50代の友達

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トリコちゃん

ひと

ご意見、お願い致します。
60代、パート(気晴らし)をしています。
昨年くらい、親友でもない、うわべだけの友達に、お金や時間を費やすのは勿体ないと考えるようになり、友達も断捨離しようと思いたち、話題を探すのに疲れる友達は誘われた時に貴方とは合わないなどとメールし、とても酷い私ですが結果、お茶したりランチしたりする友達は5人になってしまいました。4人は切ってしまったので9人は友達がいたのですね。
その他にグループで付き合っていたママ友からは、お金を貯めたいからとランチ会の不参加を告げられ事実上、解散ということになりました。
また実家のある地方に1年に1回旅行に行く友達が2人、電話する友達が2人います。
職場でもいろんな方と出会いましたが、その職場を離れると話題を探すのに疲れます。
なので長続きしません。
友達と会って話題探しに疲れることはありますか?
あっても切らないですよね?私は切ってしまいましたが。
これから、この地で5人の友達では寂しいでしょうか?
それぞれ月に1回会います。なので週に1回ですね。
その友達は話題も探さないし楽しいです。
子供が巣立つと、どんな生活が待っているのか、断捨離をした頃と違って今は急に不安になりました。
ご意見お聞かせください。

週に2日パート、週に1日習い事、週に1日友達と会います。

ユーザーID:4301198617

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  • 友達必要ですか?

    ごめんなさい、幼稚だなと思ってしまいました。
    友達が必要な理由は何ですか?
    断捨離で、相手に合わないと平気で言えちゃう主さん。。

    友達いなくても楽しく過ごせませんか?

    ユーザーID:3501050576

  • あなたとは合わない・・・?

    確かに無理して友達付き合いをする必要はないと思いますけど

    今まで何らかのお付き合いをしてきた人に対してメールで
    「あなたとは合わない」で一方的にお付き合い終了?

    うわぁ。怖い人ですねぇ。

    相手はモノではなく、人です。
    断捨離するにしても、思いやりの心って必要だと思いますが。

    残った友達をお誘いした時に「あなたとは合わないから」とメールでお断り&断捨離されることもあり得ます。

    メンタルを鍛えておく方がよろしいでしょう。

    因果応報って確かにありますよ。

    ユーザーID:2042846286

  • 何が不安でしょうか?

    誘ってくれた方をを、自分からあなたとは
    合わないと切ったんでしょう?
    今は週替わりで会うお友達がいて楽しいと
    書いておられますし良かったですね。

    週2パート、習い事とお友達と週1回ずつ
    後の3日は?1日家事して、1日休んで
    1日はご主人とお出かけ?
    充分ではないでしょうか?

    私はもうすぐ50になるパート主婦ですが、
    毎週会うような友達はいないですよ。
    学生時代の友達と細々と続いていて、
    LINEやメールで連絡したり、数ヶ月に
    一回ランチしたりしてます。
    この夏は数年ぶりに子供が幼稚園時代の
    ママ友が連絡くれて楽しかったです。
    パートを辞めて去っていった人も、
    たまに連絡くれて、ランチしたりお酒を
    飲んだりしますよ。

    不安ならパートを増やして稼ぐとか、
    習い事を増やすとか、スポーツして
    身体を鍛えるとか…お子さんが巣立ったら
    孫を連れて遊びに来る楽しみもあるかも。
    ご主人と旅行したりも良いでしょう。
    楽しみですね。

    ユーザーID:3343357718

  • 断捨離した経験あり

    私が20代の頃。まだ携帯電話がない時代。

    一人暮らしをしていたのですが、固定電話の留守電機能が壊れてしまいました。
    当時、私は激務で、帰りはほぼ深夜0時。
    土曜日も仕事をしていたので、お休みは日曜日のみ。
    新しい電話機を買いに行くのが億劫で、半年ほどそのまま放置しました。

    親しい友人は会社の電話番号を知っていたし
    私から連絡したりしていたので繋がっていました。
    が、2,3ヶ月に1回程度会う友人は断捨離されました。

    別に何も困らなかったです。

    私の母は80代ですが、お友達は近所に数人のみ。
    体力的に旅行も難しいので、茶飲み友達です。

    年をとると人と会うのが億劫になるみたいで
    茶飲み談話も1週間に2、3回がいいみたい。

    連続してお友達が遊びに来ると、翌日寝込んでます。

    年をとると自分のペースがいいみたいですね。

    60代で断捨離は早かったと感じますが
    遅かれ早かれ、今のような状態になったと思います。

    ユーザーID:0947517793

  • 断捨離って・・・

    余裕のある老後をお過ごしでうらやましいです。

    友達だった人を断捨離という言葉を使って切る、とても酷い主さんでも、まだ5人も付き合ってくれるんですね。

    これから周りに断捨離されなければ、十分老後は楽しめるんじゃないですか?

    ユーザーID:5046798315

  • う〜ん

    友達の断捨離って特に意識しなければその年齢なら自然と疎遠になると思いますが、、。なんか友達友達って意識し過ぎかな、人とは何かの趣味などで繋がるときは繋がるし、流れに乗って身を任せてれば、離れたりまたお付き合いする時も出たり、別に頑張って友達確保しなくてももっと気楽に人付き合いすればいいのでは、、と思います。

    ユーザーID:0563430365

  • 人間関係は変わっていくもの

    50代後半です。
    確かに、話題がかみ合わなかったり、つまらなくなった友だちはいます。
    会おうという話になっても、なかなか都合がつかなかったりして機会もないまま
    いつの間にか疎遠になってしまったりもしています。
    それはそれで、しょうがないですよ。
    人間関係は、変化するものですから。

    トピ主さんは、きっぱりと自分から切り捨てたのですね。
    ということは、自分も切られる側になる可能性があるということです。
    お互い様ですよ。

    私は1人でいることも苦にならないので、友だちの人数など気にしていません。
    面白いもので、同じような考え方の友だちが何人もいて、
    ずっと付き合いが続いています。
    考え方が似ているので、たまに会っても楽しくすごせますし、
    もし彼女らとなんらかの事情で疎遠になっても、
    いい思い出は残りますし、あとは夫と楽しく生きていくだけです。

    この先淋しそうだから、友だちを作ろうと思うのもおかしいですよね。
    友だちって、淋しさを埋めるために「作る」ものでもありませんから。
    老後の人間関係は、自分の人生の集大成だと思います。

    ユーザーID:3198304812

  • 充分だと思います

    5人友達いるなら充分ですよ。
    アラフィフですが、普段会う友達なんて一人もいません。
    子供はまだ小学生なのですが、専業主婦でおまけにママ友付き合いが大嫌いなので新しい友達も出来ません。

    30年以上付き合いのある学生時代の友人達ともここ数年、年に数回メールやり取りするだけです。

    トピ主さん充分話題豊富な方なのだと思います。
    切り方は置いておいて、気の合わない人とは無理に付き合う必要はないのでは?

    少し寂しがりさんなのでしょうか?
    私は基本一人好きで、ハマっている趣味があるので友達いなくても全く平気です。

    ユーザーID:6401655951

  • 一人

    私が望んでいるわけではないのですが
    定期的に連絡をくれる小学校からの友人が一人
    今まではクラス会の周期に合わせて、3年に1回くらいあっていましたが
    最近は、彼女が仕事をフルタイムからパートにしたせいか
    3ヶ月に1回くらい、声が掛かります。
    でも、実は私から誘ったことはありません。

    それ以外は、その時その時、属しているグループの仲間です。
    仕事仲間であったり趣味仲間であったり
    お付き合いはその場限りであったり、数ヶ月、数年であったり
    中には一度顔を合わせただけなのに、なんだかんだで30年のお付き合いのある人もいます。

    私は基本一人でも平気なので、その時、一緒にいて楽しい人とだけ付き合っています。
    もちろん、職場関係などでは、イヤでも付き合わなくてはいけないケースもありますが
    それはあくまで、仕事上
    お友達、と言われたら 小学校時代の友人一人きりです。


    子どもは二人いますが、息子は就職して家を出てからほとんど没交渉です。
    結婚したら、それが加速しました(笑)
    パラサイトの娘には 本気で「いい加減出ていってくれ!」 って思います。

    早く私も本当に一人っきりで自由を楽しみたいと思っています。

    やりたいこともプランも満載状態なのです。

    ユーザーID:9234928080

  • 友だちって

    数が問題じゃないと思いますけど。5人じゃ不安なんですか?
    何が不安なのでしょう

    私は友だちと今言える人たちは小中学校の同級生3人だけです
    社会人になって職場で知り合った人たち、子持ちになってから知り合った近所の人たち、パート先で知り合った人たちは友だちという感覚はないし、友だちとして付き合ったことはないなあ、今は疎遠で何してるのかも知りませんし、気にもなりません。その程度の関係だったんですね


    トピ主さんとは友だちの定義が違うんだと思います、まず人を物のように断捨離とは言いたくないですね。
    めちゃくちゃ酷いことされて一生名前も聞きたくないような人になら使うかもしれませんが、ただ話が合わないってだけで捨てるという感覚がちょっとわかりません、話が合わないなら友だちと思わなければいいんですよ、単なる知り合いです。

    ユーザーID:4519062262

  • 私は

    もう子供が大きいので、毎月一回集まって飲む友達や、学生時代の友人ともたまに一緒に夕飯とか飲んだりしています。

    ランチだけの友人もいますが、飲んだりしてお話するのは結構楽しいので。
    飲みに行くようになったのは子供が大きくなってからなので40半ば位からで、夫も送迎してくれて快く送り出してくれるので。

    ただ、友人とレジャーは行ってないかな。
    50過ぎたら、友人とどこか遊びに行ったりしてる人も結構いるかもしれないですね。

    子供が幼稚園とか小さい頃は逆にレジャーやランチはよく行っていた気がしますが。

    今付き合ってる友達は、やはり気の置けない人達になると思います。

    会っていて、たまには合わない意見はもちろん感じたことはあるけど、共感出来ることもあるから続いてるんじゃないかな。

    そりゃ人間だから、友人でもたまには失言だと思うことはあるでしょ。

    そのときはムッときても、全てがムカつくことはないし、ある時は慰められたり、ただ黙って話をきいてくれたりすることも多々あるしね。

    計画して誘ってくれるのも友人の優しさだと私は思うので。

    一時、合わない!と思っても、合わないので会えません、は言えないな〜。

    自分が言われたらショックだしね。

    ユーザーID:7211715524

  • 自然消滅か既読スルーで

    主さんは律儀なんだと思います。

    普通は気が合わない、付き合いたくないと思っても直接言葉では言いませんよね。
    電話は出ない,掛け直さない、ラインは既読スルー、ランチは断る。これを何回か続ければ、自然に疎遠になると思いますが…

    ユーザーID:3961246824

  • そんなに必要ですか?

    50代、専業主婦です。

    夫の転勤について来た為か、今住んでいる地域に友達はいません。

    子供が幼稚園や小学校の時の「ママ友付き合い」にうんざりしました。
    中学から私立に入れたら、そんなものなくてさっぱりしていて
    正直、気楽でいいわと思いました。

    こぼすような愚痴もないし、ランチは平日に休みが取れた夫と
    二人で行くほうが楽しいです。

    普段は1人で映画を見に行ったり音楽聴いたり図書館行ったりしてます。
    最近は寄席に行くのも好きになりました。

    女性同士の「よその家庭の噂話」や「好きな若い俳優さんとの妄想話」が苦手です。
    男兄弟しかいなかったので、夫のほうが気楽に何でも話せます。

    週に何回も「友達」と会って楽しいんですかね。

    ユーザーID:0153325206

  • 社交的

    人員整理なさって友人が5人も残ったのなら、非常に社交的な人だと思います。
    70〜80代になると健康上の問題で連絡も取れなくなったり、年賀状すら辞める人も出てきます。

    心配しなくても最後は1人になります。皆同じです。

    ユーザーID:7535437560

  • あとで後悔しても

    わたしも人間関係の断捨離しますが、相手に宣言したことはないです。
    そんな宣言するほどではないのと、なんとなく距離感をだしてみたり会う回数を減らしていったり、で、なんとなく気づいて貰えてるからかも。そのため、そんなストレートに宣言するトピ主さんに驚きました。
    よほど後悔しないと腹をくくっている潔い人か、もしくは後先のことや、相手にも心があることを理解できない人なのか。

    実は、わたしは、子どもが幼稚園入るタイミングで、それまで1年間、週一で通った、区が運営する児童クラブのママさんから、復職するのでこれからは親子の時間や同じ幼稚園に通うお友達親子との時間に充てたいので、とお誘いをお断りされたことはありました。
    内心、合わないのでもう誘わないでということね、と理解しました。
    実際、子どものタイプも、住んでいるエリアもしつけのポイントも合わないのは確かでしたので、そのときは傷つきましたがうまい断り方だなあとさえ思いましたし、どこかですれ違うこともないでしょうし、仮にすれ違ってもたぶん思い出せないから、まあいいや、と思いました。
    それこそしつけのポイントも、住むエリアも教育方針も合うママ友親子ならばたくさんいたし。。

    これから先、周りから更に友人がいなくなっていきますが、そうなった時でも、やみくもに友達になりたがろうとせずいられますか?
    新しく出会う人にも今回と同じくらいの厳しさで峻別していくのかな。

    それならば筋も通っているので良いと思います。

    ユーザーID:0295839227

  • 疲れる友人はいらないですが・・・

    私は群れないタイプで、単独行動が多いので、親友と呼べる人は、僅かしかいません。


    が、知人は多いですよ。


    元来、一人で楽しむタイプなので仕事や義理でもなければ、わざわざ時間を割きません。


    ただ、突然、疎遠にするとき、気が合わないとは本人には言いませんよ・・・
    誘わないし、連絡しない。誘われても断り続ければ疎遠になりますからね・・・。相手も大人だから、わかるでしょうし。


    まぁ、友人の数を心配なさるより、質ではないですか?
    あと、ご自分一人で楽しめれば、友人は多くなくても平気ではないでしょうか。

    時間とパワーも使うでしょうし。

    ユーザーID:2058197595

  • 定期的には会いません

    欧州在住です。既に35年なり、仕事も退職し、のんびり趣味を楽しんでいます。
    仕事では全く友人と呼べる人は作りませんでした。

    学生時代が日本と在住国両方だったので、そのころの友人は日本にも、在住国にも居ます。夫々数人と言ったところでしょうか。しかし、定期的に会うという感覚は全くありません。
    気が向いたら、、、一緒に食事に出たり、お芝居見たり、、、それで十分です。

    メールや電話で近況を話し合ったりですが、何かあった時には、お互いに頼りになる相手と思っています。今までお互いに頼りにしたことはないですけどね。

    退職後は、ストレスもないし、やりたいことも夫々あるし、別に会う必要性も感じません。現職時代も、無駄話というのが好きではなかったので、やっと自分の自由な時間を作った今、体力のある内に、自分でやりたい事を進めてゆきたいです。

    ユーザーID:9834715339

  • 同じ世代ですが・・・

    週一ランチ会ですか?
    私には出来ません。違う友達と会うにしても
    話題が同じようになっちゃうので、年に数回で十分です。

    ジムや習い事もしているので、時間内いろいろお話したりする友人もいるので
    あまりランチをゆっくりしたいとかは特別思いません。

    旅行も今は主人や娘家族と行く方が楽しいです。

    少なくなると寂しく感じるのでしょうか?
    増えるん人もいるかもしれませんが
    大部分の方は、年代とともに少なくなっていくのが普通だと思いますよ。
    若い時の友達関係の作り方とは違ってきますから。

    友達のが減ってきたと心配するよりも
    生きがいとなる仕事や趣味などに興味もつほうが
    大切だと思いますよ。

    ユーザーID:2902561990

  • それぞれ月1で週1会う?

    マメですね。
    私ももう少しで60代になりますが、現役で働いている友達もいるし(私もフリーで仕事してます)、そんなに頻繁に友達付き合いしていません。
    双方なんとなーく会いたくなった時に会うという曖昧な関係が長持ちのコツでは。
    「うわべだけ」とか「断捨離」とか「○人の友達では寂しいか?」とか、なんとなくいろいろ決めつけすぎ。
    友達なんて「数」でもないと思いますし・・・
    というか、もうその年なんだから、自分の価値観でいいと思えばいいのでは。

    ユーザーID:8141281537

  • 切ること自体は別に問題ないけど・・・

    あなたとは合わないといちいちそんなはっきりいう必要はないと思います。
    とりようによれば、すごい上からな態度です。相手だってそう思っていても合わせてくれているかもしれませんよね。

    合わないとはっきりいって切るのではなく自然消滅で良かったと思います。60代という年齢の人がすることではないと思います。ちょっと教養にかけますねこの件は。

    はっきりいうべきこととの見極めをしっかり持つべきですね。トピ主さん。はっきり言うことが悪いっていうんじゃないけどね。

    ユーザーID:5806036858

  • 60代?で

    トピ内容の悩み、もっと若い人かと思いました。
    60代になってそういう風に考えたりするんですね。

    別に好きなように友達付き合いすればいいだけのことだと思う。
    ご主人様もご健在でいらっしゃるんですよね?
    夫婦で行動できる関係ならば問題はない気がするけど。
    しかも週一回でお友達と会われているんでしょ?
    マメですよね、すごい。

    私は学生時代から本当に気の合う友達としか付き合っていません。
    その場では愛想良くしているので人当たりはいいみたいで、
    よく誘われるけれど、やんわりと断ります。
    気が楽じゃない会話を探すような相手に時間を割かれたくないし。
    それでも親友とお互い思って連絡を取り合っている人は数人いますよ。
    遠方なのでたまにしか会えませんが、今はネットで簡単に会話できるし。
    だから60代でそういうこと考えることに素直に驚きました。

    ユーザーID:9309085755

  • ちょっとデリカシーに欠ける…

    友人関係は相手がいることですしねえ。
    トピ主さんがいくら月1で会う友人が5人いるって言ったって
    向こうも絶対月1で会いたいと思ってるかな?
    今はそう思ってても年をとると色んな事で情勢は流動的なわけです。

    「あなたとは合わない」ってはっきり言えたり、
    友人5人で寂しくないか?っていうお尋ねも
    寂しくならないように〜ってちょっと強迫観念入ってませんか?

    もう少しゆるく考えてはどうでしょう。
    今の友人関係を長続きさせるためにも。

    ユーザーID:0071727588

  • 断捨離して残ったご友人の中にも

    あなたのような考えの人はいるかもしれませんね。


    >親友でもない、うわべだけの友達に、お金や時間を費やすのは勿体ないと考えるようになり

    今残っている人達の中には 上記のように考えてはいるけれどあなたを切ってはいない人もいると思います。

    今後同じようなことをされますよ。

    ユーザーID:0645771951

  • 期待や依存をされても鬱陶しいだけです

    これまで友達を大事にしてこなかったあなたが、今更都合よく何を言い出すのでしょうか?

    みんなそれぞれ家族や恋人などを心の拠り所にしています。

    単なる遊び友達にあれこれ過剰な期待や依存心を剥き出しにされても、相手は迷惑で鬱陶しくなるだけだと思います。

    婚活中の友達に対してもそうだけど、相手に合わせることを知らないあなたが、何故、一方的に自分の要求だけを押し通せると思うのかな?

    私ならあなたのような方は敬遠します。

    昼夜問わず気の赴くままに電話してこられたり、話したくもない私生活をあれこれ聞かれたり、聞きたくもない愚痴を延々とはなされたり、こちらの都合や状況も察しないで旅行に誘ってきたり…。

    家族と暮らす人からすれば、他人との距離感をうまく保てない人ってかなり迷惑ですよ。

    他人のあなたを第一に優先するなんてあり得ません。

    何をどう考えてもトラブルの匂いしかしません。

    ユーザーID:2567154184

  • ありがとうございます。

    皆さん、私について色々書いてくださりありがとうございました。本当に皆さん鋭くて当たっていますよ。
    ただ、どこかで読んだ断捨離という言葉を使ったのは間違いでした。
    私は繊細で傷つきやすく深読みし相手に相当気を使います。なので利用されてりキツイことを言われたりすることも多いです。それが断捨離という言葉を使った元友達です。我慢に我慢を重ねて、避けようとしてもしつこくて分かってくれないので最後にはハッキリ言ってしまったと言うことです。ですが、そんな自分が良かったのか、ここに投稿させてもらいました。今いる5人の友達はお互いに親しき仲にも礼儀ありの、お付き合いをしています。ズケズケと入ってきて利用されてイジワル言われて、そんな友達いらない、すみません、断捨離という言葉を使ってしまいましたが。
    そんなことをして少し落ち込みましたが今の友達を大事にしていきます。ありがとうございました。

    ユーザーID:4301198617

  • いいんじゃないのかな

    トピ主さんは とても充実した生活をしていて、
    だからこそ不安も起きたんだと思います。
    充実した生活を自ら「作った」ことは素晴しいと思います。

    今まで言えなかった言葉を相手に伝えたことは、誇りに思っていいと思います。
    だって 今まで 相手に合わせ、相手の役に立つよう、自分を押し殺して付き合いを続けてきたんだもの。
    その「言いたいことが言えない自分」を捨てて、自分に優しくなった、自分を守ったってことですもん。
    友達を断捨離したというより、付き合いたくない相手と無理をして付き合っていた自分を断捨離したって言うことだと思います。
    自分自身を断捨離しただけです。
    たとえ、それで あれこれ自分も辛い目にあったとしても、私も自分を守ることを選びます。
    主体性をもってこれからも付き合っていくで大丈夫だと思います。
    不安って、満たされているから起きるものだとおもっています。
    友達がいるから、友達がいなくなる不安が起きているだけ。

    亡き90歳を超えた祖父はまわりの友達はみんな亡くなってしまいましたが、別の幸せで満たされていたと思います。90年生きた知恵があったと思います。

    ユーザーID:5994756302

  • 友達って…

    トピタイトルには「50代の友達」とありますが、
    トピ本文には「60代」とありますね。
    どっちなんでしょうか。
    まぁ、どっちでもいいですが。

    私は50代後半ですが、
    友達と言える関係の人は10人ほどいます。
    でも、定期的に会う友達は一人もいません。

    誰かが「会いたいな」と思ったら、
    連絡して会える人だけ集まって会う。

    中には5年以上会っていない人もいますが、
    それでも友達です。

    会っても会わなくても、
    連絡してもしなくても、
    心の中では友達。
    思い立って連絡すれば会える。

    こういう友達関係なら、
    上辺だけとか
    断捨離とか
    考えなくてもいいし、
    気楽ですよ。

    >これから、この地で5人の友達では寂しいでしょうか?

    これはトピ主さん次第です。
    私はトピ主さんほど頻繁に友達と会ってはいませんが
    (みんな仕事が忙しくてそんなに会えないし)
    全然寂しくありませんけど。

    ユーザーID:5725852871

  • まだ若い

    トピ主さんはまだ若いですから、友達の選別権は自分にあるのでしょう。
    これからどんどん年を取っていくと友人が一人二人と病気になる、施設に入る、亡くなる、、と連絡すらかなわなくなります。
    その時に、なんだか寂しい、と思っても手遅れ、友人の断捨離なんてしなければ良かったと思わないといいですね。

    ユーザーID:0768563623

  • 友人はいても、そんなに頻繁に会いません

    人付き合いって徐々に変化していくものじゃないの?小町でも「高校から10年、20年ずっと頻繁に会ってたグループのメンバーの付き合いが近頃ギクシャク」とか「子供が幼稚園のときのママ友との交遊関係が続いてたけど最近なんだか・・・」なんてトピ多いし。

    私の場合だと、学生の頃から続いてる友人は殆どいませんが、結婚後に知り合って、ちょくちょく会うようになって深い話もするようになった友人たちとは、誰かが結婚したり子供が生まれたりという変化があれば、自然と会ったり連絡取り合ったりのペースが落ちたものの、そこで「付き合い悪くなった」と感じない、「ゆるーい感じで繋がってればヨシ」とお互いが思えるタイプだったからか、会うのが半年ぶりでも会えば変わらないお付き合いが続いてます。

    トピ主さんがサヨナラした人たちは既に友人ではなくなった人で、小町では賞味期限切れという表現もありますが、もう「会っても話題探しに疲れる」んじゃ無理に会う必要はないでしょう。キッパリ理由を告げて切るってスゴイなぁって思いますが。

    トピ文を読み返すと、トピ主さんの場合「お茶・ランチする」友達、「年1、旅行に行く」友達、「電話する」友達と用途によるグループ分けなんですね。不安に思うのは気付いてないけど何か新たな用途があってメンバー選定したいとか?

    ユーザーID:2906029982

  • 少しわかります

    私もたぶん神経質で繊細で傷つきやすく
    利用されたり、意地悪を言って絡んで来る人が多かったです
    自分にも人につけ入られる原因があるのだと思いますが
    この年齢になって嫌な人と無理に会ったり、神経をすり減らしてお付き合いする必要は無いと思います
    私は、ことなかれ主義なので
    「あなたとは今後お付き合いしません」などと直接言えた事はありませんが
    静かにフェードアウトしたりはしてます
    こちらが嫌がっている事も察してくれず、しつこく絡んで来る人はいますので
    ピシャリと言える主様が偉い!と思いました
    今が充実していればOK!!だと思いますよ
    楽しいライフワークをおくってくださいね

    ユーザーID:5641582902

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