姑問題

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りり

ひと

今現在、妊娠8カ月の初妊婦なのですが、
妊娠後期あたりから情緒不安定で
イライラしたり、泣いたり…

姑さんに対しても、イライラしたり。
次の検診いつ?私も一緒に行き、病院を知りたいから とのこと。。
ただ病院までくるのか、診察室前までくるのか、いろいろ言われるのか、
考えるだけでイライラしてきたり、
病院しりたいからってわざわざ来るものなのでしょうか?

姑さんは、月に多い時で3回くらい、家に来ます。
特にたいしたようでもないのに来たり、
あれ買わないと、〜しなさい
勝手に洗い物してはびしょびしょにして帰り…。

旦那に、苦手って言っても
苦手って思わないで とか、イライラするって言ってもイライラしないでとか。。
旦那の親だからそう思うかもしれないけど、
私の気持ちをわかろうとしてないのでしょうか…
少しでもわかって欲しいなってのは
あるんですが、難しいんですかね。。

ユーザーID:7744120326

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  • だからこその里帰り出産

    義実家に干渉されたくないからの里帰り出産です。

    同居でも母親が居なくても、干渉されたくないからこその里帰り出産。
    貴方がそれを選択しないから、姑は貴方の世話をしてあげないとという鼻息荒い行動に出ます。

    貴方が産む子は自分の孫ですから干渉したいのです。
    そしてお世話の先には「色々してあげたから介護はお願いね」と言えます。

    夫に同意を求めるのではなく実家に頼りましょう。
    出来ないなら親に来てもらう。
    それも無理なら干渉しないで下さいと義母に宣言を。

    可愛くない嫁だと無視してもらえる貴方にならないと、検診に同行どころかずっと良い嫁コースを望まれます。

    ユーザーID:4103427267

  • うちも

    私の義母もそんな感じでしたよ。
    私は義両親と同居ですが、健診についてきたいようで2.3回に一回は言われていました。

    婦人科と産科が一緒なところで健診の時もお腹が大きい方でも一人で来ている方が多かったのでそれを理由に断り続けました。義母はどちらかというとおしゃべりなので目立ってしまいますし、中には不妊治療で通院されている方もいましたし。義母は付き添いができない事を私の実母にも散々愚痴ったそうですが、実母は、実母である私も付き添いをしていない、お腹が大きい人も一人で来てる人が多いと聞いたから目立つのは良くない と取り合わなかったそうです。

    なんらかの理由をつけて付き添いを断ってもいいと思いますよ。

    訪問日は前もってわかるのですか?なるべく旦那さんがいる時に来てもらったり、来てもらっても家事とかやり方があるからなるべくしないで欲しいと伝えてみてはいかがでしょうか?

    義母さん的にはよかれと思ってしてあげてる という部分があるのかもしれません。旦那さんにとっては血の繋がった親なのでトピ主さんの気持ちは伝わらない部分がどうしてもあります。

    気を使うし余計に疲れたり、イライラしたりしますよね。妊婦さんにストレスはよくありません。旦那さんによく話して義母さんの訪問を減らしてもらったりしてください。

    ユーザーID:2169504900

  • 別の言葉で言い換える

    苦手やイライラが「しないで」と言われたくらいで、しなくて済むようにならない事は、
    女性なら分かりやすいですが、多くの男性には理解しずらいです。

    妻の気持ちも分かってないけど、実は母の気持ちも的確には分かってないのです。
    どっちの言う事を聞いたほうがいいか判断してるだけ。

    その判断材料に、感情は使わないのでしょう。

    だからトピ主さんも、「気持ちを分かって欲しい」は諦め、「望む結果を得る判断をしてもらうには?」
    を考えて下さい。

    「いつの間にか洗い物してくれてたけど、まわりが濡れて困った。
    お義母さんも気を遣ってくれたと思うけど、私がやるから大丈夫。」
    勝手にやられたと思っても、そこは伏せて伝え、『何に困ったか』だけを伝える。

    「定期健診は一人で行ったほうがスムーズだから、お義母さんについて来てもらうのは控えたい。
    でも、お義母さんが病院を知りたいとおっしゃるから、あなたが休日に案内してあげて欲しい。」
    情緒不安定だから、いろいろ言われるのが嫌なのが本音でも、そこは伏せる。
    一人で行きたい理由に、義母さんを含めない。
    義母さんの願いを聞き遂げる為に、まずは夫に動いてもらう。

    病院が知りたいのは理由のすり替えで、診察に付いて行きたいのかもしれない。
    それに対しては「一人で行きます」と簡潔に決断的に言う。

    >あれ買わないと、〜しなさい
    内容に同意できるなら「はい、買っときます」と言う。
    トピ主さんが不要と思うなら「そうですね〜」で濁し続ける。

    トピ主さん、ご主人には分からなくても、私にはお気持ち分かります。
    夫や義母さんをうまく操る(?)術を覚えて下さい。
    無理のない程度に頑張って下さいね。

    ユーザーID:3169293548

  • 遂げられない思いを嫁で実現

    怖いですね。

    お姑さんに娘さんがいるかどうかは知りませんが、自分の夢の生活に嫁を無自覚のうちに巻き込もうとしている最中なのでしょうね。

    ひとりで夢を叶えるのは自由ですが、他者をも巻き込む迷惑行為は止めてほしいですね。

    私の姑は娘、私にとって小姑がいましたけれど、実の娘ってハッキリ断るじゃないですか。
    ゴチャゴチャいつも先回りして口を出す実母から逃げてる感じ。
    そこで嫁なら!と閃いたのでしょう。

    トピ主さまもお姑さんに、自分を満足させてくれるツールのひとつに選出されたようですね。

    そういう状況を把握していれば策はあります!

    私はただの親切と思い込もうとしていたので、病みました。

    実の娘でも逃げている事にもっと早く気付けばよかった…

    ユーザーID:4028426004

  • イライラし過ぎでワガママ

    月に多い時で3回ってことは、
    普段は2回くらいですよね?
    大した用がないと家に行っちゃいけませんか?
    びしょびしょになるかもしれないけれど、
    義母さんは手伝おうとする気持ちがありますよ。
    初産だから心配だという義母さんの気持ちもわかります。

    トピ主さんはご主人の気持ちを、
    分かろうとしたことはありますか?

    イライラすることを妊娠のせいにしてはダメだと思います。

    ユーザーID:5483510835

  • きっとこれからもっとイライラすると思う

    たぶん,妊娠する前から義母さんのこと,苦手もしくは嫌いなんですよ。
    それが,妊娠してはっきり自覚できただけです。
    たとえ訪問されるのが,月1回いえ,年1回になってもイラつくと思います。
    私は近所に住んでるので,ほぼ毎日突撃されました。
    出産して,子供が寝たのでやっと一緒に寝てたら,変な感じがしたので目を開けたら50センチくらいのところに顔があって,心臓が止まるかと思ったこともあります。
    「寝てなさい」「休んでて」と言いながらずっと話しかけられ,ずっと愚痴を聞かされたり説教される。
    イラつくとかいう次元ではなかったです。
    でもまあ,今考えれば完全に義母は「浮かれてた」んだなあと思います。
    県外から嫁にきて,何かと手伝いがいるんじゃないか?とか自分の大昔の妊娠体験談からいろいろと世話を焼きたかったんだろうなあと。
    でも,嫌なものは嫌でしたし,結局大げんかしたりもありました。
    台所を使われるのが嫌なら,洗い物はためないようにするとか,「運動しないといけないので,それくらいのことは自分でやらせてください」と言った方が良いですよ。
    あと,ご主人に愚痴っても何にも変わりません。
    だって,ご主人は自分が出産する訳じゃないから気持ちがわからないので。

    ユーザーID:0208067541

  • トピ主さんのお父様が、会社に月3回行けば良い

    「うちの父が貴方の会社の昼休みに、用もなく月3回行けばわかる?
    仲良くしてくれないの?って聞けば分かるの?」と言ってみて
    うちの夫も、アポなし訪問の嫌さがピンと来てなっ買ったので「うちの父がアポなしで会社に行けばいいわね」と言ったら黙りました
    仲良くって言えば何でも許される、嫌だと思わないで済むなんて事、ありません。

    ちなみに、月1とか、2か月おきとか、トピ主さんがOKな頻度はどれくらい?
    子供が生まれて増やされても困るでしょ?
    自分のペースに持って行った方が良いですよ

    ユーザーID:3009752208

  • きっと

    あなたが姑さんにイライラするように
    姑さんはね、嫁のあなたにイライラしてると思いますよ

    まず月3回の訪問、義実家との距離は?
    滞在時間は?

    お子さんは義親さんにとっては初孫?

    8ヶ月とのことですが、病院がどこなのか言ってないんですか?

    何処の病院にかよってるのかすら教えてくれない
    おそらく検診なんかの報告というか、
    順調だとかそんな話も自分からはしないんでしょう?

    それこそこ今なら、
    妊娠8ヶ月にもなればエコーの写真なんかも結構はっきり写ってたりしますよね?

    私も嫁と言う立場だし、姑には、やれ家の嫁だなんだと干渉されたから
    トピ主の気持ちがわからないわけではないけれど

    トピだけ読むと、トピ主が我がままかなぁ〜と言う印象と
    幼いという印象

    >私の気持ちをわかろうとしてないのでしょうか…
    これってご主人がということ?

    でもさ、トピ主も姑さんの気持ち
    わかろうとしてないですよね?

    ユーザーID:5375912252

  • 少しだけ相手の気持ちを考えた方がいいよ

    >今現在、妊娠8カ月の初妊婦なのですが、
    >妊娠後期あたりから情緒不安定で
    >イライラしたり、泣いたり…

    体調不良や体調の変化で辛いのは気の毒だなと、思います。

    でも、
    >旦那に、苦手って言っても
    >苦手って思わないで とか、イライラするって言ってもイライラしないでとか。。
    >旦那の親だからそう思うかもしれないけど、
    >私の気持ちをわかろうとしてないのでしょうか…

    同じこと言われてあなたは平気かな?

    夫が自分の両親を「苦手」「イライラする」と言ったら傷つきませんか?

    将来あなたの子供があなたの両親のことを「苦手」「イライラする」と言ったら悲しくないですか?

    将来あなたの子供の配偶者から「苦手」「イライラする」と言われたらショックじゃないですか?


    体調が悪いのはわかります。
    だからといって何を言っても許されると思わない方がいいです。

    必ず自分の行いは自分に返ってきます。
    どんな形でもね。


    姑は敵じゃないですよ。
    「検診は一人で行けますのでお気遣いなく」
    それは伝えていいと思う。

    そのかわりお子さんの成長はちゃんと報告する。
    その理由は夫の親はあなたの事も赤ちゃんの事も心配してるから。
    そして、赤ちゃんの誕生をとても楽しみにしてるから。
    毎回説明するのが嫌なら、夫から報告してもらっても良いと思う。


    感情に任せていま関係を壊すのは簡単です。
    でも、夫に来ないように言ってもらったその後は?

    夫の心には妻に言われた言葉や言わされた言葉が残ります。
    姑の心にも嫁の本音は残ります。
    それ、わかってますか?

    あなたが落ち着いた頃、もしかしたら姑は強い味方になるかもしれません。
    助けられる事もあるかもしれません。

    自分の感情優先でしか物事を考えないのは子供のする事ですよ。

    ユーザーID:9109174248

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