怒る私は今後どうすれば?

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家族・友人・人間関係

梅干し

アラフィフ夫婦、子供なし、二人とも働いています。相談者は妻です。
食事は私が分担です。二人とも自宅で3食取るのが基本。私は料理上手ではないですが、「おいしい」とも言ってくれたりすることもあります。

休日の朝食に、頂きもののしょっぱい梅干しをお茶漬けにのせて出しました。
一口それを食した夫が、武者震いというか、数回体を大きく震わせました。
数回も行ったので、反射的な生体反応ではないと思います。私には大きな貧乏ゆすり、かつ、料理をまずがっている反応と感じました。すぐ脇でいきなりするのでビックリしたのと、地震のような揺れでもあり「怖い、嫌だな」とも思いました。また、自分の作った料理が起因してでもあり、とても不愉快に思いました。

夫いわく、「酸っぱかったから」
私「人が作った料理に対して、そのような態度を取られるのはとても不快。私は怒っている。」
夫の主張は、酸っぱかったことがイケナイ、自分は悪くない、です。

犬も喰わぬ夫婦喧嘩かもしれませんが、私は静かに怒っています。
なぜ怒っているかを理解して貰えるよう、以下のことをキチンと伝えています。
「人が作った料理に対して、あのような態度を取られるのはとても不快。私は怒っている。謝罪を求める」
なるべく他に怒りを拡散させず(他のネタを持ち出したりしない)、この点にだけ焦点をあてて謝罪要求しています。

こういう時って、どっちにどう進むのが良いのでしょうか?
水に流す、謝罪要求を続ける、夫から心情的に離反する。
夫の「自分は悪くない」の態度を反すうすればするほど、この人と今後も生活を営み、愛を育んで良いのか?!と思ってしまいます。
小町の皆さま方は、こうした時にどうされて、その後、夫婦関係はどうなったのでしょうか?
皆さま方のこれまでのご経験やお知恵から、どうするのが良いか教えてください。

ユーザーID:7446715742

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  • それは喧嘩もしないはずの案件

    だいぶすっぱい、しょっぱかったのではないですか?

    他のものを出してあげたりして、

    「確かにこれはねー」で済む話ですよ。


    梅干ちゃんが悪い。以上。

    ユーザーID:5884637668

  • 知ってたの?

    酸っぱいことを知ってて出したなら、
    「結構酸っぱいよ」
    って初めに伝えるべきだったと思うんですけど
    何もわからず食べてぶるぶるっとする気持ちも理解できます

    ウチの場合(40代夫婦二人)で、
    夫がぶるぶるっとしたら二人して爆笑になると思います
    読んでて「怒ることなのかな?」って思いました
    トピ主さんの料理が起因したわけではなくて、
    乗せた梅干しが原因でしょ?
    普段からイラっとすることがあって、
    積み重なってたんでしょうか?
    私からしてみたら謝罪要求することではないと思いますし、
    そんなことをしつこく言われたらウンザリします

    ユーザーID:9724933068

  • わたしの家族も

    梅干食べたときに、同様なことします。ご主人は、思いのほか酸っぱくて
    体を震わせたように思います。それを、なぜそこまで厳しく追い詰めるの
    か理解できないです。

    客観的には、内なるストレスの蓄積などを
    疑ったほうがよさそうに思います。

    ユーザーID:5912509908

  • たかが梅干。

    丸ごと乗せないで 種を除いて 小さくすれば良いこと。トピ主様塩分摂り好きですよ。塩分量考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8304128670

  • 私も震えます!(笑)

    ごめんなさい、私も酸っぱい梅干を食べてそんな反応する時あります!

    今の市販の梅干はそんなに酸っぱくなく塩分もかなり控えめです。
    いつも頂くところも酸っぱさも塩分も控えめです。市販よりは酸っぱめ。

    でも今年初めて頂く梅干は思わず震える程酸っぱかった!
    作り方が他と違うらしく、私史上最大級の酸っぱさでしたね〜。
    酸っぱさを我慢する為に体に力が入り過ぎて震えてしまう…のが一番近いかな。

    かと言って『酸っぱい過ぎて要らない!』と思うのではなく
    寧ろその酸っぱ過ぎ感にハマってしまい、お気に入りの梅干しになりました。

    だから私は旦那様が酸っぱすぎて震えてしまったのが良く分かります。
    男性は酸っぱいのに弱い人も多いので、余計に力が入ったのかな。
    決してまずいからではなく、ただただ力を入れないと耐えらなかっただけ。

    だから主様が酸っぱいのに強くて『酸っぱすぎて震えるなんてあり得ない』と
    決めつけるのではなく、そう言う人も居るのだなと暖かい目で見てほしいです。

    『人が作った料理に対して』…『頂きもの』の梅干しでしょ?
    お茶漬けと言ってもメインは『頂きもの』なので許してあげてください。

    ユーザーID:4217160323

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  • もっと柔らかくなっては?

    もし私の家族がトピ主夫のような行動をすれば「そんなにしょっぱかった?」と言いながら自分は少し食べて口をすぼめて「しょっぱい」って大笑い。

    夫婦でも笑えない深刻な問題もありますが、二人だけだし梅干しだし、怒るより笑う方が楽だと思います。
    次回は梅干しは小皿に別添えで。
    怒りはアラフィフの健康にはよくないので流してください。

    ユーザーID:4016758164

  • ひえっ

    主さんの手作りじゃなくて頂き物でしょ?
    想像以上に酸っぱかっただけでしょ?
    しかも料理すらしてないでしょ?
    謝らせるって、なんで?!

    私なら武者震い見て爆笑しちゃうか、どれどれと自分も食べて同じようにブルブルってして二人で笑い合うパターンしか考えらんないです。

    ユーザーID:3414121789

  • 論点がずれている

    怒る理由がわかりません。トピ主さんは作った料理に『美味しくない』的な当てつけがましい態度を取られたと思っているようですが、頂き物の梅干しですよね。夫は単に想定外に酸っぱかったのを表現したかっただけでは? これが、トピ主さんが出汁から取った味噌汁に対してだったら、わかりますよ。そんな態度取らずに、普通に言え!と怒りたくなるでしょう。でも、違うでしょう? 私だったら、『そんなに酸っぱかった? 酸っぱいの苦手だっけ?』と聞いて終わりです。

    トピ主さんは料理上手じゃないという自覚があるんですよね。だから、常に『美味しくないんじゃ?』という不安があるので、過敏に反応してるんじゃないかな。子供も居ないんだから、平日は惣菜を利用するとか、休日は夫に作ってもらうとかしては?

    ユーザーID:7520130485

  • 意味がわからない

    たたがお茶づけで大げさな。しょっぱい梅干しと知りながら、しかも
    お茶づけの上にのせるなんておかしいです。
    オーバーなゼスチャーをされたら、、あら〜、そんなにしょっぱかった〜というと思います。

    小皿に入れて、これ、頂き物だけど食べてみてと言えばいいのです。
    トピ主さんより、年上主婦です。
    謝罪なんて、オーバーです。
    正直、どうでもいいことです。
    私だったら、ご飯にお茶をかけるのも主人にまかせます。
    ちょっと食べて、しょっぱすぎるとか食べられないとか言われたら
    その梅干しをはずし、梅干しの代わりになるものを出します。
    なかったら、ご飯を変えます。
    なんの問題にもなりません。別に我慢しているわけでもなく
    気にもとめません。
    ご主人、疲れるだろうな……
    普段、どういう会話しているのか気になりますね。

    ユーザーID:6817778148

  • 真面目に答えると

    「あら?しょっぱかったー?!ごめんねー。体に悪いから捨てるわー」と終わらせる。

    これは、日常会話では。。。

    ユーザーID:4688994297

  • 面倒臭いです、あなた。

    酸っぱい梅干し食べてブルブルっと体を大きく震わせたんですよね?
    一度では無く何度か。
    我が家で夫がそれをしたら、
    「そんなに酸っぱかった〜?あははは」
    って、笑うところです。
    こんなことですら怒るポイントになるんですね?あなた。
    私はこんなことですら笑える楽しい夫婦でい続けたいです。
    謝ってもらうことよりも、あの梅干しほんと酸っぱかったよね〜って
    笑いあった方がすっきりしませんか?

    ユーザーID:1806868053

  • それは大変ですね。

    梅干し様、こんにちは。

    せっかく作ったご飯に対して嫌な反応をされてお怒りとのこと。

    どうせなら美味しいといってほしいですし
    その様な振る舞いをしてほしいですよね。

    しかしながら、犬も食わぬとはよく言ったもの。
    実にばかばかしい。

    梅干しで震える事など普通にあります。
    そもそも酸っぱく作っているんですから酸っぱい反応をして当然でしょう。

    それともなんですか、貴方様は頂き物のとんでもなく苦いコーヒーを飲んでも
    これは頂き物だから苦い反応をしてはいけない、美味しいといって笑顔でいよう。と
    一瞬で考えてお世辞をいえるのでしょうか。

    そもそも、人が作った料理とはいえ
    原因はもらった梅干し一つで
    愛を育むかどうかと過剰に反応するのは如何なものかと思います。

    と、言うより梅干し一つで危ぶまれる愛なんぞ履いて捨てれば良いと思います。

    後日、あの日は梅干しを食べて体を揺らしてすみませんでした。と
    謝っているご主人を想像したら笑ってしました。

    水に流す・謝罪を要求する・心情的に離反するとありますが。

    こんな事で延々と謝罪を要求され続けたらたまったものではないですし
    心情的に離反するはもはや意味不明です。
    水に流すとは言ってもそもそも水に流すほどの事ですか?

    ちょっとお疲れなんでしょう。
    少し休めばどうでもいい事で悩んでいた自分がバカバカしく思えてきますよ。

    ユーザーID:3031824507

  • 酸っぱかった

    酸っぱい物を食べてそういう反応をしませんか?
    何度食べても酸っぱい。
    だけだと思います。

    男性は酸っぱい物が苦手な人も多い。

    なんだかなぁ、酸っぱすぎて口に合わない物を食べさせられて生理反応を起こして謝罪要求させられたらご主人も大変だな。

    辛すぎる物を食べさせられて汗をかくなって言われているのと同じだと思う。
    汗っかきでごめんと謝らされるのかな?

    ユーザーID:3280676900

  • 気にしちゃいけない

    うちの主人は気に入らない食事の時はあからさまに表情に出すし
    それはそれはしつこく嫌みを言ってきます


    まあ、「作ってもらって文句は言うな」「たったら、食うな」と怒った数は結構あります

    でも、苦手なものであるというのは受け入れてあげないといけないと思います

    だから、最近はちょっと表現を柔らかくしました


    あなたのその様子

    変だよ
    失礼なことしているよ
    はずかしい

    あんまり柔らかくないですね

    後は、心身ともに健康状態を心配します

    いくら諭しても理解してもらえないから、どこかおかしいのだと思ってのことです

    ちょっとは減ってきたかな?

    ユーザーID:1795784497

  • 謝ることで上位に立てる

    夫婦など親しい人との「喧嘩」は、

    原則、力の強い側から頭を下げる。
    これが円満のコツ。

    考えればすぐに分かる。
    例えば、会社の上司から理不尽な(過剰な)
    叱られ方をされた場合、

    そのままでは、
    その下役は根に持って関係修復は難しい。

    あなたが上司だったら、彼の肩を軽く叩いて、
    「さっきは言い過ぎたな」とひと言、

    これで修復できる。

    頭を下げることで、
    さらに上位に立てます。

    ユーザーID:8912060538

  • 怖い・・・

    トピ主さん、怖いです・・・。

    予想してた以上に酸っぱくてしょっぱい梅干しを食べてしまったら、私だって数回体を大きく震わせると思います。それを作った私に対して無礼な態度で私がびっくりしたという理由でフツフツと怒って、あげくに謝罪要求をするなんて怖いの一言です。

    >小町の皆さま方は、こうした時にどうされて、その後、夫婦関係はどうなったのでしょうか?

    「アハハハ。すごい震え(笑い) すごい酸っぱかったの?(笑)」とお互いに笑って終わりです。
    謝罪要求を続けるとか、夫から心情的に離反するとか、この人と今後も生活を営み、愛を育んで良いのか?!とか、ただただ怖いです。そんな感じ方をする方とは、どこに地雷があるかわからないので、一緒にいること自体が怖くなると思います。

    トピ主さん、何かにとり憑かれていませんか? その怒り方は普通じゃないです。

    ユーザーID:2524147486

  • 不味いものを不味いと言う自由、

    あっても良いと思います。

    作ったものが不味かったり、口に合わなかったら普通に不味い美味しくないと言える程度の気楽さは家の中では良いじゃないですか。
    ですから、水に流す。
    第一 不味いとも言われてなく、旦那様は口に合わなくてただ心の中で不味いと思っただけでしょう? 怒る理由もありません。

    ユーザーID:5562245556

  • 酸っぱすぎる物を出した事に対する反映は?

    酸っぱ過ぎる物は酸っぱ過ぎる。それに違いは無いです。
    ものすごく辛い物、酸っぱい物を食べると震えが来ますよ。知らないのですか?

    食べ難い物を提供して感謝しろと言うのは傲慢です。
    トピ主さんが悪い!

    ユーザーID:4241320561

  • なんでトピ主さんが怒るの?

    ご主人は「梅干しが酸っぱかった」と言ってるだけ。
    想像以上に酸っぱいとプルプルするのわかります。
    少しして酸っぱさを思い出してプルプル、
    私もしますが梅干しを作った人に対しても
    食事に添えて提供した人に対しても抗議の意味ではなく
    すっごく酸っぱかった記憶を吹っ切る感じ。
    自分の中だけの問題なんですが
    ご主人もそうなのでは?

    私もアラフィフ、子供のいない夫婦の妻のほうですが
    なぜトピ主さんがそれほど激怒して
    謝罪要求までするのか理解できないです。
    もしかして…もしかして…まだ新婚さんでしょうか?

    「今後の生活…」とか「愛をはぐくんで…」とか
    年齢なりの結婚生活を経ているのなら
    今更な諍いに感じました。
    もしくは…更年期障害の一種。

    梅干しの件は、ご夫婦どちらも悪くない。
    なので謝罪の必要もないと思います。

    ユーザーID:5033002674

  • よくわかりません

    梅干しが酸っぱいと大きな反応をしてしまうことはあります。
    それをトピ主さんは不快だと思って腹を立てているようなのですが、
    水に流すも何も、なぜそこで怒るのかが不思議です。
    「酸っぱい!』っていっただけでも怒りそう。

    急に予測不可能な動きをされて怖いのはわかりますが。

    頂き物の梅干しだし、お茶漬けに対してはんのうしたわけでもなさそう。
    トピ主さんの料理を否定したわけでもありませんよ。


    旦那さんはいつも「まずい」と言わず体で示すのでしょうか。
    普段からそういう不満が溜まっているなら
    なおしてもらう方がいいですし、
    トピ主さんの反応もだいぶ過剰にみえます。

    ユーザーID:8287731547

  • 謝罪要求って・・・

    ご主人はしょっぱい梅干しが苦手とか、頂き物で普段と味が違うとか、そういう事ではないんですか?とにかく悪意を持ってそのような態度をしたのか疑問です。
    私の主人は酸っぱい物は苦手なので勝手にご飯に乗せて出す事はしないし、食べる前に「しょっぱいけど食べる?」と聞いて食卓に出すなどします。
    結婚生活が短いのか分かりませんが、ちょっと癖のあるもの(酸っぱい、甘い、辛いなど)を勝手にご飯に乗せてしまうのはどうかなーと思いました。梅干しや漬物って任意で食べるもので(ましてや好みではないようなものは)ご飯に乗せて出すなんてしませんよ。

    >自分の作った料理が起因してでもあり、とても不愉快に思いました

    梅干し乗っけただけのお茶漬けを手料理って、大袈裟。酸っぱかったと言ってるんだから「あら、ごめんね嫌だった?そんなにオーバーアクションされてビックリしちゃった」で済む話だと思いますが。
    ネチネチと嫌味を言われたわけでもなし、まぁご主人も多少オーバーな表現をしたのかもしれませんが「私がせっかく作ったのにその態度は許せない!」と謝罪を求める程の事でしょうか。トピ主が過剰反応だと思います。
    食事を毎日3食自宅で食べ、共働きなのは大変だとも思いますが(自営でしょうか?)それにしてもたかが梅干しで謝罪って、、、面倒ですね。そんな強気で上から物を言う必要あります?もっと素直に「私の出した料理が不味いと言われてるようで、料理は得意じゃないけど毎日頑張ってきたのに悲しくなった」とでも伝えた方がご主人にも届くと思いますよ。

    ユーザーID:1674937713

  • 想像ですけど。

    人が作った料理?貰いものの梅干しでしょう?あなたが自分で漬けた何年か物の梅干しならまだしも・・・怒りのポイントが変ですよ。

    とは言え「あなたの感情はあなたのもの」ですから怒るも許すもあなた次第、お好きなようになさいませ。
    私はあなたのその思考の流れ、それくらい(あくまで私の主観でその状況を想像した感覚です)で「怖い」とまで言う表現をされるあなたが不思議です。

    今回の事はきっかけで、今までに積み重なったご主人への思いが爆発されたのかなぁ、とも感じます、これも想像ですけど。

    ユーザーID:2982014056

  • へ?

    アラフィフってことは、まだ現役世代ですよね。
    暇なのかな、というのが第一印象。
    私も小さな言い合いは日常ありますが、トピ文レベルの内容ならば翌日には忘れています。
    仕事に行って帰ってくる間に忘れます。
    トピ主、就業経験はありますか。

    ユーザーID:0702616319

  • 人が作った料理と言うほどの手間じゃない

    >頂きもののしょっぱい梅干しをお茶漬けにのせて出しました。

    梅干しは頂き物で
    お茶漬けでしょ。

    >私「人が作った料理に対して、そのような態度を取られるのはとても不快。私は怒っている。」

    こんなこと言うほど、手間暇かかってないでしょ。

    何時間も煮込んだわけでも
    時間かけて味付けしたわけでも無いでしょ。

    トピ主さんは怖い人ですね。
    身震いするぐらい酸っぱかったのは本当だと思いますよ。
    それをごちゃごちゃ怒るとは
    おかしな妻だ。

    ご主人はお気の毒ですね。

    ご主人に心底同情しますよ。

    ユーザーID:0423314228

  • 謝る必要ある?謝るのはあなたのほうじゃない?

    酸っぱい、もしくはしょっぱいから震えたんですよね?

    知ってて出したんですか?

    あなたも食べるまで知らなかったの?

    知ってて出したのなら、一言何か言えばよかったのに。

    知らずに出したのだとしても、文句言うほどのことかな?

    吐き出さなかっただけマシじゃない?

    よっぽどびっくりしたんでしょ。

    笑い話になるならわかるけど、そこで怒るのが理解できないなぁ〜

    むしろ、味見もせずにそんなものを出したあなたのほうが謝る側じゃないの?

    ユーザーID:5184758716

  • 頂き物の梅干しが原因でしょ?

    トピさんが「人の作ったものに無礼だ」と怒るのは、筋が違うのでは?

    お茶漬けに、梅干を乗せるかどうか選択の余地もなく、強制的にのせておいて
    人の作ったもの、とは…

    頂き物の梅干、味見したのですか?

    謝罪要求って、大げさですよ。

    そのまま食べるのはしょっぱいから、ほかの料理にアレンジするね、ぐらいの話かと。年齢的に塩分は控えたほうがいい年頃です。お料理担当なら、お互いの体のことも考えてください。

    お茶漬けが不満だったわけじゃなく、文句を一言も言っていないのに、ご主人は災難だなぁと同情します。

    頂き物の梅干が原因で、
    >この人と今後も生活を営み、愛を育んで良いのか?!
    って、壮大な悩みに持ち込むのはおかしくないですか?味の好みの問題です。結婚して日が浅いのかしら?

    当方結婚20年、私な50歳の妻ですが、私がいくら気を付けて塩分少なめに料理しても、だばだば醤油かけて食べる夫に「言っても無駄」と思ってます。
    味覚が違うんですから。
    薄く作って追加はできるけれど、濃く作って薄めることは(調理中ならともかく皿に盛ったものは)無理なので、梅干は別の料理に使うことですね。

    ユーザーID:0089466095

  • 被害者意識が強すぎる

    ものすごく酸っぱいと、そんな反応になることがありますね。
    しかも、かなり塩気も強いんですよね。
    最初に、そう言いましたか?
    知らずに食べたから、驚いたのかもしれません。

    いずれにせよ、もともと、頂き物の梅干し。
    トピ主さんが庭の梅の木から収穫して、手間暇掛けてつけ込んだ何年物ではない。
    しかも料理と言ってもお茶漬け....そんなに手の込んだお茶漬けなのかな?

    料理にケチをつけたわけではありませんよね。
    なのに、いちいち自分に対する非難と受け取って、相手を悪者にする。
    トピ主さん、かなり面倒な性格だと思います。

    年齢から言っても、それなりに長く夫婦をやってきたのではないですか?
    こういう時に、夫がどんな反応をするかなんてこと、とっくにわかってませんか?
    今さら「怖い」とか大げさすぎますし、こんなことで先の事まで悲観してしまうとは、驚きです。

    うちで同じことがあっても、お互いに「酸っぱいね〜!」と大笑いで終わります。
    トピ主さん、自分から被害者になるのはやめた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9422059380

  • 私もやりそう

    うちで起こりそうなこと

    私(ぶるぶるぶるぶる!)
    夫「どうしたの?すっぱいんでしょ?」
    私「すっぱい!!(ぶるぶるっ)」
    夫「あははは。すっぱいよね。すっぱいの、嫌いだもんね(笑」

    こんな感じでしょうか。

    料理じゃなくて、梅干しに対するリアクションでしょうからね。
    わりと普通かなと思いますけど。

    これが招かれた先の出来事だったらちょっと…と思いますが
    自宅で妻と一緒で、しかも妻の「料理」の部分ではなく
    梅干しに対して…ですからね。

    トピ主さん、厳しいんですね。

    ユーザーID:7643817241

  • 問題は梅干しじゃない

    トピ文のような事がうちで起こったら。
    うちも夫婦二人で笑って終了です。

    トピ主さん「梅干し作ってない」んだから、
    そこまで過剰に責任とらなくていいでしょ。
    で、そこまで過剰に謝罪を夫に要求しなくても。

    という事は、今までの二人の間に何かあるという事ですね。
    トピ主さんは自分の作った食事を褒めて欲しい、
    労って欲しいのでは?。

    でも夫はそんなの気づかない。
    もしくは貶す。

    だったらね
    1、もっと褒めて〜と言う。
     長い間三食作ってるんだよ、少しは褒めて欲しいなあ〜と。
     (ここでも謝罪は要求しないでね。険悪になるだけなので)
    2、夫に食事を任せる
     考えてみたんだけど、私もしんどいから時々あなたが作ってくれない?。
     朝ごはんだけでもいいし、なんだったら片付けしてよ。
     だって私も体力がなくなって厳しいから…。

    というような会話が…もしかしてできない状態?。
    だったらそここそが一番の問題ですよね。

    今こそそこを話し合ってみたら。

    ユーザーID:3838763764

  • 自然な反応なのに、不愉快?

    トピ主さんは、とても酸っぱいものを食べたり飲んだりして、ブルブルッとなったこと無いのですか?
    だとしたら、酸味に強いのですね。
    酸味に弱い人もいるのに、それをわかってあげられないなんて。

    乗り物酔いしやすい人が、トピ主さんの運転する車に乗っていて気分悪そうにしたら、「その態度は運転手に対して失礼だし不愉快だから、謝罪せよ」って言うのですか?

    酸っぱいものを食べてブルブルッとなるのは自然な反応で、わざとしている訳ではありませんから、トピ主さんが怒るのはおかしいと思います。
    そんな事でいちいち「不愉快だから謝罪を要求」だなんて、気難しい方ですね。
    「人が作った料理にたいして…」と言うのも、お茶漬けくらいで恩着せがましい気がしてしまいました。

    そんな事で怒られるご主人が、お気の毒です。

    ユーザーID:8775348435

  • 生理的な反応

    何故、怒らなきゃいけないの?
    正直、トピ主さんが怖い。

    > 数回も行ったので、反射的な生体反応ではないと思います。
    その根拠は?
    反射的な生体反応は1回きりってのは、すごい決めつけだと思いますけど。
    意識的に体を震わせることなんて大変難しいと思いますよ。
    それとも、トピ主さんにはできるんですか?

    夫さんが謝らないのは、意図的に行ったことではないからでしょう。
    酸っぱいものを食べて体が反応してしまったことに対して、「態度」と決めつけ怒られて、なんで謝らないといけないんですか?

    ユーザーID:4971053200

  • そんな事で…

    えーっ!
    私、酸っぱいもの食べたら結構?ジタバタして騒いじゃいますけど…
    なんで、そんな事でイライラされるの?
    それなら、始めに『結構、酸っぱいよ?』って言ってよ!って逆にキレるかも(笑)
    トピ主、沸点低いって

    ユーザーID:4098103949

  • 料理じゃないですよね・・・

    あの〜、お茶漬けって料理なんですか?

    トピ主さんが漬けた梅干しでもなく、いただきもののしょっぱい梅干しなんですよね?

    >こういう時って、どっちにどう進むのが良いのでしょうか?

    との事ですので、「水に流す」でいいと思います。

    ってか、旦那さん悪くないし。

    ユーザーID:6159052063

  • 男性は酸味に弱いかも

    性差の話になりますが
    同じものを食べても
    女性はおいしく味わえても
    男性はそこまで味がわからない時もあります。
    ところが酸味に弱くて
    想像以上に大袈裟に騒ぐこともあります。

    いただきもののしょっぱい梅干し…
    そりゃ驚くほど酸っぱったのでは?
    主さんの料理にケチつけられたわけでもなさそうだし
    面倒くさい奥さんだな、という感想です。

    新婚さんならわかりもしますが
    アラフィフ過ぎて
    >この人と今後も生活を営み、愛を育んで良いのか?!
    幸いお子さんもいないことですし
    離婚一択でよろしいのでは。
    家で一緒に暮らす相手の身が持ちませんよ。

    ユーザーID:7375644826

  • なぜ不愉快になったり

    怒ったりするのかが分からないです。
    頂き物の「しょっぱい」梅干しですよね?
    しょっぱさを体で表現しただけでしょ?
    怖いとか大袈裟だし、なぜ嫌だなと思うの?
    それに料理の味付けではなく「梅干し」への反応なのに。
    あなたは食べられる酸っぱさでも、
    ご主人には耐え難い酸っぱさだったかもしれない。
    味覚は人それぞれですよ?
    不愉快どころか笑って終わる出来事だと思うんだけど。

    いつもそんなに怒りっぽいのですか?
    謝罪の要求とかしつこいし、すごく面倒くさいです。
    あなたの「今後も生活を営み…」が離婚も視野に入れていての発言なら、
    離婚したらいいんじゃないでしょうか?
    ご主人が気の毒すぎます。

    ユーザーID:8259649449

  • 悪いのは梅干し

    酸っぱすぎる梅干しが一番悪いのです。
    それだけだと思うんです。

    それで、謝罪しろ!になるんですね。

    ユーザーID:1515732579

  • 意地が悪い

    「頂きものだけど結構しょっぱいよ」と一言言ってあげればいいのに。
    最近の梅干しはしょっぱさを抑えているものが多いですから、何の覚悟もなく口に入れて
    驚いただけでしょう。もしわかっていて言わなかったのなら本当に意地が悪いと思います。
    「少し硬かったかな」「醤油を入れすぎた」「熱いよ」など
    普通の食卓の会話の一環として食事を楽しんだらどうでしょう。
    アラフィフとありますが、信じられません。

    ユーザーID:1957682312

  • 笑うとこじゃないの?

    酸っぱさに対するマンガ的表現というか。

    何で怖いと思うのか、不愉快に思うのかわからないなあ。梅干しだってあなたが作ったわけでもないし、あなたの料理?に対する批判でもないよ。
    私がご主人の立場だったら、怒られる理由がわからないし、謝らなきゃいけないとも思えないよ。

    何があなたの地雷だったのかな。それを考えて、あなたの方が「変な怒り方しちゃってゴメン」とご主人に謝るべきなんじゃないかと思うけど、どうですか?

    ユーザーID:3327332445

  • これまでも

    そんな事で怒ったり、イライラしたりしてらっしゃったのでしょうか・・・。

    よく、これまで婚姻関係を継続できましたね。

    家だったら「うわ、そんなにすっぱかった?」と笑って終わりの案件です。一時が万事その調子なのだったら、他の方もレスされていましたが、ご自分の中に、別なイライラの元が隠れていないか考えてみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7011079963

  • しょっぱい?酸っぱい?どっちよ

    トピ主はしょっぱいという。夫君は酸っぱかったという。どっちなの?
    あのさー。トピ主、しょっぱいってわかっているなら種出して刻んで、なおかつ「しょっぱいよ」って予告しなよ。
    そういうところが50近くなっても料理下手のゆえんじゃない?
    それでさ、そんなことで激怒しているのは料理下手のコンプレックスの裏返しだから。料理教室へGO!

    ユーザーID:8264541732

  • お茶漬けって料理ですか?

    私も作る側の人間ですが、お茶漬けって、「せっかく作ってやった料理」ですか?


    冷や飯に梅干しのせて、いや、その前に、お茶漬けの素かなんかふりかけて、それで料理って言っているのであれば、なんだかな?って思います。


    梅干しが酸っぱいのを知っていたら、「これ、めちゃくちゃ酸っぱいよ」って一言伝えたり、
    試食していなかったら、「酸っぱいかも」っていってあげればいいのに。


    結婚何年ですか?

    このまま歳をとって、こんなきつい奥さん、心休まらなな。ご主人気の毒。

    ユーザーID:8137544304

  • 梅干しがすっぱかっただけでしょ?

    怒りのポイント低くない

    私も貧乏ゆすりは嫌い、振動が来るから嫌いです。

    でもなんか、しょっぱい、酸っぱそうにしてたらやっぱり態度に出ます。
    それは見てわかるから「酸っぱかった?確かに酸っぱいね」で済むじゃない?

    笑ってすませることでは?

    不味ければ箸は進みませんよ。
    でもちゃんと食べてくれたのでしょ?
    ただ梅干しがしょっぱい・すっぱかっただけでしょ?トピ主さんの料理のせいではないよ。

    最近ある言葉、謝罪要求という言葉、夫婦なのに家族なのいこの言葉使いますか?
    旦那さん犯罪でも犯したの?
    オーバー過ぎない?怖すぎです。

    トピ主さん、ご夫婦を辞めたい気持ちでも心の片隅にあるのでは?こんなちっぽけなことでオーバーに受けるって何かありますから。
    夫婦で話し合う時では?

    ユーザーID:8083080088

  • お医者さんやカウンセリング

    小町で愚痴めいた暴露をしてスッとするならそれでも良し。
    お付き合いのある交遊関係に愚痴めいて(惚気話と思われるかも)話すのもよし。

    そうでないならば、感情的になる沸点が下がっていて
    理性的な面と感情的な面がコントロールができなくなっている恐れがある。

    もしかしたら更年期障害などで体や心のバランスが崩れているのかもしれません。
    必要ならば薬・漢方などで気持ちの持ちようがかわるかもしれません。

    本音を聞きだしてくれるカウンセリングにいけば変われるかもしれません。

    ご主人がおかしい→謝罪という考え方よりも、
    トピ主さんが年齢的に心身に変化があったと考えたほうが良いのかもしれません。

    ユーザーID:9648352175

  • しょっぱい梅

    梅干しの塩分を減らしたい時

    器又はコップにだし汁を用意 お湯だけでもいい。
    その中に梅干しをつける。時間は1時間以上かな。

    そうすればしょっぱさが軽減され食べやすくなりますよ。

    入院中、同室の方1日1個梅干しを食べないと気が済まない人で
    でも塩分は減らさないとならない。
    でも梅干しは食べたい。
    そこでやっていたのがつけること、病院でもお湯は手に入る。

    だからいつも漬けてました。
    つけた梅は日持ちしないのですぐに食べてくださいね。

    ユーザーID:8083080088

  • 仲良しご夫婦だとして

    酸っぱい梅干しはよいですね。

    感動と味覚で震えたんでしょうね。

    怒るのはわかりません。

    ユーザーID:9709691251

  • 話のネタにする

    夫が酸っぱいものが苦手なので、同じ状況ならご主人同様身震いするかもしれません。
    汗が出るほど酸っぱいなら、「お茶碗3杯はイケるね!」とか冗談言いつつ、お互い震えながら笑い飛ばして終わると思います。

    手の込んだお料理ならともかく、たかだかお茶漬けひとつで夫婦の今後についてまで掘り下げ、怒りを表すトピ主さんが理解不能だし、不思議です。
    それだけのことで謝罪要求までされたご主人がお気の毒です。

    次からは、ご主人にはその梅干し出すのやめればいいんじゃないですか。
    一応まじめに考えてみたんですけど、根本的な解決になってなくてゴメンナサイ。

    ユーザーID:9021607959

  • ふりかけご飯レベルな話ですね

    子供が幼稚園の時、
    お母さんのご飯で何が好き?と聞かれて、
    ふりかけご飯!
    と答えました。
    このトピを読んで、
    すごい恥ずかしかった記憶を思い出しました。

    あのねトピ主さん、
    市販のふりかけご飯や
    貰い物の梅干し茶漬けはね、
    料理とは言わないんですよ。
    幼稚園児と同じレベルのことを
    大きな声で言わないの!
    恥ずかしいよ。

    お料理があまり得意じゃないのかな。
    いつもそのレベルの食事を出してられるから、
    普通に「私が作った料理!」と言えるんでしょうね。
    怒りたいのはあなたじゃなくで、旦那さん。
    これで人間性がどうのとか思うのは、変な話です。

    旦那さんの行動はおかしくありません。
    あなたの考え方を改めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1065120997

  • そもそも料理でもないし「不味い」とも言ってない。

    想像以上に酸っぱかったり、苦かったり、これまた甘過ぎたりしたら人間は其の味覚に対しある程度表現したりしますね。

    多分旦那さんの酸っぱいと言う表現が身体全体を使って大げさに映ったのかもしれません。
    どうもこうも私なら「いやいや、其処迄する?。大げさねぇ。」と言う迄です。
    夫婦喧嘩にもなりません。
    第一、梅干しは料理では無いですし酸っぱいと言うだけで「不味い。」と言われた訳でも無い。何故其処迄トピ主さんはそうも気に入らないのでしょう?。

    ユーザーID:0382735738

  • 夫婦関係のその後は

    これくらいのリアクションで謝罪要求なら、
    そんな人とはこれから何十年も暮らせないなぁ。

    トピ主さんは今後・・・??
    五十代ですが、リアクションを笑いに変えてくれる人と
    暮らしています。
     
    ご主人へのアドバイス・・・離婚一択でしょう。
    もっと悪いことが起こりそうだね!?

    ユーザーID:4155294368

  • 梅干しが料理!?

    男性って酸っぱいもの苦手な人が多いですよね。それだけ震えたら心配にならないんですか?私にはトピ主さんの感覚はさっぱり理解できません。
    それこそ、そんなことで怒るなんて「怖い、嫌だな」と思います。ご主人がただただお気の毒です。

    ユーザーID:2532744096

  • そうですね

    私もそういう反応は嫌いです。
    一瞬酸っぱい顔するとかなら理解できますが数回震えたのですよね?
    わざとらしく嫌味ったらしい反応だと思います。
    そんな嫌味な事しなくても口で言えばいいのに。
    トピ主さんのイラっとした気持ちわかります。
    でも謝らせるっていうのは賛成できません。
    相手より上位に立ちたい?相手を支配したいという風に感じます。
    私ならあなたの行動は嫌味ったらしくて不快であった。
    次回からは気をつけて欲しい。
    と言ってお終いにします。

    ユーザーID:5251428272

  • ストレスへの防御反応であって、立派な生理現象です

    酸っぱいものに対して、武者震いのように反応することは、御主人で
    なくとも、ストレスに対しての防御反応というか、生理現象の一つとしてあるようですよ。

    食べ物って、腐ってしまうと酸っぱくなる傾向はありますよね?
    子供が苦いものを受け付けないのは「毒は概して苦い」という認識を遺伝子レベルで
    植え付けられているからという話は聞いたことがあると思いますが
    実は「酸っぱい」というのも「腐っているもの」として、子供は本能的に避ける
    傾向があると言われています。

    そういった本能的な反応が大人になっても残っているという人は案外、多いと
    思いますよ。特に些か酸っぱいものが苦手な人ならば、そういった傾向は顕著かと。

    ちなみに私は梅干しは好きなのですが、予想外に酸っぱかったりすると
    思わず、武者震いのような反応が自分の意思とは関係なく、あったり
    しますし、私の母は酸っぱいものが嫌いではないようですが、得意ではない為に
    梅干しなどは食べる度に「すっぱー!」と言いながら、震えます(笑)
    親子ですから、これは遺伝なのでしょうね。

    こういったことは個々の体質的なものだと思いますし、ご主人の一件についても
    理解してあげて下さい。
    まさにご主人に言っておられるように「酸っぱかったから震えてしまった」だけの
    話ですし「寒くて震えてしまった」と同じような現象ですよ。

    ユーザーID:5156630398

  • 質問に答えます

    トピ主さんはカウンセリングを受けたほうが良いのではないかと。

    若しくは更年期の症状では?

    酸っぱさで体が震えるのが大きな貧乏揺すりや地震のようで嫌だな、怖いなと感じるのは精神的に過敏になっているのでは?

    加えてお茶漬けを料理と書いて憚らない、頂き物の梅干しが原因なのは明白なのに自分が作った料理と思われている。

    そして謝罪要求、マジで?ご主人が謝ったらトピ主も謝るんですよね?

    しょっぱい、酸っぱいは本当でしょ?

    しかし愛を育むとか生活を営めないとか。

    梅干し一つでここまでイマジネーションを膨らませられるとは、被害妄想とは言え凄いエネルギーです。

    梅干し離婚かぁ。
    ご主人にとってはその方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0300806713

  • おのろけですよね。

    仲が良いですねえ。

    アラフィフ夫婦でも「これからも愛を育み」って言えるくらい仲の良い関係なのですよねえ。


    御主人への罰として

    ご主人にデートに誘ってもらいましょう。映画に行っても良し、ディズニーランドでデートってのも楽しいかも。〆は、高級レストランで 夕食を頂きましょう。

    一日 二人で楽しく過ごしたなら、主様も許してあげてくださいな。

    ユーザーID:3998635290

  • おもしろすぎて

    ペンギンのように、上を向いてぶるぶるッと震えてしまいました。
    涙まで出てきました。

    トピ主さん、そして、レスする皆さん、おもしろすぎます。

    ユーザーID:6392796801

  • お茶漬けって料理??

    作った料理に、調味料を足されたり、変なリアクションをとられるとムッとしますよね。わかります。

    でも、お茶漬けは料理???梅干を乗せただけでしょ?
    梅干はすっぱいし、大きなリアクションもまずい、というよりすっぱい!!!!!の表現でしょ。

    今回に関しては、ご主人に特に問題はないと思います。

    ユーザーID:2780434113

  • いとすさまじ

    「うわっ、すっぱ!!」
    「え、マジ?! そんなすっぱかった? ごめんごめん」
    で済む話だと思うんですが、夫の反応がそんなに大げさであてつけがましいものだったのでしょうか。

    梅干しがすっぱいのは誰のせいでもないのだし、夫がそれをすっぱがるのもあなたの「料理」に対する非難や拒絶でもないでしょう。

    それに対して「謝罪要求」というのは、自分が一方的に「被害者」だという前提から出ている考え方で、賛同できませんね。

    自分が不快に思ったということにこだわるのなら、夫だって思いがけないすっぱい梅干しを出されて不快だったかもしれません。

    何か自分の気持ちばかりで、互いに対する思いやりとか譲り合いとか、一緒に家族共同体を運営するパートナーとしての配慮みたいなものが感じられないのが、古語でいえば「いとすさまじ」って感じだと思いました。

    ユーザーID:5402596850

  • 残念ですが

    私はどちらかというと失礼な行為に対してはうるさいほうだと自覚しています。その上で、客観的に見ているつもりであえて言います。

    怒ってるあなたのほうが、おかしいです。

    あなたが謝ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:7103056569

  • わからん

    私ならそんな夫のしぐさを見たら爆笑しちゃうかも。

    酸っぱいと震えるタイプなのー?!
    知らなかったー
    ちょっと可愛いな。

    とかいって。

    だって自分で漬けたものでもないんでしょ?

    ちょっと沸点が理解できないなぁ。

    私なら酸っぱいから覚悟してね、とか口に合わないかなとかいって出すけどなぁ。

    ユーザーID:9491731148

  • 夫さんに同情します

    酸っぱい梅干しには、うちの家族も「すっぱー!」て震えると思います。
    夫さんは、決してトピ主さんの出したものを馬鹿にしたわけではないですし、何でそのような反応をトピ主さんがするのか全く理解できません。
    他の方のレスを読んでいませんが、おそらく大抵の方はトピ主さんの反応の方が疑問だと思いますよ。
    逆に「酸っぱかったね、ごめんね!」て思う方も多いのでは無いですか?
    常にケンカ腰の伴侶を持ったご主人に心から同情します。

    ユーザーID:7432197934

  • 条件反射はご存知?

    人は突然にスッパイ物などを口に入れた時に武者振るいする事が有ります。
    レモン然り、梅干しだって同じ事です。
    身体がスッパイ物に振るえる反応をするからです。
    梅干しに反応したご主人に謝罪を求めるなどとは、所詮無茶な話ですよ。

    それに自分が作った梅干しでも無いのに、
    貰い物の梅干しを私の作った料理と言うあなた、怒る感覚もさる事ながら、
    多くの方も思われると思いますが、あなたのご主人に謝罪させたいと言う感覚が全く理解できません。

    ユーザーID:5091470248

  • 梅干し自体は料理したとは言えない

    トピ主さんが変だと思います。

    酸っぱすぎたのは梅干しであって梅干しはトピ主さんが手作りしてつけたものではないんですよね。
    自分の料理を貶されたというほどのことでしょうか。
    梅干しを乗せただけであってトピ主さんが作ったわけでもないのにそこまで梅干しにトピ主さんが責任を感じる必要はない。

    この梅干し酸っぱいよね、って会話するだけのところをダメ出しするとか面倒すぎるわ。
    乗せただけの梅干しに私の料理って表現も滑稽です。謝罪するなら言いがかりををつけたトピ主さんでしょ。
    ちなみに私は主婦なので料理を出す側の人間です。それでもこれはそう感じますよ。

    ユーザーID:4212830067

  • あくびをするなってこと?

    どうしようもない事で難癖つけられる(怒れる)なんて平和な夫婦ですね。
    生理現象、条件反射なんて止められないでしょうに。
    あなたはあくびをしないでと言われたら生涯しないでいられるんですか?
    あと、こんな話他でしない方がいいですよ。
    ノロケと思われるか変な人と思われるかだと思うので。

    ユーザーID:7730961029

  • 被害者意識が強すぎる・・

    「料理がそれほど上手くない」という自覚があるから
    そんな風に自意識過剰になってしまうんだと思いますよ。
    塩分控えめ・はちみつ入りでマイルド、みたいな梅干しが人気の昨今
    昔のような塩っぱい酸っぱい梅干しは食べなくなりましたね。
    昔はそんな梅干しばかりだったので、ご主人のような反応は
    梅干しを食べると毎度毎度のことでしたよ。
    アラフィフのトピ主さんですけど、覚えが無いですか子供の頃のこと。
    うちは、もう亡くなった母が自家製で漬けた酸っぱい梅干しばかりで
    親戚やご近所さんのお手製を戴く時も、似たり寄ったりの酸っぱさでしたね。
    子供の頃大嫌いだった梅干しですが、最近の物は大好きです。
    現在店頭に並ぶのは、甘くて美味しいですからね。
    それに、トピ主さんが自分で漬けた梅干しだったならまだ分かるけど
    戴き物の梅干しを乗せただけ(?)のお茶漬けで
    「人が作った料理」と言ってしまうところも、自意識過剰だよねぇ。

    ご主人に悪かったところなんて、微塵も無いです。
    トピ主さんの過剰な被害者意識の犠牲になって
    八つ当たりを受けただけだと思う。
    謝るのは、トピ主さんの方でしょう。

    ユーザーID:1740292088

  • 人が作った料理?

    あなたが作った料理というなら当然、市販のお茶漬けの素は使っていないでしょう。
    梅干し他薬味も彩りよく載せて出汁の味も調えて。しょっぱいと分かっている梅干しはもちろん、水洗いして刻んでトッピングしたよね?
    どんな感じに仕上げたのか具体的に教えてください。

    ユーザーID:3001129231

  • 人それぞれの味覚があるから

    うちの夫も酸っぱいものは苦手な方です。
    私自身は酢の物やマリネ好んで食べますし、すし酢もきいてる方が好き。
    でも夫はダメですから(すぐ酸っぱいという)作りますが、その辺は
    臨機応変に調節して合わせています。

    一度、知らずに、私好みの酢をよくきかせたすし飯を作ったら
    夫は震えて「酸っぱい・・食べれるけど、自分には酸っぱすぎる」と言っていました。
    料理をまずがっている訳ではなく、味覚の感じ方の問題なのだと思います。
    味覚に過敏な方はトピ主さんの夫さんのような反応もあるのかもしれないですね。

    そういえば、うちは義母が夫に輪をかけて味覚に過敏な反応します。
    特に唐辛子系の辛いのが駄目なようで、少しでもそれらが入っていると
    やはり同じように震えるしぐさで「辛!辛い!」と何度もすごい反応します。
    私は辛いのが大丈夫な方なので「え?そんなに辛くないのに?」と疑問に思いましたが
    本人にとってはいつもの事のようですね。
    外食でもそうなんですから、美味しい、美味しくないは、関係ないのだと思います。
    味覚の問題でしょう。

    人それぞれ味覚の感じ方は違いますから、夫婦関係がギクシャクするほど悩む問題でも
    ないと思います。

    そもそも奥様の料理が不味い家の旦那さんは、とにかく不味くて食べることがもう無理だと言いますよ。
    (普段は出来合いのものか、インスタントを出してもらうか、自分で作るそうです)
    トピ主さんちは明らかに違うので、トピ主さんの誤解だと思います。

    トピ主さんの夫さんは言葉に出さずとも、食事の用意をしてくれているトピ主さんに感謝していると思います。
    男性はあまりそういう事を表に出さない人も多いですから、うちの夫もそうですよ。

    ユーザーID:3845426077

  • え?

    ごめん、なんでトピ主が怒ってるのかわかんない。

    すっぱいもの食べると、普通に出る反応だよね?
    すっぱいものが苦手な人なら、少し大げさなくらいに出る反応だと思う。
    うちの旦那もすっぱいものが苦手だからそんな感じだけど、「あ、ごめん。梅干しそんなにすっぱかった?」って言うくらいだよ。
    私はすっぱいもの得意だから、何の反応も出ないけど。
    うちの実父も苦手だから見慣れてるし、夫婦関係には何の影響も無いよ。
    いや、本当に。
    何で喧嘩になってんだって思うもん。

    トピ主、アラフィフって話だけど結婚したばかりとか?
    ある程度連れ添ってて、毎日三食共にしてるなら、こんな場面なんていくらでも遭遇してそうなもんだよねえ。
    実際うちじゃあ、しょっちゅう見る光景だし。
    私にとっては甘いくらいの酢の物とかでも、旦那には酸っぱいらしいから。

    味覚って人によって違うからさ、いちいち細かく気にしてたらこの先やってけないんじゃない?
    逆に、ご主人の反応を見ながらご主人の好みを計ってくぐらいにしないと。

    どっちにどう進むって、これはトピ主の方がご主人に謝った方が良いんじゃないのかなあ。
    ご主人にしてみれば、どうしてトピ主が怒ってるのか、謝罪を要求されてるのか、理解できないと思うよ。
    実際、ご主人は何も悪くないしねえ。
    これで謝罪させたら、わだかまりが残ると思うなあ。

    ユーザーID:4513729967

  • えっと梅干が料理?

    ごめんなさいね。まず最初の印象は、はっ!冗談本気で書いてるわけじゃないわよね
    です。

    ご主人の反応の仕方が驚いた、不愉快だったというのはあなたの生理的な感情なのでそれはそれで仕方のないことです。
    それを、例えばびっくりするからやめてねと言うのはいいでしょう。
    ですが、料理を作った人に対して失礼・・・

    そりゃいくらなんでもどうかしていると第三者としての感想です。

    >皆さま方のこれまでのご経験やお知恵から、どうするのが良いか教えてください。

    自分の行動がくだらないと思って、とっとと水に流しましょ。これからもです。

    あなたが大人の女性としてふるまいたいならです。

    ユーザーID:2016979789

  • 気持ちわかります。

    わかりますよ。
    うちの旦那さんもそういう反応したりします。
    人それぞれ味覚がちがうのもそうですが、
    男女でも酸味の感じ方がちがって、より男性の方が感じやすいと本で
    読んだことがあります。
    だからか〜って私は思いましたけど、
    感じ悪いって思ってました。
    一度目の身震いは素直な反応かなと思うのですが、
    そのあと何度もっていうのは
    「酸っぱい!しょっぱい!」
    というのをわざわざ身体で表現してわからせようとするところに
    モヤっとするのかななんて思うのですが。
    アピールみたいな(笑)
    「すっぱい!しょっぱい!」って
    声でいってくれれば、感じ方も違うような気がしますよね。

    ユーザーID:6307973858

  • まずいは許さない!恐妻

    >「人が作った料理に対して、あのような態度を取られるのはとても不快。私は怒っている。」
    >料理をまずがっている反応

    二度も書くほど怒ってるのね、笑。

    まずいものをまずいって言って何が悪いの?
    まずくないものを食べさせてあげればいいでしょう。
    まずいものも無反応で黙って食え!ってなんの拷問?
    何に対して罰を受けてるの?

    >一口それを食した夫が、武者震いというか、数回体を大きく震わせました。
    >数回も行ったので、反射的な生体反応ではないと思います。

    痛いとか、熱いとか、そう事にに耐えるために、深呼吸したり、歯を食いしばったり、そういうのと一緒でしょ?

    旦那さん、まずいと言えず必死に酸味に耐えていたのでしょう。
    でも、耐える事すら許されない。
    旦那さん、かわいそう。

    ユーザーID:2954435988

  • 私もありますよ。

    私も梅干し食べて震えることあります。
    私の場合は酸っぱい梅干しではなくしょっぱい梅干しの場合です。
    塩分の強い梅干しを食べると震えたくなくても震えてしまいます。
    別にまずくて震えたわけではないのになんでそんなに怒っているの?

    >人が作った料理に対して
    料理っていうけどお茶漬けでしょ・・・。
    きちんと出汁からとって具材も一手間も二手間もかけて作ったのですか?
    料亭で出てくるような手の込んだお茶漬けならまだしも・・・。
    そんなことで怒らなくてもいいのに。

    もう一度言いますけど、梅干しを食べて震えることはあります。
    生理現象です。
    酸っぱすぎるもの、塩っぱすぎるもの、甘すぎるもの・・・・なんで限度を超えたものを口にすると震えてしまう人がいることを理解して下さい。

    こんなことで謝罪を要求だなんて馬鹿馬鹿しい。

    >生活を営み、愛を育んで良いのか?!と思ってしまいます。
    大げさな。
    ご主人だって思っているかもよ。
    自分でもコントロールできないこと、嫌がらせでやっているわけでもないことに理解も示さず謝罪とは大げさだ。
    しかもお茶漬けを料理だなんて・・・こんな人と生活していけないって思われてもおかしくないよ。

    あなたが生活していけない、愛情を持てないと思うならお別れするしかないのでは?
    そして次は体質的に酸っぱいものを食べても震えない人を見つけたらいいよ。

    ユーザーID:0114392510

  • ええええ

    わさび醤油にわさびの塊が入っていたらヒーヒー言いますよね。
    食べた麻婆豆腐が良そう以上に辛かったら舌を手で仰いだり。

    別にそれによって辛さが緩和されるわけでは無いけれど、思いがけない強い刺激に対するリアクションです。
    それと同じ、思いがけなくしょっぱい(酸っぱい)梅干しだったからちょっとふざけて大げさに震えてリアクションしただけ。
    ほんと酸っぱいねーって一緒に笑う所だと思います。

    それに対して人の作った料理(そもそもお茶漬けって作った料理と呼べるのか?)とか謝罪要求とか、ずいぶん大層な人だなと思います。

    だから「せっかく作ったものに対してそのリアクションは酷い」と思うなら、ご主人が謝るべきは梅干しを作った人(くれた人)じゃないですか?
    だって別に梅干しがすっぱいのはトピ主さんのせいじゃないのだから。


    トピ主さんの取るべき行動としては、出川哲郎さんやダチョウ倶楽部さんらを見て「リアクション」について学ぶことかな。

    ユーザーID:6576203265

  • くだらない

    酸っぱいものを食べたら体が震えることあるでしょ
    多少大げさだったかもしれないけど、それだけ酸っぱかったってだけ
    そんなに酸っぱかった?って言って笑って終わる話だと思うんですけど
    何がそんなに気に入らないんですか?

    あとお茶漬けは料理とは言えないと思います
    そもそも梅干しも頂き物なんでしょ?
    それをのっけただけのお茶漬けを「自分の作った料理」と主張するのは違うと思いますけどね

    今回に限って言えばトピ主の反応が過剰としか思えません
    普段から鬱憤が溜まってるのかもしれないですけど
    そんな怒るような話じゃない
    この程度のことでいちいちここまで怒るような人と暮らすのは大変そう

    ユーザーID:4881317599

  • 感情論の前に

    >夫いわく、「酸っぱかったから」

    なんでしょ!
    それを出した私は怒っているって、しょっぱいのを出した貴女も責任も感じて、ごめんねこれから気を付けるね・・・ではないのかな。夫を批判するよりしょっぱすぎる梅を出したことへの責任は誰が負うのかしら。

    貴女も自分は悪くないの一点張り我が強いからまさしく似たもの夫婦です。

    ユーザーID:2043686336

  • 酸っぱさに震えてしまう人がいる

    トピ主さんは酸っぱくても震えない人なので、「わざとらしく震えて、私の量刈りがまずいってあてつけ?」と思うのかもしれませんが、酸っぱいものと食べたときに、本人の意志とは無関係に震えてしまう人がいるのです。

    震えるほど酸っぱい、という言葉を聞いたことありませんか?そういう人が一定数いるからこそできた言葉だと思います。

    ユーザーID:7916356085

  • 自分のコンプレックスを夫にぶつけた

    トピ主さんは料理が好きじゃないし自分の食事に自信がないんじゃないですか?
    料理が負担じゃない人や好きな人は口に合わない料理になったとしても「ごめんね」で済ませます。

    「人が作った料理に対して、あのような態度を取られるのはとても不快。私は怒っている。謝罪を求める」

    こんなこと思わないし口にも出さない。

    トピ主さんは自分の料理に自信がないから梅干しをすっぱがったしぐさにすら傷ついたんです。

    >水に流す、謝罪要求を続ける、夫から心情的に離反する。

    基本的に旦那さんだけが悪いと思っていますよね。
    それ、間違ってます。
    はっきり言ってトピ主さんが身勝手なのです。
    アラフィフにしてはかなり幼稚です。
    酸っぱいものを食べた際、その程度の反射はあります。
    私なんて催事場の試食でものすごく酸っぱい梅干を食べた時足踏みまでしちゃいましたよ。
    そもそも、お茶漬けごとき「作った料理」の範疇にすら入りません。

    今後どうしたらいいか?
    「料理に自信が無くて拒絶された気分になっちゃった。ごめんね」
    と謝るのが正しいかと思います。

    ユーザーID:9552694809

  • あなたが謝る

    私なら、「そんなに酸っぱかった?」と言って笑って終わりだと思います。

    尋常でなく酸味、辛みのあるものは体が素直に反応します。
    酸味に弱い人もいるし、酸っぱさって波のように何度も襲ってきませんか?
    それに対してご主人は怒ったわけでもなく、ただ酸っぱかったからと・・・

    ここまでどうのこうのと言われると、それなら出すなと思ってしまいますね。
    しょっぱい梅干しってことはあなたも知ってるんですよね?

    >夫の「自分は悪くない」の態度を反すうすればするほど、この人と今後も生活を営み、
    >愛を育んで良いのか?!と思ってしまいます。

    大げさですね
    ご主人、そんなに悪いですかね?
    私にはそうは思えませんが。
    どちらかと言ったら、あなたが「ごめんね」の立場じゃないですか?

    ユーザーID:6815339846

  • あ〜

    梅干しの味を認知していたかにもよる思います。
    でもですね、
    この味の梅干しは夫は好まない。
    いい勉強になった。と思えませんかね…。

    私の夫は好き嫌いのないひとです。
    ですが魚臭いのが苦手です。
    例えば、
    鯖缶でもAは好きだがBは苦手。
    なのでBは買わない。
    これ知っていないと嫌々食べてさせる事になります。

    さてもう一つ。
    トピ主さんは承認欲求が高いですよね。

    ご主人は「梅干しが酸っぱかった」から身震いして表現をした。
    それをトピ主さんは、
    「自分の作った料理を否定した」と思った。
    そして怒っている。

    夫の好みでなかったのか、と思うよりも、否定されて不愉快になった。

    何故にご主人の味の好みに寄り添わず、作った料理を否定したに行くのでしょう。
    これが一番の問題だと思います。

    食って大切ですからね、寄り添えないなら、
    >夫から心情的に離反する。
    がよろしいかと思います。

    もう一つお薦めは、どなたかもお書きですがカウンセリングを受けましょう。
    自己承認を学ばないと、ご主人もしんどいかもしれません。

    ユーザーID:1515732579

  • これだけを見たら

    主さんが怒りすぎのように思います。

    男性って酸味に弱い人が多くないですか?
    私のまわりには多いです。
    夫もそうなので、酢の物などは私の好みより甘めの味付けにしています。

    梅干しも私は好きですが、苦手な人からしたらどうでしょう?
    しかもかなりしょっぱかったんですよね?
    最近は梅干し好きからすると何だか物足りないようなものが多いので、本格的な梅干しの酸っぱさは久し振りだったのでは?

    私は元々は酸っぱいものが大好きだったんですが、なぜか年齢を重ねるにつれ少しずつ苦手になってきました。
    味覚が変わったのかな。

    で、もしかしたら主さんは何か他のことで、不満がたまっているのではないですか?
    それが今回の件で気付かず噴出してしまったのかなと思ったんですが。

    例えば共働きなのになぜ私ばかりが食事を作らなければならないんだとイライラしているところに今回のご主人の一件で火が着いたとか?

    私はムカついてもわりとすぐ忘れる方なので、時間が経てば収まりますが、納得がいかないのであれば冷静に気持ちを伝えたりご自身の心の中をよく探って他に原因がないか考えてみるのも一つではないでしょうか?

    ユーザーID:7723054771

  • 料理????

     お茶づけに梅干しをのせた物を料理とは言わないでしょ。
    酸っぱい梅干しに文句言うのもおかしい。 今の梅干しが甘すぎ(減塩しすぎ)
    なわけで梅干しは酸っぱいものです。 そんな梅干しが私は好き。

    ユーザーID:5181367254

  • 謝罪?

    なぜそれに謝罪が必要なのかわかりません。
    「おおげさだな〜」って笑って済ませて
    「口に合わなかった?別のにする?」でいいんじゃないかな。

    私も家族に料理がおいしくないって言われる事ありますけど
    ゴメンね〜でも今日は我慢して食べて!って押し切るか他のに変えるかします。
    口に合わない事自体は仕方ないんじゃないかな。
    そういう事もある。

    逆にそんな何度も震えるほどすっぱい梅干しを出したトピ主さんに罪はないの?
    >夫の「自分は悪くない」の態度
    トピ主さんも「自分は悪くない」態度ですよね。
    どっちも「私は悪くない」って言い出したら終わりなき闘争ですよ。

    ユーザーID:2749166927

  • うちの夫は「ごめん」と言います

    夫の焼いた塩鮭がしょっぱ過ぎて、ぶるっとなった事があります。

    うちの夫は「ごめん、しょっぱかった?」と言いました。
    怒りもせず、塩鮭の塩が強すぎたのは夫が悪いわけでもないのに、「ごめんね」と言いました。

    >私「人が作った料理に対して、そのような態度を取られるのはとても不快。私は怒っている。」

    こんな言い方する人とは暮らしたくないなー。
    謝罪要求とか、メチャクチャ怖いんですけど。

    そもそも頂き物の梅干しなら作った料理じゃないし。
    怖すぎます。

    ユーザーID:1587936624

  • なぜ怒る?

    >一口それ(梅干し)を食した夫が、武者震いというか、数回体を大きく震わせました。

    おかしな反応ではないですよね?
    私も良くやります。
    酸味を堪能してるんですよ。
    この反応を「料理に対する不満を表している」と解釈するのか理解できません。


    >料理をまずがっている反応

    そもそも「梅干しを乗せただけのお茶漬け」を「美味い料理」として反応しなければいけないんですか?
    どんだけ恩着せがましいのでしょうか。


    >「人が作った料理に対して、あのような態度を取られるのはとても不快。私は怒っている。謝罪を求める」

    たかが「梅干しを乗せただけのお茶漬け」を料理だと?
    梅干しに酸っぱい反応するのは不快だと?
    たかがお茶漬けでも、妻が用意した食事には、それだけの敬意を払いなさいってことなんですかね?
    何故、上から目線なの?

    お茶漬けなんて、自分でご飯をよそって、梅干しを引っ張り出してきてご飯の上に載せてお茶をかければ出来上がりです。
    料理と呼べるかどうかも怪しい代物です。
    それを自分の感じるように反応しながら食べることの何が悪いんでしょうか?
    そんなものでも準備してくれた妻の顔色を伺いながら表情を作らないといけないんですか?


    >どうするのが良いか教えてください。

    こんな妻と生活を共にする夫が不憫です。
    夫に対してどうしてもマウント取らないと気が済まないのなら、
    離婚した方がお互いの為ではないですか?

    ユーザーID:3071063138

  • 私も「笑う」派

    アラフィフ、共働き、子なし夫婦、妻です。トピ主さんとだいたい同じ条件かと。

    私の場合、夫がそんな反応をしたら、「ゴメーン、そんなに酸っぱかった?」と言って二人で笑ってしまうと思います。

    トピ文や、ご主人の態度のとらえ方などからみても、トピ主さん、ギスギスしているというか、心の余裕がない感じがします。もともと杓子定規な価値観をお持ちの方なのでしょうか。

    または、ずっとご主人に対していろいろ不満が溜まっているのか、はたまた仕事や
    日常生活で、ストレスがすごいことになっているのか。。。

    とりあえず、深呼吸して肩の力を抜いて、ご主人との関係や日常生活を見直すことをお勧めします。

    ということで、トピ主さんの質問に対する答えは「水に流す」かな。
    そもそも、そんな大げさにとらえることですか?

    ユーザーID:0759479660

  • 私なら謝ります

    震える程酸っぱい梅干しを、勝手にお茶漬けに乗せてごめんなさい。
    と謝ります。
    別皿に乗せて、お好みで加減してもらうようにすれば良かったね。
    と反省します。

    謝るのは旦那さんじゃなくて、美味しくないものを提供したトピ主さんの方だと思うけど。

    ユーザーID:2954435988

  • ご主人が可哀想

    私だったら夫が酸っぱいもの好きでない限り
    お茶漬けの上に載せて出さないです。
    別の小皿に載せて出して
    「 酸っぱいかも知れないから、少しだけ食べてみて 」と言いますよ。

    ご主人が身体を震わせたことは仕方ないと思います。
    そんなことで怒るトピ主さんの方が理解ができませんよ。

    ユーザーID:0630344353

  • 夫の分の料理は作らない

    料理が得意じゃないうえに、不味いという反応は嫌なんでしょう?
    無理しないのが一番ですよ。お互いに。

    この件を謝らせる、などと波風立ててると逆にウンザリされると思います。

    ユーザーID:1347222080

  • モラハラですか?

    酸っぱいもので震えたり、辛いもので汗をかくのが許せないんですか?
    料理を口実としたモラハラだと思いますよ。

    ユーザーID:5154171668

  • トピ主が謝ったら

    こんなに酸っぱいとは思わずに
    お茶漬けにのせてしまってごめんなさいと
    謝れば良いのです。

    ご主人は、震えるほど酸っぱかったのだし
    人によっては夫の方が怒る人も居ますよ。
    それなのに、トピ主はしつこく怒っている。
    逆でしょ!

    今までもご主人に理不尽な怒りをぶつけてきたでしょ?

    お子さんは居ないようですが
    これを子供にやったら虐待ですよ。


    昔トピ主のような母親が
    自分の子供に食事のことで怒り狂っているのを
    きいたことあります。
    今なら通報でしょうね。

    トピ主は怒りの沸点が低いんです。
    その上しつこい!

    ユーザーID:0423314228

  • こんな家庭いやだ

    正直、うわ・・・めんどくさ・・・って
    思いました。
    なんでそんなかたっ苦しいの!?トピ主。
    まるで学校の先生、
    あ、ご存知かしら?アルプスの少女ハイジの
    いやーな家庭教師のロッテンマイヤーさんみたい。
    旦那さんが梅干し食べたときの反応が
    ちょっと大げさだった、自分の意に沿わないからって
    そんな四角四面に「謝罪を求める」って・・・
    家庭は裁判所じゃないんですよ?
    どうしたらいいですかって・・・
    うちの場合は
    「ちょっとー!やめてよ、貧乏ゆすり!」
    とか
    「おおげさじゃないー??」くらいは言うかな。
    で、自分も食べてみて「わー!ほんと酸っぱい!」
    とか「え?そう?そんなに酸っぱいかなあ?」と
    感想を述べて終わり。
    だってその程度のことじゃないですか?
    しかもトピ主、「わざわざ作ってあげた料理に
    ケチつけた」って言うけど、お茶漬けに梅干し
    乗せただけでしょ?わざわざ作ったって
    言うほどの料理じゃないよ。
    なんだかトピ主の反応、物言い、すべてめんどくさい。
    もうちょっと大らかになれない?

    ユーザーID:2841188794

  • わざとではない

    酸っぱいものを食べた。酸っぱくて身震いした。生理現象みたいなものです。仮に少し大袈裟だとしても、そこまで過剰反応しますかね。普段からご主人を責めたいような、気に入らないような理由でもおありでしょうか?ご主人が不憫ですね。そのくらいの程度のことで、なんと可哀想に!

    ユーザーID:0579943652

  • 私アラフィフ、夫アラカンの夫婦ですが

    まず、うちの夫は梅干し・漬物の類が好きではないので、同じシチュエーションになることはありませんが。
    まあ、そうなったとしたら、まずはブルブル震えたことに「え?どうしたの?」って聞くと思います。
    夫はたぶん「すっぱすぎて。」などとと理由を言ってくると思いますので、「すごい震えてたよ」
    「こんな感じだったよ」と動きを真似してみる気がします。
    お互い、相手の言動に心を動かされたら「こんな風になってたよ」と自分なりに動きを再現して
    相手に見せるの(百聞は一見に如かず作戦と命名されている)が常態化してるため、そうなるでしょう。
    他の人だと「馬鹿にされてる」と思われかねないので、動きモノマネは相手を選んでくださいね。

    ていうか、しょっぱかったのは頂き物の梅干しで、トピ主さんの味付けではないですよね?
    だったら「梅干しがしょっぱすぎるのが悪かった」で解決じゃないですか?
    少なくとも、旦那様にとっては静止して食べるのが難しいレベルであったということで
    「口に合わなかったのね。じゃあ、これは今度からあなたには出さないね。」で終了だと
    少なくとも、我が家ではそんな流れになると思います。

    まあね、何年夫婦されてるかわからないですけど、小さい不満が積み重なって来ているなか、
    今回の件がトリガーとなってしまったのだとしたら、
    >「人が作った料理に対して、あのような態度を取られるのはとても不快。私は怒っている。謝罪を求める」
    ではなく、
    >夫の「自分は悪くない」の態度を反すうすればするほど、この人と今後も生活を営み、愛を育んで良いのか?!と思ってしまいます。
    こちらをメインテーマに据えた方が建設的な話し合いがしやすいかなー?と思いました。

    ユーザーID:2191678275

  • 料理の腕を磨くしかないでしょ

    お茶漬けを「料理」と評さない程度の腕を磨いて下さい。

    あと梅干はおかずではないので、「のせる」のではなく「添える」ようにしましょう。

    ご主人がお気の毒だと思いました。

    ユーザーID:9657264631

  • 2回目

    もしも、
    最初の震えは生体反応なので許せるけど、
    その後数回はわざとだ。
    わざと震えてみせて料理がまずいと表現した。

    と思っているのなら、
    共感性も学ばないといけませんね。
    わざだとして、何故わざとしたのが「まずい」につながるのか。

    酸っぱい・しょっぱいを共有して、
    私は平気だけどな〜。
    あら!本当に酸っぱいわ〜。
    そんな大げさな〜。
    何でもいいけれど、

    怒るはないと思います。

    ユーザーID:1515732579

  • 怒る貴女がおかしい

    厳密には料理なんだろうが、頂き物の梅干しでお茶漬け。
    謝罪を要求しするほど手をかけた料理では無いと思う。

    それは怒る事では無い。

    ユーザーID:3912042147

  • 「トピ主さんが作った料理」ではないので、何の正当性もない

    そんなものを「私が作った料理」とは呼びません。
    「悪いのは梅干し」というトピ主夫の論理こそが正しく、トピ主さんの怒りには何の正当性もありません。
    反省すべきなのはトピ主さんです。

    ユーザーID:2307690488

  • 人に貰った梅干しでしょ?

    何でトピ主がそんなに怒ってるの?
    酸っぱいから自然と体がそうなっただけでしょ?

    ユーザーID:5912499401

  • はちみつ梅が好き!

    私、南高梅のはちみつ梅が好きで、塩辛お酸っぱい梅は苦手。
    よく、夫がゴルフのお土産に梅干しを買ってきますが、必ずそれです。

    彼は酸っぱい梅も好きなんですよ。

    夫婦なんだから、味の好みくらい知っておくものだし、苦手なものは工夫して出すのが、料理する人の心得では?

    夫は香草類が苦手だけど、私は大好き。
    刺身も彼は苦手で、私は好物。

    彼のおかずは、香草類を抜いて、好きな生姜やネギで味付け、
    刺身は炙りか酒蒸しにします。

    そこに愛があるから。

    ユーザーID:7216116252

  • 酸っぱいから仕方ない

    うちの夫も酸っぱいのが苦手。
    犬みたいに震えます。でも身体にいいからと食べてます。

    良い年した夫婦ですが、いつもびっくりするくらい震えるので可愛くて笑います。

    自分の作った料理って、、、梅干しですよね。お茶漬けに乗せただけの。

    なんで怒るのか、そもそも分かりません。

    ユーザーID:5663107596

  • トピ主です。

    皆さま、ありがとうございます。
    親身になってご助言いただき、感謝します。
    皆さんからの指摘のお陰で、意固地にならず改めて考え直せました。

    仕事上のことではないので、わがままを承知で押し通したいという気持ちが強くありました。
    上の者が謝るというアドバイスもありましたが、夫婦間の力関係では私は「下の者」なのです。

    また、普段から自分が準備する食事に(お茶漬けは料理でないとのことですが)、
    自信が無いことの現われではないかとのご指摘もあり、ハッキリと自分でも認識できました。
    その通りです。

    ご夫婦で笑って済ますという朗らかな関係性を築かれている方も多く、自分はまだまだだなーと思い至りました。
    そういう風になれるよう努力します。

    皆さんから叱られるのは決して心地いい事ではないのですが、気づきが沢山あり勉強になりました。
    お気に入りに入れて、読み返します。また、切り貼りしてまとめたりして、活用します。

    恐妻なのですね。これも今更ですが気づけて良かったです。

    「今後」については、
    「私が一方的に怒っていたのを取りやめました」ということになりました。
    夫には、自分の料理を否定されたように感じたということを伝え、謝りました。

    皆さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:7446715742

  • 1分くらいぞわぞわします

    すごい酸っぱい梅干しとか、食べなれない酸味?の東南アジア系の料理とかでぶるぶるーっとします。
    首の後ろから背中の真ん中にかけてぞわぞわーっとするんですよ。
    ちょっと酸っぱい、くらいなら一回ぶるっとして収まりますけど
    うひゃーって言いたくなる酸っぱさだと、一分くらいぞわぞわして
    背中をくねくねさせちゃうようなこともあります。

    トピ主さんのご主人は多分私と同じくらい酸っぱいものが得意でなくて同じような反応しちゃう方なんですね。

    トピ主さんは酸っぱいの平気な方で「その大げさな反応はイヤミか!」とかーっとしちゃったのでしょうが、
    普段からそんなに怒りやすい性格ですか?

    ユーザーID:0123846662

  • 怒りの沸点が低すぎる…

    こんなことで「怒っています」と、しかも一般大衆に同意してもらいたいと思うほど腹を立てるなんて、人としてちょっとおかしいです。

    お茶漬け?
    梅干しのせた?
    これをよく「人が作った料理」なんて言うところからして、普段から感性が人と違うんじゃないかと思います。

    水に流す、謝罪要求を続ける、夫から心情的に離反する…梅干しが酸っぱくてぶるぶるっと震えただけで、こんな言葉につなげるなんてありえません。
    普通の常識的なものの見方、言い方、感じ方をもっと勉強して下さい。

    どんな喧嘩でも何かしら原因があるとは思いますが、こんなの原因にもなりません。

    こんなことでそんなに怒るなんて、どうかしています。
    怖すぎます。

    ユーザーID:7091070286

  • 普段から笑い合わない夫婦かな

    夫が梅干しで武者震いなんて可愛いです。うちなら笑って終わる日常です

    トピ主さんは怒っちゃうって…怖いですよ

    日常的にオナラすらしない夫婦なのかな、とか思いました

    トピ文にどこかオチがくるのかと待ってたんですが結局本当に怒るだけのトピ主さんに絶句です

    何でも笑い合う夫婦と何でもいがみ合う夫婦っていますけど…

    ユーザーID:8802303782

  • 笑って流せないトピ主さんに驚いた…

    トピを読んだ感想は「ただの笑い話じゃん。どこに怒る要素が?」です。

    夫が梅干し入りのお茶漬けを食べて震えたら、「酸っぱいと震えちゃうの?何それ、面白いー!」で笑ってオシマイですよ。
    で、本当に震えるほど酸っぱいのか確認して、感想を言い合う。必要なら別のおかずを用意。(と言っても、白米に味付き海苔レベルだけど)
    その程度の話です。

    これで数日怒りを引きずれるトピ主さんの方が凄いと思います。

    ユーザーID:1081039244

  • ブルブルッ

    >お気に入りに入れて、読み返します。また、切り貼りしてまとめたりして、活用します。

    ギャグでしょうか?そこまでしなくてもって思います。

    ユーザーID:9376000611

  • ご主人も酸っぱさに驚いた

    だからブルブル。梅干しが悪いで終了。
    私なら「あーびっくりした。酸っぱかったの?」で、終わり。次からは別の容器に梅干しを入れてお茶漬けには乗せない。本人も用心するだろうし。

    作った料理をいかにも不味そうに箸でつついたりしたら怒るけど、そんなに怒ることではないでしょ。

    ユーザーID:9490716732

  • レスします

    うちなら爆笑。

    許せないなら離婚したら?
    子供いないんだから。

    いい年した大人が騒ぐような内容ではない。

    >人が作った料理に対して

    お茶漬けを料理として出せる家庭、うらやましい。
    我が家では茶漬けは料理ではありません。

    ユーザーID:5776809513

  • ちょっとちょっと!

    トピ主さん、もうちょっと肩の力抜こうよ。
    なんでそんなに四角四面?
    「切り貼りしてまとめます」って…(汗)
    論文作成じゃないんだから!!
    「謝罪を求めます」とか、普段から
    日常生活でもそんな口調なの?
    だとしたらちょっと怖いよ、トピ主。
    今回のトピの主題からは外れるけど、トピ主の
    その物言いとか考え方とか、一事が万事で
    堅苦しすぎる。
    あと、怒り方も怖いし。
    旦那さんが不憫だわ。。。

    ユーザーID:2841188794

  • 私ですね

    夫からしたらオーバーリアクションなのかもしれません

    わさびが鼻にきたりしたら足をバタつかせる(貧乏ゆすり両足.ver)+身悶えてます
    夫に「何?」って言われたりもしますが「わ・・・・わさ・・・・び・・・」と言うと
    「馬鹿じゃん」って笑われて終いです。

    自分が作った料理で相手がそうされても「どうしたの?」と聞いてから判断します。
    レスでもあったようにトピ主自身が「マズイって言いたいんでしょ?」って勝手に答えを出してるからそう感じたのでは?

    怒るにしたって段階が早すぎる
    早とちりして怒ってって自分が疲れるだけじゃないですか

    まぁ歳を重ねるごとにお互い頑固な面が出て来るでしょうから初心にかえって接してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:6224543389

  • 今まさに震えています

    自宅の梅に実が成ったので腐らせたくない一心で塩分20%でマイ梅干しを作り、今日お弁当に初めて入れました。

    ちょっぴりずつ噛んでいるのですが、その度に震えています。
    我ながら酸っぱい!しかし旨い!

    あぁ、脳裏に「会いたくて、会いたくて、ふぅるぅえるぅぅ〜〜」と何故か某歌手の歌がリフレインします。

    トピ主さんは独特な感性の方ですが、素直な真面目な方ですね。

    ドンマイ!

    ユーザーID:0300806713

  • まぁ

    梅干のすっぱさから体が勝手に反応するから、止めようと思って止められるものじゃないし。激辛食べて汗がでるのと似たようなもの。

    仲直りしたのならよかったです。

    ユーザーID:1582572976

  • うーん

    4歳の甥が同じような事をします。
    その動作がかわいくて周りが笑うと、また一口食べてブルブルして本人も周りの反応にご満悦です。

    自分がそうならないからわざとやっていると感じたのかもしれないけど、
    しょっぱいものを食べてブルブルするのはよくあることだし、
    人によっては何度もでてしまう事だと思います。

    熱いものを食べてアチッとしても「適温でだせってことか」って反応されるようなものなので
    なんか楽しくない食卓ですね。

    ユーザーID:1143749397

  • 私ならタコ踊り

    酸っぱ〜っ!と叫んで口をとがらせてタコ踊りするかな。
    夫は「タコだ!タコが出た!」と洗濯ネットを私の頭にかぶせるでしょう。

    これでも外では超まじめで通っているアラ還夫婦ですが家の中では笑いを忘れたくないので、常にふざけてます。
    梅干しさんもこれからの夫婦生活楽しく!をモットーにはじけてみませんか

    ユーザーID:7228719148

  • 梅干しなら仕方ない

    一生懸命に作った食事に対して、そんな身体を震わせるような拒否反応をされたら、そりゃ作った側としては良い気持ちではないです。
    でも、たかが梅干し茶漬けでしょう?
    こう言っては何ですが、そんなに主さんが怒る程の事かなぁ?
    ご主人も、頂き物の「梅干しのせい」と仰っているのですよね?パクッと口にした梅干しがしょっぱかったり、酸っぱかったら、誰にでも普通に起こり得る反応です。
    主さんの料理には落ち度ないし、ご主人も悪くないです。

    ユーザーID:3919690130

  • こんなことで普通は怒らないよ

    結婚25年の同年代です。
    こんなことで気分を害する人いるんだとあなたにびっくりです。
    そしてこんなに神経質なのに今までよく離婚せずにやってきたなと感心してしまいました。
    ものすごく酸っぱいもの、甘いもの、しょっぱいものを食べたら誰でもそうなると思いますけど。
    普通笑うとこでは?
    そしてあなたは料理を作ったと息巻いてますがお茶づけに梅干し。
    そもそも梅干しあなたが作ってないし。

    ユーザーID:3227646609

  • すごーく、わかります

    私はすごくわかります。二人とも働いているのに食事が三食ともいっしょだということは、自営業かフリーランスということではないでしょうか。年齢も子供がいないということも二人とも家で仕事をしていて三食いっしょに食べているところも同じです。だから、心情はわかります。

    私も似たようなことで爆発します。どちらかが悪いのかもしれないし、どちらも悪くないのかもしれません。私なりに考えてたどりついたのは、「いつも顔を合わせていて、息がつまっている」ということ。もはや原因は梅干しではありません。疲れているせいかもしれないし、更年期の影響かもしれない、まったく別の過去の我慢した怒りの数々が梅干しをきっかけで爆発したのかもしれません。

    だから、週に何回かは三食いっしょに食べるのをやめませんか?私はときどき別々に食べることで解決しつつあります(解決とはいえないかもしれませんが、ガスは抜けつつあります)。それと、私は「子供もいないし、離婚はいつでもできる」と三回心の中で唱えて、散歩に出かけてゆっくりカフェでコーヒー飲みます。誰かに入れてもらったコーヒーはおいしいですよ。

    ユーザーID:9642127253

  • 単なる生理現象

    酸っぱいものを食べると出る自然な行動ですね。

    どうすればと言われれば、謝って許しを請うことです。

    ユーザーID:1793262577

  • そんな人いるんだ!!!ビックリ!

    梅干しが酸っぱくてぶるぶるしたら怒られるって。。。。ご主人になんの落ち度もないのに??????

    世の中にそれで怒りを持つ人がいること自体が晴天の霹靂した!!!!!!


    我が家なら、

    夫ブルブル→え?そんなに酸っぱいの?自分もパクリ!→ひえー!!!マジ酸っぱいねこれ〜びっくりーーー!!!(二人で感想を言いあって笑う)
    単にそれだけのことでは?

    ユーザーID:6719858397

  • 昔、似たような経験あり

    近所に住む親戚のおばちゃんが自家製梅干しを毎年分けてくれてたんですが、これがしょっぱいのなんの。自分の祖母も梅干しを漬けていてかなりしょっぱかったんですが、それの倍以上のしょっぱさでした。「かなりしょっぱいよ」と家族に忠告を受けてから口にしたんですが、口の中が麻痺したかのようにしばらく動けませんでした。

    家族の忠告があってもこれですから、何も知らずに口にしたご主人の反応は自然かと。料理に対しての反応でなく、明らかに梅干しに対しての反応です。それを料理への反応だと悪くとられてはご主人もかわいそうでしょう。

    我が家も多分笑い話にはなると思うけど、これで腹を立てるということは絶対ないです。トピ主さんは普段から料理のこととなると喧嘩腰なんでしょうか?

    ユーザーID:5392398261

  • 面白い

    もう解決したようですが、このくらいで喧嘩とは普段仲がいいんだろうとほっこりしました。
    多分ご主人も悪気はないんでしょうからあまり根に持たず流しましょう。

    ユーザーID:9049654650

  • 一言

    >夫いわく、「酸っぱかったから」
    >私「人が作った料理に対して、そのような態度を取られるのはとても不快。私は怒っている。」
    >夫の主張は、酸っぱかったことがイケナイ、自分は悪くない、です。


    酸っぱくてううっ、となった生理現象まで勝手に怒られたら、傍観者としては「妻がおかしいだろ」と思います。

    「あ、酸っぱかった?」 という、旦那さんを思い遣る気持ちがトピ主に全くないのはおかしいのでないか、と。

    ユーザーID:4278748359

  • 反射的な生体反応だと思います

    酸っぱいものを食べると震えてしまうって人は結構いますよ。
    私もそうです。
    不味いとか嫌いとかじゃなくて、単にそういう反応をしてしまうんです。

    私の場合は、誰かが作ったり買ってきたものではなく、自分で買ってきた梅干しを自分で食べて震えているので、誰も文句は言いません。
    もちろん、美味しいと思って食べています。

    トピ主の夫も同じじゃないでしょうか?
    だって、本当に嫌いなら一口食べてやめるでしょう。
    食べ続けたってことは、嫌いじゃないんですよ。

    食べたくて食べているんだけど、体の反応としては震えてしまう。
    美味しくないという意思表示でもなければ、トピ主を非難するものでもない。

    ユーザーID:2587338817

  • 横ですが

    お茶漬けは好きなものを乗せて食べたいです。
    最初から梅干しは乗せないで欲しいです。

    お漬物や塩昆布みたいに小皿に乗せて並べておけばトピ主さんが怒る事も無かったでしょうに。

    ご主人がお茶漬けには梅干しでしょ!梅干し大好き!
    だったらごめんなさい。

    完全に横でしたね。

    仲直り出来そうで良かったです。

    ユーザーID:6345711875

  • 大丈夫ですか?

    梅干しを乗せたお茶漬けのことを料理って……。
    トピ主、大丈夫ですか?
    少し精神的に疲れてませんか?

    普通は「ただのお茶漬け」を「作った料理」とは言いませんし、旦那さんの身震いはすごく酸っぱい梅干しを食べたときの典型的な反応ですよ。

    それが分からないとは、トピ主は今普通の状態ではないのでしょう。仕事やプライベートで問題を抱えていませんか?

    ユーザーID:1745361046

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