家族・友人・人間関係

義実家とお金

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まりんこ

ひと

夫は結婚前からクレジットカードで義実家の光熱費1万5千程払っています。仕送りというより、大学の奨学金を義両親に払ってもらったので、返済していると聞いていました。その返済はもう終わっていましたが、仕送りと思うようにしていました。1年ほど前から、義母が相談なしに夫の家族カードを使って義母の携帯代約7千円もうちに請求がくるようにしていました。3ヶ月程たっても何も言ってこないので、夫から聞いてもらうと2ヶ月後に全額返してくれました。
最近3ヶ月程返してもらっていません。
夫に言ったら「忘れてるんだろ。俺の小遣いから引いといて」といいます。小遣いから引くのは構いませんが、義母を信用出来なくなりました。
携帯代を息子に請求が来るようにして、こちらが何も言わなければそのまま払わせ続けてたのかな。と思います。毎月義実家と義妹家族との食事会に行き、義母が指定した店で夫が支払いをします。みんなありがとうとは言いますが、お金は払いません。多いときは3万5千円の支払いです。
それに光熱費で義実家のために一月に5万円も使っています。義母が旅行に行くと聞くと、夫は小遣いで2万ほど渡してるようです。義母も「いつもすみません」と言って受け取っていて、その姿を見てもやもやします。他にも買い物など行くと支払いは全部うちです。
携帯代の件から、親孝行の度を越して義母に利用されているように感じます。夫の稼いだお金を何に使おうが関係ない、と言う意見をよく目にしますが、これは異常ではないでしょうか。私はパートで8万ほどしか稼いでいないので小遣いは5千円です。その中から子供の病院代なども払い、私から見たら毎月5万円は大金に感じます。普通の親ならその5万円を子供の為に貯金しなさい、とか言いませんか。
夫は激怒すると思いますが、滞納している携帯代を返してほしいと、今度義母に言おうかと思います。これって客観的に見て普通のことですか。

ユーザーID:2365724625

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  • 夫婦で解決すること

    夫が激怒するから姑に直接言う
    これでは解決になりません
    逆に
    勝手なことをするな
    とさらにひどいことになりかねません

    世の中普通の親という基準がないので、
    普通じゃないような言い方はやめたほうがいいです

    お金に困っているのなら旦那さんに言うべきであり
    夫婦で解決する問題です

    夫に何も言えないからと姑に直接いうのは
    間違っています

    ユーザーID:9591545892

  • 夫と冷静に話し合う

    トピ主の年齢や結婚してどの程度経つのかわかりませんが、一度、夫と冷静に話し合った方がいいと思います。

    義実家の光熱費+毎月の食事会+義母の携帯代ですか?

    夫の年収が分からないですが、一般的な会社員の年収なら、結構な負担だと思います。
    これから将来の事(子供の学費、家、老後)を考えたら、毎月貯金したいですよね。
    光熱費の支払いをまずやめるように言った方がいいと思います。
    そして、食事会をするなら、各自家族が食べた分を割り勘にするよう提案して下さい。
    本人はいい気分で奢りまくっているんでしょうけど、集られているだけ。
    トピ主と家庭を持ったのだから、きちんと考えるように言っていいと思う。
    そして、子供の病院代をなぜトピ主が出しているの?
    義実家に大金を使って、自分の子供にはお金を出さない人なの?
    もしそうなら、本当に怒っていい。

    家計簿をつけていたら、過去1年間に義実家(+食事会)にいくら使っているのか、合計してみて。
    それを夫に見せて、今後は子供のために貯金したいと提案してみては?

    夫が怒って話にならなかったら、せめて、携帯代は払いたくないと言った方がいい。家族カードを返してもらって、引き落とし先の変更をするように言うべき。
    義母は、このままずるずるやり過ごす気だから。
    旅行に行ける余裕があるのに、携帯代は払わないってありえないよ。
    しかも月額料金が高いって。

    ユーザーID:4601552873

  • なにも言わない

    普通、義母さんと夫さんには強い絆があるんですよ。

    数年のトピ主さんと違います。

    結婚すればご主人は自分のものじゃないですよ。

    不満があっても黙ってることをお勧めします。

    地雷を踏んだら不仲が一生続くと思います。

    ユーザーID:5684554525

  • ご主人の収入が良いのと違いますか

    ご主人が実家への援助を容認している限り、主様が言う権利も無いのでしょうね。

    主様は御主人から貰う生活費で生活するしか無いと思います。
    家計管理も主様がしているようには思えません。

    ご主人が親を助けたいと思っている限り、このまま続くと思います。
    ある意味仕方が無い事かも知れません。

    主様が8万円の給料の中から実家に仕送りをしたとしても、ご主人が文句を言うことも出来ないと同じです。

    子供さんの教育費などが多くなれば、生活も大変になってきます、その時はご主人も考えると思いますよ。

    まずは義実家との関係ではなく、主様夫婦の間で話し合うしかありません。
    援助したい夫と、貰って嬉しい義実家の関係。
    今の状態なら夫を改善するしか道は無いと思います。

    ユーザーID:2481022366

  • 言いにくいなら、家計簿つけて夫にみてもらう

    多分ね、夫さんは、主さんのおこづかいが5000円しかないとか、夢にも思ってないと思うよ

    主さんは、パート代全部おこづかいにしてる。家計は全部俺の給料で賄ってると思い込んでるよ(苦笑



    1ヶ月でいいから、家計簿つけて、夫さんに見せてごらんよ
    先々、家を建てるとか、車買うとかで必要な頭金の貯金に
    今のまま、義母にお金回してると?年かかるとか、教えてあげたら?

    ユーザーID:1561678881

  • 問題は夫との関係性かな〜

    ・モヤモヤしていることをご主人に言えない関係性、
    ・自分の実家にだけ援助することに疑問を感じない(夫の)人間性

    つまりご主人は、自分の稼いだお金、
    という思考だから、
    トピ主さんの了承を取ろうとか、納得の上援助しようとか、そういう形ではないんですよね。

    そこが一番問題なのではないでしょうか。


    私なら義母ではなく、夫に、
    子供も居るのに、義理実家に5万以上の援助はきついな、
    考え直してもらえない?

    と、言います。

    それで怒るなら、夫婦仲そのものがあやしいということです。
    トピ主さんの我慢の上に成り立っているんですよね。

    あなたのことも義理実家のことも恨みたくないから、私の実家にも同額程度仕送りするね。

    と、言って、パート代のほとんどをご実家に預けてはどうですか。
    そうすればトピ主さんの気持ちは落ち着くでしょうし、
    いざという時の蓄えにしてもらっておいてはいかがでしょうか。

    もしこれらの当たり前の提案や相談を(怖くて)夫に言えない、
    ということであれば、トピ主さんのその部分に向き合う事が大切に感じました。

    ユーザーID:2878056361

  • 稼ぎによる

    私の感覚では5万は大きいです。
    ただご主人が一般的な人より何倍も稼いているなら話は別です。

    ご主人の実家への奉仕の影響でトピ主家の家計が厳しいのでしょうか?
    そうでないならご主人が実家からたかられても悶々としていない人のようですし改善は難しいと思います。

    それよりも驚きなのはトピ主さんの小遣いは5千円という話です。
    ウチの妻もパ−トですけど私と同額にしています。

    ご主人は実家と比べて妻への思いやりが足りないです。
    このことからもご主人が妻の為に実家の不利益に繋がるような事をするとは思えないです。

    >普通の親ならその5万円を子供の為に貯金しなさい、とか言いませんか。

    他人の考えと比較して「こうしろああしろ」と言っても無駄ですよ。
    ちなみに私なら将来、子供の世話にならないように貯金します。

    >夫は激怒すると思いますが、滞納している携帯代を返してほしいと、今度義母に言おうかと思います。

    夫が激怒する事が分かっているなら夫婦関係に影響が出る事も分かってますよね。
    トピ主さんはこの件の解決に離婚をかけられますか?
    何よりこれで事態が変わるとは思えないです。
    理由は匿名さんがおっしゃっています。

    ユーザーID:7647176792

  • あげたお金は戻ってこない

    あげたお金は戻ってこない
    何もせずもらったお金は価値が軽いと思っています

    夫も義母もどれくらい使っているかわかってません
    ただそれだけです

    今の家計で、余裕があるけど気に入らないってこともないと思います
    様子を窺えば余裕のない家計なのでしょう

    男の人にはわかりやすく説明しないといけません
    単に家計が苦しいから、義母への仕送りをやめろというと怒るのです
    大概の男はマザコンなのです


    まず、説得すべきは夫です
    収入がいくらに対して、支出がこれくらいであると数字で説得するのが一番
    仕送りが5万であれば、平均的なサラリーマンのお小遣いは超えている

    でも、あなたのパート代が8万で、仕送りが5万という説得だと逆効果ですよ

    家族カードの解約は簡単ですし
    携帯の支払い変更も手続きをすればいいだけです
    義母を交えての外食は、ファミレスや回転ずしにしましょう

    ユーザーID:6715339852

  • 確かに家計的に困る

    だからまず、家庭内の家計をご主人と見直すのが先。

    このままだと、子供の教育費を貯めるのは難しいのではないか?
    義家にお金を入れるとしても、定額を決めたほうがいいのではないか?

    今までの携帯代は、諦めたとしても、今後はきちんと整備したほうがいいのではないか?
    援助するなら、だらだらと締まりの無いやり方ではなく、今後の見通しも検討すべきではないか?

    あと、義母さんに言ったところで、解決にはならないと思う。
    お金の出所のご主人が、納得するかしないかの方が重要。

    ユーザーID:7908532855

  • 優しい夫では

    賭け事やお酒や女に使っているのではなく、親に使っているのですから

    ここは大目にみてあげたらどうですか?

    優しい夫だと思います。

    ユーザーID:6467177093

  • どちらが異常かといえば

    >夫の稼いだお金を何に使おうが関係ない、と言う意見をよく目にしますが、これは異常ではないでしょうか。

    私の感覚では、どちらが異常かといえば主さんが異常だと思います
    家族が生活ができない程、困窮しているなら別ですが、夫にとって親ですよ
    困ったら助けてあげたい優しい夫ですね

    そんなことは関係ない
    他人にはあげたくない、というのが主さんの気持ちですよね
    夫の大切な親を否定して
    夫に愛想つかされないといいですね

    ユーザーID:4853757321

  • 多すぎ使い過ぎ

    ちょっと多すぎ
    一度夫婦で話し合って義母専用のお金を作るか
    払わないと決めないと将来きついんじゃない?
    (というか、義母のために借金作ってそう)

    それとトピ主さんは正社員になった方が良い
    義母への消費をやめなかったら月8万円で家族を養わなきゃいけなくなっちゃう
    だから早いうちに生活財源をトピ主さんに移して
    最悪離婚した方が子供は裕福になるかも
    パートになったのは迂闊だったね

    ユーザーID:8177805537

  • 夫が問題

    夫がいい顔したいだけ。
    毎月の食事で義妹家族の分まで出すのが不思議。
    奨学金の返済分として光熱費をカードで支払っていたのが、
    そのまま継続してしまっているんですか?
    お父さんは何をしているのでしょうか?
    ただ黙って払ってもらっているのでしょうか?

    食事会は誕生日・母の日・敬老の日だけにする。
    家族カードは返してもらう。

    ただ、ご主人の収入やトピ家の生活費も多いのなら、
    何とも言えません。

    義母さんに直接言うと拗れると思います。

    ユーザーID:9023820271

  • お子さんは連れ子なんですか?

    ご主人が初婚、トピ主さんが連れ子で再婚という理解で宜しいのでしょうか?

    トピ主さんのパート代8万円の、お小遣い5000円から
    子供の病院代「なども」払っている

    つまり、ご主人の稼ぎから子供関係の支払いは無く
    トピ主さんのパート代7万5千円は、使用目的が決まっていると言う事です。
    (まさか生活費では無いでしょうね?)

    ◯いいえ!夫婦の実子です!
    ◯パート代は全額生活費です!
    もし、そうだったら 義母の携帯代なんてどうでも良い話ですよ?

    ご主人から、経済的DVをトピ主さんとお子さんが受けているって事ですから。

    まずは落ち着いて、ご主人の収入を含めて、家計の内訳を考えてみては?
    一方的に義理実家にお金が流れているのか?
    義理実家に奨学金以外で負債が有るのか?
    又は、義理実家、もしくはご主人がギャンブルで浪費してるのか?

    一番怖いのは、義理実家又はご主人が、ギャンブルや家業の失敗などで
    経済的に破綻寸前になって、自転車操業している可能性です。

    経済破綻するのが、義理実家でもご主人でも
    お子さんの将来の学費が足りなく、下手したら中卒で就労する事態になりますよ?

    ◯義理実家には、義母さんの携帯代、光熱費も支払い能力が無い。
    ◯ご主人(息子も)実家の家計が破綻している事が、理解出来ている。
    たいへん やばい じょうきょうですね

    ユーザーID:0130015627

  • トピ主を支持します

    個人的には、親にしていただいた恩を返すのは重要ですが、同様のことを自分の子供にしてあげることで十分だと思います。

    そうは言っても困っている親への仕送りもやむをえないことだとしても、光熱費・病院代等必要最低限の生活レベルの維持費への援助は許容範囲と考えますが、食事代・旅行代・携帯代等の援助は、トピ主一家にそれなりの余裕がない限り、辞めるべきです。余裕があったとしても、将来義母の介護が必要になった場合に備えて、その分貯蓄してあげる方が、本当の親孝行ではないでしょうか。

    但し、子供への教育資金の確保(自分がしてもらった奨学金を借りさせないために)、子供に迷惑をかけない老後の資金の確保などを将来を十分考慮した支出バランスが最優先です。その中で義母への支出を考えないと、トピ主一家が将来相当痛い目にあいますよ。今の高齢者より、確実に将来の自分たちの方が金銭的に苦労するのは自明の理です。

    ただやり方として、義母に「携帯台返せ」と直接言うのは、ご主人のメンツをつぶし問題をややっこしくするので、反対です。トピ主家族の将来を踏まえて、ご主人とよく話し合ってみるべきです。その際、トピ主がパートを増やす等収入を増やす覚悟は必要です。必要ならば義母にももっと働いてもらいましょう。

    ユーザーID:2218882065

  • 絆って…

    親子の絆って、相手にたかることですか?これは完全な毒親ですよ。

    ユーザーID:6011905918

  • ご主人の稼いだお金なら良いのでは。

    ご主人は血が繋がつた親です。貴女とはちがいます。
    貴女のパート代を渡しているのなら別ですが、
    貴女も、パート代を使って貴女のご両親を食事に連れて
    行ったりお小遣いをあげれば良いのでは!
    ご主人は育てて貰った恩を忘れてないだけです。
    貴女は自分のお金と勘違いしているのでは?
    お母様が喜ぶ事をしているだけです。

    ユーザーID:2850375650

  • うちの実家も払ってもらってる

    私も自分の両親と出かけた時は、夫に払ってもらってます。。。
    夫が出張に行った時も、私の実家だけにお土産を買ってきてくれます。
    勝手に携帯代を払ったりしませんが。

    ちなみに私は正社員で働いているので、そこまで引け目は感じません。
    お小遣いも自分の収入で賄っています。

    自分が夫に扶養されているなら、夫の稼いだお金に文句をつけないほうがいいのでは?
    すごく苦しい中なんとか大学に通わせてもらった恩があるかもしれませんよ。
    義母に家族カードを持たせているのは、好きなように使っていいからね、という事だと思います。

    専業主婦が夫の収入で自分の親にやるのは違うと思いますが、この場合はOKじゃないかな。
    別に家計は赤字ではないんでしょ?

    ユーザーID:7873625785

  • お子様の病院代って、今は無料では無いですか?

    県によっては100円負担とかある様ですが、基本無料だと思います。
    入院でもされているのですか、医療費はタダでも食費などは自己負担だと思いますので。
    それにしても5000円では足りないですね。

    ユーザーID:2481022366

  • トピ主親への仕送り額と、夫の年収は

    「トピ主親への仕送り額と、夫の年収は」
    それがわからないとレス仕様がありません。
    トピ主親へ5万とか送っていたら笑いますし、夫の年収が300万でしたら人生のやり直しをお勧めします。

    ユーザーID:3372551812

  • ご主人と話し合う方が先

    あなたの家の庭先の蛇口が壊れて水が流しっぱなし
    それを勝手に使う人に「うちの水を使うな」というまえに
    まずは水が止まるよう蛇口を直すものでしょう

    ご主人と話し合う方が先ですよね。

    ユーザーID:7105981401

  • ワケくそワカラン!

    クレジットの使用は不可です、義実家の生活費の負担は絶対ダメです…「ワケくそ、ワカラン世界」になります。その代わり 小遣いとして渡すのは旦那の裁量でよいと思います。線引きケジメは必要です。

    ユーザーID:0936840872

  • 夫と将来について話し合いを

    義両親に支払い能力があり、生活に困窮してないのであれば、まず自分たちの家庭が優先だと思います。

    子供が自立するまでの教育費や年金を見越した老後資金の積み立てなど、一体いくら必要なのか出来るだけ具体的に資料をそろえて話し合いましょう。

    教育費も国公立か私立かで変わってきます。奨学金を借りない方向で準備したいなら、その希望も伝えましょう。老後資金も2000万では足りないと思います。

    その概算であっても具体的数字をもって、今の収入で毎月の食事会や携帯代を支払い続けるゆとりがあるのか話し合って下さい。男は数字で説明するのが効果的です。

    義両親に直接言うのはご法度。最悪、離婚問題に発展しかねない気がします。

    夫自身が、このまま続けていたら自分たちの老後や子供に十分な教育資金が準備できないと自覚する必要があると思います。

    毎月の5万円の支払いも子供が大学まで18年続けば単純に1080万円です。親孝行のために、めぐり巡って子供の将来の大学資金は奨学金ですか?

    夫本人から、「子供の教育資金など計算したら経済的に厳しいから、ずっと支払っていくのは難しい。」と言ってもらえるといいですね。

    もう一つ大事なことは、ゆとりがないならゆとりがあると親に思わせないことです。息子が払うことが当然で過ごすと、そのお金があることが前提での生活水準で過ごします。老後は困れば息子が見てくれると勝手に思い込み、無計画なお金の使い方をするかもしれません。別世帯を持った息子の家族カードで勝手に支払い手続きすることを何とも思わない義母は、要注意かと。義父はどう思ってるのかしら?

    両親の食事代だけならまだしも、義妹夫婦の分まで毎回支払うのは行き過ぎという印象です。

    何よりおこづかい5000円で、義母には旅行のお小遣い2万円は、主様があまりにも気の毒です。

    ユーザーID:2682609388

  • お小遣いで

    旦那さんのお小遣いで払ってもらうなら、いいのかな…?

    でも、自分達の生活もありますし、気にしてもらいたいのなら、『とんち』かも知れませんが、主さんは8万円のうち5千円がお小遣いなら、旦那さんは月に80万稼がなくちゃいけませんよね。

    稼げてないなら、月に5万は大きいって言ってみると、ちょっと考えてくれるかも。

    ユーザーID:3230297148

  • 義実家関連の費用をカード払いするのは辞めましょう

    まずは、義実家に月々いくらかかっているのかも含めて、家計の収支をつけましょう。
    夫いくら、妻いくら、合計の収入。
    家計の支出。
    将来のために積み立てておく貯金。

    これを整理して、義実家への援助はできる範囲の金額で、毎月定額にします。
    ゼロにできない事情があるのでしょうから、金額は話し合いですね。

    次に、義実家関連のクレジットカード払いを辞めます。
    本来の名義人の口座から引き落とすか、コンビニ払いにするかして、主様宅では金額が変動する支出がないようにするのです。
    義実家が直接しはらうことで、節約効果もあると思いますよ。
    旦那さんはカードのポイントを貯めたいとかゴネるかもしれませんが、ポイントよりお金を貯めましょう。
    今の主様宅は、穴の空いたバケツに水を溜めているようなものです。

    主様旦那様の親族全員へのおごりは…多分無くなりません。
    なので、ある前提で予算を組んでおきます(3万5千円×年3回とか)
    他、旦那様小遣いと主様小遣いも定額を設定していくと…
    毎月使えるお金が決まってくるので、そんなに気前良く人様には奢れなくなります(苦笑)

    一般的に、お金の貯め時はお子様が小学生までと言われており、家計の支出は中学生以降大幅にアップしますよ。
    ご飯は大人以上に食べるし、やれ友達と遊ぶだ、服だ靴だと何やかんや出費が増えます。
    部活に入れば、用品代の他にも遠征費だ、審判への謝礼だと細々かかるし、塾代等学校以外の経費がものすごいです…。

    できるなら、家計を見直して義実家への援助額を定額にすると同時に、貴女も正社員で仕事をなさった方が良いと思います。
    本当に恐ろしいぐらいの出費で、あと数年の辛抱といえど不安になります。

    ユーザーID:9279764924

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