いつも奢っている彼女からのお金、受け取りますか?

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トピ主のみ6

男女

私(30)彼(38)です。付き合って二年です。

デート代はほぼ彼が払ってくれています。「金は男が出すもの」という感覚の人なので付き合う前からそうです。
お互いの収入についてはなんとなく話した事があり、私250万、彼600万(予想)くらいだと思います。(そんなに低いの!?という顔をされました・・)

しかし毎回奢ってもらうのは申し訳なく、たまに私もご飯を奢ったり半額出したり、私の家に来る時の食費は私が負担するようにしています。
彼にお金を渡すとだいたいは「いいよ」と制されるものの、ちょっと高くついた時などに「いつも出してもらってるからたまには」というと「俺こういうのもらうからね。ありがとう」と受けとります。

その時ふと、あー受け取るんだなぁ、って思ってしまうんです。
全部私の意思でやってる事だし「いつも出してもらっているからたまには」という気持ちに嘘はありません。

だけど「いいからしまっとけ」「気持ちだけでいいから」とは言わないんだなぁって。(書いてて品が無いなと思います・・)

というのも本音を言うとたまにお金出すのも苦しい時があります。全部出してくれたら助かります。給料日前はいつもカツカツで貯金もありません。でも自分の意思で付き合ってるんだしその為のお金を1円も出したくないというのは私のポリシーに反します。彼と会いたいし、おんぶにだっこしたくないから出します。

だけど現実的に厳しくて気持ちよく渡せないんです。それを「金銭的に厳しいので甘えさせてもらいます」って今更彼に言うのも変ですし。かといって何も言わずにだんだんお金出さなくなるという事もしたくなく、最近は節約している事をちょこちょこ話題に出しています。

彼女の年収知ってて自分よりかなり低い場合でも、彼女からお金差し出されたら受け取りますか?

ユーザーID:3928596236

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  • 本音を察して欲しいの???

    本音を察して受け取りを辞退するってことは彼が主の

    「たまに出す金も惜しいけれど、そうは思ってもらいたくないから見かけだけ出したふりをしてカッコつけたい」

    っていう内心を理解するって事なんだけど。それ、チョー恥ずかしくないですか?

    そんな無様さを悟ってると、悟られないためにも受け取ってくれた方がイイでしょう。絶対に。

    ユーザーID:2315492799

  • トピ主さんみたいな人、美しくない

    お金が厳しいときに「奢ったり、半額出す」のがダメですね。
    ワクワクして貯めるものでしょう?

    本当に彼に好かれていたい気持ちから出したデート代で
    見栄はるくらいならば「ごちそうさまでした」でいいんじゃない?

    質問ですがトピ主さんの年収を知っていたって、受け取るでしょう。

    男性だって、毎回毎回デート代払うのは大変ですし。
    刷り込むように「節約している、厳しい」なんてデートの度
    言われたら、きっと彼氏さんも嫌だと思う。

    トピ主さんはデートコース考えたことありますか?

    結婚を考えているような人ならば、お家デートするとか
    (お酒飲むなら缶ビールや缶チューハイに、お料理苦手なら
    ポテトチップや市販のおつまみ、チーズなどでいいと思う)

    いつもはご馳走になっていて申し訳ない、でもお金使いたくない
    と思うなら今まで行っていたお店がトピ主さんには高すぎるんです。
    もっとリーズナブルな洋食屋さんか、映画とお茶だけですますとか
    工夫もするべきだし(他の方法でも)。

    トピ主さんはお金をためて、身の丈に合ったお店かデートで
    「今日はわたしが持つね」でいいのでは?

    彼が好きでも苦しい思いしてでも、合わせたら厳しい状況になるなら
    (はっきり言いますがお金を払いたくないならば)
    彼と金銭感覚が違うんだと思いますよ。

    せめて自分が食べた、使ったものは払えるお金をお財布に入れてでかけましょう。

    収入が低くてもデートは2人でするのだから「気持ちだけで」は続かないです。

    ユーザーID:8996140879

  • 受け取る

    付き合いはじめじゃないんだし出されたら受け取るのが普通です。
    おそらくトピ主がお金を出さなくても、ちゃんとお礼を言ってたら気にしないでしょう。

    現状ではトピ主の希望は、出すアピールをするから断ってほしい、ってこと。
    単に、ただ飯食いたいっていうよりも図々しいです。
    そんなプライドごっこに突き合わせたいなら、転職なり年収を上げる努力をしたらどうですか?

    あるいはデートのランクを下げてもらうようお願いしたらいかがでしょう?
    彼氏も、出しますいいですゴッゴ、するぐらいなら100円バーガー食べた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:9566657634

  • リーズナブルなお店に行く

    アラサーアラフォーカップルだからって気取る必要ないと思います。
    これからは完全割り勘にし、お食事は牛丼屋やファミレスを提案するなどはいかがですか?
    それならトピ主さんの負担にもなりませんよね。
    高いお店行って見栄を張るから苦しい思いをするのです。

    ユーザーID:3296952266

  • だから

    彼はハッキリ
    「俺こういうのもらうからね」って言ってるよね?
    渡したくないなら出さなければいいだけ。
    更に言えば遊ぶお金も無いのになんで会うの?って感じです。
    友達と遊んだってお金は掛かりますよね?
    お金がなければ普通は遊びに行くのを控えますよね?
    奢ってくれる前提で会ってますよね?

    もう30ですよね?
    給料日前はカツカツで貯金も無いってなんで?
    給料が安いなら安いなりの生活をすべきだし、
    お金が足りないのなら稼ぐしかないですよね。
    恋愛してお金を使っている場合ですかね?

    たまに奢ったり半額出したり、
    家に来るときの食材を提供しているだけでしょう?
    デート代はほぼ彼が払ってくれるという事は、
    あなたが出す額なんてたかが知れてますよね?
    それでカツカツで貯金もないって、本気でこの先どうするの?

    ユーザーID:3059233864

  • 彼氏の気持ち

    経験は無いんだけど、その時の彼氏の気持ちを想像するなら。

    トピ主さんの年収を知っているならば、そのお金を出すことが大変なのは理解をしていると思う。
    そして、大変だけど彼氏の負担を考えて頑張って用意をしてくれたと判断をするんじゃないかな?

    そのトピ主さんが彼氏のことを考えて頑張って用意してくれたお金を彼の「金は男だ出すもの」というポリシーを曲げて受け取るんじゃないかと思う。

    だって、そのお金はトピ主さんの「好意」だから。

    喜んで貰うんじゃないかな?

    トピ主さんの現実と彼の思いはズレがあるけど、これはこれで回っているんじゃないかな(笑)

    こういう状況で彼女側からお金をもらって男性が助かると思うか否かについては経験ないからわからない。

    ユーザーID:6808130797

  • いいカッコするあなたが悪い

    >彼女の年収が自分よりかなり低い場合でもお金差し出されたら受け取りますか?

    そりゃ普通受け取るでしょ!?
    彼は素直に、トピ主の思いやりからのお金だと思ってるんだから。
    あなたが実は「受け取るんだあ・・・」なんて考えてるとは、まさか想像もしてないはず。

    受け取って欲しくないという本音があるなら、最初から変な見栄を張らなきゃいいんです。

    「本音ではお金を払いたくないけど、払いたい【気持ち】はある。
    だからその【気持ち】だけ受け取って、実際のブツは拒否してほしい。」なんて、
    そんな都合の良い事(というかややこしい事)、無理にきまってるじゃない。

    いくらでも解決法はあります。デート回数を減らす、デート内容を変えるとか。
    高い飲食店はあまり行かないようにする、お家デートを増やす、
    たまには散歩デートにしてもいいじゃない。

    彼にそれを提案する際もいくらでも上手な言い方はあります。
    30代でそれくらいできないようなら、結婚後に夫をうまく操縦なんてできないですよ?

    今までのデートランクだとお金を出すのが厳しい、と彼に素直に話したら?
    その方が「最近は節約している事をちょこちょこ話題に出して」なんて
    遠回しで察してちゃんなやり方よりよっぽど建設的だと思いますが。

    うちも年齢差ありで2年付き合って結婚しました。(私20代・夫30過ぎ)
    彼は年収1000万超えだったし年上だし、私は「出してもらって当然」と思ってましたよ。
    2年間ただの一度も支払いをしたことも、求められたこともなかったです。
    彼の誕生日などは奮発してプレゼントしましたが、それだけです。

    トピ主さんのような、ちょっと訳の分からない見栄は全くなかったですね。
    「ありがたい。うれしい。感謝してる。」そういう気持ちは常に持っていましたが。
    素直に『していただいたことに感謝をする』それだけで十分だと思ってました。

    ユーザーID:0307151332

  • 随分と下品なポリシーですね〜

    要は厳しいから本当はお金を出したくないから差し出しても断って欲しい。
    お金を出すフリをするけど、自分を慮ってお金を断る茶番劇に付き合って欲しい。

    こういう事ですね?

    私が主さんの彼氏だったら受け取りますよ。
    年収低いの知ってるけど、そこまで言うなら受け取ってあげた方がこの子の気持ちが済むのかな、という感じですね。

    よく飲食店のレジの前で
    「私が出します!」「いえいえ、私が!」って茶番、よく見ますけど、アレも私みっともなくて大嫌いです。
    だから自分がそういう場面に巻き込まれたらすんなり出してもらいますよ。

    そこで後からブツクサ言うような人とは付き合えないですね。
    面倒くさい。
    年収低いの知ってるくせにお金受け取りやがって!みたいな書き方して、彼が可哀想。
    なんか卑怯だと思います。

    いつも美味しい食事奢ってくれてありがとう。給料低いから奢れないけど、今度手料理ご馳走するね。

    で良いんじゃないですか?

    ユーザーID:0312222233

  • そりゃ取るでしょ

    ほとんど出してて、たまにのことでしょ?

    お金を出すのが苦しいときや、給与前のカツカツの状況のときは甘えれば?

    食事代を出してもらって、カフェの分は出すとかね。
    既出だけど、お金をかけるだけがデートじゃないはず。
    たまにはおうちデートをして、手料理を出して胃袋をつかんでみるとか。

    それと、トピ主さんの会社はアルバイト禁止なのかな?
    一度問い合わせてごらんなさい。
    うちの親戚の女の子は薄給だから、会社に許可をとり会社帰りに週2で喫茶店で働いてます。お盆やお正月休みも数日アルバイトに入ってます。
    実家住みで、家にお金は要れていないそうです。
    スマホ代に医療保険代、それにデート代と平日のお昼代、美容代に衣服代などの雑費や小遣いは給料でやりくり。アルバイトのお金は貯金しているそうです。

    あなたがた年齢的にも、年数的にも「そろそろ・・・」では?
    貯金ゼロじゃ話にならないと思いますよ。
    ご両親が頼れるなら援助は貰えるでしょうけど、自分の貯金は多少はないとね?

    ユーザーID:5431720748

  • 受け取る人、普通にいると思います

    だってほとんどは彼が払ってくれて
    「たまに」トピ主さんが、自ら
    申し出て、払うよ(半額の時もある)
    って言うのでしょう?
    普通に受け取ると思います!

    私は全割勘派ではないので、「たまに」の
    頻度は判りませんが、彼女が数回に
    一度、もしくは分野を決めて払う
    というのは、とてもバランスが良い
    交際の仕方だと思います。
    だって基本は対等な関係でしょ。
    最低自分の分は払う気構えがなきゃ
    タカリになっちゃう。
    彼は「あえて」払ってくれてるので
    そこを思えば、私が申し出ても
    断ってよ!というのは違うと思います。

    故意にだんだん払わなくするのは嫌、
    というトピ主さんの感性は好きです。
    まっとうな心を大事にして欲しいです。

    彼に、ちょっと出費が苦しいので
    家デートしよ。って誘えませんか?
    ビデオをみたり、ちょっと良い果物
    を用意したりはどうでしょう。

    ユーザーID:9131913984

  • 受け取ると思います

    男性だけでなく、例えば両親や兄弟などであっても お金など私から渡したら それは受け取ってくれる つもりで渡しています。「いいからいいから」という答えを期待して渡したことは。。。 ないと思います、あまり考えたことなかったです。

    いつも出してもらっているのですから、たまに トピ主さんが出す(それも全額ではないのでしょう?)くらい当然だと思うし、その方が 今後きちんと付き合っていきたいのなら そうすべきだと思いますよ。

    これを全部彼が出すようになったら いずれ 彼の方がかなり負担に感じてくると思われます。それが原因で別れになったトピもあります。

    今 トピ主さんは金欠で年収が低くても それでも支払っていく姿勢を続ければ、しっかりしていると思われもし彼とこの先結婚することになるかもしれません。彼自身も 財布のひもが完全には緩くない反面、おごる気持ちもある理想的なご主人となるかもしれません。
    目先の損得にとらわれず 先見の明になりましょう。

    ユーザーID:2184630018

  • 図々しいなー

    タイトルは、トピ主さんが・・・ですよ?

    要は、「出す振り」して「出さずに済ませたい」
    =相手に負担させて自分はいいカッコだけして済ませたい

    ということですよね?

    そもそも彼が御馳走してくれるのは、彼の好意であり義務ではありません。
    彼に収入が多くても、それは、あなたの収入ではない(笑)
    収入の少ないあなたにつぎ込まなきゃいけない義務なんてありませんよ。

    男だから女だから、
    収入が多いから、少ないから・・・

    そんなこと一切関係ありません。

    一言、言ってもいいですかね?

    「自分が食べる分くらい自分で出しなさいよ!意地汚い!」

    よくポリシー云々なんて言えますね?恥ずかしくないの〜?

    ユーザーID:7711742373

  • レスします

    当方36歳、男です。
    お付き合いされてる彼と年齢も近く、少々気になるトピのためレスします。

    お言葉ですが、彼に関していえば何の非もないと思います。
    男からすれば、時折のそういった提案を断るのも悪い気がするし、単純にそんな心遣いが嬉しかったりするものです。
    例えばそれがちょっとしたプレゼントだとしても同じです。お金だろうがプレゼントだろうが、差異なく嬉しいです。
    もしプレゼントを贈ってくれた場合、断るのはおかしな話ですよね?私からすればそれと同じです。
    それをまるで受け取る彼が悪いだなんて言い方、あんまりだと思います。

    それに、この場で互いの年収を公表している時点でおかしいかと。
    財布を一緒にしているならまだしも、彼の収入は彼自身のものです。
    もちろん彼も、収入差は考慮してトピ主さんに負担をかけまいという気持ちでいると思います。
    しかしトピ主さんがそれを当たり前だと思っていることを知ったら、正直がっかりするでしょうね。

    トピ主さんが抱く、何だかんだ財布を開かない女にはなりたくないというプライド、
    そして彼にそんな女だと思われたくないという見栄。
    これ、私からすればまだ可愛いものかと。
    ただ、苦しくなると彼を悪ものにするトピ主さんは醜いです。

    ユーザーID:0135236996

  • 奢って貰う気満々ですね

    年収が低いからと言って、奢って貰おうという気持ちは“見苦しい”です。
    年収が高い彼だけが食事代を出すのは、フェアじゃ無いしね。
    全てはあなたの彼に対する気持ちの問題で、自分が出せる金額は有る筈です。
    あなたが見栄を張るから大変に思うのであって、見栄を張らなきゃ良いし、
    自分の出せる範囲で出せば良いのでは?

    「お金をセーブして欲しいから、もう少しリーズナブルな所にしない?」
    とかあなたから言うのも有りだと思います。
    もし将来を考えているなら、彼と高いレストラン行かずに安めのレストランにして
    「その分貯金して」って言えば、あなたの株も上がると思います。

    ユーザーID:1296343061

  • どっちかにせい!

    かっこ悪すぎてぶっ倒れそうなトピですね。

    彼氏がいつも払ってくれるのが当たり前と思う、そんな女と思われたくないの!
    と鼻息荒くビールの踵、鳴らして歩くくせに、
    でも、安月給だから、払わず済ませたいのよ、受け取れないって言って、ねえ、言ってよ、と思っている、というわけですよね?
    わたしのこの寂しい本音、わかって、みたいな察してちゃんなんですね?

    カッコイイ女ぶりたいなら、それもそうはいっても2回に1回でもない、ほんとのたまに、出してみるだけなわけでしょ?
    カッコつけたいならしょぼいこと考える自分を意地でも押さえ込んでカッコつけるべき。

    そんな器じゃない、と思うのなら、いつもありがとう。ごちそう様。とお礼を言うだけでかわいくてたまらないと思われるくらい、、かわいくなりなさいよね。

    どっちかにせい。
    いい年して、察して貰いたがらないように。

    ユーザーID:8652828325

  • 簡単なこと。

    「金は男が出すもの」「俺こういうのもらうからね。」

    要するに出さなきゃ奢るし、出すなら貰うしってことだから、出さなきゃいいだけでは?彼はどっちでも気にしないタイプなんだと思う。

    毎回ごちそうしてもらうのは気が引けて、でもお金を出すのが苦しい時もあるってことなら、単にお金を出す時期を考えればいいだけじゃない?

    給料日前なら黙って「ありがとう」って奢ってもらう。給料日後なら「今日はお給料出たばかりだから私が払うよ」、給料日と給料日の間なら「これ私の分」って半額出す。

    ユーザーID:5279608163

  • 話し合って

    彼としても全額負担はしたくないのかもね。
    少しは彼女にも負担して欲しいと思っていそうですね。お金を受け取るのはそういうことだと思います。

    でも主様の気持ちも分かりますよ。その年収ではお金はかけられないでしょうね。
    もし私が主様の立場にいたとしたら、彼にお金が厳しいことを正直に話します。
    そして高いお店には行けない、会う頻度を減らしたい、安上がりなデート(散策とか公園デートとか)を組み込んでいきたい など伝えてみます。お互いにモヤモヤしないで済むように2人の共有財布をつくって年収に応じた金額を入れるとか。何か2人で策を考えたらどうでしょうか。

    もしかしたら彼からそんなに厳しいなら今後は全部俺が持つよと言ってくれるかも?
    あまり期待はしないほうが良いとは思いますが。

    ユーザーID:0650850891

  • わかるー

    トピ主さんの気持ちわかりますよ!
    私は認知症の祖母と母(重度障害者)のダブル介護が始まったため 家族で相談し 私が仕事を辞めて家で介護してました。
    そのため父から若干のお金をもらってましたが

    彼(今の夫ですが)とのデートの時にある施設に行った時、私が自分の入場料の1000円を出したら彼がサッと取って券売機で買いました。
    あれ…「僕が出すからいいよ」とは言わないんだ…と思いましたね。
    普段は彼の方が多く出してくれてるし、そう思うのは自分でもおかしいと頭ではわかっているけど「私の状況知ってるのにな…」とモヤっとした事があります。

    働いていた時の同僚が「彼が全払い。私がサイフ出すと怒るのよ」って言ってたのもあったのかもしれません。

    図々しい、と自分でも思うんですけどね。なんかモヤモヤしちゃうんですよね。批判されても そう思っちゃうんだから仕方ない。
    トピ主さんの彼の「俺こういうのもらうからね」って言い方もなんだかな~って思いました。ごめんなさい。

    ユーザーID:0473766265

  • 自分で食べた分ぐらい出せば

    トピ主が年収が低くも、食べて楽しんでいるなら、その分ぐらい払うのは当たり前です。

    お金が厳しいならお金を使わないデートをすればいい。
    トピ主がお弁当作って持っていって、リーズナブルな場所に電車で行けばいい。
    それすら出来ないのなら、誰とも付き合えないよ。

    今の彼氏は収入も高いかもしれないけど、
    もし別れて自分と同じ程度の年収の人と付き合ったらどうするの?

    それとも年収で付き合う人を選んでるのかな?

    ユーザーID:0688673980

  • お金を渡すのではなくて

    たまにトピ主さんが自分から進んでしはらいをすませましょう

    ユーザーID:2059641731

  • そうよね・・・ちょっと悲しいよね

    わかります。
    男だったら、やせ我慢してほしいよね。
    そろそろその男性は見切りつけて、婚活した方がいいのではありませんか?

    ユーザーID:7235621127

  • そんなことより

    40代男です。

    私は基本女性と食事などするときはすべて出しますが、お金を出して来たら受け取ります。
    それは、出してきたものを断るのは人として失礼だと思うからです。

    私はそんなことよりも、年収250万円もあって、
    >給料日前はいつもカツカツで貯金もありません。
    となるのだろう?と思いました。
    主さんが、新卒一年目とかならしょうがないかなと思うのですが、もう30歳でしょう?
    何にそんなにお金かかってるんだろう。
    お金がないなら、収入をあげるべく努力するか、節約するかどちらか(もしくは両方)しないと、これから何かと困ると思いますよ。

    ユーザーID:4068650501

  • 問題はそこじゃないのでは?

    彼がお金を受け取るのは普通でしょう。
    年齢的にも収入は高めではあるけど高すぎでもない。

    むしろ、トピ主のやり方が嫌。
    節約の話を出すなら、流れで「お金がかからないデートにしたい」って言えば?
    なんで、私は節約してるからデート費用はアナタ持ちになるの?
    ふたりでかけられるお金が少ないんだから、家デートメインで良いんじゃないですか?

    それより、トピ主はなぜそんなに安月給なんですか?
    結婚願望が強くて、産休育休が取りやすい会社にしがみついているんですか?
    それでも、転職した方がもっと給料が良い会社に入れませんか?

    結婚願望が強くても結婚できるとは限りませんし、相手の経済力も未確定です。
    保険の意味でも早めの転職をお薦めします。
    会社である程度の立場になってから産休育休取ることを考えたら、時間はありません。
    転職して人並みに稼げば今の悩みも解決します。
    これからの女性には経済力も必要と思いませんか?

    ユーザーID:3013673482

  • 身の丈

    年収が250万円なら、結婚しない限り、250万円内でできる生活をすべきだと思います。
    いつも奢ってもらってばかりだと申し訳ない、と思うなら家で料理して出す、お弁当をもっていくというスタイルで
    感謝の気持ちをしめせば十分だと思います。

    あなたは250万円で600万円との差を大きく感じておられますが、
    38歳で600万円が高給かというとそうでもないです。
    今はまだでも将来の結婚、子育て、新居のために年間300万円くらいは貯めていかないとあとが苦しい。
    そうなると実質300万円程度で生活するのが彼の身の丈です。
    もちろん、彼に「あなたの収入じゃ貯金しないと後が大変よ」なんてことは言っちゃだめですよ?
    ただ、彼は収入あるのにって思うかもしれないけどそれほどじゃないですってことです。

    自分だけではこんなのぜいたくだな、とちょっぴり思うなら、おごってもらってその生活をするのではなく、
    背伸びをしないおつきあいを目指すほうが健全です。

    ユーザーID:3738061922

  • かっこ悪いなあ

    トピ主さんが、です。
    私は学生の頃から、彼氏とのデートは大抵割り勘でした。
    奢ってもらおうとか、男の人だから出して当然とか、思ったことはなかったです。
    むしろ、対等の関係で居たいから、自分の分はきちんと出してました。

    トピ主さんはそんな考えだから年収も低いんじゃないですか。
    自分で出さないといけないと思ったら、その年収じゃやっていけないです。
    新卒の頃や派遣社員してたときも、もっと貰ってました。

    ちなみに、私の金銭感覚を信頼してくれたからか、結婚した主人の年収はとても良いです。
    私は今養われてますが、子供が少し大きくなったらまた働いて、自分のものは自分で出そうと思ってます。

    ユーザーID:0324786025

  • 彼も大して高給取りじゃないからね。。。

    高い店を指定された時は出してもらって
    たまにトピ主さんがリーズナブルにお店を指定してあなたが出したらバランスがいいかもしれませんね

    ユーザーID:4493400110

  • 収入ではなく、立場の問題

    奢りっぱなしというのは、対等な関係ではない。
    収入差はあるけれど、立場としては対等だから、たまに相手に出させるのも気遣い。

    と、年収が多い夫が言っていました。
    私ではなく仕事関係で食事をする機会がある方のことです。

    先輩後輩、上司部下なら、迷わないけれど、そうじゃない相手に奢りっぱなしは、かえって失礼だと思う、と言っていました。

    彼氏さんも、お金を受け取って助かるということではなく、トピ主さんに敬意を払うと、たまには受け取るということになるのでは。
    見栄をはらずに、最初からトピ主さんの収入でまかなえる店にするとか、いっそ渡すのをやめて彼の家の家事をやってあげるとかに変更しますか?

    ユーザーID:1083560475

  • 受け取るでしょ

    出されたものを頑なに受け取らないのも相手を見下してるような感じしない?
    彼氏さんが「いいよ」っていいつつ、受け取ってくれるのって
    彼女を対等に思ってるからじゃないかな。って思います。

    会いたいけど、お金がないなら家デートしたらいいんじゃない?

    ユーザーID:1212218348

  • 情けない

    払いたくないのに出す必要はないです。
    一番いいのは、お別れして、全額、気前よく奢ってくれる彼氏を探すのが一番です。

    ユーザーID:1001895864

  • え、貯金がない?そっちにびっくり

    悪いことは言わないから貯金しなさい。
    30にもなって貯金ゼロって、結婚相手としてすごくマイナスです。

    ユーザーID:8893421536

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