34才、婚活ギリギリだけど

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

ai

両親は不仲で、父親はDV・無職・浮気・自死、母親の20年以上不倫をしてました。結婚してもしなくても幸せになれる気がしないのです。

それでも、あなたは結婚してほしい。あなたの子どもが見たいという母親。

私の人生、こんな環境で自己肯定感も低く、苦労してきたし、34歳というギリギリの
年齢であるにもかかわらず、婚活に積極的になれないのは、少なからず両親の影響があると思っています。

現在、結婚相談所に入るか、自己肯定感を高めるべくセミナーに通い自分の精神的な軸を構築するか迷っています。
年齢的に厳しいので、婚活を急がなくてはいけないのは分かっています。
でも、今の私で婚活したところで、最適な相手を見つけ出せるかどうか、その目があるのか分かりません。

ご意見いただけるとありがたいです。

ユーザーID:1685414393

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  • 自身のために。

    トピ主さんが経済的に自立して
    お一人様の老後でも余裕あるなら別ですが
    (自身のマイホームマンションを50歳までに完済
    老後資金も無理なく溜めている)

    そうでないなら、結婚することで
    夫婦二人で稼ぎだと違ってくるかと思います。

    自分の将来のために
    結婚を一つの手段と考えてみては?

    私も兄弟が自死したり母が病的な過干渉の
    機能不全家庭でしたが
    家から離れるのが一つの目的でもあって
    結婚しました。

    例えば 親亡き後、賃貸の保証人はどうする?
    入院手術時の保証人 連絡先は?
    身内がいないというのはそういうリスクも背負う事になる。

    結婚はしましたが
    子供は作りませんでした。
    母は孫をオモチャにするつもりでしょうから
    孫を理由に依存執着されたく無いので 作りませんでした

    あまり子供時代良い家庭ではなかったし
    自分のような不幸な人生を子供に歩んで欲しく無いからです。

    ユーザーID:7991167986

  • 親のためにする必要はない

    母親の「子どもが見たい」に振り回される必要はありません。
    親のために結婚する必要もないです。

    トピ主さんに結婚願望がまだないのであれば、
    私の以下のレスも読み飛ばしてください。

    トピ主さんが、自発的に家族が欲しいと前向きになったのなら
    やってみていいと思います。

    そうなったら、自己肯定感だかのセミナーなど行くより
    婚活で実戦にもまれた方が、忙しくなるからうじうじ悩む暇もいし、
    かえっていいかもしれません。

    >最適な相手を見つけ出せるかどうか、その目があるのか分かりません。

    そんなの健全な家庭環境に育った女性だって、みる目があるかは疑問です。
    条件検索(年齢)を5歳区切りで行うと想定すると、34歳と35歳では、
    申込んでくる男性の年齢層がけっこう違ってくると思うので
    婚活をしようと思うなら、早めに一歩踏み出すことをお勧めします。

    ユーザーID:0429006292

  • 誰のために結婚したいのですか?

    トピ主さんが不幸な生い立ちというのはわかりましたが、トピ主さんは誰のために結婚するのですか?
    お母様のためならやめておきなさい。

    結婚は自分が幸せになるためにするものですよ。
    自分が幸せになるのと同時に結婚相手も幸せになるからこそ、相手はトピ主さんとの結婚に同意するのです。
    かといって、結婚すれば必ず幸せになるとも限りません。

    過去がどうであれ、大切なのは今と未来です。
    これまでのトピ主さんの人生がトピ主さんをどのような人間に育てたか、トピ主さんはこれから家族や周囲の人にとってどうありたいか、どうあるべきかです。

    年齢的に焦る気持ちはわかりますが、あまり必死過ぎると男性は引いてしまいますよ。
    男性にもいろんな人がいますし、ご自分の価値観や人を見る眼は確かでしょうか?

    ユーザーID:1418639938

  • あなたと結婚するメリットは?

    トピ主さんと結婚すると、相手の男性はどんなメリットがありますか?
    トピを読む限り、あなたと結婚しても何のメリットもありません。
    あなたのどこを好きになれと言うの?

    ユーザーID:4209500909

  • 何時までも人のせいにしない事。

    34歳にもなってまだ親のせいですか?そろそろ大人になったら如何でしょう。どういう親に育てられても自分がキチンと考え、責任をもって行動すればいくらでも変われます。
    今の境遇は全て自分で決め選択した結果です。全て自分の責任ですよ。自分が努力しない理由を親のせいにするのはやめましょう。
    今の考え方で結婚して上手くいかなくなったら今度は親ではなく相手のせいにするだけです。そんなんで婚活されても相手が迷惑ですね。
    もう親のせいに出来る歳ではありません。日々の小さな努力が大事。面倒くさい事、嫌な事を率先してやりましょう。簡単な様ですが実際出来てる人は知る限りまず居ません。これを心がければ必ず変われます。精進とはこういう毎日の積み重ねです。その結果が自信となってきます。
    毎日の小さな事から自覚と責任をもって行動するように心がけましょう。


    ユーザーID:2257798985

  • ご自身の気持ち次第

    結婚は親が望むからするものなのではなく、本人の希望でするものなのでは?

    母親の気持ちは分かりましたが、あなたの気持ちはどうなのでしょう?
    結婚したいのでしょうか?
    子供を産みたいのでしょうか?

    自己肯定感が低いのであれば、そこは改善した方が良いと思います。
    結婚や出産は、あなた自身が望むのであればすれば良いし、望まないのであればしなくて良い。

    また、親の結婚の形をそのまま子が引き継ぐ訳ではありませんので、『親が幸せな夫婦ではなかった=トピ主さんも幸せな家庭は築けない』ではありません。

    不仲だった親を反面教師として、とても良い家庭を築く人も居ます。

    トピ主さんの人生なのですから、親のあれこれとは引き離して全く別物として考えましょうよ。

    その上であなたがどうしたいのか?が大事なんです。

    ユーザーID:4983093153

  • 自然の出会いに任せては?

    一人で生きていくための生活基盤を作りながら、その中で何かの出会いがあるかもしれない。

    決めるのはトピ主さんだけど自然の成り行きに任せてもいいんじゃないかな?

    正直不自然な出会いから結婚に至っても精神的な満足感と幸せを得るのは難しい気がする。

    トピ主さんに必要なのは結婚ではなくパートナーになり得る相手との出会いだよね。

    ユーザーID:3469647123

  • 全てが健康であってこそ。

    私の両親もあなたの親と同じような人達でした、父親が自死も一緒、更に兄にも暴力を振るわれお金を取られ・・・ほんと最悪な環境で育ちました。

    余りにもひど過ぎて逆に奮起、幸せになる事にとことん拘りました、自分の知恵を振り絞りどうしたら普通に生きられるか死ぬほど考えました。
    あなたの気持ちは分かります、自己肯定感が低い、結婚に意味を持てない。普通にそうなりますよ、あなたは被害者ですから。
    でも今のままはよくないです、自分の人生を生きないと。

    お母さんの発言は無視しましょう、そこに心を持って行かれては本質を間違えます。
    結婚も子を持つことも今のあなたの精神状態では難しいと思います、他者と濃密にかかわり生活する事は簡単ではありません。

    まずは自分とよく話し合う、自分にきちんと感謝して仲良くなることです。
    どんな酷い目に合い傷ついてもここまで生きて来た、本当にすごい事ですよ、そんな自分をちゃんと褒めてあげた事はありますか?

    年齢はただの記号ですから一旦忘れて自分の気持ちを整えて下さい。
    自分自身の全てが健康であって、その先に結婚があり子供を持つことに繋がって行くんだと思いますよ。

    昔のことに捕らわれて自分の今を見失わないで下さい、人世は無常、だから人は生きられるんです。
    本当のあなたに早くなれますように、願っています。

    ユーザーID:2236669043

  • その心だと

    もれなく変な男の人にひっかかるかも。

    自分が自然に接することが出来る相手に出会った時がタイミングではないでしょうか。

    親は子供の幸せを願うのが本来です。結婚や出産が幸せとは限りません。

    婚活に積極的なのがメジャーだと思い込んでませんか?
    そうでもないですよ。
    自己肯定感だって低いと思い込んでませんか?

    お仕事が上手くいってないなら、そちらの方はなんとかしなきゃいけませんが。
    そちらは悩んでないですか?

    ユーザーID:7902507613

  • あなたの人生が輝きますように

    私は娘が子を持つのを望んでいますが、それは孫の顔がみたいのではなく、
    娘が子を持つ喜びを得てほしいからです。
    乳幼児の我が子ほど、己を全身で愛してくれる存在はありません。だって、母である自分しか存在を意識していないのですから。
    柔らかくって匂いが甘々で、我が子を抱く時間ほど幸せな時間はいま思い返してもないです。

    一方で、我が子が何かで傷つくたびに自分自身が傷つくよりも胸をえぐられ、なんとしんどいことかと思う事もあります。
    正直、子が生まれてから、自分自身のことでなやむことなんてなくなりました。子が今辛いか幸せかだけが私の心を揺さぶります。
    もし子どもを産まなかったら人生はもっと穏やかだったかなーと思う事もあります。そう、子を持つことは幸せだけど、辛くもある。

    それでも、そんな辛さを割り引いても、娘には子を持つ幸せを感じてもらいたくて、子を持つことを望むわけです。

    お母さんが、あなたの子をみたい、という、その意味を尋ねてみてください。
    そこに「あなたの幸せ」を見ておられるでしょうか?

    いずれにせよ、母親がどう望もうと、あなたはあなたの望む人生を生きましょう。
    私も娘が結婚をしない、子も持たないそんな人生を歩むなら、それはそれで応援します。

    ひとつ。
    あなたがたとえ機能不全家庭に育ち、自己肯定感が低くっても。
    もし子どもを授かれば、生まれた赤ちゃんはそんなの知りもせず、あなたにぴったりと添い、あなたを信頼し、あなたを愛しますよ。
    もしあなたが出会うべき人に出会えば、あなたの成育過程を知ってもなお、あなたを全力で愛してくれると思います。
    あなたは、あなたの家族を愛する力をちゃんと持っていると思います。
    ご両親の正の力にも負の力に引っ張られず、自分の道を歩まれますよう。

    ユーザーID:2486659972

  • 自分を幸せにするという決意

    トピ主さんと同じような家庭に育ちました。
    でも結婚して現在幸せです。
    色々と自分と向き合い、克服できたと思っています。

    その中で、一つだけ確かな事と自分が思うのは、
    自分は絶対に自分を幸せにするという決意です。
    そのためにはあなたの考える通り、自分の軸を持つ、
    すなわち自己肯定感を高めるのは大切。

    それには母親や他の人の意見を、
    無防備に一気に自分の中に入れないで。

    自分が苦しい、辛いと思う事はもうしない。
    付き合うと苦しい、辛いという人には近づかない。
    自分を他人に利用させない、自分を裏切らないと決める。
    (利用しようとしてくる人とあなたと協力しようとする人とは違います。
    見極めてね)

    そして誰かに自分の平穏と幸福を丸投げしない。
    自分が楽しいと思う事、
    やっていて力が出て来るという事に注力すると良いと思います。

    トピ主さんは変わりたいし、変わろうとしている。
    その事に自信を持って。
    そして焦らずやってみてください。

    どちらの道でも良いけれど、
    自分を守りながら無理せず一歩ずつ。

    ユーザーID:9810722196

  • 最適な相手ってなに?

    とぴ主の最適な相手ってなんですか?

    ユーザーID:2769619494

  • 嫌いで軽蔑してる人を気にして、自分の人生を生きないように

    主さんって親が嫌いでしょ?

    なのに、34歳にもなって「自分の人生を親を中心に据えて考えてるって、なんで?
    嫌いで軽蔑してる人を、誰にも強制されないのに、主さんは自分で自分の人生のど真ん中において、支柱のようにしてるよ
    そんなことしてたら、婚活も、その他の人生も楽しくなくって当たり前じゃん


    まずは、親はどうだったとかって、考えるのをやめようよ
    親がなんて言っても、っていうか、親と話をするのをやめようよ

    親から、離れようよ




    それから、「親のいない自分の人生を、これから、どうやって生きたいか?」
    それを考えないと!

    婚活が主さんに向いてるかどうか、
    そんなの知らないけど、
    とにかく、自分の生き方と、誰と一緒に人生を過ごすかは、主さんの自由に決めていいんだから!

    自分の楽しいことをやろうよ!
    楽しいと思う人と一緒にいようよ!



    お幸せを
    祈ってます

    ユーザーID:4066846407

  • レスします

    >結婚してもしなくても幸せになれる気がしないのです

    キツい事を言いますが、なら一人で生きていっていただきたいのが男性の本音
    わざわざ婚活までして男性を不幸に巻き込まないで欲しい

    男性だって結婚して幸せになりたい
    男性も結婚して幸せになりたい女性と結婚したいし、子育てをするのなら子供を産むのに前向きな女性と結婚がしたいのが本音です

    ところで結婚生活が不幸そうな両親を見て結婚して幸せになれない気がするのは分かります
    結婚しなくても幸せになれない気がする理由は何ですか?
    自己肯定感が低いからですか?

    トピ主さんはどうやったら自分が幸せになれるのか、をまず考えて欲しいです

    ユーザーID:2979279463

  • 親の為に結婚するのは止めましょう

    いやいや、お母様はもし娘に結婚させて子供を産ませたかったなら
    初動が遅すぎですよ。

    これではなかなか婚活も上手くは行きません。

    私の友人で絶対に『娘に結婚させて子供を産ませたかった』母親は
    20代前半で見合い話を持ってきてましたし
    そういう伝手の無い人は20代後半で結婚相談所です。

    だからあなたが思う程は結婚に対して真剣ではありませんね。

    親は誰でも『娘に結婚させて子供を産ませたい』ものなんですよ。
    自分の周りで孫が出来れば羨ましいものなんですよ。

    だから親の為に結婚するのは止めましょうね。
    結婚したわ、上手くいかないわとなった時に
    『私の娘だからそうなると思ったのよね〜』なんて言われると
    怒りの持って行きようがありませんよ。

    ただ『婚活ギリギリ』なのも確かです。
    これをいい機会にして自分が結婚したいのかを真剣に考えて。

    ユーザーID:1504788340

  • 結婚したいの?

    母親はどうでもいい。「あなたは」結婚したいのですか?
    婚活は嫌なのに、なんで結婚したいのですか?
    親が好きなわけでもないのに、親を喜ばせたいのですか?

    そしてトピ主さん。
    親元で暮らしていたりしませんか?
    別居していても、毎日のように電話していませんか?
    そして嫌だ嫌だと言いながら、親にはなんでも話し、自分の人生の様々な選択において常に親にお伺いを立て、親の指示に従って生きてきたのではないですか?

    もしそうなら、トピ主さんは「自分」がどんな人間かをわかっていません。
    親の操り人形に甘んじ、自分という人生を生きた経験がないからです。

    自分がわかっていない人が、自分にふさわしい相手を見つけられるはずがないんです。
    そんな状態で結婚相手を探しても、自分ではなく「お母さんが」気に入りそうな男、お母さんに代わってトピ主さんを操ろうとしてくる男を選んで不満を溜め込むのが関の山です。

    あなたはもういい大人です。
    自分の人生を決定するのは自分である自覚を持ちましょう。

    そして心身ともに親離れしましょう。
    親元で暮らしているなら一人暮らしする。
    自活できない程度の仕事しかしていないなら、転職する。
    親とは電話もラインもしない。
    親なんて、盆暮れ正月に帰省して話をすれば十分です。

    どんな家に住み、何を着て何を食べるか。
    親に聞かず、自分のことは自分で決める。
    トラブルが起こっても、自分で対処する。

    小さな決断でも戸惑うでしょう。みっともない失敗もするでしょう。
    逆に、絶対に無理と思い込んでいたことでも、案外うまくやれることもあるでしょう。
    母親なら絶対にいい顔をしない服や髪型が、案外似合うことに気づいたりもするでしょう。

    自信も自己肯定感も自我も、そんな小さな失敗と成功を積み重ねた先にしか育ちません。
    なにもかもはそれからです。

    ユーザーID:1286422418

  • ありがとうございます。

    皆さん、ご意見ありがとうございます。
    親の事を色々書いたのは、私がそれに未だに苦しんでいるからです。
    全てを親のせいにするわけではないですし、自分なりに今まで努力して何とか生きてきたので、批判はお控え頂けると嬉しいです。

    皆さんの意見を参考にし、自分自身結婚をしたいとは思っているものの、上手くいく気がせず婚活はやめようとおもいます。

    結婚を急いで、合わない人と結婚しても意味が無いからです。
    もっと生きやすい私に成れたら、素敵な人を見つけたいです。

    自分が成長し、自己肯定感をあげた後に会う方でないと上手くいかない気がするのです。

    最後に
    私の幸せを願ってくださった方、同じような境遇の方、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:1685414393

  • トピ主さんのレスを読んで

    >自分自身結婚をしたいとは思っているものの、上手くいく気がせず

    結婚したくないからやらないならまだしも、
    やる前からやらない理由を探してやらないで、追い詰められて行動した時は
    手遅れで結婚出来ない女性の典型的なパターンです

    ところで、やらない理由は「上手くいく気がしないから」
    トピ主さんの言うところの「上手くいく」とはどんな状態なのでしょう?

    >自分が成長し、自己肯定感をあげた後に会う方でないと上手くいかない気がするのです

    これはいつまでかかるのかしら?
    怪しげなセミナーに大金を取られないように気を付けて下さい
    そして2回目の「上手くいかない気が…」

    このフレーズも少し気になりました
    >結婚を急いで、合わない人と結婚しても意味が無いからです
    私は全く合わせる気はない、みたいな

    セミナーで成長し、生き易い自分になって、
    トピ主さんに合う素敵な人と上手くいくといいですね

    ユーザーID:2979279463

  • みんな違って良い

    誰しもうまく生きられない悩みを抱えていると思います。

    自分がパーフェクトな生き方ができている人ならともかく、
    他人の人生に対してキツイ事言って来る人がいても、
    その人はトピ主さんの人生に対してできる事は、
    無責任な批評です。

    だからご自分を大切にね。
    あなたにとってかけがえの無いあなた、
    あなたが一番あなたの味方です。

    どんなにゆっくりでも良いと思います。
    今までの人生を変えたいと願っているトピ主さんなのですから、
    少しずつ少しずつ輝いて行って下さい。

    幸せになりましょう。
    頑張れ。

    ユーザーID:0424844511

  • 心無い方へ

    特定の方、揚げ足を取らないでください。

    >合わせる気がないの?

    何を合わせるのですか?全く合わせる気がないなんて、微塵も思ってません。
    あなたは誰とでも合わせれば合うのですか?だったら相手を選ぶ必要もありませんよね。

    >いつまでかかるの?手遅れになる

    結婚できないパターンであるとか、特別アドバイスがあるわけではないのに、人を攻撃して非難することが満足ですか?

    心配を装った、苦労したこともない方、そのような方たちに日々私は苦しめられています。

    ユーザーID:1685414393

  • 仕事も結婚も、親と同じレールを歩くことはありませんよ。

     人生は人それぞれ。10人いれば10通りの人生があります。

     見本となるべき親の結婚生活はたしかに残念だったかもしれません。
     でもその道を歩いてきた母親自身が、自分の人生を振り返った上でトピ主様に幸せな結婚をしてほしいと願っています。
     失礼な表現になりますが・・失敗の経験者の意見として説得力がありますよ。
     割り切れないと思いますが、素直を聞いてあげてください。
     ただし、その上で自分の人生の方針を選ぶのはあなた自身です。

     親の失敗を無意識に繰り返してしまうケースが多いことは、私も経験的に知っています。
     しかし親の歩んできた道をなぞって歩く必要はありません。

     お父さんは無職だったそうですが、生きてこれたということは親として何らかの収入があったのですよね。
     例えばお母様は何か仕事をなさっていたのではありませんか?

     でもトピ主様が同じ仕事を選ぶ必要はありませんし、多分別の仕事や働き方をしているのではありませんか。
     結婚だって同じです。仕事と同様に、生き方の選択でしかありませんよ。
     どんな結婚生活をするかは、親の生き方とリンクして考えることはありませんよ。

     無意識に親のマネをしてしまえば、同じパターンに入ります。
     しかしあなたは「親の結婚生活を繰り返したくない」という心理が異常に強いのです。
     言い換えれば、結婚を失敗する可能性は人より低いのではありませんか。
     反面教師、失敗例を人より知っているのですから、他の人よりも幸せな結婚に近いとも言えますよ。

     不幸な結婚を目指すのではありませんよね。幸せな結婚を目指して下さい。
     結婚を目的にした婚活でなく、幸せな結婚を目的にして下さい。

     プレッシャーをかける必要はありません。自然体で一緒に歩いてみたい人を探して下さいね。
     

    ユーザーID:9056352586

  • セミナーに行くなら一刻も早く

    シビアな言い方ですが、婚活女性の条件は子供が産めるかどうかで、大きく相手のスペックが決まります。
    トピ主さんは相性が大事、と考えておられるようですが、それでも出会う人は多ければ多い方が選ぶ幅も選ばれる幅も広がります。なるべく多くの方とお会いするためには、妊娠可能かどうかは大きな条件となります。

    ゆっくり構えすぎて妊娠が難しい年齢になれば、出会える男性の幅は狭まり条件も悪くなります。婚活はロマンではなく吟味とタ行、そして取引です。
    良い人に出会いたいならこだわりを吹っ切り、結婚相談所に登録する日が来ることをお薦めします。

    どうしてもフィーリングを重視されるなら、母親の「孫が見たい」という言葉は無視して、サークル活動や習い事であなたに会う人に巡り会うことを気長に努力するべきですね。

    ユーザーID:9819846806

  • そう思う。

    トピ主さんが求めているのは精神的な繋がりであり愛情で繋がった相手だよね。

    婚活は恋愛ではなく条件で結婚というものを手に入れる行為。

    つまり恋愛よりも結婚という状況を優先するということ。

    もちろん、婚活で恋愛を見つけた人もいるかもしれない。

    でも、結婚の為ということと条件という要素が入ってしまうと、そこに恋愛があるのか否かは見えなくなってしまうことがあるんじゃないかな?

    人と接することや出会いの可能性を増やすことは今後はしたほうがいいと思う。
    結婚前提というフィルタをかけずに、一緒にいて楽しいと思える人を見つけるという極めてシンプルなものでいいんじゃないかな?

    そこからもし結婚というものに繋がれば、それはそれでいいと思う。

    ユーザーID:3469647123

  • トピ主さんへ

    >心配を装った、苦労したこともない方、そのような方たちに日々私は苦しめられています。

    トピ主さんを傷付ける気はありません
    そこの部分は謝罪します
    しかし、苦労もしたこともない方
    この部分の決めつけはいただけません
    苦労をしているのは、苦しんでいるのはあなただけではありません

    セミナーを否定する気はありません
    しかし、弱っている時はつけ込まれやすいもの
    トピ主さんに必要なものはセミナーよりカウンセリングのような気がします

    >だったら相手を選ぶ必要もありませんよね

    婚活が上手くいかない人の考え
    根本に「自分が相手を選ぶのだ」との思想がある事です

    恋愛で言いよってきた男性の中から結婚するなら「選ぶ」で間違いありません
    婚活では自分も相手に選ばれる必要があります

    他の方も書かれていますが、婚活で女性に一番の武器は「若さ」です
    これはデータがはっきり示しています
    今婚活して上手くいくか、はやってみないと分かりません
    しかし、婚活では女性の年齢が上がるほど相手の選択肢は少なくなります

    結婚するのはトピ主さんです
    無理に婚活しろ、とは言いませんが、
    結婚したいのであれば一刻も早い方が有利です

    ユーザーID:2979279463

  • 自分は何を望んでいるの

    親に言われたからって言うこと聞かなくていいんです。
    親に限らず、そういう人は一生要望を叶え続けないと満足しません。きりがないです。
    婚活すれば優しい男性が見つかる可能性はあると思いますが、あなたは相手の機嫌を取っちゃいそう。
    人の評価や正解不正解に右往左往するところは確かに自己肯定感が低いのかもしれないですね。
    セミナーというかちゃんとしたカウンセラー(資格者)によるカウンセリングの方が向いていると思います。
    経済的に不安なら結婚はアリな人もいますけど、子供抱えて仕事なくお金なく相手の稼ぎが悪い生理的に無理と言いつつ離婚できず、愚痴ってる知人しか思い浮かばないです。

    ユーザーID:3121499814

  • 貴女の人生です

    親のせいにしないで自分のしたいようにしましょう。

    負の連鎖って断ち切るもので、続けていい事はこれっぽちも
    ありませんよ。

    ユーザーID:8604164252

  • 自己肯定感は他人から与えてもらうものではありません

    自己肯定感を高めるべくセミナーというのには行かないほうがいいと思います。
    危険な気がします。
    自己肯定感のない人は利用されます。
    結婚相談所もトピ主さんみたいな方には合わないと思います。
    無理しても変われないですよ。

    親のことばかり考えてしまうのは親と一緒に住んでいるのでしょうか。
    一人でちゃんと暮らせていたら親のことなんてどうでもよくなります。
    一人暮らししましょう。
    そして一人で暮らせるほど給料がないなら転職とか自立できるように努力してください。
    一人でちゃんと暮らせていたら無理に結婚しようとも思いませんし、他人に頼る必要はなくなります。

    一人でも楽しく暮らして仕事も充実していたら、相応しい相手に出会えますよ。
    焦っているときはダメな男を掴んでしまいます。

    私も毒親持ちで収入も少なく弱っていましたが、親から離れて自立することを第一に考えました。
    自立して暮らしていると気持ちに余裕ができて穏やかな良い男性と結婚できました。

    結婚するのは遅くなりましたが、焦って婚活しなくて良かったと思っています。
    親から離れたくて結婚相手に逃げるとダメ男を見抜けません。

    セミナーも私もいくつか受けたことありますが、人から与えられる考えというのは良くないですよ。

    自分が強くなった方がいいです。

    セミナーが自分を変えてくれるとか相談所が相手を用意してくれるとか思わないほうがいいです。
    そんなに甘くはありません。

    そして結婚相手が自分を救ってくれるわけではありません。

    一人でも充実していないと結婚したらもっと苦労します。

    セミナーなんて受けなくてもトピ主さんは強くなれると思います。
    誰かに肯定してもらう必要なんてないんですよ。
    誰かに助けてもらわないとうまくいかないというのが間違いです。

    自立できていないのに自己肯定感だけが強くなっても変な人にしかなりません。

    ユーザーID:9969208114

  • 依怙地にならない方が楽

    主さん、肩の力を抜いてみて。
    わざわざアドバイスしてる人達は
    きっと主さん以上に大変なことを乗り越えた人達です。
    辛い中にいるとどうしても視野が狭くなりがちで
    辛いのは自分だけ、と思い込んでしまうものです。
    でもみんな一緒で辛いのは当たり前なんだと思うよ。

    今、主さんは自分を成長させるために
    セミナーに行くことを考えているけれど
    行く前と行った後で何も変わらない場合もある。
    何事も向き不向きがあって、相性の良いセミナーで
    素晴らしい出会いが待っているかもしれない。
    後から行かなきゃ良かったと後悔するかもしれない。

    これは婚活も同じこと。
    向き不向きがあって、相性の良い相手と
    素晴らしい出会いが待っているかもしれない。
    やらなきゃ良かったと後悔するかもしれない。

    何が言いたいかというと
    人はその気になれば、セミナーでも婚活でも日常の生活の中でも
    成長しようと思えばいくらでも成長できるってこと。

    過去を乗り越えるのは辛いかもしれないけど
    現在の状況と未来は変えていける。
    セミナーと婚活は両立できるし
    なんなら婚活一本でも、主さんは変われるよ。
    変わりたいと本気で思ってたら、いつでも変われる。

    婚活には年齢が重要。
    それを知っていて婚活を遠避けるのは
    今のままでは自信がないんでしょ?
    それでも、今、やるべき。
    セミナーをやりたいなら婚活のついでにやりなよ。

    主さんの決めたことを否定はしないけど
    物事には適した年齢があるから
    結婚をする気がないならともかく
    少しでも結婚をしたいなら、目を背けちゃダメ。
    婚活をやりながら成長して人を見る目を養う。
    親の言うことはほどほどに聞き流す。
    明るいイメージをもってね。

    ユーザーID:5822400721

  • ありがとうございます。

    引き続きご回答ありがとうございます。

    私は18才から一人暮らしをしています。ずっと正社員ですし、経済的には自立していると思います。
    ただ、そんなに多い給料ではありません。

    また、鬱の治療をしていた時にカウンセリングは受けていました。
    その時よりは、状況は良くなっていますが、認知行動療法は合いませんでした。

    自己肯定感のセミナーへは以前一度行ったことがあり、前向きになれる感じがしました。
    怪しいものではない、ちゃんとした非営利団体のものです。
    私はそちらで、考えを学び、強くなりたいと思っています。
    (ちなみに自己肯定感は強くなっても変な人にはなりません。もし、自己肯定感が高くて変な人がいると思う方がいたとしたら、それは間違った自己肯定感です。)

    ただ、優先順位として、婚期を逃すことにも焦っています。

    ユーザーID:1685414393

  • レスします

    トピ主さんが書かれている両親の事
    >父親はDV・無職・浮気・自死
    >母親は20年以上の不倫
    単純にこれだけを取り出してみればひどい両親かもしれません

    お父さんは最期に自死を選んでいます
    それまでの過程は色々あって大変苦しんだと思うのです
    無職になった経過も何かあるのでしょう

    お母さんだって無職で自死をしたお父さんの子供、すなわちあなたを育てるために
    本当に大変だったと思います
    20年以上の不倫はそれだけを見ればひどい事ですが、金銭、心の支えが必要だったのかもしれません

    トピ主さんは「苦労したことない方」と書かれています
    自分以外の人は苦労はしていない、苦しんでいないのだ、との認識だと思います

    他人は自己肯定感が高く、自身に溢れていると思っていませんか?
    よく見ればみんな必死に頑張っています

    トピ文を見た時、トピ主さんは両親が原因で結婚したくないのかな、と感じました
    追加レスを見て結婚したいのだな、と
    でも、婚活が上手くいかない時を考えて行動したくないのだと思いました

    実はそんな事、考えるだけ無駄です
    自己肯定感が低かろうが不細工だろうが、太っていようが結婚している人はしてます
    待っていて何も起こらないのであれば自分から行動するしかありません

    私にはトピ主さんが婚活をしなくてもいい理由を考えているように見えます
    「両親が毒親」「自己肯定感が低い」だから「上手くいかない」「やっても無駄」

    世の中には考えて答えが出る問題と
    考えてもどうにもならない問題があります
    トピ主さんは考えてもどうにもならない事をいつまでも考えているように見えます

    それと男性に会うのが怖いのではないですか?
    婚活男性も女性慣れしていない人も多く、同じような人もいますよ
    とりあえず、何も考えず婚活してみればどうですか?

    ユーザーID:2979279463

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