子どもの嘘について

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ゆみち

子供

私は高1と小5の姉妹の母親です。
今回は小5の娘についての相談になります。
この夏休み中、何度か習い事を休んでいたことが先生からの電話で判明しました。
普通に家を出て、適当な頃合いで帰宅するので、私はてっきり普通に行っているとばかり
思っていました。毎回、どうだった?と聞くのですが、実際行ってきたかのような巧妙な作り話をするので、すっかり騙されていました。
嘘をつかれていたというショックと共に、習い事以外にも、色々思い当たる節がありだんだん不安になってきました。
自分を大きくみせようとして話を盛ったり、叱られるのが怖くて事実を隠したり、否定したりすることもあります。小さな嘘は今となっては気づきようもありませんが、本人の中に罪悪感がないのか、とても上手に嘘をつくし、本人も嘘と現実がわからなくなっているのかもしれません。
これは、虚言癖というのでしょうか。
娘への絶対的な信用がガタガタ音を立てて崩れてきており、精神的につらいです。
どうしたらよいのでしょうか。

ユーザーID:9796398310

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  • 大げさな

    それくらいの年頃のころに
    友達に誘われて、習い事をさぼったのを思い出します

    目の前の誘惑に負けただけです
    そこまで巧妙に嘘を付けるように成長したということかな

    もう、現実と嘘がわからないわけでもない年頃ですので
    ちゃんと指導しないと、変な癖になるのはあるでしょうが

    まず、こんなところに相談してくよくよしていないで
    きちんと向き合えば済む話です

    他に問題になるような行為があったのでしょうか?


    純真無垢だと思っているのは親だけで
    子供といえども一人の人間です

    大人だってごまかしたり、心にもないことを言うのが普通なのだから
    いたって普通のことだと思います
    ただ、大人と違って稚拙だろうし、自分で責任が取れる年でもないってことです

    ちゃんと話せば通じるでしょう?

    ユーザーID:5222270829

  • 親の勘は信じたほうがいい

    子供は嘘をつきます。

    でも今回、主さんが感じた不安と警戒は、
    私は信じたほうがいいと思います。

    >自分を大きくみせようとして話を盛ったり、
    叱られるのが怖くて事実を隠したり、否定したりすることもあります。

    この部分は、小学生なら誰でもあります。
    ただ、今回のように習い事を何回もさぼるようでは
    嘘をつくことに罪悪感が薄れていることは確かでしょう。

    娘さんには「嘘をついて最終的に困るのは自分だよ」
    と、説明するしかありません。

    嘘をついたらペナルティをしっかり与えましょう。
    説教はもちろんですが、習い事をやめさせるなど。

    思春期に入って自立心が芽生えはじめている点も
    原因のひとつかもしれません。

    一人の人間として、対峙すればきっとわかってくれると思います。

    ユーザーID:1363652584

  • お姉ちゃんは何て言ってる?

    姉妹同士は割と「コイツはとんでもない嘘つきだ」とかいうのは正確に把握してることが多いですが(何しろ一番の被害者になりますから)、
    高一のお姉さんは何と仰ってますか?

    いや、普通に嘘ついてサボるこたありますが、他にも色々あるわけですね?
    でこれが「息するように嘘をつく」域に達してるとこれは虚言癖っていう問題になる。
    虚言癖ってのは物凄く厄介なんですよね。殴る子とかより平気で嘘をつく子が格段に難しいんだそうです。
    どんなに諭そうが親が泣こうが被害者に訴えられようが爪弾きにされようが殴られようが何しようが直らない。専門家の介入が必要になってくる…と、児相の元所長さんが講演で話してた。

    お姉さんは友人の色んな様子も今まで色々よく見てますから、そういうのと比べて
    「あーあれくらいならあることあること」
    って思ってるか
    「ちょっとあの嘘の付き方はおかしい、知り合いにあんなのいない」
    って思ってるか、
    まずは聞いてみてはいかがでしょうか。

    あとまあ、娘さんの話じゃなくて一般論として、子供相手に「絶対的な信用」とかしちゃいけませんよ。
    例えばお友達とのトラブルになったらまずは「我が子の言うことは鵜呑みにしちゃならねえ」と肝に銘じて話を聞かないと。

    芥川龍之介の『藪の中』みたいなもんで、元々の事態把握の仕方がスットコドッコイな上にあっという間に記憶が改変されて、黒かったカラスを本気で「白かった」って主張するのが子供ですから。それは嘘じゃなくて本気ですから。

    勝手に絶対的な信用をしてたら寧ろ本人が傷つく事態にもなりかねませんから。

    ユーザーID:6298723421

  • で、どうして嘘をついたか聞きました?

    まぁ、正直に答えるかどうかわかりませんが。
    逆に、スラスラ言い訳し出したらかなりの大物でしょうけどね。。

    今までも思い当たる節があったとき、
    子供とどういうやりとりをしていましたか?

    虚言癖というよりは、
    親に対する反抗のような気もしますが。

    あるいは、親が押し付ける日常を送れていないつらさを
    親に言うことができずに、
    嘘をつくしかないと思いつめているというか。

    今までも度々、おや〜?と思うことがあったときに
    どう接していたんでしょうか。

    その上で娘への絶対的な信用って、
    トピ主さん、盛ってません?
    今までおかしいと思っているのであれば、
    信用ならん、と感じるものなのでは?

    辛いのは、娘さんのほうなんじゃないですかね?

    稀代の大嘘つきでなければ。

    私なら、習い事を辞めたいのかどうかを
    聞くことからはじめるかな〜。

    ユーザーID:8306275286

  • トピ主さんが

    お子さんに厳しいか冷たいか関心が無いか家庭内の問題等の理由が思い当たらないのであればちょっと心配ですね。

    定番かもですが小さい時に「狼少年」「嘘つきは泥棒のはじまり」「閻魔様」などの話をしてみた事はありますか?嘘つきは自分を信じている人を騙し蹴落とすとても悪い事で、やめないと大変な事故を起こしたり、いつか誰からも信用されなくなって孤独な人生を送ったりする重大な問題だとよく説得をしてみては?と思います。それでも改善が難しければ専門書や専門家の先生のカウンセリングなどを早めに受けた方がいいような気がします。。

    私にも子供が2人いてほぼ同時期に嘘をつかれたり話を盛られたりした事があります。でも母や友達や、下の子については精神科の先生に相談したりして、結局の原因は私と主人にありました。私は当時上の子の教育ママで上の子のお友達との遊びを厳しく制限したりしてプレッシャーをあたえ過ぎてしまい、下の子はその分放置気味になっていた所がありました。そして主人も当時は家庭をかえりみない人で頻繁に夫婦喧嘩もしていました。

    でも今は二人とも無事に成人してこれと言う問題ある嘘や盛ったりは普通にしなくなりました。嘘の原因と理由が何なのか早く解るといいですね。頑張って下さい。

    ユーザーID:3326755781

  • まぁね、かなしいよね。

    嘘が通用しないようにギッチギチにやってやっても良いし、

    もーそんなに嫌なら辞めておしまい!でも良いし。

    もう少し年齢を重ねたり、本人も失敗したり後悔すれば、やらなくなるよ。

    まだね、嘘つくし。つける相手が家族ってことは甘えてる。
    やりたくないことはやりたくない子なのかも。

    ただきっちり叱るとか、ブチブチ言うとか、そういうペナルティーはあっても良い。

    他の部分で頑張ってる子だったりするよ。

    私の子もそうだし、私もそういう子だったなぁ。女の子は頭をそういうことにつかう子が居るよね。

    ユーザーID:7268275305

  • トピ主です

    お返事ありがとうございます。
    その習い事に関してですが、来月試験を控えており、しかも教室側の事情で今月いっぱいで閉めることになっていました。そのため、今月は回数も少なく、でも来月が最後の試験のチャンスだから、がんばろうねと夏休みにや約束していました。そんな中、数少ないレッスンも行かず、しかも先生からはお月謝がまだですとの連絡がありました。私は月謝袋も娘に渡してあるし、今日は習い事の日だよ。そろそろ出発だよと伝えていました。月謝袋の行方はわかりません。本人は知らないというし、実際使っている気配もありませんが、私の管理ミスは認めます。それから、他の嘘についてですが、無断で家のタブレットから配信をしていたので、危ないからやめてと言っているのに動画投稿や知らない人とのチャットが続いていました。
    これは、タブレットを取り上げることで、物理的に出来なくなりました。他には、友達に対して話を盛るので、ママ友を通して娘の発言や行動を見聞きした際、嘘に気づくというものです。あとは宿題やテストを隠したり、言い逃れしたりといったものです。もはや、何が本当なのかわからず、お手上げです。
    ただ、先日の習い事に関する件では、あまりのショックでビンタとお尻を叩く行為をひどくしてしまいました。相当痛かったと思います。もちろん口でも言っていますが、今まで娘の心に響かなかったので、今回は手を出してしまいました。手が痛くなるほど叩きました。
    人の信用を失う恐ろしさをわかってほしくて。
    ただ、そのあと私の精神的なもののバランスが崩れてしまい、虐待のようなことをしてしまった後悔で、今大変に不調です。
    高1の姉は私に寄り添ってくれています。妹の方が要領が良いので姉が妹の嘘に気づくことはありません。仲も良いです。主人も私を庇ってくれていますが、私の心が壊れてしまいました。

    ユーザーID:9796398310

  • これはもう体質みたいなもの

    「習い事に行きたくない」「でもお母さんには嫌われたくない」
    という二律背反がこういう嘘を生みます。

    また「お母さんに好かれたい」という思いから「話を盛ったり
    都合の悪いことを隠したり」します

    そしてすでに「嘘」である程度乗り切ってきたので
    バレても今後も繰り返します。嘘で何とか帳尻を合わせることが
    できたという成功体験があるからです。

    それを上書きするぐらい「嘘をつくことは良くない」と
    「嘘をつくことで罰が与えられる」というキツい体験を
    させないと、本格的な虚言癖になってしまうと思います。

    あととりあえず不満を全部吐き出させましょう
    まずそこからです

    ユーザーID:3636503929

  • ウソ、付かないで済むように。

    おいらは超甘やかしなので、
     子供がウソをつかないで済むようにするにはどうすればよいか、考える。


    正直に言ったときには決して叱らない、怒らない、どうすればよいか一緒に考え実行可能なプランを立てる。
    成績悪くても勉強しなくても、叱らない怒らない、どうすればよいか一緒に考え実行可能なプランを立てる。

     ずっと、そうやって子育てしてきた。

    子供たちは「正直に言うのが一番楽」と思って育ってきたはず。



    いまの、ゆみちさんの立場になったら「習い事、もうずいぶん長く続けたしそろそろやめようか?どうする?」と問いかけるかな?
    習い事がイヤでサボっていたならやめるっていうでしょう。

    ※習い事は「親のため」に通っているのではなく「子ども自身のため」のものですから、子がイヤならとっととやめた方が良いでしょう。

    ユーザーID:6582233021

  • かなりショックです

    子供は嘘ついて当たり前だとか、自分もそのくらいの嘘ならついていた・・・ってレスもあり、私にはかなり衝撃的です。

    私は親に嘘ついて習い事をさぼったりしたことなんか一回もないです。
    そもそも嘘をついたことも。怒られると分かっていることでも、嘘をつくほうが自分が苦しいと思って、自分からわざわざ言うくらいでした。

    トピ本文に加えての追加レスを読みましたが、お嬢さん、質が悪くないですか?
    お稽古を休んだのも一回キリではないし、動画投稿や知らない人とのチャットも叱られても止められても「継続」していたようだし。お友達にも日常的に嘘をついているようだし・・
    申し訳ないけど、お月謝もたぶん使ってしまったと思います。
    私は、トピ主さんの危惧通り、虚言癖を疑ったほうがよいと思います。
    カウンセリングに連れて行った方が良くないですか?
    自分の娘が同じような状態なら、私はすぐにカウンセリングに連れて行きます。

    トピ主さんは数々の「嘘」を列挙されていますよね?
    それらのこと、今までは一向に気にされていなかったんですか?今回のお稽古のさぼりで初めてショックを受けたご様子。
    それまではお嬢さんに対して絶対的な信用を持っていらした、ということに対しても非常な驚きです。

    ユーザーID:0270845607

  • 苦しいですね

    「その年齢の子だからこそ。気にしなくていい。」
    と済ませられる場合もあると思いますが、それは、親がその嘘を
    「どこかおかしい」
    って気付ける場合だと思います。

    子どもって、自分の都合のいいように話をします。
    ただ、大概そういう時はわかりますし、完全にわからないとしても、親として
    「あれ?何となくコレは気をつけて見守っとかないといけないな」
    という勘が働くと思うんです。


    でも。
    娘さんは、あなたを完全に信じ込ませ、お友達にも話を盛って信じ込ませてる。
    ……それ程にスラスラ嘘がつけるのは虚言癖と言っていいと思います。



    あなたは娘さんを叩いてしまったそうですが、
    「シレッと嘘をつくという事がどういうことか?」
    を、身をもってわかるいい機会だったのではないか?と思います。
    もちろんこれからのフォローが必要ですが。


    嘘をついたらうまくいった。みんなが自分をすごいと思った。
    ……そういった達成感と成功体験がある限り、これからも「つい」「普通に」「なんの抵抗もなく」嘘をついてしまうと思います。


    まずは今回バレてお母さんを悲しませた、叩かせた。
    ……ここから始まって、嘘をついたってなにもいいことはないと、少しでも実感することができるといいですね。
    それから、なにか不満はないのか。心の中に何かを抱えていないか。いっぱいお話しできるといいですね。
    きっと娘さんも、罪悪感は抱えておられると思います。


    最後になりましたが、習い事は辞めてはいかがですか?

    ユーザーID:7546461756

  • 原因を探ること

    今までの家庭生活、親子関係のバックグラウンドが見えないので
    何とも言えませんけど、子供がうそをつくのは基本的には
    「これ以上、親に叱られたくない」という背景がある場合が多いです。

    私も幼少期から親にはウソついてきましたよ。
    理由は「正直に言っても叱られる」からです。
    詳細は省きますが、親の論理、親の体面みたいなことを重視して
    子供に押し付けることが多々ありました。子供の頭では理解出来ないことを。

    悪さをしても、正直に話す方が、隠すよりも罪は軽いっていう
    家族でいるかどうか?なんだと思いますよ。

    習い事の件が出されていましたけど、先生から報告されて
    その後どうしたんですか?ここでしっかり子供と向き合えるかどうか?
    だろうと思います。私の親はそれが出来ない人でした。

    まあ、私だったら「行く気ないなら、もう習い事やめよっか?」と
    言いますよ。「行ってないのにお月謝もったいないからね」と。

    叱らないように、なぜ行かなかったのか?なぜ嘘をついたのか?を
    うまく聞き出すことです。精神的に辛いなんて言っている暇はないですよ。

    それで「行く」と言ってきたら、そこは信じてあげましょう。
    (まあ、また無断欠席するかもしれませんが)
    再度先生から連絡あったら、問答無用で終了です。

    しかし、、、小5で上手に嘘ですか・・。
    お姉ちゃんの影響もあるんじゃないですかね?

    ユーザーID:9733455973

  • 妹を思い出しました

    私は3姉妹ですが、妹を思い出しました。
    私の妹もちょうど小5くらいのころに母から
    「妹が勉強しているはずなのに成績がよくならない、最近変なお友達と一緒にいてすごい心配なんだ」と相談されたことがありました。
    母も妹には過剰に心配性になるところがあったので、ここは一度母からバトンタッチして、私が妹の探りに入り、妹は塾ではなく私が母からお小遣いをもらって勉強を教えることにしました、その際いろいろ聞いてみました。友達のこと、勉強のこともろもろ。
    勉強はどうやら「おもしろくないし全然やる気になれない、私は勉強が嫌いなんだと思う。でもやらないとお母さんが悲しむからやってるふりをしていた、、友達はちょっと変かなって思ってきたけど急にさけられないからほどよく遊んでるだけだし他にも友達はいるから大丈夫」というかんじ。
    性格は優しく、優しいがために変な友達に近寄られたり、嘘をついてやりたくない勉強をやってるとごまかしてたっていうかんじです。
    好きじゃないならまあそこまでやらなくてもいいんじゃないのかなって母には言いました。そんな妹も高校になってから将来の夢ができ、そっから急に勉強をしだし、無事いきたかった大学にもいけるようになりました。
    話がそれましたが、塾に行かないのは行きたくなかったのかなと、そこは無理にいかせるのではなく家庭教師にしてみるとか、妹の動向についてはちょっとお姉ちゃんに探ってもらうとかはできないものですか?
    母親、、にはうまくごまかす可能性があるのはここはおねえちゃん頼ってもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:1716085509

  • 3回目です

    今も昔の思い出すとたまに、下の子に「あの時はママは本当に酷い親だったね、今も後悔してる。ごめんね」と言います。大人になった子供は「ママは本当に子供の気持ちを考えない酷い親だったな、僕は毎日すごく悲しかった。でも今それを恨んだりしてないし、叱ってもらって良かった事もあったから」と言ってくれます。上の子も「ママはとても厳しかったけど色々な習い事や勉強をさせてくれて有難う」と言ってくれるまでになりました。子供の方が私よりも大人なのだと思います。

    ユーザーID:3326755781

  • 再び。

    旦那さんがトピ主文に出て来ないところや、主さんが仕事が忙しいところが気になります。

    女の子だからっていうのもあるし、高校生のお姉ちゃんが居るのもあって色々大人びていそうで、あぶなげないかな。

    月謝行方不明ももっとちゃんとしたほうが良いよ。


    親が不在だったり、意識が子供に向いてないのを良いことに、
    健全ではないことをするほうに向かってるかもね。

    そして試験も習い事も母親がやらせたいだけだよね。


    主さんが被害者意識を持つのが、余計こじらせてる。
    寄り添って、でもちゃんと聞き出さないと。

    ユーザーID:7268275305

  • 結局、娘を叩いた許しが欲しいんでしょ?

    自分のことばかりですね。。

    で、娘さんは反省しているようですか?

    心が壊れた母親に寄り添う姉とかばう夫。

    娘さんは孤立してませんか?
    最終的に嘘つきを糾弾するのが目的じゃないですよね?

    トピ主さんの親としての接し方に問題があるとか
    いいたいんじゃないんです。
    ただ、自分はこんなに大変なんです!って言いたげな
    ものの言い方は、娘さんには響かないだろうなぁ、と。

    嘘をつけば罰を受けるという意見もありますが、
    私は、「家では、嘘をつく必要はないんだよ〜」ということを
    教えたいですね。

    月謝の紛失は、自分の管理ミスっていう話じゃないと思うんですが。

    娘の行動がわからなくて苦しいのだとは思いますが、
    娘さんの気持ちが書かれていないのが気になりました。

    ユーザーID:8306275286

  • スクールカウンセラーへ

    市の相談で勧められて学校のスクールカウンセラーに相談したことがあります。

    親だけでも相談出来るそうです。

    ユーザーID:8874332622

  • 悲しいですよね、、

    確かに酷い嘘でしたね。
    でもそれだけコミュニケーションが取れて無く、娘の本音を聞けずに居たのも事実。。

    何年も前からずっと本心を言えない、尊重して貰えないと思ってたんだと思います。

    父親との関係性が良いなら父親に間に入って貰い、姉との仲が良いなら姉が相談相手になり、妹の本音を聞いて貰うと良いと思います。家庭内で孤立させてはいけません。
    叩いて叱った時の彼女の反応はどうでしたか?
    彼女が納得してるかが心配ですが、、母親を本気で怒らせた事、悪い事をしたんだと言う事は伝わったでしょう。。
    あとは彼女の言い分をしっかりと聞き、理解、改善も大切です。

    月謝も心配ですね。。
    彼女は思春期、反抗期に入ってるのでしょうからこれからは知識を持ち、対応も考えていった方が良いですね。

    もし、家族にも本音が言えない様なら、カウンセラーに入って貰ったり、彼女の慕ってる大人に間に入って貰いましょう。性格上、度を超えてる様ならカウンセリングも良いと思います。
    吐き出せる場所、嘘をつかずに済む場所が必要です。

    家庭で本音を言える関係性を作り出せると良いですね。。
    お母さんが不安定だと「無言の責め」になり、更に彼女を家族から孤立化させてしまいますから気を付けて。

    貴女がもし謝りたいと思うなら、「感情的に怒って、ごめんね。」と言ってみては?

    ユーザーID:3456333114

  • 豚まんさんに同意します

    トピ主さんと娘さんによく似たケースを知っています。

    我が子が嘘なんて!と驚く親御さんの気持ちは分かりますが、
    4〜5年生くらいになると、やったと言ってやってない、
    行ったと言って行ってないは、あるあるですよ。
    もちろん全員ではありませんが、通過儀礼のようなものです。
    この場合は特に心配ありません。

    が、トピ主さん母子の場合は少し違うようです。
    トピ文とレスから察する限り、
    トピ主さんは責任感が強く理想主義者で、
    娘さんが意に沿わないことをするのは耐えられないタイプに
    お見受けしますがいかがですか。

    娘さんがつく嘘は、全て
    「お母さんに怒られたくない」
    一心で出て来るもののようです。

    嘘ついたら問答無用で叩く、叱る、何かを取り上げる
    これはもう少し幼児期にする躾で、
    娘さんのように思春期に差し掛かった時期にすると
    かえって事態を悪化させる行為です。

    お母さんの理想や責任がありすぎて、
    娘さんに求めすぎていませんか?
    お姉さんは上手くやれるタイプなのかも知れませんし、
    無意識的にお母さんからの支配に耐えられてしまうタイプなのかも知れません。
    でも妹さんは違う。

    嘘や虚言をやめさせたいなら、
    娘さんの意見をもっと聞いて、それを尊重してあげて、
    褒めてあげて、お母さんの期待通りの自分じゃなくてもいいんだと
    安心させてあげてください。

    もちろん、悪いこと、してはいけないことを教えるのはた
    必要です。その時に、娘さんの気持ちも聞き、理解してあげてください。

    このままだと、卒業までに必ずトラブルが待っています。
    トピ主さんも娘さんも変わるなら今だと思います。

    ユーザーID:7574099582

  • 心配ですね、ネット社会なので!

    まだ小学生だからと思っていたら、とんでもない事になっているかも知れません。今の時代はネット社会で親の知らないうちに知らない大人と知り合いになっていたりするかもしれません。

    ちょっと嘘のつき方が巧妙なのが気になります。気に入って行っていた習い事だったのですか?それともお母さんが奨めたのですか?嫌気が差してサボったのなら、自己主張の表れですね。

    もし、行きたいと言っていたのにサボったのなら、何か他に興味のあることができたのか、何らかの隠し事が出来て、そこに大人が関与していたとしたら問題です。誰かに呼び止められて、ついて行ってるなんてことがあったり、いやらしい目にあっていたりすると妙に大人っぽい嘘を言うかもしれません。言わされていたりして。

    ちょっと様子を観察して、気になった点があれば児童相談所に行かれることをおすすめします。

    ユーザーID:1587553713

  • 何故嘘をつくのか?考えてみませんか?

    何故嘘をつくのか?

    私は基本的に、人は自分の利益の為に行動する、って思ってます。
    だからお嬢さんとって嘘を付くのは利益になっている、と思うんですよね。

    お友達に大きく見せようと話を盛る。
    お友達よりいい位置にいれば気分いいですよね。
    つまり、いい気分という利益が得られる。
    反対に考えてみると、大きく見せないといい気分になれないって事?
    自分に自信がないって事なのかな?
    そうでもしないと自分が保てない?
    周りがめちゃめちゃ羨ましく感じて、自分が惨めにならないように自己防してる?
    なんて考えてしまいます。
    だとしたら叱るより心のケアが必要なのでは?

    お母様に嘘をつく。
    普通に考えれば、叱られる事を回避する利益が得られますよね。
    じゃそれが利益にならなければいいのでは?
    つまり叱らない。
    緑鍵盤さんが書かれている事が的を得ていると思います。
    習い事休んでいるのなら、やりたく無いんだろうし辞めては?
    月謝袋が無くなったのなら、
    「何処行ったかな?こうならないようにこれからは母から先生に渡した方が確実かな?お母さんを気をつけるけど貴方も気をつけようね」ぐらいで、叱らない。
    お子さんとは一線を引く。
    忠告はするけど、それに聞く耳を持たず困った状態になったら、それは自己責任で。
    そういったスタンスだと叱らなくて済むのでは?
    叱られなくなったら嘘は利益にならないから付かなくても済むんじゃないかな。

    彼女にとって利益になって、かつ好ましい状態にするにはどうしたらいいか?
    色々考えてみては如何ですか?

    ユーザーID:8125641880

  • レスします

    私がそういう子供だったから言うけど
    虚言壁じゃなく、親からの虐待が原因だったよ

    怒るのは娘を思う自分の心に従ったからで
    娘なんて見てない証拠
    大人の手が痛くなるほど叩いたなら
    娘は痣になってるよ
    それを心配しないのは異常なんだよ

    人の信頼を失ったんじゃない
    トピ主の信頼を失わせたから怒ってる

    きっと行かないと思うし
    娘は捨てられて続けるけれど
    カウンセリングに家族で行って

    貴女自身が怒られる勇気はきっとない
    だから娘の信頼を先に失った事に気づけないんだ

    ユーザーID:2215703276

  • 親子カウンセリングに行ってみては?

    習い事は私も億劫で、小学校高学年や中学生の頃はサボる事が有りました。
    理由は行きたく無かったから。
    親も忙しい事情が有るのは分かりますが、絶対行かせたかったら送り迎えしないとダメなんでしょうね。

    うちは7歳4歳の姉妹が居るんですが、やはり妹の方が色々嘘を吐いて誤魔化そうとしますね。
    姉より特したいし、我慢が効きにくい性格みたいです。
    でも、習い事はお姉ちゃんだけで無くて私も出来ると見せたい様で、結構真面目にやります。
    親が居ない方が猫を被るのは、他所で良い顔をしようとする主さんのお嬢さんにも通じるかも知れません。
    また、勉強面では絶対姉の方が発達が進んで居るので、どうもお姉ちゃんより自分は出来ないと感じてる部分が有りそうです。
    然し乍ら親から見ると、姉は真面目にやるから出来る様になるけど、持って生まれた認知能力は妹の方が高いと感じます。
    ですから、なるべく姉を落とさぬよう、妹の才能や努力を認める声掛けを心掛けてます。

    なんと無く、上の子が問題無く育ってると安心しちゃって、下の子へは余り目が向かなくなる傾向を私は感じています。
    主さんはどうでしょうか?
    上の子が出来てるから、下の子も勝手に同じになると油断してませんでした?
    悪い所を叱るのも必要ですが、良い面や頑張った所にめを向けて、認めて行く方が良いのではないかと感じました。

    ユーザーID:9602493922

  • 手が痛くなるほど叩くのは虐待!

    子供相手に自分の手が痛くなるほど叩くなんて、あなたが恐ろしいです。子供の人権を全く無視している。嘘がなんですか。ストレスから逃れるために子供なりについた嘘でしょう。嘘をつかせるほどに追い込んでいたんでしょう。それは親の自分が悪かったのではないか子供に負担をかけていたのではないかとなぜ親として振り返って反省をしないんですか。

    虐待ですよ。海外では尻を叩くのは親子でもセクハラ。あなたは家庭内で自分を弱者に見立てて夫と上の娘に守られている。あなたの心理はこうです。あなたが被害者、下の娘が加害者。しかし心理学的に言えば、あなたは十分下の娘の加害者になるんです。

    子供はなぜ嘘をつくのでしょう。親が信用しないから、虐待があるから(あなたがそう思っていなくてもそれは第三者から見たら虐待です。家族間では共有している情報ですから、家族も自分が悪者になりたくないからそれは虐待じゃない!というでしょうが、虐待です)、親が追い詰めるから、子供の人権を親が踏みにじる行為をしているから、です。

    自分の存在意義を親が認めてくれないから、認めてくれる相手を探してインターネットに行くんです。
    あなたが本気で下の娘を心配しているなら、暴力に出る前に優しく娘の側で話を聞きます。それも忍耐強く。心を開いてくれなくても、心を開いてくれるまで寄り添います。それがまともな親です。

    「後遺障害と非行のことがわかる本 小栗正幸」の本を読んでください。娘さんのためじゃなくてあなたの為です。いかに心理的に親のあなたが娘を追い込んでいるのか親として実感してください。

    あなたがしたことは娘のついた嘘より恥じるべき虐待です。

    下の娘を虐げたり家族間の悪として人権を踏みにじったりすんじゃないよ
    夫も上の娘もあなたをなだめた方が自分に利があるという下心があるんだろうから心理面では共犯なんだよね。

    ユーザーID:1395890314

  • お子様は塾に行かず、何処で何をしていたのでしょうか?

    私も、お嬢様の場合は単純な嘘ではないのでは?と心配です。

    >普通に家を出て、適当な頃合いで帰宅
    塾なら短時間ではなく、1〜数時間以上、時間を潰す必要有だと思いますが、お嬢様はその間、何処で何をしていたのでしょうか?
    夏の暑い中、どこかで【1人で】ボーっと時間が過ぎるのを待っていたと思いますか?
    本人が正直に言ってくれるか分かりませんが…知っておいた方が良いと、私は思います。

    >今日は習い事の日だよ。そろそろ出発だよと伝えていました
    家を出る・帰って来た時は、どんな様子でしたか?

    >月謝袋の行方はわかりません。本人は知らないというし、実際使っている気配もありません
    時間を潰している間の飲食等に使ったのであれば良いのですが…
    誰かに取られている・渡している等の可能性はないか、主様は考えてみましたか?

    >動画投稿や知らない人とのチャット
    どの様な内容の動画を上げ、どの様な方とどの様に知り合い、チャットをしていたのか、キチンと見ましたか?
    無難な言葉が並んでいても、隠語等の取り決め等がされている可能性も有ります。

    >タブレットを取り上げることで、物理的に出来なくなりました
    これで安心するのは、早過ぎます。
    相手の方が・と本気で連絡したい、会いたいと言う気持ちがあれば、次の手段を考えると思います。

    >手が痛くなるほど叩きました
    >人の信用を失う恐ろしさをわかってほしくて
    主様は、それが効果的だったと思いますか?

    主様はお嬢様が嘘をついた、親を裏切ったとお考えの様ですが…私なら動画投稿・チャットの件が非常に気になり、お嬢様は何か言えない事情を抱えている・言ってはいけないと言われていた可能性も考慮すると思います。

    >高1の姉は私に寄り添ってくれています
    >主人も私を庇ってくれています
    では、小5のお嬢様には誰が寄り添っているのですか?
    専門家に相談・介入をお勧めします。

    ユーザーID:0014960115

  • 子供は嘘をつくんですよ。

    基本は、親の顔色を伺って様子見しながら、
    この程度なら嘘がバレないかな?と、知識と経験の攻防戦をするのです。

    今までの子育てでの、やり取りは分かりませんが、
    子供の嘘がバレた時に、
    まずは子供の話を、きちんと聞いてきたのでしょうか?

    嘘をついた。ことが、問題ではなく、
    何故、周囲が子供に嘘を言わせることになったのか。
    そこが問題。なのです。

    子供がトラブルを起こした時、必ず保身のために嘘をつきます。
    自分は悪くないと、自分の都合の良いように話を盛ります。

    子供の全てを信用してはいけません。
    まずは、子供から話を聞く。気持ちを聞く。これが大事です。

    そして、問題に関わった第三者の話にも、
    きちんと耳を傾ける姿勢が大事になります。

    気持ちは裁判官です。

    あなたが事の全容をあらかた理解した時に、始めて、
    子供に嘘はいけないことだと、言い含めることが出来ます。

    大声で怒鳴る必要はありません。
    ましてや、体罰も必要ありません。
    淡々とことの経緯を説明するだけです。

    あなたは自分の都合の良いように、
    子育て中の体罰も仕方なかったことのように言われてますが、
    子供の嘘がバレた時には、
    容赦なく、言葉や体罰で子供を追い詰めていませんでしたか?

    子供が親に、素直な気持ちを言えないのは、あなたが理由だと思います。

    子供は、どうせママに言っても伝わらない。
    適当に、嘘でごまかしておけば、機嫌がいいんでしょ。と、
    子供に舐められているのでは?

    嘘は、バレます。

    その時に、親がどう対応したかで、子供は変わります。
    ましてや、虚言癖は生まれつきのものでもありません。
    子供に何も言わせなくさせる環境がそうさせるのです。

    子供の気持ちを、時間を掛けて聞いてあげてくださいね。

    ユーザーID:1102333500

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    新学期が始まり、何事もなかったかのように日々が過ぎています。娘の表情も明るく、今日は私と2人でお出かけもしました。
    あの日の事はあまり話したく無さそうでが、習い事に関してはただ面倒だったと言っていました。月謝袋の件は本当に娘は関係ないと思います。お金の所在は誤魔化しようがないからです。ネットの世界も私の携帯を通してしかつながれないので、今は大丈夫です。
    暴力の件も、頬やお尻を撫でて謝りましたが、気にしないでいいといってくれました。でも私は私が許せなくて、いまだ罪悪感でいっぱいです。
    主人ともしっかり話しました。
    姉は責任感が強いタイプだったので、放っておいてもやってくれていましたが、下の子はもっと気にかけてあげようと思います。
    私が両手を広げるとまだ胸に飛び込んできてくれる娘2人です。皆さんのご意見を読んで怖くなったりもしますが、改めて娘を信じていきたいと思っています。それでもまた何かあれば、違うアプローチをするつもりです。

    ご意見、色々あって有難かったです。
    特に実体験に基づくお話は心に響きました。
    厳しいご意見には胸がしめつけられました。
    今後は手をあげることは絶対にしません。

    ユーザーID:9796398310

  • 嘘に気が付かなかった事の方が問題

    お嬢さんからのSOSを完全に見失いましたね。関係を修復するのはかなり困難だと思います。全力で向かう覚悟しましょう。

    子どもの嘘は大抵は自分を守る為につきます。

    では、お嬢さんは何から自分を守りたかったか?を考えましたか?
    そして、子どもは親にその嘘を見抜いて欲しがっています。最初はね。でも気づいてもらえないと、もっと大きな嘘をついて解りやすくします。
    そこで親が気が付かないと・・・親を信用しなくなるんですよ。
    そして頼りにならない親から自分を守る為に更に嘘をついて自分の世界を作ります。
    そうなると、子どもにとっては嘘の方が現実の世界に真実の方が信じたくないアナザーワールドになってしまいます。
    親と子が現実とアナザーワールドに別れているのだから、どんな言葉だって届きませんよ。

    嘘をつかれてショックを受けたトピ主さんの気持ちも理解できます。人間だもの当たり前。でも人間だけれど『親』でもある。親が自分の子どもに対して感情をぶつけるときは冷静でなければ躾けになりません。トピ主さんは一番逆効果菜方法をとってしまった。
    そして長女さんがトピ主さんんい寄り添う事で下のお嬢さんを孤立させて更に距離を空けてしまいました。


    するべきことは
    最初に嘘に気が付かなかった事を謝る。そして話してくれるまで待つ。
    子供が親の信頼を失う事よりも、親が子どもの信頼を失う事の方がずっと危険なんです。
    ショックを受けたという事は信頼されてる自信があったのですよね?でも習い事を毎回「どうだった?」って聞いていたというのはお嬢さんを信じていない行為です。気が付いていませんでしたか?
    親なんて、親として自信が無いぐらいが丁度いい。
    反省する事はいっぱいあるはずなんです。
    トピ主さんは自分のことばっかり。だからお子さんに裏切られた事に気が付いてください。
    お嬢さんの心の叫びが聞こえそう

    ユーザーID:5116124025

  • 娘さんの問題は何も解決していないのですが。

    子供の問題行動より、母親である自分が傷ついたことしか考えていませんね。娘さんが今まで通りに見えるからと、問題がなかったことにしていませんか。

    こういう時、親は自分が傷ついたとかより、子供に何が起こっているのかを心配するものなのですよ。だって、親はもう大人、自分のことは自分で何とかするべきです。子供はまだそれができないから子供なんです。娘さん、明らかに問題を抱えていますよ。知らんふりするのですか。信じられません。

    ユーザーID:8634863073

  • え?解決してないけれど…

    習い事をさぼっていた時間、どこで何をしていたか。
    お月謝は、どこに消えたか。
    ネットで、何をしていたか。

    蓋して、見えなければ「自分は安心」っていう解決じゃ、お嬢さんの抱えているものは解決してないよ。
    お金、わかりやすい物品に変わっているなら見えるでしょうが、ネット上で換金できる金券(コンビニなどで買える)だと、見えないでしょ?
    お友達に話を盛って、自分のものではなく、お友達におごったりしたのかもしれないじゃない。
    うちの近所のコンビニで、小学生が複数人で買い物してて「今日も2,000円もおごっちゃったよ」と言った子がいて、たまたまその子を知っている大人が店内にいて「友達におごるためにお金もらってるわけじゃないでしょ」とたしなめ、おごってもらった子たちにも「よくない」と注意したそうです。


    なんだか、自分の心のことだけ解決すれば、って感じで、よそのお子さんのことですが心配です。

    ユーザーID:9686432501

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