学生時代からの友人について

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トピ主のみ3

おかき

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  • 気まずかったのかも・・

    こういうことがまれにあるということですから、度々AさんBさん二人だけで遊んでトピ主さんを除外しているとしたら、いじわるか、トピ主さんとはあまり本当は気が合わないのか、AさんBさん二人はより近い関係なのか、どれかかなと思います。

    トピ主さんの事も大切に思っているが旅行が結局キャンセルになって その当日実は二人だけ遊んでいた・・・としたら、二人とも 折角企画してくれたトピ主さんに対して 気まずくて、旅行にはいけないけど遊びたいなどと言うことができなかったのかも、とも感じました。
    時間があったのなら、旅行に行けたはず。しかし金銭的にそこまで余裕が無く旅行は行きたいと思わなかったこと(ここは恥ずかしく思ったのかもしれません。トピ主さんは余裕があるのに自分には無いということが)、でも時間は空いているから 少しの予算で遊びたかった。そんなことはトピ主さんには言えなかった。。。

    何かトピ主さんに引け目を感じていることがあるのかもしれません。

    内緒で二人だけで遊ばれてたとわかったら やはり残念な気持ちになりモヤモヤします。旅行は行かなくても、私にだけ声かけてくれなかったことはちょっと残念に思ったよ、などと少し話しても良いと思います。
    ただ、あまり怒ったり話し方によっては、ますますこの二人だけで友情が結ばれそうだなとも感じました。

    疎遠がいやだとしたら、それとなく 自分の気持ちは伝えた方が良いと思います。
    疎遠だったらもう声をかけなくていいのでは?

    ユーザーID:8790020523

  • 3人で仲良しというわけではなさそう

    AとBはトピ主抜きでも仲がいい。トピ主には言えない事も二人でなら話せる、意見を言える雰囲気がありそう。
    トピ主ともそこそこ仲がいいのかもしれませんが、どちらかと言うと押しの強いトピ主にはちょっと遠慮したり言い出しにくかったり、その事をAとBは二人でなら共有できたりフォローしあったりできるのかもね。

    なんだか読んでても、トピ主だけが旅行行こう!って盛り上がってて他の二人はそこまで乗り気じゃなかった気がします。意見も言わない決まらない旅行計画、その時点で「そんなに行きたくないんだな」と読めなかったのでしょうか。
    当日まで行先も決まらない旅行を諦めず「今からでも行ける場所に行かないか」と食い下がるほどの熱量が最初からABにはなかった。
    旅行に行くより二人でアクティビティに行きたいという意見で一致してたけど押しの強いトピ主には言い出せず裏では話してたと思いますよ。
    学生時代からそういう事があったとの事なので、ABにしてみたら今までもなんとなく3人で行動してたけど本当に気の合うのはABの二人だったのではないでしょうか。今回の旅行の件のように、のらりくらい意見を言わずトピ主案に乗らず気の合う二人で行動してるのでしょう。まぁABのやってる事もどうかと思うけど、トピ主も学生時代からそういう事されてきたのに空気読めないというか鈍感というかウマが合わないというか。
    繊細過ぎるのではなく、鈍すぎるんじゃないでしょうか。。。

    ユーザーID:0615117491

  • 補足です

    けんかの詳細を書きますと、
    旅行が決まったのが1週間前。そこからいろいろ提案しましたが、A子はいいね!等言ってくれるもののB子からはなかなか返事をもらえず。
    出発前日にこのままでは話がまとまらない、私も少しヒートアップしていたところもあり、A子に相談したところ、実はB子は話して決めた予算は出せない、でも話は進んでしまっているし、どうしようと思っていたみたいです。
    そうならちゃんと言ってほしいしもう前日だからB子がホテルを提案して欲しいとお願いし、仕事終わりにA子B子で話し合ってもらいました。
    明日のことなのに全然返事が来ず、催促をして1時間後(当日10分前)にA子から返事が来たのです。私としてはB子に提案して欲しかった気持ちが強く、私も悪いですがカッとなってしまい思わず「行かない」と言ってしまったんです。
    翌朝(当日)に再度A子と話し合い、今からでも行ける場所を探そうとなり、B子に提案したところ、「行ける自信がない」とのことでした。

    私も私で、口調が強いタイプなので改めて直さないといけないなと思いましたが、このような状態で1人仲間外れにされるとどうもこの喧嘩の全ては空気を乱した私のせいのように思えてしまって。悲しい気持ちになります。

    ユーザーID:3961286236

  • 旅行の言い出しっぺは主さんなの?

    予算がかさむって、いったいどこに行くつもりだったの?
    相手から旅行以外の遊びの提案があったのに「えー旅行にしようよ、ゆっくりできるし」とか言って蹴っ飛ばしてない?

    なんかもう相手二人とも主さんと遊ぶのをすっごい面倒くさがってるじゃん。
    提案が自己チューって感じで反感買ったんじゃないかな。
    1泊旅行、途中からナシに変わったの気づかなかったんだよね。

    私が主さんなら「なんだか無理に旅行誘っちゃったみたいでゴメンね」って謝ると思う。
    配慮足りないの主さんだし。
    なんでそれが喧嘩になっちゃうのよ。

    自分のこと繊細って言うの、ちょっと待って。

    ユーザーID:8142318388

  • ん?

    短い文章の中で推測ですが、そのお二人とは、三人でいても楽しく過ごせるのでしょうか?
    旅行を決める過程での、あなたがやっきになって、いろいろ話を進めても、二人は乗り気じゃなかった・・ように読み取れましたが?

    私も、同じように、いつも会おうと提案するのは私、その時は楽しく盛り上がるのですが、誘われたことがない、と気づいた友人から距離を置き、今はまた別の気の合う友人と気を遣わず過ごしています。

    ユーザーID:1348300370

  • 距離を置くと思う

    3人って難しいですよね。
    もし私があなたの立場なら、もうその2人にはこだわらないと思います。
    期待しない。要は、、距離を置く。

    友人関係ってこちらがどれだけ大切に思っていても相手も同じ温度でこちらを思っているかどうかはわからない。
    この文章を読む限りでは、A子さんもB子さんもあまりあなたには思い入れがないようです。その2人は気が合っていそうですけれど。

    >他の2人が意見を出すこともなく、喧嘩になってしまい旅行は無しとなりました。

    もうこれが物語っているでしょ。
    あなたを入れないで遊ぶあたり、下手したら旅行だってその2人で行きたいくらいかもしれない。
    私ならそう思います。

    あなたが繊細すぎるとは思いませんよ。
    むしろ学生時代からそういった嫌なことがあるのに目を瞑ってこられたのが偉いなと思います。少なくとも私にはできません。

    密度はそう濃くはなくても、そんな思いはしない相手と友達でいたいですよね。

    ユーザーID:4985042188

  • 喧嘩になったのですよね?

    それなら仕方ないのでは?

    最初から何もかも
    一人相撲だったみたいですね。

    ユーザーID:1591113274

  • 私なら、そういうことかと離れる

    つまり、彼女2人は、意見が合うのですよ。
    知ってしまったなら、まあ、そういうことで、深入りしないです。

    勿論、付き合い方を変えて1線引きます。

    ユーザーID:8364102860

  • トピ主さん、大学時代の友人と

    三十過ぎても近しい友人関係であり続けることは世間的には珍しいことだと思いますよ。理由は社会人になれば経済的にも日常の生活時間もそれぞれ違ってきます。その二人にとっては一泊の旅行は時間的にも経済的にも無理だったのでしょうね。そのことをトピ主さんには言いにくかったのだと推測します。女性の場合友人関係はどんどん変わります。何故なら遊ぶのに自分の負担にならない相手を選ぶからです。大学時代の友人なら年に一〜二回お昼か夜会うぐらいなら続くと思いますが泊は続かない場合が多いと思います。その二人とは友達の賞味期限が切れかかっているのだと思います。トピ主さんの今の状況に合った友達をそろそろ探すころかもしれませんね。職場に居ません?探せば居ると思いますよ。

    ユーザーID:0476051162

  • A子さんに聞いてみる。

    このグループのリーダーはA子さんですか?

    A子さんに聞いてみたらどうでしょう?
    もしかしたら、A子さんとB子さんはなにか二人でお話があったのかも知れません。30代、いろいろ個人的な相談事があったのかと思います。
    なにもない。ということなら、深入りせずにそれでいいと思います。でも、あなたの残念な気持ちは伝えてもいいと思います。
    せっかくの休日の楽しいレクリエーションが台無しになってしまいました。


    なかなか、この年代で遊びに行く人をつかまえるのは大変ですよね。

    ユーザーID:3915824254

  • 疎遠にしたらどうですか

    社会人にもなれば、いくら学生時代の友人であっても考え方や価値観が

    変わってくるのは極自然です。

    今貴方の周りにも新たな友人にしたい人もいるはずだと思います。

    いつまでも学生時代の友人に拘ることでもない。

    ユーザーID:1028551574

  • 二人があなたを切れずにいる。

    それだけだと思います。

    3人で集まる時は、あっちはあなたに合わせてくれるというか、
    引きずられてるだけだと思う。

    本当は、二人でいいんだけど、あなたとは昔からの仲だし、
    はっきりと人を切れない性格の二人だから、そうなってるんだと思うよ。

    女3人は難しいよ、2対1に別れることはよくあること。

    そう言うグループと思ったらいいんじゃない?
    あなたから切ったって何も問題はないけどね。

    ユーザーID:9426887685

  • 繊細じゃないですよ

    旅行がキャンセルになった日に自分以外のメンバーがナイショで会ってたらだれでも気分悪くなると思います。
    全然繊細じゃないです。普通の事だと思います。
    私なら一度でもそんなことされたら、「嫌われてるんだな」と思って距離を置きます。

    旅行の件からも思うに、トピ主さんはちょっとB子さんの事わかってないというか相性があまりよくないように思います。
    はっきり言いますと、B子さんはA子さんとは遊びたいけどトピ主さんの事は苦手。
    3人グループになってるから仕方なく付き合ってるだけなんじゃないかな。

    私なら今後も付き合いを続けたいなら、A子を3人の中心に置きます。
    A子さんにとりまとめや調整を頼み出しゃばらないようにします。

    ユーザーID:1500056247

  • そのグループにこだわらない方がいい

    皆さんの人となりがいまいち分からないのですが、

    >B子は同意もなければ意見を言うわけでもなく、どう考えているか分からなくなってしまったのが主な原因です。

    旅行を提案したのは、トピ主さんですか?他の2人が意見を出さなかったと
    ありますが、他の2人とトピ主さんと熱量が違ったのではないでしょうか。
    B子さんは、経済的なこともあり行きたくなかったようですし。
    もし、そうなら、B子さんは意見を言わないのは、行きたくなかったからでは?

    ケンカになった、というのも、
    他の2人で会っていたのだから、もしかして、トピ主さんが怒って
    旅行が取りやめになったということでしょう?

    たぶん、B子さんととぴ主さんの相性があまりよくないのではないかと
    思いました。日頃から、どのような感じでお付き合いされているか
    わかりませんが。B子さんは、A子さんといるほうが気が楽というか…
    自分の意見を汲んでくれたりがあるのかなと。

    学生時代から、なんとなく疎外感があるなら、
    3人グループということに、あまりこだわらないでいいのではないでしょうか。
    あちらから誘われたら、会って楽しく過ごして、
    その方が気が楽だし精神衛生上いいように思います。

    自分だけのけ者にされてる?という嫌な感情も持たなくていいし。
    トピ主さんは行動的なようなので、他にサークルや趣味で視野を広げて
    いった方がいいのかもしれません。自分の意見を押し通すようなので、
    周囲の様子を見ながらやった方がいいかも。

    ユーザーID:4807661641

  • 責めないであげてね

    トピ主さんは押しが強いのかな?それに対してB子さんは言いたいことが言えない感じです。
    おそらくB子さんもトピ主さんを怒らせたのは自分だとわかっていて落ち込んでいたのでは?

    B子さんを励ますつもりでA子さんが遊びに誘ったんだと思います。
    でも旅行が無しになり怒っていたトピ主さんは誘えなかったんでしょうね。
    B子さんも気まずいでしょうし。

    でも言いにくいのにちゃんと2人で遊んでいた事を言ってくれて良かったですね。
    嫌な人達だったら口裏を合わせて黙っていたと思います。その方がもっと傷つきますよ。

    何となくですが、トピ主さんが先導して計画を立てたり集まるのではなくA子さんに任せた方がいいのかなと思いました。

    ユーザーID:1878197599

  • レスします。

    >B子は同意もなければ意見を言うわけでもなく、どう考えているか分からなくなってしまったのが主な原因

    B子さんが優柔不断なのが悪いみたいな書き方ですけれども、少なくともA子さんには「実は話して決めた予算は出せない」とB子さんは本音を語っています。
    つまりB子さんはトピ主さんに対して本音を言えないということですよね。

    トピ主さんは「そうならちゃんと言ってほしい」と書いていますが、B子さんが本当に正直に話したらそれを笑って受け容れられたのですか?


    私の身近にも自分の言動を棚に上げて被害者のスタンスを取る人がいるのですけれど、実は先に攻撃して来るのはその人。
    他罰的な人間なので此方も敢えて何も言いません。
    言っても逆切れされて終わりですから。

    トピ主さん、友人など立場が対等な人間関係が拗れた場合において有責性が「0:100」なんてことはありません。
    相手にも必ず思うところがあり言い分があるのです。

    3人でこの先も仲良くしたいのなら、まずA子さんに相談してみたら?
    B子さんにまだ3人で仲良くして行きたい気持ちがあるなら、A子さん立ち合いの元でB子さんに本音を語ってもらうしかないでしょう。
    そこでB子さんが何を言ってもトピ主さんは怒ってはダメですし、内容によってはトピ主さんがB子さんに謝る位の気持ちが必要です。

    それが出来ないのなら今のままでいくしかありません。
    自分が3人の関係を諦めるか、自分が変わるかのどちらかです。

    ユーザーID:6870037112

  • 3人で仲良しではないよね

    二人とも(特にB子さん)、もうトピ主さんとは無理に付き合いたいと思ってなさそう。
    3人で旅行に行く予定がなしになった日に二人で遊んでて、それを正直に伝えてくるあたりトピ主に対する配慮はないよね。
    でも、二人の気持ちわかる。トピ主さんって傲慢そう。だけど被害者意識だけは強そう。
    そんな事はない!って反論されそうだけど、この内容で自分のこと繊細とか、何も言わないB子さんにぐいぐい意見を求めたりとか。
    空気を乱してるんじゃなくて、空気が読めないんじゃない?
    おそらく学生の時からそうだったんじゃないかな?
    もう二人ともいいや〜ってなっちゃたんだよ。
    付き合いを続けたいなら、もっと浅くあまりトピ主の主張をしないようにすることかな。
    でも、もう社会人だし(ですよね?)、昔の付き合いに拘らず新しい人間関係築く方がいいかもね。

    ユーザーID:8985500274

  • 【トピ主より】補足2です

    皆様ご回答いただきありがとうございました。
    予想外に多くの方から反応いただけたので、お一人お一人にご返信というのが難しく申し訳ないです。

    彼女たちとは仕事終わりも休みでもしょっちゅう会う仲で、会わない日でも高い頻度で連絡をとっています。そしていつも私発信の誘いでもないです。

    まず、今回の旅行はこのメンバーで行くのは初めてでした。A子とは違うメンバーも交えて海外にもよく行っています。

    旅行に行こうと行ったのは私ではないです。3人で食事に行ったときにA子から来週の◯日がB子も休みであることを聞かされ、私も空いてたらどこか行こうよと誘われたんです。
    その後話が進まず、そもそも一泊なのか、日帰りなのかイメージもつかなかったので「2人はどんなイメージ?」と聞いたところ、一泊したいねとなったので一泊の旅行になりました。
    彼女たちはどちらかと言うと日帰りの場合は行き先を当日決めるような、どこへ行っても楽しめる性格です。
    私は当日決めるのが嫌、と言う性格ではないですが、一泊旅行なのに出発数日前の段階で行き先が決まらない、しかもそれがお盆の時だったのでホテルも取れるんだろうかと不安になったのです。

    私の口調も強かったですし、モノの伝え方がなっていなかったと言うのはもちろん私に落ち度があり、全てが彼女たちが悪いとも思っていません。空気が読めない、と言うのもあるのでしょうか。当日今からでも行ける場所を探そうという話になったのもA子と話し合ったうえで一方的にそうしない?と提案したわけでもありません。

    彼女たちはおそらく、なんだか怒らせてしまったという気持ちでいると思います。今回ご相談させていただいたのは、本人たちにその意識はなくても私が嫌な気持ちになったのは事実であり、それは私がおかしいのかな、と思ったからです。

    ユーザーID:3961286236

  • 【トピ主より】お礼

    改めまして、皆さまご回答ありがとうございました。

    たくさんのご意見をいただけて大変勉強になりました。
    やはり、私だけではなく多くの方々に嫌な気持ちになると分かり、ホッとしました。私が変なのかな、と思っていたので...
    嫌だなと思っても自分とは違う性格だから、と思い付き合いを続けていましたが、今回のことでなんだか虚しくなったのが本音です。

    また相手のことを考えていない、鈍感だと言ったご意見もいただき、確かにそうかもしれないと思いました。
    私は人にされたら嫌なことを自分はしない、と心がけて人に接していましたが、それだけでは足らず相手の気持ちになり切れていなかったんだと思います。

    彼女たちとどこかへ行く場合は私は静観し、どうなっても良いよう、期待しない方が良いと思いました。(今回の件は、認識合わせから2人に働きかけ、努力したつもりだったのですが...)

    これからは相手の気持ちになって行動できるよう努力していきたいです。

    ユーザーID:3961286236

  • お気の毒ですが

    3人の関係は『A子B子+あなた』ですね。
    親密な関係を取りたい女にとって3人は鬼門です。
    どうしても1人がはじき出されてしまいます。

    それを仕方ないと受け止められるなら、付き合いを続けましょう。
    納得できないのなら、疎遠になるしかありません。
    しかしだからといって、今後あなたに親しい友が出来るとは限りません。
    新しい友を探す自信があるかないかで決まります。

    ユーザーID:2548188616

  • 気持ちはわかる

    私もトピ主さんと似た性格だと思います。

    旅行などは早い段階で予定を決めたいし
    B子みたいなタイプは正直苦手です。

    何となくBさんとトピ主は二人では遊ばない仲なのかな?っていう印象があります。(Aさんを中心に仲のいい3人といった感じ)


    旅行についてですがAさんが提案してきたということであくまでもその時は実施予定だったんですよね?
    でもトピ主が「行かない」と言ってしまった事で中止になった。

    2人からしてみれば自分達で計画立てろと言われて立てたら「行かない」と言われたと言う事になりませんか?
    (当日の出発10分前にどういう連絡が来たのかにもよりますが)

    宿泊先以外の日程は決まっていたのか、交通手段が何かにもよりますが
    最悪日帰り覚悟で行くっていうのもアリだったかもしれません。

    まぁここまではタラレバ話です。
    今後についてですが
    私なら正直Bさんと距離置きます。
    というか実際置いてきましたそう言う人とは。
    自分では何も言わないでAさんに全部してもらおうとする。
    話が進んでしまって言い出せなくてというけどこちらは意見を求めたのになぜその時に言わない?
    「行ける自信がない」といいつつこっそり出かける(嘘つかれる)
    そんな人と一緒にいたいと思いません。
    (それに付き合うAさんにも不信にはなるけど)

    あーこの3人の中で自分だけは「違ったんだな」と思います。
    寂しいですけどね
    でも”3人”ってそう言うのありえますから。
    トピ主さんは「沢山の人と仲良く」出来てもBさんとかは「二人で仲良く」のタイプなのかもしれませんね。
    そうするとどう見ても自分がお邪魔虫みたいになるんです。

    そう言う人とは早々に「その程度の付き合い」をするのが一番です。

    ユーザーID:6233989935

  • そうなの期待しないほうが良いの

    わたしも嫌だな。その組み合わせ。
    あきらかに私の感覚でははぶいたなと感じますね。
    断わられるにしても声掛けはするでしょうよ。


    お友達だけども、B子さんとは価値観が合わなそう。
    ごはん食べたり、たまに遊んだりはできるけども、旅行は難しいよ。
    楽しさだけ共有できたらいいのではないかしらね。
    深入りせず、誘われたら行くぐらいの距離感で楽しむといいよ。

    ユーザーID:0907250851

  • きつい言い方の人って苦手。

    トピ主さん、これからは相手のことを思いやって…と漠然としたことを書かれてますが、
    具体手なことを考えないとダメだと思いますよ?
    「あなたのことを思って厳しく言う」って人は、基本独りよがりなので。

    私自身も気が強いのですが、それがわかっているので、どんな正論であろうと強い調子で言わないことを心がけています。
    そもそも、予算が足りないとトピ主に言えない時点で、トピ主は仲良しの友人とは思われてないです。
    だから自分抜きで遊びに行かれてしまったのです。
    「言ってることは正しいけど、あんな言い方しなくてもいいじゃんねー」って、たぶん言われてます。
    お友達をなくしたくないなら、真剣に考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:3425390395

  • いいね!

    >彼女たちはおそらく、なんだか怒らせてしまったという気持ちでいると思います。

    いいですね、こういうポジティブ思考。

    自分がはぶかれてるなんて絶対に思わない。気付かない。

    人間はこれくらい鈍感な方が幸せな時もあるのです!

    ユーザーID:2182306772

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