妊娠・出産・育児

流産した子供の一周忌について。

レス40
お気に入り228

子供

誰にも話せず、モヤモヤとしていたので、こういうネットでの質問?とかは
初めてで、不手際もあるかもしれませんが、聞いて頂けると幸いです

1年前に妊娠し流産してしまいました。
その時の彼とは現在もまだ関係は続いていますが入籍はしていません

先日彼氏が転職することに決まり、転職の日が一周忌の3日前で一周忌の日、休み大丈夫そう?と聞きました。
彼からかえってきたのは、わからない。新しく入るし、と言われました。

私は新しく入るから、シフト決まる前に希望休の相談した方がいいんじゃないの?と話したんですが、働いてみてからじゃないとわからないと言われました。
新しく転職する仕事がブランド品の買取の仕事で、シフト制だし働いてみてからって3日後なのにいきなり言っても向こうも困るだろうし、休みの希望も事前に話した方が調整も付けやすいんじゃ、という話をしたのですが理解してもらえなかったです。

何を話してもわからない、わからないと言われてだんだん、彼が何を考えているのか分からなくなってきました。
もしかして、一周忌とかそんなに重要に思ってないの?とか、子供のことどう思ってるの?とか、すごくモヤモヤします。

普通にわかった、シフト相談してみるわ、で終わる話なのに。
最終的に、わかった、聞いてみるとは言われたのですが、空気も悪くなって喧嘩みたいになってしまったのですが、俺は悪くないしお前がおかしいから、と相手から言われて、一周忌なだけに私にとっては凄く大事な日だし、約束も段取りもしていたのに、向こうはそういうの頭になくて、わからないって言葉だけ言われて凄く悲しくなったし、私がおかしいの?っておもうとただただ辛いです。

向こうは自分の思い通りにしてくれる人と付き合えば?と言ってくる始末です。
これは、私のわがままなんでしょうか?
相手とどうすればよかったんでしょうか、相手のことがもう分かりません。

ユーザーID:2695401698

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数40

投稿する
  • 葬式したんですか?

    葬式しました?

    流産でした
    とだけ言われても葬式をしてなければ
    トピ主以外はあまり実感がわかないと思います

    彼の言う通り、
    彼と別れて
    自分の思い通りになる男性と付き合うべきですね

    ユーザーID:6907913058

  • あの

    お寺などでの法要の予約などはしてあるのでしょうか?

    1周忌にしろ何周忌にしろ命日と同じ月日でなくても近い週末などで大丈夫なんですよ?
    しかもその彼とは入籍もしてないのですよね、
    結婚する予定はないのでしょうか?

    なんだかそんなのんきな彼で大丈夫でしょうか?

    転職してすぐの彼の休みの日に合わせて1周忌法要を予定すれば良いだけでは?と思いますが
    そもそも入籍してない彼がお寺に一緒に来ます?

    あなたは彼にモヤモヤするでしょうけど
    私はあなた達の関係性にモヤモヤします
    1周忌だとか恩着せがましく言いたくなるのは分かりますが、入籍しない時点で彼は逃げたくてたまらない男なのでは?

    ユーザーID:4749834126

  • 重すぎる

    結局今まで入籍もしてないということは、感じからして初期流産ですよね。後期流産で火葬し、お骨があるわけでもなさそう。
    だとしたら「大げさ」だし「重すぎる」と思います。
    初期流産は割とよくあることです。私も2回、けい留流産で手術もしましたが、わざわざ一周忌とかはやらないです。受精卵側の問題で自然に淘汰される現象なので。
    とりあえず、次は結婚してからの妊娠にしましょうね。

    ユーザーID:0863757281

  • レス

    匿名様〉初期流産で水子供養はしましたがお葬式はしていません。
    一周忌は向こうからの提案なので、実感がないのかどうかまではわかりません、
    彼の言う通り、思い通りになる人を探したら、とのことですが、
    そうした方がいいと言う意見もあるんだな、とだけ受け取っておきます。


    のの様〉法要などではなく、お寺でお経をあげてもらう、という話でした。
    同じ月日にしよう、と言うのも向こうの提案でした。
    結婚する予定ではあります。
    たしかに、大丈夫なのかな、と思う事も多々あります、、、。

    お寺でお経をあげて頂くことも、その月日にするのも彼から言い出したことなので
    本当は向こうから何か言ってくるかな、と待っていたりもしました。
    一向に何も無いので、時間もないしこちらからどうなっているのか聞いた感じです。

    ユーザーID:2695401698

  • 私も

    流産の経験があります。

    トピ主さんと違って結婚後の初妊娠での流産でしたが、一周忌などは考えたことがありません。
    もちろん無事に生まれてこれなかったことは悲しいですが、初期の流産だったので「一人の人間」とは考えられませんでした。

    一周忌の法要でもする予定なのでしょうか?
    死産ならあるかもしれないけど、流産した子どもに戒名があるのですか?
    具体的に一周忌で何をするのかよくわかりません。

    いまだに夫婦にもなっていないのだから、トピ主さんが一人で流産した子どもを偲ぶではダメなのですか?
    彼にしてみたら実感がないことなのだと思います。
    私が男ならば、失礼だけどトピ主さんとは永久に入籍はしないでしょう。
    重過ぎてかみ合わないので無理ですから。

    ユーザーID:2144055649

  • 妊娠した時に

    入籍の話は出ませんでしたか?

    結婚する気も無く妊娠して胎児を無くしても、葬儀も出来なかったのですから一周忌という表現は間違いです。
    死産で火葬したのならともかく、彼には貴方に対しての責任も胎児に対しての想いも無いと見えます。

    彼に固執するのはやめてはなれましょう。
    貴方と彼の間には信頼関係も、愛情も無いとしか言えないので不毛な関係を解消しましょう。

    ユーザーID:4002389778

  • お辛いでしょうが

    詳しくは書かれていませんが、死産ではなく流産であった。

    妊娠前も後も入籍さえしていないただの彼ならば、流産した子のことをずっと考え続けてはいないと思います。
    結婚している夫婦でさえ、ほとんどの場合は流産の日を○周忌と呼び何かをするという事はしていないと思います。
    やはり死産や病気や事故で子を亡くした場合とは意味合いが違うのです。
    実母を含めて身内や友人に流産経験者は沢山いますが、誰一人としてそんなことしていませんし、配偶者に休みを取らせるなどもしていません。もし私が主人にそんな事を求めたら驚かれると思います。

    彼は心の中では解放してくれと思ってるんじゃないかな。妊娠後に入籍しなかったのならなおさら。
    入籍する時間もないくらい早い時期の流産だったのなら、こういう言い方は今の貴方には酷かもしれないけど、早い時期の流産は本当によくある事ですから、流産の悲しみは自分の中で消化して周囲には気遣いを求めないのが普通です。

    時間が貴方の心を癒してくれますように。

    ユーザーID:8081837404

  • レスします

    一周忌でも七周忌でも、命日の前後で皆の都合の良い日にしますよ。命日その日に法要するのは稀だと思います。
    ましてや、入籍されてないんですよね。どのような一周忌をされるのかは存じませんが、転職して直ぐの彼の予定に合わせるので、良いのではないですか。
    命日その日は、貴女の心の中で偲ぶことはできますし。

    ユーザーID:8240126711

  • 一周忌ですか

    >1年前に妊娠し流産してしまいました。
    その時の彼とは現在もまだ関係は続いていますが入籍はしていません

    この妊娠の時に結婚しなかった時点で残念ながら
    彼とは終わっていたような気がします。

    妊娠がわかって報告する前に流産になってしまっていても
    本当の恋人(婚約者)なら責任をとって 結婚しようになっていたはず。

    何か理由があって先伸ばししてました、は言い訳というより
    「逃げ」に入っているみたい。

    死産の方の一周忌は聞いた事がありますが
    正直、彼は転職の事で頭がいっぱいでそれどころじゃない、
    一周忌って?になってないですかね。
    この際、転職をサポートするから結婚しよう、一緒に
    一周忌法要しようって言ってみたら?

    彼の本心がわかると思う。
    結婚しようか、になるかもよ。(たぶん結婚は今はできないと言われそう)

    ユーザーID:8356228305

  • 1人でしんみりと。

    トピ主さんの気持ち、よくわかります。

    私も流産しました。
    いつ子供が死んだのか正確にはわからないので、私の場合は流産手術をした日を命日にしています。

    夫は毎年忘れていますね。
    初めは苛立ったけれど、今は仕方ないかなと思います。悪阻もなければ、出血も手術もしない男性には、そもそも「子供が死んだ」という実感すらないのだから。

    毎年、命日には私1人で水子地蔵に手を合わせ、しんみりと過ごします。

    女にしかわからない悲しみというものも、あるのです。

    ユーザーID:0110441554

  • 事前に相談した?

    普通の○回忌って命日当日じゃなくても近い週末とかに行いますよ。

    なんか自分の都合だけしか考えてなくて彼の都合は一切無視なんですね。
    私なら

    >先日彼氏が転職することに決まり、転職の日が一周忌の3日前

    と分かった時点で彼の休みに会わせるように動きます。
    入社した直後で自分都合の有休なんて取れないでしょ。

    完全に貴女のわがままであって、その彼じゃなくて普通の一般男性でも困る、めんどくせー女だなと思われる案件だと思います。

    ユーザーID:6998797958

  • 流産の経験ありますが、、

    流産のこと、命日のことなど主人に聞いたこともありません。
    お互いにもう終わったことだと思っていますから。

    幸い、1年半後に次の命を授かりましたから。

    何ヶ月で流産したかわかりませんが、その辛い気持ちはわかります。でも、一周忌をやる必要があるでしょうか。お寺さんで供養してもらうことは亡くなった命が救われることではなく、あなたの気休めだけのこと。もし、やるならあなた一人が手を合わせて祈ればいいだけのことだと思いますが。

    ユーザーID:1732107986

  • 大変でしたね。。。

    流産、大変でしたね。。。
    私も経験者なので心中お察しします。


    ただ、結局入籍に至らず、死産ではなく流産ということは
    赤ちゃんの週数的にはそこまで大きくなっていなかったのではないかと推察されます。

    妊娠の前半での流産はおなかも大きくなっていないですし
    戸籍に死産であった旨が記載されるわけでもないので
    結婚していない彼氏状態の方に、転職して3日目の仕事を調整してまで
    法事をするというのはさすがにちょっと無理があると思います。

    具体的には彼氏さんの実子の1周忌であることを書面等で人事に
    示せないと思うので、1周忌だから休ませてくださいではなく
    「入社早々の私用での休み」になってしまうと思うのです

    あと、もしトピ主さんも彼氏さんもそれぞれのご家族が全くいないとかだったら
    申し訳ないのですが、トピ主さんの親御さんや彼の親御さんのご家族は
    どのように言っておられますか?1周忌という法事を執り行うのであれば
    ご夫婦の問題だけではなく亡くなったお子さんの祖父母にあたる方たちや
    その周りのご兄弟なんかも(実際に参加するかどうかはともかくとして)
    ご相談すべき相手になると思うんです。

    もしご両親や彼の親御さんには全く相談しておらず、
    トピ主さんと彼氏さんの間で、ご供養の話しているだけなのであれば
    それはやはり私的なイベントだと思うので会社の勤務等の調整を
    してもらうのは難しいかもしれません。
    私的に偲ぶということはとても大事だと思いますが、
    そうであれば当日ではない日であっても問題ないでしょうし、
    彼氏とトピ主さんとお2人でぜひ偲ぶ場を設けてはどうでしょう。

    個人的には、法事の予約をしてそれぞれの親族にも相談しているとか
    トピ主さんと彼氏さんがもう入籍直前の婚約状態であるとか
    そういった状況でなければ勤務の調整までしてもらうのは難しいと思います。。。

    ユーザーID:7940956880

  • 重い

    結婚してから2回流産しましたが、特に何もしていません。
    入籍前の流産に対して、トピ主さんの考えが重過ぎる。

    もしも今後トピ主さんが他の人と結婚して家庭を持ったとしても、3周忌、7周忌の度に元カレを呼び出すんですか?

    ユーザーID:0487834170

  • 仕事って生きる糧ですよ。

    休みを取るでは無く、法事を彼の仕事に合わせるのですよ。
    命日は命日であって、一周忌の法要等はこちらとお坊さんと
    日にちを擦り合わせて行うものです。
    貴女の様に言ってはダメでしょう。
    何と言っても仕事が第一で、最初から休みを言うなんて貴女
    は仕事を甘くみていませんか?
    女性の私でも仕事第一で、仕事の休みに法要をします。
    貴女は、私、私、私が言う事が一番よ、こんな大事な事を
    何故 貴方(彼)はしないの! ですよね、重いです!
    しかも転職でしょ、会社に言えませんよ。

    ユーザーID:0224021512

  • 初めて聞いた

    流産した子の一周忌って、初めて聞きました。
    お葬式はしたということですよね。
    これからも3回忌とか7回忌とか、やるつもりなんですか?
    お寺って、そういうのもやってくれるんですね。
    ちょっとビックリしました。

    転職したばかりで、希望休なんて取れるわけありません。
    入ったばかりの新人が、たった3日後に休みたいなんて、普通の神経なら言えませんよ。

    入って3日目なんて、まだまだ仕事を教えてもらう立場。
    教えてくれる人の都合だってあるんです。
    その状態で....というか、働き始める前に休みの相談なんてしたら
    今後の立場も危うくなります。
    最初から、要注意の新人というレッテルが貼られます。

    まだ結婚もしていないんですよね。
    つきあっている彼女が流産して一周忌なので休みをください....言えるわけない。

    トピ主さん、働いたことはないんですか?
    社会人としての常識を身につけた方がいいと思います。

    ユーザーID:2563043847

  • 流産の時期と、関係性による

    付き合ってるだけの関係で初期流産なら、一周忌など行わないと思いますよ。
    特に、今のトピ主さんと彼氏さんの関係は、「思い通りにしてくれる人と付き合えば?」と言われるほど希薄になってるのですよね。尚更、一周忌の重みなどないでしょう。

    同じ初期流産でも、長年不妊治療してるご夫婦や出産機に結婚したご夫婦にとっては重みが増すと思います。この場合は 一周忌を行うかもしれませんね。

    既に妻気取りのトピ主さんと、他に良い女性がいたらそちらに行きそうな彼氏さん。
    温度差があるのは当然でしょう

    ユーザーID:4730128516

  • 二度目です、ごめんなさい。追加レスをよんで。

    貴女が悪い様に書いてしまって、
    優柔不断な彼ですね。
    お別れする方が良いのでは?と思います。
    別れないのであれば、今回の彼の行動も
    仕方無いと 思うしか有りません。

    ユーザーID:0224021512

  • 提案されたのはいつ?

    1周忌の提案はいつしたのでしょう。
    これから書くのは彼の提案が、
    水子供養の時やその直後だとしたらです。

    この1年で彼の心が変化したのです。
    流産の悲しみが薄らいだのではないかと思います。
    しかも転職したてで仕事に余裕がないのでしょう。
    人生の節目と言っていいかもしれない。
    トピ主さんにとってはまだまだ傷は癒えていない。
    でも流産したとき、彼はきちんと寄り添ってくれたじゃないですか。
    できるなら人生の節目にいる彼に、トピ主さんも寄り添ってあげて下さい。

    寂しい気持ちはわかります。
    でもね、これからのお2人にスポットを当てた方がいい。
    ここ踏ん張りどころです。

    ユーザーID:1483853579

  • 彼が言い出したって書いてないぞー

    彼が言い出したとは書いてないから
    トピ主さんが転職して間もない彼を困らせてるって感じにしか読めないよ〜

    コメントくれた方に怒りをぶつけても
    彼には伝わらないぞ〜

    言いたい事は端折らずにきちんと話そう。

    当日に拘ってるのは彼なの?
    でも現実的には転職して3日目って休み取りにくいのは本当は理解してるでしょ?
    トピ主さんが当日に拘らないなら前後の休みの日を聞いて
    そこで供養したらいいんじゃない?
    それともその日でなきゃダメなの?

    それとそもそも流産もしてるのに
    1年経った今もまだ結婚の話になってないのはどうして?
    そんな人といつまでも付き合ってて大丈夫なの?
    お互いを大切にし合える人を探してみては?
    他に探せって言ってくるような人と幸せになれるとは思えないけど。
    わがままとかおかしいとか、そんな事の以前の問題で
    そもそもトピ主さんは大切にしてもらえてる?
    トピ主さんも自分を大切にしてる?
    結婚前に妊娠させたのにしかも流産って命の危機を経験してるのに
    他に探せなんて言える男でいいの?

    悩むところをそもそも間違えてると思うよ。

    ユーザーID:7502246248

  • うーん言いにくいと思いますよ?

    何故まだ入籍していないのかが気になるところですが

    転職して3日後に一周忌だから事前にっていうけれど
    正直まだ働いてもいないのに休みだけ要求されたら心象は悪いでしょうね。

    万が一理由を聞かれたら言いづらいと言うのもあるでしょう
    (言う必要はないですけど今でも聞く会社はあります)

    彼が1周忌をしようと言ったときに転職は決まっていたのでしょうか?
    そうでなければその時と状況が違うのだから仕方がないと思います。

    「まだ転職したばかりだし」と言われた時にそれなら日付をずらさないか?という提案もしなかったのでしょうか?


    「彼が一周忌しようと言い出したんだから」「彼が命日にしようと言い出したんだから」と言うけれどトピ主ももうちょっと柔軟に考えてもいいんじゃないかなと思います。


    今月頭に法事をしましたが住職いわく「死んだ者の弔いのためと言うよりは、今生きる者たちが気持ちに区切りをつけたり、整理する為にするものだと言ってましたよ

    ユーザーID:1389123529

  • 一周忌?

    一周忌ですか?物を知らない私は…なのですが。生まれて何分間か生命があった子を ご供養するならわかりますが。流産されてしまった子のご供養をお寺さんでされるのですね。戒名もなく 現世の名もなく 不思議です。やっていただけるお寺さんがあるんですね。トピ主様。 彼氏とは同じ気持ちにはなることはありません。籍だけが問題ではありませんが 彼氏にとって 貴女は必要な方でしょうか?失礼な言い方ですが その彼氏でよろしいのですか?今一度 考えてみてください。

    ユーザーID:8643529448

  • 穿った見方ですが

    彼氏さんの、一周忌云々といった提案は、実感あって話したわけでなく、あなたを慰めたり、自分はちゃんと責任感あるよと思ってもらいたいアピールだったのでは?

    しっかり気持ちを込めて考えて話したわけでなく、ノリでしょう。その場しのぎの。

    確かに彼氏さんから言われたなら、あなたのような考えや言動になるのは仕方ないです。

    ただ、お仕事等の状況が変わった時点で、日にちの変更は考えて良かったかなと思います。(仕事変わるの分かってて言われてたら、もうね、彼氏が悪い)

    あと、仕事を変わったばかりの新しい職場では、やはり先に何日は休みをというのは印象良くないでしょう。それが仕事始めて数日後ならなおさら。彼氏さんの気持ちはよくわかります。

    あなたにとっては大事な一周忌ですが、彼氏さんが職場に説明が必要だったとして、「結婚はしてないんですが、結婚を考えている彼女が僕の子を流産してしまって、その子の一周忌なので」って言えないですよね。彼氏さんが無責任、彼氏さんが悪いんですが、周りから入社そうそうどういう目で見られるか。

    嘘の理由で休みが取れたとしても、入って数日で休みかよ!って、周りは思いますし。

    初期流産、つらいお気持ちわかります。
    身体、これからもお大事に。将来またお子さんに巡り会えますように。

    ユーザーID:5606070468

  • よく分からない

    正式な夫婦でないのなら、特段法要の必要がないように思います。
    お二人が希望するならば、という感じ。
    ふつうなら、妊娠が判明した時点で結婚し、パパママになる準備をするでしょう。
    あなた方はその準備をしなかったのに、法要のみ執り行うって変なの。というのが正直な感想です。

    ユーザーID:4927792791

  • 誰が発案した事にせよ

    何人かの人がおっしゃっていますが。
    流産で一周忌。……これは必要ないのでは?



    私は、稽留流産3回、死産を1回、経験しています。
    妊娠7ヶ月で死産した子でさえ一周忌はしていません。
    火葬した火葬場の水子供養の地蔵と、あるお寺の水子供養の地蔵に、時折手を合わせに行く程度です。


    その程度でいいんだ、と思いましょう。
    そして、「2人で心の中で手を合わせようね、転職て大変だもんね」と言ってあげられるあなたになれたらいいなと思います。

    ユーザーID:2501581329

  • 流産はお気の毒な事だと思うけど・・・。

    あなたには普段から彼の冷たい態度について、不満があるのだと思います。

    また、本来は亡くなった当日にイベントをやるのがベストでしょうが、
    彼は新しい職場に入ったばかりだから
    休みを申請しにくい事情を分かってあげないといけないと思います。

    それが親の法事ならともかく、
    「恋人の流産」の法要
    正直に言ったら「この人大丈夫?」と思われます。
    それだけ世間では「籍を入れていない」という事が軽視されるのです。
    これは、あなたの流産した赤ちゃんの命が軽んじられているという意味ではなく、
    あなたの立場が軽んじられても仕方がないという事を指しているのです。

    それから法事は、その日の前の休みの日にすることが多いです。
    当日にできたらいいのですが、皆休みが取りにくいからです。

    私の夫の母も、あなたと同じく「当日」にこだわる人で、
    亡き義父一周忌、三回忌、七回忌、
    全て当日を指定してきました。
    平日であってもです。
    納骨も「占いでこの日がいいと出た」と平日指定。
    言っても聞かない人なんで、仕方がない。
    私も夫も、夫のきょうだいすべて
    仕事を休んで出ましたよ。

    夫の母は「法要」>>>>>「仕事」ですので、
    「仕事が休めないから」という事が理解できないのです。

    職場で休み申請する時「今時当日にするなんてきっちりしているね。」と言われました。
    私はパートなので、休んだらその分稼ぎが減ってピンチですよ。
    まあ、義父は好きだったんで法要出ますがね。
    義母の時は、当日は避けてもらいます。

    あまり当日にこだわりすぎると、本来の意味をなくしてしまうので、ご用心ですよ。

    ユーザーID:8292548720

  • 大変申し訳ないですが

    妻子ありです。
    トピ主の独り相撲です。


    結婚しているわけでもないし、彼氏がすごく望んだ妊娠だったわけでもない。
    その後も結婚に向けて動いているわけでもない。


    その程度の思いである彼氏ならば、当然の反応だと思います。


    アナタは自分のお腹に起こった出来事だから、他人事ではない。
    でも、彼氏ははっきり言って、大変だったわけでもなんでもない。



    >一周忌は向こうからの提案

    おそらく彼氏はクチがうまく、女性にもてるタイプでしょう。
    その場しのぎの発言だった可能性大です。



    申し訳ないですが、その男とは仮に結婚してもうまくいきませんよ。
    「自分だけが大事」な人ですから。

    アナタのことが本当に大事なら、入社の日を一周忌の後に設定するはず。
    (物理的にはできるはずなので)



    レスを読む限り、アナタも自分のことしか考えない傾向にありますね。

    もっと他人のことを含めて視野を広げて、いろいろな可能性を考えて行動しないと、あちこちで痛い目に逢うと思います。

    ユーザーID:0728257877

  • 意味がわからない

    流産した子供の一周忌?産まれてもないのに一周忌?
    意味がわからないんですけど。
    しかも結婚してもいないのに?
    益々意味がわからない。

    結婚もしていない状況で妊娠する事自体が有ってはならない話なのよ。
    彼から別れ話も出てるんだから別れちゃいなさい。
    私の周りで結婚前妊娠して流産や中絶したカップルは漏れなく別れてるから。酷いのだと3回中絶した人が居るよ。やっぱり別れたけどね。

    結婚した後でも流産や中絶はあるんだよ?私も2人目を流産してる。水子供養は夫と一緒に行ったけどその後は家の近くのお地蔵様に手を合わせてるぐらい。

    あまり深く考えなさんな。それと水子の事で彼を繋ぎ止めるのは無理だよ。男と女の根本的な身体の違いがあるから。

    新しい恋を見つけて今度こそ結婚前に妊娠なんて事にならないのが一番いいと思うよ。

    ユーザーID:1134310443

  • 辛かったですね

    3歳の娘を持つ母です。
    全ての人に当てはまるわけではないですが、うちの場合、父親としての自覚が出来るまでかなりかかりました。
    最初の頃は、どうして良いか分からない…と言いオムツも替えられないしやらない、話しかけるにも何を話して良いか分からないと娘の前でモジモジ。
    女性は、妊娠中に母親という自覚が自然に身につきますが、男性は、妊娠中の辛さや出産の痛さを経験してないので、最初はどこか他人事に思ってる人が多い気がします。
    トピ主さんの彼は、自分の子供だけど、一緒に暮らしたり、実際に接してないから、実感がないのかなぁ?と思います。
    あと、単純に仕事を大事にしているのかな?とも思いました。新しい職場だと、中々休み希望とか無茶を言えないし…
    仕事をおろそかにして、休む休む!と軽く返事する人より真面目で良い人なのでは??と言いつつ、流産、かなり辛かったですよね。
    子供が殺されたニュースを見ると、もし自分の子供だったら…と思うと耐えられません。今後妊娠出産しても、同じ子ではないですもんね。
    色々意見しましたが、トピ主さんは、単純に、一緒に悲しんで共感してもらいたいのかな?って思ってます。自分の悲しみと相手の差があるから、その違和感が嫌なのかな?と。

    ユーザーID:1475498950

  • よく分からない

    彼は、もともとはその日に供養しようと思ってたけど、転職でそれができるか分からなくなっただけですよね?
    なぜ、そこで責めるんですか?

    転職してすぐに日程調整なんてできるか分からないでしょう、普通。

    ユーザーID:7829609586

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧