怒る私は今後どうすれば?

レス124
(トピ主1
お気に入り269

家族・友人・人間関係

梅干し

レス

レス数124

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 条件反射はご存知?

    人は突然にスッパイ物などを口に入れた時に武者振るいする事が有ります。
    レモン然り、梅干しだって同じ事です。
    身体がスッパイ物に振るえる反応をするからです。
    梅干しに反応したご主人に謝罪を求めるなどとは、所詮無茶な話ですよ。

    それに自分が作った梅干しでも無いのに、
    貰い物の梅干しを私の作った料理と言うあなた、怒る感覚もさる事ながら、
    多くの方も思われると思いますが、あなたのご主人に謝罪させたいと言う感覚が全く理解できません。

    ユーザーID:5091470248

  • 梅干し自体は料理したとは言えない

    トピ主さんが変だと思います。

    酸っぱすぎたのは梅干しであって梅干しはトピ主さんが手作りしてつけたものではないんですよね。
    自分の料理を貶されたというほどのことでしょうか。
    梅干しを乗せただけであってトピ主さんが作ったわけでもないのにそこまで梅干しにトピ主さんが責任を感じる必要はない。

    この梅干し酸っぱいよね、って会話するだけのところをダメ出しするとか面倒すぎるわ。
    乗せただけの梅干しに私の料理って表現も滑稽です。謝罪するなら言いがかりををつけたトピ主さんでしょ。
    ちなみに私は主婦なので料理を出す側の人間です。それでもこれはそう感じますよ。

    ユーザーID:4212830067

  • あくびをするなってこと?

    どうしようもない事で難癖つけられる(怒れる)なんて平和な夫婦ですね。
    生理現象、条件反射なんて止められないでしょうに。
    あなたはあくびをしないでと言われたら生涯しないでいられるんですか?
    あと、こんな話他でしない方がいいですよ。
    ノロケと思われるか変な人と思われるかだと思うので。

    ユーザーID:7730961029

  • 被害者意識が強すぎる・・

    「料理がそれほど上手くない」という自覚があるから
    そんな風に自意識過剰になってしまうんだと思いますよ。
    塩分控えめ・はちみつ入りでマイルド、みたいな梅干しが人気の昨今
    昔のような塩っぱい酸っぱい梅干しは食べなくなりましたね。
    昔はそんな梅干しばかりだったので、ご主人のような反応は
    梅干しを食べると毎度毎度のことでしたよ。
    アラフィフのトピ主さんですけど、覚えが無いですか子供の頃のこと。
    うちは、もう亡くなった母が自家製で漬けた酸っぱい梅干しばかりで
    親戚やご近所さんのお手製を戴く時も、似たり寄ったりの酸っぱさでしたね。
    子供の頃大嫌いだった梅干しですが、最近の物は大好きです。
    現在店頭に並ぶのは、甘くて美味しいですからね。
    それに、トピ主さんが自分で漬けた梅干しだったならまだ分かるけど
    戴き物の梅干しを乗せただけ(?)のお茶漬けで
    「人が作った料理」と言ってしまうところも、自意識過剰だよねぇ。

    ご主人に悪かったところなんて、微塵も無いです。
    トピ主さんの過剰な被害者意識の犠牲になって
    八つ当たりを受けただけだと思う。
    謝るのは、トピ主さんの方でしょう。

    ユーザーID:1740292088

  • 人が作った料理?

    あなたが作った料理というなら当然、市販のお茶漬けの素は使っていないでしょう。
    梅干し他薬味も彩りよく載せて出汁の味も調えて。しょっぱいと分かっている梅干しはもちろん、水洗いして刻んでトッピングしたよね?
    どんな感じに仕上げたのか具体的に教えてください。

    ユーザーID:3001129231

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 人それぞれの味覚があるから

    うちの夫も酸っぱいものは苦手な方です。
    私自身は酢の物やマリネ好んで食べますし、すし酢もきいてる方が好き。
    でも夫はダメですから(すぐ酸っぱいという)作りますが、その辺は
    臨機応変に調節して合わせています。

    一度、知らずに、私好みの酢をよくきかせたすし飯を作ったら
    夫は震えて「酸っぱい・・食べれるけど、自分には酸っぱすぎる」と言っていました。
    料理をまずがっている訳ではなく、味覚の感じ方の問題なのだと思います。
    味覚に過敏な方はトピ主さんの夫さんのような反応もあるのかもしれないですね。

    そういえば、うちは義母が夫に輪をかけて味覚に過敏な反応します。
    特に唐辛子系の辛いのが駄目なようで、少しでもそれらが入っていると
    やはり同じように震えるしぐさで「辛!辛い!」と何度もすごい反応します。
    私は辛いのが大丈夫な方なので「え?そんなに辛くないのに?」と疑問に思いましたが
    本人にとってはいつもの事のようですね。
    外食でもそうなんですから、美味しい、美味しくないは、関係ないのだと思います。
    味覚の問題でしょう。

    人それぞれ味覚の感じ方は違いますから、夫婦関係がギクシャクするほど悩む問題でも
    ないと思います。

    そもそも奥様の料理が不味い家の旦那さんは、とにかく不味くて食べることがもう無理だと言いますよ。
    (普段は出来合いのものか、インスタントを出してもらうか、自分で作るそうです)
    トピ主さんちは明らかに違うので、トピ主さんの誤解だと思います。

    トピ主さんの夫さんは言葉に出さずとも、食事の用意をしてくれているトピ主さんに感謝していると思います。
    男性はあまりそういう事を表に出さない人も多いですから、うちの夫もそうですよ。

    ユーザーID:3845426077

  • え?

    ごめん、なんでトピ主が怒ってるのかわかんない。

    すっぱいもの食べると、普通に出る反応だよね?
    すっぱいものが苦手な人なら、少し大げさなくらいに出る反応だと思う。
    うちの旦那もすっぱいものが苦手だからそんな感じだけど、「あ、ごめん。梅干しそんなにすっぱかった?」って言うくらいだよ。
    私はすっぱいもの得意だから、何の反応も出ないけど。
    うちの実父も苦手だから見慣れてるし、夫婦関係には何の影響も無いよ。
    いや、本当に。
    何で喧嘩になってんだって思うもん。

    トピ主、アラフィフって話だけど結婚したばかりとか?
    ある程度連れ添ってて、毎日三食共にしてるなら、こんな場面なんていくらでも遭遇してそうなもんだよねえ。
    実際うちじゃあ、しょっちゅう見る光景だし。
    私にとっては甘いくらいの酢の物とかでも、旦那には酸っぱいらしいから。

    味覚って人によって違うからさ、いちいち細かく気にしてたらこの先やってけないんじゃない?
    逆に、ご主人の反応を見ながらご主人の好みを計ってくぐらいにしないと。

    どっちにどう進むって、これはトピ主の方がご主人に謝った方が良いんじゃないのかなあ。
    ご主人にしてみれば、どうしてトピ主が怒ってるのか、謝罪を要求されてるのか、理解できないと思うよ。
    実際、ご主人は何も悪くないしねえ。
    これで謝罪させたら、わだかまりが残ると思うなあ。

    ユーザーID:4513729967

  • えっと梅干が料理?

    ごめんなさいね。まず最初の印象は、はっ!冗談本気で書いてるわけじゃないわよね
    です。

    ご主人の反応の仕方が驚いた、不愉快だったというのはあなたの生理的な感情なのでそれはそれで仕方のないことです。
    それを、例えばびっくりするからやめてねと言うのはいいでしょう。
    ですが、料理を作った人に対して失礼・・・

    そりゃいくらなんでもどうかしていると第三者としての感想です。

    >皆さま方のこれまでのご経験やお知恵から、どうするのが良いか教えてください。

    自分の行動がくだらないと思って、とっとと水に流しましょ。これからもです。

    あなたが大人の女性としてふるまいたいならです。

    ユーザーID:2016979789

  • 気持ちわかります。

    わかりますよ。
    うちの旦那さんもそういう反応したりします。
    人それぞれ味覚がちがうのもそうですが、
    男女でも酸味の感じ方がちがって、より男性の方が感じやすいと本で
    読んだことがあります。
    だからか〜って私は思いましたけど、
    感じ悪いって思ってました。
    一度目の身震いは素直な反応かなと思うのですが、
    そのあと何度もっていうのは
    「酸っぱい!しょっぱい!」
    というのをわざわざ身体で表現してわからせようとするところに
    モヤっとするのかななんて思うのですが。
    アピールみたいな(笑)
    「すっぱい!しょっぱい!」って
    声でいってくれれば、感じ方も違うような気がしますよね。

    ユーザーID:6307973858

  • まずいは許さない!恐妻

    >「人が作った料理に対して、あのような態度を取られるのはとても不快。私は怒っている。」
    >料理をまずがっている反応

    二度も書くほど怒ってるのね、笑。

    まずいものをまずいって言って何が悪いの?
    まずくないものを食べさせてあげればいいでしょう。
    まずいものも無反応で黙って食え!ってなんの拷問?
    何に対して罰を受けてるの?

    >一口それを食した夫が、武者震いというか、数回体を大きく震わせました。
    >数回も行ったので、反射的な生体反応ではないと思います。

    痛いとか、熱いとか、そう事にに耐えるために、深呼吸したり、歯を食いしばったり、そういうのと一緒でしょ?

    旦那さん、まずいと言えず必死に酸味に耐えていたのでしょう。
    でも、耐える事すら許されない。
    旦那さん、かわいそう。

    ユーザーID:2954435988

  • 私もありますよ。

    私も梅干し食べて震えることあります。
    私の場合は酸っぱい梅干しではなくしょっぱい梅干しの場合です。
    塩分の強い梅干しを食べると震えたくなくても震えてしまいます。
    別にまずくて震えたわけではないのになんでそんなに怒っているの?

    >人が作った料理に対して
    料理っていうけどお茶漬けでしょ・・・。
    きちんと出汁からとって具材も一手間も二手間もかけて作ったのですか?
    料亭で出てくるような手の込んだお茶漬けならまだしも・・・。
    そんなことで怒らなくてもいいのに。

    もう一度言いますけど、梅干しを食べて震えることはあります。
    生理現象です。
    酸っぱすぎるもの、塩っぱすぎるもの、甘すぎるもの・・・・なんで限度を超えたものを口にすると震えてしまう人がいることを理解して下さい。

    こんなことで謝罪を要求だなんて馬鹿馬鹿しい。

    >生活を営み、愛を育んで良いのか?!と思ってしまいます。
    大げさな。
    ご主人だって思っているかもよ。
    自分でもコントロールできないこと、嫌がらせでやっているわけでもないことに理解も示さず謝罪とは大げさだ。
    しかもお茶漬けを料理だなんて・・・こんな人と生活していけないって思われてもおかしくないよ。

    あなたが生活していけない、愛情を持てないと思うならお別れするしかないのでは?
    そして次は体質的に酸っぱいものを食べても震えない人を見つけたらいいよ。

    ユーザーID:0114392510

  • ええええ

    わさび醤油にわさびの塊が入っていたらヒーヒー言いますよね。
    食べた麻婆豆腐が良そう以上に辛かったら舌を手で仰いだり。

    別にそれによって辛さが緩和されるわけでは無いけれど、思いがけない強い刺激に対するリアクションです。
    それと同じ、思いがけなくしょっぱい(酸っぱい)梅干しだったからちょっとふざけて大げさに震えてリアクションしただけ。
    ほんと酸っぱいねーって一緒に笑う所だと思います。

    それに対して人の作った料理(そもそもお茶漬けって作った料理と呼べるのか?)とか謝罪要求とか、ずいぶん大層な人だなと思います。

    だから「せっかく作ったものに対してそのリアクションは酷い」と思うなら、ご主人が謝るべきは梅干しを作った人(くれた人)じゃないですか?
    だって別に梅干しがすっぱいのはトピ主さんのせいじゃないのだから。


    トピ主さんの取るべき行動としては、出川哲郎さんやダチョウ倶楽部さんらを見て「リアクション」について学ぶことかな。

    ユーザーID:6576203265

  • くだらない

    酸っぱいものを食べたら体が震えることあるでしょ
    多少大げさだったかもしれないけど、それだけ酸っぱかったってだけ
    そんなに酸っぱかった?って言って笑って終わる話だと思うんですけど
    何がそんなに気に入らないんですか?

    あとお茶漬けは料理とは言えないと思います
    そもそも梅干しも頂き物なんでしょ?
    それをのっけただけのお茶漬けを「自分の作った料理」と主張するのは違うと思いますけどね

    今回に限って言えばトピ主の反応が過剰としか思えません
    普段から鬱憤が溜まってるのかもしれないですけど
    そんな怒るような話じゃない
    この程度のことでいちいちここまで怒るような人と暮らすのは大変そう

    ユーザーID:4881317599

  • 感情論の前に

    >夫いわく、「酸っぱかったから」

    なんでしょ!
    それを出した私は怒っているって、しょっぱいのを出した貴女も責任も感じて、ごめんねこれから気を付けるね・・・ではないのかな。夫を批判するよりしょっぱすぎる梅を出したことへの責任は誰が負うのかしら。

    貴女も自分は悪くないの一点張り我が強いからまさしく似たもの夫婦です。

    ユーザーID:2043686336

  • 酸っぱさに震えてしまう人がいる

    トピ主さんは酸っぱくても震えない人なので、「わざとらしく震えて、私の量刈りがまずいってあてつけ?」と思うのかもしれませんが、酸っぱいものと食べたときに、本人の意志とは無関係に震えてしまう人がいるのです。

    震えるほど酸っぱい、という言葉を聞いたことありませんか?そういう人が一定数いるからこそできた言葉だと思います。

    ユーザーID:7916356085

  • 自分のコンプレックスを夫にぶつけた

    トピ主さんは料理が好きじゃないし自分の食事に自信がないんじゃないですか?
    料理が負担じゃない人や好きな人は口に合わない料理になったとしても「ごめんね」で済ませます。

    「人が作った料理に対して、あのような態度を取られるのはとても不快。私は怒っている。謝罪を求める」

    こんなこと思わないし口にも出さない。

    トピ主さんは自分の料理に自信がないから梅干しをすっぱがったしぐさにすら傷ついたんです。

    >水に流す、謝罪要求を続ける、夫から心情的に離反する。

    基本的に旦那さんだけが悪いと思っていますよね。
    それ、間違ってます。
    はっきり言ってトピ主さんが身勝手なのです。
    アラフィフにしてはかなり幼稚です。
    酸っぱいものを食べた際、その程度の反射はあります。
    私なんて催事場の試食でものすごく酸っぱい梅干を食べた時足踏みまでしちゃいましたよ。
    そもそも、お茶漬けごとき「作った料理」の範疇にすら入りません。

    今後どうしたらいいか?
    「料理に自信が無くて拒絶された気分になっちゃった。ごめんね」
    と謝るのが正しいかと思います。

    ユーザーID:9552694809

  • あなたが謝る

    私なら、「そんなに酸っぱかった?」と言って笑って終わりだと思います。

    尋常でなく酸味、辛みのあるものは体が素直に反応します。
    酸味に弱い人もいるし、酸っぱさって波のように何度も襲ってきませんか?
    それに対してご主人は怒ったわけでもなく、ただ酸っぱかったからと・・・

    ここまでどうのこうのと言われると、それなら出すなと思ってしまいますね。
    しょっぱい梅干しってことはあなたも知ってるんですよね?

    >夫の「自分は悪くない」の態度を反すうすればするほど、この人と今後も生活を営み、
    >愛を育んで良いのか?!と思ってしまいます。

    大げさですね
    ご主人、そんなに悪いですかね?
    私にはそうは思えませんが。
    どちらかと言ったら、あなたが「ごめんね」の立場じゃないですか?

    ユーザーID:6815339846

  • あ〜

    梅干しの味を認知していたかにもよる思います。
    でもですね、
    この味の梅干しは夫は好まない。
    いい勉強になった。と思えませんかね…。

    私の夫は好き嫌いのないひとです。
    ですが魚臭いのが苦手です。
    例えば、
    鯖缶でもAは好きだがBは苦手。
    なのでBは買わない。
    これ知っていないと嫌々食べてさせる事になります。

    さてもう一つ。
    トピ主さんは承認欲求が高いですよね。

    ご主人は「梅干しが酸っぱかった」から身震いして表現をした。
    それをトピ主さんは、
    「自分の作った料理を否定した」と思った。
    そして怒っている。

    夫の好みでなかったのか、と思うよりも、否定されて不愉快になった。

    何故にご主人の味の好みに寄り添わず、作った料理を否定したに行くのでしょう。
    これが一番の問題だと思います。

    食って大切ですからね、寄り添えないなら、
    >夫から心情的に離反する。
    がよろしいかと思います。

    もう一つお薦めは、どなたかもお書きですがカウンセリングを受けましょう。
    自己承認を学ばないと、ご主人もしんどいかもしれません。

    ユーザーID:1515732579

  • これだけを見たら

    主さんが怒りすぎのように思います。

    男性って酸味に弱い人が多くないですか?
    私のまわりには多いです。
    夫もそうなので、酢の物などは私の好みより甘めの味付けにしています。

    梅干しも私は好きですが、苦手な人からしたらどうでしょう?
    しかもかなりしょっぱかったんですよね?
    最近は梅干し好きからすると何だか物足りないようなものが多いので、本格的な梅干しの酸っぱさは久し振りだったのでは?

    私は元々は酸っぱいものが大好きだったんですが、なぜか年齢を重ねるにつれ少しずつ苦手になってきました。
    味覚が変わったのかな。

    で、もしかしたら主さんは何か他のことで、不満がたまっているのではないですか?
    それが今回の件で気付かず噴出してしまったのかなと思ったんですが。

    例えば共働きなのになぜ私ばかりが食事を作らなければならないんだとイライラしているところに今回のご主人の一件で火が着いたとか?

    私はムカついてもわりとすぐ忘れる方なので、時間が経てば収まりますが、納得がいかないのであれば冷静に気持ちを伝えたりご自身の心の中をよく探って他に原因がないか考えてみるのも一つではないでしょうか?

    ユーザーID:7723054771

  • 料理????

     お茶づけに梅干しをのせた物を料理とは言わないでしょ。
    酸っぱい梅干しに文句言うのもおかしい。 今の梅干しが甘すぎ(減塩しすぎ)
    なわけで梅干しは酸っぱいものです。 そんな梅干しが私は好き。

    ユーザーID:5181367254

  • 謝罪?

    なぜそれに謝罪が必要なのかわかりません。
    「おおげさだな〜」って笑って済ませて
    「口に合わなかった?別のにする?」でいいんじゃないかな。

    私も家族に料理がおいしくないって言われる事ありますけど
    ゴメンね〜でも今日は我慢して食べて!って押し切るか他のに変えるかします。
    口に合わない事自体は仕方ないんじゃないかな。
    そういう事もある。

    逆にそんな何度も震えるほどすっぱい梅干しを出したトピ主さんに罪はないの?
    >夫の「自分は悪くない」の態度
    トピ主さんも「自分は悪くない」態度ですよね。
    どっちも「私は悪くない」って言い出したら終わりなき闘争ですよ。

    ユーザーID:2749166927

  • うちの夫は「ごめん」と言います

    夫の焼いた塩鮭がしょっぱ過ぎて、ぶるっとなった事があります。

    うちの夫は「ごめん、しょっぱかった?」と言いました。
    怒りもせず、塩鮭の塩が強すぎたのは夫が悪いわけでもないのに、「ごめんね」と言いました。

    >私「人が作った料理に対して、そのような態度を取られるのはとても不快。私は怒っている。」

    こんな言い方する人とは暮らしたくないなー。
    謝罪要求とか、メチャクチャ怖いんですけど。

    そもそも頂き物の梅干しなら作った料理じゃないし。
    怖すぎます。

    ユーザーID:1587936624

  • なぜ怒る?

    >一口それ(梅干し)を食した夫が、武者震いというか、数回体を大きく震わせました。

    おかしな反応ではないですよね?
    私も良くやります。
    酸味を堪能してるんですよ。
    この反応を「料理に対する不満を表している」と解釈するのか理解できません。


    >料理をまずがっている反応

    そもそも「梅干しを乗せただけのお茶漬け」を「美味い料理」として反応しなければいけないんですか?
    どんだけ恩着せがましいのでしょうか。


    >「人が作った料理に対して、あのような態度を取られるのはとても不快。私は怒っている。謝罪を求める」

    たかが「梅干しを乗せただけのお茶漬け」を料理だと?
    梅干しに酸っぱい反応するのは不快だと?
    たかがお茶漬けでも、妻が用意した食事には、それだけの敬意を払いなさいってことなんですかね?
    何故、上から目線なの?

    お茶漬けなんて、自分でご飯をよそって、梅干しを引っ張り出してきてご飯の上に載せてお茶をかければ出来上がりです。
    料理と呼べるかどうかも怪しい代物です。
    それを自分の感じるように反応しながら食べることの何が悪いんでしょうか?
    そんなものでも準備してくれた妻の顔色を伺いながら表情を作らないといけないんですか?


    >どうするのが良いか教えてください。

    こんな妻と生活を共にする夫が不憫です。
    夫に対してどうしてもマウント取らないと気が済まないのなら、
    離婚した方がお互いの為ではないですか?

    ユーザーID:3071063138

  • 私も「笑う」派

    アラフィフ、共働き、子なし夫婦、妻です。トピ主さんとだいたい同じ条件かと。

    私の場合、夫がそんな反応をしたら、「ゴメーン、そんなに酸っぱかった?」と言って二人で笑ってしまうと思います。

    トピ文や、ご主人の態度のとらえ方などからみても、トピ主さん、ギスギスしているというか、心の余裕がない感じがします。もともと杓子定規な価値観をお持ちの方なのでしょうか。

    または、ずっとご主人に対していろいろ不満が溜まっているのか、はたまた仕事や
    日常生活で、ストレスがすごいことになっているのか。。。

    とりあえず、深呼吸して肩の力を抜いて、ご主人との関係や日常生活を見直すことをお勧めします。

    ということで、トピ主さんの質問に対する答えは「水に流す」かな。
    そもそも、そんな大げさにとらえることですか?

    ユーザーID:0759479660

  • 私なら謝ります

    震える程酸っぱい梅干しを、勝手にお茶漬けに乗せてごめんなさい。
    と謝ります。
    別皿に乗せて、お好みで加減してもらうようにすれば良かったね。
    と反省します。

    謝るのは旦那さんじゃなくて、美味しくないものを提供したトピ主さんの方だと思うけど。

    ユーザーID:2954435988

  • ご主人が可哀想

    私だったら夫が酸っぱいもの好きでない限り
    お茶漬けの上に載せて出さないです。
    別の小皿に載せて出して
    「 酸っぱいかも知れないから、少しだけ食べてみて 」と言いますよ。

    ご主人が身体を震わせたことは仕方ないと思います。
    そんなことで怒るトピ主さんの方が理解ができませんよ。

    ユーザーID:0630344353

  • 夫の分の料理は作らない

    料理が得意じゃないうえに、不味いという反応は嫌なんでしょう?
    無理しないのが一番ですよ。お互いに。

    この件を謝らせる、などと波風立ててると逆にウンザリされると思います。

    ユーザーID:1347222080

  • モラハラですか?

    酸っぱいもので震えたり、辛いもので汗をかくのが許せないんですか?
    料理を口実としたモラハラだと思いますよ。

    ユーザーID:5154171668

  • トピ主が謝ったら

    こんなに酸っぱいとは思わずに
    お茶漬けにのせてしまってごめんなさいと
    謝れば良いのです。

    ご主人は、震えるほど酸っぱかったのだし
    人によっては夫の方が怒る人も居ますよ。
    それなのに、トピ主はしつこく怒っている。
    逆でしょ!

    今までもご主人に理不尽な怒りをぶつけてきたでしょ?

    お子さんは居ないようですが
    これを子供にやったら虐待ですよ。


    昔トピ主のような母親が
    自分の子供に食事のことで怒り狂っているのを
    きいたことあります。
    今なら通報でしょうね。

    トピ主は怒りの沸点が低いんです。
    その上しつこい!

    ユーザーID:0423314228

  • こんな家庭いやだ

    正直、うわ・・・めんどくさ・・・って
    思いました。
    なんでそんなかたっ苦しいの!?トピ主。
    まるで学校の先生、
    あ、ご存知かしら?アルプスの少女ハイジの
    いやーな家庭教師のロッテンマイヤーさんみたい。
    旦那さんが梅干し食べたときの反応が
    ちょっと大げさだった、自分の意に沿わないからって
    そんな四角四面に「謝罪を求める」って・・・
    家庭は裁判所じゃないんですよ?
    どうしたらいいですかって・・・
    うちの場合は
    「ちょっとー!やめてよ、貧乏ゆすり!」
    とか
    「おおげさじゃないー??」くらいは言うかな。
    で、自分も食べてみて「わー!ほんと酸っぱい!」
    とか「え?そう?そんなに酸っぱいかなあ?」と
    感想を述べて終わり。
    だってその程度のことじゃないですか?
    しかもトピ主、「わざわざ作ってあげた料理に
    ケチつけた」って言うけど、お茶漬けに梅干し
    乗せただけでしょ?わざわざ作ったって
    言うほどの料理じゃないよ。
    なんだかトピ主の反応、物言い、すべてめんどくさい。
    もうちょっと大らかになれない?

    ユーザーID:2841188794

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧