どうしたら良いか解りません。

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かずちゃん

ひと

83歳の母と私56歳の娘と喧嘩がたえません。
私は17年前に離婚して実家に戻りそれ以来今まで、ずっと母と二人暮らしです。
父は20年前に亡くなりました。
喧嘩が絶えなくなったのは、5年位前からで、本当に些細な事で、大喧嘩になり、その度にお前なんか出て行けだの酷い暴言を吐きます。

私はパートで週に3回仕事に行って行きながら、家事もやってます。

母は、10年前から膝の関節症で杖や買い物はシルバーカートじゃないと、歩けません。

認知症ではないと思いますが、多少の物忘れはありますが、ただ年々怒りっぽくて、喧嘩で母が悪くても絶対おりないし、謝りません。

これまで4年連続、色々な病気で入退院してその都度看護もしました。

今も家事も何にも出来ず、全部私がやってます。

今年の3月に心臓病で入退院して、通院も私が、全て付き添いで行きました。

今日も病院の付き添いに行ったのですが、私は今風邪をこじらせ喘息で大変なのに、付き添いに行ったのに、大変だったね、ありがとうの気持ちがなく今日も、大喧嘩になりました。

喧嘩で私が何でもやってあげてるじゃない、少しはありがとうって気持ちないの?って言うと恩に着せる事言うなって
凄い勢いで逆ギレします。

近くに兄夫婦も住んでるんですが、母の面倒も家事も一切私任させで何もしてくれません。

喘息で苦しい娘に対して暴言を吐いて出て行けと言う母はおかしいですよね?

兄に相談しても、母の味方でお前なんか出て行けと酷い事を言われます。

私は今優しくしてやりたい気持ちがあるんですが、母が喧嘩すると、お前みたいな女は娘じゃない、出て行けと言われます。

どうしたら良いか解りません。眠れません。アドバイスお願いします。

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  • レスします

    どうしてもね、離婚して帰ってきた娘は立場が弱いんですよ。

    『パートで週に3回仕事に行って』なら相当高収入のパートでない限りは
    経済的な面は親御さんに頼っているのでは?

    向こうにしてみれば17年間生活の面倒をみてきたという自負があるので
    『私が何でもやってあげてるじゃない、少しはありがとうって気持ちないの?』は
    そんなに恩着せがましく言われる筋合いはないって事ではないかしら?

    取りあえず「近くに兄夫婦も住んでる」なら強引に家を出られてはいかが?
    私は十年間親の面倒を見たから後はよろしく!でいいと思いますよ。

    これでお母様はあなたの有り難味が少しは分かるようになるのではないかしら?
    分からないにしても介護から離れられるし問題ないのでは?

    もし経済的な理由で家を出られないのなら、あなたも感謝が必要では?

    ユーザーID:2947834969

  • どうして、お兄さんがお母さんの味方なのでしょう?

    お母さんは、認知症ではないにしても、認知症によく似た、高齢者に多い病気だと思います。

    こういう場合は兄弟仲良く親の介護をするのが理想だけど、兄弟仲を悪くする親というか、自分の都合を優先して、嘘の情報を都合良く流すせいで、
    親の都合で兄弟仲が悪くなると言う不幸を親が操作すると言うことが起こります。

    大きな病院に行くことを進めて、脳も見てもらってください。

    ユーザーID:8176693691

  • メンタルがまだ娘だから傷付く

    もう56歳なのにいまだに娘の立ち位置でいるからです。

    母親はもう80越えで娘に看護される立場になりました。
    親と子、保護する者とされる者の立場がすでに逆転しているんです。
    なのにトピ主の意識が子のままだから上手くいかないのです。

    親の暴言には「また言ってる、はいはい、それは言い過ぎよ、何を言ってるんだか」というように上から流して行くんです。

    「出て行け」と言われても「何言ってるの、まったくもうこの人は」で流せばいいんです。

    優しくしたい気持ちがあるなら「出て行きませんよ、お母さんの看護するんだから」と言っておけばいいのです。

    母親の言葉を正面から受け止め過ぎです。

    お母様はもう元気だったころの母ではなく老人なのです。
    あなたももうお嬢さんではなく立派に中年女性なんです。

    ユーザーID:2087555343

  • 居候だよね

    >私はパートで週に3回仕事に行って行きながら、家事もやってます。

    週3日のパートで生活できる位の稼ぎがあります?
    実家に帰って、色々な支払いはお母さんに払ってもらっているなら、
    トピ主は居候ですよね?
    家事をやるのは当然なんじゃないですか?
    お母さんを養って、更に家事もやっているって事なら上の言い方も納得ですが、
    今の生活って実家にどっぷり甘えていますよね?
    それで、この言い方はないですよ。

    自分の立場をトピ主は理解いていないな〜としか思いません。

    文句があるなら、実家を出て自立してみろって思いますけど。

    お母さんからトピ主たくさん恩恵受けてますよね?
    その分を返しているだけじゃないですか。

    ユーザーID:8744742872

  • 辛いでしょうが

    トピ主さんも色々あって辛いでしょうが、親から見ればまだまだ

    子供のままなんですよ。

    年齢を重ねる事に依って体は言うことをきかなくなり、口だけが

    強情に磨きがかかって来ます。

    もっと余裕をかまして、”お〜、そう来たか”なかなかやるな〜”と

    交わせるように成らないと、疲れますよ。

    頑張ってはいけません、やった”ふり”が重要です。

    ユーザーID:8740661901

  • 遠慮や礼儀を重んじる

    脳の萎縮が原因では無いのでしょうか?
    怒りっぽくなったり、被害者意識が出て来たりしますよね。
    ずっと同じ付き合いは出来ませんよ。

    貴女も変わる必要があると思います。

    時間に限りもあるのですから、お互いストレス溜める付き合い方は止めませんか?

    親子の甘えを捨てて、遠い親戚と考え、人として丁寧に接すれば良いのではないですか?

    相手も変わって来ると思いますよ。

    ユーザーID:5195054053

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