どうしたら良いか解りません。

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トピ主のみ0

かずちゃん

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  • 遠慮や礼儀を重んじる

    脳の萎縮が原因では無いのでしょうか?
    怒りっぽくなったり、被害者意識が出て来たりしますよね。
    ずっと同じ付き合いは出来ませんよ。

    貴女も変わる必要があると思います。

    時間に限りもあるのですから、お互いストレス溜める付き合い方は止めませんか?

    親子の甘えを捨てて、遠い親戚と考え、人として丁寧に接すれば良いのではないですか?

    相手も変わって来ると思いますよ。

    ユーザーID:5195054053

  • 辛いでしょうが

    トピ主さんも色々あって辛いでしょうが、親から見ればまだまだ

    子供のままなんですよ。

    年齢を重ねる事に依って体は言うことをきかなくなり、口だけが

    強情に磨きがかかって来ます。

    もっと余裕をかまして、”お〜、そう来たか”なかなかやるな〜”と

    交わせるように成らないと、疲れますよ。

    頑張ってはいけません、やった”ふり”が重要です。

    ユーザーID:8740661901

  • 居候だよね

    >私はパートで週に3回仕事に行って行きながら、家事もやってます。

    週3日のパートで生活できる位の稼ぎがあります?
    実家に帰って、色々な支払いはお母さんに払ってもらっているなら、
    トピ主は居候ですよね?
    家事をやるのは当然なんじゃないですか?
    お母さんを養って、更に家事もやっているって事なら上の言い方も納得ですが、
    今の生活って実家にどっぷり甘えていますよね?
    それで、この言い方はないですよ。

    自分の立場をトピ主は理解いていないな〜としか思いません。

    文句があるなら、実家を出て自立してみろって思いますけど。

    お母さんからトピ主たくさん恩恵受けてますよね?
    その分を返しているだけじゃないですか。

    ユーザーID:8744742872

  • メンタルがまだ娘だから傷付く

    もう56歳なのにいまだに娘の立ち位置でいるからです。

    母親はもう80越えで娘に看護される立場になりました。
    親と子、保護する者とされる者の立場がすでに逆転しているんです。
    なのにトピ主の意識が子のままだから上手くいかないのです。

    親の暴言には「また言ってる、はいはい、それは言い過ぎよ、何を言ってるんだか」というように上から流して行くんです。

    「出て行け」と言われても「何言ってるの、まったくもうこの人は」で流せばいいんです。

    優しくしたい気持ちがあるなら「出て行きませんよ、お母さんの看護するんだから」と言っておけばいいのです。

    母親の言葉を正面から受け止め過ぎです。

    お母様はもう元気だったころの母ではなく老人なのです。
    あなたももうお嬢さんではなく立派に中年女性なんです。

    ユーザーID:2087555343

  • どうして、お兄さんがお母さんの味方なのでしょう?

    お母さんは、認知症ではないにしても、認知症によく似た、高齢者に多い病気だと思います。

    こういう場合は兄弟仲良く親の介護をするのが理想だけど、兄弟仲を悪くする親というか、自分の都合を優先して、嘘の情報を都合良く流すせいで、
    親の都合で兄弟仲が悪くなると言う不幸を親が操作すると言うことが起こります。

    大きな病院に行くことを進めて、脳も見てもらってください。

    ユーザーID:8176693691

  • レスします

    どうしてもね、離婚して帰ってきた娘は立場が弱いんですよ。

    『パートで週に3回仕事に行って』なら相当高収入のパートでない限りは
    経済的な面は親御さんに頼っているのでは?

    向こうにしてみれば17年間生活の面倒をみてきたという自負があるので
    『私が何でもやってあげてるじゃない、少しはありがとうって気持ちないの?』は
    そんなに恩着せがましく言われる筋合いはないって事ではないかしら?

    取りあえず「近くに兄夫婦も住んでる」なら強引に家を出られてはいかが?
    私は十年間親の面倒を見たから後はよろしく!でいいと思いますよ。

    これでお母様はあなたの有り難味が少しは分かるようになるのではないかしら?
    分からないにしても介護から離れられるし問題ないのでは?

    もし経済的な理由で家を出られないのなら、あなたも感謝が必要では?

    ユーザーID:2947834969

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