結婚に後悔しないか怖いです

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yuki

男女

27歳女、交際4年の彼氏と結婚の話が出ています。
ですが私は昔から、『高収入の男性と結婚するのが勝ち組』と思っていて、その為に受験や就職など常に努力してきました。
私は両親の仲が悪く『好きで結婚してもどうせ仲が悪くなる。それならば高収入という保険をかけよう』が真意です。

それなのに好きになったのは低収入(平均かも)の今の彼氏。一緒にいて楽しく、真面目で誠実で、私のことを大切に想ってくれます。誰かに彼のことを話すと「ホント楽しそうに話すね」と言われるくらい、彼の小さな失敗すらも楽しいです。

正直結婚となると迷うな…ともずっと思ってきたのですが、好きでもない高収入の男性と結婚するより、共働きで贅沢はできなくても好きな男性と明るい家庭を築いた方が幸せかもな。と思い始め今日に至ります。

母も基本的には応援してくれるのですが、「結婚するかも」と話したら「お金は諦めたの?」と。その一言で、考えないようにしてきた感情が溢れ出してきました。
周りの友人はみな、エリートと結婚していて専業主婦も多いです。

今は良くても10年後、周りと比べて惨めにならないかな。と不安になってしまいました。
友達は「何も迷わなかった。好きな人にお金と学歴があった。本当に幸せ」と話していて、そういう人間もいるのか。私はどこで努力が足りなかったのだろう…と真剣に考えましたが、わかりませんでした。

ここに来て、あのとき告白された先輩を選んでいれば悩まなかったのかなと苦しくなります。
今も知り合いのドクターが付き合いたいと言ってくれていて、好きじゃないけど今なら間に合うのか…なんて考えてしまいます。(私に彼がいるのは知らない)

長くなりましたが、
普通はこんなに悩まないものですか?
昔からの理想を曲げて結婚すると後悔すると思いますか?
もしくは、そんな理想通りになんかいかない!勢いも大事!だと思いますか?

ユーザーID:5581866848

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  • そんなふうならヤメ

    そんな感じでモヤモヤしてるならその結婚はナシだと思いますよ。
    私も元カレの時は「これでいいのか、違うんじゃないか、でも一緒にいて楽しいしこの人となら大丈夫じゃないか」とグルグル考えてばかりでずっと止まっていました。何年も止まっていました。

    で、いよいよ事が結婚に向けて動き出した時、「やっぱり違う!」となり、その彼とは別れました。

    私もトピ主さんと同じく、経済力や学歴は見るほうです。別れてすぐ、婚活をして、高学歴高収入の男性とたくさん会いました。短期間ですが付き合った人も何人かいます。プロポーズしてくれた人も何人かいました。でも生理的に無理だったようで、誰ともうまくいかず。
    しばらくしてやっと高学歴高収入の夫に出会いました。夫とは相性が良くて不安なく結婚に進めました。

    経済力だけでは結婚できませんよね。生理的にどうかっていうのが結構大きかったです。見た目は問題なくてもいざキスしたり色々段階を進む中で、ムリだーっとなることがあるんですよね。

    私の友人は本当に今の彼でいいのか確かめるため、他の色んな男性とデートしていました。で結果が今の彼が一番ということで結婚してとりあえずはうまくいっています。

    ユーザーID:4512074114

  • じゃあ

    もし大多数の意見が「お金がある方がいい」だったら、
    彼を捨てて高収入の男性と結婚できますか?

    高収入「のみ」に惹かれて結婚して何不自由ない暮らしでも
    次第にその幸せにも慣れてしまいいつしか「日常」になる。

    そのうち、自分より低収入の家庭の暮らしと比較し
    マウンティングすることでしか幸せを感じられなくなる。

    「私の選択は正解。私は幸せ」と何度自分に言い聞かせても
    胸によぎるのは気の合う元彼との笑いあふれる楽しい日々・・・。

    そっちの方がきっと「後悔」するんじゃないですか?

    それに、今の彼と出会ってしまった後のあなたはきっと、
    相手が高収入なだけじゃ、結婚まで踏み切れませんよね?

    そりゃ収入は多い方がいい。経済的に豊かに越したことはない。
    今からそんなに悩むようじゃ、将来お金のことで後悔がよぎることは
    あるでしょう確実に。

    でも、もう出会っちゃったんだから。

    将来感じるであろうお金に関する後悔・惨めさなどは
    全てひっくるめて引き受ける覚悟を決めるしかないんじゃないかな。

    いまさら言ってはなんですが、そういう問題はもっと早く
    付き合い始めに考えるべきことだったのです。

    ユーザーID:9511757609

  • たぶんどっちと結婚しても後悔

    お金のある人をゲットして、
    ラクをしたいのか、

    お金はあまり亡くても、
    2人で力を合わせて、
    楽しい家庭をつくりたいのか、

    どちらにウエイトを置くかてす。

    今の様子では、どちらと結婚しても、
    後悔するでしょう。

    ユーザーID:2410022014

  • あなたがアゲマンになればいい。

    妻の功労で互いに良い方向に支えて、彼が昇格したり転職することもあるかも。
    あなたがしっかりしていれば今後変わる可能性だってあります。
    年収の良し悪しは若いうちに判断することじゃないと思います。

    ユーザーID:7889192612

  • 本当に大切だと思うものはなんでしょう

    わたしは24歳ですが、近々結婚を控える女です。
    わたしの結婚相手は、自慢ではないですが性格もよく何でも分かり合える経営者です。

    確かにお金のことも大事ですが、性格もとても大事だと思い、しばらく恋愛と離れてよく考えた末に出会ったのは彼でした。

    医者や弁護士ともお付き合いしましたが、彼らは本当に忙しく、色んなことが行き違いすれ違い、話し合いの時間さえまともに取れずに、別れました。経営者の彼は、わたしのために時間を自由にとってくれて、話し合いもいくらもしてくれます。

    ようは、何をとるかです。

    全てを取りたいと思えば、もう少し違う方をお探しになればよろしいかと思います。

    しかしながら、なかなかおりませんよ。


    彼を収入という面で切り捨て、ドクターと付き合えば、お金では満たされるかもしれません。しかし、話が合わなくて忙しくて寂しくて…そんな時によぎるのは収入で捨てた彼かもしれません。

    結婚は悩んで当然です。
    素敵な人と出会えて結婚すると思えているわたしでさえ、たまに夜は「27歳くらいまで待ってもいいのかも」と思えますから。

    でも比べたり迷ったりしたらキリがないですよ。


    お金、性格、どっちも…迷ってもいいと思いますが、特に女には年齢もあります。主様がいまいちど、本当に大切なことを見極めて、素晴らし結婚ができますように。

    ユーザーID:1817667997

  • 後悔する人

    どっちがいいか迷っている時点で
    あなたは後悔する人です。
    それは彼と別れて金持ちを探して結婚した場合はやっぱり好きな人が良かった、あの彼のほうが良かったかも。になりますし、
    今の彼と結婚したら、周りと比べて嫉妬して やっぱりお金のある人と結婚すべきだった。になります。
    なので、世間体を気にしたり、相手にどう見られているかばかりで自分の本当の気持ちに気づかないまま選択すると 必ず後悔します。
    しかもどっちが正解とかはなくて、自分が幸せになれるほうを選ぶしかないんですよ。
    あと、私の周りの友人の話だけでいうと
    好きより条件で結婚した人ばかりです。
    私は逆に 条件より、好きを重視して結婚しました。
    選ぶのは自由なんだけど
    条件で選んだ友人たちは 結婚後、旦那の愚痴ばかり。しかも好きになれなくてどうしようとか言ってますよ。これは酷いなって思って聞いてましたけど。選んだのは自分なのに、あとからその愚痴は聞いてられませんよ正直。

    あと、条件は変わりますよ。お金があるから結婚したら、彼にお金がなくなった場合
    どうしますか? 好きでもなければ。

    しかし好きでも お金がなければ生活は心配ですけどね。

    結婚には相手にしてもらうことを望みがちですが
    その人にしてあげたいと思える
    愛情あることが 人にとって幸せなことだと思います。

    してあげたい愛情です。

    ユーザーID:2998931976

  • やめとき

     その考えでは誰と結婚しても後悔するよ。

    ユーザーID:0671407399

  • 彼に対して酷い侮辱

    酷いね。
    そんな気持ちでいるなんて彼が可愛そうだよ。
    早く別れてあげてよ。

    どれだけお金を持った夫婦だって、10年先なんてわからないよ。

    ユーザーID:1457638204

  • ドクターに

    鞍替えすればどうですか?

    今の彼に失礼です。

    結婚に求めるものは人それぞれなので、経済を第一に考える結婚があっても否定はしませんが。

    もし、そのドクターと結婚して人間性にナンありで10年後生活が破綻しても、後悔しないで下さい。一番の後悔は自分で決めない事だと思うので。自分の選択の責任は自分で負うんです。

    私は、話が合って、優しくて、いつも味方でいてくれる(しかし所得は多くない)男性と結婚してもうすぐ銀婚式です。私もずっと働いています。裕福な専業主婦の友達と比べて惨めに感じたことなど、一度もないですよ。

    ユーザーID:5825174016

  • どっちも後悔する

    タイトル通りです。
    あなたは幸せにしてもらう事ばかり考えて、自分で幸せになろうと思わないのですか?
    相手を幸せにしたいとは思わないのですか?
    どうしてそんなに他力本願で自分だけなのでしょうか。
    結婚って「幸せにしたい」と思えない相手とはうまくいきませんよ。

    >昔からの理想を曲げて結婚すると後悔すると思いますか?
    >もしくは、そんな理想通りになんかいかない!勢いも大事!だと思いますか?

    もう一度ご自分の文章を読み返してください。
    ご自分がどれだけ勘違いしているか、わからなかったらあなた相当ヤバイですよ。

    ユーザーID:1731436291

  • 難しいところですね

    でも、愛は湧いてくるけど
    お金は湧いてきませんね

    お金を諦めきれないなら
    ドクターとちょっと付き合ってみたらいいのでは?
    好きになっていくかもしれませんよ

    ユーザーID:0487017779

  • やめたほうがいい

    SNS見ただけでも、お金がある人とない人の生活の仕方は随分とちがいます。
    小さな頃から刷り込まれた思いはなかなか捨てられるものでもなく、悩んでいるならやめたほうがいいです。
    周りの友達との違いもこれから痛いくらい感じると思います、
    結婚は生活なので、お金の有る無しで幸せの度合いも変わってきます。
    子供がほしいなら尚更。

    ユーザーID:7387788586

  • 金がないと不安

    お金がないと将来的に不安です。

    子供とかどうやって育てる気なんでしょうか

    ユーザーID:7633455438

  • 性格や相性は大事ですよ

    私もお金は取らず、彼の性格が好きで結婚してもらいました。

    結婚20年ですけれど、本当に幸せな毎日です。
    そんなに贅沢はできないけれど、彼のおかげで毎日幸せ。

    やっぱり性格だと思いますよ。
    子供達も、パパとママは本当に仲良しだね。将来そうなりたいって言ってくれて
    天にも登る気持ちです。

    彼に感謝です。

    ユーザーID:9369270772

  • 彼はダメ

    どうせ結婚しても疲れて愚痴が出ます。
    後悔するし休みの度に海外旅行に行く夫婦を見て溜息つきそう。

    今しかありませんよ。
    彼はダメ。
    普通は付き合っていてお金モチがいいなんて考えは忘れる物ですが主様はそれができなかったんです。
    彼と別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:2485184258

  • 同棲をおすすめする

    同棲して、一緒に暮らして、家賃や食費、保険など諸々を自分達で払うようになったとき
    その人との本当の相性がわかります。

    お金の価値観が大事だと思うなら、まずその好きな彼と一緒の生活することをオススメします。
    あなたは学歴があって働けるようだし、共働きなら高収入を維持できるかもしれません。

    毎日、一緒にいて幸せ・・っていう感覚は、唯一お金じゃ買えません。
    結婚した私が、一番大事にしたいと思ったもの。

    同棲してみて、貯蓄もしていけるようなら、その彼との結婚はありだと思います。
    一緒に住んでみたら、お金がなさすぎて辛くて、だんだん喧嘩が多くなった、ってことなら別れてもいいかもしれない。

    わざわざ先の見えない将来に突き進むより、まず現実を体感してからのほうがいいですよ。

    ユーザーID:9275335884

  • 問題の本質を見誤っている

    あなたは書いています。
    『好きで結婚してもどうせ仲が悪くなる。それならば高収入という保険をかけよう』と。

    この言葉はお母さんに影響を受けていませんか?

    私も両親をみてずっとそう思っていました。
    でも、自分が結婚してみて、同じく結婚した周りの友達を見てみても、仲が悪い人は体感で1〜2割くらいです。

    あなたのお母さんとお父さんのような態度で生活をしていたら仲が悪くなりますが、あなたがそれを反面教師として、相手を大切に行動できるのであれば問題ありません。
    しかし、すでに彼の収入の少なさを責め立てる気持ちがわいているなら続かないでしょう。

    もし私なら一度結婚してみます。
    やはりだめだったら、その時に離婚します。
    成功するかどうかはやってみないとわかりません。

    ユーザーID:9716017993

  • ぐらつく人はどの決断もぐらつきます

    悩む人って、どんな決断しても良くても悪くても悩むんですよ。
    反対に、悩まない人って、自分の決断を信じてるし、もしかりに結果が悪かったとしても不思議と後悔せずに次に進む。
    どっちにせよ、悩むんだから、本当に自分が大事にしたいものを考えたほうが良いよ。
    お金なのか、性格なのか、相性なのか、

    人に聴くよりも自分で納得しなくちゃね。

    ユーザーID:9543653123

  • 高収入でも・・・

    浪費家で貯金ほとんどない男性もいますよ
    知り合いの旦那さんがそうです
    逆にケチで、生活費1か月10万円しかくれないってこともありますよね?
    夫の年収=妻の物じゃないし・・・
    あと、医師は多忙ですよ。当直、休日出勤・・・家事育児はほぼ手伝ってもらえないと思うけど、それでもいいんですか?
    私の場合、低収入でも堅実で家事育児を手伝ってくれる男性が理想ですね

    ユーザーID:8241720353

  • 後悔するのが怖い!なら、

    結婚しないっていう手もあるよ?


    気が付かなかった??


    多分、あなたは、どっちをとっても、あの時に〜〜〜〜!!

    っていう人だと思う。

    後悔せずには生きてられない、もしも、あの時、こっちの方が、と言うのが性なんだと思うよ。

    ユーザーID:4995125394

  • 他人との比較をやめない限り同じこと

    低収入(平均?)の彼を振って
    「高収入の好きでもない人」と結婚したところで
    上には上がいます。

    結局は他人との比較をやめない限り
    満足することはない。

    いい加減にしないと彼に愛想を尽かされますよ。
    大好きな彼と身の丈に合った生活を楽しめるはず。

    ユーザーID:9950384986

  • 自分に自信がない

    高収入の男性と結婚したかったなら、大学や就職で頑張るより、外見を磨くべきだったのでは?
    世の中の高収入の男性は、大体は、女性の見た目を重視してますからね。
    勿論、プラス、頭がいい、とかもあればいいけど。
    どちらにせよ、世の中の高収入の男性をゲットしたかったら、もっと、何かに自信のある女性じゃないと無理じゃないかな。
    相手の収入に依存してくるようなガツガツしたバックグラウンドでは、うまくいかないと思います。

    ユーザーID:3569645872

  • 結婚は覚悟だよ

    難しいね。でも、今の彼とは別れた方がいいと思う。あなたには、今の彼と結婚する覚悟がなさそうだから。

    そのあとどうなるかは、あなた次第です。誰にもわかりません。

    私があなたなら、とりあえず彼と別れて、自分のスキルアップに没頭するかなー。

    ユーザーID:9264183640

  • それだと後悔する日は必ず来ると思うけど、それをどう乗り切るか

    何でもそうなんですけど、選んだ道に後悔しない人生っていうのはないと思いますよ。
    「今まで一度も後悔したことない」って言ってる芸能人でも、過去のインタビュー記事とかちょっと見ただけで矛盾がはっきり見えたりします。
    でも本人にとって嘘は無くて、つまり、乗り越えちゃったら忘れるんですよ。後悔って。

    私も今の仕事を選んだことに後悔したことは一度もない、って今は言えるんですが、よくよく一生懸命考えれば、後悔したことあると思います。
    当初の理想と違った時なんか特に。
    ちなみにこの「理想」っていうのも、絶対現実との差はあります。
    エリートと結婚したからって全部理想通りというのはあり得ません。

    となると、トピ主さんも10年後ないしはもっとすぐ、結婚式当日とかに後悔する瞬間がきっとあります。
    想像してみて下さい。
    その時どう乗り越えますか。
    子供ができた時、子供にさせる習い事にも違いが出ると思います。
    超高収入だったらフィギュアスケートとか習わせられますけど、一般的な平均年収だとまず不可能。
    書道とかスイミングとか、普通の習い事しか選択肢はない。
    それをどうとらえるか。

    ちなみに私個人のことを言えば、フィギュアとか全く興味ないし、書道やスイミングで十分、むしろそっちのほうが人生の役に立つと思ってしまうし、中学は公立で十分、高校は私立も選択肢アリで、中学と高校で塾や予備校に標準程度通わせられて、大学は医学部除く一般的な私立理系大4年間分(理系大で院に行く気ならその分は自力である程度やってほしい)くらいを上限に学費出せればいいやという価値観の持ち主なので、極端に貧乏じゃなければ別にお金は気にしません。
    友達がお金持ちでも、別にどうでもいい。

    ユーザーID:0131967677

  • 迷っている時点で今彼はダメ

    もう迷っている時点で、今の彼氏はダメでしょ。
    「好きだから迷わず結婚した」これがもう崩れているし。
    迷うレベルでしか好きじゃなかったんでしょ。

    あと、あなたなら、高収入と結婚しても
    「好きな人と結婚していれば・・・」とか思いそうだね・・・

    ユーザーID:2606169838

  • まぁ理想と現実は違うからねぇ

    >今は良くても10年後、周りと比べて惨めにならないかな。と不安になってしまいました。
    >友達は「何も迷わなかった。好きな人にお金と学歴があった。本当に幸せ」と話していて、そういう人間もいるのか。私はどこで努力が足りなかったのだろう…と真剣に考えましたが、わかりませんでした。

    今は良くてもって今の時点であまり良くは思ってないですよね?
    努力っていうのは何に対して?
    高収入な彼氏が出来なかったことに対して?
    何も迷わず結婚することに対して?

    自分の幸せのためと言うよりは周囲と肩を並べた、羨ましがられたいって感じなのかな

    「惨め」と思うのなら辞めましょう
    彼も自分と結婚することが「惨めな事」なんて思われたくないでしょうから



    個人的には「高収入が保険」というけれど一番の保険は自分の稼ぎだと思いますけどね

    ユーザーID:5491206724

  • レスします。

    1、人が経済的に自立するまでの期間に習得した生き方が、社会人になって反映されます。
    2、社会人になって結婚を考えるまでの期間に習得した生き方が、結婚観に反映されます。
    3、結婚までの期間に習得した生き方が、結婚生活に反映されます。

    世には2の期間に1を振り切る人もいます。1の期間に刷り込まれた価値観からの精神的な独立・自立を遂げる方々です。yukiさんの場合、それが成しえなかったようですね。

    ご自身の理想にこだわるだけでなく、パートナーの理想も鑑みれるほどに成長できなかったということです。あなたのご両親の負の関係性を引き継いで、他人の人生を狂わすことはやめましょう。

    ユーザーID:7897626663

  • 悩むなら辞めた方がいい

    皆さん言ってますが、悩んでいる時点でやめた方がいいです。

    お金が無くても幸せにはなれます。
    ではお金は不必要か?と言われたら、NOと答えますよね。
    お金が無くても幸せにはなれるけど、長い人生のその幸福の価値観はお金で左右されることも多くあります。
    お金が無くても幸せにはなれるが、それなりの努力と忍耐が必要。
    お金が無くても幸せにはなれるが、お金があればより幸福を感じる人生になるもの。

    幸せな結婚生活は送れるでしょうが、幸せな家庭生活が待っているか?と聞かれれば即答できません。
    特に子供がいる将来を「幸せな家庭生活」の延長と考えているなら難ありな相手です。

    ユーザーID:3649113424

  • お金は大事だった

    結婚に勢いが大事なのは確かだけど、主さんどっちを選んでも後悔しそう。

    ちなみに私、結婚25年を超えるのですが、夫とは性格が合いません。
    常識人で怒鳴ったり手が出たりがあるわけじゃないけど、神経逆なですること言われ続けて今はもう会話も最小限です。
    それでも離婚しないのは収入が高いから。
    贅沢三昧できるほどじゃないけど、私が専業主婦で子どもを私立中に行かせられる程度はあります。私の女性的魅力というか能力にしてはいいところだと思っています。

    主さん今の方が収入そのまま性格が合わなくなったらどうしますか?
    もしかしたらこの後高収入で気の合う人が出てくるかもしれません。
    でも主さんも20代前半というわけじゃないからこの後がない可能性もある。

    さてどこを選ぶのが一番ましか。
    収入が平均ならこの後誰とも結婚できないことを考えたらこの人にするのはありだと思います。
    でも自分の魅力ならもっと上が狙えるというならこれは見送るのもありかも。ただその場合収入は上がっても性格が合わない人になる可能性もあり。

    頑張って最適解を見つけてください。

    ユーザーID:6685064084

  • 一番大切なのは、貯金と思いやり。

    私の夫は、私(250万)から見れば高収入(600万)です。
    しかし結婚してふたを開けてみたら、私貯金一千万、夫ゼロ。しかも、散財する人でした。(結婚前に貯金額を聞いたけど教えてもらえませんでした。)
    夫は年間100万使っています。なのに、そのほかに借金が出てきたのです。しかも悪びれるどころか、私にバカにされないよう虚勢を張るようになり、私のミスを見つけては突いてくる。
    自分のミスは笑って誤魔化し、私がミスをすると舌を鳴らします。

    そのうえ信じられない事に、自分の借金を私のせいにして、姑と小姑にでっち上げを 告げ口していました。(ある日、小姑から頭に血が上るようなメールが届いたのです。)
    後に散財の理由が判明。パチスロと風俗通い(ほぼ毎日)が理由でした。金も無ければ思いやりもない、最低な男と結婚してしまいました。

    お金は生活が出来るぐらいあればいい。貯金ゼロで、借金するような男は絶対やめましょう。でも一番は、思いやりのない男は結婚向きではない。

    子供がいても自分優先でお金を使いたい人。周りを気にしないマイペースな人なので注意も効かず逆ギレばかり。なぜこの男(夫)は結婚したのか本当に意味が分かりません。

    こんな男は滅多にいないと思いますが、ちゃんと働いていて貯金もある人なら信じて大丈夫だと思います。但し、貯金額を聞いても言わないとか誤魔化す人は要注意です。

    ユーザーID:4966735561

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