家族・友人・人間関係

義父、義母が怖いです。

レス16
お気に入り91

もも

ひと

よろしくお願いします。

先日、帝王切開で二人目を出産し、退院した日に義実家へ子供を見せに行きました。
名前をまだ決めていなかったのですが、義母が勝手に名前を付けて呼んでるのです。
さらに私の事を『生みの親』といい自分(義母)の事を『お母さん』と言っていて、悲しくなりました。1人目の時も『ママですよ〜』とずっと声をかけていました。
悲しいだけではなく怒りが込み上げてきて不機嫌にしていると、義父が私の態度が悪いと機嫌を悪くし部屋を出て行ってしまいました。
上の子を溺愛している義母も早々に、別の部屋で上の子と遊びはじめ、夫は記念写真を撮ったのでそのデータをパソコンに移しに行き、結局部屋に私と赤ちゃんだけが残され、……何しにきたんだか。

夫は『入院中はお世話になりました』とか『これからもご迷惑をお掛けしますがよろしくお願いします』(←入院前にいいました)など、私から親に言って欲しかったようですが、そんな気になれず。
義実家を出た後に上記の話をしたら、夫は不機嫌でいた私の行動は納得してくれはしました。

実際は入院中お世話になったつもりはなく、義母が上の子と遊びたいから連れって行ってるだけで(毎週末遊びに行ってます)、送り迎えをする夫が大変そうでした。
入院中も義両親は、車で5分の所に住んでいるのに二人目の子供を見にも、お見舞いにも来てくれず。

私は疎遠にしたいのですが、夫が仲良くなるように行動してくれているので、申し訳ないです。
私はどうしたら義両親を受け入れられるようになりますか?

ユーザーID:4351801360

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数16

投稿する
  • 受け入れないまま、淡々と付き合う

    受け入れなくては、仲良くならなくてはと思うから、辛くなるのです。

    最低限の付き合いと、必要な誠意だけ持ち、後は淡々と付き合えば良い。

    『生みの親』と言われたら『そうです、私が産んで主人と2人で育てます(笑顔)』
    義母自身が『お母さん』と言ったら『それ、夫に対してとても失礼ですから止めて下さい』と言う。

    『ママですよ〜』と言ってたら内心でイタイ人だと冷ややかにやり過ごす。

    上の子については「上の子が入院中お世話になりました」と【社交辞令】で言えばいい。

    お子さん達には、義両親の事を、ジジババと説明するのでしょう?
    これからも口出ししたり、嫌な態度を取られると思いますが、
    少しずつ強くなって、堂々とやり過ごしていって下さい。

    受け入れる必要はありません。度が過ぎる事は跳ね返してもいいと思います。
    跳ね返す時は、淡々と優し気に、でも毅然とした態度で伝えましょう。
    悲しさ・怒りは、不機嫌ではなく、エネルギーと知恵に変換していきましょう。

    ユーザーID:8968852740

  • 行きすぎたんじゃ

    ないですか?

     毎週末はしんどいと思います。その蓄積が疲れになって今の状態になってるように見えます。私も帝王切開でしたが、退院後はちょっと動くだけでも傷口が痛く、上の子の育児もあるので、しばらく疲れて泣きたい気持ちでした。一人でゆっくり休みたかったけれど、双方の親は遠く。

     でも夫が休みの日は子供らを見てくれて、1人で外出が出来ました。夫さんのご実家が近いのも考えものですね。

     もっとご主人に疲れていることを訴えて、義実家へ行く回数を減らしてもらえるといいですね。

    案としては、保健師さんなりに来てもらって、疲れすぎて産後鬱になりそうだとか言われたことにして、疎遠にする。

     愛想が悪かったのもそのせいだったと思わせるようにするのは?

    今はご主人、親寄りっぽいけど、継続は力なり、地味に夫婦が力を合わせて年月を積み重ねると、こっち寄りにだんだんなってきますよ。

    ユーザーID:1881156357

  • ことばにしましょう

    ご出産おめでとうございます。

    早速ですがトピ拝見した感想です。
    不機嫌な態度だけでは 義父母や旦那さんは 主さんの考えや態度の意味が分からないでしょう。
    当日の感情的な態度は主さんがよろしくないと思います。

    せめて令を尽くし
    出産前後のお世話についてお礼をたうえで
    ・失礼な発言はしないでほしい
    ・義母さんはママではありません
    とこちらの意思を伝えるのです。

    出産してお疲れで余裕はなかったのでしょうし、書かれている内容では「ひどいな」と感じました。

    それでも主さんが慮りを先にするのです。
    ただしこちらが配慮しても伝わらない相手には、遠慮はいりません。

    ちなみに
    お子さんにも嫌なことは態度だけで示すように伝えますか?
    実際はお子様にはきちんと言葉で伝えようねと教育されているのだと思いますがどうでしょうか。

    感情や思い付きで動く人にはどう接するかを知り、自分はそうならないように
    失敗しながら学んでいくことが、結婚をし親になった社会的な責任を持つ者のつとめじゃないでしょうか。
    そうふるまえない人が多い世の中ですよ正直…。
    でも その中で自分がどうするかどういたいか、ご一考されてはどうでしょう。
    お子様の為にも。

    主さんご夫婦でしっかり考えた主さん家族の納得したスタンスをつくっていきましょう。
    それをむざむざぶち壊してくる人間とは、仲良くなんてする必要はありません。
    相手にきつい人と捉えられても臆さずに線引きをしましょう。

    ユーザーID:3869179860

  • 困った義母だ

    どうかしてますね全く
    読んでいて腹がたってきました。
    いい年をして何が「ママですよ〜」だ。
    しかも「産みの親」呼ばわりされるとは...

    教育上よくありませんし、改善しなければ付き合わなくて
    よいのでは? ご主人がちゃんと親にやめてほしいと言うべきです。
    受け入れるもなにも話はそれからです。

    ユーザーID:5471649485

  • そんなに嫌な義両親?

    嫁いびりしてる風でもないのに、自分の思い通りじゃないからって不機嫌にしたり、主さんの方こそ態度を改めないといけないんじゃないかと思いましたよ。

    「ママですよ〜」ぐらい、「お義母さん、ママじゃなくてグランマでしょ」ってツッコミ入れてやるとか、多少のことはスルーしないといい関係は築けませんよ。

    あと、旦那さんが毎週のように子供を実家に連れて行ってるのは、半分は自分にメリットがあるからだと思いますよ。

    疎遠にしたいだなんて、ホント短絡的。

    ユーザーID:5972184699

  • うわー

    嫌だ。
    相手にしたくないですね。
    でも、疎遠にできないのならば
    私なら、旦那がきちんと自分がなぜ嫌な気持ちになっているか理解してくれているなら とりあえず我慢できるかな。

    親がどれだけ失礼なこと酷いことをしているのか旦那がわかっていること。
    そして、できたら旦那から
    例えば 姑がお母さんや、ママと言った時に
    それは、おかしい事を姑に言って欲しいです。

    まずは、旦那さんときちんと話し合うべき。

    ユーザーID:9582039056

  • 毎週、行くのを止める

    家族で過ごす週末を毎週、邪魔されてるんだから、嫌になって当たり前
    御主人が義両親に言い顔したくて、妻を犠牲にしてるだけだよ
    悪いのは、その夫です
    親の顔色伺わず、妻と子供を大切に出来ないのなら、車で5分に住んじゃダメ
    御主人が早く自立してくれると良いですね〜それが元凶です

    ユーザーID:0448637682

  • 自分の常識を基準に考えない

    義母がただの気持ち悪いだけの人なのか?敵なのか?で対応が変わってくると思います。

    後者の場合、出来る事はありません。

    前者であるならキャラとして受け入れる事です。
    自分の常識で考えてはいけません。
    私に言わせれば気持ち悪い以外は楽な相手だと思います。
    義実家にいる時はおだててやり過ごせば十分に役に立つと思います。
    上の子の面倒をみてもらい、空いた余裕をまだ大変な時期の下の子供に集中しましょう。

    子供への影響を考えているなら心配無用。
    いくら頑張ろうと所詮はババです。
    ママを越える事は出来ません。

    ちなみに現時点での疎遠は無理です。
    ご主人が許さないでしょう。
    ご主人は自分の実家近くに住む事を決めるような人です。
    味方じゃありません。
    今の理由では納得はしないです。
    そもそも車で5分じゃ疎遠なんてかなり難しいですよ。
    それでも疎遠にしたいならそれ相応の理由が発生するまで耐えるしかありません(その間、トピ主さんに落ち度は許されない)

    ユーザーID:6822905689

  • ただの他人だと思えばいいんじゃないでしょうか

    >>私はどうしたら義両親を受け入れられるようになりますか?

    まず、ここから止めませんか?
    どうしたって、受け入れられないですよ。こんな人たち。
    だから、受け入れないけど、それなりに付き合ってるように見える方法を考えたほうが建設的です。

    >>退院した日に義実家へ子供を見せに行きました。

    目的ははっきり決まってるのですから、子供を見せて「入院中はお世話になりました(社交辞令なのですから、ホントに世話になってるかどうかは関係ないんです)。今後もよろしくお願いします。(これもただの社交辞令ですから、決まり文句を言えばいいだけなんです)」と言ったら、早々に「すみません。まだ体調が本調子ではないので失礼します」と夫さんを促して家に帰ればいいんです。

    お義母さんの不愉快な言葉を聞き続ける必要も、お義父さんのわけのわからない不機嫌な様子を見る必要も、爪の先ほどもありません。

    義理を果たしたら帰るんです。

    車で5分なんでしょ?
    夫さんが「まだ居よう」と粘るのなら「じゃあ、私と赤ちゃんだけ、うちに連れ帰って。あなたはまた戻ってくれば? お義母さんには、また迷惑をおかけするけど、上の子をお願いしよう」と言えばいいです。

    不機嫌にすることが出来るのなら、とっとと帰ればいいですよ。
    通常、義実家に気を遣ってる人は、そもそも、自分の感情を表に出すことすら遠慮しています。
    気を遣う気が無いのなら、疎遠にする必要はありません。

    今度お義母さんがトピ主さんが聞きたくない言葉を言ったら「え? 何て言ったの? 聞こえなかったわ。もういっぺん言って?」と聞き返してください。
    言うのを止めるまで、何度でも。

    そしたら、トピ主さんが「なぜ不機嫌なのか」が伝わりますから、相手だって「言わないようにするか、トピ主さんと疎遠になるか」考えますよ。
    まずは、自分の気持ちに素直になって行動してください。

    ユーザーID:1975676955

  • あなたも配慮に欠けている

    義母さんは配慮に欠けているかもしれませんが、
    義実家に伺った時に、何故「入院中はお世話になりました。」って言わなかったんですか?
    その上不機嫌じゃ、義父さんが部屋を出て行くだけで良かったですよ。
    見にも来てくれなかったと言っておいて、
    「ママですよ〜。」って可愛がってもダメなんですね。

    入院中に会いに行くと非難する人も多いし、
    姑は何をしようと嫌がられるんですね。
    私は嫁の立場で、姑は強烈な人ですが、
    一々カリカリするお嫁さんをとても不思議に思います。
    ご主人が板挟みになって本当に可哀想ですね。

    自分だけが正しいのでしょうか?
    義両親を受け入れるって・・・おこがましいとは思いませんか?

    ユーザーID:2049329149

  • ハッキリ言うべき

    主のことを産みの親と言い、姑のことはお母さんと呼ばせるとか、意味不明。

    受け入れるどころか、そこはハッキリ

    私のことを産みの親、お姑さんのことをお母さんと呼ばせるのはやめてください!

    と何故言わないんですか?

    産みの親とか、どう考えても不可解だし、不愉快極まりないのは当たり前。

    私は、姑と隣同士住んでますが、昔よく嫌味を言われたのですが、許容範囲を越えたので、思い切り言い返して、怒りました。
    わざとぶちギレてやったって感じですかね笑

    結果、すごい低姿勢で謝られました。
    すぐには直らなかったけど、何度か私が怒ったり、姑が入院したときに手伝ったりしたこともあり、そのうち全然嫌味も言わなくなり、今は私に凄く気を遣ってくるようになりました。

    言い返さないと、相手は悪気もないかもしれないけど、気付かないし、自分は不愉快なままですよね。

    姑の、産みの親発言は、舅も聞いていたのかな?

    聞いていたのに、

    >義父が私の態度が悪いと機嫌を悪くし部屋を出て行ってしまいました

    それを注意もせずに出ていったんだとしたら、舅も変な人だと思います。

    旦那さんも、それはおかしい!とおもわないのかな。

    とりあえず、名前のこともそうですが、産みの親発言はハッキリ言ってもいいことだと思います。

    ユーザーID:4644416836

  • すばらしい

    気持ち悪い人達ですね。
    ご自分の気持ちを否定せず
    でもわざわざ変な人を刺激してつまらないことにエネルギーを使わないように頑張って下さい。

    このトピ、回答者のみなさんが本当に秀逸で
    会社での立ち回りにもものすごく役立ちます。

    一言お礼を言いたくて。

    お互いぼちぼちぬるりとかわしていきましょう。
    健闘を祈る。

    ユーザーID:3875047034

  • 顔芸もいいけどコミュニケーション能力を使おうネ

    嫌な顔ができるぐらいだから、気も強いのでしょう。

    普通は顔芸さえも、なかなかできないですよ。

    これからは、さりげなく自分の意見を言えるようにしていきましょうね。

    あと、自分の意見を言う時は明るい表情で話すと嫌がられないよ。

    時代は変わったからね、

    寡黙(黙っていること)が良しとされていた時代は終わって、

    今は自分の気持ちをちゃんと伝えられるコミュニケーション能力がある方が重要になりました。

    あなたはまだ若いのだから、上手に自分の言葉で伝えて行きましょうね。

    何より、ご出産おめでとうございます!

    ユーザーID:8250869165

  • 仲良くするのは無理だと思います

    自分の事ををお母さんと呼ばせ、実母のことを生みの親って言うの?
    姑世代の私から見ても、なんとイカれたお姑さんかとあきれるばかりです。
    自分の身内だったら馬鹿も休み休み言えと叱ります。友人だったらあまりの愚かさにこれまでの親しい付き合いを見直します。
    こんな相手には何も期待しないし、接触は必要最小限にとどめる。これくらいしか思いつきません。どちらにしても無理して仲良くできるとは思えません。
    でも間に立つご主人が可哀想です。
    自分が原因で子供に気苦労させるような親にはなりたくない。つくづくそう思いました。

    ユーザーID:8769238967

  • お言葉ありがとうございます。

    たくさんのお言葉、またエールをありがとうございます。

    聞き流せば、と今まで思っていたのですが、結婚し10年近く聞き続けているので我慢ができなくなってきています。

    夫はどちらかというと、私に寄り添ってくれています。
    というのも、義父の怒りの矛先は私だけではなく、私たち夫婦のようです。

    結婚式から義父が思い描いていた式を行わず、二人で考えたプランでしたところ、結婚式についても『お祝いしてあげる人間がいてこその結婚式だ。親の為に行うものだ!』と夫は怒られたそうです。
    私達家族の事で予定が変わった時もその都度、変わったことを知らせなかったら『お前はうそつきだ、信用できない!』と言われたそうです。

    義母もキャラクターといえばそういう性格なんだと思います。でもやっぱり聞き流せない言葉はあります。
    何に対しても、否定的で言葉のチョイスが攻撃的です。
    私の行動、持ち物、料理、等々『だからダメなのよ』と言われ続けています。
    芸能人の話をしても『整形してるから嫌い』と話が続かず……。
    この義母の行動に対しては(『ママですよ』なども含めて)義父も思うところがあるようですが、聞きなれているようで『またか』程度のようです。
    『ママですよ〜』発言の時は義家の方(義妹もいました)押し黙って沈黙が数秒ありました。

    出産入院中は来ると思っていたので、義両親が来ないことを夫に聞いたら、前回出産のときに、夫の対応が義父には気に入らなかったようです。
    その日、帝王切開がすでに決まっていたので何時に生まれるよと知らせ、来ていただいたのですが、そのあと生まれた子供は検査等あり見ることもできないので早々に帰してしまったそうです。
    ……仕方なかったと私は思うのですが。

    続きます。

    ユーザーID:4351801360

  • 続きです。

    社交辞令が言えなかったのは本当に反省しています。

    なのですが義両親が予定が空いている時は毎週末のように呼ばれ、子どもたちが家の中で遊んでいるのをただ居間で眺めているだけの週末を続けていて、家族の時間が……といつも思っています。
    お菓子もジュースも食べ放題、食べ歩きを注意すると、義母は『細かいことはいいじゃない。好きにさせてあげなさいよ』と甘やかすばかりで、一向に躾が身に付きません。
    また、私と夫の都合で子供を見て欲しい時はいつも断られます。『お客さんが来るかもしてないから』など理由を言われ。
    今まで何度か『上の子がお世話になりました』言ってきましたが、もう社交辞令でも言えなくなってしまっています。

    二人目出産前も実際、体調が悪いことも伝えていても、無言で座っているだけでも、態度が悪いと言われ、食事をごちそうになった時も『ごちそうさまです。ありがとうございます』とはっきり言ったのに。お礼もない(忘れた?脳内変換?)と怒られ。

    子どもにはもちろん言葉が大切なこと、自分の意見を持つことの大事さを教えております。
    言葉で人を喜ばせることも、傷つけることができることも教えております。

    夫はよく実家で言い合いになり帰ってきます。自分が納得できない事、私が傷ついた事、子供のしつけに協力して欲しい事など。
    義妹も義両親に言ってくれているようですが、義両親はあまり聞き入れてくれません。
    私がにこにこして義両親に合わせればいいのかな?と思っていましたが、皆さんのお言葉を聞いて、そんなに頑張らなくてもいいかな、と少し落ち着きました。
    夫の事を気遣い、子どもの甘やかしは気になりますが、ほどほどに私は関わっていこうと思います。

    ユーザーID:4351801360

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧