しでしょう?あなたが自分で漬けた何年か物の梅干しならまだしも・・・怒りのポイントが変ですよ。

    とは言え「あなたの感情はあなたのもの」ですから怒るも許すもあなた次第、お好きなようになさいませ。
    私はあなたのその思考の流れ、それくらい(あくまで私の主観でその状況を想像した感覚です)で「怖い」とまで言う表現をされるあなたが不思議です。

    今回の事はきっかけで、今までに積み重なったご主人への思いが爆発されたのかなぁ、とも感じます、これも想像ですけど。

    ユーザーID:2982014056

  • へ?

    アラフィフってことは、まだ現役世代ですよね。
    暇なのかな、というのが第一印象。
    私も小さな言い合いは日常ありますが、トピ文レベルの内容ならば翌日には忘れています。
    仕事に行って帰ってくる間に忘れます。
    トピ主、就業経験はありますか。

    ユーザーID:0702616319

  • 人が作った料理と言うほどの手間じゃない

    >頂きもののしょっぱい梅干しをお茶漬けにのせて出しました。

    梅干しは頂き物で
    お茶漬けでしょ。

    >私「人が作った料理に対して、そのような態度を取られるのはとても不快。私は怒っている。」

    こんなこと言うほど、手間暇かかってないでしょ。

    何時間も煮込んだわけでも
    時間かけて味付けしたわけでも無いでしょ。

    トピ主さんは怖い人ですね。
    身震いするぐらい酸っぱかったのは本当だと思いますよ。
    それをごちゃごちゃ怒るとは
    おかしな妻だ。

    ご主人はお気の毒ですね。

    ご主人に心底同情しますよ。

    ユーザーID:0423314228

  • 謝る必要ある?謝るのはあなたのほうじゃない?

    酸っぱい、もしくはしょっぱいから震えたんですよね?

    知ってて出したんですか?

    あなたも食べるまで知らなかったの?

    知ってて出したのなら、一言何か言えばよかったのに。

    知らずに出したのだとしても、文句言うほどのことかな?

    吐き出さなかっただけマシじゃない?

    よっぽどびっくりしたんでしょ。

    笑い話になるならわかるけど、そこで怒るのが理解できないなぁ〜

    むしろ、味見もせずにそんなものを出したあなたのほうが謝る側じゃないの?

    ユーザーID:5184758716

  • 頂き物の梅干しが原因でしょ?

    トピさんが「人の作ったものに無礼だ」と怒るのは、筋が違うのでは?

    お茶漬けに、梅干を乗せるかどうか選択の余地もなく、強制的にのせておいて
    人の作ったもの、とは…

    頂き物の梅干、味見したのですか?

    謝罪要求って、大げさですよ。

    そのまま食べるのはしょっぱいから、ほかの料理にアレンジするね、ぐらいの話かと。年齢的に塩分は控えたほうがいい年頃です。お料理担当なら、お互いの体のことも考えてください。

    お茶漬けが不満だったわけじゃなく、文句を一言も言っていないのに、ご主人は災難だなぁと同情します。

    頂き物の梅干が原因で、
    >この人と今後も生活を営み、愛を育んで良いのか?!
    って、壮大な悩みに持ち込むのはおかしくないですか?味の好みの問題です。結婚して日が浅いのかしら?

    当方結婚20年、私な50歳の妻ですが、私がいくら気を付けて塩分少なめに料理しても、だばだば醤油かけて食べる夫に「言っても無駄」と思ってます。
    味覚が違うんですから。
    薄く作って追加はできるけれど、濃く作って薄めることは(調理中ならともかく皿に盛ったものは)無理なので、梅干は別の料理に使うことですね。

    ユーザーID:0089466095

  • 被害者意識が強すぎる

    ものすごく酸っぱいと、そんな反応になることがありますね。
    しかも、かなり塩気も強いんですよね。
    最初に、そう言いましたか?
    知らずに食べたから、驚いたのかもしれません。

    いずれにせよ、もともと、頂き物の梅干し。
    トピ主さんが庭の梅の木から収穫して、手間暇掛けてつけ込んだ何年物ではない。
    しかも料理と言ってもお茶漬け....そんなに手の込んだお茶漬けなのかな?

    料理にケチをつけたわけではありませんよね。
    なのに、いちいち自分に対する非難と受け取って、相手を悪者にする。
    トピ主さん、かなり面倒な性格だと思います。

    年齢から言っても、それなりに長く夫婦をやってきたのではないですか?
    こういう時に、夫がどんな反応をするかなんてこと、とっくにわかってませんか?
    今さら「怖い」とか大げさすぎますし、こんなことで先の事まで悲観してしまうとは、驚きです。

    うちで同じことがあっても、お互いに「酸っぱいね〜!」と大笑いで終わります。
    トピ主さん、自分から被害者になるのはやめた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9422059380

  • 私もやりそう

    うちで起こりそうなこと

    私(ぶるぶるぶるぶる!)
    夫「どうしたの?すっぱいんでしょ?」
    私「すっぱい!!(ぶるぶるっ)」
    夫「あははは。すっぱいよね。すっぱいの、嫌いだもんね(笑」

    こんな感じでしょうか。

    料理じゃなくて、梅干しに対するリアクションでしょうからね。
    わりと普通かなと思いますけど。

    これが招かれた先の出来事だったらちょっと…と思いますが
    自宅で妻と一緒で、しかも妻の「料理」の部分ではなく
    梅干しに対して…ですからね。

    トピ主さん、厳しいんですね。

    ユーザーID:7643817241

  • 問題は梅干しじゃない

    トピ文のような事がうちで起こったら。
    うちも夫婦二人で笑って終了です。

    トピ主さん「梅干し作ってない」んだから、
    そこまで過剰に責任とらなくていいでしょ。
    で、そこまで過剰に謝罪を夫に要求しなくても。

    という事は、今までの二人の間に何かあるという事ですね。
    トピ主さんは自分の作った食事を褒めて欲しい、
    労って欲しいのでは?。

    でも夫はそんなの気づかない。
    もしくは貶す。

    だったらね
    1、もっと褒めて〜と言う。
     長い間三食作ってるんだよ、少しは褒めて欲しいなあ〜と。
     (ここでも謝罪は要求しないでね。険悪になるだけなので)
    2、夫に食事を任せる
     考えてみたんだけど、私もしんどいから時々あなたが作ってくれない?。
     朝ごはんだけでもいいし、なんだったら片付けしてよ。
     だって私も体力がなくなって厳しいから…。

    というような会話が…もしかしてできない状態?。
    だったらそここそが一番の問題ですよね。

    今こそそこを話し合ってみたら。

    ユーザーID:3838763764

  • 自然な反応なのに、不愉快?

    トピ主さんは、とても酸っぱいものを食べたり飲んだりして、ブルブルッとなったこと無いのですか?
    だとしたら、酸味に強いのですね。
    酸味に弱い人もいるのに、それをわかってあげられないなんて。

    乗り物酔いしやすい人が、トピ主さんの運転する車に乗っていて気分悪そうにしたら、「その態度は運転手に対して失礼だし不愉快だから、謝罪せよ」って言うのですか?

    酸っぱいものを食べてブルブルッとなるのは自然な反応で、わざとしている訳ではありませんから、トピ主さんが怒るのはおかしいと思います。
    そんな事でいちいち「不愉快だから謝罪を要求」だなんて、気難しい方ですね。
    「人が作った料理にたいして…」と言うのも、お茶漬けくらいで恩着せがましい気がしてしまいました。

    そんな事で怒られるご主人が、お気の毒です。

    ユーザーID:8775348435

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