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親の遺産で妻から文句を言われました

taro
2019年8月28日 12:11

50代後半男で、妻と成人した子供が2人います。

20年前以上前、親から1億4000万円程度の遺産を相続しました。
遺産の金額が多いのは、バブル時代、祖父の所有していた不動産を近隣を開発していた業者に非常に高値で買い取ってもらったことがあったからです。

遺産については特に聞かれなかったこと、特に生活に困っていなかったことから、特に遺産の話は出ずに私が管理していました。
祖父の不動産の話は妻にもしたことがあったので、ある程度遺産があることは知っていたはずです。

私も浪費家というわけでもないし、収入も十分あったのでいざという時の備えと思い、ほとんど手を付けずに投資したりして少しずつ増やし、2億円の預金を作ることができました。
他にローン完済済みのマンションと、妻が管理している口座に3000万円程度の預金があります。
年金も夫婦で月額手取り30万円以上はもらえる予定です。

先日、老後の資金の話をした時に、遺産を2億まで増やしたと話したら「なんで話してくれなかったのか」「そのお金があったらもっといい暮らしができたのに」と拗ねました。

ただ、私も年収1300万円くらいあり(30代で1000万くらい)、生活に不自由はさせていませんし、子供にも「医学部でも留学でも一応なんとかできるからやりたいことを目指せ」と話していました。
子供が医者には興味を持たず、普通に大学を出て就職したのでそこまでお金はかかりませんでしたが、習い事も学習面でも不自由はさせなかったと思います。

妻は特別欲深いわけではないのは知っていますが、ちょっとモヤモヤしています。

親の遺産のことは話して欲しいですか?
人並み以上の生活ができていたはずなのに、それ以上の生活ができたはずだと思ってしまうものでしょうか?
老後の心配が全くないし子供や孫への援助もできるんだから良かったというわけではないのでしょうか?

ユーザーID:7256149191  


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タイトル 投稿者 更新時間
気持ちの問題?
a
2019年8月28日 12:58

たぶん、奥様は実質的に更に良い暮らしをしたかったわけではなく、心の余裕のことを言っておられるんだと感じました。

もし、1億なり2億なりの「余裕」があると分かっていたら、もう少し心に余裕を持って日々を過ごせたと言う話では?

同じ生活をしていても、常に「節約、節約」と思うよりは「これぐらいが適当」と思いながら暮らすのとでは、随分と気持ちが違うって話かなぁ??

でも、言わなくて正解だったかもしれませんね。
どうせ貯金があるし、、、、と思って、身の丈以上の(あなたの場合は、トピ主の個人的遺産なので、奥様には関係ないはず)物に手を出す人は、多々いますからね。

ユーザーID:2196358619
遺産は主様の物で奥様の物ではない
2019年8月28日 13:05

と言う事で例え奥様に相続時に知らせても、主様管理は必須でした。
奥様が知っていれば家庭も修羅場だったと思いますよ。
少しでも欲しい奥様と、遺産は手つかずで老後資金にと思っている主様。

今になっても意見が違うのですから、奥様も知らなかったから今まで平穏で暮らせたのです。
此れからは何時までもそのお金を手元に置いておかず、家をリフォームしたり、旅行に行ったり出来ます。
今まで温存していたからこそ、老後も安泰なんだと思います。

今まで普通に自分の給料で地道に生活して来たことは決して愚かな事でも無いですよ。

ユーザーID:4079057551
聞きたい人は聞きたいのでは?
ふーん
2019年8月28日 13:26

私は別にどっちでもいいです。
でも、夫婦の間で、ある程度の情報共有が欲しいと思うのは理解できます。

トピ主さん一人で管理して、使わずにいるのは別にいいですが、
「あなたの奥さんは知りたかった」という事ですよ。

結果オーライでいいと思うタイプか、経過も重要と思うタイプかは、
色々な人がいるので、一概には言えないと思います。

ユーザーID:8391343535
うーん、微妙です
さくら
2019年8月28日 13:27

年収1300万円で子供2人で不自由させていない、というのは
ちょっと微妙なラインだと思います。

不自由させていないのは衣食住は足りていた、
明日の米代や家賃の心配はいらない生活で、
子供を私立大学に入学させられるとしても。

奥さんは普段衣類はどこで買っていますか?
シーズンごとにブランド品、
化粧品もデパートの化粧品売り場で、
月に一度は美容院に通えていましたか?

1300万円で子供がいなければ、
そして一定額の貯金を引いた金額を
そこそこ自由に奥さんが使えていたら、
不自由させていない、と言えると思います。

もし遺産を自分にも使わせてくれていたら、
全体的にもう少し生活レベルをあげられたのに、と。

といっても、普段の生活を私は知らないのですが、
1300万円で子供2人で習い事に不自由させていたら、
贅沢な生活はできていないはずです。

私は母親から450万円ほど遺産を貰いました。
主人に言いましたよ、金額も。
自分の保険の前払いや、私的なことに使ってしまいましたが。
私が貰った遺産だから使い道については何も言いませんでした。

ユーザーID:5464487747
まぁ気持ちの問題ってことです
もうすぐアラカン
2019年8月28日 13:57

別に問題のない家計だったけども、それでもちょっと我慢したり、悩んだりしたこともあったという事です。
もしかしたら、2つのもので悩んであきらめたものがあったけど、そのこと知っていたら高い方を選んでいたかもしれないのに。
というだけの事です。

まぁ金額が思った以上だったので、驚いてつい口に出たという事です。

あなたも言っておられる通り奥様に隠していたわけで
まぁ言わなきゃいけないわけじゃないですが、隠すわけじゃなくこのタイミングで言ったというのもなんかちょっと奥様としては腑に落ちなかったという事です。

>親の遺産のことは話して欲しいですか?

話すなら最初から話す、話す気が無いなら最後まで言わないかなぁ

ユーザーID:2094236077
それは
なこ
2019年8月28日 14:00

お金はいくらあっても困らない、贅沢したい、妻の自分に隠し事をしていたのが気に入らないというところですよ。
心配あるなしの話ではないんだと思いますよ、奥さんにはね。

ユーザーID:1517273775
遺産はトピ主さんのものです
匿名
2019年8月28日 14:02

そもそも妻には権利がありません。
しかし、世の中には伴侶の遺産は家計(自分)のものだと思う人もいるようです。
トピ主さんの奥様は、まさにそれですね・・・。

私なら、相手の遺産については一切聞きません。
自分には関係のないことだから。
それが大金だったと知っても、驚きはしますが何も変わりません。
生まれてから初老のこの歳までずっと貧しい暮らしでしたから、大金なんかあっても使い道がありませんし。

お金は人を変えます。
かなりの人が変わると思っていたほうがいいですよ。

ユーザーID:6955024230
遺産額と現在の増えた額を知れば
キムラヤ
2019年8月28日 14:03

多くの女性は奥さんと同じ反応を示すと思いますよ。一千万、二千万の話では「わ〜、良かったね」で済む話ですが二億だったら平静にはいられない気がします。

奥さんに話したのは失敗でしたね。奥さん今のトピ主さんとの生活に十分過ぎるほど十分満足していたのに・しあわせに感じていたのにその金額を聞いたら何だか色褪せたものに一瞬思えたかもしれません。何せ金額が金額なので。

トピ主さん、罪作りですよ(笑い)。

ユーザーID:8908150353
わかる気がする携帯からの書き込み
ふむふむ
2019年8月28日 14:08

主さんの収入が良くカツカツの生活でないにしろ、後々のため少しでも貯蓄はしておこうと奥様はやりくりをがんばってこられたのではないでしょうか。
自分のやりたいこと、欲しいものは後回しにされていたかもしれませんね。

夫の遺産に欲を出すというのではなく、その話を共有したかったのだと思います。
夫婦間でもデリケートな話ですが、夫婦だからこそ話題にして欲しかったのではないですか。
なんとなく信頼してくれていなかったのかと感じてしまいますもの。

ユーザーID:9309793534
言えませんよね
ゴータム
2019年8月28日 14:14

>「そのお金があったらもっといい暮らしができたのに」と拗ねました。

こんな考えの持ち主だとしたら、絶対に言えませんよね。

誰の金だと思ってるんだという話です。

百歩譲って、旦那の稼ぎは妻のサポートがあってこそ得られた金だと考えれば、旦那の稼ぎの使い道に口を出すことは善しとしましょう。
しかし、親から受け継いだ遺産は、妻には関係のないお金です。
この遺産をどのように使うかは、相続した者の自由でしょう。
家族の為に使うもよし、蓄えにするもよし、自分の夢を実現するもよし。

「もっといい暮らしをする」なんて、下らないことに使う義理はありません。

ユーザーID:5635834367
トピ主の親の遺産は妻には無関係
ak
2019年8月28日 14:14

遺産はそれぞれ個人のものですから
トピ主の親の遺産は妻には無関係です。

話す話さないも自由ですし
使い方も妻に口を出させる必要はありません。

妻にぴしゃりと、
それぞれの親の遺産は個人のものだから
口を出すなと言いましょう。

妻の言うもっと良い生活って
どんな生活でしょうね。
今までも充分良い生活な気がしますけど。

親の遺産はトピ主が自由にして
良いのです。

ユーザーID:3081055956
欲深い
あらら
2019年8月28日 14:36

うちはギリギリの生活なので話して欲しいです。
(夫年収400万)
その遺産があれば夫の浪費にも少しは穏やかでいられたのに、と思うからです。

でもトピの状態なら、私がトピ主ならその奥様には言いません。

トピ主から見て奥様が特別欲深く見えないのはトピ主が高給取りだったからだと思います。
奥様、欲深いほうの人だと思います。

ユーザーID:2540174943
私も言わない
正偽の味方
2019年8月28日 15:13

相続財産は言わば夫婦家庭の簿外資産、または特別会計。
日常生活で当てにすべきお金ではありませんから言わずにおきます。

配偶者の性格にもよりますが、それで財布のヒモが緩んで贅沢に走るようでは困ります。
人間は弱いもので、いざ目の前にお金を見せられると豹変する人も多いです。
義家族が乗り出してきてたかられても困ります。

もっともそれは自分にも言えることで、自分に浪費癖があれば逆に明らかにして家族の監視下に置く必要性もありますが。

ただ、ある時期を越えるとオープンにして今度は相続税対策も必要となってきますね。

ユーザーID:6865548488
いい生活というより
ポン酢
2019年8月28日 15:19

贅沢したいわけじゃなく、その時にしか出来ないことってありますよね。

失礼ながらその収入でその貯蓄額、お子さん2人なら、
不自由はないかも知れませんが余裕はそうなかったのかも。

今うちは50代後半に入って年収は手取りで数千万円。
でも子供たちは独立しましたので、なにか目をキラキラさせるような体験をして、
それを見て親もうれしくなる…というような人生の時期は終わったんだなぁとこの頃思います。
子供が小さい頃はここまで収入がなかったので少し悔いが残っています。

奥様の場合はただもう少し余裕を持って生活したかったというだけかも知れませんが。
これからは孫に援助…ではなくご自分たちがゆったり生活なさることを優先させてはいかがでしょうか。

ユーザーID:7557824809
増えた分は?
乙三
2019年8月28日 15:55

トピ主さんが相続した1億4千万円が2億円になったのは、奥さんの内助の功があったからということになるのでは?
差額の6千万円分は家族にために有効に使ったほうが良さそうですね。

いくら夫の相続分は妻に口を出す権利はないとはいえ、それだけあったら一言言いたくなるのは当然かと思います。
奥様は私によこせとは言っていませんし、家族の暮らしの生活レベルを高めるために使ってくれていたならと言っておられるようですから、そこは気持ちを汲んであげるべきかと思います。
トピ主さんは、教育にはお金を惜しまないけど、家族の生活については倹約気味だったんじゃないですか?
奥様が希望する物が何かはわからないけど、それを買ってあげてください。
お金なんて使ってなんぼですよ。

ユーザーID:6722628552
拗ねる程度はOKですが
団塊世代末っ子三男坊
2019年8月28日 15:56

トピ主さんの遺産狙いで浪費に走られると困りますね。
トピ主さんご自身は、遺産の扱いはどうお考えですか。
リタイア後の生活設計をお考えですか。
あるいは、そのままお子さんへ継がせる予定ですか。
奥様と今後もご一緒とお考えならば、話し合われるのが良いと思います。

一般論として、相続財産について、個人のものと考える人と、夫婦なのだから共有のもの、あるいは、家計を預かっている者のものと考える人がいるようです。
決定権はトピ主さんにあるとして、奥様の希望が聞ける環境にあれば良いですね。

ユーザーID:0737169579
もう少しだけ贅沢にしたかったかなぁ携帯からの書き込み
2019年8月28日 15:58

我が家の場合
夫年収は定年時で1400万
40過ぎた頃に1000万になったと思います。私は専業主婦なので、主さんほど裕福ではないし、遺産も七千万(妻である私)でしたが、一応夫には伝えて、教育費や老後の資金に余裕が出来たことを言いました、。で、二人で或いは家族で年一〜2回程度ですが、海外旅行しています。遺産があるから、心に余裕が出来たんだと思います。
老後資金二千万ではなく、一人三千万と考えていて、夫一馬力の我が家は、遺産がなければ、住宅と子供の教育だけで手一杯。老後考えたら、海外なんて行けなかったでしょう。

気持ちが全く違います。
因みに、だからと言って生活が贅沢になったわけではなく、きちんと貯金に励みましたよ〜

ユーザーID:2332737941
言わない人は多いです
ろくりん
2019年8月28日 16:00

それは、個人のものであり配偶者は関係ないから

奥様が勘違いしています

ユーザーID:4131585743
ちょっとわかる
mwk
2019年8月28日 16:11

主さんは大金に目が眩むことも無く、堅実で立派な方だと思います。
ご自身も30代で年収1000万あったということで、
今までコツコツと努力を重ねて来られたのだと思います。

で、それとは別に奥様の心情というか、
ちょっと口をとがらせて「なんでよー」というような事を
言ってしまったのも共感出来ます。

例えば都内で夫婦と子供の暮らし、かつ子供の教育に、
それなりにお金をかけて年収1000万(当初)だったら、
日々の暮らしは割と「普通」レベルだったと思います。

もちろん、衣食住に不自由せず教育費が潤沢というだけで、
どれだけ恵まれた暮らしなのかというのは重々承知です。
だけど突然数億の資産の話を年を重ねて初めて聞かされて、
ついつい色々思い出してしまったんじゃないかな。

例えば、若かったあの時期、恐らく子供さん第一で、
主さんも奥さんも滅私奉公のような生き方だったと思うんです。
でも、例えばその時に気兼ねのない余剰金がもう少しあったら、
当時よりももっと家族で外出や息抜きも出来て、
もっと楽しい「あの頃」があったかもしれないと思ったのかなあと。

何かの時の為の万全の蓄えというのは、
誰しもが出来ることではなく素晴らしい事とわかっていつつ、
一方で、その「何か」が起きなければ、ただ何もないだけ。
今になって振り返ってみれば、人生の後半やその後に向けて、
ただただ貯蓄に励んでいただけでちょっとむなしい。
少しは「今」(あの頃)に使ってもそれはそれで幸せだったんじゃないの?

というような事を言いたいのだと思います。

一方で、だけどそれは主さんとの暮らしが結局は今も昔も快適で、
奥様は安楽の場所から口をとがらせて言っている程度の事。
それに、遺産は主さん個人の財産だとわかっていると思います。

本来、奥様はしっかりした方のようですから、
聞き流してあげられると良いのですけどね。

ユーザーID:5969320570
なんで、言ったの
財務おばさん
2019年8月28日 16:15

主人も遺産をもらっていますが、私は普通に生活
させてもらっているので、気にもなりません。
主人のものですし。
今後、奥様が勝手に高いものをかったりと無理なことを言ってくる可能性が大きです。
そこはしっかりと釘を刺しておいたほうがいいです。

ユーザーID:6538468193
 
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