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彼氏が手作りのお弁当を貰ったみたいです

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

may

大学生で社会人の彼氏がいます。
夏休みで彼氏の家に泊まりに来ていて仕事に行っている間家で留守番をしているのですが

先程彼氏から お弁当貰ってしまった! と嬉しそうなスタンプとお弁当の写真がLINEで送られてきました。

詳しくは知りませんが職場に若い女性はいないし、なんらかの理由で母親世代ぐらいの女性から頂いたのだと思います。
わざわざ作って貰ったわけではないとも思います。
もしかしたら男性の同僚の方が奥さんに作って貰ったものを食べる時間がないなどの理由で頂くことになった、などもありえるのかなとも考えました。

色んな可能性があるし、少し天然な彼氏なので悪気なくただの嬉しかったことを、良かったねと言って欲しかったのだと思いますが写真まで送られてきて嫉妬してしまいました。

わたしは彼氏が大好きですが積極的な方ではないし社会人の常識をわきまえていないので、お泊りの期間もお弁当を作ろう!とはなりませんでした。頼まれたらもちろん喜んで作りますが…

中距離恋愛でお互いそれぞれ忙しく頻繁には会えないので、お泊りのときに家でご飯は作ることはありますが
自分の作ったことのない手作りのお弁当を貰っているのが気に障り

わざわざ作って貰ったわけではないと思うけどあまりいい気持ちはしないから今後貰っても報告しないで

とちょっと冷たい返事をしてしまいました。

彼氏はびっくりしてると思います。性格的にとわたしを傷つけたことに傷ついてるかもしれません。



長くなりましたが、彼氏が帰ってきたときにどうやってこのもやっとした気持ちを伝えたらいいかアドバイスを頂きたいです。
また、上にあるわたしの考えが幼稚だと感じられた方がいましたら、考えを柔軟にできる方法を教えて頂きたいです。

歳上の彼氏に見合うよう、しっかりした考え方や行動をしたいと常日頃から思っています。よろしくお願いします。

ユーザーID:1087426005

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  • 素直に

    私も似た経験があります。
    中距離恋愛ではなくいつでも会える普通の恋愛でしたが。
    なので気持ちはわかりますが

    >わざわざ作って貰ったわけではないと思うけどあまりいい気持ちはしないから今後貰っても報告しないで

    これはないと思いますよ。ちょっとねえ。
    逆のこと言われたらどうですか。相手の機嫌を損ねたことはわかる、ヤキモチ妬かれていることも満更ではない、でもその先。
    今後貰い続け、それを内緒にし続けますか。建設的じゃないですよね。

    私は「え、どういうこと?」って聞きました。
    もちろんケンカ腰ではなく。
    あなたの場合それも聞かないで「こうかと思います」「こういうことがありえると思います」と想像ばかりでモヤモヤしている。

    彼氏さんの気持ちも「良かったねと言って欲しかったんだと思う」と思い込んでいる。いやいや、本当にそうでしょうか。

    自分が彼氏さんの立場だったら違いますけどね。
    やはり少し拗ねてくれるくらいでいい。だったら言うな、嬉しそうにするなって話ですけどそこも恋愛のやりとりの1つじゃないですか。

    で、私の場合、彼に聞いたところ彼に思いを寄せている女子職員からとのことだったので「すごく嫌な気持ちがする」ということを正直に伝えました。
    彼はその言葉が聞きたかったようでその後、彼女がいてあまりいい気持ちがしないから今後はやめてほしいとハッキリ伝えてくれて終わりました。
    その彼は今の夫になってます。

    考えを柔軟にできる方法?
    もっと素直になることですよ。拗ねるんじゃなくて思いを素直に伝えること。

    ユーザーID:5544218838

  • そりゃおもしろくないわ。

    あげるほうも気をつかって欲しいものですね。

    私は潔癖なところがあるので、手作りのお弁当は考えちゃいますねぇ。


    あまり引きずると良いことないし、これをききっかけにお弁当ぐらいサクっと用意できる女性に変化していくのも良いよね。

    ユーザーID:6378410678

  • どんな気持ちでも良いと思うよ

    トピ主さんがどんな風に感じて、どんな風に思うかは自由。

    どんな感情もあなたの感情だから、
    これってどうかなと省みても良いけど、
    基本的には彼との間に起きる事での気持ちは、
    自分では制御できないよね。

    でも伝え方は大事。

    よく女性って「〜してくれない」「〜くれない」って男性に言う人いるけど、
    これは男性を咎めてる感じになるから相手は聞きにくい。
    なんで俺をそう責めるんだよ?ってなる。
    女性は責めてないというか、私を分かって欲しい、の意味なのに。

    今回の事なら「お弁当嬉しかったから連絡くれたんだよね、
    でも私ちょっと嫉妬しちゃって。
    お弁当作ってあげたら良かったかなあとかも思ったし、
    上手なお弁当見せられて…、
    作ったのが自分で無かったのが少し寂しかったんだ」とか、
    「どうして見せるんだよ!」じゃなくて、
    「自分はこう思う」をうまく伝えられると良いと思う。

    その後、彼がどう思うかは彼の自由。

    ここから意見の違い、感性の違いとか分かると思う。
    そこはお互いに否定しないで、
    そうなんだ、あなたはこう思うんだね的な歩み寄りになる事ができれば、
    基本、何を言ってもいいと思うよ。

    人間てさ、感情や語気に反応する生き物。

    例えば「ごめんね」と言うとする。
    これを怒り狂って「ごめんね!!!」と言えば喧嘩、
    ちょっと静かに「ごめんね」と言えば仲直り。

    うまく感情の起伏を抑える所だけ気にして、
    あとはどう自分の本音を言えるかって事で良いと思うよ。

    二人の間で価値観は作って行けば良い。
    と言うか、良いも悪いも無いと思うんだ、原則は。

    ユーザーID:2867148964

  • 必要なびっくりもあります

    小町はタイムラグがあるので、彼氏が帰ってきて話をした後かと思いますが……


    >わざわざ作って貰ったわけではないと思うけどあまりいい気持ちはしないから今後貰っても報告しないで
    >とちょっと冷たい返事をしてしまいました。

    彼氏からの連絡がラインだったので、これも多分ラインですよね。

    今度は面と向かって何を伝えるのでしょう。
    「あまりいい気持ちはしない」を説明するのでしょうか。
    それでしたら「他の女性の(女性ですよね?)手作り弁当を食べるのは、妬けちゃって悲しいから」と素直に話せば良いと思いますよ。
    「報告しないで」ではなく「食べないで」、これがより正確な気持ちではありませんか。

    もしもトピ主さんが普段から病的に嫉妬深かったら、彼氏は写真付きでラインはしなかったでしょう。
    だから可愛いやきもちレベルだと思いますし、嫌とか悲しいとかは早めに伝えておかないと、ずっと後になって「その時に言わなかったのに」と不満を煽ります。
    不必要に攻撃的にならないように、気をつけて伝えましょう。

    >彼氏はびっくりしてると思います。性格的にとわたしを傷つけたことに傷ついてるかもしれません。

    これは仕方ありません。
    これからも仲良く付き合っていく上で、必要な経験の範囲です。
    トピ主さんを傷付けて平然としている彼氏とか、彼氏を傷付けたくないとひたすら耐えるトピ主さんとか、それだと大問題になりますけどね。

    ユーザーID:8111009270

  • 秘かに腕を磨いていく

    私は既婚ですが、トピ主さんの気持ち
    わかります。

    彼は素直で感じたことを
    そのままトピ主さんに伝える方なのですね。

    夫もそうです。

    私が出した結論は、浮気したわけでは
    ない、あてつけでしたことでは
    ないので、トピ主さんのような場合
    良かったねとにっこり返信して
    終わらせます。

    ですが、ここから私のやるべきことが
    あります。

    トピ主さんのような場合
    今回の件で、彼は手作りの料理を
    喜ぶことが判明しました。

    彼には内緒で、料理の腕を磨いていきます。

    レパートリーもどんどん増やして
    いきます。

    ユーザーID:7590653828

  • 早めに経緯を

    聞いておいた方が良いと思います。
    モヤモヤ期間を長引かせても良いことはありません。


    このトピを見て、遥か昔の苦い経験を思い出しました。

    当時、海外在勤の彼と遠距離恋愛中でした。
    その彼が「職場の女性がお弁当を作ってくれることになった」と
    嬉しそうに言ってきました。

    相手にお金をお支払いして作ってもらう約束をしたとのことで、
    海外でランチ事情が悪いのであれば仕方ないのかなと思い、
    私は内心ちょっと不愉快ではありましたが
    「ふーん、そうなんだ」とスルーしました。
    相手は年上・既婚・子持ちの女性です。

    で、どうなったかと言うと、
    結果、その女性に寝取られました。
    真面目だと思っていた彼が、
    まさか不倫するなんて夢にも思わなかったです。
    結局、それで私たちは破局しました。

    お弁当の話を聞いた時点で、
    もうちょっと私の不安な気持ちを素直に伝えられていたら、
    あんな展開にならなかったのではという後悔が今でもあります。
    つまりは、いわゆる大人の対応をしたからと言って
    それが正解とは限らないということです。

    脅かすようなことを言って、ごめんなさいね。
    こんなことは、そうそう無いと思いますし、
    トピ主さんカップルにも決してあんな経験をしてほしくないのです。


    トピ主さんは彼を責めているわけではなく、
    大好きだから、
    自分の作ったものを一番喜んでもらいたかったんですよね。
    その気持ちを伝えれば、きっと彼も分かってくれますよ。
    年下の彼女なら、
    少しヤキモチ焼くのも可愛く思ってもらえるでしょう。
    機会があったらお弁当を作ってあげると良いですね。


    お互いを思う気持ちを大切に。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:8570976795

  • えっ、誰から?

    って、まず彼氏に聞きません?
    誰から貰ったかわからないのに、いきなり「気分悪い」はおかしいですよね。
    何の牽制にもなってないと思うよ。

    ユーザーID:6233487383

  • なるほどね

    例えばトピ主さんが上司なりにランチごちそうになったら
    彼は嫉妬するんですか?

    ユーザーID:7207339182

  • 正直な気持ちを。

    彼女であるトピ主さんにお弁当の画像を送って、貰ったと喜ぶLINE
    貰った彼女としては面白くないし、不快だし、嫌ですよね

    喧嘩売っているのか!という気持ちにもなる。

    鈍感な彼だとわからないのでしょうね そういう気持ち。

    私もたぶん見たら、第三者からなら、「よかったね。栄養これで取れるね」と言ってあげるけど、彼女という立場からなら、嫌味?それとも彼の気をひくため?と考えてしまう。
    彼にもそう言ってしまうのでしょう。「誤解させたいの?なんか悲しいよ」と。

    彼もわかってなかったのでしょうね。他人の女が作るお弁当の意味を。

    これでわかったのでは?何事も経験です。

    気持ちは素直に言った方がいいよ。

    ユーザーID:5231710343

  • 彼女なんだから仕方ない

    すみません、私は気にならない方ですが…。

    昔、独身のころ夫が単身で生活していたご近所のおばさんや職場の年上の女性(大きなお子さんさんがいる)からおかずやお弁当、カレーを貰っていましたが、良かったねーとしか思いませんでした。
    料理やお弁当作りも時にはしていましたが、負けないよう自分が毎日作ろうとも思わず。
    時には一緒にいただきたました。

    私が男性なら、好意でお弁当を貰ったことで彼女に否定的なことを言われたら、正直面倒だなあと思ってしまいます。
    それも男性によるでしょうけどね。

    トピ主さんはいい気がしないかもしれませんが、奥さんでもないのに彼が周囲の人から受け取っているモノや親切などを排除する権利はないのが現実です。
    彼に、ほっといてくれと思われたらそれまでです。
    その人たちも、奥さんがいるとわかってる男性にはお弁当はあげません。

    彼女ってそんな位の存在ですよ。

    ユーザーID:3688610514

  • さらっと「誰に作ってもらったの?」と

    じとっとしないように心がけつつ、お弁当良かったね、誰に作ってもらったの?とさらっと聞いてみてはいかがですか?

    もしかしたら彼だけでなく、全員に配ったものかもしれません。そうだとしたらさほど妬かずに済みませんか?

    まずは状況を確認し、もし女性が彼にだけ作ってきたということが判明したら「わあ、ちょっと妬いちゃう!今度私の手作りのお弁当も食べてくれる?何が好き?」と切り返しましょう。妬いてしまうということは伝えた方がいいですよ。でも責める感じになると彼もカチンとくるかもしれない(彼が作ってくれと言ったわけではないでしょうから)ので、あくまでもさらっと!

    ただ、もう「今後もらっても報告しないで」と冷たい返事をしてしまった後なので…今からでもいいので、謝りましょう、
    「〇君が作ってって言ったわけじゃなくて、勝手にあっちが渡してきたことなのにあんな言い方してごめんね、でもヤキモチ妬いちゃったの。本当にごめんなさい。今度それよりもおいしいお弁当作るよ!」という感じで伝えるのはいかがですか?

    相手とのやりとりでカチンときたら、まず状況確認するクセをつけるともめませんよ。状況によっては「じゃあ仕方なかったんだな」と思えるときもありますからね。
    あとは、やんわりと「私はこう感じた」と伝えましょう。これはとても大事です!一方的に我慢する恋愛は続きません。「なんでそういうことするの?」という言い方だと責める感じになるので「私はこう感じたの」と言うのがコツです。

    彼とうまく話しあえることを祈っています、頑張って!

    ユーザーID:6587301535

  • 今後もあるよ

    (彼が素敵な人なら)これからもある事ですよ。

    既婚者にだって、バレンタインチョコを(義理チョコでしょうけど)配る世の中です。

    どんな状況でお弁当を貰ったのかわかりませんが、彼女がいようと、奥さんがいようと、お弁当あげたり、チョコあげたり、告白してくる人いますからね、あなたがいくら目を光らせていても、避けようがありません。

    それをどうするかは、『彼氏次第』なんです。

    あなたが嫉妬した事を彼に伝えたらー
    「おっ、まずいから、今度からは黙っていよう」と思うか
    「おっ、嫉妬しているなんて、可愛いな!」と思うか

    どっちに転びますかね。

    ユーザーID:1654672638

  • その言い方はないな

    >今後貰っても報告しないで

    こんなこと言われたら、「うん今後は黙って食べるよ!」って返しますけど。
    まだこの後に、ネチネチと気持ちとやらを伝えるつもりなんだ。
    「だって今後は黙って食べるんだからいいんでしょ?」って言われて終わりレベル。

    >自分の作ったことのない手作りのお弁当

    さっさと弁当作らないのが悪い。彼の家で留守番って、ずっと何してんの?
    弁当も作らないで昼間はエアコンの下でごろごろしてLINEで怒ってくる彼女、すぐ格下げされそう。
    男は争奪戦なんですから。

    ユーザーID:4072016546

  • 勇気を持って

    今後、その女性にお弁当を作ってもらわない様にちゃんと言った方が私はいいと思います。

    私も主人に同じ事された事あるのですが私も日々お弁当を作っていてあげいたし相手も既婚者だったので私は大した事ないと思っていました。でもその女性側には下心があり私が妊娠中に浮気されました。浮気が解った時には相手の女性の夫婦関係は既に破綻していて、私の家庭も離婚一歩手前まで夫婦仲が悪化しました。今は主人も目が醒めて私に謝り戻って来ましたがはっきり言って仮面夫婦です。私が妊娠出産と言う大変な時期に、そう思うと今も心底は許していません。

    そして、そう言う風に彼女や奥さんがいるのに、お弁当を作ったりする人は男性の胃袋をつかむのが得意な料理好きが多いと後から知りました。好意が無い男性には作らないと思うし男性も喜ぶのは相手が自分の恋愛圏内だからだと思います。写真を送ると言う位喜ぶのはちょっとと思いす。相手が母姉妹やおばあさん位の歳の開きがあれば別かもですが。でも誠実な人は彼女や妻がいるので次から大丈夫です、とやんわり言って断る人もいるます。なので一応誰から貰ったか職場や近い所にいる人なのか聞いた方がいいと思います。天然だったら尚更、騙されやすいかも。

    ユーザーID:4068217303

  • 補足です

    彼氏さんには、こんな風に優しくさみしそうに言うといいかもです。

    「昨日は冷たい事言ってごめんね。でも離れてるとさみしくて心配なこともあるから今度から私以外の人からのお弁当とか食べ物はもらわないでね。いつか私が美味しい物たくさん作ってあげるからそれまで少し我慢してね」

    トピ主さん頑張ってその彼氏さんと仲良く幸せになってね。

    ユーザーID:4068217303

  • お弁当もらって喜んだ!

    じゃ彼にお弁当作ってあげたら?会社で彼女が作ってくれた、と見せびらかして、他の人らは、彼女がいるのか、と納得し、お弁当をもらうこともなくなると思いますよ。モヤっとするなら、作りなさい。彼、喜ぶでしょ?!

    ユーザーID:2459744938

  • とりあえず

    いまさらだけど・・・。
    とりあえず、「女からもらったに違いない!」とか「私に手作り弁当を作れというイヤミ!?」という疑念は置いておいて、「いいなー(ハート) どうしたの? だれからもらったの?」とその弁当がどのような素性か聞き出してみたほうがよかったかも?

    彼の浮気やイヤミを全て受け流せということじゃないです。対抗したり反撃する前には一呼吸おいて、まず事実を確かめ、彼が送ってきた理由を調べ上げ、、、じゃなくて、彼の気持ちや意図をよーく聞き取ることが大事。最近は男性上司が家事をしてるケースも増えてて、男性上司が単にあまった手作り弁当をくれただけということもあるから、最初から決めつけない。まずは事実確認から。

    ライバルっぽい女性からの弁当であれば、彼をうまく誘導して自宅に持ち帰らせ、自分が夕食として食べて彼には一口も食べさせず!、正式な彼女から「ごちそうさま!」とご先方の女性にご挨拶しておきたいものです。

    ユーザーID:2653282868

  • まずは事実確認を

    対人関係でやっちゃいけないことのひとつに、相手の気持ちや自分の気持ちを『頭の中でねつ造する』というのがあると思います。

    想像するのは良い。

    でもいろんな可能性を頭の中で作り出しているうちにそれを現実だと錯覚して思い込むのはダメ。

    トピ主さんはせっかくいろいろな可能性を頭の中で想像できているのに、最終的に彼に事実を聞かないで、勝手に頭の中で決めつけて機嫌を悪くして、勝手に不機嫌を相手にぶつけています。これはとても危険。
    自分の頭の中しか見ていない。一人相撲と言います。

    勝手に不機嫌になる前に、まずは『事実確認』をしましょうよ。

    「お弁当くれるってすごいね。誰がくれたの?なんか特別なことでもあったの?」と素直に聞いてみたらいかがですか?

    その上で、
    私もお弁当を作ってあげたかったな、とか
    私が作る以外の手作りお弁当を食べて欲しくないな、など
    素直な気持ちを伝えられたらもっとラブラブになれたと思うのですが。

    彼氏と仲良くするのが目的なら、事実確認は大事ですよ。

    ユーザーID:6697458401

  • さじ加減が大事ですよ

    若いなぁ(笑)ごめんなさいね。

    まずね、あなたの気持ちは当たり前のことです。
    彼氏がそんなことしたらモヤモヤしますよね。

    でね、ちょっとした嫉妬はかわいいと思いますよ。
    なーんも気にしな人もいるでしょうけども、
    やっぱりそこはちょっとすねてみるところだと思います。

    だから、

    >とちょっと冷たい返事をしてしまいました。

    これはOKです。

    ただし、これ以上理論的に責めてはだめです。
    次は引きましょう
    つまり、次に話をするときは、あんなことを言ってしまってごめんなさい。でも、やっぱりちょっと嫉妬してしまったし、不安になってしまった
    と怒るのでも冷静すぎるのでもなく、かわいくでも正直にいいましょ

    つまり、ちゃんと気持ちは伝える。
    でも責めすぎてはいけない。
    多分無邪気な態度からするに特に浮気とかそういいう事じゃないと思いますが、こういう所はちゃんと釘を刺しておくべきでしょう。

    >歳上の彼氏に見合うよう、しっかりした考え方や行動をしたいと常日頃から思っています。よろしくお願いします。

    しっかりとした考え方を持ったうえで、たまには態度は年下として時には可愛く振舞うということです。

    ユーザーID:8244917731

  • オーラを取り入れている

    ある有名なスピリチュアリストが、
    「例え忙しくても愛する家族の為に、簡単な味噌汁1品だけでも『手作り』の料理を作って下さい。手作りには、あなたの家族を愛するオーラが込められているからです」みたいな意味の事を言われていました。

    それから考えると、

    一方的な好意を持つ女性からの手作り弁当を、男性が食べ続けるのって、
    その女性からの恋愛感情のオーラを、男性が自分の身体に取り入れているって事でしょう。
    毎日続くと、そりゃ感化されやすくなり、女性に取り込まれるでしょうね。

    歳の離れたおばさんが息子みたいに心配して、ではなく、
    例え既婚女性でも、もし裏に彼氏に対して好意があるなら、
    手作り弁当を食べる事は、危険極まりない。

    誰が作ったのか、それが大事。

    ユーザーID:2356406339

  • 傷ついた?

    >わたしを傷つけたことに傷ついてるかもしれません。

    いやいや、トピ主の感情的な暴発が彼を傷つけたんですよ。
    なぜ、被害者ぶってるの?

    「感情的になり理不尽な要求をしてごめんなさい」と謝る立場だと思いますが。

    ユーザーID:7894808614

  • ユーモアも大事よ

    >わざわざ作って貰ったわけではないと思うけどあまりいい気持ちはしないから今後貰っても報告しないで

    本当にこの文章で返したの?
    ちょっと冷たいというかユーモアが無い人だなと思いました。
    彼も傷つくと思います。だって嬉しそうに送ってきたんでしょう?

    嫉妬したなら「え〜初の手作り弁当は私が作りたかったのに〜」とか「おいしそう…いいな…ぐすん」と自分が食べているコンビニ弁当の写真送るとかすれば楽しいやり取りだったのに残念だなと思いました。

    ユーザーID:7680489715

  • 幼稚だね

    あなたがね。まだ恋してる段階なのね。

    彼氏は貴女にお弁当を作ってほしかったんじゃないのかな。

    そういう時は明るく
    「誰に作ってもらったの〜? 美味しかった?? 今度私も作ってあげる」
    というと2人とも幸せな気分になるんじゃないかな。

    嫉妬もジメジメしたのよりも可愛くサラッとしたほうがいいかもよ。

    ユーザーID:3537604951

  • お弁当というアイテム

    手料理の中でもお弁当ってカップル間では特別なアイテムだと思います。
    だからこそ穏やかではいられないんですよね。
    事の成り行きは分かりませんが、年齢のいった方からであろうと他人の手作り弁当に彼が悪気なく浮かれていたであろうことにもイラッとしたのでしょう。
    ここのレスでも見かけますが、そのアイテムを上手に使う女性がいることも心に留めておくべきですよ。
    屈託がなくなんでも素直に受け入れる人は想像力に欠ける場合もあります。
    自分以外の手作りをうれしそうに受け取ったこと、自分の気持ちに思いが至らなかったこと、むやみに受け取るのはリスクもあることなどを冷静に伝えたらいいのではないですか?
    感情的になりそうならLINEなどでも送れますよね。
    主さんは素直で可愛らしい女性だと思います。
    彼と楽しく過ごしてください。

    ユーザーID:1254715587

  • レスします

    焼きもち焼けるのはわかりますが…。

    そしたら滞在中はあなたがお弁当作ってあげたらいいと思います、それなら彼氏も喜ぶし他人から弁当を貰うこともなくなります。

    社会人としてのわきまえはないと仰ってますが、今から社会人・家庭人としてのわきまえは持つ練習しませんか?私は積極的ではないと仰ってますが、滞在する間は何か手伝おう役に立とうという気持ちはあってもいいのでは?

    ユーザーID:7327770985

  • 拗ねるのでなく助言してあげてください

    もし彼女狙いでお弁当作った女性ならば彼が弁当を受け取ったことで相手に期待を持たせたことになります。
    今後実は彼女持ちだったことでトラブルに発展する可能性もあることを彼氏に説明してあげましょう。
    そのような女性心理を説明してあげてあくまでも彼氏のトラブル回避という立場で助言することでトピ主の信頼度も高まり浮気予防にも繋がりますし嘘をつかれることも無くなります。

    ユーザーID:1339404591

  • 幼稚じゃないです。

    男一人暮らしで普段は自炊もしないからロクなもの食べていないでしょう。と
    いう好意でお弁当を貰っていても相手が既婚者の親世代でも
    わざわざ言う事ないと思いますね。

    男性って奥さん恋人がいてもその辺鈍感だから平気で言うんですよ。

    でもはっきり言った方が彼もよ〜く分かったと思うからそれは良かったと思いますね。

    主さんのような感情は当然です。

    ユーザーID:0876455530

  • ちょっと言い過ぎかな〜

    先ず「おいしそう 私も食べたい」なんて送っておいて
    彼が帰宅したときに
    「誰からもらったの?」と聞いてからそれでモヤモヤならその時に言う。

    仮に、彼の上司の奥様がついでに作ってくれたのなら断るのもできないかも。
    またいろんな理由をとぴ主さんも想像しているじゃないですか。

    もやっとするのでなく「彼が年配の女性にかわいがってもらう存在である」のを喜んでもいいのでは?
    恋愛対象では無い人に嫉妬するのは自分を下げることになりかねません。
    いつもじゃないから写真付きのLINEが送られて来たのだし、うしろめたいことでもあれば内緒にしておきますよ。
    彼も利口になってとぴ主さんが焼きモチしそうなことは隠します。
    北風はより防備をしっかりさせます。

    弁当くらいどうってことないわ。身につけるものでもないし長く残るものでもなく食べてしまえばおしまい。

    それにもし今度頂く事があれば彼は「彼女が嫌がるから」なんて断ることないでしょうね。

    ユーザーID:9358350272

  • 男ですが

    自分は彼女に内緒で職場の女性から手作りの弁当を受け取ってる側ですが、彼女に報告なんて絶対しません。
    報告するということは、貴女をナメているのか、嫉妬させようと思ってるか、なんにせよ弁当を渡した相手は誰だろう?と気にする必要はないです。 隠さない時点で大した相手ではないので。
    ちょっと想像力に欠ける彼氏さんみたいで大変ですね、暖かく見てあげてください、正直に報告してる時点では浮気の目はないので。

    ユーザーID:1138081990

  • 女の人の気持ちを知らない彼なのでしょう

    私は昼はいつも冷凍食品やインスタント食品を食べています。
    同僚の女性がそれを見かねて時々弁当をおすそ分けしてくれますが、
    ウチの嫁さんはそれを知ったら面白くないと思います。
    別に不倫してる訳じゃないんで、良いじゃないか?と思いますが、
    女の人は知ると妬くものです。
    彼はそういう女の人の気持ちを知らないんでしょう。

    ユーザーID:1048745005

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