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滞在費を払う? 海外在住の従姉宅に泊まりました

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

瑠璃

従姉は1年ほど前から海外在住です(旦那さんの転勤のため)


従姉の引っ越しに関し

・パートを休んで、梱包作業を一緒に行った
・引っ越し作業で忙しい時は甥っ子を預かったり送迎に行った
・引っ越し前は我が家にしばらくの間、従姉家族を泊まらせた
・引っ越し当日、空港へ車で送ったり荷物を一緒に運んだり協力した


また、引っ越し後も
・日本から送ってもらいたいものがあると連絡が来たら
 すぐに購入したり、従姉の実家に取りに行ったりして
 EMSで送ったりしました

それら全てに対し、感謝の言葉は頂いてますが
費用等は一切もらってないです



ここからが本題です

お盆休みに従姉宅に遊びに行きました
3泊5日の日程です
日本から買って来てほしいもののリストの品々を持参したので
滞在費は払いませんでした
従姉も日本からの初めての客だと喜んでくれてました



帰国後、従姉のSNSで
「従妹一家がお土産一つで泊りに来た。私は無料ガイドでうちは無料ホテル?」と呟いているのを見つけました

それに対するコメントも、私への批判ばかりで
悲しくなりました


従姉のSNSのアカウントは昨年偶然見つけたもので
見つけたことを黙っていたので
今更知っているとは言えません



今までの奉仕とは関係なく
滞在費としてお金を今からでも払うべきか
そしてこちらも今までの分請求すべきか
悩んでいます


(その場合、従姉が私に払う金額の方がかなり多いです)
困るのは従姉の方です

ユーザーID:5739018479

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  • 偶然見つけたことにして

    snsみつけたよーって、声をかけてみたらいよいのでは?


    それで相手もわかるでしょ

    これから先もうお願い事はきかなくてもいいとおもいますよ

    ユーザーID:2165905396

  • 言ってみたら?

    「ずっと考えていたんだけど、今回あなた(従姉)宅でお世話になったお金を
    私が払って、これまで私があなたにしてきてもらったことのお金を払ってもらうか、
    それは一切チャラにするか。
    これがその金額なんだけど(あなたの試算を示して)どうする?」と。

    そして「いろいろ考えたけど、これからはこういうこと(あなたが頼まれたものを
    従姉に送るの)は止めた方がいいと思う?多分双方がそれぞれ何らかの不満を
    持ちそうな気がする」と。

    招き入れる側(今回は従姉さん)はいろいろ気を遣うものです。
    従姉さんはその気遣いがこれまであなたがしてきたことを
    大幅に上回ると思っているのかもしれません。

    あなたが上のことを言えば、従姉さんはあなたがSNSを見たことを察するかもしれない。
    それを黙っているかもしれないし、あなたに話すかもしれないけど、
    「何のこと?」としらばっくれればいいです。

    私は親戚、いとことはとても仲良くしてきました。
    ずっとそのつもりでいましたが、最近になってそうではないことに気付きました。
    歳を重ねるとそれぞれの家庭事情があったりして、昔のようにただ仲良しでは
    いられないことにやっと気付きました。
    私はこれから少しずつ親戚やいとことは距離を置こうと思います。
    トピ主さんもその従姉さんとはもう昔のようではいられない時に
    差し掛かってしまったんですよ。

    ユーザーID:7419410062

  • 請求してはっきりさせる

    リクエストの品物を送って代金支払い聞かないで凄いですね。言わないから支払う必要ないと思ったとか言いそうですね。図々しい従姉妹ですね。
    はっきり支払いの話をしなかったトピ主さんにも落ち度はありますが、二度と頼まれても引き受けないほうがいいでしょうね。

    従姉妹に今まで頼まれた品物の代金と送料がかなりの金額になり支払ってもらいたいとメールしては、金額は細かく出してください。
    品物、いくらで送料いくらとね。
    大まかだと騙してるとか思われるからちゃんと書く。

    最後に額が額だけに滞在費はいらないて思ったんだけど相殺でいいかな?と伝えてみては?
    あと、今後は家計のこともあるし日本から何か送る際は代金、送料を調べてから連絡してお金を先に振り込んで欲しいと伝えてください。向こうが後から振り込むて言われたら家計から出してるから先に振り込んで貰わないと生活費に困るから今後はできない。ごめんね。と伝えて二度と頼まれても引き受けないほうがいいと思う。

    ユーザーID:1272967070

  • きちんと書類を作って、対応。

    人を働かせるのは、ノーカウント。

    でも自分が働かせられるのは、カウント。


    なんて人と付き合っちゃだめですよ。


    SNS見たよ〜。

    今までの分精算してすっきりしよう!
    これ以降は、お互いに負担をかけるのはやめようね。
    いやな思いしたくないもん。


    でいいのでは?

    子供を預かったことも、金額にできないけれど、
    書き出してくださいね。


    非常識な人は、親戚と言えど、きちんと対応しましょうね。
    あとで、他の親戚に、こういうことがあったから、こういう対応をした、と話しておきましょう。

    ユーザーID:9600429560

  • 微妙

    SNSを見たことには一切触れず
    ここに書いてあることを伝え、
    持参したお土産だけでは足りなかったでしょうか?と聞いてみるとか。

    私ならそこまで手伝ってもらったら、
    今回の宿泊はお世話になったお返しに必要ないと思うかも。
    次からはいただきたいですが。

    >日本から買って来てほしいもののリストの品々を持参した

    この代金はもらったのでしょうか?
    購入する手間暇も掛かっているのにね。
    お土産の金額がわからないけど、
    ここに書いてあることだけをみれば、
    ちょっと従姉さんの心が狭いかな?と思いました。

    ユーザーID:4393317398

  • コメントに書き込んでみる

    仲違い必須かもしれませんが、私ならそのSNSに引っ越しに際する手伝いや泊まらせたこと送付の事も含めて「今までこんなことやあんなこと、そんなことを頼まれてそれに関する費用は一切もらっておらず、かなりの費用がかかりましたが従姉なんだしと思って無料でやってきました。こちらら泊まった時には日本からの手土産もすべて指定しておきながらもちろんまた費用は一切こちらに払ってないのにそんな風に思っていたんだと悲しくなりました。お互いのために今後のお付き合いは考えましょう」って書き込んじゃうかも。

    請求したら、またSNSで自分のよいように書かれてしまうでしょうから、私なら留飲をさげるためにSNSに真実を先に書き込んじゃいます。
    SNSのフォロワーの人は従姉さんを擁護するかもしれませんが、なかには「ありがちね」とトピ主さんにひそかに同情してくれる人もいるかもしれません。

    ユーザーID:9557765075

  • 2度目です。

    そのSNSに、書き込むのもいいと思う。


    え?まさか私のこと??ほかの従妹泊りに言ってないもんね??
    いや〜びっくりしたわ、

    ・パートを休んで、梱包作業を一緒に行った
    ・引っ越し作業で忙しい時は甥っ子を預かったり送迎に行った
    ・引っ越し前は我が家にしばらくの間、従姉家族を泊まらせた
    ・引っ越し当日、空港へ車で送ったり荷物を一緒に運んだり協力した

    あと、日本から送ってもらいたいものがあると連絡が来たら
     すぐに購入したり、従姉の実家に取りに行ったりして
     EMSで送ってるし、費用等は一切もらってないよね??
    これらはノーカウントってこと??

    精算したら、明らかにうちのほうが負担大きいと思うよ?
    わたしを批判しているあなたのお友達は、このこと知っているの??



    と書き込んでみたら?


    マジですよ。

    ユーザーID:9600429560

  • ちょっと盛っちゃったのかな

    従姉妹さん、SNSで注目浴びるためにかわいそうな私を演出しちゃったのかなーと感じました。それにしても、腹は立ちますけどね。トピ主さんに非があるとすれば、事前に「宿泊費払うよー」と言っておくか「宿泊費いらない代わりに食費出すよー」とか言っておいたら良かったのかなー。でも、他人ならまだしも従姉妹だったら暗黙の了解で滞在費なんか取らないけどね。
    こちらから費用を請求するのは、ちょっと子どもっぽいかなと思います。さらっと「SNS見たけど滞在費払えば良かったね。ごめんね。」と言って見ては?それから、今後は何か頼まれても無視すれば良いのです。困るのは従姉妹さんのほうでしょう。

    ユーザーID:7990108445

  • 予定調和

    世の中には予定調和というものがありましてね。

    「泊まらせてもらってありがとう、これ少ないけど」
    「いやいや、引っ越しの時に手伝ってもらってるからいりませんよ」
    「いやいや、そうはいきません(しめしめ)」
    「いやいや、本当にいいですから」
    「そう?じゃあ子供のために何か買ってあげようかな」

    そんな感じになるんじゃないですか?
    全くもって無駄なやりとりだとは思いますが、付き合いってのはそういうもの。
    それをすっ飛ばして無料宿泊所みたいにされたらモヤモヤする人もいるのでは。
    トピ主さんの主張はわかります。でもモヤモヤされるのを防止するために前もって
    申し出るのも必要なプロセスです。

    ユーザーID:3213553274

  • 滞在費じゃない

    三泊もしない。そして、足やガイドとして使わない。

    そして「恩を返せ」という態度は見透かされますよ。

    ユーザーID:5360501800

  • 払う必要無し

    その従姉おかしいです。このケースのどこがお土産一つなんでしょう?彼女は思い込みが激しいタイプですか?

    これからも付き合うのであれば今後の費用は全て請求するのが正解だと思います。

    日本からのお土産(頼まれた物)の代金と手数料(買い物にかかった交通費も含む)もきちんともらって、現地でかかったお金もすべて割り勘。そしてホテル滞在がいいのでは?

    でもだったら従姉の所に遊びに行く意味は全くなく、気を遣わずに済む普通の旅行に行った方がいいと思いますけどね。

    今後何か頼まれたらまず代金を振り込んでもらいましょう。そうすればフェードアウトできるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1186914062

  • お金の話をしてから動く

    お盆のことだけを切り取ってSNSに書くと
    おみやげだけで泊まりに来たトピ主一家となるのは仕方ないと思います。

    今迄いとこの為に使ったと思う金額はいくらになると思っていますか?

    引越の4点については、

    誰に頼まれたことなのか。
    パートを休まなければいけなかったことを言ったのか。
    自分からは「手伝うよ」と言ってないのか。
     がかなり重要となります。

    送ってもらいたいものの話があった時には
    商品の代金の話や送料の話をなぜしなかったのか。
    誰の意思でEMSで送ったのか。(高いのに)


    あなたといとこのつきあいがどのくらいかはわかりませんが、
    フェイクで本当は姉妹の話ならまた意見は変わってきます。
    (姉妹ならそれくらいしてあげてもいいんじゃない?となることもあります)

    お土産リクエストは合計いくらくらいのものだったのでしょうか。
    誰が家に泊まると言い出したのか。あと、一家って何人ですか?
    これによってかわってきます。

    そのあたりの事情がわからないとなんとも言えません。

    身内が海外にいますが、
    物を送ってくれと言われるので、事前に本人にお金を預かっている。急ぎかどうかで送料と送り方を考え相談してから送る。身内の親からお金を預かって品物を送る。と自分の懐は痛みません。送る時にちょっと何かをプラスしたりはしました。


    これからどうしたいかにもよりますが、
    書いていたのを知らないふりして黙っておくか、
    明るくさらっと「この前の滞在費、今までの品代と送料で相殺でよろしく。っていうか、むしろまだ足りないよ〜」と言うかはトピ主さん次第です。

    身内にお金はかかってないけど、こっちの手間も考えてたまには何か送ってくれてもいいんじゃない?と言ったら「お金がない」と言われたことがあって、がっかりしました。

    ユーザーID:1217287572

  • 今後は

    お手伝いしたり頼まれごとの便宜をはらったのに散々ですね。

    自分だったら疎遠にします。
    飛行機チケット用意してくれた上で招待されても二度と行かないし、後で必ず精算するからと言われても頼まれごとも断ります。

    あと、なにか連絡きても、
    頼まれたものの代金貰うの忘れちゃった。帰国したら精算してね。領収書保存しておくから。
    って言って領収書写メします。

    ユーザーID:7725694722

  • あなたが図々しい!

    滞在費を払わず、無料で泊まったのなら
    もちろんあなた(トピ主)が図々しいです!

    頼まれたものは、お土産として渡したんですよね?
    そしたら、切り離して考えるのが当然でしょ?

    海外でお客さんを迎えるって大変ですよ!
    日本で他人を泊めるのとは大違いです
    どうせ、トピ主は言葉も話せなさそうだから
    イトコさんは、ガイドや送迎の他、通訳までしてくれたんですよね?
    プライベートで通訳を雇ったら、すごく高いんですよ?
    分かってます?
    治安だって、日本と比べ物にならないなら
    おのぼり気分のトピ主一家の安全だって気を使わなきゃだし


    それなのに、お土産を持ってったからとか
    引越し前に手伝ったからとか
    色々言い訳を考えて、タダで泊まるって
    厚かましすぎますよ!


    引越し前の手伝いだって、恩着せがましいです
    親類なら、普通、無償で手伝いますよね?




    海外在住者をアテにして日本から来る人って
    トピ主を含めて図々しい人が多すぎます

    私も、海外住みの時は本当に苦労しました


    5万円程度のお土産で2泊もした友達とか
    頼んだものを買ってきてあげたからと、ホテルまで会いに来いとか言ってくる人とか
    大変でした(しかも、ガソリン代すら出さない)



    トピ主も、ちょっとはイトコさんの苦労くらい
    理解してあげようとは思わないのかなあ?

    ユーザーID:5351647568

  • SNSで呟いてみる

    主さんも呟いてみたら。

    「今までお世話してきた人から裏切りのつぶやきを見つけてしまった。
     お金払うから、あなたも払って」

    でも相手には直接言わない。
    向こうも言ってこないでしょう。

    そして今まで通りの関係を続けましょう。

    再度購入を頼まれたら
    「了解です。いつも通り、お金のことは気にしないでいいからねー」
    と、わざと言いましょう。

    もちろん、主さんのお泊まりは今後も無料で貫きましょう。

    主さんが弱気になる必要はないですよ。
    弱気になったら相手はますますつけあがります。

    ユーザーID:7007565095

  • 反撃する

    >従妹一家がお土産一つで泊りに来た。私は無料ガイドでうちは無料ホテル?
    この一文だけ読むと、お友達?の心象としては批判しか出ないでしょうから
    それはまぁいたしかたありません…

    そのSNSは、書いたらすぐコメントが表示されるタイプのものでしょうか?
    私が貴女様なら、そのつぶやきに対するコメント欄に
    「従妹です。
    (上記の内容をすべて記入)
    全部、お金は頂いていませんが、それでチャラではダメですか?
    今後、日本から送って欲しい云々はお断りさせて下さいね」
    と書き込んで絶縁ですね(笑)

    ユーザーID:9526951522

  • あなたはどうしたいの?

    今後、その従姉とどう付き合っていきたいの?

    従姉の考えがわかったんだから、今後は距離をとって付き合いたいなら
    SNSを見たことを言ってもいいと思います。
    その上で今回の滞在費を払ってもいいが、我が家への宿泊費や今までの手間賃も払って欲しいと言う。

    今まで通りの付き合いを希望するなら、SNSのことは言わず
    泊めて貰ったことのお礼と滞在費払わなかったけど、払った方がよかった?と、
    我が家に泊まって貰ったこともあるし荷物も送ってるからいいかと思ったんだけど、、
    と、投げかけてみては?

    今後もこれからも日本から荷物を送って欲しいという依頼はあるでしょうから
    あなた次第ですよ。

    ユーザーID:0586938506

  • よくある話だね

    お互いの年齢は何歳位なのか甥は何歳なのか、出発前に何泊したのか、どうして従姉は実家に泊まらなかったのか、送ってほしい物をどうして実家に頼まないのか、あちらには何泊したのか、観光にも付き合ってもらったのか空港への送り迎えもかなど、詳しい情報はわかりませんが思うことを。

    SNS のことは当然に知らせずに、世間知らずでえとでも付け加えて10万円ほど送ったらどうですか?それで縁斬りということで。何々を送ってくれと言われてもあ〜忙しくてえ、誰かほかの人に頼んでええ、とでも言ったらいいんです。

    自分のしてもらったことを忘れる人は、一時帰国の時にでも平気で連絡してきますよ。泊めてくれといったり空港までの迎えを頼んできたり。
    トピ主さんも宿泊費、どうさせてもらおうかと聞いてみたらよかったのにねえ。

    ユーザーID:2491486744

  • コメントを付けましょう

    コメントを付けて、出発前にトピ主さんのお宅に一家でしばらくの間泊まっていた事や、その他諸々の協力の事をきちんと周囲に知らせましょう。

    共通の知人で見ているだけの人もいたら、誤解されたままではいけませんし。

    悲しいを前面に出し、事実を淡々と全て(それぞれの家に何泊泊まった・空港までの距離等)を書いて、こちらは一切金銭を受け取っていないと。

    汚名を雪がずに放置しても、何の良い事も無いですよ。

    ユーザーID:2074688315

  • 今後どういう関係でいたいのか

    う〜ん、私ならなにも見なかった事にして
    「夏休みは泊めてくれてありがとう。お礼になにか欲しいものがあれば送るよ」
    とか連絡するかなぁ。そして今後は頼まれごとをしても断ります。

    実家があるなら日本からの荷物も実家から送ってもらえばいいのに。
    これはショックだなぁ。従妹さんは典型的な世話してやった事は覚えてるけど
    お世話になった事は忘れるタイプなんでしょうか。

    ユーザーID:0170330889

  • 相手の出方を待つ方が良い

    色々な情報を一度に目の当たりにしてショックでしょうが、
    枝葉を取り除いて考えてみた方が良いと思います。

    例えば、従姉のSNSにあるコメント群ですが、
    言うまでもなくこれは気にしなくて良い事ですよね。
    彼らは背景を知らない上に、従姉をフォローする関係なので、
    従姉を持ち上げて主さんを下げるコメントをして当然。
    謂れの無い批判は悔しいけど、せいぜいそこ止まりです。

    で、従姉がSNSに書いた内容ですが、
    これもまた本人がそこまで怒りを貯めているかどうか不明。
    お客様気分で遊びに来る日本の親戚や友人というのは、
    海外在住者の愚痴として定番ですし、
    それにのっかって面白おかしく書いただけという可能性も。

    と言う事で、枝葉を取り除いた幹は、
    「従姉がSNSに主さんに対する不平を書いた」という事だけ。

    この状態で、主さんが「SNS見たんだけど」に始まり、
    今までの事を正論で言い返したら、間違いなくもめます。
    向こうもメンツがあるから、上げた拳を下ろしづらいし、
    「結局お金ね!」とか捨て台詞吐かれて終わりだと思う。

    なので、落とし所としては、ひとまず現状認識を
    「従姉は過去にしてもらった事は都合よく忘れて、
     『お客さん気分で遊びに来て図々しい』とお腹の中で
     思っているようだ」という程度に留めておくこと。

    その上で、これはちょっとした策なのですが、主さんも今のうちに
    「実は自分も『引っ越しに当たってこれだけ無償奉仕させておいて、
    私って無料のお手伝いさんかしら?』という気持ちがずっとあった」
    というストーリーを持っておくといいかと。(無くても)

    こうしておけば主さんは「突然の謂れの無いクレームに驚き、
    かつ自分の抱えていた悩みを初めて吐露する」
    みたいなポジションで応戦する事が出来ると思います。

    真正面からの応戦ではうまくいかなそうなので、1つの策です。

    ユーザーID:0449453640

  • それは悲しいね

    海外在住です。
    人気観光地なので、年に何人もの友人、知人、親戚が来ます。
    基本、家に人は泊めませんし、人に振り回されないよう、
    その辺りはストレスたまらないようある程度の距離を保って会ったりしてます。

    そんな私でも、大好きな人、お世話になった人が来る時は、
    損得勘定無しで楽しんでもらえるよう、車出したりガイドしたりします。

    引っ越し前にそこまでお世話になった方が私の住む地に来たら、
    何も求めません。
    お礼の気持ちを込めて、何でもしてあげます。

    私は、SNSを見て驚いた事、トピ主さんがしてあげた事、全部伝えた方がいいと思うなぁ。
    これからも冠婚葬祭等で必ず会う親戚だし。
    そのいとこの為にも。

    人を利用するだけしておいて!

    トピ主は、常識外れた事はしてませんよ。
    あまり落ち込まないで下さいね。

    ユーザーID:0475940746

  • 支払う

    支払うと言ってみはいかがですか?
    その後支払ってからこちらの請求金額も言う。

    それがいいと思います。
    従姉はもうあまり付き合いも無くなるでしょう。
    それなのにそんな重い事を抱え込んでいても距離が掴めません。
    陰でそんなことを書かれるのも納得いかなでしょう。
    クリアにしたらいいと思うんです。

    ユーザーID:5832423451

  • その通り

    困るのは従姉のほう。
    その通りです。勝手に困ってもらいましょう。
    だいたい、なぜ貴方が従姉の実家へわざわざ物を取りにいき
    EMSで送らなきゃいけないんですか?
    実家がすべき事でしょう。意味がわかりません。
    それだけ普段手伝ってもらって
    買い物リストまで渡しておいて、タダ客呼ばわりはヒドイ。
    私なら喜んで1週間くらい泊まってもらいますよ。
    最近偶然SNSを見つけたことにして
    「これって私のこと? そんな風に思うなら
    次から郵送は他の人に頼んでね」
    って私なら送っちゃいますね。

    ユーザーID:0312175857

  • 従姉が図々しい人

    SNSにレスしてやるか、拝見しましたってメールでも送ったらどうですか?
    「今更だけど滞在費を支払わせてもらうわ、その代わり今まで私(トピ主さん)が従姉に対して世話を焼いた分をお金に換算して請求させてもらうわね」って。
    レスするのが公平で一番良いと思いますよ。

    ユーザーID:3689417528

  • これまでの清算を申し出る

    まず偶然SNSを見つけたこと言いましょう。

    これまでのトピ主側の負担が大きかったので
    宿泊費は要らないと思って
    申し出なかったが、読んでしまったので
    この際精算しましょうと。

    今までの分全部出して
    差額を彼女に支払って貰いましょう。

    いくら、トピ主が読むとは思わなかったとしても
    心の中で裏切っていますから
    仕方ないですよね。

    言った方が良いです。

    ユーザーID:1717273200

  • 書きこむ

    パートを休んで、梱包作業を一緒に行った
    引っ越し作業で忙しい時は甥っ子を預かったり送迎に行った
    引っ越し前は我が家にしばらくの間、従姉家族を泊まらせた
    引っ越し当日、空港へ車で送ったり荷物を一緒に運んだり協力した
    日本から送ってもらいたいものがあると連絡が来たら
    すぐに購入したり、従姉の実家に取りに行ったりして
    EMSで送った
    それら全てに対し、感謝の言葉は頂いてますが費用等は一切もらってないです

    と、いきなり、書き込みます。
    そして、ただで滞在ごめんねと。

    私は、彼女とは、もう付き合いませんね

    ユーザーID:7205072168

  • 言いましょうよ

    SNS見た事と今までのトピ主さんが従姉さんにして掛かった費用の件きちんと伝えましょうよ。

    そのSNS、本気で書いたものだとしたら従姉さんかなりズレた方だと思いますが。

    ユーザーID:0660923285

  • 詳細は?

    3泊5日の間の詳細ですが、空港への送迎は従姉妹にお願いしたんですか?そして迎えに来て送ってもくれたのですか?
    滞在中の食事は一緒に作ったのですか?食材はどちらが用意したのですか?滞在中の外食費用は、どちらかがだしたのですか、割り勘でしたか?
    出かけた際には、美術館など 入場料がかかるような観光先は行きましたか?駐車場代やガソリン代は?

    どちらの国かもわかりませんが、

    本来であれば、 行く前に頼まれてきた日本の商品は 1回1回「今回はXX円でした」と提示するべきだったんじゃないかなと思います。その方が50−50だったな、と。
    引越しの手伝いは 従姉妹ですし、友達でも手伝ったりするような関係の人もいるので、そこも金銭で働かせる、というのは、人や家族によるでしょうね。。。

    私も海外在なので、滞在者が泊りに来る際には、家で作る食事などは 私一人にまかせないでほしいし、外食した場合には、全て出してほしいです。なぜならば、こちらは 観光客が来なければそこへ行かないであろうから、です。
    しかし夫は、たいていの場合には ほとんど御馳走してきましたが。お酒も入るし、数名でこちらに来るので 結構な費用にもなるんですけどね。。。

    リネンの洗濯、ベッドメイキングなど お手伝いさんがいない場合には、恐らく従姉妹がするでしょうし、観光地への案内、ゲストがくれば当然 こちらのスケジュールは 全てそちらに合わせることになります。
    (逆に言うと 私たちが日本へ帰省したからと言って 日本で会う人達が私たちのスケジュールにすべて付き添う事はありませんが)
    どれくらいのものを日本からお願いされたのかわかりかねますが、3,4泊だったら、従姉妹ですし、2万円弱でも良いから お土産プラスで封筒に包んだらよかったのかもしれませんね。この場合には外食なども全て従姉妹さん家族が持つことになるでしょう。

    ユーザーID:3555283043

  • やだねー

    向こうがワガママな性格で、

    してもらったことは忘れて、
    してやったことだけ覚えてる(まだ最近だっていうのもあるけど)から、ってだけだと思うよ。

    請求してくれれば、こちらも請求して良いね今までの分、ってことですね。

    従妹と仲良くて羨ましいですが。

    ユーザーID:5860289220

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