夫と実家の違和感

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えりこ

ひと

何気ない相談です。
私は11個上の男性と結婚しました。
私は両親とは、上下関係というより友達のような親しい関係です。
大人になってからも3人で海外旅行や国内旅行に行ったりする仲でした。
しかし、私の結婚した男性は会社経営者であり、うちの両親よりも保護者らしく、責任感があります。
なので実家に来た時、両親も夫も私もお互いにどこか違和感があります。

私としては自然に仲良くして欲しいのですが、どのようなアイディアやコツがあるでしょうか。どんな風に乗り切りましたか?(時間とともに変化しましたか?)
同じような境遇の方、年齢差でなくとも雰囲気やノリ、空気感の全然違った方、地位や経済的な違いからの違和感があった方、結婚して最初は違和感があった方...
何かアドバイス頂けましたら嬉しいです。

ユーザーID:3990064654

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  • そういうご家族いますね

    娘の旦那さんのご実家がそういう感じで、うちの家族はあなたの旦那さんみたいな感じです。たまたまですが、私も経営者です。

    両家の初顔合わせで、先方のお母さんから「友達みたいな関係になりたい」と言われましたが、うちは全くそういう思いはないので、失礼にならない程度にお付き合いしています。

    旦那さんは経営者とのこと。あなたのご両親に失礼な態度は取っておられないと想像します。お互いいい年の大人ですから、それで我慢しましょうよ。お友達じゃないですよ。

    ユーザーID:1975364928

  • 無理しないこと

    自然に仲良く、は理想ですが、別に無理しないでいいと思います。

     結婚三十年ですが、夫は手土産持って小一時間親と話して日帰り、を年二回。以上。

     特に問題ありませんよ。礼節さえあれば、好きあったのは自分たちだけですもんね。

    ユーザーID:2212560965

  • それは押しつけ

    どうして、義父母とそんなに仲良くしなければならないのですか?
    あくまでも義理の関係ですから、適度に距離を置いて、
    お互い失礼のない程度の付き合いができればいいと思いますが。

    立場が逆の人からは同じようなトピがたくさんありますよね。
    夫が、自分の親と仲良くしろと言うので困っている...とか。

    親は家族仲良く旅行に行く関係だから、妻も当然そこに参加する。
    頻繁に実家に行って、義母とも友だちのようにつきあえ。
    こんなトピだったら、夫がたくさんの非難を浴びるはずです。
    トピ主さんは、同じことをご主人に強要しようとしています。

    義理の親とは、適当に距離があったほうが上手く行くんですよ。
    自分が好きになって結婚した人でも、親にとってはそうではない。
    同時にご主人だって、トピ主の親が好きだから結婚したわけではない。

    ご主人は、きちんと礼儀を尽くしたお付き合いはしてくれているんですよね。
    それ以上求めるのは、ワガママだと思います。

    ご主人の親はどうですか?
    もちろんトピ主さんは、そちらとも同じように付き合えるんですよね。
    だったら、まずそちらを優先したら、多少は配慮してくれるかもしれません。

    トピ主さんも、親離れした方がいいのでは?
    いつまでも、親子で旅行に行くのが普通とは思いません。
    トピ主の家族は、夫とこれから生まれてくる子どもです。
    あなたは、実家を出て新しい家庭を作ったのだから、
    もうその家の子どもではありません。

    そして、トピ主親にも、もう少し子離れしてもらった方がいいと思います。
    お互いに依存しあっているのは、今後にもいい影響はありませんから。

    ユーザーID:0576003683

  • トピ主です。

    トピ主です。
    補足 相談の背景
    私はあまり気にしていないのですが、(違和感はありますが笑)
    ・もうすぐ子供が生まれるので里帰りで、夫が週末くらいは行きたいと言ってくれてるので、
    少しでも夫に居心地良くさせれたらと思った事
    ・私の兄も家庭を持って遠くへ行き、私が夫の両親とはたまに会っている事から
    寂しいのか四人で一緒に旅行した時の写真をキラキラした私の思い出と言って静かに涙したり
    父が「もっとゆっくりしていったら」と実家で言ったりするのを
    「嫁に行って普通そんなに頻繁に帰らないでしょう」と言い放った事を自分で気にしていました。
    今まで家に来た彼氏は、凄くうちの実家に懐いていたのも、両親にとってあるのかもしれません。

    私自身も両親も、仲良くすべき!みたいに強要したりとかはありません。
    何となくこんな背景があって、皆さんはどんな感じで辿ってっているんだろう、と気になりました。

    ご回答を拝読し、まぁ、違和感があっても受け入れる、だけかなと思えました。
    夫は、気を使いながらも、うちの両親と旅行に行ったり食事したい!と言ってくれるので
    違和感がなくなると良いな〜って思います。

    程よい距離があった方が良い、確かにそうかもしれませんね。
    時間と共に自然に慣れてくと良いなと思います。

    ユーザーID:3990064654

  • 長い目で見守るしかない。

    >私は両親とは、上下関係というより友達のような親しい関係で

    こういう家族の仲に入るのが一番難しいんですよね。でも一旦仲良くなるとかなり仲良くなれるけど。

    ご主人は前向きに仲良くなろうとしているようですし、長い目で見てあげて下さい。

    お子さんが産まれるなら、これをきっかけにグンと距離が縮まるかもしれませんしね。

    ユーザーID:0857381783

  • トピ主の考え方に違和感

    11歳も上の彼だから当然、彼の親もトピ主さんの親御さんよりも
    上だろうと思います。

    そりゃ違和感というか、違いはありますし、あって当然です。
    10年も差があれば時代は変わるし、価値観とか信条とか
    生まれた時代も育った時代も違うのですから当たり前です。

    自分の親子関係のようになろうとか、なってほしいとか
    私はその考えに違和感を持ちますね。

    先に挙げたように、年齢差から来る違い、あるいはそれぞれ育った
    環境だとか、先代からの教えなどでそれぞれ考え方や習慣は違いますよ。

    自分の思うこと、価値観と同じになってほしいとか
    そういう考えがかなり稚拙だと私は思います。
    違ってて当然、違うのは当たり前、だとなぜ思えないんでしょうかね?

    ユーザーID:5015083303

  • レス

    それより、あなたはご主人のご両親や親戚ときちんと付き合えてるんですか?
    そちらの方が、違和感感じてるんじゃないでしょうか。
    人それぞれ、接し方、関係の持ち方って違うんですよ。
    どんな人間も自分や自分の家族のやり方に巻き込む必要ってあるんでしょうか。
    トピ主は自分が何もせず、周りだけ動かして、ラクしたいだけだと思うけど。

    ユーザーID:5376088217

  • トピ主です。

    皆さんご回答あなありがとうございます。
    確かに違和感があって自然ですよね。

    私は、価値観が同じであるべき、や自分の親子関係のようになって欲しい!という思いは私は全く書いていないので笑
    お二人の過剰なご回答に少し驚きました。
    きっとそういう親子が多いんでしょうか。

    言葉足らずだったかもしれません。
    仲良くして欲しいというより
    折角里帰りに会いに来てくれる夫にせめて少しでも、気遣いなくさせてあげたいな
    という思いと
    実家の両親が気を使い過ぎてて、気になった事からの質問でした。

    私自身は特に自分の両親と仲良くしてよ!なんて一切思っていません。
    里帰りなど何か関わりがあった時に、お互い気を使っている仲で、何か出来る事ないかな、と考えたまでです。
    ありがとうございました

    ユーザーID:3990064654

  • 欲張らない事です

    >夫は、気を使いながらも、うちの両親と旅行に行ったり食事したい!と言ってくれる
    もう十分、御主人は頑張ってる
    そもそも、年齢さも御両親に近いので、余計に懐く感じにはなりにくいと思います
    でも、シッカリしてくれていれば、それはそれ、先に亡くなる御両親にとっては
    安心できる婿であるとも思うのです
    今の御主人をもっと肯定的に受け入れてあげて欲しいなぁ
    違和感なくなるのを望むのではなく
    それぞれの家庭の良い所があるから、御主人の実家を否定せずトピ主さんも合せて、気づいたら新婚当時ほどの違和感はないねってなっている分には良いと思うんだけど
    トピ主さんの“自分の実家最高♪”感がチョット出過ぎだと思う

    ユーザーID:3401632922

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